Meine Eltern sind gegen meine Freundin! Was soll ich tun?

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Indiansummer

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10. Juni 2009
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Hallo zusammen,



heute möchte ich euren Rat in einer persönlichen Angelegenheit zwischen meinen Eltern und mir…

Zu Beginn versuche ich, die Situation ganz kurz und zusammenfassend darzustellen, so dass ihr einen „Überblick“ habt...



Ich (m, 26) bin seit einem halben Jahr mit meiner Freundin (w, 27) zusammen, nachdem wir uns vor knapp einem Jahr kennengelernt haben und wir führen eine total glückliche, harmonische, ausgeglichene und super tolle Beziehung, an der ich nichts zu bemängeln habe, obwohl wir eine Fernbeziehung haben. Das heißt, es liegen ca. 450 km zwischen uns. Sie wohnt im „Westen“ Deutschlands und ich im „Südwesten“. Auch trotz Entfernung versuchen wir, so oft es geht, uns zu sehen, wir telefonieren sehr oft und nutzen auch alle modernen Kommunikationsmittel, die heute angeboten werden (außer Webcam…;-)) Natürlich hätten wir es lieber, wenn wir näher beieinander wohnen würden, aber das können wir zumindest momentan studienbedingt nicht ändern. Die Entfernung belastet unsere Beziehung aber nicht und wir beide sind sehr zufrieden miteinander und ich bin total glücklich mit ihr und froh, sie zu haben. In einem halben Jahr werde ich mein Studium beenden und sie in zwei Monaten ebenfalls und dann wollen wir schauen, wie wir uns eben räumlich/beruflich „orientieren“, da wir beabsichtigen, unsere Zukunft miteinander zu verbringen, weil wir uns auch wirklich lieben. Aber das ist nicht das Problem.



Das Problem sind meine Eltern. Ich muss vielleicht vorausschicken, dass ich Einzelkind bin und meine Eltern ihre ganze Hoffnung in mich hineinprojizieren. Sie sind ja auch total lieb und sorgen sich um mich, aber jetzt verhalten sie sich für mich total unakteptabel, denn sie stehen meiner Beziehung mit zweifelhaften Argumenten sehr kritisch, skeptisch und ablehnend gegenüber.

Als ich ihnen vor 2 Monaten meine Freundin vorgestellt habe, waren sie total freundlich und lieb und nett (auch zu ihr) und haben mir aber da aber danach schon von dieser Beziehung „abgeraten“. Die Gründe für ihr Abraten will ich später anführen. Sie üben jedenfalls keine persönliche Kritik an meiner Freundin, denn sie finden sie nett, lieb, anständig, hätte gute Umgangsformen usw… Also an ihr haben sie nichts wirklich auszusetzen… Sie ist ihnen aber wohl als Frau an meiner Seite ein Dorn im Auge. Nach den ersten Begegnungen meiner Eltern mit meiner Freundin hat sich das Gespräch um sie allmählich wieder verlaufen, weil ich ihnen auch nicht täglich von meiner Freundin berichte, da ich seit 3 Monaten nicht mehr zuhause wohne und meine Eltern somit nicht mehr täglich sehe, was früher der Fall war, da ich auch trotz Studium noch zuhause gewohnt habe. Sie gingen wohl davon aus, dass sich zwischen ihr und mir wieder alles „verflüchtigt“ habe, was aber definitiv nicht so ist…



Nun habe ich ihnen angekündigt, dass mich meine Freundin demnächst wieder besuchen wird und dann war großes Entsetzen bei meinen Eltern angesagt. Seit dem „streiten“ wir uns – hauptsächlich am Telefon, da ich wochentags nicht mehr zuhause wohne und am Wochenende nachhause fahre, da ich noch einen Nebenjob habe und meine Eltern auch erwarten, dass ich am Wochenende nachhause komme…


