nach 14 jahren

K

king

Neuer Benutzer
14. Jan. 2004
5
0
0
53
hallo leute, habe ein forum gesucht, dass sich genau mit diesem thema beschäfftigt

und habe es hier gefunden.ich bin im moment sehr verzweifelt, meine lebensgefährtin hat mich nach 14 jahren und einer kleinen süßen 5 jährigen tochter verlassen.

bzw. sie hat sich in den schwager meines bruders verliebt. dieser wohnt 500 kilometer von uns entfernt. sie sagt zu mir, dass sie wissen muss wo sie hingehört. ist das normal nach 14 jahren und einem kind? sie fährt kommenden samstag zu ihm hoch. ich habe schon alles versucht bzw.sie gebeten unserer beziehung noch eine chance zu lassen aber das will sie im moment nicht.nun bin ich zu dem entschluss gekommen am wochenende auszuziehen und sie findet das im moment auch nicht so schlimm. nun weis ich wirklich nicht ob ich das richtige mache.

ich muss mal sagen, das es mir jetzt gut tat das mal los zu werden

 
du hast ja gar keine andere wahl als sie fahren zu lassen....ob du jetzt gleich ausziehst, ist ja auch eine frage wohin du denn so schnell ziehen kannst, ?

14jahre sind lange, wie war denn eure beziehung so das letzte jahr oder halt bevor sie sich in den anderen verliebt hat...wo waren eure schwierigkeiten, erzähl mal ein bißchen...

 
Hey King!

Anscheinend geht es jetzt wohl erstmal in die Trennung, vielleicht muß sie erstmal der Alltag einholen, bis sie weiß, das sie zu Dir gehört.

Kam alles Knall auf Fall

hast Du nie bemerkt, dass sie unglücklich war?

Emmi

 
erst einmal ein danke an euch, dass ihr so schnell auf mein problem eingegangen seit. hallo emmi, ich habe leider zu meinen bedauern nicht mitbekommen, das sie unglücklich gewesen war. sie hätte es mir doch sagen können und schon hätte ich an mir gearbeitet.

hy aisha001, ich werde erst einmal zu meinen bruder ziehen und mir dann eine wohnung in der nähe meiner tochter suchen.eigendlich war unsere beziehung bis zu diesem zeitpunkt in ordnung gewesen( dacht ich zumindestens ).ich kann im moment nicht so richtig sagen wo unsere schwierigkeiten lagen. ich bin nur im moment ziehmlich am ende.schon der gedanke, das ich sie und mein kind am samstag auf den bahnhof bringe macht mich total fertig.

noch schlimmer ist, das wir drei eine reise noch paris zu weihnachten geschekt bekommen haben und die auch ausführen werden da mein kind dort geburtstag feiert.ich weis noch nicht wie ich das schaffen soll.

danke für euche unterstützung

 
Hallo king

Das ist eine schlimme Sache, die Du uns erzählst. Ich fühle mit Dir. Ich war nach 6 Jahren Ehe soweit, dass meine damalige Frau wissen musste, wohin sie gehört, hatte sich auch verliebt und wollte ausprobieren und ihre Freiheit haben. Wir haben uns dann 2 Jahre danach geschieden.

Ich konnte zuerst ganz gut mit dem Gedanken leben, merkte dann aber sehr schnell, dass ich nicht zu Hause den Ehemann und Vater spielen konnte, auf die Kinder schauen, während sie mit ihrem Geliebten unterwegs war. wir haben uns dann getrennt und wieder gefunden und wieder getrennt. Ist eine komplizierte und lange Geschichte, die ich auch nicht erzählen will, ist auch schon zu lange her (bin nicht wegen dieser ereignisse hier gelandet).

Ich finde, du kannst sehr wenig über Eure Beziehung und das Gefühlsleben dariin erzählen. Habt Ihr euch denn über Eure Gefühle unterhalten können, weisst Du, was sie zum Glüclichsein braucht, weisst du, was ihre Träume sind und weiss sie das alles auch von Dir?

So wie Du erzählst, will sie sich nicht endgültig entscheiden im Moment. Was sucht sie denn? Ein Abenteuer? Oder will sie mit der Sicherheit im Rücken, die du ihr bietest, sich ausleben? Wie alt seid Ihr denn? Warst Du ihre erste grosse Liebe?

