Mut zur Trennung

[Wawasch]

Hallo zusammen.

Hoffe jemand hier kann mir nen guten Rat geben.

Ich habe seit wenigen Wochen einen neuen Freund. Anfangs war ich sehr unsicher, eher abweisend. Der Mann aber hat ziemlich um mich gekämpft und nach einigen tiefen Gesprächen hat er mich gehabt.

Ich bin eine eher unsichere Person und habe manchmal Mühe mit dem Vertrauen. Gleichzeitig brauch ich aber genug Freiheit. Für mich ist es das absolut schlimmste eingeengt zu werden. Leider tut mein Freund jetzt genau das.

Er versucht mir alles recht zu machen, beteuert immer wieder, dass er möchte, dass es mir gut geht, das er immer für mich da ist etc. Er macht mir teure Geschenke und Komplimente. Er sagt ständig, ich soll mir Zeit nehmen und es sei kein Problem, wenn wir uns mal ne Woche nicht sehen. Dabei drängt er aber ständig, wann wir uns denn wieder sehen können. Er möchte, dass ich ihm jeden Tag schreibe. Wenn ich bei ihm bin und sage, dass ich um 9 nachhause muss, möchte er dann unbedingt noch kuscheln. Sag ich dann nein, sagt er zwar es sei kein Problem, drängt dann aber immer nach. Als unsichere Person hab ich dann manchmal Mühe mich durchzusetzen. Mir geht die ganze Beziehung zu schnell. Jetzt hat er mich auf ein teures Wochenende eingeladen und das nach knapp vier Wochen Beziehung. Er sagt ständig, nicht aufdringlich sein zu wollen, möchte aber bei allem, was ich mache dabei sein.

Gut klar, er ist verknallt (hat er mir auch schon mehrmals gesagt), hatte länger keine Beziehung mehr und auch Sorge, mich wieder zu verlieren, besonders, da er anfangs um mich kämpfen musste. Daher verstehe ich sein Verhalten irgendwie. Ich habe das Gefühl, dass er mich mit dem ganzen irgendwie halten möchte. Wenn ich ihn aber darauf anspreche meint er nur, dass er gerne Dinge für andere tut und ihn das Glücklich  macht. Mein Gefühl aber sagt mir, dass er selber unsicher ist, Verlustängste hat und daher so ist. Nach Intimitäten muss ich jedes mal weinen (hatte ich vorher nicht) und bin komplett angespannt. Die Initiative kommt immer von ihm und ich denke, das Problem liegt da, dass ich mich jetzt auch dort Bedrängt fühle.

Ich kann so nicht weiter machen, weiss aber auch nicht, was tun. Ich hab ihn darauf angesprochen, doch wenn ich ihm sage, dass ich mehr Freiraum brauche fühlt er sich einerseits abgewiesen, gleichzeitig beteuert er, es sei kein Problem und danach macht er weiter, wie bisher. Mich belastet das so stark, dass ich bereits mit dem Gedanken spiele, mich wieder zu trennen (obwohl ich den Mann mag und es eigentlich so schön sein könnte) . Vielleicht hab ich von Anfang an was gespürt, dass mich skeptisch gemacht hat, wodurch ich gezögert hab, obwohl eigentlich alles gepasst hat und vielleicht hatte dieses Gefühl recht.

Oder was denkt ihr? Kann ich da was machen/ändern oder ist er einfach aufdringlich? Schon wieder trennen oder weiter versuchen? (Vielleicht noch wichtig: Seine Ex war Borderlinerin und er hat mir ihr einiges durchgemacht, könnte das Mittgrund sein und kann man da was machen?)

Bin übrigens 23 und Studentin, er 24 verdienend.

 

[Nomi]

Hallo Wawasch,

fühlst du dich wohl in seiner Nähe?

Solltest du diese Frage mit einem klaren Nein beantworten können (dein Text klingt etwas danach), dann stell den Kontakt ein. Deine Vermutung über die Verlustängste teile ich. Und er wird sich nicht über Nacht ändern können. Das ist ein längerer Prozess.

Dein Thread erinnert mich sehr stark einen anderen gerade aktuellen Thread. Nur dass der genau aus der anderen Perspektive geschrieben wurde.

