Nach (virtll.) Affäre neutrales Verhältnis?

V

Vita

Guest
Zu meinem Thema nochmals eine allgemeinere Frage an Euch:

Ist es bereits Fremdgehen, wenn man, in diesem Falle innerhalb eines Spiels und einer Handlung, mit jemandem virtuelle Erotik, sagen wir mal "Blümchensex" auslebt?

Das Ganze findet virtuell statt, also über den Austausch von Text und Emotes...

Beide Partner wissen nix davon, aber in der Realität ist das Ganze auf eine reine Freundschaft ausgelegt...

Wer hat das schon mal erlebt und wie ordnet ihr das ein - angesichts von Millionen Threads, die das reale Fremdgehen behandeln?

:tink:

 
ich denke ein spiel ist ein spiel und da es nicht real ist,ist es auch eigentlich kein fremdgehen.aber fühlst du dich wohl dabei?

 
Hallo vita

Nun die Antwort auf diese Frage beschäftigt mich auch schon lange Zeit. Es gibt dazu keine objektive Antworten, sie sind immer subjektiver Natur. Denn fremdgehen hat eine Affinität zur Treue und Treue zum Vertrauen. Ob Dir Dein Partner auch in diesem Falle vertrauen kann, kann nur er beantworten und dies ist ja sehr schwierig heraus zu finden.

Wenn dem nicht so wäre, könnte dies ja zu erheblichen Problemen führen. Doch da Du hier diese Frage stellst möchtest Du für Dich eine Antwort kriegen, ob dies denn für Dich so stimmen könnte.

Aus Deiner Sicht ist es so, dass Du es kannst, denn Du machst es ja. Ob Du dies möchtest, kannst Du versuchen herauszufinden, indem Du Dir vorstellst, dass Dein realer Partner sich genauso verhalten würde. Könntest Du dies dann so akzeptieren?

Ich für mich denke, dass der Masstab nicht die Grösse der Verletztheit spielen sollte, sondern die Tatsache, wie sich die reale Beziehung äussert, ob diese so nach wie vor stimmt. Wenn die reale Beziehung nach wie vor glücklich und erbauend ist, ist es doch kein Problem.

Allerdings wird Dir wahrscheinlich irgend etrwas fehlen, denn dadurch bist Du ja in dieser Situation gelandet. Es kann sein, dass Du dies so nicht mit Deinem Partner ausleben kannst. Da Du Blümchensex ansprichst, werden es wahrscheinlich folgende Elemente sein:

- Dieser Austausch ist eine neue Dimension auf einer anderen Ebene. Der Kitzel des Unbekannten ist da.

Ich weiss nicht ob Du die Person real kennst. Wenn nicht ist auch dieser Unbekanntheitsgrad da. Dieser bringt Lockerheit mit sich und ist befreiend.

- Du kannst lernen Dich und Deine Wünsche zu artikulieren. Unbelasteter, da nicht real. Dies könnte für die reale Beziehung auch sehr erbauend sein. Die Schwierigkeit besteht darin, sich nicht im virtuellen zu verlieren.

Wie Du siehst gibt es keine allgemein gültige Antwort auf diese Frage.

LG Sebastian

 
Fremd gehen direkt ist es glaub ich nicht... aber es ist ein gewisses Hintergehen des realen Partners dabei, findest du nicht auch?

 
Also ich habe mich betrogen gefühlt, als ich es durch Zufall erfahren habe, wo meine Ex das gemacht hat.

Fand ich nicht toll, und das hab ich ihr auch klar gemacht, aber nicht verboten. Keine Ahnung, ob sie es je wieder gemacht hat ... fande die Aktion aber sehr traurig, weil anstatt mit mir über die Probleme zu sprechen, in eine virtuelle Welt auszuweichen, ist echt Feige ...

Gruß Thomas

P.S. gibt bestimmt auch Paare, bei denen sowas egal ist, kommt einfach den Charakter der Personen drauf an ... gibt glaube keine allgemeine Antwort auf deine Frage.

 
Vielleicht hilft dir bei der Beantwortung dieser Frage wenn du überlegst warum du das eigentlich machst? Wie bedeutsam ist es für dich?

