Missbrauch (?)

S

She

Neuer Benutzer
26. Sep. 2004
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Es fällt mir schwer, hier ins Forum zu schreiben, da ich noch nie mit jemandem

darüber gesprochen habe. Ich wollte keinen damit belasten.

ich bin jez 16 jahre alt und als ich 14 jahre alt war, war ich sehr unselbstbewusst, hatte kaum freunde und meine eltern haben mich oft fertig gemacht. ich lernte dann einen kennen, der 18 war. wir haben erst nur gechattet und uns dann irgendwann getroffen. irgendwann war ich mit ihm zusammen. er wohnte nicht weit weg von mir. wir trafen uns oft und ich war froh dass ich Halt bei ihm fand. doch die beziehung war schrecklich, er zwang mich zu einigen sehr schlimmen (erniedrigenden) sexuellen handlungen, hat mir immer ein schlechtes gewissen gemacht und mich psychisch fertig gemacht,mich unter druck gesetzt,ich musste mir auch vor ihm pornos angucken,usw!

irgendwann hab ichs nicht mehr ausgehalten und schluss gemacht.

(nach zwei monaten)

ich leide immer noch sehr darunter und hasse mich weil ich nicht stark genug war, früher schluss zu machen.

ich ekel mich so vor mir selbst.

ich bin zum teil tagelang am heulen,obwohl es bereits 2 jahre her ist. ich weiss nicht,ob das übertrieben ist?? war es überhaupt sexueller missbrauch?

ich hätte ja nicht mit ihm zusammen sein müssen?ich mach mir ständig vorwürfe und habe angst dass ich mir viel kaputt gemacht habe. manchmal habe ich auch nachts alpträume wg. damals. ich glaube ich werde große probleme haben, noch einmal mit einem jungen weiter zu gehen als küssen.

ich bin sehr dankbar für antworten und hilfe!!

Liebe Grüße,

She

 
Hm, das hört sich ja nicht toll an, aber manchmal schafft man sich die Probleme auch selbst. Die Frage ist, warum du ihn sowas überhaupt machen hast lassen, wenn du es nicht wolltest. Nur ihm zuliebe? Das ist falsch, du kannst/solltest zwar mit deinem Partner über gewisse vorlieben usw. reden können, aber weder das er dich zwingt noch das du etwas machst, was du nun absolut nicht mit dir selbst vereinbaren kannst.

Wenn das jetzt zwei Jahre her ist und du immer noch darunter leidest, würde ich dir dringend empfehlen, mit jemandem darüber zu reden, dem du vertrauen kannst. Das hilft oft ungemein. Erst als letzten Ausweg würde ich einen Therapeuten vorschlagen, da ich persönlich nicht viel von sowas halte, aber ok.

Ich denke mir, das es für dich vielleicht auch zu früh war und der falsche Weg, an Sexualität herangeführt zu werden. Ich kenne da eine ähnliche Geschichte, wo ein 12 jähriger mehr oder weniger von einer 18 jährigen "missbraucht" wurde. Der hat auch arge Probleme in Sachen Sex und fühlt sich "schmutzig".

Sei in Zukunft auf alle Fälle vorsichtiger, was Kerle anbelangt und lass dich zu nichts überreden, nur mit jemandem in die Kiste zu hüppen geschweige denn Dinge zu tun, die man nicht will (oder sich erniedrigen lassen) ist kein Liebesbeweis.

Viel Glück dir

 
Hallo du,

da bleibt mir ja die Spucke weg, wenn ich sowas lese 8o Tut mir sehr sehr leid für dich, dass du sowas mitmachen musstest!

Ob das nun - rein rechtlich gesehen - sexueller Mißbrauch war oder nicht, kann ich dir leider auch nicht sagen...ich glaube, der Begriff bezieht sich eher darauf, dass ein Erwachsener jemanden, der in einem Abhängigkeitsverhältnis zu ihm steht (Tochter, Schülerin, Patientin etc.), zu sexuellen Handlungen zwingt. Aber genau kanns ich dir auch nicht sagen, da müsste ein Jurist her ?(

Aber ist auch letztendlich egal, wie man es bezeichnet...fest steht, er hat dich zu sexuellenHandlungen genötigt, die du nicht wolltest! Hat er dich eigentlich auch vergewaltigt?

