Mein Freund hat sich so verändert

[Heiks]

Hallo Ihr Lieben,

habe das selbe Problem. Mir geht es seit Wochen sooo scheiße. Mein Freund hat sich ziemlich verändert, Schuld bin ich wohl zu einem großen Teil selbst. Ich habe als wir ein halbes Jahr zusammen waren Schluss gemacht, kam mit paar Sachen nicht klar (seine Eifersucht, und dass er nicht mit sich im Reinen war, es an mir ausgelassen hat und er hatte zu sehr geklammert). Durch das Schluss machen, ist aber irgenwie viel kaputt gegangen. Er vertraut mir nicht mehr, will sich auf mich einlassen, kann es aber nicht. Ich will mich auch wieder auf ihn einlassen, bin aber dann wieder gekränkt, wenn er sich nicht einlässt. Und dann zieh ich mich wieder zurück. Und so ist der Teufelskreis perfekt. Ich ziehe mich noch nicht mal mit böser Absicht zurück, sondern um nicht kaputt zu gehen, weil es mir so weh tut! :heulen: Ich finde, seit dem Schluss machen hat er sich ziemlich verändert. Er achtet nicht mehr auf meine Gefühle/mein Befinden, meine Bedürfnisse und ist egoistischer geworden. ich vermisse die Zeit, die davor war, da waren zwar andere Probleme, aber das war alles noch längst nicht so grausam, wie das, was ich jetzt durchmache... am Anfang der Beziehung war er ein wahrer Märchenprinz, und hat mich auf Händen getragen.... ich war ihm das Wichtigste. Und jetzt?

 

[tonton]

Was verstehst du unter Beziehung? Was unter "Schlussmachen"? Machst du mal so kurz Schluss mit ihm, weil du gerade keinen Bock auf Beziehung hast wegen irgendwelchen Problemchen und hoffst, deinen Freund dann auf die Schiene zu bringen, auf der du ihn gerne hättest?

Und dann biste beleidigt, wenn er das "Schlussmachen" als Schlussmachen (=Ende Beziehung) auffasst?

Du warst ihm das Wichtigste. Dann hast du Schluss gemacht. Und warum solltest du jetzt noch das Wichtigste für ihn sein? Ihr habt doch keine Beziehung mehr?

Warum soll er dich noch so behandeln, als wenn ihr zusammen wärt?

Vielleicht hättest du vorher etwas darüber nachdenken sollen, was Schlussmachen eigentlich so bedeutet, oder, ja gell?

Aber vielleicht lernst du ja aus dieser Erfahrung für die nächste Beziehung.

 

[Heiks]

Ich habe vergessen dazuzuschreiben, dass wir ja dann wieder zusammengekommen sind, und er dann zu mir so war. Klar kann ich verstehen, dass Schluss machen jemanden sehr kränkt etc. Aber das hätte er mir ja auch sagen können, wenn es keine zweite Chance mehr gibt, anstatt es mich spüren zu lassen in vollen Zügen? Und ich hatte meine Gründe damals Schluss zu machen. Er hat Grenzen überschritten, und seine Eifersucht hat mir manchmal schon richtig Angst gemacht, weil diese so übertrieben war. Er hätte auch sagen können, wenn er es nicht schafft, mir eine zweite Chance zu geben. Er hat ja auch gewusst, weshalb ich Schluss gemacht habe, und welchen Anteil er daran hatte, eben die übertriebene Eifersucht zum Beispiel. Ich finde, wenn man sich ausgesprochen hat, und einen Neuanfang machen will -dann sollte es auch wirklich ein Neuanfang sein. -hat aber nicht geklappt. Er will mich immer dann, wenn er mich nicht haben kann. Wenn ich sage: Ok, lass es uns nochmal versuchen: dann behandelt er mich schlecht. ! Und wenn man schließlich eine Beziehung hat, er aber auf mein Befinden nicht mehr eingeht, und auf dem Egotrip fährt.. dann klappt es nicht. Wenn ich aber sage, ok dann lassen wir es, dann will er das auch auf keinen Fall. Und das tut mir sehr weh, wenn er immer nur dann seine Gefühle zeigen kann, wenn ich sage, dann geht die Beziehung nicht, wenn er sich WÄHREND der Beziehung nicht einlassen kann. Ich hab das schon verstanden, dass er verletzt ist und Zeit braucht. Hätte ich ihm auch gegeben - aber noch lange kein Grund, ein Egoist zu sein, auf den anderen gar nicht mehr einzugehen, und nur noch auf sich zu schauen....

