liebe ist das nicht!!!

D

dreamer69

Erfahrener Benutzer
24. Juni 2005
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ich habe immer noch diese dussligen schuldgefühle...

fühle mich entsetzlich, wenn mir von meinem ex suggestiert wird, wie einsam, freud- und inhaltslos sein leben jetzt ist

blende die wünsche und bedürfnisse von mir aus...

nein... nicht ganz richtig...

sie sind da, aber erscheinen mir als egoistisch und unrecht...

so ist es besser erklärt...

und das bekomm ich nicht weg...

bereitet selbst meiner terapheutin kopfzerbrechen...

weil ich ansonsten mittlerweile schon recht genau weiß, was ich will...

(es gibt menschen, die es immer und allen recht machen wollen, aber dazu gehöre ich - zum glück - nicht...)

ist also nur im zusammenhang mit meinem ex...

wir dröseln schon seit wochen daran rum...

habe 2 möglichkeiten...

versuchen zurückzugehen und gemeinsam irgendwas hinzubekommen...

bedeutet... viel kampf, viel aufgeben...

würde das nicht schaffen... habe zu wenig kraft... hat mich alles schon zu viel davon gekostet...

und... auch wenn er das nicht einsehen will... für ihn wäre das auch nix gutes...

ich meine, was hätte er davon???

also eigentlich keine 2 möglichkeiten...

aber wie rauskommen aus dem zustand, der mich immer wieder fertig macht?

habe feststellen müssen, daß ich immer und immer kompromisse gemacht habe...

habe mir ein bein ausgerissen, um neben den bedürfnissen von meinem ex irgendwie zumindest noch ansatzweise meine zu erfüllen...

habe immer irgendwann nachgegeben...

kompromisse sind wichtig in einer beziehung...

aber es kann nicht angehen, daß einer immer kompromisse macht und der kompromiss des anderen besteht allenfalls darin, dem partner einen gewissen freiraum zuzugestehen, der aber auch immer wieder erkämpft werden muss...

so war das... und diese erkenntnis hat mich wie ein blitz getroffen gestern...

ist nix mit: mein ex ist ja so lieb und ich undankbar und böse...

ich bin nicht alleine schuld daran, daß das kaputt gegangen ist... ich habe so hart dafür gekämpft, es wieder hinzubekommen...

mein ex hätte auch mal besser zuhören müssen, was ich brauche...

aber tatsächlich haben wir fast nur das gemeinsam gemacht, was er wollte...

und solange er es wollte... wenn ich irgendwas nicht wollte, war er brummig, traurig, schlecht gelaunt... das konnte ich nicht haben... habe also nachgegeben... (ok... jetzt ist es anders... jetzt würde er im kleid den fernsehturm hochklettern, wenn ich das wollte... er würde mir alles kaufen, er würde mir den roten teppich ausrollen... mein auto dürfte in der garage stehen... und... und... und...)

was ich nur noch nicht genau weiß, ist... wann das angefangen hat...

ist doch krank alles...

er hat keinen respekt vor meinen wünschen und meinen gefühlen...

am liebesten hätte ich immer bei ihm sein sollen... rund um die uhr...

keine freunde... nur wir beiden...

er hatte kaum hobbies... nur eins... mich...

fühlte mich eingeengt, umklammert... zu tode geliebt...

nein... liebe ist das nicht....

 
Hallo dreamer69!

Ich las Deinen Beitrag und muss sagen: Ich erkenne mich in fast jedem 2. Satz darin wieder!

es ist einfach schrecklich wenn man einfach so viel für den Partner tut und dann nach einer gewissen Zeit plötzlich erst mal feststellt, dass man nur noch für den anderen lebt!

es hat bei mir sehr lange gebraucht, bis ich das kapiert habe, dass ich mich und mein eignes Leben, meine Bedürfnisse... völlig zurück gestellt hatte. Man kann wirklich sagen blind vor Liebe..