Ich kann dir nur raten, dir so schnell wie möglich professionelle Hilfe zu holen. Es gibt viele Beratungsstellen, wo Mädchen, die so etwas erlebt haben wie du, Hilfe bekommen können.

Wenn du noch so sehr darunter leidest (was ich gut verstehen kann), dich vor dir selbst ekelst usw. brauchst du unbedingt professionelle Hilfe, um wieder mit dir selbst ins Reine zu kommen.

Hast du eigentlich keine Freundin, mit der du darüber reden könntest? Je länger du schweigst, umso schlimmer wird es...Behalte es nicht für dich, und vor allem fühl dich nicht schuldig daran! Er ist das Schwein, nicht du. Du warst nur anscheinend zu schwach, um die Beziehung früher zu beenden. Kein Wunder, wenn deine Eltern dich oft fertiggemacht haben...du hattest ja anscheinend gar nicht die Chance, ein starkes Selbstbewusstsein zu entwickeln.

Ich wünsch dir alles alles Liebe und viel Kraft :trost:

 
hallo

ich kann dir nur raten zu einem psychologen zu gehen, du wirst hier im forum nicht die hilfe finden können die du brauchst. Das kann man online nicht so einfach aus der welt schaffen und macht vielleicht sogar noch mehr kaputt

 
Hallo!

Was Dir geschehen ist, ist wirklich schrecklich. Ich würde auch sagen, dass eine Beratung oder Therapie helfen würde, wenn es Dich seit 2 Jahren schon verfolgt.

Ganz falsch ist es aber, wenn Du Dir selber Vorwürfe machst. Dieser Typ hat es einfach ausgenutzt, dass Du Dich nicht gewährt hast. Und kein normaler Mensch findet es schön jemandem etwas aufzuzingen, schon gar nicht wenn es um sexuelle Dinge geht. Und ich bin der Meinung, wenn ein Mädchen oder eine Frau sich belästigt fühlt, dann wurde sie auch belästigt.

Wenn Du die Kraft hast, dann wende Dich an jemanden, von dem Du meinst, dass Du Dich ihm anvertrauen kann, denn ob Du Dich nun gewährt hast oder auch nicht, Du bist trotzdem das Opfer.

Du solltest Dir etwas Gutes tun, und Dir dabei helfen lassen das Erlebte zu verarbeiten.

Lass es Dir gut gehen,

softandcream

 
ich denke, wenn du mal etwas mehr abstand gewonnen hast und etwas gras über die sache gewachsen ist, wirst du durchaus wieder in der lage sein, ne vernünftige beziehung zu führen. klar war das alles andere als toll. aber es gibt auch echt nette männer.

du wirst da wohl noch bissl was zu verarbeiten haben. lass dir zeit, rede mit vernünftigen leuten vielleicht darüber (eltern???? sehr gute freunde???).

kann mir vorstellen, dass dein eh schon angeschlagenes selbstbewusst davon nicht sonderlich aufgebaut wurde und du dir erst recht mies vorkamst.

aber lass dich bitte nicht von so nem heini fertig machen. wie gesagt, es gibt echt nette männer die dich zu schätzen wissen.

 
Hallo She (Hallo ihr anderen)!

In Deutschland ist es so:

Wenn er 18 war und Du 14 warst und er mit Dir geschlafen hat, war es sexueller Mißbrauch Minderjähriger. Ich habe mal gehört dass sowas nur legal ist, wenn der Ältere, der über 16 ist, die Einverständniserklärung der Eltern einholen muss um mit einer Minderjährigen zu schlafen. Ob das stimmt weiß ich nicht, aber so wie Du geschrieben hast war das bei Dir auch nicht der Fall!

