Mein Ex kam zu mir zurück-doch kann ich damit leben?

[Juna]

Hallo, liebes Forum

Ich lese hier schon eine Weile im Forum, und finde manche Beiträge sehr interessant. Ich hoffe, dass auch mir vielleicht jemand einen guten Rat geben kann.

Mein Ex hatte sich nach 3 Jahren Beziehung von mir im letzten Oktober getrennt. Wir haben seit 2 Jahren zusammen gewohnt. Er ist 13 Jahre älter als ich und war schon einmal verheiratet und hat auch zwei Kinder. Ich habe mich mit den Kindern immer sehr gut verstanden, jedoch hat mich auch immer etwas an der Situation gestört. Sie kamen jedes 2. Wochenende zu uns, und er wünschte sich von mir immer, dass ich dann da bin. Ich war zu der Zeit noch Studentin, hatte viele Feunde in meinen Alter, und bin sehr oft ausgegangen. Ich wollte nicht jedes zweite Wochenende da sitzen und mich um die Kinder kümmern. Ich fühlte mich sehr oft benachteiligt und verlangte von Ihm Dinge, die er mir nicht geben konnte. Im Mai letzten Jahres lernte ich dann einen netten Mann in meinem Alter kennen, und wir trafen uns dann auch mehrmals in der Woche. Wir sind essen gegangen, waren in der Pianobar, oder wir haben uns auch bei Ihm zu Hause getroffen und einen Film gekuckt, oder einfach nur Musik gehört. Mein Freund hat das alles mitbekommen, weil ich aus Wut auf ihn mehrmals andeutete, dass es auch noch andere gute Männer in meinem Leben geben kann. Mein Freund hat ein ausgeprägtes Selbstvertrauen, er ist Professor an der Uni und er sieht für sein Alter auch sehr gut aus. Ich habe also immer gedacht, er verkraftet das alles sehr gut, und ändert sich vielleicht für mich.

Ich habe angefangen, nicht mehr mit Ihm in den Urlaub zu fahren, habe einfach am Tag davor abgesagt, oder bin auch nicht mehr mit ihm zu seinen Eltern gefahren, die mich eingeladen hatten. Ich war fast nur noch mit dem anderen Mann unterwegs. Ja, wir haben uns auch geküsst, aber nicht miteinander geschlafen.

Im September aber fuhr ich mit meinem Freund dann in den Urlaub für eine Woche, doch wir haben uns fast die ganze Zeit nur noch gestritten. Mit dem anderen hatte ich zu dieser Zeit aber fast keinen Kontakt mehr, da ich für mich schon wusste, dass ich ihn nicht will. Ich wollte mich wieder mehr um meinen Freund kümmern, da ich intuitiv wusste, dass wir glücklich miteinander werden können, und wir uns sehr lieben.

Dann im Oktober machte er plötzlich Schluss. Er sagte, ich soll mir eine neue Wohnung suchen, es ist vorbei. Ich nahm ihn nicht ernst, sondern tat dann plötzlich so, als sei nichts passiert. Das machte ihn aber wütend, und er wurde plötzlich sehr kalt zu mir. Er kam nicht mehr nach Hause, und übernachtete auf der Couch. Er wollte mir zeigen, dass er es ernst meint. Aber ich war so schockiert, und bemühte mich auch nicht auszuziehen und mir eine neue Wohnung zu suchen. Ich tat einfach so, als sei nichts. Das war ein großer Fehler. Ich fand es merkwürdig, dass er das alles so durchziehen konnte, und forschte in seinen Taschen und in seinem Handy rum. Dann fand ich heraus, dass er eine andere kennengelernt hatte. Ich drehte fast durch, konnte nichts mehr essen, nicht mehr schlafen. Es war die schlimmste Zeit meines Lebens. Er wurde immer respektloser und telefonierte mit ihr die ganze Zeit, während ich auch da war.Ich weinte die ganze Zeit, doch es war ihm egal. Er lies mich einfach eiskalt liegen. Als wir uns so heftig gestritten haben, dass wir zusammen nicht mehr in einer Wohnung leben konnten, zog ich erstmal zu meinen Eltern. Dann erfuhr ich, dass er die andere fürs Wochenende zu sich eingeladen hatte. Riesenschock, doch ich unternahm nichts, keine Auftritte in der Wohnung oder sonstiges, obwohl ich mich sehr zusammenreißen musste, und es nur durch die Hilfe meiner Freunde schaffte. Ich dachte nur noch: Wie kann er dir das nur antun, das Schwein... Ich machte am Anfang viele Fehler, lief ihm hinterher, wollte das alles nicht. Wir haben uns auch immer noch getroffen und immer wieder haben wir miteinander geschlafen. Doch dann hörte ich auf, mich zu melden. Ich wollte nicht ausgenutzt werden. Kontaktsperre für 3 Wochen. Er fing an, mir ständig hinterher zu telefonieren. Jede Stunde einmal. Dann kamen Sms: ich vermisse Dich, wann kommst du wieder nach Hause, ich muss mit Dir reden. bitte geh ran... Ich war aber eiskalt und reagierte überhaupt nicht mehr. Dann fing er an, mich zu suchen. Fuhr zu meinen Eltern, aber ich war nie da. Stand oft vor der Tür, aber ich habe mich nicht mehr blicken lassen. Das alles machte ihn total fertig. Als er dann zum Jahresende mit den Kindern in den geplanten Skiurlaub fahren musste, räumte ich mit Freunden meine Möbel aus der Wohnung. Als er aus dem Urlaub kam, war er total schockiert. Er schrieb mir Sms wie: Warum gehst du nicht mehr ran, redest nicht mehr mit mir, ich wollte alles wieder gut machen, einen Neustart versuchen, aber ich war es Dir ja sowieso nicht wert, das war ich nie...bitte melde Dich wir müssen reden.

Am anderen Tag erwischte er mich dann bei meinen Eltern. Er hat mit seinem Auto vor der Tür gelauert, bis ich nach da war. Dann kam er klingeln. Er sagte: Bitte verzeih mir, ich liebe Dich, ich will dass wir versuchen unserer Beziehungen einen neuen Start zu geben.Ich hätte mir nie jemand anderes gesucht, hättest Du mich nicht so schlecht behandelt die ganze Zeit....