Ich weiss, Fragen über Fragen, die Du nicht mir beantworten musst, aber für Dich könnten sie von grosser Wichtigkeit sein. Ich glaube, nur dann wenn du möglichst viel weisst, kannst Du auch für Dich entscheiden, was DU willst. Im Moment bist Du ihrem Wunsch, am WE wegzugehen, ausgeliefert und fühlst Dich bestimmt auch wegen dieser Hilflosigkeit nicht gut. Deshalb finde ich Deine Idee, zu Deinem Bruder zu ziehen, gut. Geh' mal weg, nimm so viele Diinge mit, dass Du in der Kommenden Woche sicher nicht in Dein altes Zuhause zurück musst und lass sie am Sonntag mal alleine ankommen. (Ich würd' sie auch nicht auf den Bahnhof fahren, das sieht für mich ein wenig so aus, wie wenn du das billigen würdest)

Etwas will ich Dir jetzt noch mitgeben, das mir immer sehr wichtig war und wovon ich überzeugt bin, dass es viel Leid verhindert: Lass Dein Kind aus allen Diskussionen, Streitereien und überhaupt aus den schwierigen Situationen draussen. Es kann nichts dafür und hat es verdient einen lieben Vater UND eine liebe Mutter zu haben. Es sollte möglichst wenig unter Eurer Geschichte leiden müssen. Könnte es dieses WE nicht bei Dir bleiben?

Ich hoffe, Du nimmst mir meine direkte Art nicht übel und wünsche Dir viel Kraft und Weitsicht, aber auch Geduld und Liebe in allem was du tust

xoff

PS: ich denke an Dich und versuche, dir gute Energie 'rüberzubeamen...

 
Es tut mir auch sehr leid für Dich, doch ich verstehe nicht ganz warum ausgerechnet DU sie zum Bahnhof fahren sollst? Sie will doch wegfahren, dann muß sie sich auch darum kümmern! Dann sollst Du sie auch noch da hinfahren, wo sie Deiner Meinung nach überhaupt nicht hingehört! Also ich weiß nicht!

Ich weiß leider aus eigener Erfahrung, dass man Gefühle nicht ändern kann, auch die Deiner Lebensgefährtin nicht!

 
hallo xoff,

du hast es aber auch nicht gerade einfach gehabt.ich danke dir für deine zeilen.

ich glaube, das du recht hast wir haben uns nicht über unsere gefühle und träume unterhalten und das wird auch unser fehler gewesen sein.wir sind alle beide 32 jahre jung und ich war auch ihre erste große liebe.ich kann nur nicht verstehen, dass sie das risiko eingeht mich zu verlieren nach 14 jahren.ja ich werde viele sachen mitnehmen zu meinen bruder und hoffen, das sie sich mal bei mir meldet.

ach so, unsere tochter halten wir natürlich raus da ich selber ein scheidungskind bin und wieß wie das für ein kind ist.

schlimm finde ich nur, das wir am 31 januar nach paris fliegen, da mei kind geburtstag hat und ich meinen kind zu liebe den gutgelaunten vater spielen( was ich meinen kind zu liebe machen werde )muss.und das wird mir sher schwer fallen.

danke für vielen zeilen noch einmal

king

 
Oh mein Gott, und ich dachte mir würde es schlecht gehen, nachdem ich meine erste Freundin nach 9 Monaten verloren hatte. Ich wünsche dir von Herzen, dass es nicht noch zu schmerzhaft für euch wird und dass das Kind nicht zu sehr unter allem leidet. Da ich leider noch gar keine Ahnung von so langen Beziehungen habe kann ich leider keine Tipps geben, da meine bisher einzige ja wie gesagt 9 Monate lang war.

Ich wünsche dir von Herzen alles gute, ich hoffe es wendet sich noch zum Guten!!!!!!

 
@king

Du redest vom Fehler, nicht miteinander über die Gefühle geredet zu haben. Ich empfinde es nicht als Fehler, es war einfach nicht. Vielleicht hattet Ihr beide auch gar nicht das Bedürfnis dazu, vielleicht war alles so klar was die Gefühlswelt angeht, dass das gar nie an erster Priorität stand. Ich glaube nicht, dass es Dir viel Bringt, Dir Vorwürfe zu machen oder Dich hängen zu lassen. die einzige Chance, die Du aus meiner sicht hast, sie wieder als Deine Lebenspartnerin neben Dir zu haben, ist es der bessere Mann zu sein als der andere. Du hast den grossen Vorteil, der Vater Eures Kindes zu sein. Da ist doch eine Reise nach Paris perfekt! Stell die Beziehung in den Hintergrund und versuche Freude an der Begeisterung Deines Kindes zu haben, ihm die Welt zu zeigen und so ohne Klimbims eine gute Zeit zu haben.