 
Hallo Vita

Na Du steckst ja hier wirklich in einer schönen Situation. :p

Du schreibst ja, dass für Euch beide nie Eure Ehen in Frage standen. In Deinem Falle sogar, dass sie völlig intakt ist bis auf den Reiz des Neuen.

Nun, dann ist doch alles in bester Ordnung. Wer weiss vielleicht kann Dir diese Virtualität ja sogar inspirieren, ein wenig Leben in die ein wenig eingeschlafene Beziehung zu bringen.

Du stelltest ja die Frage ob Du hier nun fremdgehst oder nicht. Nun ich hatte soeben in einem anderen Thread über die Bindung und Treue geschrieben. Klar in einer Ehe kommen noch vertragliche Elemente vielleicht sogar Kinder dazu welche die Bindung auch noch neben der Treue bilden.

Nun ich habe gelernt die Dinge und Situationen nach ihrer Wirkung zu beurteilen. Dass Du in dieser Situation gelandet bist, hat eben wahrscheinlich den Grund darin, dass der Pfeffer in der Beziehung nicht mehr so stark vorhanden ist. Du hast die Spannung hier wieder gefunden.

Die Frage ist nun eigentlich mehr die: Willst Du diese Spannung dieses Kribbeln wieder in die Ehe reinbringen oder hast Du Dich damit abgefunden, dass da halt alles so ist wie es ist und basta. Im ersten Fall kann Dir dieser virtuelle Austausch helfen herauszufinden was Dich den zum knistern bringen könnte.

Vielleicht gelingt es Dir dies rüber zu transformieren. Nun ich weiss zuwenig wohin dies tendiert. Aber ich habe dies erfolgreich geschafft.

Im zweiten Fall hast Du jemanden gefunden, der Dir diesen Kick gibt. Die Frage ist hier allerdings wie lange sich dies so leben lässt. Kommt da vielleicht nicht doch was in Deine Ehe rein. Wenn Du dann mit Deinem Mann den Sex real geniesst, bist DU dann noch auch in Gedanken bei ihm?

Nun ich weiss es nicht. Ich jedenfalls driftete auch im realen in die Phantasien ab.

LG SebastianBach

 
Ist es bereits Fremdgehen, wenn man, in diesem Falle innerhalb eines Spiels und einer Handlung, mit jemandem virtuelle Erotik, sagen wir mal "Blümchensex" auslebt?
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Beide Partner wissen nix davon, aber in der Realität ist das Ganze auf eine reine Freundschaft ausgelegt...
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Wir beide sind schon Jahre mit unserem Partner zusammen und da stimmt eigentlich alles...ausser dem Reiz des Neuen...
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Warum in die Virtualität flüchten, wenn man den Reiz des Neuen auch in einer realen Partnerschaft haben kann? ;)

Wenn man mit etwas in einer Beziehung nicht zufrieden ist sollte man mit seinem Partner darüber reden. :)

 
Liebe Vita

Ich weiss akzeptieren ist manchmal schwer. Er konnte mit der Sache offenbar weniger gut umgehen. Auch ist es so, dass Frauen tendenziell eher das Feingefühl haben und solche Dinge aufdecken, weil sie sie spüren.

Stell Dir einmal vor Dein Mann würde etwas spannen. Er würde Dich andauernd belagern mit Dir lästigen Fragen. Was würde in diesem Falle in Dir vorgehen? Ja dies führt zwangsläufig irgendwie zu einer Entscheidung.

Dies ist eine reine Hypothese aber sehr wahrscheinlich, dass dies so bei ihm abgelaufen ist. Schade ist, dass ihr neben dem Spiel + dies nicht ausdiskutieren konntet. Aber vielleicht ist dies auch gar nicht wirklich wichtig.

Weisst Du was ich glaube? Ich denke diese Entwicklung hatte ganz gezielt einen Grund. Du kamst mit ihm zusammen zu Euren virtuellen Spielen, weil DIr Dein Selbst sagte Du könntest hier etwas lernen. Der Lernprozess ist jetzt abgeschlossen. Du hingegen liebst noch immer das Spiel um den virtuellen Sex so sehr, dass Du noch nicht bereit bist, das gelernte aufzunehmen und umzusetzen.