Da ich Ihn auch immer noch sehr, sehr liebte, und das ganze eine Taktik von mir war, willigte ich ein. Jetzt sind wir beide umgezogen und wohnen wieder zusammen. Erst hatte ich Angst das wieder zu tun, aber es klappt sehr gut jetzt. Wir wissen beide, was wir aneinander haben und dass wir nicht voneinander loslassen können. Und ich habe erst gemerkt, was ich an Ihm hatte, als er nicht mehr da war. Wir haben beide zu den anderen Personen keinen Kontakt mehr. Wir passen jetzt beide sehr auf, dass wir alles richtig machen, und den anderen nicht mehr verletzten.

Aber....da ich ein sehr stolzer Mensch bin, denke ich viel darüber nach, und komme nicht so richtig damit klar, was er mir angetan hat. Ich rede auch ständig mit ihm darüber, und er erklärt mir immer wieder, dass es meine Schuld war, sonst hätte er das nie getan. Ich hätte ihn schlecht behandelt und er konnte einfach nicht mehr. Ich hätte ja auch einen anderen gehabt und das hätte sein Ego sehr verletzt.....

Was meint ihr? Wie werde ich die negativen Gedanken und dem Schmerz endlich wieder los?

Vielen Dank erstmal, dass Ihr euch Zeit genommen habt, meine Geschichte zu lesen...

 

[kooolibrie]

hallo,

in einer beziehung hat nie einer alleine die schuld.du solltest mit ihm über deine sorgen sprechem.am besten ohne--du bist schuld usw--- schuldzuweisungen bringen euch nicht weiter.

 

[sunshine_girl]

Hallo!

Aber....da ich ein sehr stolzer Mensch bin, denke ich viel darüber nach, und komme nicht so richtig damit klar, was er mir angetan hat.

Du musst mal aufhören nur das zu sehen was er dir angetan hat. Dein Verhalten war selbst unterstes Niveau. Glaubst du, dass ihn das nicht verletzt hat?

Achso stimmt:

Mein Freund hat ein ausgeprägtes Selbstvertrauen, er ist Professor an der Uni und er sieht für sein Alter auch sehr gut aus. Ich habe also immer gedacht, er verkraftet das alles sehr gut, und ändert sich vielleicht für mich.

Dass du da eine sehr naive Denkweise an den Tag gelegt hast ist dir ja nun hoffentlich klar.

Wenn das jetzt mit euch funktionieren soll, dann muss unter die Vergangenheit ein Strich gezogen werden. Wenn du ein Problem damit hast jedes 2.WE auf Familie zu machen, dann sag es und zieh nicht so eine alberne Show ab. Vielleicht passt ein älterer Mann mit Kindern auch einfach nicht zu dir?

Frag dich selbst was du willst und ob er mit seinen familiären Verpflichtungen in dein Leben passt. Seine Kinder sind ein Teil von ihm den du zu akzeptieren hast, wenn du eine Beziehung mit ihm möchtest.

 

[Juna]

Liebes Sunshine Girl,

Danke für die Antwort.

Ich weiss jetzt wie naiv das war. Ich habe meine 10-jährige Beziehung mit meinem ersten Freund für ihn beendet. Wir haben uns an der Uni kennengelernt, und er wollte von Anfang an mit mir eine Beziehung haben. Ich dagegen wollte nur eine Affäre, da ich noch nicht bereit für eine neue Beziehung war. Er ist ein Romantiker, und tat sehr viel für mich: jeden Tag Rosen, Gedichte, schöne Worte, Frühstück aufs Bett....Das alles hat mir sehr geschmeichelt und ich kannte es aus meiner ersten Beziehung her nicht. Aber da ich wusste, dass er zwei Kinder hatte, eine Ex-Frau, und seine Ex-Freundin, die ihm immer noch hinterherlief, und wegen der er seine Familie verlassen hatte, hatte ich erstmal Angst mich auf so eine Beziehung einzulassen. Ich machte mich rar, meldete mich nie und ließ mich umschwärmen und mir hinterherlaufen. Nachdem er mir gezeigt hatte, dass er es ernst mit mir meint, habe ich mich auf ihn eingelassen und wollte es versuchen. Von Anfang an hatte ich jedoch immer die Meinung, dass er sehr viel für mich tun muss damit die Beziehung funktioniert, sonst würde ich nicht bleiben. Das hat er auch weiterhin getan. Jetzt weiss ich aber, dass er sehr darunter gelitten haben muss soviel Kraft zu investieren. Aber er wollte von Anfang an mit mir zusammen wohnen, schon nach 2 Monaten. Es ging ihm alles nicht schnell genug. Das hat mich sehr unter Druck gesetzt und ich lief wieder davon um mich abzulenken. Ich wusste aber, dass ich ihn sehr liebe, doch ich hatte große Angst mit ihm zusammen zu leben. Auch meine Freunde und Eltern fanden das nicht gut. Als ich mit ihm zusammengezogen bin, musste dann sehr viele Kompromisse machen: Meine Freunde fast aufgeben, meine Gewohnheiten ändern, nicht mehr so viel ausgehen, meinen Ex nicht mehr treffen, mich mit zwei Kindern beschäftigen.... Das alles habe ich für ihn getan, doch irgendwann wurde es mir wieder zuviel und ich ließ mich auf etwas anderes ein. Ich stellte mir schon oft vor, ihn zu verlassen, weil ich keine Perspektive mehr für uns sah. Doch ich habe es nie getan, weil ich ihn doch zu sehr liebte. Doch dann kam er mir zuvor, und das Drama begann.

Ich kann ihn heute verstehen, und es tut mir auch vieles Leid. Allerdings hatte ich es auch nicht leicht mit ihm. Jetzt bemühe ich mich ihm zuliebe alles richtig zu machen, doch im nachhinein fühle ich mich dabei nicht richtig wohl. Ich liebe ihn aber sehr, und möchte mit ihm zusammenbleiben. Das ist hart und ich weiß oft nicht weiter....

