Meine Frau betrogen - was nun?

[puma]

Hallo zusammen!

Ich bin nicht der Typ, der auf diese Art Hilfe sucht. Und trotzdem erhoffe ich mir einige Ratschläge von Euch.

Der Fall:

Ich bin seit 18 Monaten mit einer wunderbaren Frau zusammen. Schon nach drei Monaten hatten wir uns entschlossen, eine Familie zu gründen. Gedacht - getan. Unser Sohn ist heute etwas über 2 Monate alt.

Alles war einfach perfekt. Wäre da nicht diese, meine Schwäche.

Damals, irgendwann in den ersten drei Monaten unserer Beziehung, habe ich eine alte Kolelgin aufgesucht. Wir haben so Schmuddelfotos gemacht. Mit dem Wissen und in Anwesenheit ihres Freundes. Warum sie es wollten? Das ist eine lange Geschichte und tut eigentlich ncihts zur Sache.

Warum ich mittat? ICH WEISS ES NICHT! Gleich darauf habe ich das wahnsinnig bereut. Und verdrängt. Und meiner jetzigen Frau nichts gesagt.

Und dann kommt, was kommen muss: sie hat vo rein paar Tagen die Fotos gefunden. War mega enttäuscht und wollte uns aufgeben.

Dazu hatte sie noch e-mails gefunden, die ich sporadisch (alle paar Monate) mit einer Frau austausche. Auch nachdem sie schon schwanger war und als unser Sohn schon da war. Erotische emails. Animalische; so wie ich eigentlich gar nciht bin. Diese Frau und ich? Wir haben uns nach dem Kennenlernen (vor ca. 7 Jahren) nie mehr gesehen oder gesprochen. Auch damals ist zwischen uns nichts gelaufen, geschweige denn jetzt. Bloss diese emails.

Warum ich diesen Kontakt nicht aufgegeben habe?

ICH WEISS ES NICHT!

Es ist, als ob es ein anderer Mensch gewesen wäre, der diese Dinge tat. Denn... wie kann einer, der nur halbwegs intelligent ist, das aufs Spiel setzen, was ihm am liebsten ist auf der Welt?

Das Umfeld:

Ich bin wirklich glücklich mit meiner Frau. Oder war es zumindest. Sie ist alles, was ich mir je erträumt hatte. Und ich liebe sie ganz tief. Ohne sie und unseren Sohn wäre mein Leben nichts mehr wert.

Sie ist total enttäuscht. Weil ich sie angelogen hatte, ihr nichts von diesen beiden Dingen gesagt habe. Und weil sie mir wirklich vertraut hat. Und weil ich ihr versprochen hatte, ich würde sie nie betrügen, so wie ihr letzter Freund es tat.

Ansosnten? Ich bin beliebt, erfoglreich, zufrieden. Kurzum: alles absolut (scheinbar) perfekt!

Das heute:

Sie hat mir gesagt, ich würde eine zweite, letzte Chance bekommen. Nur um unseres Sohnes Willen. Und dass sie im Moment nichts für mich empfindet. Dass sie es nicht aushalten kann, wenn ich in der gemeinsamen Wohnung bleibe. Dass sie sich diese Fotos vorstellt. Und es ihr übel wird. Also wohne ich jetzt auswärts. Aber ich werde zu ihr und unserem Sohn zurückkehren können.

Wie weiter...?

Was soll ich bloss tun, um ihr aufzuzeigen, wie unbedeutend doch diese beiden Ereignisse für meine Gefühle für sie und unsere Familie sind? Und vor allem: wie gewinne ich ihr Vertrauen wieder? Denn ohne das Vertrauen wird es nie wieder so sein wie früher. Kann es denn überhaupt wieder so werden wie früher?

Danke für Eure Erfahrugnen und Inputs!

 

[puma]

und es wird schlimmer...

Heute habe ich eine Nachricht von meiner Frau bekommen. Sie sagt, je länger sie darüber nachdenke, desto weniger möchte sie mir noch diese eine Gelegenheit einräumen. Sie ekle sich vor mir. Und was ich gemacht habe, sei nie mehr wieder gut zu machen.

Und je länger ich überlege, desto weniger kann ich glauben, dass uns diese beiden Episoden unsere Zukunft kosten werden. Ich meine, das eine Ereignis ist über ein Jahr her. Nach der Heirat habe ich nie wieder eine andere Frau richtig angeschaut, geschweige denn weietrgegangen.

Und die Sache mit den Mails: ich hätte nie gedacht, dass dieses aus meiner Sicht harmlose Spiel solch eine Wirkung haben kann. Wie konnte ich das bloss so unterschätzen...

