Macht das noch Sinn?

[Julia19901]

Hey Leute

ich brauche wirklich mal jemanden zum reden, leider habe ich niemanden dem ich das ganze so wirklich erzählen kann, deswegen dachte ich das ich es hier mal versuche.
Ich bin mit meinem Partner seid knapp 7 Jahren zusammen, ich bin 27 und er 29.
Am Anfang der Beziehung war alles super, er hatte Interesse und wir haben viel unternommen. Wir waren öfter im Urlaub, haben uns zusammen ein Haustier geholt, sind nach einem Jahr zusammen gezogen, unser Familienverhältniss war Klasse..
Doch irgendwann, irgendwie hat sich alles geändert.
Seid knapp 2 Jahren sind wir komplett neben der Spur, keine Ahnung.
Wir haben kaum noch Nähe, keinen Sex, leben im Alltag.
Er ist Beruflich Polizist, generell ein eher "kühler" Mensch, ich habe vor kurzem meinen Job verloren, da meine Befristung geendet hat und suche nun seid knapp 3 Monaten nach einem neuen Job, leider ist es aktuell sehr Schwer eingeladen zu werden, da der Virus herrscht und sogut wie kein Vorstellungsgespräch stattfinden. Ihn scheint es sehr zu nerven, das ich aktuell Arbeitslos bin, denn in jedem Gespräch das ich führe wirft er es mir indirekt vor. Z.B wenn er über seine Kollegen erzählt "ja die beiden arbeiten ja beide, da kann man sich locker ein Haus leisten" oder wenn ich Ihm erzähle worauf ich mich gerade beworben habe dann heißt es "na hoffentlich wird das was, wenn man sich mal zusammrechnet was du verloren hast als du die Zeit nicht gearbeitet hast wären das ja schon XXX €"
Er macht viele Späße darüber und es kotzt mich einfach nur noch an, jedesmal höre ich "such dir mal ein Job" "du hast doch unendlich Zeit" "du hast doch eh nichts zutun da du kein Job hast" "warum warst du nicht einkaufen?! du hast doch alle Zeit der Welt"
Ich kann es einfach nicht mehr hören, ich hab es Ihm auch gesagt das mich das nervt und einfach nur runterzieht, er versteht es einfach nicht. Ich habe mein Abitur gemacht, eine Ausbildung, ein Studium, habe gearbeitet und nun ist verdammt nochmal meine Befristung ausgelaufen und ich suche doch schon!
Ich finde es doch selbst nicht schön keinen Job zu haben.
Er zahlt aktuell 2/3 der Miete und ich bislang immer 1/3 der Miete, einfach da er als Polizist das dreifache verdient wie ich bislang.
Generell ist er auch mit Geld nicht geizig, er hat mir eigentlich immer jeden Wunsch erfüllt, ohne das ich es wollte und ist auch sehr spendabel, jedoch.. wirft er einem auch das immer vor. Auf einer Seite macht er es gerne und im nächsten Moment "achja, ich zahl ja auch mehr Miete als du! davon könnte ich mir ja auch eigentlich ein Haus finanzieren" oder "weisst du wieviel Geld ich in die Wohnung gesteckt habe?!".. Er versucht einfach immer und immer wieder zu erwähnen was er für ein Gönner ist, wieviel etwas gekostet hat was er mir geschenkt hat, sodass ich mich einfach wirklich schlecht fühle, wenn ich überhaupt was von ihm geschenkt bekomme, das ist schwer zu erklären..
Dabei muss ich sagen das ich auch nicht geizig bin, selbst wenn es mich den letzten cent kostet versuche ich ihm jeden wunsch zu erfüllen, doch manchmal schaff ich es einfach nicht da unsere Gehälter bislang weit auseinander waren.
Ich fühle mich aktuell einfach Mies, tut mir Leid wenn ich Wirr schreibe.
Das mit dem aufrechnen ist eines meiner Hauptprobleme, das andere wäre das ich Ihn kaum noch interessiere. Ich rede viel und gerne, bin eigentlich ein gute Laune Mensch, er ist eher der Grummelige Mensch. Wenn ich anfange zu reden, über Gott und die Welt und meine Gedanken sagt er ziemlich oft "hör auf zu schwafeln" oder "hast du mir doch schonmal erklärt, reicht jetzt" .. auf der anderen Seite höre ich Ihn immer zu und versuche mich für seine Sachen zu begeistern/Ihn zu unterstützen. Ich weiß noch genau den Moment, wo ich meinte "weißt du was mein Größter Traum wäre mal zu machen?" und er meinte "ne, bitte erzähl es mir nicht" keine Ahnung, das hat mich sotief verletzt. Ich muss da immer dran zurückdenken.
Aufjedenfall haben wir aktuell kaum Nähe, ich bin eher ein Mensch der sehr gerne Kuschelt und er eher.. nicht. Irgendwann habe ich mich selbst deswegen distanziert, da ich einfach keine Lust hatte mich immer aufzudrängen. Manchmal als er mich früher gekrault hatte, habe ich Ihm gesagt das ich das echt schön finde und dann als ich es ausgesprochen habe hat er direkt aufgehört, das gleiche wie mit Massagen. Er ist der Meinung das es Ihm kein Spaß mehr macht wenn ich ausspreche das ich etwas schön finde oder wenn ich Ihn frage ob er mich kraulen oder Massieren kann.
Schwer.
Sex haben wir auch nicht, da habe ich mich vor einiger Zeit auch angefangen zu distanzieren.. aber mehr aus dem Grund irgendwie weil wir auch so kaum Nähe haben, da hab ich einfach kein Bock wenn er zu mir kommt und mich betatscht. Ohne Feingefühl, einfach weil er gerade Bock hat.
Und weil er einfach viel trinkt. Er trinkt jeden Abend seine 6-8 Bier.
Er ist immer so "Benebelt". Nicht betrunken, aber benebelt.
Ich hab es schonmal angesprochen, er war einfach nur sauer und hat gefragt ob ich ihn als Alkoholiker beschimpfen würde.. Danach hab ich es aufgegeben und gucke einfach nur noch zu. Hmh, wir Unternehmen auch nichts. Er hat keine Lust, Spazieren gehen ist doof und Schwimmen auch, ich solle doch was vorschlagen wenn ich unbedingt was unternehmen möchte. Jedoch immer wenn ich was vorschlage hat er darauf keinen Bock.
Ach man, er ist kein schlechter Mensch, wir verstehen uns schon und können miteinander lachen, aber ich glaube das was wir aktuell führen ist keine Beziehung. Wir haben auch schon öfter drüber geredet, aber wir finden einfach keine Lösung, alles was ich Vorschlage wird relativ schnell verworfen. Mir fehlt einfach der Respekt, die Zuneigung und die Liebe.
Habt ihr Vorschläge, Ansätze?
Einfach nur ein guten Rat?
ich würde mich echt freuen.

