Problem: Ich

R

RooneyB

Neuer Benutzer
02. Apr. 2013
12
0
0
30
Hallo ihr Lieben,

jetzt schreib ich hier doch auch mal rein, was so los ist.

Die letzten Tage ging es mir ok, da hab ich das irgendwie ausgehalten, aber wer kennt sie nicht? Die bösen Träume, dass alles wieder gut ist?

Wo fange ich an?

Mein Freund hat am Freitag mit mir Schluss gemacht.

Er ist wirklich mein absoluter Traummann und ich liebe ihn so abgöttisch. Er ist einfach perfekt für mich. Die Sache ist nur, dass ich es ziemlich vermasselt hab. Ich habe absolut null selbstbewusstsein und bin daher ziemlich schnell eifersüchtig oder habe das Gefühl, wenn er nicht tut was ich möchte, dass ich ihm nichts bedeute, was absoluter Müll ist.

Jetzt haben wir uns wieder Mal gestritten, wir streiten uns ständig, was meine Schuld ist. Wie gesagt, ich bin ständig angefressen wegen irgendwas gewesen, warum weiß ich nicht.

Wir hatten auch schon 2x Schluss weil es einfach zu weit ging und immer wieder gehofft, es klappt endlich.

Jetzt hat er entgültig Schluss gemacht, weil er der ansicht ist, dass er mich nur verletzt weil er ein Ar*sch ist und es so besser für mich ist.

Ich verstehe das nicht? Wie kann er das denken? Er hat mir so gut getan...aber klar, irgendwie logisch: Ich hab ihm ja ständig nur gezeigt was falsch läuft, wo er mich verletzt & nicht gesagt, wie sehr ich ihn liebe und wie gut er mir eigentlich tut.

Ich weiß, dass es keine Herzsache ist, er liebt mich immer noch. Es ist der reine Verstand, der sagt, es läuft so nicht. Und das sehe ich ja auch. Ich muss was ändern, ich muss endlich aufhören darauf rumzuhacken, wenn er den Müll in die falsche Tonne wird, darauf rumhacken, was er vor einem Jahr mal getan hat... Und ich bin bereit. Ich habe endlich BEGRIFFEN...da ist ein riesen unterschied zwischen wissen und begreifen.... ich habe nur Angst dass es jetzt zu spät ist.

Ich bin wirklich total verzweifelt und nur am heulen, ich liebe diesen Jungen so sehr und ich hasse mich dafür, dass ich ihm das angetan habe. Ich wünsche mir bloß diese eine letzte Chance, es endlich richtig zu machen. Ich weiß nur nicht, ob sie kommt und was ich tun will.

Mein Plan bisher: Ihm erstmal Zeit geben, hoffen dass er die Vernunft irgendwann vergisst und mich vermisst. Wir waren fast 2,5 Jahre zusammen und wir passen einfach so gut zusammen, wären da nicht meine blöden Zickereien.

Es tut einfach so weh und ich halte das nicht aus..am liebsten würde ich zu ihm, ihn fragen ob wir uns vertragen und hoffen, dass er ja sagt...aber das wird er nicht.... Ich weiß absolut nicht weiter....

Entschuldigt, dass es wirrsch ist, ich bin einfach am verzweifeln.

Rooney

 
und wir passen einfach so gut zusammen, wären da nicht meine blöden Zickereien.
Zum Vergrößern anklicken....
Ich fürchte, dass Niemand zu dir passt, solange du dich so verhältst. Ich will mich gar nicht aufspielen, ich kenne das Verhalten allzu gut. Wenn du diese Beziehung als Lektion ansehen kannst, wird die nächste bestimmt besser. Allerdings musst du an dir arbeiten, wenn du eine erwachsene Beziehung möchtest. Ich weiß nicht, ob es reicht, einzusehen, was man falsch gemacht hat und es nächstes Mal besser machen. Erst recht nicht mit demselben Mann. Aber vielleicht geht es bei dir?

 
Hallo ihr Lieben,

ich hatte hier vor ein paar Tagen bereits ein Thema eröffnet, wo ich aber nur sehr knapp geschildert habe, worum es geht. Jetzt will ich einmal meine ganze Geschichte aufschreiben und auch euch nach Meinungen fragen:

Alles fing vor gut 2,5 Jahren an. Damals machte mein Ex-Freund mit mir Schluss. Nach ein paar Tagen Kampf war es dann endgültig. Ich konnte aber damit abschließen und ihn vergessen. Ich wusste, dass ich wieder glücklich werde und dass es weiter geht. Ich bin damit klar gekommen und konnte auch nach ein paar Wochen wieder lachen und glücklich sein. Zwischendurch war auch mein 16. Geburtstag und ich war einfach wieder glücklich. Dann, eines Abends, lud mich eine Freundin plötzlich ein mit ihr und ein paar Freunden in den Keller zu einem anderen Freund zu fahren und mal wieder - wie früher so oft - Filme schauen, Spiele spielen, was trinken... Da war dann auch der Junge, um den es jetzt geht. Schon immer war zwischen uns etwas, was wir selbst nie für ernst genommen haben, alle anderen aber anscheinend gemerkt haben. Bereits vor etlichen Jahren wurden wir immer gefragt, ob wir ein paar waren, dabei haben wir nichteinmal rumgeknutscht oder so. Jedenfalls war es auch an dem Abend wieder so, dass wir uns "näher" kamen und viel gekuschelt haben. Sind auch Abends Arm in Arm eingeschlafen. Es hat sich einfach so gut angefühlt. Wir haben dann auch viel gechattet und sind schließlich im Januar zusammen gekommen. Es war komisch, da ich ja erst 3 Monate vorher noch wegen dem anderen geweint habe... aber es war alles so schön plötzlich. Ich konnte den alten komplett vergessen und zwischen mir und dem Neuen war es perfekt, als wären wir schon Jahre zusammen. Es war sofort eine gewisse Bindung zwischen uns. Das ganze ging dann auch ein paar Monate gut, bis ich in mein altes Muster gefallen bin. Ich will gar nicht groß darüber reden, ich weiß, dass ich ihn in den ganzen zwei Jahren sehr verletzt habe und das ist nicht schön zu reden. Ich hab immer versucht ihn unter Druck zu setzen, dass er macht was ich will, indem ich sagte "ich mach schluss". Ich hab ihm alles mögliche verboten weil ich Angst davor hatte, dass er mir fremd geht.

Ich weiß nicht warum ich so empfinde, warum ich das mache und ich bin auch schon in Behandlung. Ich weiß also, wo meine Fehler liegen und lagen und ich weiß mittlerweile, wie ich es richtig mache.

Jedenfalls haben er und ich uns in den 2 Jahren die wir zusammen waren schon 2 Mal getrennt, sind aber immer wieder zusammen gekommen.

Ich habe leider nie wirklich begriffen, wo meine Fehler lagen. Aber das habe ich jetzt.

Ich weiß, dass ich ihm sehr wehgetan habe. Ich weiß, dass ich einiges gut zu machen habe. Er hat vor ca. 3 Wochen Schluss gemacht und ich habe jetzt einfach die Angst, dass es nie mehr etwas wird und ich nie mehr eine Chance bekomme.

Vergessen möchte ich ihn nicht, ich will ihn nicht einfach aufgeben weil er mir zu viel Wert ist. Ich liebe diesen Jungen einfach so sehr, er ist einfach so wunderbar und ich würde einfach gerne eine Chance haben, ihm zu zeigen, dass ich ihn zu schätzen weiß und einfach alles wieder gut zu machen.

Aber wie stell ich das an?

Ich bin mir eigentlich Sicher, dass es noch eine Chance gibt, denn einmal, als es mir wirklich sehr mies ging, hat mein Papa ihm eine SMS geschrieben (es tut mir so Leid dass ich meinen Papa so beängstigt habe, aber jeder von uns kennt bestimmt die Momente wo nichts mehr einen Sinn zu haben scheint und man am liebsten einschlafen und nicht mehr aufwachen will). Jedenfalls hatte er einmal mit ihm telefoniert, wo er rausgehört hatte, dass es ihm auch nicht gut geht und ein anderes Mal hatte er ihm eine SMS geschrieben. Das ging ungefähr so:

Papa: Hey, kannst du dich bitte melden, mache mir Sorgen. Kannst du ihr nicht ein letztes Mal vertrauen schenken?

Er: Und was ist, wenn es wieder nicht funktioniert? Wir haben es doch schon so oft versucht, dann wird sie doch noch verletzter sein, oder?

Papa: Einen Versuch ist es allemal wert, sie liebt dich von ganzem herzen und weiß was sie an dir hat.

Ich weiß, das kann ihn in die Enge treiben und hat es wahrscheinlich auch. Aber das klingt doch eigentlich so, als würde er Grundsätzlich noch Interesse haben aber einfach die Angst davor, dass es wieder nicht klappt und wir beide nur noch mehr verletzt werden, oder?

Ein andern Mal, das war erst letztens, da hab ich ihn im Park gesehen. Ich hab die ganze Zeit gelacht und nicht beachtet. Nur einmal haben sich unsere Blicke getroffen, den rest der Zeit habe ich viel mit anderen geredet und hatte Spaß. Später, als ich zu Hause war, hab ich mit meiner Schwester telefoniert. Sie hatte ihn getroffen auf dem nach-Hause-Weg und da haben die wohl geredet.

Normalerweise geht er schnell, diesmal ist er laut meiner Schwester langsam gegangen. Sie hatte dann ihre Freundin was gefragt, worauf er geantwortet hatte. Meine Schwester hatte den Eindruck, dass er ein wenig darauf gehofft hatte, mit ihr ins Gespräch zu kommen. Er sah wohl auch traurig bzw. gedankenverloren aus.

Bei dem gespräch kam dann raus, dass es ihm wohl auch nicht soooo gut geht. Meine Schwester meinte dann, dass ich auch am leiden bin, woraufhin er meinte: Ich weiß dass sie leidet, aber was soll ich denn machen?

Meine Schwester meinte dann, dass solange noch Platz in seinem Herz ist für mich es sich auch noch lohnt das ganze zu kitten (also zu retten)

Er meinte dann sowas: Wir haben doch schon oft versucht das zu kitten.

Dabei sah er aber wohl nicht enttäuscht oder so aus, sondern er hoffnungssuchend und verzweifelt.

Das spiegelt ja auch wieder, dass er es im Grunde möchte, oder?