Leute, gebt mir doch einen Hinweis bitte...

 

[zickig]

Hm, schwierige Sache.

Also nun gut, die Photos - hättest Du ihr sagen sollen, aber warum um Himmels Willen hattest Du sie behalten?

Wenn Du es so bereut hast, warum hast Du sie dann nicht gleich entsorgt?

Wie genau meinst Du mit Schmuddelphotos?

Wird der Akt vollzogen oder nur angedeutet? Also bei vollzogenem Akt während Du schon in einer Beziehung warst... aber woher kann sie wissen das ihr da schon zusammen wart? Steht ein Datum drauf?

Tja, und die Mails - sind da vielleicht Deine geheimen Wünsche, die Du mit ihr nicht besprichst?

Vielleicht ist sie enttäuscht weil Du einer "Fremden" Deine Sehnsüchte anvertraust und nicht ihr?

Aber ich bin dahingehend vielleicht ein schlechter Ratgeber, denn für mich ist das alles nicht so dramatisch - außer es ist bei den Bildern wirklich zum Akt gekommen - aber vielleicht hat sie Angst noch mehr zu entdecken?

Ich denke, da helfen nur ganz offene Worte, und Du solltest in Dich gehen und Dich fragen warum Du es tatsächlich getan hast, und warum Du die Bilder aufgehoben hast, und ob Du nicht vielleicht doch wolltest das es entdeckt.

Liebe Grüße, zickig

 

[mörli]

hallo puma

deine geschichte, bzw. deine persönlichkeit(en) erinnern mich an meine früheren zeiten. mit dem feuer spielen, ab und zu in eine andere rolle schlüpfen im leben, mit der man in dem moment, wo man in dieser rolle ist, sich auch identifizieren kann und sich darin wohl fühlt.

doch sobald man wieder im "normalen" leben zurück ist und das andere ich betrachtet und einem bewusst wird, was man getan hat, erschrickt man abgrundtief ab sich selber.

ich will jetzt hier keine beispiele nennen, wie ich dies erlebt habe, doch ich weiss nur, dass man diese andere (dunkle?) seite ausleben muss, bis man die grenzen erreicht, bzw. überschritten hat. es ist wie ein zwang.

es braucht wirklich eine art schmerzliches schockerlebnis, damit es zwangsläufig endet. erst ein herber verlust oder schmerz stoppt das ganze.

so wie bei dir jetzt.. du hast erst aufgehört damit, als du entdeckt wurdest; eine erklärung dafür hast du auch nicht - hatte ich auch nicht damals.

ich habe mich lange mit dieser, meiner anderen seite beschäftigt und herausgefunden, dass ich dieses rollenspiel brauchte, weil ich seit kind her immer als mustergültiges vorzeigekind gesehen wurde, das keine schwächen hat, bzw. haben darf und dem alles gelingt. das erzeugt druck, der auch später nicht gewichen ist. ich vermute nun, dass ich mit dem abtauchen in ein anderes ich dagegen rebelliert habe und den anderen und nicht zuletzt mir selbst, beweisen wollte, dass ich auch anders kann.....

traurig, doch selbsterkenntnis ist bekanntlich der weg zur besserung!

ok, meine ausführungen beheben dein problem, dass deine frau immer mehr abstand von dir nimmt, nicht, doch es hilft dir vielleicht, dich selbst besser zu verstehen.

ich kann sie auch gut verstehen, dass sie völlig enttäuscht und schockiert ist. wie muss es für jemand anderen erst sein, wenn man damit selbst schon nicht klarkommt?!

du kannst nur auf ihren goodwill und ihre tiefe liebe hoffen und darauf, dass sie die familie erhalten will - trotzdem. du stehst in einer denkbar schlechten position, um irgend welchen einfluss darauf nehmen zu können.....

lg mörli

 

[Chanel]

puma,

hast du (eigentlich?!) auch einmal an deine Frau und deine Familie gedacht, währendem du diese Fotos gemacht und Emails geschriben hast? Was würdest du machen, wenn du an ihrer Stelle wärst?

Ich verstehe deine Frau vollkommen. Ihr habt euch Liebe und Treue (...)bis zu eurem Tod geschworen - und was hast du gemacht? Anstatt diese Ehe loyal und treu zu leben hast du lieber Fotos gemacht und Emails geschriben.

Das muss für sie die Hölle sein, zu wissen, dass es da noch "andere Frauen" in deinem Leben gibt und sie nicht die Nummer eins ist. Denn wenn sie das wäre, dann hättest du keine Fotos gemacht und Emails geschriben. Du hast sie doch geheiratet, weil du sie liebst, weil sie dir Geborgenheit und das gewisse Etwas gibt - oder nicht? Dann verstehe ich einfach nicht, warum du dich auf diese Dinge einlassen konntest.

