kurz vor der Trennung?

[Massi]

Hallo zusammen... ich brauche euren Rat und muss einfach Sachen loswerden. Ich hoffe ihr konn mir helfen... Ich (40) und meine Frau (29) sind seit 2 Jahren verheiratet und haben zwei kinder (9 + 4).

Seit ca. ein halbes Jahr hat sich aber vieles verändert. Sie arbeitet als Service-Angestellte in einen Hotel und in den Sommermonate haben wir abgemacht, dass sie mehr abends arbeitet weil meine Eltern in den Ferien sind und können am Tag unsere Kinder nicht hüten. Wie gesagt seit ein halbes Jahr, war sie immer nervös, hat mich angeschien kann von der Arbeit immer später nach Hause.

Ich fragte immer was los ist ohne eine konkrete Antwort zu bekommen, bis sie letzte Woche sagte dass sich Ihre gefühle geändert haben. Sie hat mich lieb wie einen "kumpel" und wenn die Kinder nicht da wären wäre sie schon gegangen und wir uns auseinandergelebt haben. Mann war das ein Hammer!!! Sie sagte sie wisse selber nicht was mit ihr los ist...

Wir verbrachten dann einen eigentliches ruhiges Wochenende, haben die Kinder abgegeben, waren rollerfahren etwas trinken, am Sonntag alle vier zuammen auswärts essen. Ich wollte zeigen, wie gut dass wir eigentlich haben.

Am Montag dan der zweit Hammer: wir telefonierten während ihre Pause und sie sagte, dass ca. um 12:30 Feierabend hätte und dass sie mich wecken würde. Sie kam aber um 3 nach Hause un wekte mich nicht. Ich erwachte aber und habe ihr gesagt dass ich packen werde und ausziehen.

Ich hatte dann ein beschissener Arbeitstag. Ich habe ihr bei meiner mittagspause angerufen und sie sagte wir müssten sprechen. Als ich am aben nach hause kam, sagte sie dass sie die Beziehung retten möchte und, dass wir das gemeinsam schaffen würden. Aber irgendwie habe ich gemerkt, dass sie nicht so ernst nimmt... weil sie auf einmal sagte sie wolle eigentlich garn nicht mal so viel ändern...

Sorry, habe schon recht viel geschrieben und euch alle Details erspart.

Was meint ihr... haben wir eine chance?

 

[Mikasch]

Eine Chance habt ihr, wenn ihr euch die Chance geben wollt. Wichtig dabei ist, dass ihr eine vernünftige Gesprächskultur dafür findet, eventuell kann euch hier jemand Professionelles beraten. Ausserdem ist es wichtig, dass ihr im Moment nicht jedes Wort des Gegenübers auf die Goldwaage legt. Die Emotionen sind im Moment sehr stark, es ist viel Unsicherheit vorhanden auf beiden Seiten. In solchen Momenten wird einiges ausgesprochen, was in anderen Situationen ganz anders gesagt bzw. interpretiert werden würde.

Als ich am aben nach hause kam, sagte sie dass sie die Beziehung retten möchte und, dass wir das gemeinsam schaffen würden. Aber irgendwie habe ich gemerkt, dass sie nicht so ernst nimmt... weil sie auf einmal sagte sie wolle eigentlich garn nicht mal so viel ändern...

Dass sie es nicht so ernst meint, kann ich aus ihrer Aussage nicht herauslesen. Sie hat ja gesagt, dass sie die Beziehung retten möchte. Mit der Begründung, dass sie nicht alles umkrempeln möchte, interpretierst du die Aussage aber als nicht so ernst gemeint. Das ist meiner Meinung nach falsch. Wie gesagt, um euch besser zu verstehen und eine Lösung zu finden, gibt es Hilfe. Oft reden Menschen in Beziehungen (und nicht nur da) aneinander vorbei, was dann zu einem Fiasko führt. Und um die Beziehung zu retten, muss man nicht immer sehr vieles ändern.

Ich erwachte aber und habe ihr gesagt dass ich packen werde und ausziehen.

Das war aber schon ein wenig eine Kurzschlussreaktion Wie gesagt, wichtig ist, nicht aus den Emotionen heraus zu reagieren, auch wenn das sicher sehr schwierig ist.

Ich wünsche euch viel Glück, dass ihr schafft weiter einen gemeinsamen Weg zu finden!

 

[SeaLife]

Hi Massi

Bei euch läuft einiges schief, und das kann niemand mit nur einem schönen Wochenende wieder gerade biegen.