 

[tonton]

Ja, so ein Pech: Ihr habt euch ausgesprochen, und es hat immer noch nicht geklappt. Schade, gell?

Nehmen wir mal an, du magst Spinat nicht. Dann sprichst du das aus, und schwups: Du bist eine andere und magst Spinat.

Vermutlich findest du das saublöd, wenn ich dir mit Spinat komme. Aber so ist dein Verhalten charakterlichen Eigenschaften gegenüber. Du meinst, man könne diese durch Aussprechen verändern. Das geht nicht. Man ist, wie man ist. Und du kannst dich noch so zusammennehmen, du bleibst du. Und damit bleibst du auch bei deinem Verhalten und deinen Fehlern. Und er auch. Aber man kann sich natürlich das Leben schwer machen - wegen unendlicher Liebe - und sich mit jemandem zusammentun, den man eigentlich gar nicht mag und in seinem Verhalten auch nicht akzeptieren kann. Aber es ist ja eben die Liebe, die einem fähig macht, Sachen zu tolerieren, die man bei Nicht-Liebe (also bei allen andern) nur abstossend fände.

Warum soll er dich denn anders behandeln, nur weil du meinst, ihr sollt es noch einmal versuchen? Aber das reicht dir ja nicht, du willst es noch einmal und noch einmal versuchen. So was nennt man mit den Kopf gegen die Wand rennen.

Muss er denn auf dein Befinden eingehen? Wenn man sich getrennt hat, scheint mir das etwas viel verlangt.

Und wenn du natürlich auf Drama stehst und auf Männer, die echte Männer sind und keine Gefühle zeigen können und auch nicht sich im klaren sind, was sie wollen, dann musst du ihm nur schön nachrennen, dann hast du alles, was du willst. Schliesslich ist ja nur das gut, was man nicht hat. Sobald man es hat, wird es fad.

 

[B52]

Ich finde, seit dem Schluss machen hat er sich ziemlich verändert.

Aber du dich doch auch, oder?siehe:

Ich will mich auch wieder auf ihn einlassen, bin aber dann wieder gekränkt, wenn er sich nicht einlässt. Und dann zieh ich mich wieder zurück.

Und ja es ist wohl ein teufelskreis, aber es wird wohl auch nur weitergehen, wenn ihr darüber offen redet, ohne zu streiten.

Vielleicht müsst ihr euch mal eine pause voneinander gönnen...oder aber die liebe und das vertrauen ist soweit geschwunden, dass es nur noch das aus gibt, so traurig das manchmal ist- wenns nicht geht, dann geht es nicht...

Um dir hier mehr helfen zu können, müsstest du ein bissl mehr schreiben, wie eure beziehung so abläuft etc., wo die probleme liegen...

B.

 

[Heiks]

@tonton: Ich gebe dir Recht, was den Spinat betrifft. Und ja, darüber hab ich mir auch Gedanken schon gemacht gehabt, dass es charakterlich nicht passt. Es ist halt ausgerechnet so, dass das ein "wunder Punkt" schon bei mir ist, da mich das Verhalten von meinem Ex sehr an meinen Vater erinnert. Und ich merke, dass ich dafür keine Toleranz großartig aufbringen kann, es überfordert mich komplett und es stresst und ärgert mich so extrem, dass ich schon schlaflose Nächte deswg. hatte und und mich das gedanklich so eingespannt hat, dass ich mich weder in der Arbeit noch auf z. B. einen Film noch konzentrieren konnte, und das hat mich echt viel Kraft gekostet. Natürlich ist keiner ohne Fehler, auch ich nicht, und eine andere Frau konnte dem vermutlich mit mehr Gelassenheit begegnen.