Auch ich habe immer diese "2. Möglichkeiten- Gedanken"

- zu ihm und alles dafür geben

- das eigene Leben wieder in Griff zu kriegen und auch mal an sich denken

und das ist es einfach, was wir tun sollten. Auch mal wieder an uns denken. Was fällt uns denn ein, nur für so nen Kerl zu leben? :mauer:

Es ist einfach gut zu begreifen, dass wir auch an uns denken müssen, sonst fällt man irgendwann in ein so tiefes Loch, wo man (allein) schwer rauskommt..

Und Du hast ganz sicher Recht, wenn Du sagst dass Du nicht an allem Schuld bist, dass ist Unsinn, lass Dir dsa nicht einreden! :nono:

Ich überlege auch ständig was habe ICH bloß falsch gemacht,

was hätte ich besser machen können....

aber überlegen wir auch nur einmal was der kerl falsch gemacht hat? Zu einer Beziehung gehören immer noch 2 Menschen, und jeder macht seine Fehler. Aber wenn immer nur einer nachgibt und sich Arme und Beine ausreißt um alles wieder gerade zu biegen, nein, das kanns doch auch nicht sein....

In diesem Sinne muss ich Dir leider irgendwo recht geben, wenn Du sagst Liebe ist das nicht...

*fühl Dich gedrückt* :trost:

Deine "Leidensgenossin"

 
danke miss sixty!

ich drücke dich zurück und wünsche dir alles gute! wir werden das schon schaffen :]

 
und täglich grüßt das murmeltier...

es ist zwar nicht täglich, aber immer wieder holt es mich ein...

hatten gestern mal wieder ein gespräch und mir geht es wieder schlecht. ich versuche einen teil seines kummers mitzutragen, aber ich breche selbst fast zusammen unter meinem...

sehe eine völlig gebrochene gestalt vor mir stehen, der nicht loslassen will und kann doch nichts machen...

Ich fühle mich so leer in solchen momenten und möchte einfach vom erdboden verschwinden... weglaufen... mich vergraben...

ohne mich geht nichts bei ihm

ohne mich hat sein leben keinen sinn

ohne mich hat er keine freude

warum sich ändern ohne mich?

alles in mir tut einfach noch weh... wir haben uns nicht gut getan... meine kraft ist erschöpft... ich kann einfach nicht weiterkämpfen.

warum sieht er das nicht ein?

 
Hallo dreamer,

wie und warum habt ihr euch denn getrennt?

Was hält dich an diesem Mann?

Er hat deine Wünsche in der Beziehung nicht geachtet. Er hat von dir Entgegekommen erwartet (und bekommen) ohne selber einen Schritt auf dich zuzugehen. Warst du damit glücklich? Könntest du heute damit glücklich werden?

Du hast Recht, eine gute Beziehung basiert u.a. darauf, dass beide Partner immer wieder gemeinsam Kompromisse eingehen.

Du bist nicht für ihn verantwortlich. Er ist ein erwachsener Mann, der absolut für sich selbst verantwortlich ist. Und es ist sehr unfair von ihm, dass er sein Leben so von dir abhängig macht.

Und wenn es dich so unglücklich macht, ihn so zu sehen oder irgendetwas von ihm zu hören, dann kann ich dir nur eine absolute Kontaktsperre empfehlen.

Ich wünsche dir viel Kraft,

Pitsch

 
danke pitsch!

wenn ich das mal so könnte!

ich habe ihn vor anderthalb jahren verlassen, weil ich am ende meiner kräfte war... sein klammern, seine zwänge, sein hypochonderhaftes verhalten und seine eigenen depressionen haben bei mir dazu geführt, dass ich selber depressiv wurde... er hat mich dermaßen eingeengt, dass ich manchmal das gefühl hatte keine luft zum atmen zu haben... damals habe ich sogar daran gedacht nicht mehr leben zu wollen, denn ihn anders zu verlassen kam garnicht in frage... er braucht mich doch!