Ihr könnt die Beziehung retten, dafür müsst ihr euch aber gegenüber dem Anderen öffnen und ehrlich über eure Gefühle, Wünsche und Sehnsüchte sprechen.

 

[schneeweißchen]

Solange die Kinder noch so klein sind, solltest du jede Chance nutzen, eure Beziehung wieder ins ordendliche Fahrwasser zu lenken. Wenn sie jetzt kommt und meint, sie wolle die Beziehung retten, dann probier es wenigstens.

Aufgeben kann man immer noch, aber später geht es auch. Versucht jetzt erst einmal gute Eltern für eure beiden kleinen Kinder zu sein. Drück vorerst mal beide Augen, was deine Frau an geht, zu. Wenn sie irgendwas am laufen haben sollte, erfährst du es immer noch, wenn es denn so wäre. Vielleicht ist es ein belangloser kleiner Flirt, ganz ohne Bedeutung.

Schützt erstmal eure kleine Familie. Das ist wichtiger. Hol deine Frau mal ab und zu von der Arbeit ab, damit sie und die anderen sehen, dass sie einen tatkräftigen Mann an der Seite hat. Dann regelt sich einiges evtl. von selbst.

 

[Massi]

Danke an alle für eure Antworten... es geht mir schon ein kleines bisschen besser.

Ich habe sofort den Vorschlag gebracht professionelle Hilfe zu suchen, sie hate es ohne zu zögern abgelehnt.

Sie hat ihren Handy mit passwort geschützt, was sie in 9 Jahren (wir sind seit 10 Jahren zusammen) nie gemacht.

Ab und zu flirtet sie mit einen Arbeitskolleg, hat sie mir auch gesagt. Es scheint mir aber recht harmlos zu sein, auch weil er 21-jährig ist.

Diese 3 Sachen zusammen aber haben mein Vertrauen schon ziemlich geschädigt:

1. Handy mit Passwort sperren

2. Nach der Arbei immer in der Kantine etwas trinken gehen.

3. Ihre Emotionslosigkeit.

Ich habe gemerkt, dass sie die weite sucht. Ob es nur eine Phase ist, kann ich nicht z. Z. beurteilen...

 

[Pantera]

Ui ui, das sind üble Anzeichen. Ich sehe da schwarz, sorry.

Miteinander reden ist ja gut und wichtig. Und mir scheint, als habt Ihr diesbezüglich einiges versäumt. Aber manchmal ist auch genug der Worte und die Taten sprechen für sich.

Schonungslose Offenheit ist jetzt der einzig gangbare Weg in meinen Augen. Das bedeutet, dass Du auch offen bist, für das was kommen möge. Auf dass Du die Kraft hast, Verletzungen nicht blindwütig zu erwidern. Auf dass Ihr beide die Vernunft besitzt, das Kindswohl nicht aus den Augen zu verlieren, Eure eigenen Wünsche und Bedürfnisse (nicht zu verwechseln mit Befindlichkeiten) aber ebensowenig.

 

[Massi]

Ich weis, das sind üble Anzeichen. Ich habe ihr auch klar gemacht, dass ich die Handy-Sperre nicht toleriere, aber ihr noch etwas zeit gegeben.

In meine Verzweiflung bin ich auf die Seite "ex-zurück-gewinnen" gestossen, in der Gedanke, dass ich Sie jetzt wachrütteln muss wenn ich etwas bewirken will... was meint ihr dazu?

Im Moment ist das die Zentrale Frage: abwarten oder handeln?

 

[schneeweißchen]

Massi, der Arbeitskollege ist 8Jahre jünger als sie, und du bist 11Jahre älter als sie!

Vergiß nicht, wir leben im Jahre 2012. Da werden die Grenzen leichter verschoben. Ein 8Jahre jüngerer Mann ist heutzutage keine Seltenheit mehr.

Und mit 21Jahren sind die Männer heiß und stürmisch. Unterschätze ihn nicht.

 

[Massi]

Hmmm... das macht mich noch nachdenklicher... wenn ich nachdenke, hätte ic einfach die Handy-sperre von Anfang an nicht tolerieren sollen. Sie sagte es sei wegen den Kindern, weil sie sonst mit den Handy spielen. Gestern habe ich gesagt, dann soll sie mir einfach den code geben, dann sei es alles wieder in ordnung...

Mann, ich dreh durch!!!