Du hast den Fehler bzw. die Fehler begannen und musst jetzt auf ihre Entscheidung warten. Du musst mit allem rechnen, vor allem aber kannst du überhaupt nichts erwzingen. Akzeptiere ihre Entscheidung, egal wie sie ausfällt und sorge dafür, dass du dich wenigstens um deinen Sohn kümmern kannst und ein guter Vater bist.

Rede mit ihr vor allem auch über die Zukunft von eurem Sohn. Es ist schöner, wenn er mit Mutter und Vater aufwächst, auch wenn ihr nicht mehr zusammen sein werdet (vielleicht).

Trotzdem viel Stärke!

 

[mörli]

@chanel: eine sehr pauschale und oberflächliche beurteilung, wie ich finde. man kann jemanden tief lieben und ihn als nr. 1 im herzen haben und ist trotzdem nicht davor gefeit, solche dinge zu tun.

das kann jemand, der dies nicht kennt, gar nicht verstehen und ich schätze mal, dass du so jemand bist. nichts für ungut, doch du hast @puma's problem nicht wirklich begriffen.

und sei froh, wenn du nie auf solche "abwege" gerätst....

gruss mörli

 

[Tränensack]

Hallo Puma,

meiner Meinung brauchen vor allem im normalen Leben erfokgreiche Menschen ab und an ein Ventil um den Druck, den Stress und das alles immer so gut läuft ablegen zu können...

Manche werden zu Spielsüchtigen/Trinkern, andere wiederum stürtzen sich in solche Abenteuer wie du, oder ähnliches...das Spiel mit der Gefahr..

Das ist eine kleine Flucht aus dem Alltag, den man sich gönnt...ich hatte Glück, das ich nicht "erwischt" wurde..

Ein Problem ist, es deiner Frau zu erklären, das das absolut nichts mit ihr und deiner Liebe zu ihr zusammenhängt. Aber ich denke du wirst einschlägige Hinweise in jedem Fachbuch für Psychologie finden....

Versuche deine "Abenteuer" woanders zu holen.. bei mir funktioniert es, wenn ich Fallschirm springe, oder andere etwas extremere Sportarten betreibe..so benötige ich diese "Fluchten" aus dem Alltag nicht und die jetzigen sind sogar noch Familienverträglich..

Schlage ihr eventuell vor, mit ihr eine Beratung aufzusuchen, damit sie sieht wie ernst es dir ist, das Verhalten abzustellen

Und wenn du dich in ihre Lage versetzt, wirst du merken wie verletzt sie sein muss... du wärst es auch oder aber noch schlimmer...

Es ist ein toller Zug von ihr das sie dir wenigstens die Möglichkeit eines weitermachens einräumt.. Nutze die Chance, und baue wieder ein Vertrauen auf, das wird sehr lange dauern und wird ein sehr schwerer Weg für sie..

Viel Glück

 

[monika71]

hi puma,

das sind mir etwas zu viel: ICH WEISS NICHT WARUM!

diese dinge sind passiert, weil DU wolltest, dass sie passieren.

ich kann verstehen, wie mörli schon sagte, dass man manchmal ausbrechen muss. aber steh doch dazu, das du es getan hast?? vielleicht ist das der erste schritt zu dir selber.

ich will deine handlungsweise nicht bewerten. jeder ist selber seines glückes schmied. aber ich kann es nicht leiden, wenn jemand (nicht nur einmal) fehltritt und dann sagt: ICH WEISS DOCH AUCH NICHT, WARUM DAS PASSIERT IST!

das mit deiner frau könnte schwierig werden. selbst, wenn du eine rationale erklärung für sie hast, wie von tränensack vermutet (tja wahrscheinlich bist du super erfolgreich und brauchtest nur ein ventil, hast dich aber in der art desselben geirrt, kann ja mal passieren): sie EKELT sich.

und das kann man nicht so einfach weg erklären...

salute

moni

 

[puma]

Hallo zusammen!

Und danke für Eure Gedanken. Für die hilfreichen und die einfach wertenden, weniger hilfreichen.

>zickig

Die Fotos waren mir einfach ZU peinlich. Ich wollte nicht diese Seite zum Vorschein bringen, weil ich sie schlicht nicht als einen Teil von mir sehe. Wenn ich heute daran denke, dann ist mir, als ob es die Fotos eines Fremden sind.