Wegen anders behandeln: Naja, das erste halbe Jahr, bevor ich damals Schluss gemacht hatte, war er ja nicht so! Und da hat sich mir die Frage gestellt, als ich ihm nochmals eine Chance gab nach der Trennung, ob er sich das erste halbe Jahr "verstellt" hat?? Und dann sein wahres "ICH" gezeigt hat... es war halt so eine extreme Wandlung! Deswg. bin ich dann so aus den Wolken gefallen, als er dann als wir wieder zusammenkamen, so extrem anders drauf war, egoistisch, und überhaupt nicht mehr partnerschaftlich. So hatte ich ihn am Anfang der Beziehung eben nicht erlebt und kennengelernt. Weil du fragst ob er auf mein Befinden eingehen muss: Ich rede ja von der Zeit, als wir dann wieder zusammenkamen. Ja, in einer Beziehung sollte man schon auf das Befinden des jeweils anderen eingehen!? Oder hab ich was verpasst??

und zu deinem letzten Absatz:

Nachrennen tut er mir, nicht ich ihm! Ich will und wollte schon oft gehen, und immer dann, wenn ich denke, ich kann jetzt abschließen und es gut sein lassen, kommt er mit seiner Romantik-Tour und wickelt mich wieder ein...

Bei Romantik werde ich dann schon schwach. Und dann denke ich jedesmal, da ist noch zu viel zwischen uns, um es jetzt endlich mal komplett zu beenden. Und dann denk ich jedesmal, (diese Dynamik hat sich nämlich paarmal leider schon wiederholt inzwischen), dass man es vllt. doch versuchen sollte. Und dann klappt es wieder nicht und dann will ich wieder gehen, und dann beginnt alles von vorne!! Inzwischen eine richtige "ON-OFF"-Beziehung. Ich habe bei mir gemerkt, dass ich irgendwie nicht "wegkomme", wenn der andere so viel kämpft. Es hat glaub ich so bescheuert wie es klingen mag, TEILWEISE auch mit Mitleid zu tun. Ich kann es nicht, den anderen so sehr verletzen, und ihm ein für alle mal, keine neue Chance zu geben. Ich glaub er weiss das, nützt diese Tatsache dann auch aus. UND kommt dann mit der Romantik-Tour. Er ist so widersprüchlich! So krasse Sachen wie er einerseits sagen kann, so romantisch ist er dann wieder auf der anderen Seite . :schief:

Das wirklich unaushaltbare, dass sich die "Dynamik" ständig wiederholt, kein Ende in Sicht. Ich komme aus der Nummer einfach nicht raus! Es hat sich ja jetzt schon paar mal im Kreis gedreht, und ich habe teilweise auch mich mal eine Woche überhaupt nicht mehr gemeldet, weil ich dann so am Ende war und erschöpft, ich konnte nicht mehr. Aber das Problem: Dann fängt er sogar noch zum "Stalken" an. Wenn ich sage, ich brauche meine Ruhe, bzw. es ist vorbei, dann klammert er so richtig. Er will in jedem Falle verhindern, dass ich gehe. In JEDEM Falle. Jetzt ist der Status, ich habe nur gesagt, ich möchte jetzt momentan meine Ruhe, und will ich auch nicht schreiben/treffen. Aber wenn ich jetzt sagen würde: Es ist aus und vorbei: Dann geht wieder das gestalke los. ... das Schlimme an dem Ganzen: Wir sind in der gleichen Arbeit !!!

@B52 ja, ist wirklich ein Teufelskreis, siehe mein Text für tonton. Was du schreibst, ist ja auch so, und ich will ja auch zu mehr Prozent gehen, als dass ich bleiben will bzw. kann. Aber (siehe oben) keine Ahnung, wie ich das anstellen soll, ohne dass für ihn die komplette Welt zusammenbricht.

Im Grunde genommen bin ich manchmal auch schon ganz schön wütend, in so einer Dynamik festzustecken, worunter ich ehrlich total leide. Ich komme nicht mehr zur Ruhe oder sonst irgendwas. Im Moment denke ich mir gerade, ich schreibe einfach nicht mehr zurück und gar nichts mehr! Handynr. wechseln würde momentan nichts bringen, weil er sie dadurch, dass wir in der selben Arbeit sind, wieder rausfinden würde, über das System etc.

 

[Crying Soul]

Du schriebst, dass er dich an deinen Vater erinnert? Suchst du dir einen Ersatzpapi, den du dann am Liebsten in den Vater formen möchtest wie du es damals von deinem biologische Vater gebraucht hättest?