 

[Mr.Been]

sorry, habe nur dein post gelesen und kann nur sagen, das kann ich nicht ernst nehmen... er soll sich ändern, du hast andere ziele/interessen usw. usw. so kann ich mir keine beziehung vorstellen.

 

[sunshine_girl]

Von Anfang an hatte ich jedoch immer die Meinung, dass er sehr viel für mich tun muss damit die Beziehung funktioniert, sonst würde ich nicht bleiben.

Wieso ...bist du Prinzessin Morgenschön?

Irgendwie passt diese Aussage aber nicht hierzu:

Jetzt bemühe ich mich ihm zuliebe alles richtig zu machen, doch im nachhinein fühle ich mich dabei nicht richtig wohl.

Das kann's irgendwie auch nicht sein. Du sollst dich in eurer Beziehung doch auch wohlfühlen.

Euer Problem ist, dass ihr total verschiedene Erwartungen an eine Beziehung habt. Beim lesen allein passt das schon hinten und vorne nicht. Ihr könnt eure gegenseitigen Erwartungen nicht erfüllen und handelt auch ziemlich ungesund, wenn euch was nicht passt.

Er will Familienleben und du dein Ding machen, ohne möglichst Rücksicht nehmen zu müssen, aber dennoch von ihm angehimmelt und hofiert werden.

Manchmal ist es wirklich sonderbar, dass so verschiedene Typen zueinanderfinden. Liebe allein reicht leider nicht, um auf Dauer eine erfüllende Beziehung führen zu können.

 

[puschelchen]

Du bist ne dramaqeen. Musst umschwärmt werden und wenn alles gut ist passt dir das auch nicht und suchst dir einen anderen um deine schöne Beziehung zu sabotieren.

Du solltest nicht mit jemanden zusammen sein wenn er alles für dich tut und so.

Ach und vielleicht solltet ihr beide mal mit einander reden und nicht vor einander weg laufen.

 

[Juna]

Ja, ihr habt bestimmt recht mit dem was ihr sagt. Aber er ist dann auch ein Drama-King. Anstatt mit mir zu reden macht er einfach Schluss, in dem Moment wo ich dachte dass alles gut läuft und nimmt sich ganz schnell eine andere, die er auf der Straße kennengelernt hat, gleich die Handynummer bekommen hat und springt mit ihr in die Kiste. Die war noch viel jünger als ich, und hat überhaupt nicht zu ihm gepasst. Ich weiss, ich habe viele Fehler gemacht, aber trotzdem bin ich der Meinung, ich habe so etwas nicht verdient. Ich hätte nie jemanden in unserer Wohnung ein ganzes Wochenende schlafen lassen, und dann auch noch in unserem gemeinsamen Bett. Ich habe auch Miete bezahlt, aber er nahm sich trotzdem das Recht zu sagen, dass ich gehen soll, und er in der Wohnung bleibt. Ich fand das einfach eine Riesensauerei. Ich bin dann auch einfach gegangen, ohne Theater zu machen, da ich die Hoffnung auf einen Neustart damals nicht hatte und sowiso nie sehr gerne dort gewohnt habe. Ausserdem hätte ich die Miete nicht alleine bezahlen können, ich war damals noch Studentin und steckte in der Diplomarbeit drin. Aber da ich mich jetzt wieder dazu entschieden habe mit ihm zu leben, muss ich auch lernen das zu akzeptieren. Jeden Tag kommen mir diese Gedanken aber immer wieder hoch, und weiss nicht, wie ich es schaffen soll damit umzugehen. Aus purem Stolz hätte ich am liebsten gesagt, dass ich ihn nicht mehr will, aber ich habe das damals nicht geschafft, da ich ihn eben sehr liebe und die schönen Zeiten unserer Beziehung zurück haben wollte. Also ich kann nicht verstehen, dass er sagt er habe mich die ganze Zeit über noch sehr geliebt, und machte gegen seine Gefühle und Überzeugung schluss. Wie kann man jemanden den man liebt denn so behandeln? Das verstehe ich einfach nicht... Hat da vielleicht jemand eine Idee?

 

[Crying Soul]

Wie kann man jemanden den man liebt denn so behandeln? Das verstehe ich einfach nicht... Hat da vielleicht jemand eine Idee?

Eine Hand wäscht die andere würde ich sagen. Ich denke ihr hab euch beide immer hochgeschaukelt und wart / seid beide unfähig zu reden.

Er ist nun mal ein Stück älter als du und hat darum auch eine ganz andere Sichtweise von daher find ich es auch legitim ehemalige Kinder regelmäßig sehen zu wollen.Ihr seit vom Alter her beide erwachsen.

Er kann entscheiden was er möchte und du kannst das selbige für dich tun. Ich verstehe immer nicht warum man einen Partner dauernd ändern will. Ich möchte mit der Person zusammensein in die ich mich verliebt habe und nicht in irgend eine Abbild was ich von dieser Person habe (Ok, jeder sieht einen Menschen anders), aber die Person sollte genau sein die ich wahrnehme und keine die ich gerne so möchte so wie ich das haben will.

Sofern ihr beide aufhören würdest gleiches mit gleichem zu vergelten würde sich denke ich einiges tun. Nur irgendwie seit ihr beide nicht in der Lage. Anstatt zu reden und ihr wollt lieber, dass der andere euch blind versteht und ohne viel zu Reden eure Meinung akzeptiert. Redet doch mal richtig miteinander und klärt Dinge so, dass ihr beide wisst woran ihr seit. Sichtbare Grenzen zeigen und nicht irgendwelche die man sich grad mal eben ausdenkt, wenns mal eben so passt.

 

[puschelchen]

Aber du hast doch mit sowas angefangen. Hast dir einen anderen gesucht in deinem alter. Meinst du das das schön für ihn war. Er hatte sicher wahnsinnige Angst verletzt zu werden also macht er sowas. Klar war das dumm und kindisch von ihm. Ist sowas immer.

