Liebeskummer

Marie_1975

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03. Mai 2020
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hallo du, ihr, wer auch immer das liest - ich bin zerstört. wegen eines Kerls der hundert andere hat. ja natürlich weiss ich dass er keine Träne wert ist. dennoch bin ich nicht aus Beton und diese scheiss Gefühle lassen sich nicht einfach abschalten. er ist zudem auch verheiratet. ein ganz toller Prachtbursche!! aber er hat Charme und er hat Witz und wir hatten tollen Sex und eine gute Zeit und überhaupt. und wer sucht sich denn bitteschön aus in wen er sich verliebt. es passiert einfach so. und dann ist es schon zu spät.

er hat mich abserviert. ich denke mal, typischer Ablauf. kaum stellt eine der Tanten "Ansprüche" (es war eigentlich mehr eine Feststellung) wird sie auf die Strasse gestellt. ist mir alles klar. und ich weiss dass ich das hier gar nicht schreiben müsste, denn ich würde einer Freundin auch sagen, dass sie total bescheuert ist, jetzt rumzuheulen wo doch alle Fakten auf dem Tisch lagen. aber ich habe Liebeskummer. der ist echt. und ich weiss alles, alles wirklich alles selber aber ich möchte einfach diesen Schmerz rausreissen und ich möchte ihn töten, in Stücke reissen, verbrennen. weil ich auch so unglaublich wütend auf mich bin. aber wer kann denn diese Gefühle steuern? und wenn ich es nicht gemacht hätte, hätte ich mich ewigs gefragt, wie es wohl gewesen wäre.. aber nun bin ich da wo ich bin und ich nicht sein will. es fühlt sich beschissen an. ich wollte es ja beenden schon 3-4 mal aber dann ging es irgendwie doch weiter und wir intensivierten DANK Corona den Kontakt. da war ich plötzlich die Nr.1. täglich schrieb er mir, morgens, durch den Tag, abends.. ich wollte das zuerst nicht, ignorierte meine Intuition und gab mich der Verführung hin. es ist so krass, was mit einem passiert, wenn nur geschrieben wird. wenn es nie zu einem Treffen kommt, die Gefühle die aufkeimen, wie aus den eigenen Gedanken und Fantasien gestrickt, man hat den perfekten Mann an seiner Seite.. vielleicht ist es für andere ein guter Tipp: macht es nicht. lasst euch nicht zu sehr einlullen, echte Treffen sind viel besser und man hat wieder Distanz und man kann andere Menschen treffen und sich ablenken. in der Ausnahmsituation war ich mit meinen Kindern und Home-Office irgendwie wie froh, dass ich ihn hatte als Ablenkung zu allem anderen und dabei entstand diese Nähe. ja und plötzlich stellt er es ein. nachdem er mir sagt, dass er mich wirklich sehr, sehr mag und er sich auf ein Wiedersehen in 2 Wochen freue und und und plötzlich höre ich nichts mehr. ich denke mir schon was aber lasse ihm den Raum. melde mich wieder und er freut sich, dass ich mich melde und gibt etwas von sich, zieht sich wieder zurück.. es war so verwirrend. ich hakte nach und daraufhin sagt er: es ist wohl besser, wenn wir das hier beenden. ich weiss, dass du mehr willst. ich will aber nichts versprechen, was ich dann nicht machen werde. - was sollte ich noch sagen? sein Entschluss stand fest. um was sollte ich kämpfen war ich doch nur Nr. 123. aber es fühlt sich beschissen an. so verdammt beschissen. und ich weiss nicht auf wen ich jetzt wütender bin. auf mich. auf ihn. auf die anderen? aaaaaaah. ich möchte es so gerne aus meinem Kopf haben. all die Dinge die er sagte. alles nur Lügen, nur verpuffende Worte... ich explodiere fast. ja, ich weiss es ist völlig sinnlos - aus Sicht von Aussen.. aber ich bin drin. ich fühle den Scheiss und ich möchte nur, dass es aufhört. jetzt. weil er es eben nicht wert ist und weil es sowieso nur gelogen war und überhaupt. aber warum kann ich denn nicht? ich meine, ich bin mir dessen bewusst. ich weiss was richtig ist. und dennoch kann mein Hirn meinem Herz und meiner Seele und meinem Bauch nicht verklickern, dass es das eben nicht wert ist. warum muss ich jetzt trotzdem Liebeskummer erleiden? muss das denn sein? wollte ich doch mehr. habe ich mir eingebildet er würde alle anderen Frauen vergessen, wenn er nur mit mir schreibt? - vermutlich war es das. vermutlich habe ich mich selber in die Scheisse geritten. noch schlimmer. ich bin schuld. die Erkenntnis des Tages. aber warum denn das alles? war ich verzweifelt? wahrscheinlich auch das. ach. diese Gefühle... zu meiner mini Verteidigung, es war so wie in Teenager Zeiten wo man sich ständig anhimmelte, und immer wieder meldete und und und und das war schön. das war richtig, richtig schön. Karma. es ist Karma. ja, was denn sonst? ich bin nicht auf verheiratete Männer aus und ich würde, wenn ich einen Mann hätte, ihm die Augen auskratzen, wenn er sich andersweitig vergnügen würde und ich es erfahren würde. aber wenn nicht, dann nicht. oder vielleicht hätte doch bisschen Nachsicht und würde mich fragen, was er denn vermisst hat in unserer Beziehung und ihm dann die Augen auskratzen, warum er denn nicht vorher mit mir darüber gesprochen hat. bevor er mit anderen loszieht. warum erzählt es mir überhaupt? will ich das nachher wissen? kann ich es ungeschehen machen? NEIN, ich kann Jesus spielen und ihm verzeihen. und beten, dass er es nie wieder tut. bis zum nächsten Mal. weil einmal ist keinmal und so weiter... nun zurück zu meinem Schmerz. nein. Karma kann es nicht sein. für meine Gefühle kann ich nichts. die wären ja auch hätte ich es vorher beendet. vielleicht nicht sooo intensiv aber sie wären. und es macht es ja nicht besser. mmmh. ihr braucht kein Mitleid mit mir zu haben. aber bitte beschimpft mich auch nicht. sowas kann jedem passieren. egal wie dumm oder klug. die Gefühle kann ich nicht steuern - will ich auch nicht. und ich weiss da muss ich jetzt durch. allein... dennoch würde ich mich über ein paar nette Zeilen freuen.

Marie