 

[tonton]

Bitte, du musst selber wissen, was du zulassen möchtest.

Aber du machst dir damit alles richtig schön kaputt: Die Romantik, die Liebe und den Glauben an die Menschen (Männer).

Denn wenn du es jetzt auch noch nicht sehen kannst, so wird eines Tages der Punkt kommen, wo du aussteigst, weil du so am Boden bist. Und dann ist alles kaputt geschlagen, darum kannst du auch nicht mehr weiter machen.

Klar, du weisst das ja jetzt schon, dass das nicht funktioniert, aber ein wenig Schmus und Romantik - Ach wie schön - gibt dir wieder 5 Minuten Hochgefühl. Und 1 Woche miese Stimmung.

Umgekehrt wäre das allerdings viel angenehmer. Aber das willst du wohl auch nicht, sonst würdest du dir jemanden suchen, bei dem du nicht dein Helfersyndrom ausfahren musst. Aber eben: Was man kennt, das will man, und sei es noch so schlecht.

 

[Heiks]

@crying soul: Nicht bewusst nach sowas gesucht. Unterbewusst an sowas geraten.

@tonton: Ja, stimmt was du sagst. Geb ich ja zu. Ich will ja gehen, aber er vereinnahmt mich total! Jetzt ist es eh gerade wieder eskaliert, weil ich ihm gesagt habe, ich will nicht mehr und er solle mich in Frieden lassen. jetzt kommen Vorwürfe, ich hätte einen anderen!! Der spinnt ja wohl komplett!! Echt krank sowas! Und ich würde ihn hassen, weil ich meine Sachen nicht persönlich bei ihm abholen möchte, sondern ihn gebeten habe, sie in der Arbeit in den Spint zu legen....

Und mit dem Helfersyndrom ist auch was wahres dran. Leider. Hab ehrlich viel für ihn getan, ihn immer versucht nach oben zu ziehen - hat mich sehr viel Energie gekostet, die mir jetzt fehlt!

 

[tonton]

Nein, das Helfen hat dich nicht Energie gekostet, sondern dir Energie gegeben. Das war der Sinn der Beziehung: Helfen, den andern zu bessern. Blöd nur, wenn dann die Besserung endlich eintritt: Was hat man dann noch für einen Grund, zusammen zu sein? Nichts ist schlimmer, als wenn die Träume zur Realität werden und sich verwirklichen.

Also: Jetzt macht er dich nieder, weil du mal nicht nach seiner Pfeife tanzen willst. Aber du hast Angst vor ihm und wirst gleich wieder schön brav, denn dann ist er wieder lieb und nett und alles ist in Butter.

Interessant, dass du an so etwas glaubst, wo du doch permanent das Gegenteil erlebst. Sag mal, wie schlecht muss man dich behandeln, bis du genug hast?

Wieviele Runden darf er sich erlauben, bis du merkst, dass ihr euch in einem Kreis bewegt? Du kannst ja genau voraussagen, was passieren wird. Du weisst ja genau, was du als nächstes tun wirst: Du bist wieder nett mit ihm und ihr seid in einer Beziehung. Und dann geht es wieder auseinander und wieder zusammen und auseinander und zusammen...

Nur sich verändern wird es sich nie. Es bleibt, wie es ist - und es werden immer schnellere Zyklen.

Und ja doch: Du hast viel für ihn getan, jetzt möchtest du auch deinen Lohn haben. Leider kann man niemanden bessern. Und es wird einem auch nicht gedankt. Beziehung ist ja nicht unbedingt ein wirtschaftlicher Faktor, oder?

 

[Heiks]

Deine direkte Art und Weise gefällt mir. Alles andere ist eh um den heissen Brei herumgeredet sonst. Ich weiss, was du mir mitteilen willst... und ja, mein Helfersyndrom ist mit mir durchgegangen. Man sollte, wenn man mit jemanden zusammenkommt gleich an einem Punkt sein, wo man sich gegenseitig so nehmen kann, wie man ist, und vor allem, dass jeder sein Leben im Griff hat, bei ihm war ja alles über die Ufer getreten. (Abgesehen, dass ich rein zufällig auch ab und zu mal Probleme habe) Fühle mich von ihm emotional erpresst. Alles muss so laufen, wie er es braucht, und die Dynamik zwischen mir und ihm es abverlangt. Echt schwer, aus der Nummer rauszukommen. Aber ich möchte diesmal endgültig aussteigen. Ich fühle mich von ihm ehrlich total emotional erpresst und manipuliert. Glaub mir, das ist mir schon bewusst! Zusätzlich schwierig, weil wir in der gleichen Arbeit sind!!

Nein, man kann nicht erwarten, dass nur weil man total viel gegeben hat, es auch zurückbekommt. Aber der nächste Partner muss auf jeden Fall ein geordneteres Leben/Psyche haben.

Ich verliere mich leider zu leicht selbst, lasse mich vereinnahmen, ausnutzen etc. Ich hasse es! Ich muss besser auf mich achten und darauf, was wirklich gut für mich ist. Früher den Absprung schaffen, wenn was nicht gut ist...

 

[Crying Soul]

Bewusst sucht sich das auch (hoffentlich) keiner aus

Ich würde ja vermuten, dass deine Probleme irgendwie immer noch aus der Kindheit kommen. Würde mir zumindest an deiner Stelle ein paar Gedanke dazu machen. So war mein vorheriger Beitrag auch gemeint, als Denkansatz.

Eine Beziehung die auf dem "Deal" Ich helfe dir, auch wenn du es nicht möchtest basiert, hat eben die Konsequenzen die du gerade erlebst. Du kannst nur dich ändern. Ich kann deinen Drang jemanden zu helfen schon verstehen, aber moralische, gesundheitliche und was es da noch für Gründe geben mag, jemand anders ändern zu wollen, sind meist zwar gut gemeint. Nur wenn jemand so bleiben will, wie er ist - dann sollte man ihn auch so lassen.

Ich springe lieber aus einer zwischenmenschlichen Beziehung ab, wenn ich merke, dass mir die Beziehung nicht gut tut bzw. ich den Drang entwickel dem andern helfen zu wollen. Das scheinst du nocht nicht zu können. Ich glaube du solltest dich mal der Frage stellen, warum du das nicht kannst? Und woher diese Problematik bei dir kommt.

 

[B52]

jetzt kommen Vorwürfe, ich hätte einen anderen!! Der spinnt ja wohl komplett!! Echt krank sowas! Und ich würde ihn hassen, weil ich meine Sachen nicht persönlich bei ihm abholen möchte

Ich hatte auch mal so einen kandidaten- und ja, es ist emotionale erpressung, gerade weil er weiß wie er dich wieder rumkriegt, nämlich indem er dir ein schuldbewußtsein einimpft. Er weiß, dass es für dich ganz schlimm ist, wenn er was schlechtes und dazu noch falsches über dich denkt, das nutzt er aus...

Aber bleibe stark, solche voraussetzungen wie bei euch führen nie und nimmer zu einer guten beziehung, das bleibt ein machtkampf, wer wen am meisten verletzen und manipulieren kann- so lange bis einer total nervlich am ende ist. Warte nicht so lange, so lange du eingermaßen wütend und stark bist- beende es und bleib konsequent...kann ich dir nur aus eigener erfahrung sagen.

Bei mir war es damals nämlich so, dass ich zu lange gewartet habe und dann hat er schluss gemacht...da ziehts dir den boden weg, gerade weil man vermeintlich so lange gekämpft hat .

B.

 

[Heiks]

@crying soul: Ja, kommt meiner Meinung nach definitiv von der Kindheit. Und das möchte ich auf jeden Fall noch aufarbeiten, und schaffen, dass das nicht mehr so weit kommt. Interessant ist auch deine Aussage, dass man schon über das Schluss machen nachdenken sollte, sobald man den Drang verspürt, jemanden übertrieben helfen zu wollen. Da ist was dran! Ich werde es mir merken, für´s nächste Mal. Natürlich kann man in einer Beziehung dem anderen schon mal helfen, ihn unterstützen. Das ist ja normal. Aber wieviel ich ihm geholfen habe, war jedenfalls nicht mehr normal! Ergebnis hinterher: Undankbarkeit!!