als ich dann hals über kopf zu meinen eltern geflüchtet bin um erstmal eine auszeit zu bekommen, hat er mich fast wahnsinnig gemacht mit seinen nachstellungen und liebesbeteuerungen... damals bin ich immer weiter und weiter weggelaufen... ich wollte doch nur meine ruhe und bekam sie nicht.

im nachhinein war ich bei einem gespräch vor kurzem erstaunt, wieviel er mitbekommen hat... aber er hat es einfach ignoriert... reden war unmöglich, weil er immer nur anfing zu weinen und mir zu sagen, dass er ohne mich nicht leben kann...

leider ist mein verantwortungsgefühl ihm gegenüber immer noch so hoch, dass ich mich selber schuldig und böse fühle, weil ich ihm das angetan habe.

ich bin selber in therapie und das hat mir wahrscheinlich das leben gerettet. es gibt viele, viele gute tage, aber halt auch immer noch solche rückschläge... ich bin einfach noch nicht stark genug...

ich mag ihn auch nicht schlecht machen... wir waren fast 22 jahre zusammen und viele jahre davon waren gut...

lieben gruß

dreamer

 
Hallo dreamer,

wenn ihr 22 Jahre zusammen ward (du bist 36, 37 oder 38?), dann war das deine erste Beziehung und auch deine erste große Liebe? Dann wirst du ihn nie vergessen.

Als du ihn vor anderthalb Jahren verlassen hast, haben deine Selbsterhaltungstriebe die Notbremse gezogen. Und das war gut so!!! Dass du 22 Jahre nicht so einfach weg stecken kannst, ist vollkommen normal.

Aber bitte wofür Schuldgefühle?

Fühlst du dich schuldig, weil er keine Kompromisse eingehen kann? Hallo? Wer bist du? Seine Mutter?

Fühlst du dich schuldig, weil du lange gekämpft hast, fast bis es dich kaputt gemacht hat, und es aber nicht lange genug gewesen sein könnte? Möchtest du den Leidensdruck zurück? Kannst du deinem eigenen Instinkt nicht vertrauen, der dich kurz vor "Toresschluss" aus dem Haus getrieben hat?

Fühlst du dich schuldig, weil er es dir sagt? Hilft es dir, wenn ich dir sage, dass du dir selber schuldig bist, an dich zu denken bevor du an andere denkst?

Fühlst du dich schuldig, weil du Mitleid mit ihm hast? Er leidet, weil du nicht mehr alles für ihn erledigst. Warum leidest du da mit? Du bist doch eine Last los. Wenn er ein Kindermädchen braucht, dann muss man ihm sagen, dass er dafür leider zu alt ist.

Fühlst du dich schuldig, weil du ihm am Ende deiner Kräfte nicht auch noch dein aller aller letztes gegeben hast? Glaubst du, dass ein Mensch das Recht hat, einem anderen auch die allerletzte Kraft zu rauben?

22 Jahre los- lassen ist nicht einfach. Man muss sich neu entdecken und auch neu orientieren.

Ich wünsche dir die Kraft dafür!

pitsch

 
22 Jahre los- lassen ist nicht einfach. Man muss sich neu entdecken und auch neu orientieren
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das ist richtig... es gelingt mir ja in weiten teilen auch recht gut... eigentlich habe ich festgestellt, dass ich auch sehr gut und gerne mit mir alleine sein kann...

ich habe oftmals ein riesengroßes fass voll energie und unzählige dinge, die ich gerne mache, bzw. gerne machen würde... (die tage sind einfach zu kurz ;) ) für mich war der ausbruch aus dieser beziehung positiv, denn ich brauche meine energie nicht mehr in erster linie dafür, meinen partner zu unterstützen...

dennoch ist es sehr schwer dieses eingespielte muster zu durchbrechen...