Wenn du damit nicht klar kommst und du immer daran denken musst hat eure Beziehung keinen sinn. Dazu noch die unterschiedlichen Meinungen über Familie.

Also ich seh bei euch keinen Sinn.

Vergessen kann man nicht, aber du kannst ihm ja nicht mal verzeihen.

 

[Juna]

Hallo, danke für eure Antworten.

Ich habe mir jemanden in meinem Alter gesucht, aber es war die ersten Monate lang nur eine sehr gute Freundschaft, es lief nie was-das wusste er auch. Aber wahrscheinlich hat er mir nicht vertraut. Als ich mich später mit ihm getroffen haben, haben wir uns auch geküsst, aber das habe ich ihm nie erzählt, aus Angst ihn dann doch zu verlieren. Also er konnte zu dem Zeitpunkt gar nichts wissen. Im September war dann auch schon für mich klar, dass daraus nichts wird, und habe den Kontakt abgebrochen. Und dann Ende Oktober machte er Schluss. Gleich nachdem er die andere kennengelernt hatte-das weiß ich heute, weil ich nachgeforscht hatte. Sonst hätte er das wohl nie getan-find ich echt feige. Zu dem Zeitpunkt war ich aber sprachlos, weil ich gar nicht wusste warum, und was ich getan habe.

Denn, seit wir zusammen wohnen, habe ich mich ganz schön angestrengt-die obrigen Kriterien sind hier nicht mehr relevant. Ich bin eigentlich Französin und zog wegen ihm-da er in der Nähe der Kinder wohnen wollte-dorthin. Ich ließ mir natürlich nicht mehr hinterherlaufen-wenn man zusammen wohnt ist das sowieso schwierig, sondern bemühte mich mit ihm zusammen zu leben. Wir kommen aus zwei unterschiedlichen Kulturen. Er hat sich aber nie bemüht,meine Sprache zu lernen, sondern ich sprach immer nur Deutsch. War ja auch einen gute Übung für mein Studium, aber trotzdem. Ich hätte mir mehr gewünscht-auch dass er mal mit ausgeht und sich amüsiert. Aber er blieb immer zu Hause und arbeitete. Oft war er auch nicht da-wegen der Arbeit sehr oft weg-auf Konferenzen z.B. Jetzt ist das aber immer noch so, und wurde nicht besser. Und dann, wenn Wochenende war/ist- kommen die Kinder. Normal, dass man da sauer wird. Am Anfang war es nicht einfach für mich mit zwei Kindern-doch wir haben eigentlich ein gutes Verhältnis, bis hin zum Kuscheln und zu Bett bringen. Doch mich machte sein Verhalten immer wütender, also suchte ich mir jemand, der mit mir oft essen geht, mir zuhörte und immer da war, wenn ich ihn brauchte. Das konnte ich mir von meinem Freund nur ertäumen.

Er sagte mir zwar immer noch mehrmals am Tag, dass er mich liebt, dass ich alles für ihn bin, dass er gerne Kinder mit mir haben will, heiraten.. Aber ich habe mich aus Wut nicht mehr so sehr dafür interessiert.Ich fühlte mich immer schlecht behandelt von ihm-benachteiligt...

Durch all diese Sachen finde ich heute immer noch nicht so sehr, dass er im Recht war, mich so zu behandeln. Was denkt ihr?

 

[tonton]

2 Beziehungen, das ist es doch: Eine fürs Ansehen und angenehme Leben (Professor), die andere fürs Gemüt und die seelischen Bereiche (platonische Freund). Botho Strauss spricht sogar von 5 Beziehungen, die eine Frau haben sollte, damit sie glücklich sein kann...

Du kannst dich im Ruhm und der Ehre des Profssors sonnen, und dir ein schönes Leben machen. Er verlangt ja nicht viel dafür: Du musst einfach schön sein, jung, ihm seine körperlichen Bedürfnisse erfüllen und ein wenig Kindermädchen spielen. Er muss dafür viel arbeiten und hat wenig Zeit. Wenig Zeit auch für dein seelisches Wohlbefinden. Aber alles zusammen geht halt nicht immer.

Wenn du ihn also überzeugen kannst, dass da noch jemand sein sollte, mit dem du alle Zeiten verbringen kannst, die du alleine wärest, mit dem du schwätzen kannst, Party machen, ausgehen, dann hättest du alles, was du brauchst. Du hast ja auch so einen Versuch bereits gemacht mit dem Mann in deinem Alter, und ausser Küssen war ja auch nichts weiter. Ist Küssen schon so schwerwiegend, dass es deswegen eine Szene geben müsste? Aber eben: Diese 2. Beziehung muss absolut platonisch bleiben, sonst akzeptiert er das nicht.

Vielleicht willigt er ja ein.

Sonst kannst du ihn ja immer noch bedingungslos lieben!

 

[Juna]

Tonton, Deine Beschreibung passt vielleicht, aber nur zu dem Anfang der Beziehung. Später ging es darum nicht mehr. Ich fand, dass wir eigentlich sehr gut zueinander passen und er auch. Sonst hätte es ja nicht so lange gehalten. Wir können uns für die selben Sachen begeistern: Natur, Musik, Bücher, Filme.... und es ist immer spannend verschiedene Meinungen, Kulturunterschiede, Interpretationen zu sammeln. Er sagte mir auch immer, dass er am aller liebsten von allen mit mir zusammen war. Mit seiner Frau, mit der er 7 Jahre lang verheiratet war, verstand er sich nie so gut (obwohl der kulturelle Unterschied nicht so hoch war). Wir haben zu Familiensachen auch die selbe Einstellung. Er will nochmal Kinder mit mir, und ich will das auch. Er hat auch immer gesagt, dass er sich freuen würde, nochmal Kinder zu bekommen, mit einer Frau die er liebt, und bei denen er auch bleiben würde.