Liebe Grüße

 

[Leela]

Hi,

es hört sich so an, als wäre er frustriert/unzufrieden,  aus irgendeinem Grund -  es muss nicht die Beziehung sein,  und es ist bequem,  jemanden zu haben, an dem man das abreagieren kann. Du bist der Sündenbock.

??‍

Unabhängig davon, warum es sich so entwickelt hat: Es ist für dich eine große Belastung,  eigentlich ein unerträglicher Zustand,  oder?

Offenbar fühlst du dich nicht mehr geliebt?

Es läuft praktisch alles schief...

Lies deinen Post noch ein paar Mal und überleg ernsthaft, ob deine Zukunft so aussehen soll, die nächsten 50 Jahre? Wird es dich nicht kaputt machen? Es kann sich noch verschlimmern.

Besser wird es vermutlich nicht mehr.

Liebst du ihn?

Wärest du begeistert,  wenn er dir einen Heiratsantrag machen würde?

Wärest du am Tag deiner Hochzeit überglücklich?

Was hält dich noch in dieser Beziehung?

Du bist jung, es ist noch nicht zu spät. 

Was würdest du vermissen,  wenn du ihn verlassen würdest? Wie schlimm wäre es für dich, hättest du Liebeskummer?

Wie ist es mit deiner Familie? Unterstützen sie dich? 

 

[tonton]

Mal salopp zusammengefasst: Es verbindet euch nichts, ausser dass ihr in der gleichen Wohnung lebt.

Alles, was dir gefällt, Spass macht oder du gerne tust, scheint ihn überhaupt nicht zu interessieren.

Ihn interessiert zur Zeit: Bier und Geld und der Vergleich mit andern, die es offensichtlich weiter gebracht haben als ihre zwei.

Man verändert sich wohl in seinem Leben. Und vielleicht ist er in einer Sinnkrise gelandet.

Was helfen könnte: Klare Ansagen: Entweder, er reisst sich am Riemen und verhält sich dir gegenüber so, dass es sich für dich auch lohnt, eine Beziehung mit ihm zu haben, oder du lässt ihn einfach stehen.

Klar, das sagt sich aus der Ferne und unbeteiligt sehr leicht. Aber was hast du nicht schon alles versucht? Und? Hat es etwas gebracht?

So musst du einfach klarer deinen Standpunkt vertreten und aber auch entsprechend handeln. Dagegen steht die ganze Erfahrung, das aneinander-gewöhnt-sein, der Verlust der üblichen Umgebung bis hin zu einer Trennung.. Aber wie Leela schon gesagt hat: Was wird die Zukunft bringen? Geht das einfach so weiter, bis ihr im Altersheim seid? Oder ist es das, was du gerne hast? Wird es einfacher, wenn du dann noch mit dem Wunsch nach Kindern kommst (ui, was das kosten wird! Da kann er sich das Haus gleich abschminken, was ihm sicher nicht gefallen wird).