Behalten habe ich sie nciht etwa deswegen, weil ich sie hin und wieder anschaue. Sondern deshalb, weil ich nicht einmal mehr an sie gedacht habe. DIeses Kapitel für mich wohl abgeschlossen hatte. Leider war das Kapitel nciht für alle Beteiligten geschlossen.

Zum Inhalt der Fotos: nein, der Akt wird nicht vollzogen. Im Gegenteil; ich bin angezogen und bleibe es auch. Hingegen ist ersichtilch, dass ich an den Intimbereich der Frau fasse. Aber genug der Details.

Die Daten sind natürlich aus dem Datum der email ersichtlich...

Was meine Wünsche angeht: ich könnte mir nciht vorstellen, die beschriebenen Sachen mit meiner Frau anzustellen. Sie sind einfach animalisch, haben nichts mit Respekt oder Zuneigung zu tun. Und entsprechend keinen Platz in meinem Verständnis unserer Beziehung.

>mörli

Danke für Deine Ausführungen. Sie lassen mich viel nachdenken über den Hintergrund dessen, was ich getan habe. Sie liefern mir auch Anhaltspunkte zu begreifen, "wer" das getan hat.

Und ich bin überzeugt, die Grenze gefunden zu haben. Denn keiner, auch noch so dunkler und versteckter Seite in mir will und kann ich es erlauben, das Kostbarste zu zerstören, dessen Teil ich bin.

Die Ausführungen über Deine Kindheiten tönen übrigens wie meine eigene. Und auch heute bin ich wohl für viele der "Mr. Perfect", auch wenn dies jetzt überheblich tönen mag. Aber ich nenne und sehe mich ja nicht so; ich kenne leider meine eigenen Abgründe zu gut...

Danke für Deinen Denkanstoss!

>Chanel

Nein, ich habe keinen enzigen Moment an meine Frau und unser Kind gedacht, als ich die Zeilen schrieb. Zum Zeitpunkt der Fotos waren wir noch nciht einmal verheiratet.

Ob ich "lieber" Fotos gemacht und emails geschrieben habe, das kann ich Dir so nicht bestätigen. Das eine hatte mit dem anderen gar keine Verbindung. Also kann ich die beiden Sachen auch nicht gegeneinander abwägen.

Du hast sicherlich recht, dass ich auf den Entscheid meiner Frau warten muss. Aber ich kann Deinen Rat nciht befolgen und ihn akzeptieren, egal wie er haerauskommt. Ich muss darum kämpfen; so bin ich nun mal...

>Tränensack

Ja, Du hast sicher recht, dass man irgendwie dem Alltag zu entfliehen versucht. Aber ich kann leider nicht behaupten, ich täte das nicht. Ich fliege, ich tauche, ich bin sportlich aktiv, ich bin sozial aktiv, etc. Warum es also ein "solches" Ausbrechen sein musste...?

Eines beruhigt mich etwas: seit es das letzte Mal passiert ist, habe ich nice mehr daran gedacht, "es" zu tun. Und die emails waren vielleicht ein "Mini-Ausbruch" für die paar wenigen Minuten, die man zum schreiben braucht...

>monika71

Und Du, liebe Monika...

Zuerst danke, dass Du Dir die Zeit für eine Antwort genommen hast.

Es sind genau zwei "ICH WEISS NICHT, WARUM". Für jedes Ereignis eines. Wenn das viel ist, dann O.K...

Und ich stehe dazu, dass ich es getan habe. Im Klartext: ich sagte nicht, ich sei das Opfer. Ich bin der Täter. O.K.?

Dass Du den Ausdruck "ICH WEISS ES NICHT" nicht leiden kannst, das nehme ich so zur Kenntnis. Ist aber auch unerheblich.

Und dass sie sich ekelt, das weiss ich selbst genau. Und dass man das nicht wegerklären kann, das weiss ich auch.

Ich kann leider keinen konstruktiven Ansatz in Deinen Ausführungen entdecken, den vermisse ich etwas.

Aber wie gesagt: danke, dass Du Dir die Zeit genommen hast...

Ja, meine Gelegenheit werde ich wohl bekommen, Und mit allen Kräften verscuehn, zu beweisen, dass das Vertrauen weider hergestellt werden kann. Dass unsere Liebe nicht nur bei mir, sondern auch bei meiner Frau ncoh existiert.

Ich denke auch, nachdem alles ans Tageslicht gekommen ist, gibt es auch keine Hürden mehr, alles, ich meine wirklich alles zu besprechen. Denn es gibt keine dunklere Seite in mir, als diejenige, die nun an die Oberfläche gekommen ist...