Natürlich kann ein Beziehung nicht alle im Leben sein. Man braucht auch Freunde und Familie. Ich war ganz oft das ganze Wochenende unterwegs, übernachtete dann bei Freunden, oder bei meinen Eltern in Frankreich. Er kam aber damit nie klar. Unterstellte mir immer Untreue, und war sauer,dass ich ihn alleine lasse. Er dagegegen war während der Woche sehr oft weg, und wenn er zu Hause war musste er arbeiten. Ich kam damit nicht klar, und war dann sehr oft mit dem anderen unterwegs, weil ich das Gefühl hatte, er sei nicht für mich da. Ich weiss, dass das ein Fehler war. Ich rieb es ihm auch noch unter die Nase-manchmal als ekelhafte Erpressungsnummer-ich weiß.

Aber er hatte auch immer noch Kontakt zu seiner Ex-Freundin. Die lief ihm auch noch hinterher, schickte Briefe zu uns nach Hause und Päckchen. Ich war immer total eifersüchtig deswegen, und machte oft Terror. Er hat etwas dagegen, wenn man ihn kontrolliert, oder ausfragt. Er sagte immer, er fühle sich da wie bei der Polizei. Naja, er hat ja auch recht. Aber ich bin nicht so. Ich habe nichts dagegen, wenn er mein Handy benutzt, mein Laptop, oder meine Briefe öffnet. Er war gegen all das total allergisch. Jedenfalls kam ich damit nicht klar, dass er immer nich mit ihr schrieb, oder telefonierte. Er sagte aber immer es wäre nichts, und ich aufhören Theater zu machen, er würde es nicht mehr aushalten.

Wir redeten eigentlich sehr viel miteinander. So war das auch nicht. Bzw. ich habe ihm immer alles erzählt. Wenn ich jemanden kennengelernt habe,wenn er sich für mich interessierte. Es gab viele Interessenten, aber ich wimmelte sie für ihn immer alle ab. Er ertrug es trotzdem nicht. Er sagte mir auch sehr oft, was ihn stört an der Beziehung und ich auch. Er wollte schon ein paarmal, auch im Urlaub Schluss machen, aber er hat es nie geschafft. Ausserdem ist er auch noch ein Choleriker, und hat sich manchmal nicht mehr unter Kontrolle. Als ich Terror machte, wegen Eifersuchtsszenen z.B. gab er mir auch schon mal eine Ohrfeige, schubste mich oder schrie mich gnadenlos an, warf im Urlaub allerdings auch mein Iphone in den Pool. Danach wollte er immer Schluss machen, weil er sich so nicht mehr sehen will. Obwohl er sonst überhaupt nicht so ist-immer total kuschelig und lieb. (und in seiner Ehe gab es ein solches Verhalten auch niemals). Er machte es aber nie, sondern riss sich immer wieder zusammen. Bis zu dem einen Tag....

Jetzt tut das ihm alles auch furchtbar leid (mir auch), er möchte es vergessen. Seit dem Neustart (jetzt 5 Monate schon) streiten wir uns gar nicht mehr. Alles ist so harmonisch, dass ich denke, das ist nicht normal. Früher haben wir uns jeden Tag gestritten, wirklich jeden Tag. Jetzt noch nicht einmal in 5 Monaten-skurril. Wir hoffen jetzt auch beide sehr, dass es funktioniert, und so bleibt. Jeder strengt sich an. Ich mache keinen Terror mehr wegen Eifersucht, und er auch nicht.

Obwohl ich muss mich sehr anstrengen.Ich mache ihm eben immer noch Vorwürfe (zwar vorsichtig) wegen der anderen, die er sich genommen hatte um mit mir besser Schluss machen zu können, um sich mit ihr zu trösten. Das kann ich ihm einfach kaum verzeihen. Es schmerzt so stark wenn ich nur daran denke. Wenn ich irgendwas erfrage, er mir was erzählt, halte ich es noch kaum aus. Er wollte sogar mit der zusammen sein, nur um mich zu vergessen. Obwohl es gar nicht gepasst hat zwischen ihnen. Aber sie wollte den Schritt nicht gehen und zog sich zurück. Er sagt immer, das wäre von Anfang an klar gewesen. Naja. Damit komme ich nun nicht klar, sondern denke immer nur daran, dass wenn sie gewollt hätte, dann wären sie vielleicht jetzt zusammen, ahhh. Mit meiner Affäre habe aber immer ich wegen ihm Schluss gemacht.

Könnt ihr mich verstehen? Was soll ich tun?

 

[Crying Soul]

Aber er hatte auch immer noch Kontakt zu seiner Ex-Freundin. Die lief ihm auch noch hinterher, schickte Briefe zu uns nach Hause und Päckchen. Ich war immer total eifersüchtig deswegen, und machte oft Terror. Er hat etwas dagegen, wenn man ihn kontrolliert, oder ausfragt. Er sagte immer, er fühle sich da wie bei der Polizei. Naja, er hat ja auch recht. Aber ich bin nicht so. Ich habe nichts dagegen, wenn er mein Handy benutzt, mein Laptop, oder meine Briefe öffnet. Er war gegen all das total allergisch. Jedenfalls kam ich damit nicht klar, dass er immer nich mit ihr schrieb, oder telefonierte. Er sagte aber immer es wäre nichts, und ich aufhören Theater zu machen, er würde es nicht mehr aushalten.

Ich versteh sowas nicht. Wieso muss ein Partner Briefe, Mails, Sms und sowas lesen ? Wozu ? Jeder hat ein Recht auf Privatssphäre und das du es ihm erlaubst ist denk ich nur eine rechtfertigung für dich damit du kein schlechtes Gewissen haben musst, wenn du genau das bei ihm machst / gemacht hast. Es ist, meine Meinung nach, nicht nötig in einer Beziehung, dass Partner alles wissen.