Und Alkohol: Das ist eine gefährliche Sache. Täglich 6 Faschen Bier: Ja, da würde ich sagen, er ist Alkoholiker. Und natürlich verneint er das. Welcher Alkoholiker gibt schon zu, süchtig zu sein? ALLE haben es super im Griff und könnten jederzeit aufhören - bloss tun sie es nie. Und es ist auch klar, dass du ihm da nicht helfen kannst. So aggressiv, wie er jetzt schon auf die leise Frage reagiert, um so stärker würde der Widerstand, wenn du verlangen würdest, dass er damit aufhören soll. Das wird er nicht machen und nicht wollen und nicht können.

Wir haben auch schon öfter drüber geredet, aber wir finden einfach keine Lösung, alles was ich Vorschlage wird relativ schnell verworfen. Mir fehlt einfach der Respekt, die Zuneigung und die Liebe.

Was würdest du jemandem empfehlen, wenn er dir das sagen würde?

Dann handle danach.

 

[Julia19901]

Hey, danke für die Antwort ☺

Unzufrieden ist er mit Sicherheit, wir leben ja wirklich aneinander vorbei. 

Er bedauert halt am meisten an der ganzen Sache das wir nicht mehr miteinander schlafen und hat mal geäußert das er denkt das ich das Interesse an ihm verloren habe. Ich habe ihm erklärt, dass mir die Nähe einfach fehlt, das er mir sagt das er mich liebt usw. Naja, er kann es nicht nachvollziehen und sieht das halt alles anders, keine Ahnung ich verstehe ihn einfach nicht. Da er nur 7 Tage im Monat arbeitet wegen dem Schichtdienst hocken wir halt auch viel aufeinander im Moment. Denke das wird ihn noch zusätzlich nerven. Wobei es als ich arbeiten war keinen Unterschied für unsere Beziehung gemacht hat, da lief sie genauso schlecht. 

Hm ja. Es ist eine Belastung für mich. 

Ich fühle mich einfach einsam obwohl ich einen Partner habe. Ich weiß nicht, ob ich ihn wirklich noch vom Herzen liebe. Es gibt halt so wenig was man noch lieben kann. Aber ich kann die Hoffnung einfach nicht aufgeben, das es so wird wie es das erste Jahr war. Wir können ja lachen und Späße machen, sind auf einer Wellenlänge. Aber dann hört es irgendwie auch schon auf. Er hat mir tatsächlich vor einem Jahr einen Antrag gemacht.. aber wir schieben die Hochzeit seitdem irgendwie immer auf, da es finanziell derzeit sowieso nicht klappen würde. Bzw haben wir bis auf den Antrag noch keinen einzigen Schritt unternommen. 

Aktuell wäre natürlich eine Hochzeit ohne Sinn. Ich würde das nicht wollen. 

Was ich an ihn vermissen würde wenn ich ihn verlassen würde.. wahrscheinlich die spässe die wir manchmal machen, das zusammensitzen mit meiner Familie und ihm und die Vertrautheit die wir uns bis jetzt aufgebaut haben. 

Ich hätte mit Sicherheit liebeskummer.

Eigentlich bin ich ein ziemlich klardenkender Mensch, ich weiss das soviel schief läuft und das es wirklich schlecht für uns aussieht. Aber in dieser Sache bin ich einfach nur verwirrt. Ich frage mich halt immer, ob man das nicht irgendwie reparieren kann. Ob es an mir liegt, daran das ich gerade keinen Job habe oder daran das ich nicht akzeptieren kann das er ist wie er ist, ob es an dem Alkohol liegt? 

Ob er mich überhaupt noch liebt? 

Ich habe keine Antworten und er gibt sie mir einfach nicht. 

Meine Familie würde mich aufjedenfall unterstützen. Aber so wirklich gesagt das etwas schief läuft habe ich es Freunden und Familie noch nicht. 

 

[Julia19901]

Was würdest du jemandem empfehlen, wenn er dir das sagen würde?

Dann handle danach.

Klar, da hast du in allen Punkten recht.

Ich würde sehr wahrscheinlich sagen, das die Person um Ihr Leben laufen sollte. 

Klare Ansagen habe ich schon mehrfach versucht, es war aber irgendwie nicht Zielführend. Er meint halt ich kann nichts erzwingen und wenn ich etwas unternehmen möchte, soll ich doch was vorschlagen. Aber halt etwas was ihm auch gefällt (nicht wirklich einfach etwas zu finden was ihm gefällt). Er möchte das ich mich mehr einbringe, öfter einkaufen gehe (ich kaufe einmal pro Woche ein und versuche da meistens alles für die Woche zu haben.. da aber sein Kasten bier nach 2 Tagen leer ist meint er wohl eher ich soll öfter bier holen, da er sonst selbst los muss und darauf hab ich einfach kein Bock.)

Er will natürlich mehr Sex. 