dieses viel zu große verantwortungsgefühl und pflichtgefühl gegenüber meinem ex ist so schwer abzustreifen... alle sagen das selbe, nur ich denke anders... zwar habe ich all diese dinge schon begriffen, aber irgendwie kommen diese erkenntnisse noch nicht komplett da an, wo sie hingehören...

stehe ich meinem ex gegenüber, verwndel ich micht komplett... ja, schon am telefon hört sich meine stimme anders an, wenn ich mit ihm rede... das haben mir alle meine freunde bereits gesagt.

er hat mich auch eine art und weise im griff, die sich kaum beschreiben läßt... wenn er mit seiner "liebevollen trauermine" mir gegenübersteht, dann werde ich nahezu handlungsunfähig... seinen argumenten kann ich nichts entgegensetzen... und regelmäßig falle ich in ein tiefes loch danach... diese schuldgefühle, die ich doch schon kenne und deren funktionsweise ich begriffen habe gewinnen auf einmal wieder oberhand und als folge dessen beginnt wieder so ein depressiver schub, der mir alle meine kräfte raubt...

zum glück lerne ich immer besser damit umzugehen und so langsam, ganz langsam verlieren die schuldgefühle an macht... meine therapeutin ist schon ganz zufrieden, denn ich mache zwar in dieser hinsicht nur langsam fortschritte, aber ich mache welche...

aber es holt mich halt immer noch und immer wieder ein und ich brauche immer viel kraft um mich aus so einem tief wieder rauszustrampeln...

der vorteil an der ganzen sache ist aber, dass ich von tief zu tief immer wieder etwas mehr gestärkt auftauche und daher die hoffnung nicht aufgebe, dass es irgendwann ganz weg sein wird...

vergessen werde ich die zeit mit meinem ex bestimmt nicht und das will ich auch garnicht! Der Großteil unserer Zeit war gut, auch wenn da was "aus dem ruder" gelaufen ist, was ich leider nicht früh genug erkennen konnte...

danke fürs "zulesen"

dreamer

 
Liebe dreamer,

ich fange mal hinten an...

was ich leider nicht früh genug erkennen konnte
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Du hast es zu dem Zeipunkt erkannt, der für dich der richtige ist!!! Eigentlich bist du sogar noch dabei. Hättest du es früher erkennen können? ... ja... Hast du es zu spät erkannt? ... nein!!!

ich mache zwar in dieser hinsicht nur langsam fortschritte, aber ich mache welche
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Wenn man ein Problem hat, "sieht" man einen Riesenberg vor sich. Nun gibt es zwei Wege. Der eine ist durch den Berg durch, der andere geht oben drüber. Durch den Berg durch ist die "Hardcore"-Variante - sehr schwer, manchmal sehr verletzend, man "sieht gar keine Sonne". Wer sollte es dir übel nehmen, dass du den Weg oben drüber gewählt hast? Es dauert länger aber es tut nicht so weh. Entscheidend ist doch, dass beide Wege zu dem Ziel führen, dass es dir besser geht.

der vorteil an der ganzen sache ist aber, dass ich von tief zu tief immer wieder etwas mehr gestärkt auftauche und daher die hoffnung nicht aufgebe, dass es irgendwann ganz weg sein wird
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Darf ich dir eine andere Hoffnung geben? Tiefs wird es immer wieder geben. Mit der Zeit werden sie dich aber nicht mehr so umhauen und dauern deswegen auch nicht mehr so lange. Irgendwann kannst du vielleicht sagen "Ja, alte Verletzung. Ich sehe dich und ich habe dich auch nicht vergessen. Und ich habe von dir gelernt. Deswegen kann ich jetzt auch mit dir umgehen."