Wir redeten eigentlich sehr viel miteinander. So war das auch nicht. Bzw. ich habe ihm immer alles erzählt. Wenn ich jemanden kennengelernt habe,wenn er sich für mich interessierte. Es gab viele Interessenten, aber ich wimmelte sie für ihn immer alle ab. Er ertrug es trotzdem nicht. Er sagte mir auch sehr oft, was ihn stört an der Beziehung und ich auch. Er wollte schon ein paarmal, auch im Urlaub Schluss machen, aber er hat es nie geschafft. Ausserdem ist er auch noch ein Choleriker, und hat sich manchmal nicht mehr unter Kontrolle. Als ich Terror machte, wegen Eifersuchtsszenen z.B. gab er mir auch schon mal eine Ohrfeige, schubste mich oder schrie mich gnadenlos an, warf im Urlaub allerdings auch mein Iphone in den Pool. Danach wollte er immer Schluss machen, weil er sich so nicht mehr sehen will. Obwohl er sonst überhaupt nicht so ist-immer total kuschelig und lieb. (und in seiner Ehe gab es ein solches Verhalten auch niemals). Er machte es aber nie, sondern riss sich immer wieder zusammen. Bis zu dem einen Tag....

Du musst ihm nicht alles haarklein erzählen. Solang er weiß, dass er der einzige in deinem Leben ist brauchst du ihm nicht unter die Nase zu reiben, dass es da noch andere gibt. Ich wäre auch mega angepisst, wenn mir meine Partnerin dauernd erzählen würde, dass sie treu ist. Würde mir dann denken, dass kann so nicht stimmen - sonst würde sie nicht soviel Kraft dafür aufwenden mir das Gegenteil zu beweisen.

Jetzt tut das ihm alles auch furchtbar leid (mir auch), er möchte es vergessen. Seit dem Neustart (jetzt 5 Monate schon) streiten wir uns gar nicht mehr. Alles ist so harmonisch, dass ich denke, das ist nicht normal. Früher haben wir uns jeden Tag gestritten, wirklich jeden Tag. Jetzt noch nicht einmal in 5 Monaten-skurril. Wir hoffen jetzt auch beide sehr, dass es funktioniert, und so bleibt. Jeder strengt sich an. Ich mache keinen Terror mehr wegen Eifersucht, und er auch nicht.

Eine erzwungene Harmonie. Das hat nichts mit echter Harmonie zutun. Ich kann es mir bei euch absolut nicht vorstellen, dass ihr vernünftig redet. Ich wette, dass man euch zu einem bestimmten Sachverhalt den ihr vorher "ausdiskutiert" habt unterschieldliches sagen würdet, sofern man euch beide danach getrennt befragt worum es ging.

Obwohl ich muss mich sehr anstrengen.Ich mache ihm eben immer noch Vorwürfe (zwar vorsichtig) wegen der anderen, die er sich genommen hatte um mit mir besser Schluss machen zu können, um sich mit ihr zu trösten. Das kann ich ihm einfach kaum verzeihen. Es schmerzt so stark wenn ich nur daran denke. Wenn ich irgendwas erfrage, er mir was erzählt, halte ich es noch kaum aus. Er wollte sogar mit der zusammen sein, nur um mich zu vergessen. Obwohl es gar nicht gepasst hat zwischen ihnen. Aber sie wollte den Schritt nicht gehen und zog sich zurück. Er sagt immer, das wäre von Anfang an klar gewesen. Naja. Damit komme ich nun nicht klar, sondern denke immer nur daran, dass wenn sie gewollt hätte, dann wären sie vielleicht jetzt zusammen, ahhh. Mit meiner Affäre habe aber immer ich wegen ihm Schluss gemacht.

In einer Partnerschaft muss man sich sagen was man denkt, dabei muss man halt nur auf darauf achten, dass man folgendes beachtet :

- kein Rumgeschreie

- keine Vorwürfe

- kein DU (Beliebiges Schmipfwort einsetzen), nie machst DU etwas richtig, DU bist nicht wie ich mir das vorgestellt habe, DU ....

Immer in der Ichform sprechen :

Ich bin enttäuscht weil, .... Ich fühle mich so und so, weil das und das ...

Ich finde aber auch, dass du ihn ein bisschen bevormundest bzw. so herabslassend behandelst :

Obwohl es gar nicht gepasst hat zwischen ihnen

Das kannst du gar nicht beurteilen. Das ist eine Sachen zwischen denen beiden.

Mit meiner Affäre habe aber immer ich wegen ihm Schluss gemacht.

Und jetzt soll er vor dir auf den Knien rutschen, weil du immerhin so gnädig warst die Affären zu beenden, oder wie !?

Ob ihr jetzt nochmal richtig zusammenfinden werdet weiß ich nicht. Dazu müsste sich denk ich an euren Gesprächen einiges verändern.

 

[tonton]

Nun, wo ist das Problem?

Ihr habt Friede Freude Eierkuchen - 2 Kinder sind schon da, mit einem dritten wollt ihr eure tiefe Liebe festigen, euch aneinanderbinden (aneinanderketten wäre wohl treffender), und da du dann sehr viel mehr Arbeit haben wirst, gibt es auch weniger Auslauf für dich. Die Gefahr von Affären deinerseits ist verschwindend klein - und er wird weiterleben wie bisher: Als grosser Alles-Dürfer, der dir ins Handy schaut, ins Tagebuch, in die Briefe, in die Brieftasche.

Und lass mich mal raten, warum du dir das alles gefallen lässt (mit bald 30 Jahren): Weil du total von ihm abhängig bist, nicht emotional, sondern finanziell.

Nun ja, die durchschlagende Wirkung von Professor und reich sein ist enorm verführerisch, besonders, wenn man der Meinung ist, dass man etwas besseres im Leben verdient hat. Und so hast du dich dann auch echt zickig angestellt, damit er merkt, dass du nicht irgendwer bist, sondern schwer zu haben, und er musste sich gehörig ins Zeug legen.

Nun sind einige Jahre vergangen, und die Attraktion ist etwas verflogen. Zicken zieht nicht mehr so, und normal miteinander umgehen habt ihr auch nicht gelernt.

Alles in allem eine schwierige Situation.

Was sollst du tun?

Was du tun sollst, hängt davon ab, was du willst: Bleib bei ihm, wenn du alles ertragen kannst, was noch kommen wird. Dafür bist du auf Rosen gebettet.

Gehe deine Wege, wenn du dein Leben selber bestimmen willst.