Wie schätzt ihr das Verhalten ein? ich weiß auf jeden Fall, dass er mich noch liebt & dass es ihm auch nicht gut geht. Er ist auch momentan im Abi-Stress und ich setze einfach darauf, dass er nach dem Stress etwas Zeit für sich braucht, dann aber zurückkommt. Ich will ihm diese Zeit auch geben nur vermisse ich ihn sehr. Wir haben auch den gleichen Freundeskreis, sodass wir uns sehen.

Was mich noch positiv hoffen lässt ist, dass seine Mutter noch nicht angerufen hat. Wir wollten im Sommer zusammen in den Urlaub und da sind die Flugtickets schon gebucht. Er meinte zu mir, dass seine Mutter sich noch melden wollte, weil ich da was regeln muss wegen dem Ticket. Das ganze ist jetzt schon 3 Wochen her und normalerweise regelt man so etwas wichtiges doch sofort, wenn es beschlossene Sache ist, oder? Ich hoffe ja, dass seine Mutter ihm auch noch nicht ganz traut und deswegen noch etwas wartet, weil da eben die Chance besteht, dass es wieder wird.

Was mich allerdings verwirrt ist, dass er mich meidet. Er hatte einen freund von ihm darum gebeten, mich nicht einzuladen, weil er mich nicht sehen wollte. Und er hatte mich gebeten, nicht auf ein festival mitzufahren, was ich aber definitiv machen werde. Warum macht er das? Will er wirklich komplett abschließen und mich aus seinem Leben haben oder kann er mich einfach nicht sehen? Ich hoffe ja, dass er mich einfach nur vermisst und die schmerzlichen Gefühle nicht einfach runterschlucken kann und er davor Angst hat, wenn wir auf dem Festival zusammen mit Freunden sind.

Was sagt ihr dazu? Was soll ich tun? Einfach warten? Und was kann ich gegen den Liebeskummer tun, bis sich mein Warten vielleicht auszahlt? Hat es überhaupt noch einen Sinn?

Ich danke euch schon einmal,

Rooney.

 
Liebe RooneyB


Um aufrichtig und ehrlich zu sein, gebe ich im Sinne Deines zur Diskussion gestellten Themas, serene, vollkommen recht.


Entschuldige mich - bloss habe ich das Gefühl/Empfinden, dass DU Dir etwas "schön zu reden versuchst". Dein Papa, Deine Schwester, seine Mutter und nicht zuletzt Deine "Wunschvorstellungen/Illusionen" setzen Deinen "Freund" ganz gewaltig unter Druck. Auch wenn Deine Wünsche oder Hoffnungen, nach DEINER Definition/Interpretation "Eigentlich nach einer Chance aussehen", habe ich doch den Eindruck/ das Empfinden, dass DU ZUERST und vor ALLEM, an Dir arbeiten solltest. Das will heissen: Nimm DEIN Leben in die eigene Hand = eigene Verantwortung, für Alles, was DU tust und denkst! KEINE andere Person kann DIR das abnehmen. Weder Vater, Schwester, seine Mutter oder wer auch immer.

Aussagen wie "ich mache Schluss" sind analog interpretiert, wie "ich bringe mich um, wenn Du mich verlässt"! Im Gegenüber erzeugen solche Aussagen einen immensen DRUCK!! Ist/war Dir das jemals bewusst/klar??

Hast DU, liebe RooneyB, Dich jemals mit dieser Thematik auseinander gesetzt? Oder hat eure "Beziehung" nur dadurch "funktioniert", dass alles in Ordnung und Paletti war, solange ER "funktionierte", respektive handelte/agierte, wie DU es wolltest????

Hoffnungssuchend und verzweifelt???? Das sind absolut individuelle Wahrnehmungen. Seien diese nun von Deiner Schwester oder von sonstwem interpretiert! Sei Dir einfach ganz klar darüber, dass Eltern und Geschwister "voreingenommen" sind - sie gehören zu Deiner Verwandtschaft. Die Sichtweise ist da "gefärbt"!!!!

Bedenke, liebe RooneyB, dass jeder sein eigenes Leben lebt, das kann ihm niemand abnehmen!

In Deinem Leben sieht es so aus, als hättest Du noch sehr viel zu lernen, nicht wahr?

Auch wenn es für Dich "hart" tönen mag, Du, liebe RooneyB, scheinst enorm abhängig davon zu sein, was ANDERE, seien es Freunde, Dein Vater, Deine Schwester, Freundin oder seine Mutter, äussert. Du scheinst DEINE Wahrnehmung darauf auszurichten oder?? Je nach Aussage, "enden/gipfeln" DEINE Hoffnungen/Wünsche oder Vorstellungen einzig "in anderen Vorstellungen/Ideen", sofern diese zu Deinen "Vorgaben/Vorstellungen und Einstellungen"passen. WO??, liebe RooneyB, "findet" DEIN eigens Leben generell, in all seiner Vielfalt, Überraschung, Akzeptanz, Liebe, Erfüllung und Freude (um nur einige Aspekte zu nennen!), statt?????????????????