Nun aber zur Auseinandersetzung mit meine Eltern… Erst hat mich meine Mutter am Telefon auf das Übelste beschimpft. Ich wisse ja gar nicht, was ich tun würde und auf was ich mich da einlassen würde. Ich wäre mir der Tragweite meiner Handlungen nicht bewusst. Ich müsse zur Vernunft kommen und diese Beziehung beenden. Mit dieser Frau hätte ich schon gar nie eine Beziehung anfangen dürfen. Und wenn sie früher davon erfahren hätten, hätten sie das zu unterbinden gewusst, aber ich würde ja gar nicht mit ihnen über dieses Thema reden. Natürlich rede ich mit meinen Eltern nicht direkt über Beziehungsthemen, weil sie meiner Meinung nach dafür einfach nicht der richtige Ansprechpartner sind. Dann meinten sie, dass mich diese Frau total in ihren Fängen hätte (was definitiv nicht so ist) und dass ich da nicht mehr rauskommen würde und außerdem würde mich diese Frau (allein schon der Begriff) sicher mit einem Kind hereinlegen wollen und das sei ja furchtbar. Diese Frau würde überhaupt nicht zu mir passen, da sie so groß sei (sie ist gleich groß wie ich und 175cm groß!).


Dann hat mich meine Mutter beschimpft, ob ich nicht in der Lage wäre, mir hier aus der Umgebung eine Frau zu suchen. Wir würde allein schon von der Mentalität gar nicht zusammenpassen…

Zuletzt meinte sie, dass sie gesundheitliche Probleme hätte meinetwegen, da sie nicht mehr schlafen und essen können und wenn ich so weiter machen würde, dann könne ich sie in zwei Jahren auf dem Friedhof besuchen(!!!) und meinen Vater würde das auch alles sehr belasten!!!!! Sie hätten wohl in ihrer Erziehung alles falsch gemacht und könnten sich ja nirgendwo mehr blicken lassen, weil ich ja solchen Unfug anstellen würde. Sie würden sich für mich schämen… Allerdings muss ich anmerken, dass ich sehr oft gelobt werde für meine gute Erziehung…

Zum Schluss meinte meine Mutter, dass „WIR“ es so schön haben könnten, wenn ich nicht „solche Sachen“ anstellen würde. Ich würde meine Eltern total unglücklich machen, wenn ich so eine Beziehung hätte zu einer Frau, die so weit weg wohnen würde. Ich solle mir hier in der Umgebung eine Frau suchen und ich bräuchte mit 26 noch keine Panik haben, keine mehr abzubekommen. Das sei völlig inakzeptabel, was ich tun würde und ich sei ja dumm und wüsste nicht, was ich tue… Und außerdem könne meine Freundin ja von mir ein Kind bekommen und dann sei ja alles noch viel schlimmer…



Ich bin total fassungslos, ob solcher Reaktionen von meinen Eltern. Meiner Freundin habe ich davon noch nichts erzählt… Ich liebe sie so sehr und möchte mir meine Beziehung nicht von meinen Eltern kaputt machen lassen…



Was sagt ihr zu meiner Situation? Wie soll ich mich verhalten? Ich bin ziemlich verzweifelt, da ich mich eigentlich mit meinen Eltern nicht streiten möchte. Zugleich sehe ich aber nicht ein, meine Beziehung zu meiner Freundin zu beenden…



Viele Grüße und schon jetzt vielen Dank für eure Antworten…





PS: Von der Familie meiner Freundin werde ich übrigens total nett und zuvorkommend aufgenommen und sie scheinen mich wirklich zu „akzeptieren“… :)

 
Entschuldige, du bist Einzel- und kein Kleinkind.

Es wird einfach Zeit, dich von deinen Eltern abzunabeln und deien eigenen Entscheidungen zu treffen.

Du musst das ja nicht im Streit tun. Sag ihnen einfach, dass du ihre Bedenken hörst und ihre Meinung respektierst, dass es aber dein Leben ist und du damit glücklich werden musst. Und dass sie dich bitte damit in Ruhe lassen sollen. Wenn sie das nicht akzeptieren, würde ich eine Weile lang den Kontakt abbrechen.

