hi du!
bis jetzt schaffe ich das, ja ... ist aber ja noch nicht so lange her das ich es beschlossen habe ...
am anfang nach der trennung von meinem mann habe ich kopfstände und alles mögliche gemacht nur um ihn zurückzukriegen, mich erniedrigt und alles von mir verkauft, inkl. meiner seele und würde ...
tja ... genutzt hat es mir nichts ausser das ich grenzen in mir entdeckt habe auf deren entdeckung ich gerne verzichtet hätte ...
dann habe ich mich nach jemandem gesehnt der mir in dieser besch.. lage hilft ... der zu mir steht, der mich in den arm nimmt, nur das ich nicht alleine bin ... es hätte genügend "angebote" gegeben ... aber das was ich mir ersehnte (war wohl immer noch mein mann) war nicht dabei ...
also war ich allein ... im stress, in panik ...
eine innere unruhe, getrieben nach sonstwo ... und unglücklich wie ich unglücklich nie war zuvor ...
und irgendwann kam diese gewissheit mich auf niemanden mehr einlassen zu können, ein nichtfühlen, ein nicht mehr begreifen ... fremde menschen, menschenmassen schlecht ertragen zu können, rückzug auf der ganzen linie ... sonst die wochenenden durchgetanzt, bin in den morgen unterwegs usw. immer weg, raus, ablenkung, nur nicht daheim sein ... nicht denken müssen usw.
auch das war mit diesem nicht fühlen können weg ... ich konnte gut alleine daheim sein, alleine spazieren gehen, fernsehen ... und ich war erleichtert.
ich bin noch nie in meinem leben so verletzt worden, habe noch nie in der form gelitten, zwar meinen damaligen (fast)mann verloren ... durch den verkehrsunfall, das war auch eine trauer und verzweiflung, aber in einer anderen form ...
ich habe keine kraft mehr ...
ich wüsste nicht wie oder wer
ertrage es nicht wenn mich jemand anfasst - kein problem wenn mich eine freundin mal drückt oder meine kinder kommen - aber sonst geht nichts, weiche zurück, fühle ekel und es ist mir unangenehm bis zum geht nicht mehr ...
klar vermisse ich viel und ich spüre eine tiefe trauer ... nicht weil ich alleine bin, nein, weil ich weiss das wenn ich verliebte paare sehe, rentnerpärchen, glückliche familien, dass ich das nie wieder erleben werden, mit einer gewissheit in mir die einfach weh tut!
aber dann gibt es eben diesen part auch in mir der sich nach etwas nähe sehnt ... aber dann denke ich an meine kids, freund(innen) meine tiere und denke es ist der bessere weg für mich, ich weiss das ich eine erneute enttäuschung in der größenordnung nicht mehr ertragen würde ohne dabei drauf zu gehen ... (habe es ja jetzt noch nichtmal überstanden) und sehe es einfach derzeit als geringeres übel an alleine zu sein als für das bisserl glück auf zeit dann mit den folgen derart leben zu müssen wie ich gerade vor mich hinvegetiere!
aber wenn das für dich nicht ok ist verstehe ich es auch!
aber trotzdem bin ich überzeugt das es auch für dich jemanden gibt!
alles liebe
venice