Unter 16 jährige dürfen nur mit unter 16 jährigen schlafen. Ab 16 darfst Du nur noch mit Leuten schlafen die 16 oder älter sind. So sind die Gesetze. Bei sexuellem Mißbrauch minderjähriger gibt es in Deutschland sogar eine Sonderregelung. Denn diese Taten verjähren so schnell nicht. Wenn Du als Kind mißbraucht wirst, hast Du bis Du 23 bist (oder vielleicht sogar noch länger) Zeit ihn anzuzeigen und solange kann er dann auch verurteilt werden, d.h. für die Tat belangt werden.

Mein Rat:

Geh' auf jeden Fall zur Polizei oder zum Psychologen, hol Dir professionellem Rat!

UNBEDINGT! Die Chancen dass er dafür belangt wird schätze ich sehr, sehr gut ein! Vielleicht kommst Du auch besser damit zurecht wenn Du weißt dass er dafür belangt wurde! TU WAS! Lass dass nicht auf Dir sitzen!

Liebe Grüße

Fabian

P.S.

Bitte schreibe unbedingt ob Du ihn angezeigt hast oder nicht!

 
hallo she

ich glaube auch, dass du professionelle hilfe brauchst. wenn du auch nach 2 jahren noch albträume hast, dann muss das bei dir ganz tief sitzen. vielleicht wäre es auch gut wenn du die anderen umstände (eltern die dich fertigmachen, keine freunde) einmal aufarbeiten könntest. die beratungsstelle kann dich auch wegen der anzeige beraten. allerdings musst du bei einer anzeige bei der polizei die ganze sache nochmals erzählen und aufarbeiten. da kann ziemlich viel hochkommen. wenn du dich dazu nicht in der lage fühlst, dann kann es dir mehr schaden als nützen.

aber rede unbedingt mit einem psychologen. ich habe eine kollegin, die ein ähnliches erlebnis mit sich herumgeschleppt hat. sie hat es fast 10 jahre verdrängt und jetzt ist sie auch bei einem psychologen weil sie es am ende nicht mehr gepackt hat. darum warte nicht zu lange.

beziehungen können etwas sehr schönes sein. aber was mit dir passiert ist, hat nichts mit einer beziehung oder liebe zu tun. er hat dich einfach für seine sexuellen fantasien missbraucht. lass dir davon nicht das leben bestimmen.

ich wünsche dir den mut und die kraft, um bei einer beratungsstelle hilfe zu suchen.

ich hoffe, du kannst bald wieder die schönen seiten der liebe und des lebens geniessen.

machs gut.

 
Also, ich würde ganz klar sagen, wenn jemand einen Menschen zu einer sexuellen Handlung zwingt, die derjenige nicht möchte, liegt ganz klar sexueller Missbrauch vor. Egal wie alt die bei den betroffenen Parteien sind. Es gibt ja nicht nur den sexuellen Missbrauch Minderjähriger, sondern auch den "normalen" (schreckliches Wort für solche Taten) Missbrauch.

Und es war in deinem Fall ganz klar Missbrauch. Auch wenn du freiwillig mit ihm zusammen warst, heißt das nicht, das du auch alle sexuellen Handlungen mitmachen musst, die er will.

Wenn er dich zwingt, missbraucht er dich.

Ich würde mir auch ganz dringend psychologischen Rat suchen, nicht nur wegen deinem Exfreund, sondern auch wegen deinen Eltern und den ganzen Dingen, die vorher vorgefallen sind. So etwas hinterlässt Spuren und du brauchst dringend Hilfe um wieder ein normales und glückliches Leben führen zu können.

Es tut mir megaleid was dir schon alles widerfahren ist und ich hoffe nur, das du dir Hilfe holst und erkennst, das man sowas nicht mit dir machen kann. Kein Mensch hat solche Qualen verdient.

Ich kann dir nur alles Gute wünschen und viel Kraft, denn die wirst du jetzt brauchen.

LG Exces

 
Es kommt doch nicht darauf an, was es juristisch war. Wichtig ist, was es fuer Dich war, She.