Das einzige was mich hält ist glaube ich einfach das Wissen das er nicht immer so war. Vielleicht liegt der Fehler irgendwo bei mir vergraben. Ich habe mich ja auch immer und immer mehr distanziert mit der Zeit, weil ich keine Lust mehr hatte drum zu betteln nähe zu bekommen. Vielleicht denkt er genauso wegen dem Sex?

Ich krieg es einfach nicht hin das ganze aufzugeben. 

Zum Alkoholproblem: er meint es wäre nur bier und kein Wodka. 

Was ja auch stimmt, nur es ist halt wirklich viel Bier. Da er halt relativ viel frei hat und nur 7 Dienste im Monat fängt halt jeder Tag gleich an: 

Um 16 Uhr das erste Bier und dann in einem durch bis er schlafen geht. Das geht schon mehrere Jahre so, jedoch waren es am Anfang unserer Beziehung "nur 3 bier" pro Tag. Ich kann den Rahmen nichtmal mehr genau sagen, manchmal reicht ein Kasten 0.5liter  Flaschen für 2 Tage, manchmal für 3. 

Vielleicht kommt diese abgekühltheit einfach vom Alkohol?

Ich will die Situation nicht gut reden; nur ich denke, das ich auch kein einfacher Mensch bin. 

 

[Leela]

Ich frage mich halt immer, ob man das nicht irgendwie reparieren kann. Ob es an mir liegt, daran das ich gerade keinen Job habe oder daran das ich nicht akzeptieren kann das er ist wie er ist, ob es an dem Alkohol liegt? 

Hast du über eine Paartherapie nachgedacht?

Ja, er ist wie er ist und du hast keine andere Wahl, als es zu akzeptieren,  die Frage ich nur, ob du mit ihm dein Leben verbringen willst.

Tonton hat Recht: er trinkt viel zu viel, ich wäre nach 5 Flaschen Bier vermutlich tot.

Wie war es vor 1 Jahr, als er dir den Heiratsantrag gemacht hat: Warst du optimistisch und wunschlos glücklich,  oder gab es schon damals Probleme,  was hast du damals gedacht, gab es schon Zweifel?

Was ich an ihn vermissen würde wenn ich ihn verlassen würde.. wahrscheinlich die spässe die wir manchmal machen, das zusammensitzen mit meiner Familie und ihm und die Vertrautheit die wir uns bis jetzt aufgebaut haben. 

Das ist nicht viel, das können auch andere, die dich zusätzlich auch noch glücklich machen würden.

da aber sein Kasten bier nach 2 Tagen leer ist meint er wohl eher ich soll öfter bier holen, da er sonst selbst los muss und darauf hab ich einfach kein Bock.)

Das ist natürlich unverschämt ?. Du sollst sein Bier schleppen? (Er kann es sich übrigens bestimmt auch liefern lassen).

nur ich denke, das ich auch kein einfacher Mensch bin. 

Wir haben alle glücklicherweise einen Charakter,  du bist nicht seine Sklavin und hast das Recht, Wünsche und Bedürfnisse zu haben.

Unkomplizierte Menschen sind die, die darauf verzichten,  sich vollständig unterordnen oder gar aufgeben.

Ich habe mich ja auch immer und immer mehr distanziert mit der Zeit, weil ich keine Lust mehr hatte drum zu betteln nähe zu bekommen. Vielleicht denkt er genauso wegen dem Sex?

In den 7 Jahren habt ihr euch beide verändert und langsam voneinander entfernt,  so etwas passiert nicht selten. Man kann natürlich schauen, was noch übrig geblieben ist und ob das genug ist, um die Beziehung weiter zu führen, aber den alten "Zustand" wirst du nicht wiederherstellen können. Es könnte vielleicht etwas friedlicher und freundlicher werden, wenn ihr euch beide bemühen würdet (ist er dazu bereit?), aber so, wie ganz am Anfang wird es nicht mehr sein... Diese Phase, in der man Alltagsprobleme verdrängt und ausblendet, ist einfach vorbei und ihr seid älter und reifer. In 7 Jahren verändert sich jeder, das ist unvermeidlich,  manchmal passt es trotzdem immer noch (irgendwie),  weil man sich zusammen und in die selbe Richtung entwickelt, aber in vielen Fällen läuft das leider anders.

So eine Entwicklung kann man ganz bestimmt nicht ungeschehen machen. Deswegen wird jede dritte (oder mehr ?) Ehe irgendwann geschieden. Und weitere 30% bleiben aus Gewohnheit, Bequemlichkeit oder Angst unglücklich zusammen... Liebe ist halt ein Glücksspiel. Weil wir am Anfang weder wissen wie der Partner in 7 Jahren denken und fühlen wird, noch wie und "wo" wir in 7 sein werden.Sonst würden die meisten niemals heiraten.?

Hast du schon über eine Auszeit, Trennung auf Probe o.ä. nachgedacht? Um zu schauen, ob man sich gegenseitig vermissen würde?