Ich bin mir bewusst, liebe RooneyB, dass ich möglicherweise (aus Deiner Sicht!!), zu stark auftrage. Der Konsens der ganzen Geschichte allerdings soll, aus meiner Sicht, sein, dass ihr BEIDE eigentlich wieder einen gemeinsamen Weg finden könnt, ja?

Auch wenn Du es nicht "wahrhaben willst/möchtest oder kannst", nur DEINE Einstellung, DEINE Bereitschaft, DEIN Leben in die eigenen Hände und somit in die eigene Verantwortung zu nehmen, werden für Dich eine (vielleicht??) progressive und somit positive Entwicklung bringen können.

Spekulationen darüber, was "würde, könnte, sein oder möglich wäre" bringen DIR, liebe RooneyB, rein gar nichts!! Lerne "Gedanken, Aussagen und Aktionen" richtig einzuordnen. Und ich bin überzeugt davon, dass DU keinen Täuschungen und Illusionen mehr unterliegst!

Auf dem Weg der Selbsterkenntnis und der Weiterentwicklung wünsche ich Dir alles erdenklich Liebe und Gute!!!!

Liebe Grüsse an Dich

Vrgo

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
es endlich richtig zu machen
Zum Vergrößern anklicken....
Die Zeit zwischen Einsicht und richtig machen kann jahrelanger, wenn nicht jahrzehnte lange Zeit andauert und ist nur durch Übung bzw. Auseinandersetzung mit Dir selbst und Übung zu bewerkstelligen.
Ich kann Deinen Exfreund gut verstehen, daß er lieber durch diesen Trennungsschmerz mit aller Konsequenz geht (und die Zeit heilt solche Wunden) als sich immer kritisieren zu lassen.

Ich sehe die Lage genauso wie meine Vorrednerin. Du hast noch ein gutes Stück Arbeit vor Dir.

Deinen Schmerz kann ich auch gut nachvollziehen. Als ich jung war stand ich auch mal vor so enem Scherbenhaufen. War mir doch so bewußt, daß ich so viel Schmerz zugefügt habe, nein nicht mit Absicht, aber aus Eifersucht oder weil ich dachte, er liebt mich nicht doll genug. Ich habe viele Partner in meiner Vergangenheit überfordert. Das tat immer so weh. Es hat sich allerdings auch in den Jahren mit anderen nix geändert, weil ich mich ned geändert habe...

Toni

 
Hallo,

ich danke euch natürlich erst einmal für eure Antworten.

Mir ist bewusst, dass nur ICH etwas an mir ändern kann und dass das in meiner Hand liegt. Mir ist genauso bewusst, dass es einen unterschied gibt zwischen wissen udn tatsächlich begreifen/ in die Tat umsetzen.

Ich bin mir auch bewusst, dass dieser Schritt nötig war, damit ich das endlich kapiere. Ich bin mir, Hand auf's Herz, der Dinge bewusst, die ich ändern muss wenn es mit ihm - oder sonst wem - klappen soll.

Ich weiß, dass ich ihn verletzt habe. Ich hatte einige Zeit zum Nachdenken und ich weiß auch, dass selbst wenn ich das jetzt begriffen habe, es eine Menge Arbeit wird. Aber ich bin bereit dazu, das anzugehen. Ich weiß, wo meine Fehler liegen und die sehe ich ein, ich akzeptiere das und ich ändere was. Ich habe bereits damit begonnen, etwas zu ändern. Ich verstehe auch meinen Freund, bzw. Ex-Freund, dass er lieber den "kurzen Schmerz" wählt.

Mir geht es hier aber nicht darum - so sehr ich eure Hilfe schätze - was ich falsch mache und was ich ändern muss. Dem bin ich mir wirklich bewusst. Es geht mir hier lediglich um die Frage, wie ich es ihm zeigen kann? Aufgeben werde ich nicht, weil ich diesen Jungen liebe. Für ihn will ich kämpfen. Und natürlich baue ich da auch auf das, was andere mit ihm erleben (sei es meine Schwester oder sonst wer). Natürlich suche ich da Zeichen dafür, dass es noch mal klappt. Daher auch meine Frage, ob ihr in seinem Verhalten noch eine Chance seht bzw. wie kann ich ihn überzeugen, dass es noch eine chance gibt?

Mir ist klar, dass ich ihn so richtig erst überzeugen kann, wenn er mir noch einmal vertraut, aber wie bringe ich ihn dazu?

Schließlich ist es so, dass er mich noch liebt und ihm das ganze nicht leicht fällt. Daher seh ich da einfach noch die Chance für mich, dass er mir noch einmal Vertrauen schenkt.

Meine Frage ist auch, ob er dazu einfach noch etwas Zeit braucht?

Ich bin der Ansicht, dass solange man noch liebt und an jemanden denkt, auch noch Hoffnung besteht.

Rooney

 
Wie bringst du ihn dazu, dass er dir vertraut? Nichts einfacher als das: du sagst ihm, dass du alle deine fehler eingesehen hast und nun ein neuer mnesch bist, der diese fehler niemals mehr machen wird.

Könnte allerdings sein, dass er sich gar nicht vorstellen kann, wie du nun als mensch ohne diese fehler bist und er das gar nicht bei dir will, weil er dich so nicht kennt noch kennen möchte.

Aber es liegt ja auch an ihm, ob er noch einmal mitmachen will...