Denn wo ich schon grösste Bedenken hätte über die Integrität meines Partners/meiner Partnerin: Wenn sie sich erlaubt, einfach meine Briefe und mein Handy zu durchforsten. Da würde ich dann die Reissleine ziehen. Aber das scheint vielen in diesen Foren hier überhaupt nicht mehr wichtig. Im Gegenteil: Es soll gelesen werden: Dass man unschuldig ist, oder dass man eben schuldig wurde - und der/die andere darf dann die Schlüsse daraus ziehen, sich ärgern, fremdgehen - was auch immer.

solche Spiele - ich nicht, du auch - oder: Wie du mir, so ich dir - haben wir doch im Kindergarten gespielt...

 

[Juna]

Soo, endlich mal wieder Zeit gefunden zu schreiben

Also, Tonton, es gefällt mir eigentlich wie Du schreibst-Du bist so richtig zynisch, das ist genau das Richtige-man muss es mit Humor angehen

Aber manchmal ist es dann doch nicht so einfach, wenn man damit im alltäglichen Leben klarkommen soll.

Zur finanziellen Situation: Natürlich hat er früher mehr Miete gezahlt als ich, da er ja auch arbeiten gegangen ist, und ich Studentin war. Das hatte er mir aber dann als es vorbei war auch zum Vorwurf gleich gemacht. Ich hätte eigentlich genug Geld gehabt, wäre aber immer zu geizig gewesen es für ihn auszugeben. Naja. Und jetzt verdiene ich mehr als er-bin also finanziell überhaupt nicht von ihm abhängig. Eher umgedreht: Ich muss ihm welches leihen, damit er seine Schulden begleichen kann. Ihm gehts finanziell besser durch mich.

Zur familiären Situation: Seine Familie wohnt 700 km weit weg. Ich finde es normal, dass man da nicht immer mitkommen kann. Ich bin früher oft zu Hause geblieben wenn er bei seinen Eltern war, oder habe meine eigene Familie besucht-die wohnen nur 80 km weit weg. Ausserdem-seine Freunde sind auch 15 Jahre und noch älter als ich, haben schon teilweise erwachsene Kinder in meinem Alter. Da fand ich das schon richtig komisch, mit denen in den Urlaub zu fahren und bin deswegen auch öfters nicht mitgegangen, sondern habe meinen eigenen Urlaub gemacht-verständlich, oder? Er war immer enttäuscht und wütend deswegen. Um ihm eine Freude zu machen, bin ich am Wochenende wenn seine Kinder kamen später immer geblieben, habe auf sie aufgepasst, wenn er mal nicht da war, habe für sie gekocht, mit ihnen gespielt, habe alles mitgemacht. Er hat sich darüber auch immer riesig gefreut, und sagte oft, wie stolz er auf mich wäre deswegen. Ich fand oft, dass ich schon genug getan habe, und deswegen nicht auch noch in einen Urlaub, oder eine Famiilienfeier mitkommen muss, die mir keine Freude macht. Am Anfang habe ich mich dazu gezwungen-für ihn. Aber letztes Jahr habe ich gestreikt-ich war ständig wütend und unzufrieden. Klar, warum habe ich nicht Schluss gemacht-keine Ahnung-weil ich ihn doch sehr geliebt habe...

Ich war dann eben um mich wieder etwas auszugleichen mit einem anderen Mann öfter weg. Nur so konnte ich das wahrscheinlich noch aushalten. Ich war ihm gegenüber sehr oft launisch, ich leide auch an Stimmungsschwankungen. Er hat wahrscheinlich sehr darunter gelitten. Aber rechtfertigt das sein Verhalten? Muss er sich deswegen gleich eine andere nehmen, schlussmachen und mich aus der Wohnung schmeißen?

Er hat seinen Kindern von der Trennung nie was erzählt, wenn sie da waren, habe ich immer so getan als wäre nichts-das war unglaublich hart. Ich hätte einfach nicht mehr kommen sollen, das weiß ich heute auch-aber es war so schwer. Vorallem wenn ich wusste, dass er mit der anderen telefonierte, während ich mit seinen Kindern spielte......

Ich habe ihm noch Karten für ein Konzert seiner Lieblingsband geschenkt, aber er lehnte es ab, wollte von mir überhaupt nichts mehr wissen. Das war unglaublich, er interessierte sich nur noch für die andere. Erst, als ich nicht mehr da war und mich nicht mehr gemeldet habe, hat er wieder angefangen sich für mich zu interessieren.

Heute erzählt er immer nur, er hätte es getan, weil es ihm so schlecht ging, er fühlte sich schlecht behandelt von mir. Und, es ginge da nicht mehr um mich, er hätte sich da nur noch um sich selbst gekümmert. Aber, er hat gehofft, dass wir wieder zusammen kommen. Aber nicht unter den Bedingungen. Heute findet er immer noch, dass er alles richtig gemacht hat, sonst wären wir jetzt schon nicht mehr zusammen, da ich sonst vor ihm Schluss gemacht hätte...häää...wie paradox ist das denn. Vielleicht leidet er ja auch unter Hybris. Noch nie hat jemand mit ihm Schluss gemacht, das könne er ja gar nicht aushalten.....Ich habe jedoch ganz extrem darunter gelitten. Ich gehöre nämlich auch zu den Verlasser und bin noch nie verlassen worden.

 

[tonton]

Es bringt nichts, sich rechtfertigen zu wollen - da gehen die Grabenkämpfe nur weiter.

Was war, war richtig zu der Zeit. Und man muss schon gerecht bleiben beim Blick zurück: Hätte man es damals besser machen können, man hätte es besser gemacht. Aber man hat nur einfach das machen können, was man eben machen konnte. Rückblickend ist doch jede Kritik Unfug. Es lässt sich nichts ändern. Und man wünschte sich, dass man einfach einen Schalter umlegen könnte, der einem dann alles Unangenehme vergessen liesse...

Die Frage ist doch vielmehr: Willst du bei ihm bleiben? Liebst du ihn?

Je nachdem, wie die Antwort ausfällt, weisst du, was du tun musst.

und du weisst auch, was du sicher nicht noch einmal machen musst, oder was du sicher nicht mehr akzeptieren würdest.