Ich würde ihm an deiner Stelle erst einmal eine ganz klare Ansage machen. "Stopp wenn ich Stopp sage oder ich bin sofort weg und dann wird es nichts mehr."

Wenn er das nicht akzeptiert, dann ist er der Falsche für dich. Wenn er es akzeptiert, dann nimm dir erst einmal etwas Zeit um deine Beziehung zu ihm zu überdenken. Magst du ihn noch? Bist du genervt von ihm? Möchtest du ihn überhaupt noch wiedersehen? Kann in deiner Vorstellung noch eine harmonische Beziehung entstehen?

Mach ihm deine Grenzen klar. Es ist dein Leben. Darüber darfst nur du alleine entscheiden. Wenn du etwas nicht möchtest, dann ist das so und das hat keiner in Frage zu stellen.

Habe den Mut für dich selber einzustehen.

Und bitte bedenke auch, du kannst ihn nicht ändern. Er muss seine Fehler einsehen und selber etwas daran ändern. Das geht nicht von heute auf morgen und Voraussetzung dafür ist, dass er überhaupt erst einmal erkennt, dass er etwas ändern muss.

Ich drücke dir die Daumen.

 

[Wawasch]

Hallo Nomi

Danke für deine Antwort. Zu deiner ersten Frage: nein, im Moment fühle ich mich nicht wirklich wohl in seiner Nähe. Anfangs war das anders, da war ich entspannt um ihn herum, mochte es, Zeit mit ihm zu verbringen. Jetzt bin ich angespannt, sobald er da ist. Ich denke er merkt das auch und versucht dann noch mehr, für mich alles perfekt zu machen. Dabei drängt er sich aber auch noch stärker auf, als wollte er erzwingen, dass es mir in seiner Gegenwart gut geht.

Danke für deine Tipps. Ich werde mal versuchen ihm Bewusst zu machen, dass er mit seinem Verhalten genau das Gegenteil erreicht. Ich hoffe wirklich, dass er das akzeptiert und mit der Zeit auch begreift und was ändern kann. Ich mag den Mann wirklich und eigentlich würde sonst alles passen  Aber wenn das so bleibt, dann kann ich das nicht. So ist das keine Beziehung auf Augenhöhe, sondern im Moment ist er der aufdringliche Diener und ich seine Prinzessin im goldenen Käfig (eine Rolle, die ich im übrigen nicht mag). Auf Dauer definitiv keine Option.

 

[Nomi]

Ich finde es in diesem Fall auch überhaupt nicht schlimm, wenn du das nicht mit ihm persönlich sondern per Telefon klärst. Du sagst selber, dass du Probleme hast dich durchzusetzen. Dann setz dich dieser Gefahr in diesem Fall vielleicht auch besser gar nicht aus.

 

[Wawasch]

Hilfe, ich halte das kaum mehr aus. Mein Verdacht mit den Verlustängsten hat sich bestätigt, obwohl er es natürlich noch immer nicht zugibt. Aber seinen Aussagen nach ist es eindeutig.  

Heute wars fast noch extremer als sonst und gerade fühle ich mich extrem erdrückt. Er kann ein nein einfach nicht hinnehmen.

Wenn er mit Aussagen kommt wie: "ich kann sonst nicht schlafen" während er zwei Nachrichten zuvor noch schrieb "sag, wenn du nicht möchtest" geht das für euch bereits unter Manipulation? Oder wenn er mich absichtlich auf meine Schwächen anspricht um mir danach zu sagen, dass das alles nicht so schlimm ist, er immer für mich da etc.

Das ist doch irgendwie nicht normal oder? Vielleich übertreibe ich, aber kann er solche Verlustängste und ein solches Klammern überhaupt alleine in den Griff bekommen? Oder klingt das von aussen betrachtet gar nicht so extrem, wie es sich subjektiv anfühlt?

Ich fange schon an mich zu fragen, ob am Ende ich Beziehungsunfähig bin... Ich weiss, dass ich ein Freiheitsliebender Mensch bin. Gleichzeitig brauch ich aber auch Nähe und Gesellschaft (in meinen Augen doch eigentlich eine gesunde Kombination oder?). In meiner Letzten Beziehung gab es diese Probleme auch nie...