@B52: Machtkampf, Manipulation, emotionale Erpressung. Das trifft es ganz gut, er scheint es zu brauchen, dass entweder ich, oder er am Boden ist. Mir ist aufgefallen, dass er generell sehr selbstzerstörerische Züge hatte!! Aber auch das Bedürfnis, mich kaputt zu machen. Stimmt, so hab ich das noch nicht gesehen, dass am Ende vllt. er mich verlässt. Das wäre es ja noch, nach allem, was war. Wenigstens das ist mir geblieben, das ICH gegangen bin!

Er wollte gar keine Harmonie, etc. er wollte sich immer "messen" und Machtkämpfe starten. Es war schlimm. Es hat so viel Kraft gekostet.

 

[Crying Soul]

Hallo Heiks,

der Drang einen Partner z.B. trocken machen zu wollen hat meist die Wurzeln in der Kindheit. Wer als Kind das (meist) gegenschlechtliche Elternteil als Saufbold kannte, der wird sich auch Saufbolde in der Beziehung suchen. Das geht auch prima mit u.a. zu wenig Zuneigung erhalten haben, geschlagen worden sein und und ... und .. und ..

Du hast halt negative Vorteile dadurch. Einer wäre z.B., dass du dich als sehr moralisch, hilfsbereit usw. ansehen. Ich will, egal worum es geht, nie behaupten, dass es "fair" wäre, dass der Partner so und so ist, aber sonderlich "fair" ist es auch nicht ihm Gesundheit, Moral etc. überzubügeln, wenn er die gar nicht haben will. Er hat sie halt nicht. Entweder ich komme damit klar oder nicht.

Ich will damit gar nich sagen, dass es eine Meisterleistung wäre seinen Partner zu schlagen oder sonstiges .. es hilft einem nur nicht weiter auf die Schuld usw. des anderen zu pochen.

Solang jemand kindliche Verhältnisse un/bewusst erzeugt, wird er genau an dem Problem scheitern, an dem er schon damals gescheitert ist. Da hilft nur sich zu hinterfragen und sich zu ändern. Dann kommen diesen "komischen Zufälle" auch nach und nach nicht mehr Zustande.

 

[Heiks]

Ja, das Gefühl habe ich auch, das ich mir nochmal das "Kindheitsthema" anschauen muss ...

 

[Guest]

^^das schaffst Du nicht alleine. Dazu brauchst Du Hilfe von Außen bzw. eine Therapie.

Hallo Heiks,

man kann nicht immer automatisch alles mit einer (verkorksten) Kindheit erklären. Das kann ein Grund sein aber nicht

unbedingt immer und selbstverständlich als Auslöser für Beziehungen herangezogen werden, die man nicht hinkriegt.

Meiner Meinung nach hat das immer nur mit dem Selbstbewusstsein zu tun, was ein Individuum hat oder nicht.

Du, in Deinem Fall sehe ich das so, machst Dich kleiner als Du bist, in dem Du Dich aufopferst und suchst Dir leider

einen Mann, der Dich tatsächlich dann in der Beziehung klein hält. In dem er über Dich Macht ausübt. Nichts anderes

macht nämlich Dein Freund mit Dir. Er hat Macht über Dich und Du machst Dich vor ihm klein.

wenn Du aus dieser Spirale herauskommen möchtest, musst Du Dir bewusst werden, wer Du bist.

Eine kleine Maus, mit der Mann es machen kann wie Mann aufgelegt ist und wie er gerade bei Laune ist ?

Oder eine große Maus, die weiß was sie will und was sie definitiv nicht will ?

Lässt Du Dich weiterhin unterkriegen, musst Du damit rechnen, weiterhin klein zu sein, unterwürfig und nicht auf Augenhöhe

mit einem Mann.

Das Wichtigste in einer Beziehung ist, dass man mit dem Partner (der Partnerin) sich auf Augenhöhe bewegt und ist.

Alles andere führt zu Erniedrigung, klein machen, Groß machen, Macht ausüben und Verletzungen.

Alles Gute, ich rate Dir: Beende es und mach eine professionelle Therapie.

starrily

 

[Heiks]

Hallo, danke für deine Nachricht, ja habe bereits einen Therapeuten und hatte auch schon paar Sitzungen...

Die Beziehung ist vorbei, und merke, dass ich langsam etwas zur Ruhe komme!