Paris, sagt man, ist die Stadt der Liebe. Vergiss es. Für Dich, Euer Kind und Deine Partnerin kann sie die Stadt der Entdeckungen sein. Ich bin überzeugt, je weniger Du an die gefährdete Beziehung denkst und je weniger Du für Deine Partnerin tun willst, desto grösser sind Deine Aussichten, dass sie sich für Dich wieder mehr interessiert.

Die Rolle als Vater kann dir nämlich niemand wegnehmen und das ist auch ihr bewusst. War es immer klar, dass sie Euer Kind mitnimmt am WE? Oder anders gefragt: Könntest Du Dir vorstellen, mit Eurem Kind ein schönes Vater-Kind Weekend zu haben? Ich stelle Dir diese Frage, weil ich sehr grosse Mühe hatte, als die Mutter meiner Kinder mit ihrem Liebhaber Weekends verbrachte und die Kinder dabei hatte. Es war der Horror! Gut, ich befand mich damals in einer sehr schweirigen Lebensphase und konnte meine «Freiheit» nicht geniessen, sondern war alleine und traurig. Die Kinder haben dann am Montag voller Freude vom Weekend erzählt und mir gings dabei nicht gut. Gelinde ausgedrückt. Aber auch meine damalige Frau war nicht wirklich glücklich dabei. Anders sah es dann aus, wenn sie weg war und ich mit den Kindern zusammen ein gutes WE hatte, Hallenbad,, Kino, Spielenachmittag mit anderen Kindern, irgendwas. «Mama, wir hatten's so gut mit Papa!» Das hat ihr und mir gut getan und viel weniger schlechte Gefühle übriggelassen.

Du merkst bestimmt, dass mir Deine Geschichte sehr unter die Haut geht und ich will's auch nicht verbergen. Verzeih, wenn ich Dich mit Sätzen bombardiere. Ich merke gerade, wie wichtig das ist, das Ihr {noch) habt: eine Familie. Für mich ist mit dem Entschluss, die Scheidung einzureichen damals eine ganz grosse, wichtige Welt zusammengebrochen und ich wünsch dir das wirklich nicht. Aber es geht auch anders, ich bin heute glücklich, meine Kinder sind zu 50% bei mir und als Vater bin ich der König. Ein wunderschönes Gefühl. Auf der anderen Seite kann ich über 50% meiner Zeit frei verfügen und (fast) tun und lassen was ich will.

Die Zeit, die auf Dich zukommt wird viel Kraft und Energie von Dir verlangen, aber Du bist stark und hast vor allem eine Aufgabe: Euer Kind.

Ich wünsche Dir - einmal mehr - Kraft und Energie, Licht und Farben, Mut und Liebe für heut' Nacht, Morgen und die kommenden Tage

xoff ;)

 
hallo xoff,

ich danke dir für deine vielen zeilen. und das obwohl bei dir ja auch einiges schief ging finde ich es gut das du mir so zur seite stehst und das tut sehr gut.

mir geht es zwar schon besser aber ich muss immer an sie denken und das tut sehr weh.ich komme immer noch nicht darüber weg, das sie die 14 jahre wegschmeisen will obwohl sie ihn nur zweimal gesehen hat und er auch noch so weit weg wohnt.

mensch xoff das kann sie doch nicht machen. wnn sie wiederkommt bin ich nicht mehr bei uns zu hause. was will sie denn unserem kind erzählen?

sie schmeist alles weg nur wegen so einer verliebtheit.meine freundin ist gewöhnt jeden abend mit mir über ihre arbeit zu reden oder was so am tage passiert ist.das hat sie dann alles nicht mehr.ich kann sie einfach nicht verstehen sie ist doch sonst so eine kluge frau. die einzige hoffnung die ich noch habe, ist das sie mich vermissen wird wenn sie wieder da ist und dann langsam anfängt zu überlegen was sie abzieht. das schlimme ist der gedanke daran das ein anderer mann meine freundin in den arm nimmt und wer weis was sonst noch alles pasiert macht mich wahnsinnig.ich habe ja keine chance ihr zu zeigen das ich der bessere mann bin, da sie ja beim ihn nur das gute sieht und bei mir nur das schlecht( vermute ich ).