Doch keine Angst auch dies wird Dir gelingen. Versuch nochmals zu erspüpren, was es war und ist, dass Dich hier so faszinierte. Das Neue allein ist es nicht.

- Ich würde mal behaupten, dass Du Dich hier in der virtuellen Welt viel unbeschwerter fühltest.

- Diese Leichtigkeit und das Wissen darum, dass es ja nur virtuell sei, beflügelte Dich aus Dir rauszukommen. Dieses Dich öffnen war es auch, was Dir so grosse Glücksmomente verschaffte.

- Im weiteren ist auch das Element dabei nicht zu vergessen, dass Du etwas verbotenes machtest. Dies beflügelt die Spannung.

Ich hoffe meine Worte können Dir ein wenig helfen, diese Erfahrung zu sortieren, zu verdauen und schlussendlich in Dein rl Leben zu integrieren.

Ich wünsche Dir dazu viel Kraft und Verständnis.

Alles Liebe Sebastian

 
Hallo Vita

Ok ich kann die Wut in Deinen Zeilen lesen. Ja ich pflichte Dir voll bei. Eine Aussprache wäre in der Tat sehr hilfreich. Aber wie Du ja eben beschreibst, ist er nicht wirklich fähig dazu: kommikationsarm und schüchtern.

Nun wahrscheinlich hat er die Worte welche ich an Dich wandte für sich in Anspruch genommen. Wer weiss vielleicht ist dies männliches Denken. Ich finde dies an und für sich nicht schlecht, dass ihr nach dem exzessiv werden den Break gemacht habt. Das Schlimme ist vielmehr das wie.

Insofern kann ich Deine Wut begreifen. Ja ich kann die Wut besser verstehen als die Traurigkeit. Nein ok ich mach einen Denkfehler. Die traurigkeit bezog sich auf das verlorene Spiel, die Wut auf die Prerson. Beides verständlich.

Nun wahllos bist Du nicht. Es ist nur einfach so, dass er sich entschieden hat ohne Dich wirklich eingehend zu informieren und versucht nun dies auf die für ihn einfachste Art zu überspielen.

Nun weisst Du vielleicht ist es wirklich am besten nun wirklich auf Distanz zu gehen. Ich für mich würde wahrscheinlich diesen Weg wählen. Ich würde ihm meine Meinung deutsch und deutlich mitteilen und mich innerlich lösen. Vielleicht auch besser in umgekehrter Reihenfolge.

Aber dies allein löst Deine eigentlichen Fragen nicht. Denn dieses Spiel hatte Dich beeinflusst und will auch Dir was sagen. Was es ist weiss ich nicht, ich habe im letzten Posting einfach Hypothesen aufgestellt. Verzeih mir wenn ich falsch lag. Aber ich persönlich rede lieber zuviel als zu wenig. ;)

Nun Du aus Deinen Aussagen ging hervor, dass das Spiel an und für sich Dich reizte und faszinierte. Folglich ist dies nicht Personenbezogen. Also bist Du auch nicht von ihm abhängig. Es gibt neben ihm noch zirka 3.5 Millarden Männer. Ok nicht jeder hat Internet und nicht jeder ist bereit dazu und nicht jeder spielt wow. :D Aber dennoch an den potentiellen Weggefährten wirds kaum liegen.

Sinnvol ist allerdings auch wenn diese Person auch neben dem Spiel kommunizieren kann und zwar auf tiefer emotioneller Ebene.

Ein weiterer Punkt, welchen Du Dir wirklich überlegen musst ist der, dass Du erlebt hast wie sowas eben exzessiv werden kann. Ja es kann eine Art Sucht entstehen. Dies ist dann auch wirklich echt gefährlich. Denn so zerstörst Du was Du nicht zerstören willst.

Die meiner Anishct nach beste Variante ist dieses Spiel in Deine reale Beziehung einzubringen. Hier bist Du garantiert am richtigen Ort. Allerdings und dies ist mir schon klar entfällt hier der Reiz des verbotenen. Allerdings und dies ist wiederum das Schöne entsteht hier der Reiz der Möglichkeit Dinge Realität werden zu lassen.