 

[schneeweißchen]

Nun lass ihr mal das Handy. Das ist ihres und damit kann sie machen was sie möchte. Du sollst kein Terror veranstallten. Ihr wollt doch zueinander finden und euch annähern. Schenk ihr Aufmerksamkeit und rede mit ihr. Kümmert euch gemeinsam um die Kinder.

 

[sunshine_girl]

Beiß dich nicht so an dem Handy fest. Woher weisst du eigentlich, dass es jetzt PW-geschützt ist? Auch in einer Ehe gibt es sowas wie Privatsphäre die es zu respektieren gilt.

Ich verstehe, dass du dir Sorgen machst und verunsichert bist. Das wird aber nicht dadurch besser, dass du sie kontrollieren darfst. Kommuniziert weiter über eure Wünsche und Bedürfnisse und nicht über so unsinnige Sachen wie ein Handy.

2. Nach der Arbei immer in der Kantine etwas trinken gehen.

Ihr Verhalten zeigt, dass es sie momentan nicht nach Hause zieht. Die Frage ist warum. Wie sieht denn so euer Alltag aus? Unterstützt du deine Frau oder kümmert sie sich, zusätzlich zu ihrer Arbeit, größtenteils alleine um eure Kinder und den Haushalt?

3. Ihre Emotionslosigkeit.

Was erwartest du? Ihr habt scheinbar große Probleme und da ist es wohl normal, dass die Emotionen eher kläglich ausfallen. Nur weil ihr jetzt mal ein schönes WE hatte heisst das nicht, dass alles wieder Friede-Freude-Eierkuchen ist. Vor euch liegt viel Arbeit oder der Weg der Trennung.

 

[Massi]

Ich weis dass es passwort-geschützt weil sie vor den Bedienen den code eingeben muss .

Wie gesagt, hat sie in 9 Jahren nie gemacht. Ich habe auch NIE in ihem handy sachen nachgeschaut, in gegentein zu ihr in den ersten Jahren unsere Beziehung.

Und sorry, privatsphäre gut und recht aber ich werde nicht tolerieren...

 

[sunshine_girl]

Und sorry, privatsphäre gut und recht aber ich werde nicht tolerieren...

Sag das ihr, nicht mir. Ob Drohungen und Verbote dich in deiner Ehe weiterbringen wage ich zu bezweifeln.

Was genau erwartest du denn von deiner Frau? Wie soll sie sich jetzt verhalten? Was bist du bereit zu geben und wie soll es weitergehen?

Im übrigen spricht es nicht für dich, dass du dich an dem Handy total hochziehst und viel wichtigere Dinge außer Acht lässt. Worum geht es dir eigentlich? Willst du Macht ausüben auf deine 11 Jahre jüngere Frau oder willst du tatsächlich deine Ehe retten?

 

[doedl]

Meine pers. Meinung ist, dass wenn Ihr nicht zu einer proffessionellen Hilfe geht, habt ihr kaum eine Chance. Eben genau, weil der Andere sich an Kleinigkeiten im Kopf aufhängt.

Ich gehe aber davon aus, dass wenn sie tatsächlich der Beziehung eine Chance geben wollten, würde sie eine solche externe Hilfe nicht ablehen. Übrigens, die Gemeinden bieten das an und die ersten paar sind kostenlos, falls es ihr um die Kosten geht.

Ansonste würde ich hier mal sagen, dass sie sich emotionell löst. Sich abschottet. Sei es wegen dem Kollegen wo sie flirtet oder etwas anderes. Kommt wir sogar vor, wie wenn sie auslotet, was für sie möglich ist. Den Ausstieg plant - So zumindest habe ich das erlebt und miterlebt bei Kollegen. So nach dem Motte: Den Ausstieg erst, wenn eine sichere Variante existiert. Optionen offen lassen.

Sorry wenn ich das so direkt schreibe - aber das sind in meinem Kollegenkreis die meisten Reaktionen gewesen.

 

[Massi]

Ich glaube das eben auch... sie wägt ab welche Option für ihr besser ist. Darum möchte ich eben klar sehen...

Und, nein ich möchte kein Macht ausüben, ich finde einfach nicht richtig und nicht fair, dass man sein Handy-sperrt. Punkt. Vor allem wenn man das nie gemacht hat (9 jahre lang) und ich nie ihren Handy kontrolliert habe (im Gegenteil zu ihr). Das ist einfach ein no-go in einer Beziehung.