In jungen Jahren ist man manchmal blauaeugig. Begibt sich in Situationen, die sich auf einmal aendern, so dass man damit nicht mehr umgehen kann. Gerade wenn jemand unsicher ist, so ist die Antwort auf die Frage "Darf ich mal" vielleicht eher ja, obwohl im Bauch ein Nein gefuehlt wird, aber man denkt, man sei es doch schuldig.

Kinder, die von zu Hause einen Halt bekommen haben, tun sich anders mit solchen Situationen, sie KOENNEN nein sagen. Das gilt nicht fuer jedes Kind. Nicht jeder kann jederzeit wissen, was er/sie denn nun will in diesem Alter. WEIL es Orientierungsschwierigkeiten gibt. WEIL man noch am Herausfinden dessen ist, was man wirklich will. Und deshalb und gerade deswegen ist es so unfair, mit Juengeren etwas anzufangen.

Wenn ich She schreiben sehe, so tut sich vor meinem inneren Auge folgende Situation auf: She, unsicher, hat ihren ersten Freund. Er ist schon etwas aelter, weiss wo es lang geht. She vertraut ihm, weil sie sonst nicht viele Moeglichkeiten hat, zu vertrauen. Mit den Eltern gibt es Aerger, da ist zuwenig Verstaendnis. Freundschaften gibt es nicht oder nicht ausreichend. Er ist der erste, der versteht. Und trotzdem lieb hat. She hat nun ihren relativ erfahrenen Freund. Von dem sie jedenfalls denkt, er sei erfahren. She sammelt ihre ersten sexuellen Erlebnisse.

Irgendwie ist das alles nicht so, wie sie immer dachte. Sie dachte, es muss doch schoen sein, und an ihr ist irgendetwas falsch. Und er fordert immer mehr Dinge, will, dass sie Pornos gucken und eine ganze Menge mehr. Komplette Ueberforderung dafuer, dass es ihre ersten sexuellen Erfahrungen sind.

Heute fragt sie sich, ob sie nicht einfach haette nein sagen koennen. Dass sie sich ja voellig freiwillig in die betreffenden Situationen begeben hat. Es stand ihr ja frei, einfach nein zu sagen? Sie haette den Porno nicht mitgucken muessen? Ihm keinen blasen muessen? Nicht diverse Praktiken, die sie im Nachhinein mit Ekel erfuellen, mitmachen muessen?

Eine solche Betrachtungsweise geht doch voellig an der Realitaet vorbei. Real war, was passiert ist. Real ist, dass Du, She, eben NICHT die freie Wahl hattest. Weil Du nicht wusstest, wie es auf Dich wirkt. Weil Du keinerlei Vergleichsparameter hattest, so dass Du nicht abschaetzen konntest, was es fuer Dich bedeutet.

Der 18jaehrige hat die Situation wohl auch nicht im Griff gehabt. Er fands wahrscheinlichhalt einfach cool, und konnte sich nicht vorstellen, dass jemand davon seelische Blessuren davontragen wuerde. Und She hat das Problem, dass keiner so richtig schuld ist. Weil sie meint, er haetts ja nicht absichtlich getan.

Die seelischen Verletzungen hast Du nun heute, She. Und zusaetzlich das Gefuehl der Erniedrigung und des Schams. Weil Du meinst, Du haettest nein sagen koennen. Bevor Du begreifst, dass es damals nicht anders moeglich war, werden noch Jahre ins Land gehen. Etwas schneller koennte es gehen mit professioneller Hilfe.

Nimm Dir den Kommentar von EmoBitch bitte nicht zu Herzen. Das ist kaltes Herz, da schreibt jemand, der KEINE, aber auch nicht die geringste Ahnung hat.

ich wuensche Dir viel Kraft und die Faehigkeit, die Dinge zu sehen, wie sie waren, Dich selbst in Deiner damaligen emotionalen Situation, Deiner Unerfahrenheit und Deinen mangelnden Handlungsmoeglichkeiten zu sehen.