Im Endeffekt ist deine Partnerin deine Zukunft, deine Eltern deine Vergangenheit, sie müssen dich irgendwann ziehen lassen. Und auch wenn Eltern es immer gut meinen, das Gegenteil von "gut" ist häufig "gut gemeint".

Ich sage dies alles, weil ich genau das schon durch habe, was dir da gerade passiert.

Mein Vater meint, er müsse mir beruflich sagen, was ich zu tun oder zu lassen habe, meien Mutter entscheidet über meine Partner.

Ich hab mir immer wieder den Mund fusselig geredet, hab's im Ruhigen und im Streit versucht. Irgendwann ist dann alles total eskaliert und meine Mutter hat einfach die Grenze überschritten und sich zu sehr in meine Sachen eingemischt.

Draufhin habe ich mich nicht mehr gemeldet, nicht mehr zurückgerufen und meine Eltern haben gemerkt, dass sie mich und unser Verhältnis durch ihre Kontrolle total kaputt machen, habe sie sich gebessert.

Der Kontakt bestand aber teilweise nur aus einer dreizeiligen Email einmal die Woche.

Ich darf sie auch immer noch nicht zu nah ranlassen, sonst geht das ganze wieder von vorne los, das weiß ich. Denn weil man halt ein Einzelkind ist und seine Eltern liebt, wird man da wieder unweigerlich reingezogen.

Ich wünsche dir viel Stärke und dass du lernst, auf dich selber und deine Entscheidungen zu vertrauen!

 
Was für einen Glaubensrichtung haben den deine Eltern?

Ich spreche jetzt mal ein bisschen was hartes aus:

Kann es sein, dass du ein Unfallkind bist und die Eltern nun Panik kriegen, weil es bei ihnen gleich abgelaufen ist?

--

Die Reaktion ist unnatürlich EGOISTISCH deiner Elter, doch woher kommt dieses ANGST? Warst du immer verhätschelt als Kind? Alles bekommen?

Oder wie war früher dein Verhältnis zu den Eltern? Durftest du mit Freunde weg etc.?

 
Oje Indiansummer,

da spricht die pure Panik aus deinen Eltern. Panik davor, von dir verlassen zu werden, eben, in 450 km Ferne u. alleine zurückzubleiben.

Was tun? Das Gespräch mit ihnen in Ruhe suchen. Sie in deine Zukunftspläne einweihen. Sie mit einbeziehen. Ihnen aber auch klar sagen das an deiner Liebe zu deiner Partnerin nicht zu rütteln ist u. sie sich das Leben u. den Willen sie mit einzubeziehen in euer Leben, selber schwermachen u. sie sich selber Aussen vor stellen, wenn sie so stur bleiben.

Vor lauter Nichtwissen reden sie sich in Panik vermute ich stark u. sehen Zukunftsszenen vor sich die vielleicht niemals eintreffen.

Herzlicher Gruss v. sageslaut2002!

 
Hallo Roya,

vielen Dank für deine Antwort.

Ich denke auch einfach, dass sie Probleme haben, mit der "Abnabelung". Sie geben das zwar überhaupt nicht zu. Sie sagen, dass es ihnen im Grunde genommen egal sei, was ich für eine Frau habe, aber sie solle doch unbedingt hier aus der Umgebung kommen, denn hier gäbe es ja auch viele nette Mädels und überhaupt müsse ich ja nicht unbedingt 450 km weg fahren, um dort eine Frau zu finden...

Es ist jetzt aber so und sie respektieren einfach meine Entscheidung nicht... Ich verstehe ihre Sorgen schon teilweise und denke auch, dass sie es auch gut meinen und mich vor Schaden bewahren wollen, aber ich finde die Art und Weise, wie sie mir das zu verstehen geben, nicht unbedingt akzeptabel... vor allem "erpressen" sie mich ja im Grunde genommen und machen MIR Vorwürde, wie schlecht ich doch sei...