Wenn die Beziehung also nicht total in den Boden gefahren ist und bei euch beiden der Wunsch vorhanden, es noch einmal zu probieren, dann habt ihr doch eine gute Ausgangsposition, sofern jeder die Vergangenheit ruhen lassen kann und mit der genügend grossen Rücksicht agiert.

Immer mit dem Wissen im Hinterkopf, dass sich nicht der andere ändern kann, sondern nur du.

Das funktioniert aber auch nur, wenn er das auch weiss und danach handelt.

Wenn nicht? Was dann?

 

[Juna]

Hallo miteinander,

Im Moment läuft eigentlich alles sehr gut. Wir haben eine schöne, neue Wohnung (die ich bezahle), wir streiten uns nicht mehr (es gibt aktuell keinen Grund). Jedoch bin ich immer noch am Zweifeln, ob das das Richtige für mich ist. Ich kann ihm immer noch nicht alles verzeihen, was er gemacht hat. Natürlich war es auch meine Schuld, ich hätte nicht fremdgehen dürfen, aber das was er gemacht hat, war dann doch zuviel für mich. Er wusste ja, dass ich ihn liebe, ich habe ihm immer gesagt, dass ich ihn nicht verlassen werde. Doch er macht indem Moment Schluss, wo ich schon längst aufgehört habe, mich zu treffen, und wo ich ihn am meisten (wegen der Diplomarbeit) gebraucht hätte. Tatsächlich aber hätte er nicht früher Schlussmachen können, da er sich ja zuerst jemanden dafür suchen musste. Alleine hätte er das nie durchgezogen. Aber dass er dann sofort, als er die andere kennenlernte, Schluss machte, finde ich schon echt beschissen.

Noch unverzeihlicher ist dann, dass er mich geschlagen hat. Es war in der Trennungsphase, als klar war, dass er einen andere hat. Er wollte unbedingt, dass ich zu meinen Eltern ziehe, damit er die Wohnung für sich hat, und seine Neue darin einladen kann. Ich habe das aber nicht mitgemacht, sondern bin einfach geblieben-u.a. wegen Schreiben der Arbeit. Das war ein Fehler-ich weiß, ich hätte einfach gehen sollen. Aber gut, er hat eben gar keine Rücksicht mehr auf mich genommen, und mit der anderen im Nachbarzimmer telefoniert. Ich habe dabei zugehört vor der Tür-natürlich hatte ich dazu kein Recht- und habe ihm daraufhin eine Szene gemacht, während er noch telefonierte. Er wollte den Raum wechseln, doch ich gab ihm dazu keine Chance und knallte mit beiden Händen gegen die Tür, damit er nicht abschließen konnte. Er verlor die Verbindung und rastete aus. Ich wollte mich immer noch nicht ausperren lassen, und so gab ich keine Ruhe, und schlug mit den Fäusten immer noch gegen die Tür und schrie ganz laut. Ich weiß-es war eine total unnötige Eifersuchtsszene von mir. Aber dann rastete er aus und schubste mich die ganze Zeit weg, damit ich ihn in Ruhe lasse. Die wollte ich ihm aber nicht geben und so schlug er auf mich ein-mit der flachen Hand. Er hatte sich überhaupt nicht mehr unter Kontrolle, und das für ungef. 10 min lang. Ich verstand gar nicht, dass er in dem Moment kein Mitleid hatte, das hätte in der Situation jeder bekommen. Ich habe mich nicht gewehrt, weil ich zu geschockt war von ihm. Dazu muss ich noch sagen, dass ich betrunken war (hatte eine ganze Flasche Wein allein getrunken), sonst hätte ich das wohl nicht gemacht. Aber deswegen konnte ich auch nicht mehr Autofahren, sondern blieb vor der Tür-er hatte mich rausgeschmissen sitzen-bis er mich wieder reingeholt hatte. Er trug mich ins Bett und am anderen Morgen bemerkte ich blaue Flecken am Bauch. Daraufhin bin ich ausgezogen und habe mich nie wieder gemeldet, bis er sich entschuldigte und mich anbettelte es nocheinmal zu probieren.

Soviel dazu. Ich habe mich ja nochmal drauf eingelassen, aber ich muss immer wieder daran denken.Ich finde das so schlimm, und es passt gar nicht zu ihm. Das ist ihm mit 42 Jahren und 7 Jahre Ehe noch nie passiert. Er ist überhaupt kein Schlägertyp oder sowas, eher im Gegenteil. Aber es geht mir, genauso wie seine Affäre mit der anderen nicht mehr aus dem Kopf. Wir leben jetzt wieder seit 6 Monaten zusammen, und streiten überhaupt nicht mehr. Aber ich habe Angst, dass es wieder passieren wird.

Was soll ich da nur tun? Ihn jetzt noch verlassen? Wo wir doch wieder zusammen wohnen? Ich weiß es nicht...

 

[B52]

Also wenn man das liest, da stockt einem fast der atem. Erstens finde ich dich total unreif, in deinem ganzen verhalten- eher wie 15 nicht wie 30- zweitens habt ihr null respekt voreinander- und zwar beide!!! Das ist asozial und dumm wie ihr euch verhalten habt- und das von akademikern- echt armselig...

Ihr solltest euch trennen, glaube auch, da er ja auf so viel jüngere steht, wirst du ihm spätestens mit 40 eh zu alt sein und er sich dann ne junge suchen...und wenn du dich eh jetzt schon nicht wohl fühlst, dann lieber jetzt ein klarer schritt.

Und ich glaube auch nicht wirklich, dass du angst davor hast, dass er dich wieder schlägt, sondern eher vor dir selbst, dass du ihn aus eifersucht wieder derart provozierst, ich sag das ungern, aber irgendwann reisst jedem der geduldsfaden, und das was du da abgezogen hast war echt daneben.

Du solltest erstmal keine beziehung führen und dir überlegen was du im leben eigentlich willst, das ganze umfeld usw. passt bei euch ja ebenfalls nicht...so groß kann gar keine liebe sein, die das verkraftet..

B.