Ich spüre, dass es gesund wäre mich zu trennen, den zur Zeit stresst mich die Beziehung nur. Aber ich kann die Gefühle für den Mann auch nicht einfach ignorieren oder abschalten und die sind nun mal da...

 

[tonton]

Warum solltest du beziehungsunfähig sein? Deine Abwehr, wenn er so stark zu klammern beginnt, finde ich richtig und normal - und auch wichtig für dich. Denn gerade diese Selbstzweifel, ob mit Dir wohl etwas nicht stimmt, kannst du nur mit einer gesunden Portion Selbstbewusstsein abwehren. Nicht mir dir ist etwas nicht in Ordnung, sondern wohl mit ihm.

Es ist sehr seltsam, dass er zwar immer meint, du hättest die freie Wahl, ob du willst, aber bei einer Absage dann auf die Tränendrüsen drückt, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst und das tust, was er möchte.

Bei allem Hin und Her musst du dich einfach fragen, wo das hinführt und ob du das wirklich so möchtest. Deine Abwehr kannst du als Zeichen des Unbehagens deuten, und eine Beziehung sollte gerade NICHT so sein, und schon gar nicht so beginnen. Klammern ist ganz schlecht. Wer weiss, was danach kommt, wenn er dich fest in Händen hat?

Ob er seine Anwandlungen in den Griff bekommt, spielt für dich keine Rolle. Du musst für dich entscheiden, wieviel du zulässt. Aber hoffe nicht, dass er sich ändern wird, schon gar nicht in vernünftiger Zeit, also innerhalb von einem Monat. Das hat wohl noch nie jemand geschafft.

Wenn du denkst, du kannst seine Schwächen auffangen und bist genug stark, dann musst du keinesfalls davon gehen. Wenn nicht, dann musst du wirklich gut auf dich aufpassen. Du siehst ja, wie ein paar Mal genügen, um DIR ein schlechtes Gewissen einzureden, dich unsicher zu machen, dich zu Dingen zu verleiten, die du gar nicht möchtest.

Wäre es nicht schöner, einen Mann als Gegenüber zu haben, der nicht so klammer, der einen ganz normalen Umgang hat?

Wenn ja, dann musst du so einen suchen.

 

[Nomi]

Liebe Wawasch,

was er mit dir macht nennt man emotionale Erpressung. Er macht dich für sein Glück verantwortlich. Scheinbar genügt er sich selber nicht um glücklich zu sein. Ihn glücklich zu machen ist aber nicht deine Aufgabe.

Mit so einem Menschen wirst du keine Beziehung auf Augenhöhe führen können. Und nein, er wird sich nicht einfach so von heute auf morgen ändern. Da steckt etwas mehr dahinter und bei ihm bedarf es entweder viel mehr Erfahrung vom Leben oder vielleicht sogar eine Therapie.

Oder wenn er mich absichtlich auf meine Schwächen anspricht um mir danach zu sagen, dass das alles nicht so schlimm ist, er immer für mich da etc.

Mit solchen Aussagen versucht er dich klein zu halten. Weil er sich selber klein fühlt und das auf dich übertragen möchte.

Ich hatte auch mal so einen Partner. Bei uns ist das zwar eine Weile gut gegangen weil ich mich massiv dagegen gewehrt habe, aber es war sehr anstrengend und letztendlich ist es dann auch von meiner Seite aus gescheitert.

Du bist jetzt schon unglücklich. Tu dir das nicht weiterhin an. Sag ihm klar und deutlich, dass dir das alles zuviel geworden ist und du den Kontakt nicht mehr wünschst.

Mach dir keine Sorgen, dass du beziehungsunfähig bist. Es ist völlig normal, dass jeder Mensch auch seine Freiheiten braucht.

Und wenn du Zeit für dich brauchst, dann hat ein Partner auf Augenhöhe das zu akzeptieren und plant dann eben etwas anderes, ohne dich. So sollte es im Normalfall aussehen.

Mach dir bitte keine Sorgen um dich und deine Psyche. Das ist nicht nötig. Aber beende es besser bevor es noch schlimmer wird. Ich kann dir jedenfalls versprechen, dass es nicht besser wird.