Du hast noch die Möglichkeit,  etwas Wunderschönes zu erleben,  wenn du deine Chancen nutzt, darauf bin ich sehr neidisch, für mich ist es schon zu spät.

Bitte denk darüber nach: ob du deine wertvolle Zeit nicht gerade verschwendest?

 

[Black_Swan]

Diese Menge Bier ist schon weit jenseits des Alkoholikerlevels, nach jeder gängigen Definition.

Wenn dir etwas an ihm liegt solltest du ihm das hart klar machen. Und wenn du das nicht kannst oder nicht mehr kannst dann bist du allein aus diesem Grund nicht die richtige Partnerin für ihn. Solche Leute zersaufen sich langsam ihre Persönlichkeit und ihr Leben und alles was hilft sind welche, die das nicht akzeptieren, ihnen die Hölle heiß machen und sie unterstützen da raus zu kommen - und das ist ein langer schwerer Kampf.

Leben und leben lassen ist in solchen Fällen falsch.

Davon abgesehen scheint mir, dass was euch zusammenhält ist Gewohnheit und mindestens auf deiner Seite die Angst alleine zu sein und auch das Wissen, dass der Lebensstandard ohne den Gutverdiener stark zurückgehen wird, gepaart vielleicht noch mit dem eventuell bisher unklaren Unbehagen, so leicht niemand anderen zu finden.

Wenn das alles oder das meiste so ist, gibt es aus meiner Sicht nur einen Weg.

Dabei habe ich noch gar nicht über die mangelnden Aufmerksamkeiten, mangelndes Interesse, mangelnde Perspektive usw. geredet.

 

[peku-stylez]

Hallo ich hab eine Frau kennen gelernt die sich eigendlich die ganze zeit gegen gefühle gewehrt hat, ca 4 Monate lang. Bis ich einen Autounfall hatte (mit 90km/h gegen hauswand) Gott sei dank nicht im Rollstuhl und kann selbst laufen, aber die sache ist! (Es soll keine beschuldig, kein Vorwurf sein) sie ist mit verantwortlich für den Unfall. Ich dachte nach dem Aufwachen in der Intensivstation ich hätte DENN Ultimativen Lieben Beweis ihr gegen über erbracht! Aber sie kann nie ins Krankenhaus, erst als ich zu hause war nach ein paar wochen, kamm sie vorbei und hat mich besucht. Danach wieder "du kannst da nichts dafür! Es ist meine Entscheidung!" (Später hat sie zugeben sie empfand keine Liebe). Und als ich ihr gestanden hab das ich sie im tiefen Liebe, hat sie mich geblockt und, naja.

====>kann mir jemand einen Tip geben wie ich handeln soll? 

 

[tonton]

kann mir jemand einen Tip geben wie ich handeln soll? 

eröffne einen eigenen Thread dafür.

 

[tonton]

Um 16 Uhr das erste Bier und dann in einem durch bis er schlafen geht. Das geht schon mehrere Jahre so, jedoch waren es am Anfang unserer Beziehung "nur 3 bier" pro Tag. Ich kann den Rahmen nichtmal mehr genau sagen, manchmal reicht ein Kasten 0.5liter  Flaschen für 2 Tage, manchmal für 3. 

Vielleicht kommt diese abgekühltheit einfach vom Alkohol?

Ich will die Situation nicht gut reden; nur ich denke, das ich auch kein einfacher Mensch bin. 

Mehrere Jahre geht das so mit dem Alkohol.

Nun, das Leben scheint mit knapp 30 Jahren schon auf dem Endpunkt angelangt zu sein. Jetzt einfach noch einmal 60 Jahre so weiter. Ist das nicht ein wenig traurig?

Der Hund beisst sich in den eigenen Schwanz. Die Abgekühltheit kommt vom Bier kommt von der Abgekühltheit...

Da kannst du lange daran herumrätseln, warum jetzt was von was kommt - es ändert nichts am Umstand, dass die Lage nicht so ist, wie du sie gerne hättest.

Und natürlich wird man damit auch dünnhäutig und empfindlich und reagiert irrational (kompliziert).

Vielleicht müsstest nur einfach hier nachgeben und das tun, was er will:

Er will natürlich mehr Sex. 

Männer sind einfach gestrickt: Bier und Sex in genügender Menge und sie sind zufrieden und fressen aus der Hand.

Im Ernst: Du beklagst dich über deine Situation, aber ändern möchtest du auch nichts. Was also willst du von uns hören? Was ist dein Ziel?

 

[Sonnenschein aus HE]

Das einzige was mich hält ist glaube ich einfach das Wissen das er nicht immer so war. Vielleicht liegt der Fehler irgendwo bei mir vergraben. 

Nun, wie heißt es so schön... Das verflixte 7. JAHR.