wenn er mit seiner "liebevollen trauermine" mir gegenübersteht, dann werde ich nahezu handlungsunfähig
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Ich glaube jede Mutter kann davon ein Liedchen singen... wenn die süßen Kleinen mal wieder richtig Mist gebaut haben, können sie einen doch mit einem einzigen Blick wieder versöhnen, zum Lächeln bringen, alles vergessen lassen ... trotzdem muss man schimpfen - obwohl einem nicht mehr danach ist. =)

ich habe oftmals ein riesengroßes fass voll energie und unzählige dinge, die ich gerne mache, bzw. gerne machen würde... (die tage sind einfach zu kurz ;) )
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Na wenn das kein Erfolg ist... !!! :yeah:

Konfuzius sagte "Der Weg ist das Ziel"

Und hey, du hast dich auf den Weg gemacht als du aus dem Haus bist. Und du bist auf einem guten Weg!!! :]

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft,

pitsch

 
hallo liebe pitsch.

ich muß doch nochmal was dazu sagen... du schreibst sehr gut und ich fühle mich in vielen teilen an meine therapeutin erinnert... ich vermute, dass du in dieser hinsicht bestimmt auch tätig bist...

es ist auch alles sehr schlüssig und mein verstand der weiß das alles und findet es auch richtig, aber es hapert halt immer noch an der umsetzung...

manchmal fressen diese blöden schuldgefühle alles auf...

momentan geht es mir eigentlich wieder wirklich gut, aber grad zur zeit komme ich mich von meinem ex wieder verfolgt vor... so saßen wir z.B. am dienstag im bistro, als er auf einmal auch auftauchte... zufall??? ich glaube so langsam an keinen zufall mehr und fühle mich mehr und mehr verfolgt... er tat natürlich so, als sehe er uns nicht (alles andere hätte mir auch grad noch gefehlt!), aber seiner körpersprache war wieder überdeutlich zu entnehmen, was er sagen wollte... sieh her... ich sitze hier alleine und mir geht es nicht gut...

mein mechanismus (ich nenne das einfach mal so...) versuchte wieder anzuspringen... (du mußt zu ihm gehen, du mußt dich um ihn kümmern, du mußt ihn an deinen tisch holen etc. pp.) allerdings hat da mein verstand eigegriffen... es war ein harter innerer kampf, den ich gewonnen habe... natürlich zehrte das wiederum an meinen nerven... zum glück konnte ich aber trotzdem gut schlafen und am nächsten morgen sah die welt wieder anders aus... dann kam der nächste zwischenfall... und so weiter und so weiter... ich merke bereits, dass ich wieder nach unten gezogen werde und so kann und darf es einfach nicht weitergehen... trotzdem harpert es an der umsetzung (kontaktsperre und sowas)... manchmal ist das wirklich zum ko*

ich verfluche mich und ihn mittlerweile gleichermaßen...

nun... ich denke, ich werde das schon irgendwie schaffen, denn einen weg zurück, den gibt es nicht...

liebe grüße

dreamer

 
Hallo dreamer,

ich muss dich enttäuschen - beruflich habe ich viel mit Zahlen zu tun und weniger mit Menschen. Aber Danke für dein Kompliment. Ich gebe hier nur das weiter, was ich selber lernen musste / durfte und teilweise selber auch ein Helferlein dafür beansprucht habe.

Noch einmal zu deinem Ex:

Du bist nicht seiner Mutter! Und du bist auch nicht für ihn verantwortlich!

Er ist ein erwachsener Mann -zumindest vom Alter her. Und er ist für sich selber und auch ganz alleine verantwortlich.

Du trägst für dich Verantwortung und das ist doch schon eine ganze Menge. Schrei doch bitte nicht "HIER!", wenn es darum geht Verantwortung für andere Menschen zu übernehmen, die dir nicht gut tun.

Und verfluchen brauchst und solltest du niemanden - und wenn, dann bitte nur vorübergehend.

Er hat sich entschieden so zu leben wie er lebt. Seine Entscheidung - sein Bier!

Du hast dich entschieden, dass du da nicht mehr mitmachen willst. Deine Entscheidung, nun tu es auch! Du bist auf einem guten Weg! Deine Entscheidung beinhaltet übrigens auch, dass du entschlossen bist aus der Situation für die Zukunft zu lernen. Nutze diese Chance. Oder möchtest du da noch einmal durch?