Du solltest allerdings damit rechnen, dass er wieder anfängt mit dieser emotionalen Erpressung wenn du dich jetzt von ihm zurück ziehst. Egal was er sagt um dich dann zu halten, geh nicht darauf ein!!!

Er ist für sein Leben und sein Glück verantwortlich. Nicht du.

 

[Wawasch]

Ohje - meine neue Beziehung war bisher alles andere als einfach. Dabei sind es erst wenige Wochen. Noch halte ich an der Beziehung fest in der Hoffnung, dass sich das ganze etwas beruhigen wird und zu einer "normalen" Beziehung wird.

Mein Freund arbeitet stark an sich, um schlechte Angewohnheiten und Ängste, die aus seiner früheren Beziehung zurückgeblieben sind loszuwerden. Gewisse Dinge wurden schon viel besser, doch gleichzeitig entdecke ich immer neues.

Zur Zeit spricht er sehr viel über seine Ex. Die Trennung ist schon ein Jahr her, kam von ihm aus und er versichert mir immer wieder, dass von seiner Seite her keine Gefühle mehr da sind. Die Beiden hatten seither auch kein Kontakt mehr. Das alles glaube ich ihm auch.

Anfangs war es mir egal, wir haben auch schon darüber geredet, dass wir viele "Beziehungsregeln" missachten, es so aber für beide passt. So hab auch ich ihm einiges über mein Ex erzählt. Doch jetzt fängt es an mich zu stören. Eine Weile war es gut darüber zu sprechen, dadurch haben wir viel übereinander erfahren. Ausserdem denke ich, tat es ihm gut um gewisse Dinge zu verarbeiten die waren (seine Ex war Borderline, daher lief dort vieles schief).  

Mittlerweile frage ich mich aber, was das ganze soll. Ich bin mir auch nicht ganz sicher, ob er sich dessen bewusst ist, wieviel er noch immer über sie spricht.

Warum macht er das?

Er behauptet über das Ganze hinweg zu sein und keine Gefühle mehr zu haben und trotzdem redet er dauernd darüber was war. Ich denke irgendwann ist gut und man sollte die Vergangenheit hinter sich lassen. Ich weiss, was ich wissen sollte und möchte. Wenn er die Wahrheit sagt und die Beziehung gut verarbeitet hat (mit gewissen Überbleibsel und Angewohnheiten, aber das ist klar), dann wäre jetzt genug. Jetzt sollte es um uns gehen, um die Gegenwart und nicht die Vergangenheit.

Ich bin mir einfach nicht ganz sicher, woran es liegt. Hat er es doch noch nicht verarbeitet? Oder trauert er etwas nach?

Er hat mir Oft davon erzählt, dass die Beziehung zu ihr eine Achterbanfahrt war. Viele Auf und Ab und beides sehr extrem. Kann es sein, dass er diesen "Auf" wegen denen er so lange in der Beziehung blieb obwohl es ihn emotional sehr viel gekostet hat irgendwie nachtrauert? Oder gar ihr auf eine Weise nachtrauert, obwohl keine Gefühle mehr da sind. Das kenne ich auch von mir, dass man jemand oder einer Beziehung nachtrauert, obwohl für die Person keine Gefühle mehr da sind. Aber aus eigener Erfahrung würde das implizieren, dass das Aktuelle weniger gut bzw. nicht gut genug ist (obwohl er beteuert es sei viel besser, vielleicht ist es das alles in allem auch, aber es kann ja sein, dass trotzdem was fehlt?). Und auch, dass er für mich eben weniger Gefühle hat als für sie...

Was denkt ihr darüber?

 

[S1lv3rcr0w]

Hallo Wawasch,

für mich deutet es darauf hin, das ER noch gar nicht bereit ist für etwas neues ... abgeschlossen ... keine Gefühle mehr ... das kann ja alles stimmen ... doch das heisst nicht, dass man dann automatisch bereit ist für etwas neues.

Ich möchte das alles auch nicht schlecht machen, vielleicht redet er soviel über seine EX, nicht wegen seiner EX, sondern um sich selbst Antworten zu geben. Es muss nicht heissen, dass er ihr nachtrauert oder das was ist, zu wenig ist.