Und.. es liegt immer an beiden.  Du suchst noch an Erklärungen weil es dir leid tut. Ihr habt euch auseinander entwickelt.  Schade, aber das passiert. Sein Alkoholkonsum hängt sicher auch mit seinem schwierigen Job zusammen. Es ist fraglich ob du ihm da wirklich eine Stütze sein kannst. Er sieht es wohl so, das du das nicht bist. Und du siehst nur seinen Frust und seine Lieblosigkeit dir gegenüber. 

Tja. Ist es bereits zu spät zu Euch? Ich glaube du hast schon abgeschlossen.

 

[Julia19901]

Hast du über eine Paartherapie nachgedacht?

Ja, er ist wie er ist und du hast keine andere Wahl, als es zu akzeptieren,  die Frage ich nur, ob du mit ihm dein Leben verbringen willst.

Tonton hat Recht: er trinkt viel zu viel, ich wäre nach 5 Flaschen Bier vermutlich tot.

Wie war es vor 1 Jahr, als er dir den Heiratsantrag gemacht hat: Warst du optimistisch und wunschlos glücklich,  oder gab es schon damals Probleme,  was hast du damals gedacht, gab es schon Zweifel?

Eine Paartherapie wäre mit Sicherheit eine Möglichkeit, jedoch mit ihm schwer umzusetzen. Mit ihm kann man schwer reden, finde ich. Wenn ich etwas versuche anzusprechen meint er entweder ich fange wieder an zu schwafeln oder das er es halt komplett anders sieht. Wir steigern uns dann da total rein und ab einem gewissen Punkt hat er kein Bock mehr zu reden und geht dem ganzen dann eher aus dem Weg und guckt Fernsehen.
Vor einem Jahr hatte ich auch schon meine Zweifel bei dem Antrag aber war aufjedenfall optimistischer als jetzt zu diesem Zeitpunkt..
 

Das ist natürlich unverschämt ?. Du sollst sein Bier schleppen? (Er kann es sich übrigens bestimmt auch liefern lassen)

Jaein, ich soll es aufjedenfall kaufen, wenn es den Tag trifft wo er zum Dienst muss. Er weiß so ziemlich genau wieviel Bier er noch Zuhause hat und wenn da nur noch 3 Flaschen sind wird es halt höchste Zeit neues zu holen für den Abend. Aktuell kauft er halt auch schon 4 Kästen ein damit er nicht so oft los muss..

Hast du schon über eine Auszeit, Trennung auf Probe o.ä. nachgedacht? Um zu schauen, ob man sich gegenseitig vermissen würde?

Du hast noch die Möglichkeit,  etwas Wunderschönes zu erleben,  wenn du deine Chancen nutzt, darauf bin ich sehr neidisch, für mich ist es schon zu spät.

Bitte denk darüber nach: ob du deine wertvolle Zeit nicht gerade verschwendest?

Vielen lieben Dank das du dich sosehr bemühst Ansätze für mich zu finden.
Eine Trennung auf Probe.. ich bin der Typ Mensch der eigentlich sagt "entweder ganz oder garnicht".
Ich denke eine Trennung auf Probe würde er auch nicht mitmachen.. Man schmeisst ja alles weg und selbst wenn man dann wieder zusammenkommt wird es wohl spätestens ein paar Jahre später wieder genau so sein wie jetzt auch.
 

Wenn dir etwas an ihm liegt solltest du ihm das hart klar machen. Und wenn du das nicht kannst oder nicht mehr kannst dann bist du allein aus diesem Grund nicht die richtige Partnerin für ihn. Solche Leute zersaufen sich langsam ihre Persönlichkeit und ihr Leben und alles was hilft sind welche, die das nicht akzeptieren, ihnen die Hölle heiß machen und sie unterstützen da raus zu kommen - und das ist ein langer schwerer Kampf.

Leben und leben lassen ist in solchen Fällen falsch.

Stimmt.
Ich habe früher öfter auf die Problematik angesprochen - leider ohne Erfolg. Er sieht das Problem nicht, wirklich nicht.
Und wenn ich ehrlich bin habe ich aktuell einfach keine Kraft mich auch noch mit diesem Problem auseinander zu setzen.
Mein Leben überfordert mich gerade selbst. Ich brauche unbedingt einen Job und würde dabei noch gerne einen finden der mir auch gefällt. Nebenbei bin ich Ehrenamtlich unterwegs und betreue Jugendliche mit Problemfällen und unterstütze da jeden Tag mehrere Stunden (bin in das Ehrenamt vor 7 Monaten eingestiegen, da ich einfach Abwechslung brauchte vom Alltag) - diesen Punkt kann er auch absolut nicht nachvollziehen. Ich solle mir doch lieber erstmal einen vernünftigen Job suchen bevor ich meine Zeit mit sowas verschwende.
Ausserdem bin ich einfach ausgelaugt, keine Ahnung woher und warum. Manchmal befürchte ich ich habe eine Depression solangsam?
Mir fällt das frühe Aufstehen schwer, ich hab kaum noch Motivation Sachen zu erledigen, ich schlaf schlecht ein. Ich bin einfach geschlaucht.
Und jetzt noch das Fass aufzumachen mit dem Alkoholkonsum würde mir wahrscheinlich den letzten Nerv rauben. Das klingt wahrscheinlich Egoistisch und ist es auch. Aber die Energie die ich in dieser Thematik verschwenden würde würde sowieso keinen Erfolg mit sich bringen, da er echt ein Sturkopf ist.

 

Vielleicht müsstest nur einfach hier nachgeben und das tun, was er will:

Männer sind einfach gestrickt: Bier und Sex in genügender Menge und sie sind zufrieden und fressen aus der Hand.

Im Ernst: Du beklagst dich über deine Situation, aber ändern möchtest du auch nichts. Was also willst du von uns hören? Was ist dein Ziel?

Ich möchte nicht Resistent wirken, bin auch nicht Unbelehrbar. Eure Antworten führen bei mir nicht ins nichts.. Ich Denke wirklich drüber nach und versuche einen anderen Weg einzuschlagen. Ich möchte ja selbst nicht mehr so verbleiben.
Was ich von euch hören möchte? die Wahrheit. Am liebsten eine Erklärung aber ich weiß auch, dass Ihr mir die wahrscheinlich nicht geben könnt.
Ich möchte einfach, dass alles wieder in Ordnung kommt, einfach Glücklich sein und mich auf mein Leben wieder konzentrieren können. Er ist mir durchaus sehr wichtig und ich schätze Ihn in meinem Leben. Ich sehe auch irgendwo das Problem bei mir, finde es aber nicht. Es ist so schwer zu erklären.
Wahrscheinlich würde ich mir selbst Denken wenn ich meinen Text aus neutraler Position lesen würde, dass ich komplett bescheuert bin.

 

[Rosenkatze]

Wie wäre es, wenn du dir eine eigene Wohnung suchst?
Keine Trennung, sondern eine Veränderung. Und eine Entschleunigung. Jeder kann mehr von dem machen, was er/sie gerne macht, und vielleicht fällt es leichter, wertschätzend miteinander umzugehen, wenn man zusammen ist. Du musst dir sein ungesundes Trinkverhalten nicht ansehen, wenn du es nicht willst, und er kann aufhören dir unter die Nase zu reiben, dass du gerade weniger oder nichts verdienst. Vielleicht wird auch die Suche nach einer eigenen Wohnung schon was verändern/ anstoßen. Musst du überlegen. Natürlich wird es weniger luxuriös für dich. Aber du musst dir auch keine Schuhe mehr anziehen, die dir nicht passen und hast mehr Freiraum für dich selbst und für das, was dir Freude macht. 
Manche kleinkarierten Köpfe können nie aufhören, einem das Geld unter die Nase zu reiben. Kommt mir auch so vor, als stecke er in einer Sinnkrise. Vielleicht fragt er sich "soll es das gewesen sein?", vergleicht sich deshalb gerne mit Paaren, denen es scheinbar besser geht.. leider sucht er nicht da, wo er fündig werden würde. Bei sich. Überlege dir echt gut, ob du seine Sinnkrise ausbaden willst, oder ob du ihn das mal schön selber machen lässt.

 

[Leela]

Wenn ich etwas versuche anzusprechen meint er entweder ich fange wieder an zu schwafeln oder das er es halt komplett anders sieht. Wir steigern uns dann da total rein und ab einem gewissen Punkt hat er kein Bock mehr zu reden und geht dem ganzen dann eher aus dem Weg und guckt Fernsehen.

Höchstwahrscheinlich wird es mit der Zeit nicht besser und es gibt nichts, was du machen könntest. 

Ich fürchte, es gibt nichts, was wir dir noch schreiben und raten könnten. 

Wir wünschen dir eine glückliche Zukunft,  die mit deinem Freund offenbar nicht möglich sein wird. Auch von seiner Alkoholsucht wirst du ihn nicht befreien können,  auch wenn er mit dir darüber sprechen würde.

Ich Denke wirklich drüber nach und versuche einen anderen Weg einzuschlagen. Ich möchte ja selbst nicht mehr so verbleiben.

Das ist sehr wichtig. Niemand macht dir hier Druck, oder erwartet irgendetwas. Du solltest nicht unüberlegt handeln,  aber offenbar machst du dir schon länger Gedanken darüber und wolltest nur wissen, wie es Außenstehende sehen.

Eine Erklärung können wir dir auch nicht geben: wir können nur unsere Vermutungen äußern,  aber im Grunde ist es doch egal,  es ist nämlich, wie es ist und es wird höchstwahrscheinlich mit der Zeit nicht besser.  Du hast es schon länger geahnt und möchtest was tun, damit 

dass alles wieder in Ordnung kommt, einfach Glücklich sein und mich auf mein Leben wieder konzentrieren können.