 
Hast du es schon mal mit einer Terapie versucht?Und Missbrauch fängt an wenn du irgendwas nicht willst,wenn du es zulässt,mit machst,hm naja ich weiss nicht wo man das drunter ordnen kann.Wenn er dich gezwungen hat ist es Missbrauch,doch hast du es freiwiliig gemacht (auch wenns ungewollt war) isses kein Missbrauch.Nunja es ist 2 jahre her,aber du denkst immer noch daran,es macht dich psychisch fertig,geh zum Therapueten oder zu einer Psychologin,glaub mir sowas hilft,du kannst endlich offen mit jemanden reden.Sag mal siehst du ihn ab und zu oder so?Hmmm...

SpcayKisses

 
Ersteinmal vielen, vielen Dank für die Antworten und Hilfe!!!!!

Träumerin hat gefragt, ob er mich auch vergewaltigt hat: nein, das hat er zum glück nicht getan.

Die meisten haben geschrieben, ich sollte mir professionelle Hilfe holen, aber das möchte ich nicht. ich weiss nicht, ob das jmd. nach vollziehen kann; ich will nicht, dass ich denken muss ich bin krank.. und ich bin auch irgendwie der meinung, dass das nicht nötig ist,ich wurde ja nicht vergewaltigt. auch wenn es schlimme negative erfahrungen waren!!! ich will das selbst verarbeiten..

Ich möchte nicht zur Polizei und ihn anzeigen.

es geht mir auch garnicht darum, dass er bestraft wird ..es geht mir darum dass ich das, was ich erlebt habe,irgendwie verarbeite...

Ich denke, dass Djinny das schon richtig beschrieben hat. (meine situation damals usw.) war genau so wie sie beschrieben hat. ich war hin und her gerissen usw.

..naja ich habe zumindest viel daraus gelernt und weiss nun genau was ich will..

ich sollte es wirklich so sehen und einfach akzeptieren, dass es damals keine freie wahl von mir war...

ich dachte erst,ich muss mir einfach einen freund suchen,der nicht so scheiße ist wie mein ex, aber das ist auch falsch,dann würd ich mich ja wieder von nem freund abhängig machen und den als lösung meines problemes nehmen,ich muss das halt erst selbst alles verarbeiten und mit mir ins reine kommen bevor ich ne neue beziehung anfange. und dann später wenn ich älter bin lern ich hoffentlich mal nen ganz lieben mann kennen.. :)

Zu der Frage ob ich ihn ab und zu mal sehe: ich sehe ihn sehr sehr selten und habe auch überhaupt kein kontakt zu ihm..

Vielen Dank nochmal für die Antworten zu meinem Thema!!!!

Liebe Grüße,

She

 
Mir ist so etwas passiert, als ich 17 war und so wie Du das schilderst, kannst Du das mit dem alleine verarbeiten, vergessen. Das kommt in jeder Beziehung wieder hoch und trifft dann Männer, die da nichts für können.

Das hat nichts damit zu tun, daß irgendjeman meint, Du seist krank oder Du sollst denken, Du seist krank.

Manche Dinge kann man nicht selbst und alleine verarbeiten und Traumata gehören dazu.

Mir hat eine gute Psychologin geholfen, allerdings mußten auch erstmal fünf Jahre und zwei gescheiterte Beziehungen dazwichen kommen, bis ich festgestellt habe, daß es ohne professionelle Hilfe nicht geht.

Nun lebe ich seit 10 Jahren in einer Beziehung und alles ist oki.

Viel Glück!

 
Hallo She,

wie kommst du eigentlich darauf, dass du denken müsstest, dass du krank bist, wenn du dir professionelle Hilfe suchst? Das hat doch mit "krank sein" gar nichts zu tun! Dir ist etwas schlimmes widerfahren - auch wenn du nicht vergewaltigt wurdest - und es ist völlig legitim, dass du dir Hilfe suchst! Niemand wird dich deshalb als "krank" abstempeln. Ich war auch jahrelang in Therapie, aber bin ich deshalb kränker als andere, die nicht in Therapie sind? ich glaube nicht. Ich habe einfach nur jemanden gebraucht, um meine Probleme besser zu verarbeiten. Was ist daran schlimm? Wenn dein Magen weh tut, gehst du doch auch zum Arzt, also warum gehst du nicht zum Psychologen, wenn die Seele weh tut?