Mein Vater meint, er müsse mir beruflich sagen, was ich zu tun oder zu lassen habe, meien Mutter entscheidet über meine Partner.
Auch in dieser Hinsicht mischen sie sich ein und wollen mir jetzt quasi nach meinem Studium vorschreiben, was ich tun soll und welche Stelle und welchen Beruf ich dann ausüben soll, damit ich da "auch keine falsche Entscheidung treffe und keinen Mist baue". :-S

Viele Grüße!

Was für einen Glaubensrichtung haben den deine Eltern?
Ich spreche jetzt mal ein bisschen was hartes aus:

Kann es sein, dass du ein Unfallkind bist und die Eltern nun Panik kriegen, weil es bei ihnen gleich abgelaufen ist?

--

Die Reaktion ist unnatürlich EGOISTISCH deiner Elter, doch woher kommt dieses ANGST? Warst du immer verhätschelt als Kind? Alles bekommen?

Oder wie war früher dein Verhältnis zu den Eltern? Durftest du mit Freunde weg etc.?
Also meine Eltern sind katholisch, aber in einem normalen Maße, also nicht übertrieben, wirklich nicht... :)

Nach meinen Informationen bin ich wohl kein Unfallkind, sondern wohl ein absolutes Wunschkind, auch wenn ich leider das einzige bin... ;) Ich denke oftmals, dass es einfacher wäre, wenn ich noch mehrere Geschwister hätte... Und die habe ich mir auch immer gewünscht, aber leider lag das nicht in meiner Macht... :(

Ich kann nur ahnen, woher diese Angst kommt... Sie haben Angst, mich in die Ferne zu verlieren und an jemanden zu verlieren, der ja angeblich üüüüüüberhaupt nicht zu mir passen würde, wobei man meiner Meinung nach nicht daraus schließen kann, dass wir nicht zueinander passen, nur weil meine Freundin gleich groß ist wie ich und weil sie aus einem anderen Bundesland kommt...

Also ich würde sagen, dass ich ganz normal aufgewachsen bin und nicht verhätschelt wurde, im Gegenteil, manchmal hatte ich den Eindruck, dass andere mehr bekommen haben und ich immer für alles arbeiten gehen musste...

Sagen wir mal so, wenn ich das tue oder getan habe, was mit dem Weltbild und den Vorstellungen meiner Eltern übereinstimmt(e) und was allgemein anerkannt war, dann ist/war alles gut... Wehe, wenn nicht...

In begrenztem Maße haben mich meine Eltern schon mit Freunden weggelassen...

Genau: Ohjeeee... :(

Diese Situation ist so blöd für mich, da ich eigentlich keinen Streit mit ihnen will. Sie könnten sich ja auch einfach für mich/uns freuen, denn meine Freundin ist wirklich total lieb und kein Unmensch, aber nein...

Ich denke auch, dass es wohl Panik ist... Aber wenn sie so weitermachen, "vertreiben" sie mich wirklich in die Ferne... Diese ganzen Zukunftsszenen, die sie sich da vorstellen, müssen wirklich nicht eintreffen.

Sie geben vor, mich zu kennen und seien sich gaaaanz sicher, dass das ja aus rein logischen Gründen nicht funktionieren könne...

Die ganze unterhaltung mit ihnen dreht sich immer im Kreis, immer kommen die gleichen "Schein-Argumente"...

Viele Grüße!!

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Also, wenn es Dich tröstet, es geht nicht nur Einzelkindern so. Ich wohne als eines von drei Kindern 4 S-Bahn Haltestellen von meinen Eltern weg. (Meine Geschwister jeweils 30 und 600 km). Als ich aber letztens krank wurde und die Hilfe meiner Mama brauchte war ihr erster Satz: " Ja, Kind, dass Du auch nicht in der Nähe wohnst. Da könnten wir Dir viel besser helfen....."

Ich kann Roya nur beipflichten. zieh eine Grenze bevor Du immer mehr in die Zwickmühle gerätst. Es dauert sonst Jahre bis Du begreifst, dass Deine Eltern Dir aus ihrer Fokussierung heraus schlicht nicht vertrauen. Und das kann Dich und Deine Partnerwahl sehr belasten.