Ich wünsche dir viel Kraft,

pitsch

 
Hallo Pitsch

*lach*... so kann man sich irren, aber ist ja auch völlig egal... hauptsache es hilft!... :)

Du bist auf einem guten Weg! Deine Entscheidung beinhaltet übrigens auch, dass du entschlossen bist aus der Situation für die Zukunft zu lernen. Nutze diese Chance. Oder möchtest du da noch einmal durch?
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NEIN!!!! 8o

Definitiv nicht nochmal! Ich habe wirklich eine Menge über mich gelernt und noch einmal würde ich so ein Desaster sicher kaum durchstehen... es hat mich so unendlich viel Kraft gekostet! Obwohl... andererseits kann ich vielleicht auch schon sagen, dass ich irgendwie auch stärker geworden bin... :tink: irgendwie aber auch noch nicht genug... :tink:

Momentan blocke ich jeden Kontaktversuch von ihm ab, weil ich mich nicht dazu in der Lage fühle... Mal sehen, wie es in den nächsten Tagen weitergeht.

Ich wünsche Dir jedenfalls ein schönes Wochenende, was bei diesem Wetter ja bestimmt gelingen wird...

Dreamer

 
Hallo dreamer,

es freut mich, wenn es dir hilft. :]

Mir haben diese Erkenntnisse geholfen.

Ich finde auch gut, dass du auf seine Kontaktversuche nicht eingehst. :super: Weiter so!!!

Friedrich Nietzsche sagte: "Was uns nicht umbringt, macht uns stärker."

Ich habe das für mich abgewandelt in "Die Hölle durch die ich gegangen bin, hat mich stärker gemacht."

Ich möchte durch meine Hölle auch nicht noch einmal durch. Trotzdem tut es gut zu wissen, dass ich sie auch ein weiteres Mal überstehen würde. Auch der Gedanke, dass ich nicht genug daraus gelernt habe, wenn es mir noch einmal passiert, erschreckt mich dadurch nicht so sehr. Der Gedanke motiviert mich inzwischen sogar, möglichst viel daraus zu lernen.

Ich wünsche dir auch ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße, pitsch

 
herrjeh!

hatte mal wieder einen derben rückschlag... habe gestern vor wut geschrien... ich glaube, jetzt ist es an der zeit mal richtig auf den tisch zu hauen! ich halt das nicht mehr aus! er beobachtet mich, wenn ich auf dem balkon sitze, guckt, ob mein auto zuhause steht und belatschert mich wieder wegen mehr dingen... ich kann nicht mehr! das macht mich echt kaputt so langsam wieder! von stark kann grad in diesem moment keine rede mehr sein...

:mauer:

 
Hallo dreamer,

genau diese Wut ist es, die dir gut tut!!!

Also nutze sie und hau auf den Tisch und mach ihm klar, dass er ein erwachsener Mann ist, der für sich alleine verantwortlich ist! Du bist jedenfalls nicht für ihn verantwortlich. Und so schwer es dann wahrscheinlich auch fällt, komm nicht auf die Idee, ihm auch nur noch bei irgendeiner Kleinigkeit unter die Arme zu greifen. Wenn er Hilfe braucht, okay, aber nicht mehr bei dir.

Ich wünsche dir Abstand!

Liebe Grüße

pitsch

 
warum klingt das nur alles so logisch und warum kann ich das mal wieder nicht durchsetzen???

ich bin echt am verzweifeln!

meine wut ist wie immer zu schnell verraucht und ich lasse mich schon wieder um den finger wickeln!

ich merke, dass ich mich schon wieder in mich zurückziehe...

meinen kopf will ich einfach abschalten

meine emotionen auch

mich vergraben... weglaufen... mich dem kampf nicht stellen müssen

er ruft mich an und ich bin wie immer

monoton freundlich

ich ignoriere seine smssen...

merkt er nicht, dass es nicht von herzen kommt?

warum will er nicht sehen, dass ich anders bin, wie er mich haben will?

merkt er nicht, dass er uns beide fertig macht?

warum sehe ich nicht, dass ich uns beide fertig mache?

warum habe ich nicht die kraft?

warum hat er keinen respekt?

was ist nur passiert ?

ich kann nicht mehr und ich weiß nicht, was ich tun kann...

ok... genug gejammert!!!

durchatmen und weiterkämpfen

irgendwie geht es doch immer weiter!

das leben ist schön

das es einfach ist, hat ja keiner behauptet...

dankeschön pitsch für deine aufmunterung, unterstützung und wünsche... aber ich habe gerade das gefühl ich dreh mich im kreis...

ich komm nicht weiter...

 
Liebe dreamer,

warum hat er keinen respekt?was ist nur passiert ?

ich kann nicht mehr und ich weiß nicht, was ich tun kann...
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Kann es sein, dass du deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse selber nicht respektierst?

Mir wurde mal gesagt, dass andere Menschen einem eigentlich nur einen Spiegel vorhalten. Und ich habe daraufhin festgestellt, dass nahestehende Personen mich so behandeln wie ich mich selbst behandel. Beispiel: Ich habe mich immer darüber geärgert, dass ich nur die Kumpeline bin. Aber ich habe mich eigentlich auch nie als "femme fatal" gesehen.

Zurück zu dir:

Du möchtest deinem Ex nicht mehr helfen, möchtest nicht mehr seine Ansprechpartnerin, sein Rettungsring in allen Lebenslagen sein... soweit dein Wunsch... Bist du denn so weit, dass du dir diese Entscheidung auch zugestehst? Erlaubst du dir so zu denken? Dann erlaube dir selber auch so zu handeln.

Konkret: Du antwortest ihm am Telefon immer noch helfend, oder? Warum sagst du ihm nicht, dass er da jemand anderen fragen oder um Hilfe bitten soll? Wenn er dann fragt warum, kannst du ihm sagen, dass es einfach nicht mehr deine Angelegenheiten sind. Wenn du das deinem Spiegelbild vorher mal probehalber selber gesagt hast, übe, dass du es dir selber auch abnimmst.

Ich kann mich nur wiederholen:

Er ist ein erwachsener Mann und für sich selber verantwortlich. Du bist eine erwachsene Frau und für dich selber verantwortlich.

Es ist doch schön, dass du schon einmal festgestellt hast, dass dein derzeitiges Verhalten dir nicht gut tut. Und es liegt an dir, daran etwas zu ändern. Du kannst das. Trau dich!

Ich wünsche dir Mut,

pitsch

 
ich muß mal wieder ein paar gedanken niederschreiben...

ich glaube es ist "besser" geworden... ich scheine nicht mehr ganz so präsent und lebensnotwendig zu sein für ihn...

aber es ist trotzdem noch da... er würde alles über bord schmeißen, wenn ich zu ihm zurückginge... wir hatten sogar "netten" kontakt, eine nette unterhaltung, aber da sind immer noch diese versuche mich auf der mitleidschiene zu erreichen... immer noch widersprüchliche aussagen... ich habe das gefühl, es hört nie auf...

nun... immerhin läßt er mich weitestgehend in ruhe... keine verfolgungsaktionen mehr... das läßt mich zur ruhe kommen, aber trotzdem habe ich derzeit wirklich probleme mit meiner eigenen psyche... die depression ist wohl noch immer nicht weg und jetzt kamen noch andere faktoren hinzu...

ich habe mich einfach zu lange nicht ausrechend um mich gekümmert... jetzt bekomme ich die quittung...

eigentlich mag ich doch mein leben! ich bin auch froh und habe freude, aber ich bin noch nicht wieder heile...

 
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