Ich wünsch Dir viel Erfolg aus Deiner Verletztheit herauszufinden.

LG Sebastian

 
Ich hatte eine virtll. Affäre (beide verheiratet) in einem gemeinsamen realen Spieler-Freundeskreis.

Nach einem grossen Streit hat er diese Affäre beendet. Auch ich bin froh, dass dies grundsätzlich beendet ist, habe aber Schwierigkeiten, das nun so zu verarbeiten, weil er entschieden hat, nicht ich.

Da wir uns aber immer noch begegnen, sowohl rl als auch im Spiel, versuchen wir nun, ein neutrales freundschaftliches Verhältnis zu pflegen.

Nach dem Streit ging er aber nicht mehr auf meine Gefühle in der Sache ein, er gibt sich extrem neutral, d.h. er grüsst mich neutral und erzählt gelegentlich etwas von sich (übrigens auch meinem Mann), fragt aber nicht nach meinem Befinden oder meiner Situation.

Das macht mich immer noch sehr wütend und traurig. Ich habe das Gefühl, er steckt die ganze Geschichte, die zwischen uns war, einfach rational in eine Kiste und schliesst ab, möchte aber aus Höflichkeit und um des gemeinsamen Freundeskreises nicht ganz den Kontakt abbrechen. Oder ist diese neutrale Art eigentlich positiv zu bewerten?

Ich wünsche mir im Nachhinein etwas mehr Interesse und Mitgefühl.

Ist unter solchen Bedingungen überhaupt ein neutrales Verhältnis möglich? Wie soll man in einem gemeinsamen Freundeskreis in Zukunft damit umgehen, wenn man sich beispielsweise rl sehen wird (das wird geschehen)?

Ich neige innerlich dazu (halte mich aber zurück!), zynisch und wütend zu werden und ironische Bemerkungen zu machen, weil mich diese neutrale Art verletzt, was kann ich tun, um die Ohnmachtsgefühle zu bekämpfen und souverän dazustehen?

:eek:hman:

 
Liebe Vita

Lernen damit umzugehen, er verhält sich korrekt, er hat es akzeptiert und beendet und will nun ganz normal wieder mit dir umgehen, ohne Hintergedanken. Dich stört es aber das der Mensch den du virtuell begehrt hast sich dir nun so verschliesst, du hast also nicht wirklich damit abgeschlossen, und damit solltest du anfangen.

 
Mag sein, dass du Recht hast.

Aber, das grosse Aber ist:

Nicht die Beendigung der Affaire tut mir weh, sondern das neutral-höflich-freundliche Verhalten danach ohne direktes Interesse wie es mir jetzt danach geht.

Er hat betont, dass er die Affaire beendet, um die RL-Freundschaft zu retten, er wünscht bei Nachfragen den weiteren, allerdings lockeren Kontakt, grüsst und spricht mit mir und meinem Mann normal aber oberflächlich, denkt grundsätzlich an einen zweiten Besuch bei uns (wir hatten dieses Paar einmal zu uns eingeladen).

Ich muss dazu sagen, dass ich den finalen Streit vom Zaun gebrochen habe, weil die Affaire so nicht mehr erträglich war.

Daraufhin hat er die Affaire auch deswegen beendet, weil er mich rl angefangen hat zu begehren und letztendlich seine Ehe retten wollte. Beenden wollte ich das auch, ich war nur geschockt, dass er das jetzt so knallhart und neutral durchzieht.

Kann es sein, dass sein neutral-freundliches Verhalten vor diesem Hintergrund vielleicht sogar positiv ist? Er zwar nicht direkt auf mich und die vergangene Geschichte eingeht, aber die Sache sehr neutral mit Option auf freundschaftliche Wiederannäherung weiterbestehen lassen möchte?

Ich möchte ja nur wissen, ob ihm nach dem Streit und dem emotionalen Hickhack noch überhaupt etwas an mir liegt, oder ob das nur noch die übliche höfliche Farce ist.

Dann könnte er es aber auch ganz sein lassen, oder nicht?

Vielleicht erwarte ich zuviel freundschaftliches Interesse und es ist noch nicht möglich...nie mehr möglich...?

 
Nachdem ich noch einmal darüber nachgedacht habe, komme ich zu dem Schluss, dass ein Glaube, sowas könnte man in "Freundschaft" beenden, totaler Schwachsinn ist.

Die ganze Affäre war ja in sich schon etwas wie ein Fehler, vielleicht kein direkter Fehler, aber eine Sache, die hochgradig belastet war und belastet hat.

Danach möchte man sich wohl eher abseilen und verdrängen, das geschieht immerhin noch mit höflichen Floskeln aber das ist wirklich nichts, worauf man noch Freundschaft aufbauen könnte.

Ich gebe zu, ich habe Schwierigkeiten das zu verkraften, obwohl ich weiss dass dieses abrupte Ende besser ist.

So oder so fällt man in ein Loch, egal wieviel man sonst hat, auch wenn man einen Partner hat wie ich...auch wenn es kein echter Liebeskummer ist...

In dieses Loch falle ich genauso, wenn reine Freundschaften durch Streits oder so etwas enden, weil jemand plötzlich weg ist...nichts mehr von einem wissen will...

Der einzige Trost ist mir, dass dieser Mensch mir zwar vl einiges gegeben hat, was ich nun vermisse, aber rl niemals dem entsprochen hat: Er war RL kommunikationsarm und verschlossen...gemeinsame Interessen leider auch nicht vorhanden, so dass man in die Faszination des Spiels und der VL-Erotik abschweifte...auch bei RL-Treffen kam nicht viel von ihm herüber, im Grunde habe ich immer versucht, die Distanz zu einem schüchtenen, sprachlosen Menschen zu verringern...dem das geschmeichelt hat und der sich ebenso daran aufgebaut hat...

so zeigt er sich nun auch sehr konsequent von dieser kommunikationsarmen Seite, mit der ich ohnehin nicht viel im RL anfangen konnte, also ist dieser Freundschafts-, Kontaktabbruch eigentlich nur konsequent und hat Schlimmeres für meine Partnerschaft verhütet.

Schade nur, dass er trotz allem in der Beendigung der Sache so rational und hart ist, das scheint seine Stärke zu sein, meine war es leider nicht...was ich bereue...

Dass es auf diese Art trotzdem sauweh tut ist klar, ich habs wohl nicht anders verdient...wenn man so einen Mist anfängt...

:heulen:

 
Nach fünf Wochen möchte ich mich noch einmal zu Wort melden. Es tut mir immmer noch weh, mit diesem Abstand zurechtzukommen, verdammt!

:heulen:

Ich erkenne, dass die Geschichte abgeschlossen ist. Ich verstehe auch warum. Ich verstehe, dass mein Ex-Spielpartner rl ohnehin kommunikationsarm und verschlossen ist. Und dass er nun auf extem neutralen Abstand zu mir geht, auch um seine Partnerschaft nicht mehr zu gefährden. Dabei wollte er doch die Freundschaft aufrechterhalten...

Ich selbst kümmere mich auch um meine RL-Partnerschaft...um Freunde, um anderes...

Aber...

diese e xtrem neutrale, ja, jetzt uninteressierte, nicht mehr freundschaftliche Haltung meines Ex-Spielepartners belastet mich immer noch total extrem. Vor allem, weil wir uns im Spiel und real im Freundeskreis begegnen müssen...

Diese Art Zurückweisung unabhängig von der Person macht mich regelrecht fertig...vielleicht kann er nicht anders, aber ich würde mir wirklich ein mehr Nettigkeit (freundschaftliche Nettigkeit) wünschen...um die Sache im Guten abzuschliessen...

Wie schaffe ich es, endlich loszulassen, nicht mehr mehr von ihm zu erwarten, ohne den ganzen Freundeskreis aufzugeben...

Hat denn keiner mehr einen Tipp, wie man mit Zurückweisung umgeht, ohne seinem Selbstwertgefühl zu schaden...

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