In der heutigen Zeit sollte man beruflich offen sein und auch da heißt es ja nicht, dass Du in Deinen Heimatort zurückkehren kannst. Wenn Du dazu noch glücklich bist umso besser ist es für deinen Start.

Es ist belastend mit den Eltern Streit zu haben, aber mach Dir klar, dass die Argumentation Deiner Mutter fiese Erpressung ist.

Letztendlich musst Du ihnen klar machen, dass sie Dich nicht vor die Wahl stellen sollen, dass sie Vertrauen in ihre Erziehung haben sollen und dass sie DICH belasten.

Versuche Dich nicht zu verteidigen und zu erklären, mach einen Punkt.

Ich kenne das gut, ich liebe meine Eltern, aber ich habe meinem Mann auch schon halb im Ernst und halb im Scherz gesagt, dass er sich meinethalben auch in Hamburg oder Timbuktu bewerben könne.

Habe den Mut Deine Flügel auszubreiten, ich denke oft, dass man als junger Mensch erst einmal in die "Ferne" sollte, im Alter zieht es einen oft automatisch immer mehr zur Familie zurück.

Lieben Gruß,

justine

 
ähhh... das ist ätzend, dass hatte ich auch schon... allerdings hatten meine Eltern Recht und ich war zu stark verliebt und WOLLTE es nicht sehen.

Janu... ich finds schwierig.

Wenn du dir tief im Inneren wirklich bewusst bist und dich nicht belügst und sagen kannst, doch, diese Frau ist es ich liebe sie und nein, sie nutzt mich nicht aus und JA ich spüre, dass sie mich wirklich liebt...

Dann würde ich weiter kämpfen. Mir kommt die Reaktion deiner Eltern ziemlich extrem vor!!! Als würde es um Leben oder Tod gehen. Wissen Sie etwas, was du nicht weisst?? Ich würde nach dem Grund bohren, ich würde gerne wissen, warum mir diese Person nicht das Wasser reichen sollen könnte... usw usw...

 
Ähnlich kenne ich das Spielchen ebenfalls. Allerdings nicht von mir, sondern von Seiten meines Freundes.

Bei ihm ist es so, dass er 19 und der ältere von zwei Söhnen ist. Im Sommer zieht er zu mir, in eine kleine Stadt, die ca. 550km von ihm entfernt liegt. Obwohl schon länger klar war, dass er irgendwann zu mir ziehen würde, kommt der Sommer eben immer näher und seit einigen Monaten kracht es deshalb häufiger zwischen ihm und seiner Mutter. Sie ist der Ansicht, dass er alleine gar nicht klar käme, fragt ihn desöfteren wie er denn alles finanzieren wolle und überhaupt habe er ja weder Wohnung noch Einrichtung noch sonstwas. Außerdem schwingen unterschwellig immer wieder Vorwürfe mit, dass er sooo weit wegzieht und seine Familie sozusagen im Stich lasse.

Erst neulich fragte ihn seine Mutter, ob er nicht konkret an Heiligabend zum Feiern vorbeikommen wolle (sie scheint nicht einen Gedanken daran verloren zu haben, dass es das erste Weihnachtsfest von meinem Freund und mir wäre und wir zwei das vielleicht wohl gern allein feiern würden...).

So viel zu der Situation meines Freundes und mir. Wie man sehr deutlich erkennen kann, fällt es auch seiner Mutter eher schwer ihn gehen zu lassen. Immer wieder beginnt sie mit ihren Zweifeln, sobald er auch nur über sein Leben hier bei mir zu reden beginnt. Und oft eskaliert die Auseinandersetzung, da ihn dieses Verhalten und die andauernden ziemlich nerven.

Seine Strategie ist ähnlich jener Strategien, die hier bereits vorgeschlagen wurden. Er fängt mit dem Thema Umzug kaum noch an, um Streitgespräche erst gar nicht entstehen zu lassen. Manchmal versucht er auch sachlich darüber zu reden und bestehende Zweifel zu zerschlagen.