Und was ich will ist ein Zeichen von ihr... ein Zeichen, dass sie sich auch bemüht die Beziehung zu retten. Das wäre doch ein kleiner Schritt wenn sie nichts zu verbergen hätte, oder nicht?

 

[doedl]

Du kannst das nicht beeinflussen - Entscheide für Dich, was für Dich gilt.

Du solltest für Dich einfach den Weg definieren - Diesen ihr mitteilen, mit klarem Zeitpunkt, bis wann Du einen Entscheid oder REaktion erwartest.

Danach musst Du wohl oder übel, Deinen gewählten Weg alleine gehen.

Und nocheinmal - Es ist IHR Entscheid ein Passwort zu setzen. (Auch wenn ich das auch komisch finde und sie scheinbar etwas zu verheimlichen hat). Kann aber auch sein, dass sie lediglich herausfinden möchte, ob Du es kontrollierst - Also lass das Thema einfach - Zeige, dass es Dir egal ist. Du für Dich, bei Deinem Händy musst es auch selber wissen, ob Du eines machst oder nicht - Was sicherlich falsch wäre, wenn Du jetzt aus Trotz auch ein Passwort eingibst.

Ein Zeichen von Ihr wirst Du nicht erzwingen können - Leben das was Du für Dich verantworten kannst - Setze auch da klare Regeln die für Dich gültig sind. Wenn Sie das nicht will (Tja) dann will sie eben nicht und Du wirst auch da eine Entscheidung dann für Dich treffen müssen.

Es ist mir klar, dass das sehr pragmatisch ist - meine Aussage. Doch etwas anderes bleibt Dir nicht übrig. Du kannst Ihr nur klar sagen, mit was Du leben kannst und mit was nicht. Dazu würde ich pers. einfach einen Termin definieren, bis zu dem Sie sich entscheiden muss/soll ob Sie damit leben kann. Wenn nicht... wiederum zieh DEINE Konsequenzen.

 

[sunshine_girl]

Und was ich will ist ein Zeichen von ihr... ein Zeichen, dass sie sich auch bemüht die Beziehung zu retten.

Kein Zeichen ist eben auch ein Zeichen ...nur kein Gutes. Wenn du das Gefühl hast, dass sie sich gar nicht bemüht und alles nur laufen lässt, dann ziehe Konsequenzen. Guck aber auch wo du deinen Teil beiträgst. Sich ausschliesslich auf dieses blöde Handy zu fixieren ist selbst nicht so ein toller Beitrag.

 

[schneeweißchen]

So einfach eine Grenze ziehen solltest du nicht. Es sind bei euch Kinder mit von der Partie, auf die du auch achten solltest.

Selbst wenn auf dem Handy ein Liebesschwur zufinden wäre, kann man diesen löschen, mit der Frau sprechen und weiter gehts. Dann könnt ihr euch einigen und die Lage weiter beobachten. Schau wie sie sich verhält.

Natürlich sucht jeder die beste Lösung für sich. Im Moment ist für euch die Lösung, die Familie zusammen zu halten. Diesen Vertrag solltet ihr versuchen zu erfüllen. Schmeiß im Zweifelsfall lieber das Handy weg.

 

[Mikasch]

Ich glaube das eben auch... sie wägt ab welche Option für ihr besser ist. Darum möchte ich eben klar sehen...

Sie darf das. Lass ihr das.

Und, nein ich möchte kein Macht ausüben, ich finde einfach nicht richtig und nicht fair, dass man sein Handy-sperrt. Punkt.

Du kannst noch so einen Punkt dahinter das setzen. Aber es ist lächerlich, das kontrollieren zu wollen. Wenn sie dir fremd geht, macht sie es auch ohne Handy-Sperre. Du fixierst dich auf ein Element, weil da kannst du sie evtl. packen. Wenn du euch eine Chance geben willst, dass lass davon ab. Vertraue, auch wenn es sich dann als Blödsinn manifestiert. Aber mache das mal. So wie du beschrieben hast, will sie euch noch eine Chance geben. Also vertraue darauf.

Und was ich will ist ein Zeichen von ihr... ein Zeichen, dass sie sich auch bemüht die Beziehung zu retten. Das wäre doch ein kleiner Schritt wenn sie nichts zu verbergen hätte, oder nicht?