Es kann einfach sein, dass er gewisse Dinge über sich selbst noch nicht geklärt hat, das versucht man dann mit Erfahrungen zu erklären, wobei unweigerlich irgendwann die EX zur Sprache kommt.

Aber ... ganz persönlich denke ich ... das DU ihm ganz offen sagen solltest, dass es dich stört.
Ihr seid erst ein paar Wochen zusammen und es läuft bereits nicht mehr so ... was für eine Voraussetzung für eine lange und feste Beziehung ... redet über eure Sorgen, über eure Ängste, was euch stört, was ihr mögt und nicht mögt .... redet miteinander.

Und denk immer daran, auch du darfst ihm Dinge sagen ... nicht nur er dir.

Ich wünsche dir viel Erfolg

Rede mit ihm über das, was du fühlst!

Liebe Grüsse

S1lv3rcr0w

 

[Wawasch]

Hallo zusammen

Ich weiss mal wieder nicht, was tun.

Situation: Bin seit zwei Monaten mit meinem Freund zusammen. Wir haben in den zwei Monaten schon deutlich mehr Probleme durchgestanden als üblich...

Nun zu den aktuellen Problemen:

Ich wusste von Anfang an, dass er sich sehnlichst eine Freundin gewünscht hat und seit längerem "gesucht hat". Verstehe ich gut, ging mir z.T. ähnlich. Der Unterschied oder das Problem ist jetzt aber folgendes. Das Ausmass von dem Ganzen wurde mir erst mit der Zeit klarer. Er war ohne mich nicht glücklich und ich habe das Gefühl, dass er jemand braucht um glücklich zu sein. Sprich er genügt sich selber nicht wirklich. Das hat anfangs nicht so gewirkt, wurde mir mittlerweile aber klar. Für mich aus mehreren Gründen belastend: ich fühle mich ein Stück weit verantwortlich für sein Glück und dadurch eingeengt (was ich gar nicht mag). Zum anderen ist der Gründ dafür jener, dass bei ihm eben nicht alles in Ordnung ist, wie er vorgibt... Das ganze spüre ich auch insbesondere dann, wenn ich Probleme anspreche. Er sagt zwar immer, dass das wichtig sei für ihn und er das an mir schätze, aber wenn es dann dazu kommt wird es immer zu einem unnötigen Drama. Dann hat er auch Mühe mit Kritik umzugehen... Ich denke er sorgt sich, dass das zwischen uns kaputt gehen könnte und er wieder in der "Wüste" landet, wie er es nennt.

das zweite ist, dass er es bei einigen Frauen versucht hat bevor wir uns trafen. Eine hat sich dann auch wirklich in ihn verliebt, hat das aber erst gemerkt, als wir schon zusammen waren. Was mich daran stört: Er sagt, das hätte nichts werden können, weil von seiner Seite kein Interesse mehr da war (anfangs hat er sich mal Hoffnung gemacht, war dann aber laut ihm schnell wieder weg und die beiden freundeten sich einfach an). Allerdings passen da einige Dinge für mich nicht zusammen. Sie wohnt ziemlich weit weg und er wollte zu ihr in die Ferien (hat er abgesagt, nachdem wir zusammen gekommen sind). Er hat ihr eine Kette gekauft kurz bevor er mich kennen gelernt hat. Ein paar Tage bevor wir zusammen gekommen sind hat er ihr offenbar noch ne ziemlich süsse Nachricht geschickt (hat er mir erzählt).
Laut ihr ist er zweispurig gefahren (er hat mir auch ihre Nachricht gezeigt), sprich wird das mit mir nichts ist sie ja noch da und umgekehrt.

Das ganze beschäftigt ich aus verschiedenen Gründen, einerseits Zweifel ich an seiner Verliebtheit - ist das nur so, weil er einfach unbedingt jemand wollte?
Er spricht auch oft von den anderen, zwar vorwiegend negativ aber ärgern tuts mich trotzdem - hätte er lieber eine von ihnen gehabt?

Jetzt möchte er jener, die sich verliebt hat auch noch diese Kette schicken, ich weiss weder, ob mir das passt, noch ob das für sie gut ist. Wozu das Ganze? Er hat ihr von der Kette erzählt und ist jetzt der Ansicht, dass er sie ihr deswegen schicken sollte. Bald muss er auch auf Geschäftsreise in ihre Nähe und sie möchte ihn treffen... Ich hab gesagt das sei ok für mich, aber ich glaube so ganz ist es das nicht - bin ich eifersüchtig oder ist das verständlich? Ich vertraue ihm, dass er mich nicht betrügt, aber es ist einfach ein komisches Gefühl.

das letzte Problem ist, dass er wegen dem ganzen was ich oben beschrieben habe über anhänglich ist... Er möchte mich jede Woche mehrmals sehen. Wenn wir uns bei ihm oder bei mir treffen muss immer geknuddelt werden und zwar nicht nur 5 min sondern permanent. Dadurch kommen wir einfach zu nichts. Ich muss ständig die Initiative ergreifen, damit wir was zusammen machen (sei das nun Wochenende planen, reden, ein spiel spielen, kochen gehen, gemeinsam lernen oder einfach nebeneinander was machen) mach ich das nicht, dann liegt er einfach nur da und möchte mich in den Armen halten. Das ist wunderschön ab und an, vor dem einschlafen, beim film schauen... aber immer? Ist mir mit der Zeit zu viel und zu langweilig. Wenn wir dann mal was machen geht's auch nicht ohne das er permanent am knuddeln ist. Hab dadurch manchmal das Gefühl er hört mir gar nicht recht zu oder interessiert sich gar nicht dafür, was wir gerade machen... Ausserdem nervt es mich, wenn ich mich auf was anderes konzentrieren möchte.

Sorry für den langen Text. Was haltet ihr von dem Ganzen? Ich weiss gerade nicht so recht wie damit umgehen, nervt mich jedes mal, wenn ich ihn sehe...

 

[Nomi]

Hallo Waschwasch,

ich habe jetzt drei Threads von dir zu einem zusammengeführt.

Bitte nutze für weitere Probleme mit deinem Freund weiterhin dieses Thema. Auch wenn es sich um neue Probleme handelt.

Jetzt aber zum eigentlichen Thema.

Du bist erst seit ca. Anfang Februar mit deinem neuen Freund zusammen und musstest hier bereits drei Threads erstellen weil du für deine Probleme keinen eigenen Ausweg siehst.

Meinst du ehrlich, dass sich das nach einer guten Beziehung anhört?

Du schreibst er kann nicht alleine sein. Kannst du es? Warum lässt du es sonst zu, dass er dich so vereinnahmt? Aus Sorge um sein Glück?

Dafür bist du aber nicht verantwortlich.

Willst du jetzt wirklich Probleme über Probleme wälzen nur weil du Angst hast, dass er dann unglücklich sein könnte.

Du bist es zur Zeit doch auch und trotzdem macht er weiter wie bisher. Ist dein Glück weniger wert als seins?

An deiner Stelle würde ich ihm klar zu verstehen geben, dass dir das zuviel ist und du dir eine Auszeit wünschst. Denk selber mal darüber nach was du überhaupt willst. Ordne deine Gedanken. Das kannst du aber nicht in seinem Klammergriff.

Um etwas zu verändern musst du aber auch aktiv werden. Es nützt recht wenig, sich hier gute Ratschläge zu holen, diese dann aber nicht umzusetzen. Dann stehst du in zwei Wochen mit dem nächsten Problem hier.

 

[Wawasch]

Hallo Nomi

ja natürlich hast du recht, gesund klingt es nicht und so fühlt es sich auch nicht an.

Allerdings ist es auch nicht ganz einfach. Einiges vom Fehlverhalten meines Freundes kommt daher, dass seine Ex Borderline hatte was psychisch gerade für sensible Menschen alles andere als gut ist. Ich kann gut verstehen, dass man anfängt zu klammern, wenn einem jemand öfters mit Fremdgehen droht und das ist nicht das einzige Problem, welches vermutlich daher kommt. Ich möchte ihm einfach gerne eine Chance geben und ihm Helfen dabei eine "normale" Beziehung führen zu können. Ich weiss nur nicht so recht, wie ich dass kann sodass es für mich nicht so sehr belastend ist wie zur Zeit.

Ich bin verliebt in den Mann, trotz allem und darum ist es nicht so einfach, ihn um eine Auszeit zu bitten und zu sehen, wie ich ihm damit weh tue. Und trotz allem würde auch ich ihn vermissen, obwohl es auch eine Erleichterung wäre. Er würde wohl mit mir zusammen bleiben (bzw. wieder zusammen kommen wollen), wenn ich eine Auszeit wollte aber ich glaube da würde noch mehr kaputt gehen zwischen uns (zumindest auf seiner Seite, für mich wäre es wohl besser) und ich vermute das würde die Beziehung dann bald mal ganz zerstören.

Das bedeutet, ich hab die Wahl:

mich trennen damit ihm weh tun und mich selber in das komplette Gefühlschaos zwischen Erleichterung und Liebeskummer stürzen.

mit ihm bleiben und ihm bzw. uns noch eine Chance geben. Das würde heissen die nächste Zeit durchstehen und schauen, ob wir bald was ändern können...

 

[Crying Soul]

Hallo wawasch,

ich kann dich verstehen. Ich kann mir vorstellen, dass das für dich nicht leicht ist. Ich würde dir darum empfehlen, dass du dich mal, sofern nicht schon geschehen, damit beschäftigst worum es sich bei Borderline handelt und warum sich Menschen, wie dein Freund Borderliner als Partner aussuchen. Für mich persönlich hat sich vieles erklärt, wenn ich mich damit beschäftigt habe - Warum sucht sich jemand einen Personentypus X? -Welche Vorteile und welche Nachteile hat die Person damit? Die Frage nach "Wer ist Schuld?" würde ich mir nicht stellen. Die hilft eigentlich nie weiter. Ich erwähne das nur, weil das für solche Konstellationen nicht unüblich ist.

Mein persönlicher Ratschlag an dich wäre, dass du die Beziehung beendest. Wenn du das aber nicht kannst und / oder willst, kann ich das auch verstehen. Du wirst ihn aber nicht dazu bringen können, sich anders zu verhalten. Sofern du damit nicht klar kommst, solltest du auf die Bremse treten und aussteigen.

 

[Nomi]

Einiges vom Fehlverhalten meines Freundes kommt daher, dass seine Ex Borderline hatte was psychisch gerade für sensible Menschen alles andere als gut ist. Ich kann gut verstehen, dass man anfängt zu klammern, wenn einem jemand öfters mit Fremdgehen droht und das ist nicht das einzige Problem, welches vermutlich daher kommt.

Entschuldige, aber das ist nicht deine Sache. Wenn er psychisch so angeschlagen aus dieser Beziehung raus ist, muss er etwas tun um es zu verarbeiten und bereit für eine neue Beziehung sein. Das ist nicht deine Aufgabe.

Möchtest du seine Freundin sein oder seine Therapeutin?

Natürlich sollte man seinen Partner unterstützen auf dem Weg. Aber du kannst es nun mal  nicht alleine bewältigen. Er muss sich Hilfe suchen um wieder eine gesunde Beziehung führen zu können. Du kannst ihn dabei lediglich begleiten.

 

[Wawasch]

Hallo zusammen.

Ich suche den Mut mich zu trennen. Trotz Verliebtheit war die Beziehung wohl von Anfang an zum scheitern verurteilt.

Was ich von euch brauche? Erfahrungsberichte: Hat sich jemand schon getrennt obwohl noch verliebt? Wie lief die Trennung bei euch ab? Wie habt ihr die Worte über euch gebracht? Habt ihr was gemacht, um die Trennung für euer gegenüber weniger schlimm zu machen, wenn ja was?

Schreibt mir doch bitte einfach ein paar Zeilen darüber. Ich habe Mühe den Mut aufzubringen und hoffe, dass es mit hilft von anderen zu lesen!

danke im Vorhinein

 

[Minusch]

Hallo Wawasch

Auch wenn Du noch verliebt bist, wenn Du Dich trennen willst, dann halte Dir die Gründe vor Augen. Und versuche nicht, den anderen zu schonen. Damit verletzt man das Gegenüber meist mehr. Sei ehrlich zu Dir und ihm, das hilft am Besten. 

Du schaffst das schon, wenn Du wirklich willst!

Alles Liebe

Minusch