Ich finde übrigens deine Einstellung sehr erwachsen und reif und würde dir nur zu sehr wünschen, dass du deine Probleme allein in den Griff bekommst. Aber verlangst du da nicht ein bißchen zu viel von dir selbst? Man darf auch mal schwach sein und sich Hilfe holen...such dir einen Menschen, dem du vertrauen kannst, bleib nicht länger allein damit. Sonst geht es dir vielleicht so wie HappySoul. Solche Erfahrungen holen einen leider immer wieder ein...oft auch gerade dann, wenn man meint, längst alles verarbeitet zu haben.

Alles Liebe! :trost:

 
Hallo She,

schau doch mal auf folgende Internetseite:

http://www.wildwasser.de/

Zum Thema Kranksein:

Wenn Du hinfaellst, tust Du Dir weh. Auch wenn Du Dir Dein Bein brichst, heisst das nicht Krankheit im Sinne von Viren, Bakterien oder genetischen Faktoren. Du hast dann einfach Dein Bein gebrochen.

Wenn Du missbraucht wurdest, so heisst das noch lange nicht, dass Du nicht "normal" bist, aber es hat Dir jemand wehgetan. Schwerere Wunden heilen nicht ohne Narben.

Aber mit "krank" hat es recht wenig zu tun.

Da Du im Moment sehr darunter leidest, würden Dir im Moment wohl ein paar Gespraeche weiterhelfen. Bestimmt gibt es da örtliche Angebote, die voellig anonym sind, und nicht gleich eine "Therapie" im eigentlichen Sinne sind. Einfach ein paar Gespraeche, um jetzt aus dem Groebsten herauszukommen. Der Verein Wildwasser hat da sicherlich Informationen, versuch doch mal, anzurufen?

Ansonsten.. schreib hier im Forum. Alles ist besser, als das in sich hineinzufressen und einfach abzuwarten, ob nicht bessere Tage kommen. Wenn Dir die Leute hier raten, eine Therapie zu machen, wollen Sie nur, dass es Dir moeglichst schnell besser geht. Es heisst NICHT, dass Dir hier keiner zuhoeren oder versuchen zu helfen wird.

 
Es tut mir sehr leid das du diese Schreckliche Erfahrung machen musstest...wirklich!!!

Du hast gesagt das es kein richtiger Mißbrauch war, aber ich glaube DU entscheidest oder empfindest was Mißbrauch ist...es gibt keine definition.

Du hast dich an ihn gewendet weil du jemanden brauchtest der dir hilft und für dich das leben übernimmt. Normalerweise ist das Zuhause eine Burg in die du zurückkehren kannst wann immer du es brauchst, da es bei dir anders war hast du deinen Halt woanders gesucht und dich dabei an die falsche Person gewandt.....Insofern war es auf jedenfall eine Art von Mißbrauch dich so auszunutzen.

Lass dir nie wieder einreden du wärst weniger wert als alle anderen. Das was dich ausmacht ist nicht die Annerkennung anderer Leute oder die Liebe. Du bist was du bist und das ist gut so.

Du könntest recht haben, du bist krank...denn deine Gefühle würden verletzt und nur weil du keine Äußeren Wunden hast heißt das nicht das du keinen Schaden genommen hast....DU BIST wahrscheinlich krank denn es gibt wohl keinen Menschen der das alles durchmacht und ohne einen Kratzer davonkommt.

Aber das soll nicht heißen das du nicht weider gesund werden kannst, du hast schon mit der heilung begonnen ...du hast uns davon erzählt.

Trotzdem such dir Hilfe um die Aufarbeitung nicht ganz alleine durchstehen zu müssen.

Ich bin bei dir :trost:

Entschuldige bitte meine teils direkten Antworten aber ich glaube das Lügen oder Beschönigungen nicht helfen und entschuldige denn ewiglangen Text :)

Du wirst wieder Gesund!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
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