Lass ihr die Zeit, die sie dafür braucht. Drängle nicht. Wenn sie will, dann zeigt sie es dir. Du kannst es nicht erzwingen! Wenn das Zeichen erst in einem halben Jahr oder ganzem Jahr kommt? Ist das ok für dich?

Bedenke, ihr habt Kinder. Schliesse diese in alle Entscheidungen mit ein. Aber so wie ich es sehe: Sie will (irgendwie von dir unverstanden in der Art wie sie es will).... Und du willst (irgendwie von ihr unverstanden wie du es willst)... Schade, dass sie sich so gegen Hilfe versperrt. Aber wenn du es kannst, Hilfe annehmen willst. Dann können dir hier viele helfen. Zügle als erstes dein Misstrauen. Das ist eine sehr schlechte Basis für Kommunikation. Und dann ermögliche ihr folgendes:

Sag mir, wie du dich fühlst, in unserer Situation.

Sag mir, was du gerne ändern möchtest.

Sag mir, wie wir das schaffen können.

Sag mir, was die Konsequenzen sind, wenn wir das nicht hinkriegen.

Bei den ersten drei Punkten darfst und sollst du nicht reagieren. Achte darauf, dass sie nur von sich spricht. Dich nicht angreift. Wenn sie es macht, dann darfst du darauf pochen, dass sie es nicht tun soll. Lass sie reden. So hart es sein mag. Du liebst sie, also gestehe ihr diese drei Fragen zu! Egal, was sie dir antwortet, es klärt immerhin ihre Gefühlslage und Sichtweise.

Und danach darfst du alle Fragen auch für dich beantworten! Mache es vielleicht sogar vorgängig

Und ich habe noch immer Hoffnung für euch! So schwarz sehe ich bei euch nicht wie andere. Vor allem, weil du Hilfe suchst. Und so wie du es beschrieben hast, sie auch will

Wie gesagt, entscheide nicht aus den Emotionen heraus. Ich weiss von was ich spreche. Ich habe es leider mal getan... Und es bitter bereut... Lass dir das eine Lehre sein.

 

[Massi]

Hallo zusammen... vielleich habe ich einen Fehler gemacht. Vielleicht. Gestern hatte ich ein unglaubliches Kopfkino. Ich habe Sachen für mich gedacht die mir sonst nie und nimmer durch den Kopf gehen würden... ich war überzeugt dass da eine andere Person zwischen uns ist, oder war. So überzeugt, dass nichts und niemand mir vom Gegenteil überzeugen könnte. Ich glaube ich habe ein Grund gesucht sie zu hassen, damit ich mit der Situation besser klar komme? Ich weis es nicht... ich habe gegen mich gekämpft, ich wollte diese perverse Gedanken wegdrängen, aber sie kamen immer wieder zurück... immer stärker.

Nach der Arbeit als sie Heim kam... hat sie mich geweckt, und ich habe offen gesagt was meine Gedanken sind. Das ich ein Zeichen ihrerseits benötige, ich habe den Vertrauen in ihr verloren, ich habe sie angefleht. Ich war nie eifersüchtig, das hat sie manchmal sogar gestört. Aber jetzt müsste ich das Wissen. Ich war so fixiert und habe mich schon im voraus 1000 mal entschuldigt. Ich machte ihr klar, dass ich das selbsr als Falsch beurteile, aber dass sie genaugleich reagieren würde. Zuerst wollte sie nicht (logisch), sie sagte diese Kontrollmasche komme für sie nicht in Frage usw... Als ich noch mehr gedrängt habe, willigte sie ein. Wir schauten alles zusammen an, auch die (harmlosen) flirt-sms. Mann, ich war so beruhigt... ich habe mich nochmals 1000-mal entschuldigt.

Wir giengen ins Bett... hatte so einen schlechten Gewissen. Ich fragte sie:" kannst du mir das jemals verzeihen?" Sie: "ich weis es nicht. Aber für das wird sie nicht gerade die Scheidung einreichen". Wir haben noch ein bisschen gesprochen... sie sagte, sie weis, dass sie daran arbeiten muss. Ich kann gar nicht so viel dazu beitragen und, dass ich kein Fehler gemacht habe im letztes halbes Jahr. Sie muss einfach da rauskommen und mich wieder lieben lernen.

Ich glaube wir haben mal die Basis geschaffen. Und bin zuversichtlich. Trotz mein Fehler.

Habt ein schöner Tag alle miteinander. Ich werde ihn geniessen. Nach einer Woche Fasten, gehe ich mal reichlich Frühstücken