Wenn du bei ihm bleibst,  wirst du es wahrscheinlich nicht realisieren können. 

Er ist mir durchaus sehr wichtig und ich schätze Ihn in meinem Leben

Das hört sich nicht nach Liebe an??‍.

Ich sehe auch irgendwo das Problem bei mir, finde es aber nicht.

Das hast du mehrmals geschrieben, was für Fehler hast du gemacht? Du hast dich doch redlich bemüht.  Aber nicht alles ist machbar und du bist ja jetzt soweit,  zu erkennen,  dass diese Beziehung nicht zu retten ist, weil er offenbar nicht bereit oder nicht der Lage ist, sich zusammen mit dir darum zu bemühen. 

Vermutlich ist sie das auch nicht wert, weil ihr inzwischen einfach nicht mehr zusammen passt. Es kann übrigens passieren,  dass er dir früher oder später die Entscheidung abnimmt und selbst die Beziehung beendet,  weil er offensichtlich auch nicht glücklich ist.

Einige wollen um jeden Preis kämpfen: an der Beziehung "arbeiten" und "kämpfen".

Du bist jung, hast keine Kinder,  warum solltest du um dein Glück dauernd kämpfen, arbeiten und zittern müssen und Enttäuschungen hinnehmen? So eine Beziehung wäre für mich nicht erstrebenswert.

Irgendwo da draußen wartet dein Glück auf dich?.

 

[Nomi]

Eieiei, mir stehen gerade alle Nackenhaare zu Berge.

Ich sage es dir jetzt knallhart. Nicht weil ich gefühllos bin, sondern weil ich reichlich Erfahrungen in dem Thema habe.

Trenn dich von ihm!

Ein Leben mit einem Alkoholiker ist kein Leben. Und wird auch nie ein Leben werden.

Solange er nicht einsieht, dass er ein Problem hat (ja, er hat ein Problem bei diesem Konsum jahrelang), wird sich nichts an eurer Beziehung ändern. Du bist eine Co-Abhängige. Google das mal.

Was passiert denn, wenn du mal kein Alkohol im Haus ist? 

Ich kann mir vorstellen, dass er dann ziemlich ungehalten wird.

Er ist süchtig und mit einem Süchtigen kann man keine Beziehung führen. 

Er trinkt jeden Abend seine 6-8 Bier.
Er ist immer so "Benebelt". Nicht betrunken, aber benebelt.

Das zeigt wie abgestumpft er dem Alkohol gegenüber bereits ist.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass er bald mehr brauchen wird um betrunken oder benebelt zu werden.

Seit Beginn hat er sich ja auch "gesteigert". Jeder andere wäre nach der Menge komplett betrunken, wenn man sich noch nicht an den Alkohol gewöhnt hat.

Ich würde dir raten ihm die Pistole auf die Brust zu setzen. Entweder er lässt den Alkohol sein (wird er übrigens nicht, kann ich dir versprechen) oder es ist aus zwischen euch.

Du kannst gerne weiter hoffen und glauben, dass alles nochmal so wird wie es anfangs war. Ich verspreche dir, wird es nicht solange er noch trinkt. 

Und ich verspreche dir auch einen langen Leidensweg wenn sich nichts bei euch ändert. 

Ich habe noch nie von einer glücklichen Beziehung gehört in der einer (oder beide) Alkoholiker war(en). Ich kann dir aber hunderte Gegenbeispiele nennen.

Das mag dir jetzt alles sehr drastisch vorkommen, aber wie gesagt, ich habe sehr viel Erfahrung auf dem Gebiet. 

Rede mit ihm und dann mache Tacheles. Und stell dich darauf ein, dass er dir das Blaue vom Himmel versprechen wird damit du bleibst. Taten sprechen hier mehr als Worte. Alkoholiker ticken so, dass sie ihren Co nur ungerne verlieren. 

Ich kann dir nur raten, denk hier nur an dich. Sein Verhalten wird durch den Alkohol ausgelöst. Der verstärkt den Charakter eines Menschen und auch die eigene Unzufriedenheit. Du wirst ihn nicht  ändern können. Das beste was du jetzt für dich und auch für ihn machen kannst, ist zu gehen. 

edit:

Es heisst übrigens Co-Abhängigkeit, weil man selber auch abhängig ist. Beschäftige dich mal intensiv mit dem Thema. Von einem Alkoholiker loszukommen ist nicht leicht. Weil man sich eben selber in einer Abhängigkeit befindet.

Alkoholiker drücken diverse Knöpfe, dazu gehört z.B. auch, dass dir ein schlechtes Gewissen gemacht wird. Du bist schuld. Du bist schuld wie es jetzt ist, du bist schuld, dass er trinkt, du bist Schuld, wenn er ganz abstürzt, solltest du gehen. Eigentlich bist du an allem schuld. 

Lass dir das nicht einreden!!!