Das wäre eben das was du tun könntest. Deine Freundin scheint dir sehr am Herzen zu liegen. Teile deinen Eltern mit, wie ernst dir die Sache ist. Du bist 26(!) und keine 6 mehr. Gib deinen zu verstehen, dass du dein Leben selbst leben möchtest, nach den Vorstellungen und Wünschen, die für dich von Belang sind. Wenn deine Eltern dies nicht akzeptieren sollten, dann mach ihnen klar, dass du ihnen entsprechend aus dem Weg gehst. Weniger telefonierst, mehrere WEs mal nicht vorbeikommst... usw.

Du sagst, dass du studierst - bist du finanziell von deinen Eltern abhängig?

 
Mir geht es auch so. Jedoch ist es so, dass ich das Gefühl habe die Eltern von meinem Freund mögen mich nicht! Der Vater (Die Eltern meines Freundes leben getrennt), hab ich das Gefühl, will uns jedes unserer Treffen verderben. Er verbietet Ihm mich zu sehen, macht Ihm Anweisungen wann er zuhause sein soll. Ein Beispiel von diesem Wochende: Es ist Freitag. Wir stecken grade mitten in den Prüfungen schulisch. Ist ja alles schön und gut... Nur wir haben in der Schule vor den Prüfungstagen sogenannte Vorbereitungstage. Das heißt wir befassen uns nur mit dem Prüfungsthema. Es ist Freitag... Mein Freund schläft bei mir. Der erste Satz seines Vaters: Morgen fährst Du aber nicht zu Ihr, da tuhst Du was für die Schule, mein Sohn! Ist ja alles nett gemeint. Nur leider muss er am Sonntag, einen Tag dadrauf, auch lernen, weil er sich mit seiner Prüfungsgruppe trifft! Wir dürfen abends nicht telefonieren weil der Vater meint das er danach so aufgedreht ist. Hallo?! Mein Freund ist 17!!! Er ist doch kein Kind mehr! Bei der Mutter weiß ich auch nicht genau woran ich bin... Sie redet nicht besonders viel mit mir... Wenn ich das Gespräch suche, lächelt sie nur. Ich hab meinem Schatz oft gesagt das es mich belastet... Und was er denn denkt! Er ist der Auffassung das sie mich mögen, vielleicht aber Angst haben Ihren Sohn zu ''verlieren'' an ein Mädchen. Vielleicht liegt es auch an meinem Aussehen oder meiner Familie/Einstellung! Er kommt aus einer ganz ''normalen'' Familie. Normalstreng, diszipliniert, freundlich. Meine Familie dagegen ist genau das Gegenteil... Ein wilder Haufen wo jeder macht was er will. Meine Mutter mit bunten kurzen Haaren, mein Stiefvater ein Rocker, ich gepierced und mein Outfit ist auch nicht grad das unaufälligste.

 
Ihr lebt euer Leben und nicht das eurer Eltern.

Habt "den Arsch in der Hose" und sagt es Ihnen. Meine Erste feste Beziehung war 11 Jahre älter, hat auch keinem am Anfang gefallen, hielt aber trotzdem über 20 Jahre, und die jetzige hat 3 Kinder...

Mir ist es recht egal (natrülich freue ich mich, wenn die Beziehung zwischen meiner Partnerin und meinen Eltern stimmt) was meine Familie denkt, ich bin da so egoistisch und mache was mir gefällt.., genauso wenig rede ich jemand anderen herein...

Ich denke mal irgend wann ist man alt genug umd solche Entscheidungen alleine zu treffen...., natürlich kann man mit den Eltern reden.. aber wenn sie Angst haben ist das ihr Problem.. zeig ihnen das du diese Angst nicht hast und das du mit deiner Freundin zusammen alle Probleme bewältigen kannst.

 
Hallo,

ich melde mich auch mal zu Wort. Ich kenne dein Problem. Weil es mir selbst so ging aber auch weil es meiner Mutter so ging. In meinem Fall hatte meine Familie Recht aber die art und weise wie sie mir das klar machen wollten... war... psycho..

Sie hat seit einem halben Jahr einen neuen Freund und meine Großeltern waren dagegen - ohne einen Grund. Alles an Argumenten war an den Haaren herbeigezogen zusammen mit Eifersucht. Nebenbei meine Mutter ist 50 Jahre alt. Die Häuser meiner Familie sind auf dem selben Grund, so dass sie sich wirklich täglich sehen usw.

Sie haben ihn nur einmal gesehen bzw mit ihm gesprochen. Sie kannten ihn nicht. Aber meinten, er würde sich das Haus unter den Nagel reißen wollen, er sei ein ********* usw.... es ging so weit, dass mein Onkel nicht mehr angerufen hat weil er es nicht aushielt und sie versuchten, meine Mutter zu erpressen (auf die Art und Weise wie es auch in Beziehungen passiert). Sie behandelten sie wie ein Kind, dass den Zapfenstreich überschritten hat.

Aber meine Mutter blieb standhaft - auch, weil ich ihr zuredete. Es belastete mich sehr. Aber nun.... haben sie sich endlich richtig kennengelernt und peng sie mögen ihn. Meine Oma mag es, dass er ein Esoterikfan ist und mein Opa mag ihn, weil er anpacken kann.

Ich sage ihr was ich auch dir sage: du mußt es schaffen, dich von deiner Familie abzunabeln. Du darfst es nicht zulassen, dass sie die Entscheidungen in deinem Leben treffen. Mach es jetzt und nicht wie meine Mutter mit 50. Wenn du niemanden die Grenzen zeigst wird er immer weiter machen. Sich weiter einmischen und dich dazu bringen, egal wie, auf sie einzugehen und das zu machen, was sie denken, dass es das Beste für dich ist. Wenn du nachgibst werden sie denken, dass sie ihren Willen kriegen, wenn sie dich belagern. Ich kenne das Beleidigen am Telefon usw.

Es dauert aber wenn dir die Bez das wert ist dann kämpfe und denke dran: wenn du es bei ihr nicht schaffst werden deine Eltern bei ner Anderen am Rad drehen

 
Hi,

Du bist 26 und musst! Deine eigenen Entscheidungen treffen und Deine eigenen Erfahrungen machen. Denk auch daran, dass Du und in der Frauenwelt nicht besonders attraktiv wirkst, wenn Du Dich in Deinem Alter von Deinen Eltern abhängig machst bei Deinen Entscheidungen.

Es ist Dein Leben!

Viel Glück,

Hawkeye

 
Hallo Indiansummer, 

Ich weiß dein Beitrag hast du schon vor einiger Zeit gepostet, aber evtl. besteht ja noch die Chance, dass du das hier liest.

Im Moment erlebe ich genau die gleiche Situation mit meinen Eltern(Mutter). Ich weiß nicht mehr weiter und bin völlig am Ende. Ich bin mit meinem Freund nun seit über einem Jahr zusammen (wir waren seit Anbeginn in einer Fernbeziehung/ca. 700 km) und es hat sich nichts geändert, sondern es wird gefühlt immer schlimmer. Meine Frage ist nun, ob du es geschafft hast? Hast du gute Tipps?

 
[OT:

Meine Lieben, BITTE: wie oft sollen wir noch darum bitten, KEINE URALTTHREADS herauszukramen?!

Nochmal: wen das weitere Schicksal der TE interessiert möge ihn oder sie per PN kontaktieren.

Wer sich in einem Thema erkennt soll aber dennoch seinen eigenen Thread eröffnen!

Damit ist dieser Thread geschlossen - der TE kann ihn bei uns Mods wieder eröffnen lassen.

/Manana

PS: Bitte beachtet einfach die Forenregeln - die sagen ja schon, dass Uraltthreads nicht hervorgekramt werden sollen.]

 
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