 
Hi RooneyB,

also um ehrlich zu sein, ich schließe mich auch Virgo an. Du redest Dir sein Verhalten schön. Er will Dich nicht sehen. Das ist Fakt. Und er versucht in aller erdenklichen Weise, Dir aus dem Weg zu gehen. Nicht weil er Dich so vermisst oder sonstetwas.

Und allein an der Mimik den Unterschied zwischen "hoffnungsvoll" und "enttäuscht zu erkennen"... Denke nicht dass das möglich ist.

Deine Familie sieht wie schlecht es Dir geht und natürlich will keiner Dich so leiden sehen. Als es mir damals so ging wie Dir, hat meine Mama mir auch gut zugeredet. Weil sie wusste, dass wenn sie sagen würde, es gibt keine Hoffnung mehr, ich in ein noch größeres Loch falle.

Versuche die Trennung zu akzeptieren und loszulassen. Dein Freund verhält sich Dir gegenüber so fair, wie es überhaupt nur geht. Versuche ihm auch die Ruhe zu gönnen, die er braucht, um über die Trennung hinwegzukommen. Wie die anderen schon sagten, setzt ihn das Verhalten Deiner Familie unter Druck. Du kannst niemanden zwingen, Dich zu lieben oder in eine Beziehung reinquatschen. Wenn jemand gehen will, dann geht er. Und es ist für alle Beteiligten am einfachsten, wenn Du ihn auch lässt.

Lerne aus Deinem Verhalten und mach es beim nächsten mal besser. Aber akzeptiere die Trennung. Je früher Du das tust, desto früher ist der Schmerz vorbei.

Alles Liebe

 
Wieder mal danke für die Antworten: Aufgeben werde ich nicht und vergessen tu ich ihn erst recht nicht. Ich weiß, dass die Ratschläge lieb gemeint sind & dass es vielleicht der einfachere Weg ist, einfach zu vergessen und gut ist. Aber das werde ich nicht. Für euch mag das vielleicht so aussehen, als würde ich mir dinge schön reden etc. (was bei einigen Sachen mit Sicherheit auch so ist). Jedoch kann ich die Lage und ihn als Menschen besser beurteilen als sonst wer und es gibt einfach zu viele Hinweise (über die ich auch neutral nachgedacht habe) dass er noch nicht ganz mit mir abgeschlossen hat. Für mich sieht es einfach so aus, als würde er Angst davor haben, dass sowohl er als auch ich noch mehr verletzt werden. Die Angst ist ja auch legitim. Er liebt mich aber noch und ihm geht es auch nicht gut (was ich definitiv weiß und mir nicht nur einrede). Ich weiß einfach nur nicht, wie ich ihm die Sicherheit vermitteln kann, dass ich was ändern will und kann. Reden, klar, das ist dwer direkteste weg, aber damit enge ich ihn noch mehr ein. Ich weiß nur nicht, ob es reicht, ihn einfach in Ruhe zu lassen.

 
Kann schon sein, dass er dich noch liebt, aber es spricht nicht besonders für dich, dass er sich trotzdem von dir getrennt hat.

es geht ihm nicht gut, weil er in einen ungewohnten zustand gekommen ist. Man steckt eine beziehung nicht einfach so weg. Darum geht es dir auch nicht gut.

Bewundernswert, dass du so genau weisst, dass er dich noch liebt. Scheint ja offensichtlich nur das problem zu sein, dass er dein verhalten nicht mehr mag und darum abstand nimmt. Aber vielleicht kommt er ja wieder, weil er deine szenen, eifersuchtsanfälle, herumdirigieren und bevormunden vermisst und auch erkennt, dass dieses verhalten nicht etwa ein eingriff in sein leben ist, sondern die art und weise, wie du eben liebe zeigen kannst.

So kann man einem auch das bein stellen und sagen, es sei aus liebe geschehen, und je mehr weh es dem tut, der gefallen ist, um so grösser die liebe?

Dann kannst du sein verhalten dir gegenüber auch als seine liebe interpretieren. Vielleich findest du das absurd?

Wie auch immer: liebe ist nicht ein "ich bekomm dann noch..." und wenn du es mir nicht gibst, dann mach ich zoff. Ich kann da keine liebe erkennen.

Liebe könnte sein: komm, wir schauen, wie wir das auf die reihe kriegen.

Davon bist du aber meilenweit entfernt. Löblich, dass du auf dieses level kommen willst. Bloss geht das nicht von heute auf morgen. Du stehst auf und nimmst dir vor, eine andere zu sein. Spätestens nachdem du deinen lippenstift nicht gefunden hast, bist du wieder du.

So könnte es noch lange dauern, bis du so bist, wie er es erträgt, nämlich kein hausdrachen und keifendes weib, sondern eine liebenswerte eigenständige (!) person, die sich daran freuen kann, einen partner zu haben. Und der partner wird nicht missbraucht als erfüller aller wünsche.

Oder meinst du, er kommt zurück, wenn du innerhalb von wenigen tagen wieder in dein altes muster fallen wirst? Das will er ja gerade nicht.

 
Wow. Ich war bisher ja wirklich für die ratschläge dankbar, aber ich weiß ehrlich gesagt nicht woher du so genau wissen willst, dass es so ist wie du sagst?