ich will meine lebensgefährtin wieder haben und sie lässt mir keine chance. das finde ich schade. ich werde mich natürlich um mein süßes kind kümmern und immer für sie da sein. es war auch gestern schlimm als mir meine freundin gegenüber saß und sie so getan hat als ob nichts währe. wir haben gelacht und sie hat mich immer angeschaut wenn ich wegschaute. ich werde jetzt vor ihr nicht mehr mit dem thema anfangen sonst fühlt sie sich unter druck gesetzt und das war mein fehler seit dem ich es wusste.

ich danke dir nachmal xoff

ps.ich finde es schön das du mir so viel schreibst und das hilft mir auch sehr

 
Hallo King,

Es tut mir so sehr leid für Dich. Was Du durchmachst habe ich auch hinter mir. Ich war genau in Deine Lage und weiss ganz genau wie Dir das weh tut...bei mir war auch nach fast 18 Jahre Ehe alles aus und vorbei.... weil er sich verliebte in eine andere Frau...die nur 8 Jahre älter ist als unsere älteste Tochter. Meine Welt ist zusammengebrochen weil das für mich aus heiterem Himmel kam. So schlecht war unsere Ehe nicht und ich war so zerstört dass er mich betrogen hat. Er sagte es mir und zog gleich aus und zu ihr ein. Mein Thread heisst "Verzweifelt" falls Du lesen möchtest...muss Du vielleicht unter "Suchen" finden...ist schon eine Weile her.

Diese Fragen die Du hast, habe ich auch gefragt. Wie kann man nur alles wegschmeissen nach so viele Jahre, wie kann mein seine Familie aufgeben (wir haben 2 Töchtern)..und das alles wegen eine Verliebtheit. Er hat diese Frau ein Monat gekannt und wüsste dass er sein ganzes Leben mit ihr verbringen wollte. Ich habe das nicht mehr verstehen können und mir ging es ein paar Monate wirklich schrecklich und elend...habe nichts mehr essen können, habe kein Lebenslust mehr gehabt...ich war völlig am Ende. War beim Therapeut...kann ich auch für Dich empfehlen.

Naja, habe mich im Frühsommer auch in jemand verliebt...ist einfach geschehen. Mir ging es immer besser zu diesen Zeitpunkt und ich hatte mein Ex immer mehr losgelassen. Die Hoffnung hatte ich schon aufgegeben das zwischen uns wieder was wird.

Kurz danach kam mein Ex-Mann reumütig zurück..von seine Freundin hat er sich getrennt....wollte mit mir ein Neuanfang machen. Genau das wollte ich monatelang aber irgendwann gibt man innerlich auf. So lange hätte er eine Chance bei mir gehabt aber er hat es versäumt. Mich hat er zu lange und so oft verletzt. Und ich war selber neu verliebt und wollte mein neuen Freund nicht aufgeben. Mein Ex wollte dass ich ihn doch eine Chance gebe und ich sagte dass ich es mir überlege. Er tat mir schon irgendwie leid. So habe ich ihn nie erlebt, aber ihn daswegen zurückzunehmen, wäre das falsche gewesen. Ich habe keine Liebe für ihn mehr empfunden. Tja, nach ein paar Tage hat er selbst entschieden zurück zu ihr zu gehen. Er wollte mein neues Glück nicht zerstören und wüsste schon was er bei mir angerichtet hat. Nach all dem was geschehen war in diese viele Monate, glaube ich nicht dass es mit uns hätte funktionieren können. Der Ur-vertrauen war gebrochen und das hätte er nie wieder von mir haben können. Was ich Dir schreiben möchte ist dass er hat nach Monate festgestellt dass er mich doch nicht verlieren wollte und hatte Reue dass das alles geschehen ist. War aber für ihn zu spät.

Ich bin fast sicher dass Deine Lebensgefährtin auch wieder nüchtern wird...aber wie wird es bei Dir aussehen. Jetzt bist Du zu sehr verletzt und kannst nur an sie denken und dass Du sie zurück willst. Und wann Du das willst, dann hoffe ich für Dich dass Deine Freundin zurückkommt und dass ihr wieder als Familie leben können.

Ich wünsche Dir viel Kraft um die nächste Zeit durchstehen zu können. Kummere Dich weiter hin sehr viel an Deine Tochter...nicht dass sie leiden muss wegen alles. Meine Kinder haben sich schwer getan am Anfang als er uns verlassen hat...sie haben ihn sogar gehasst....sie sind älter (11 und 15). Aber jetzt geht es beide wieder gut und dürfen ihr Vater besuchen in die Ferienzeiten (wir wohnen jetzt 750 km von ihn weil wir umgezogen sind) und beide freuen sich darauf ihn besuchen zu können. Manchmal klappt das nicht wie man das vorstellt am Anfang. Aber glücklich bin ich auch wieder...auch wann alles jetzt anders als vorher.

Viele Grüße

Käfer66

 
@king

Ich habe Deine Zeilen gelesen, kann Dir aber erst heute Abend antworten. an der Arbeit fliegt mir im Moment alles um die Ohren...

Ich denk' an Dich

xoff

PS: Versuch Dich abzulenken, versuch es ruhig zu nehmen, auch wenn's schwierig ist

 
Lieber king

Du kannst nicht drüber weg sein, dass sie die 14 Jhre wegschmeissen will. Da kannst du noch lange warten, bis Du DARÜBER we bist. 14 Jahre, das ist lange, und das vegisst man nicht so schnell! Weder Du noch sie.

Für mich tönt Deine Geschichte, so wie Su sie rezählst, sehr danach, dass sie vor allem das bisher nicht Gelebte ausprobieren will und ihren «Marktwert» testen will. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass sie die Beziehung mit Dir wegen eines Mannes komplett vergisst, den sie nur zweimal gesehen hat.

Nach 14 Jahren ist bestimmt viel Alltag in Eurer Beziehung eingekehrt, was meiner Meinung nach normal wäre. Sie will ausbrechen und Dinge ausleben, die sie bisher nicht gewagt hat, anzuschauen. So hart das tönen mag, aber du kannst die Liebe nicht festhalten. bidest du sie jetzt an dich und gibst ihr nicht den Freiraum, den sie sich sucht, dann wirst Du sie komplett verlieren. Lässt Du sie machen, dann läufst Du Gefahr, dass sie Gefallen findet an dem, was sie erlebt. Aber es besteht auch die - berechtigte - Möglichkeit, dass sie schnell merkt, dass sie zu Dir gehört.

In solchen Situationen, das habe ich selber erlebt und manche meiner Freunde ebenso, ist es wahnsinnig schweirig, sich «richtig» zu verhalten als Partner. Engst Duein, so bist Du das klammernde A***loch, gibst Du zuviel Freiraum, so interessierst Du Dich zu wenig für sie. Je nachdem kannst du es gar nicht «richtig» machen. So oder so, es ist eine Gratwanderung...

Ich glaube fest, dass das Wichtigste dabei ist, dass Du weisst, was DU willst. Und das muss klar kommuniziert werden. Einerseits musst Du stark sein, andrerseits musst du gefühlvoll sein und sie verstehen.

Ach, ich kann mich im Moment so klar an meine Situation erinnern, als ich in einer ähnlichen Situation war.Ich habe - glaube ich - alles falsch gemacht, was mann falschmachen kann! Ich war nicht zu bremsen, versuchte sie umzustimmen, redete mit ihr, sogar mit ihrem Liebhaber habe ich geredet! Ich war stark,, ich war schwach, lieb und böse. Einfach alles. Wenn ich könnte, würde ich Dir ein Standartrezept liefern, aber es gibt keines! Deshalb, glaube ich, ist es wirklich wichtig, dass Du für Dich einen Frieden geschlossen hast mit Dir und Deiner Situation. Wenn du so stark bist, dass Du mit allem umgehen kannst, dann kann Dir nichts passieren.

Ich bin mittlerweile auf dem Standpunkt angekommen, dass es für mein Glück und meinen Seelenfrieden nichts mehr braucht, als mich selber. Ich muss mit mir leben, alles andere ist gut, aber es ist nicht selbstverständlich. Manchmal muss ich kämpfen für etwas, manchmal muss ich auch einfach loslassen können. Ich kann keinen Menchen festhalten, kann niemanden zwingen, mit mir zusammen zu leben.

Ich weiss nicht, ob Di rmeine wirren Überlegungen etwas bringen, aber ich kann nicht mehr sagen, als das....

Sei Du und lasse Deine gute Energie wirken. Ich wünsche dir alles Glück und alle Energie dieser Welt

Xoff ;)

 
hallo xoff,

danke für deine zeilen. heute ist nun freitag und morgen sind die zwei süßen weg.ich bin gerade mit meiner kleinen tochter alleine und schon geht es mir auf einer art gut aber auf der anderen wieder nicht, da sie ja ab morgen weg ist und ich weis, das ich sie ab morgen nicht mehr jeden tag haben werde und das macht mich schon wieder sehr sehr traurig bzw. ich bin am verzweifeln!!ich versuche ja stark zu sein aber es gelingt mir nicht so richtig. auch wenn ich heute abend zum letzten mal neben meiner geliebten lebensgefähtin einschlafe und weiß, das sie morgen neben einen anderen einschläft... ich weis nicht wie ich das durchstehe.

aber nun kommt es ja nun mal so und ich kann es nicht ändern.wie gesagt das schlimmste ist das ich mein kind nicht mehr jeden tag sehe. sie muss doch aber auch an unser kind mal denken und mir eine chance lassen ihr zu zeigen das ich mich ändern werde schon des kindes wegen.ein kind muss doch in geordneten verhältnissen aufwachsen und sie weis auch das ich ein guter vater bin und trotzdem setzt sie es aufs spiel. aber das habe ich ja schon offt geschrieben.

ich danke dir wie immer für deine zeilen.

ps.das wird das schlimmste wochenende meines lebens werden.

 
Hallo king

Leider hatte ich nicht früher Gelgenheit, Dir zu antworten, dabei hat mich Dein Post sehr beschäftigt.

Ja, mit Sicherheit wird das ein schlimmes Wekend sein für Dich, vor allem wenn Du Dir diese Gedanken machst, wie Du schreibst. Du versuchst stark zu sein und es gelint Dir nicht. Kein Wunder! Das kann Dir nciht gelingen, denn stark sein ist meiner Meinung nach nicht richtige Ansatz, mit diesem Problem umzughehen. Deine Stärke ist da, ohne dass Du etwas dafür tust. Du bist Vater und Mann und alleine dadurch bist Du stark.

Deine Freundin wird sich Gedanken machen und überlegen, ob sie das alles auf's Spiel setzen will. Sie sieht vielleicht jetzt ihre Freiheit und den Kick, den ihr ein anderer Mann gibt, das Begehrtsein und das Neue werden ihr wahrscheinlich gut tun. Das ist hart. Dich kennt sie und meint, da sei alles schon mal gesehen.

Du hast Deine Chance, ihr zu zeigen, dass Du ein guter Vater bist, aber das braucht Zeit. Du kannst - so seh ich Dir das wünschte - es nicht heute tun, sondern musst Dir und ihr Zeit lassen. Aber das Vatersein hat eigentlich nicht viel mit Eurer Beziehung zu tun. So wie heute Menschen mit Beziehungen umgehen, kann - ich bin ja auch ein Beispiel dafür - die Elternrolle auch ohne Beziehung gut gelöst werden und die Kinder können auch so in einer guten Umgebung aufwachsen.

Ich bin sehr trocken in meinen Worten, ich weiss, aber das ist vielleicht die Folge meiner eigenen Desillusionierung. Nur ganz wenige nehmen sich doch die Mühe, etwas an der Beziehung zu verändern. Viel lieber schmeisst man das Ganze wg und sucht sein Glück mit jemand anders. Dass sich dabei ausser der Fassade, sprich der Umstände, nichts ändert, merken die meisten erst, wenn sie nach ein paar Jahren wieder ins gleiche Schlamassel laufen und sich fragen, warum klappt es bei mir nie.

So traurig das tönt, es ist doch Realität. Du kannst nur versuchen, jetzt an Dir zu arbeiten. Gelingt es Dir, die Dinge, die Du an Dir nicht so gut magst, auszumerzen, so wird das Deine Partnerin vielleicht merken. Aber Du kannst sie nicht zwingen, es zu sehen. wenn sie nicht mehr will, so kann niemand sie mehr umstimmen, schon gar nicht Du. Jeder Versuch Deinerseits, ihr das klar zu machen, wird sie wahrscheinlich abschrecken und noch mehr von Dir entfernen. Lebst Du aber das Gute in Dir und bist ein guter Mann und Vater, so kann sie es sehen, wenn sie will.

Ich verstehen Dich so gut und kann jeden Deiner Sätze sehr gut nachvollziehen, aber ich kann Dir nicht mehr Hoffnung machen, weil ich es nicht anders erlebt habe.

Schau zu Dir und suche Deinen Weg und lasse Dich nicht von der Trauer bestimmen, denn das macht Dich nur unglücklich und einsam. Versuche zu verarbeiten und unabhängig zu werden. So hast du die besten Chancen, sogar bei Deiner Freundin wieder einen Platz zu erhalten...

Bitte verzeih die harten Worte, vielleicht (hoffentlich) täusche ich mich auch und es sieht heute Abend alles wieder anders aus. Ich wünsche es Dir jedenfalls von Herzen.

Ich wünsche Dir viel Kraft

xoff

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück