liebeskummer mit 37 - Ein Weichei ?

[Männli]

Hallo ihr Lieben

Irgendwie berühren mich alle Eure Geschichten - ich denke wer Gefühle hat und zulässt, ist irgendwann über lang oder kurz von Liebeskummer betroffen.

Mein Privatleben ist seit längerem durcheinander. Ich hänge seit einigen Jahren in einer sehr schlechten Beziehung. Schlecht, weil Geben und Nehmen schon fast seit Beziehungsbeginn nicht mehr stimmt. Der Altersunterschied ist beträchtlich (ich bin jünger). Ich bin oft sehr starkem psychologischem Druck ausgesetzt. Dieser erreicht immer dann den Höhepunkt, wenn ich über Zukunft und gemeinsame Ziele spreche. Euch wird jetzt schnell klar, dass ich die "Beziehung" beenden will, da jede Zukunft fehlt, sie sich aber an mich klammert. Ich hatte bis vor 5 Monaten nicht die Härte auszusteigen, da mit Selbstmord etc. gedroht wird. Da ein gemeinsames Kind da ist, wird alles noch etwas komplizierter. Zurzeit mache ich die Hölle durch. Wenn ich das Durchhaltevermögen behalte, ist bald alles bereinigt.

Ich sehne mich seit Jahren nach Romantik, ich habe viel Liebe zu vergeben, welche nie erwidert wurde. Hingabe und Zärtlichkeit fanden nie Anklang. Die innere Traurigkeit und Einsamkeit ist gross.

Es kann sein, dass meine wesentlich ältere Partnerin nicht mehr auf so etwas steht, oder dass ihre Liebe zum Kind ihren Bedarf an Nähe erfüllt.

Ich möchte nochmals neu beginnen, bin aber unsicher, ob eine Partnerin in meinem Alter überhaupt ein Teil von dem annehmen könnte, was ich zu vergeben habe. :schmatz: Das spielt doch eher so von 16 bis 25. Was meint ihr ? Bin ich zu alt für das was ich suche ? Ist mein Liebeskummer daneben ?

ich grüsse Euch alle

Männli

 

[Mienchen]

Schmarn ... Liebeskummer ist alterslos ... liebeskummer kannst mit 12 genaus

wie mit 60 haben ... aber ich denke das das Wort Sehnsucht das ganze

besser beschreibt.

Und wer suchet der wird auch finden ...

 

[herzenschmerzen]

Warum sollte man in den Alter keinen Neuanfang machen können?

Eure Beziehung ist wohl nur noch Gewohnheit geworden. Du bist Dir aber sicher, das Du es beenden möchtest?

 

[Djinny]

Original von MännliIch möchte nochmals neu beginnen, bin aber unsicher, ob eine Partnerin in meinem Alter überhaupt ein Teil von dem annehmen könnte, was ich zu vergeben habe. :schmatz: Das spielt doch eher so von 16 bis 25. Was meint ihr ? Bin ich zu alt für das was ich suche ? Ist mein Liebeskummer daneben ?

Ja, fuer etwas von 16-25 bist Du zu alt :evil:

Aber wieso sollte nicht jemand, der ungefaehr Deines Alters ist, auch etwas zu geben haben und auch etwas nehmen koennen?

Fuer einen Neuanfang ist man nie zu alt. Ich schau mich um bei den Menschen, die mir nahestehen, und freue mich.

 

[annie]

dann muß ich mich ja beeilen, dann hab ich ja nur noch 1 1/2 jahre, bis mich das grausame schicksal ereilt, daß ich keine so "richtige liebesbeziehung" mehr erleben kann! :tongue:

sorry, aber das finde ich sehr krass, was du da schreibst.

ist das wirklich deine grundüberzeugung?

wie kann man nur so "abhängig" vom alter sein? ?(

gerade du, der offensichtlich doch allen konventionen zum trotz eine beziehung zu eienr wesentlich älteren frau begonnen hat (wie viel älter ist sie denn) *neugierig frag* )

der eine ist mit 60 noch absolut fähig, sich hals über kopf und mit aller hingabe zu verlieben, der andere ist mit 16 schon so hölzern, daß er zu viel nähe einfach ablehnt.

das kommt doch immer auf den einzelnen menschen an!

daß du das gefühl hast, deine freundin/frau kann dir die liebe nicht geben, die du brauchst, aht sicher weniger mit ihren´m alter, als mit ihrer einstellung zu tun.

aber vielleicht versuchst du einfach mal, auch deinen teil beizutragen, daß es besser wird.

zum lieben gehören immer 2 ! :]

und daß sie mit selbstmord droht, ist natürlich ne total unfaire sache, um dich unter druck zu setzen, andererseits zeigt es aber, daß sie zu tiefen gefühlsregungen fähig ist!

 

[Zitro]

Ein Weichei bist du höchstens, wenn du deine wahren Wünsche und Ziele im Leben (in diesem Moment konkret: aus der aktuellen Beziehung aussteigen) nicht verwirklichst und stattdessen kampflos in deiner "schlechten Beziehung" verharrst. Ach herrje, zu alt für einen Neuanfang, ja klar.... Du suchst Ausreden, damit du nicht ins kalte Wasser springen musst. Aber da du nun mal schwimmen willst, wird dir nichts anderes übrig bleiben.

Bevor du aber überstürzt deine Zelte abbrichst, überlege dir genau, ob deine jetzige Beziehung nicht mehr zu retten ist. Du schreibst, du suchst romatische Liebe, Verliebtheit und so. Tja, davon ist am Anfang einer jeden Beziehung reichlich vorhanden, bis es im Alltag abhanden kommt. Idealerweise sollte das Verliebtsein dann durch ein Gefühl der Verbundenheit (die gute alte Liebe) ersetzt worden sein.

Wenn du wirklich keine Chance mehr für deine Partnerin und dich siehst, musst du gehen. Solche erpresserisch offen geäußerten Selbstmorddrohungen sind meist nicht so ernst gemeint. Aber vorsichtshalber kannst du ja mit jemandem aus ihrer Familie (Mutter oder so) darüber reden.

Andererseits: Wenn sie der Meinung ist, dass ihr Leben ohne dich nicht mehr lebenswert ist, könnte man annehmen, dass ihr noch etwas an eurer Beziehung liegen würde. Also könnte es doch noch eine Chance geben, dass sie daran mitarbeitet, diese Beziehung wieder zu einer liebevollen Partnerschaft zu machen. Was hälst du von einer Paarberatung?

Was ich sagen will: Du hasst zwei Möglichkeiten. Entweder arbeitest du an deiner alten Beziehung, oder du beendest sie. Beides steht dir frei und ist keiner Altersgrenze unterworfen.

 

[Männli]

Danke für Eure Antworten Annie, Djinnious,herzenschmerzen und mienchen

Da muss ich glaub noch ein paar Zeilen dazu schreiben :compi:

Ich muss zugeben, dass ich vielleicht etwas von Torschlusspanik befallen bin. Warum ? Ich würde gerne in einer schönen Beziehung leben. Aber ist ja logisch, je länger Du in einer schlechten Beziehung erfolglos zu kitten versuchst, desto mehr vergeht die Zeit und desto mehr hast Du investiert und bist enttäuscht, wenn nicht's zurückkommt. Ich galube auch, wirklich alles gegeben zu haben.

Ich merke einfach, dass der Altersunterschied (18 Jahre- Jetzt staunt ihr :] ) immer mehr ins Gewicht fällt. Wie Du sagst, sie lehnt einfach jede Nähe ab. In diesem Sinn hat die Trennung ja schon länger begonnen.

Wie Mienchen sagte : ich habe eigentlich nicht Liebeskummer sondern Sehnsucht..

 

[JudyHenske]

Original von MännliEs kann sein, dass meine wesentlich ältere Partnerin nicht mehr auf so etwas steht, oder dass ihre Liebe zum Kind ihren Bedarf an Nähe erfüllt.

Ich möchte nochmals neu beginnen, bin aber unsicher, ob eine Partnerin in meinem Alter überhaupt ein Teil von dem annehmen könnte, was ich zu vergeben habe. :schmatz: Das spielt doch eher so von 16 bis 25. Was meint ihr ? Bin ich zu alt für das was ich suche ? Ist mein Liebeskummer daneben ?

totaler unsinn. auch bei "älteren frauen" ) ist das bedürfnis nach liebe, nähe und zärtlichkeit nicht kleiner als bei jüngeren, und die nähe, die man zu seinem kind spürt, ist mit der nähe zu einem mann nicht vergleichbar. ich bin 42 und hab auch ein kind, weiss also, wovon ich spreche.

liebeskummer gibt´s in jedem alter. und zu alt für das, was du suchst, bist du ganz sicher nicht. dass du´s bei dieser frau nicht gefunden hast, heisst nicht, dass du´s bei keiner anderen frau mehr finden wirst.

liebe grüsse

 

[Mienchen]

Schön das du das schon so sehen kannst. Ich glaube das Sehnsucht auch Gefühle sind die schlimmer sind als Liebeskummer.... dagegen kann man nämlich garnichts

machen, dagegen ist man machtlos... gegen Liebekummer dagegen schon...

 

[Männli]

Original von JudyHenske

totaler unsinn. auch bei "älteren frauen" ) ist das bedürfnis nach liebe, nähe und zärtlichkeit nicht kleiner als bei jüngeren, und die nähe, die man zu seinem kind spürt, ist mit der nähe zu einem mann nicht vergleichbar. ich bin 42 und hab auch ein kind, weiss also, wovon ich spreche.

Vielleicht kommen wir der Sache jetzt etwas näher. Sie hatte bereits in sehr jungen Jahren mit einem anderen Mann ein Kind und sich dann sehr früh wieder scheiden lassen.

Dieses Kind, ein Sohn, war für sie der Ersatz für einen Partner. Bitte versteht das jetzt nicht falsch, aber sie hat alles mit ihm zusammen unternommen, kein Mann hatte je eine Chance für eine Beziehung mit ihr, das weiss ich. Ferien : nur sie und ihr Sohn. Wochenendausflüge, auswärts essen : nur sie und ihr Sohn. Auch alles im Alltag. Sie hatte bis der Sohn 20 war keine feste Partnerschaft. Als sich der Sohn dann mit einer Freundin selbständig machen wollte, war sie ganz, ganz tief gefallen und es begann eine riesen Eifersuchtszene mit Freundin und deren Eltern. Wir kamen zusammen, als der erste Sohn 21 war.

Damit möchte ich einfach sagen, dass ihr Bedarf an Nähe vermutlich mit der Sorge um das Kind halt doch gedeckt war, auch wenn das eine ganz andere Art von Nähe ist. Vielleicht ist das jetzt auch wieder so.

 

[JudyHenske]

wie alt ist euer gemeinsames kind? war sie schon immer so - dass sie keine nähe zugelassen hat, oder war das früher mal anders?

vielleicht ist das ja so, männli, wie du vermutest. vielleicht auch nicht. jedenfalls denke ich, das problem hat nix mit ihrem alter zu tun. wenn sie schon bei ihrem ersten sohn so war, dann war sie schon vor 20 jahren so *g*.

aber ist das nicht im grunde egal, WARUM sie so ist wie sie ist? ist nicht einzig und allein wichtig, dass du nicht bekommst, was du brauchst?

however, du musst dir jedenfalls keine sorgen drum machen, dass alle "älteren frauen" kein bedürfnis nach nähe zu einem mann haben oder dass liebe und nähe sich nur im bereich zwischen 18 und 25 abspielen. das war ja deine ursprüngliche frage...

liebe grüsse

 

[Männli]

Das gemeinsame Kind ist jetzt 11-jährig. Leider versucht sie mich wo immer möglich in der Vaterrolle auszuschliessen. Heiraten hatte sie bereits sehr früh abgelehnt. Durch unseren Altersunterschied bin ich halt auch etwas mehr an Soprt interessiert und kann mit unserem Sohn wesentlich mehr unternehmen, was ihm jetzt in diesem Alter Spass macht. Velo, Rollerblade Snowboard etc. Das ist aber für sie gerade wieder eine Bedrohung. Für den Sohn ist das recht schwer, er merkt diese Spannungen sehr genau.

Jetz noch zu Deiner zweiten Frage. Die erste Zeit hat Sie diese Nähe zugelassen, dies hat sich mit der Geburt des Kindes dann recht schnell verändert. Ich hab mich wirklich um Harmonie bemüht und habe mich nicht aufgedrängt, sonder versuchte ihr Freiheit und Vertrauen entgegenzubringen, vielleicht genau deshalb, weil ich ihre Vergangenheit kannte.

Gerade jetzt bin ich fast wieder entsetzt wie die Zeit vergeht.

 

[sine]

hallo männli

ich interessiere mich für deine geschichte, es ist ja ein "ding", dass du einen neuanfang ins auge fasst...

das tun so ziemlich alle hier im forum.

aber manche mit "guter kondition", manche mit schlechterer...

du selbst weißt, wieviel kraft du besitzt für die unwägbarkeiten eines neuanfangs.

was ich (ich persönlich) schön finden würde, ist, dass du nicht darauf wartest, dass eine traumfrau dich aus deinen zweifeln enthebt. wer - wie du - eine frage formulieren kann, die die beziehung, in der man ist, in frage stellt, der hat seine entscheidung - meiner meinung nach - doch längst schon getroffen.

oder?

sag bitte, wenn ich mich irre. ich habe zwar gerne "recht", möchte dich aber nicht in eine richtung drängen mit meinen worten.

allerdings finde ich, dass ein mann, der seinen thread mit "! liebeskummer mit 37 - Ein Weichei ? " tituliert und sich selber "männli" nennt wirklich alle alle qualitäten hat, um einen neuanfang zu schaffen...

)

ich meine das so:

mit steigendem alter verliert man den "jungfräulichen" standpunkt, man meint oft, schon vorher zu wissen, was einen - ungefähr - erwartet.

aber ein mann, der sich "männli" nennt, erscheint mir eine gabe zu besitzen, sich selbst nicht allzu herrlich zu sehen und nicht übermäßig über andere zu erheben. einen solchen mann, der aber denken und handeln kann, wünscht sich - meiner bescheidenen meinung nach - doch so manche frau, die nicht mehr 20 ist.

nun ein für mich wichtiges zitat:

Original von Männli(...) Ich bin oft sehr starkem psychologischem Druck ausgesetzt. Dieser erreicht immer dann den Höhepunkt, wenn ich über Zukunft und gemeinsame Ziele spreche. (...) Ich hatte bis vor 5 Monaten nicht die Härte auszusteigen, da mit Selbstmord etc. gedroht wird. (...)

ich "nicht-mutter" hab den satz, wo das gemeinsame kind vorkommt, leider nicht ganz so ernst genommen und nicht zitiert. aber: natürlich ist das AUCH ein argument. ich habe dazu aber nichts zu sagen leider.

was ich jedoch gerne loswerden würde:

selbstmord-drohungen. aha.

ich habe einen gedankengang aus meiner eigenen geschichte (meinen erfahrungen) anzubieten:

oh moment. wie ging das noch.

ach ja.

kurze erläuterung: es gab einen ex-freund von mir, der mir für den fall einer trennung ebenfalls mit selbstmord drohte. ich blieb unter dieser drohung etwa ein jahr länger mit ihm zusammen, als ich eigentlich für richtig erachtet hatte.

nach dem jahr aber sagte ich mir: nö. ich möchte gehen, unsere beziehung IST am ende.

nur: wie mit der schuld des todes (selbstmordes) meines partners fertigwerden?

ich habe dann zu mir gesagt:

'sine, der mann droht dir mit selbstmord. was ist, wenn du gehst? bist du dann "schuld"? nein. er selbst ist nicht krank, er droht dir mit einer unverhältnismäßigen folge im falle einer trennung. selbst das strafgesetzbuch sieht keine strafe vor für den fall, dass sich ein mensch für den tod entscheidet.

- gut. er ist verzweifelt. gut, er hat probleme, und ich füge ihm mit der trennung noch ein weiteres problem hinzu!

aaber:

ich habe ihm gesagt, ich will fort. will mich trennen.

ER entscheidet über sein leben. ICH bin nicht seine mama und fühle mich in einer solchen rolle auch nicht wohl. sie ist beziehungsbeendend.

ergo

eigentlich fügt er meinem abschied noch einen grund mehr hinzu: er legt mir mit seinen selbstmord-drohungen eine entscheidung in die hand, die mir WIRKLICH nicht obliegt.

ich gehe dann. unsere beziehung ist tot.

ihm sage ich, dass ich wirklich nicht wünsche, dass er sich umbringt. aber mehr kann und muss ich nicht tun.'

verstehste?

DU bist nicht verantwortlich.

ich muss zugeben, dass ich nicht weiß, wie ich reagiert hätte, WENN sich mein ex damals wirklich - angeblich wegen "mir" - umgebracht hätte.

aber:

ich musste weg und mein gehirn war so freundlich, mich erkennen zu lassen, dass ich so oder anders am ende der gemeinsamkeiten angelangt war.

ich weiß nicht, ob ich es dir wünschen darf - denn ein falscher rat könnte dich in große nöte bringen -, aber ich wünsche mir, dass auch du einen weg findest, deinem partner seine grenzen aufzuzeigen.

du entscheidest NIE nie nie über sein leben. auch nicht, wenn du gehst.

sag das, sei ernsthaft und versuch dein bestes.

aber dann mach dich fort. SO geht es jedenfalls nicht weiter.

gruß

sine

 

[Männli]

Hallo sine

Danke für Dein Posting. Da sind gerade ein paar Aspekte drin, welche mir Kraft geben, lieben Dank, das kann ich brauchen.

Die Entscheidung aus der Beziehung auszusteigen ist wirklich schon länger gefallen, da hast Du recht.

Trotzdem kann es vielleicht sein, dass mein Leben mich bisher nicht gelehrt hat, die nötige Dosierung Egoismus für meine eigenen Wünsche zu finden. Genau deshalb ist es vielleicht besser, wenn mich nicht eine "Traumfrau" wie Du es nennst, aus dieser verfahrenen Situation herausreisst, sondern dass ich meinen eigenen Weg heraus mit eigener Kraft finde.

Diesen Ausweg vorzubereiten habe ich längst begonnen, es ist aber ein steiniger Weg. Gilt es doch für das Wohl des Kindes eine verünftige Lösung zu finden. Ich bin so gesehen sehr froh, dass die Liebe zum Kind von der Mutter beinahe besitzergreifend ist. Warum ? Auch wenn das mich in meiner aktuellen und zukünfigen Vaterrolle masssiv schwächt, ist trotzdem der Alltag und die Sorge um das Kind ein starker Anker für sie, welche die Drohungen aus meiner Sicht etwas relativieren.

Trotzdem weiss ich ganz genau, was Du mit den Drohungen Deines Ex durchgemacht hast.

Aber wie Du sagst, dafür darf ich mich niemals verantwortlich fühlen. Ich sehe darin aber ganz deutlich einen Hilferuf. Diesen Hilferuf weiter mit erfolglosem Kitten zu erwidern kann einfach nicht die Lösung sein, dafür bin ich auch zu müde. Und dann ist halt noch das : zu gross ist zwischenzeitlich meine Sehnsucht nach :schmatz: , einem erfüllten Leben, und vielleicht gar mit einer schönen Beziehung.

liebe Grüsse

Männli (1.78m :] )

 

[sine]

hi ho

naja

du weißt selbst genug über dich und das leben, um nicht selbst eine entscheidung treffen zu können

gut

geh aber los

warte nicht auf morgen oder auf bessere zeiten

(sag ich mal)

und nutz die verbliebene kraft

zum besten von allen

gruß

sine