Glaubst du ich denke dass das einfach ist? Glaubst du mir ist nicht bewusst, dass es ein langer weg ist und dass es schwierig wird? Glaubst du ernsthaft, ich würde so kämpfen wenn ich ihn nicht liebe? Glaubst du wirklich, dass ich nicht weiß, dass ich ihn unheimlich verletzt habe und das Verhalten alles andere als ok ist?

Ich habe in jedem (!!!) meiner Beiträge hier ausdrücklich erläutert, dass daran nichts schön zu reden ist! Und trotzdem werde ich so dargestellt, als wolle ich dass er mich so nimmt wie ich bin?

Zum letzten Mal: Mir ist klar, dass ich einiges falsch gemacht habe und dass ICH etwas ändern muss, damit es klappt. Wie oft denn bitte noch? Ich erwarte nicht, dass er mich so zurück möchte, wie ich war! Und ich weiß auch, dass sich das nicht von heute auf morgen ändert! Aber verdammt nochmal ich will etwas für IHN ändern und dazu brauche ich Ratschläge, wie ich ihn davon überzeugen kann, dass ich es versuche!

Auf solche Tipps kann ich wirklich verzichten.

Und wenn du meine Beiträge aufmerksam gelesen hast, dann sollte dir eigentlich klar sein dass ich kein "Komm zurück und alles bleibt beim alten" möchte, sondern ein "Ich ändere was & wir finden zusammen eine Lösung" wie du es nennst.

Also bitte: Ich brauche hier keine Zurechtweisungen was für ein schrecklicher Drache ich doch war, ist mir bewusst! Ich brauche auch keine Zurechtweisungen, was ich alles ändern muss: Ist mir auch bewusst. Was ich wirklich brauche sind Ratschläge, wie ich ihn davon überzeugen kann, dass ich für ihn kämpfe!

Wieso kann mir denn niemand hier einen Ratschlag geben, wie ich kämpfen kann? Ich liebe ihn und er liebt mich, ich möchte doch einfach nur seine Zweifel beiseite räumen, die er momentan hat. Ich möchte seine Angst nehmen, dass wenn er sich auf mich einlässt alles nur schlimmer wird, weil ich wirklich etwas ändern möchte und dazu bereit bin, falls ich da überhaupt etwas machen kann - oder muss ich ihm einfach zeit lassen? Wieso muss denn jeder hier darauf rumhacken, was ich falsch gemacht habe? Mir ist es bewusst.

 
Wenn man Jemanden liebt, liebe Rooney, dann will man das Beste für ihn. In eurem Fall heißt das Trennung, was du aber gar nicht akzeptieren willst, weil du unter Liebe etwas ganz Anderes verstehst. Eigentlich genügt es, dass sich dein Vater einmischt, um nicht mehr mit dir zusammen sein zu wollen.

Selbst im Grundschulalter ist es schwierig, eine Freundschaft aufrechtzuerhalten, wenn sich die Eltern einmischen. Zu diesem Zeitpunkt musst du es unbedingt alleine schaffen. Neben Vertrauen ist Respekt das Wichtigste in einer Beziehung. Dessen entbehrst du - bei dir selbst und bei deinem Ex. Schließlich muss ja dein Vater ran, weil du das Ende nichr respektierst. Dein vermeintliches eigenes Wohl hat oberste Priorität. Merkst du gar nicht, wie abschreckend dein Verhalten ist?

 
Wie stellst du dir diesen kampf denn vor? Mit welchen mitteln willst du kämpfen? Wer soll gewinnen? Und passt KAMPF zu LlEBE?

Überzeugen kannst du nur durch Taten. worte sind schnell gesprochen und rasch vergessen, und man verspricht viel am morgen und kann immer weniger davon halten, je länger der Tag dauert.

Das problem ist eben, dass eine veränderung, wie du sie dir wünscht, ein sehr langsamer prozess ist. Das kann jahre dauern, sofern man überhaupt aus seinem korsett kommt. Meinst du, er kann entweder so lange warten, oder dich solange ertragen in der ungewissen hoffnung, dass du irgendeinmal so bist, wie du meinst, dass du sein müsstest für ihn? Ist das überhauot gut, sich so zu verstellen für jemanden andern?

Warum schaust du es nicht so an: deine vorstellungen stimmen nicht mit seinen überein. Darum hat er dir nicht das gegeben, was du gerne gehabt hättest. Aber es gibt menschen, die passen zueinander, und dann ist es kein kampf um die liebe und anerkennung. Warum vertraust du nicht darauf, dass du auch an so einen menschen geraten könntest? Dafür müsstest du ihn aber loslassen.

Und wie sehr wird liebe mit gewohnheit verwechselt! Was man kennt, das mag man, auch wenn es nicht gut ist. Warum verlassen frauen ihre prügelnden ehemänner so selten? Aus liebe? Ist da überhaupt liebe zu finden? Findest du den spruch gut: was man liebt muss man züchtigen?

 
Liebe RooneyB


tonton hat genau das ausgedrückt, was ich Dich auch gefragt hätte, nämlich: Wie stellst du dir diesen Kampf denn vor? .....................Und passt KAMPF zu LIEBE? Kampf und Liebe?? 8o Passt irgendwie nicht, oder? Überzeugen kannst Du nur mit Taten das hat ebenfalls tonton erwähnt. Ich bin ganz seiner Meinung. Vor allem, wenn es um die Liebe geht, nicht wahr?


serene sagt es Dir ebenfalls: Wenn man Jemanden liebt, liebe Rooney, dann will man das Beste für ihn. In eurem Fall heisst das Trennung, was du aber gar nicht akzeptieren willst, weil du unter Liebe etwas ganz anderes verstehst................


Ich glaube, liebe Rooney, dass Du auch auf dem heiklen und empfindlichen Thema Liebe, noch sehr viel zu lernen hast, nicht wahr? Gerade Liebe lässt sich weder erkämpfen noch erzwingen. Das akzeptieren und verinnerlichen zu können, braucht einen Entwicklungsprozess. Beginne jetzt und heute mit dieser Deiner Entwicklung!


Virgo





@ tonton und serene: Tolle Beiträge, sie sind echt super!!




 
Hallo ihr Lieben,

vielen Dank, dass ihr mir versucht zu helfen, auch wenn ich total verzweifelt bin.

Ich weiß, dass ihn das in die Enge treibt, dass mein Vater ihm geschrieben hat. Das kam aber nicht von mir, ich wusste das nicht & mein Papa hatte sich einfach Sorgen gemacht. Ich verstehe, dass er da Angst hatte. Ich hätte auch Angst um mein Kind wenn es am Ende wäre und würde irgendwas tun wollen - auch wenn es im Endeffekt nichts bringt.

UNd ja, es ist Liebe. Es ist nicht Gewohnheit. Vielleicht sagt das jeder, vielleicht denkt das jeder, aber ich liebe wirklich. Bei meinem Freund davor war es tatsächlich nur Gewohntheit, aber hier ist es anders. Ich liebe ihn wirklich sehr und natürlich will ich nur das Beste für ihn. Und wenn ich nicht genau wüsste, dass ich ihn auch glücklich machen kann, dann würde ich sofort loslassen. Aber ich weiß, dass ich das kann. Wir haben ja nicht jeden Tag gestritten - ganz im gegenteil. Wir hatten sogar eine sehr schöne Woche bevor das passiert ist. UNd es tut mir einfach unendlich Leid was ich ihm angetan habe. Kämpfen beduetet für mich momentan, ihm die Zeit zu geben, die er braucht und trotzdem mein Verhalten zu ändern. Angefangen habe ich damit, dass ich alte Freundschaften aufleben lasse statt mich zu verkriechen, sodass ich nicht mehr nur auf eine Person fixiert bin. Des Weiteren bin ich mir darüber bewusst geworden, dass er mich wirklich geliebt hat/liebt und daher Eifersucht überflüssig ist. Über all die anderen Dinge will ich mir klar werden und sie ändern, aber ich bin dabei. Natürlich kann Liebe nur bestehen, wenn sie von beiden Seiten freiwillig geschieht. Aber genauso finde ich, dass man Liebe nicht einfach aufgeben sollte wenn sie grundsätzlich noch vorhanden ist - zumal ich es in der Hand habe, dass wir hätten glücklich sein können. UNd er hat mit alles gegeben, was ein Mann mir hätte geben können. Die Probleme sind ja nicht bei ihm. Er hat mir NIE Anlass gegeben Eifersüchtig oder sonst was zu sein - ICH habe immer die Gründe gefunden. Und ich möchte einfach einen Anstoß geben, wie auch immer, dass es noch eine Chance verdient hat mit uns.

Rooney

 
Ich verstehe, dass er da Angst hatte. Ich hätte auch Angst um mein Kind wenn es am Ende wäre und würde irgendwas tun wollen - auch wenn es im Endeffekt nichts bringt.
Zum Vergrößern anklicken....
Das ist bitter, denn das gehört zum Erwachsen werden. Daher gehört es auch dazu, dass du diese Angelegenheit für dich alleine regelst. Ab einem bestimmten Zeitpunkt sollten sich die Eltern sowieso aus dem Privatleben ihrer Kinder raushalten und umgekehrt. Die Angst deines Vaters ist völlig unberechtigt. Das ist Bevormundung und mangelndes Vertrauen in dich, dass du es nicht alleine schaffst und du befürwortest das?

Viel Glück und Durchhaltevermögen für dich!

 
Wieso kann mir denn niemand hier einen Ratschlag geben, wie ich kämpfen kann?
Zum Vergrößern anklicken....
Meine antwort wird dir vielleicht nicht gefallen, aber am besten wäre: nichts tun!!. Lass ihn in ruhe seine wunden lecken, sich gedanken darüber zu machen, was bei euch schief lief und ob er vielleicht voreilig gehandelt hat, oder ob es noch eine chance gibt. Und du? Denk du mal ordentlich über dich und deine wünsche nach, wie du dir deinen "traummann" vorstellst, wie eine beziehung...bei euch ist da mit sicherheit mehr schief gelaufen, als nur deine zickerei...das kommt ja irgendwo her(gerade eifersucht ist da ein zeichen von problemen mit sich selbst, zeigt sich bei dir auch durch das verhalten deines vaters..er hat scheinbar kein vertrauen zu dir, denkt nciht, dass du sowas alleine schaffst) und vielleicht hat sich dein ex dir gegenüber auch nicht immer so richtig verhalten.

Und zum thema kämpfen: was ich bei dir raushöre ist, dass für dich kämpfen eigentlich heisst, ihn zu manipulieren, dass er seine entscheidung rückgängig macht und zu dir zurück kommt. das würde evtl. sogar kurzfristig funktionieren, aber ich kann dir aus erfahrung sagen, der nächste knall würde ziemlich schnell kommen.

Du solltest dir auch bewusst sein, dass du dein verhalten nicht von heute auf morgen ändern kannst, also solltest du vielleicht erstmal dein verhalten für dich selbst ändern (das dauert mal vorneweg 3 jahre...) und eine beziehung mit ihm außen vor lassen. irgendwann könnte es dann vielleicht wirklich eine gesunde beziehung geben... aber jetzt so kurz nach deiner angeblichen einsicht...never...

B.

 
Hallo ihr Lieben,

ich möchte mich hier noch einmal melden und meine Erfahrungen der letzten Wochen schreiben, vielleicht helfen sie ja dem ein oder anderen.

Es gab den totalen Tiefpunkt an einem Wochenende. Ich bin sogar ins Krankenhaus gekommen weil ich so am Ende war... und ich sag es euch: Unzählige Stiche, Induktionen und Pflaster am ganzen Körper die nicht ohne Schmerzen abgehen sind keine schöne Erfahrung...aber genau diese Erfahrung brauchte ich, um zu begreifen, dass kein Mensch der Welt es wert ist, dass man sich selbst in so eine Situation bringt oder zulässt, so tief zu sinken.

Das hat mir ein wenig die Augen geöffnet und ich bin deshalb auch dankbar für diese schreckliche Erfahrung. Natürlich tat das alles noch ein paar Tage lang weh und mit den Tränen war es auch nicht vorbei. An der Stelle möchte ich mich auch bei allen bedanken, die mir von Anfang an gesagt haben, ich soll es lassen und MEIN Leben weiterühren und nicht auf ihn bauen. Einsicht fällt nie leicht, aber hey, ihr hattet Recht :)

So, was hat mir geholfen, jetzt wieder glücklich zu sein? Ich bin feiern gegangen.. ich hab jemand tolles kennen gelernt, den ich leider bis heute nicht wieder gesehen habe, aber das hat mir so gut getan.. es hat mir gezeigt, dass so viele andere Jungs dadraußen gibt die nicht nur genauso toll sind, sondern sogar noch besser. Und in dieser Nacht hab ich aufgehört zu trauern, ich hab angefangen zu leben und zu lachen und ich war frei :) Ich hab keine schmerzlichen Gedanken mehr an den Ex verschwendet und ich bin einfach so dankbar, dass das alles so gut geklappt hat und es echt so plötzlich ging.

Ja, wie es kommen musste & wie jeder weiß wird man eben nicht nur einmal im Leben verletzt und es kommen immer wieder sowohl schöne als auch schmerzhafte Erfahrungen. Ich will gar nicht auf die Details eingehen, habe aber jemanden kennen gelernt, haben eine tolle Woche verbracht und entgegen meiner Vernunft hab ich dann doch Gefühle zugelassen... es hat dann jetzt doch wieder geendet, weil einfach Probleme da waren, die zu schwierig waren und es hätte einfach nicht gepasst.

Klar bin ich deswegen auch traurig, das hat mich wieder ziemlich in ein Loch gezogen gestern weil es wirklich schön war, es tat so gut endlich wieder jemanden zu haben, mit dem man quatschen kann, der für einen da ist, an einen denkt, sich für einen interessiert und das nicht nur als Freund... Aber auch wenn es mir um diese wunderbare Person sehr schade ist (ich kann nicht so gut damit umgehen solche Leute gehen zu lassen, auch wenn es besser ist) weiß ich, dass es weiter geht. Ich weiß, dass es da draußen noch andere Jungs gibt mit denen es passen wird und ich werde weiter feiern gehen. Ich hab in den letzten paar Wochen so viele Jungs kennen gelernt, die Interesse hätten... da fehlt nur noch, dass sich jemand findet, wo es keine Probleme gibt und der auch mir gefällt :)

Ich weiß jetzt einfach, dass es so viele Jungs da draußen gibt die auch wunderbar sind!

Möchte also allen, die in einer ähnlichen Situation sind wie ich es war, mit auf den Weg geben: Lebt! Wenn es sich wieder entwickeln soll mit eurem Ex, dann wird es das auch so, aber bleibt nicht daran hängen und vor allem vernachlässigt nicht euer wohlbefinden. Ihr solltet immer an 1. Stelle stehen! Also geht feiern, meldet euch auf single-seiten an (auch wenn es nur zum pushen des Egos ist) aber lernt andere kennen, seht dass ihr attraktiv seid und dass es viele andere Männer gibt die interessant sind...denn oftmals ist es nicht die Person an der man kleben bleibt, weil man ja eigentlich weiß, dass es viele andere tolle gibt..oftmals ist es nämlich die Situation, die Gewohnheit, die Angst alleine zu sein...aber wenn ihr seht, dass es keinen Grund zu Angst gibt, dann fällt es leichter los zu lassen :)

Wünsche euch einen tollen sonnigen Tag und vielen Dank noch einmal!

Rooney

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück