Problem mit Sex in 2-jähriger Beziehung!

[weltmeister2010]

hallo,

bin 21, männlich und langsam total verzweifelt in meiner beziehung.

ich probiere mal alles zu schildern:

ich bin mit meiner freundin (20) fast genau 2 jahre zusammen.

wir sind ehrlich gesagt durch sex erst zusammen gekommen, da sie mich schon länger haben wollte, ich aber nicht und dann ist es erst zu sex nach dem abi gekommen und dann 3 monate später zu einer beziehung, da ich mir klar war, dass ich sie wirklich liebte, aber selber auf dem schlauch stand.

das erste halbe jahr in der beziehung hatten wir auch super schönen sex (2-3 mal die woche), doch jetzt ist schon fast seit 1,5 !!! jahren alles sehr problematisch in sachen sex!

zunächst (nach einem halben jahr beziehung) hatte sie sehr selten lust (ca. 1 mal im monat) und ich habe das akzeptiert und nichts gemacht, da ich hoffte, es kommt wieder.

doch mit der zeit wurde ich echt wahnsinnig und drängelte mich oft auf.

doch nachdem wir dann ca. ein halbes jahr später ausführlich und oft über das thema geredet haben, wurde mir klar, dass sie unter druck steht und es deshalb nicht mehr kann/will.

ich gab ihr wieder zeit.

doch egal, was ich probierte, ob nichts unternehmen oder super schöne abende planen, es wurde nicht besser.

wir entschieden uns, dass sie die pille absetzt und den verhütungsring nimmt, da im internet viele frauen von neuer lust reden aufgrund der hormone.

das ist jetzt ca. 9 monate her und es wird einfach nicht besser!

mittlerweile hat sie das problem, dass sie starke schmerzen beim sex hat, ein starkes brennen, was aber nicht aufgrund von krankheiten kommt.

ich kann auch verstehen, dass sie dann natürlich keine lust auf sex hat, da es bei ihr immer wieder schmerzen verursacht und sie dann das gefühl hat zu versagen.

doch ich sage ihr immer wieder, dass es für mich kein problem ist, wenn es nicht klappt, so lange wir es probieren und sie den willen zeigt.

wir reden viel und ehrlich über das thema!

doch natürlich ist das sexuelle verhältnis dadurch immer angespannter und verzwickter - ein echter teufelskreis.

ich denke mittlerweile, das es einfach vom kopf her von ihrer seite nichts mehr wird, da sie auch von der uni sehr angespannt und gestresst ist.

aber auch in den semesterferien oder im kurzurlaub wird es nicht besser.

ich liebe sie über alles, würde sie am liebsten für immer behalten und das gleiche denkt sie auch.

doch ich kann langsam nicht mehr mit dieser situation umgehen, und weiß nicht was ich noch machen soll.

ich würde alles geben, dass es wieder normal klappt und diese belastende und angespannte situation vorbei geht.

auch fremdgehen würde für mich niemals in frage kommen, das weiß sie auch zu schätzen, da sie es bei ihrer früheren langjährigen beziehung betrogen wurde.

doch langsam denke ich, dass das sexleben nie mehr "normal" werden kann

und ich bin doch erst 20!

vielleicht sind wir in sachen sex auch generell einfach zu unterschiedlich, weil ich würde schon gerne mehrmals die woche, doch ich denke bei ihr ist es max. 2 mal im monat.

zur beziehung:

alles perfekt: abwechslungsreich, spannend, erlebnisreich, schöne familiensituation, zärtlich, liebevoll und ausgeglichen -also nichts zu bemängeln, wir reden auch sehr offen über alles!

was habt ihr für ratschläge? ich bin sooo verzweifelt! :mauer:

vielen lieben dank im voraus!

 

[DesperateIsland]

Wurde es medizinisch abgeklärt, dass das Brennen und die Schmerzen psychischer Natur sein müssen und nicht physisch sind?

Wenn es psychischer Natur sein sollte, ist da ganz schön was im Argen, dass ist dir bewusst?

Sie setzt sich wegen dem Sex dann offensichtlich stark unter Druck und hat ein starkes Problem.....

 

[Rosenkatze]

Brech doch mal aus eurem alten "Schema" raus! Damit mein ich, falls sich schon gewisse Routine in der Art und Weise beim Sex entwickelt hat, gestalte das doch mal was anders.... Vielleicht für sie bisschen zärtlicher mit Massage und viieeel Zeit und einfach mal romantischer Stimmung- OHNE DRUCK. Probierts doch mal- ohne unbedingt den Geschlechtsakt vollziehen zu müssen! Ich könnte mir vorstellen, dass sie dann, falls sie psychischen Druck diesbezüglich hat, da auch dann entspannter herangehen kann.

 

[user440]

das ist eine ganz schwierige situation. du musst alles versuchen, damit sie sich nicht unter druck gesetzt fühlt!! zeig ihr immer wieder, wie sehr du sie liebst aber halt nicht auf der sexuellen ebene! du solltest vorerst keine erwartungen mehr haben von eurem sexualleben, denke ich. das ist vielleicht schwierig für dich, das kann ich gut nachvollziehen, aber denke immer wieder daran, wie sehr du sieh liebst und du hast ja auch noch dein "1-personen-sexualleben". das ist wirklich nicht einfach, da ich mir gut vorstellen kann, dass du (in deinem alter sowieso) dir dein sexualleben anders vorstellen würdest, aber deine freundin scheint eine art psychisches problem zu haben (das sage ich jetzt mal, könnte mich natürlich auch irren). aber ich bin mir sicher, dass du ihr auch helfen kannst, diesen stress abzubauen und es ist einfach sehr wichtig dass ihr einander vertraut, egal wie es weitergeht. vielleicht steckt auch etwas ganz anderes dahinter, als du im ersten moment denken würdest. ich weiss, das tönt alles einfacher als es ist, aber es muss wirklich überhaupt nicht heissen, dass das alles in zukunft so bleiben wird.

und vergiss eines nicht: deine freundin kann auf jeden fall nichts dafür, dass es im moment so ist.

 

[heartflower]

hallo weltmeister2010 (ja, wir werden weltmeister! )

ich lese aus deinem text, dass du bisher alles versuchst hast... kein stress aufbauen, keine erwartungen an sie stellen etc.


doch ich sage ihr immer wieder, dass es für mich kein problem ist, wenn es nicht klappt, so lange wir es probieren und sie den willen zeigt.

wieso willen zeigen? das klingt nach zwang .. 'okay ich verstehe dass es bei dir klappt aber ich will trotzdem dass wir es weiterprobieren.' da ist der druck!

warum wurde sie in der vergangenheit betrogen? macht ihr das innerlich doch unbewusst immer noch zu schaffen?

ich hoffe, ihr findet den richtigen weg. wir sind für euch da.

 

[kleines mädl]

das komische ist, dass es das erste halbe jahr doch geklappt hat mit dem sex. und dann auf einmal nicht mehr. was sollte in der zeit schon vorgefallen sein?

und das mit der verhütung ist auch so eine sache.

ich hab dasselbe problem, nur dass mein freund keine lust hat und mir das langsam ganz schön auf die nerven geht. also kann dies weder mit pille zusammenhängen, noch mit der psyche.

tipps kann man da eigentlich gar nicht geben. ja zärtlicher gestalten und abwechslung.

das hast du ja gemacht.

jetzt kann man nur eines tun. entweder ertragen oder gehen.

 

[pinot79]

hatte ein ähnliches problem und finde es im nachhinein gar nicht mal mehr so schlimm.

wir hatten auch nur noch ein mal pro monat sex und irgendwie fand ich es nach kurzer eingewöhnungszeit irgendwie besser.

der sex wurde besser und ich freute mich immer extrem wenn sie probierte mich anzumachen.

ausserdem war mir ihre liebe viel wichtiger als der sex. sex kannst du auch alleine haben aber die liebe einer frau überstrahlt doch alles! oder nicht?

plötzlich wurde sie mir als menschen viel wichtiger und auch näher.

ich vermisse auch nicht den sex mit ihr... sondern ihr lachen und einfach ihre lustige art. ihren duft und die seelische wärme.

sex hat sich seit ihr stark relativiert und ist eher in den hintergrund gerutscht.

klar, du bist jung aber du musst dich wohl damit abfinden denn wenn ich so höre wie oft meine freunde sex haben... naja, mehr als einmal pro monat ist da auch nicht drinnen.

 

[weltmeister2010]

danke erstmal für eure antworten!

ich schreibe mal, was ich darüber so denke...

"doch ich sage ihr immer wieder, dass es für mich kein problem ist, wenn es nicht klappt, so lange wir es probieren und sie den willen zeigt."

ich meine damit, nur dass es mir so vor kommt als wenn ihr das eigentlich nicht so wichtig ist, dass es wieder klappt.

"Wurde es medizinisch abgeklärt, dass das Brennen und die Schmerzen psychischer Natur sein müssen und nicht physisch sind?"

ich hab ihr zB vorgeschlagen sich von einem anderen frauenarzt richtig durchchecken zu lassen, damit auch wirklich sämtliche krankheiten oder allergien ausgeschlossen werden können. da gibt es ja so viel, von denen leider gottes viele frauenärzte nichts wissen oder es nicht testen, zB sperma-oder kondom unverträglichkeit, etc...

ich hab mich da schon studenlang im internet mit beschäftigt!

auch eine paar-beratung oder ähnliches würde mich freuen.

"du solltest vorerst keine erwartungen mehr haben von eurem sexualleben"

das habe ich schon seit über einem jahr in einer 2-jährigen beziehung nicht mehr!!!

"warum wurde sie in der vergangenheit betrogen? macht ihr das innerlich doch unbewusst immer noch zu schaffen?"

das frage ich mich auch schon mittlerweile, war sie in ihrer früheren beziehung auch überhaupt nicht zu sex bereit oder hat sie wirklich einfach nie das richtige verlangen danach?

"wir hatten auch nur noch ein mal pro monat sex und irgendwie fand ich es nach kurzer eingewöhnungszeit irgendwie besser."

das kann ich mir defintiv nicht über eine längeren zeitraum vorstellen, dann würde ich auch nicht heiraten wollen. vielleicht gibt es wirklich personen die viel weniger sexuell aktiv sind, doch dann denke ich, dass ich mit ihr nicht über einen viel längeren zeitraum vollkommen zufrieden sein kann.

"Brech doch mal aus eurem alten "Schema" raus! Vielleicht für sie bisschen zärtlicher mit Massage und viieeel Zeit und einfach mal romantischer Stimmung- OHNE DRUCK."

habe ich alles schon mehrmals probiert und mir unzählige ideen, auch aus dem internet, geholt und umgesetzt.

auch über mehrere monate hinweg ohne druck ihr gegenüber, doch sie macht sich den druck selber, obwohl ich alles versuche!

zb wenn ich sie abends schön mit öl und allem drum und dran massiere, dann findet sie es schön, wird aber denke ich innerlich schon unruhig, weil sie denkt, dass ich gleich wieder mehr möchte - obwohl es nicht stimmt!

"das komische ist, dass es das erste halbe jahr doch geklappt hat mit dem sex. und dann auf einmal nicht mehr. was sollte in der zeit schon vorgefallen sein?"

das finde ich ja auch so komisch, manchmal denke ich mir dass sie mich mit sex eben in die beziehung "ködern" wollte, was ja auch geklappt hat und dann als sie sich sicher war, dass wir glücklich zusammen sind, plötzlich alles eingestellt hat!

über weitere antworten würde ich mich super freuen, toll dass es diese art der "seelen-doktors" gibt!

 

[Gerstenbrot]

Also ich hatte fast das selbe mit einer Ex. Waren auch fast 2 Jahre zusammen aber mit dem Sex hat es von Anfang an nicht wirklich geklappt. Ich vermute ihr wurde irgendwann mal Gewalt angetan und hatte deshalb ne psychologische Blockade. Wie auch immer sie wollte nicht wirklich an dem Problem arbeiten und nach 2 Jahren hab ich die Reißleihne gezogen weil ich nicht mehr konnte. Irgendwann macht dich das psychisch selber so fertig das du froh bist wenn die Beziehung vorbei ist. An sich war es eine traumhafte Beziehung (klammert man den einen Punkt aus) aber sie ist daran zerbrochen.

Bevor du frägst, ja ich hab alles angeboten und alles versucht, aber wenn sie nicht darauf eingeht und sie nicht an sich arbeiten will bzw vielleicht sogar professionelle Hilfe sucht kannst du gar nichts machen und die Beziehung wird über kurz oder lang nicht zu retten sein.

An sich sehe ich viele Parallelen bei meiner Ex und deiner Freundin.

 

[Letizia]

hey du weltmeister,

du hast dich ja schon sehr ausführlich mit dem thema beschäftigt und kennst schon viele möglichkeiten, woran das liegen kann, von daher will ich da gar nicht drauf eingehen...

es gibt in vielen beziehungen phasen, in denen mädels (angeblich manchmal auch die männer...) keine lust mehr auf ihre partner haben.

mir ist (eigene erfahrung und erfahrungen sehr, sehr vieler freundinnen) aufgefallen, dass aber meistens so ist, dass da kein psychisches oder physisches problem dahintersteckt, sondern dass es so ist, wie gesagt: sie haben keine lust auf ihren PARTNER, auf andere männer durchaus. und leider auch oft in beziehungen, die außerhalb des bettes super funktionieren.

oft passiert das auch, wenn die liebe irgendwie verschwindet und eher zu einer freundschaft wird (ich dachte, da war ich ungefähr in eurem alter auch mal, dass ich meinen freund noch sehr liebe, dass alles perfekt ist. aber lust auf ihn hatte ich absolut keine mehr....heute denk ich, dass ich ihn einfach nur noch als perfekten mann und besten freund mochte, aber die liebe weg war).

ich kenn allerdings auch einen fall, in dem es anders war: da hatte die freundin auch monatelang keinen bock mehr auf sex. irgendwann hat sie dann für sich rausgefunden, dass sie schon lust auf sex hat, aber eben genau nicht auf diesen "der mann ist unglaublich zärtlich und massiert mir als vorspiel stundenlang den rücken"-sex. die wollte keine liebevolle und zärtliche nummer, sondern das genaue gegenteil....

keine ahnung, was in deiner freundin noch so für phantasien schlummern....aber männer sollten zumindest nicht immer davon ausgehen, dass diese verständnis-und-zärtlichkeits-romantik-nummer wirklich bei allen frauen besonders viel lust auslöst. aber wenn deine freundin sich nicht dazu äußert, was sie in ihren heimlichsten phantasien anmacht, dann wirds auch schwierig für dich, das rauszufinden.

vielleicht finden das manche weit hergeholt, aber möglicherweise hat deine freundin ja-in ihren augen-sehr schmutzige phantasien. und da fällts schon oft schwer, die mit dem total lieben traummann auszuleben.

im endeffekt wirst du nicht viel machen können. ihr hattet ja nur wenige monate sex und seid ja nicht soooo ewig zusammen. und meine erfahrung ist, dass, wenn man so lange zeit keine lust mehr auf den partner hatte, dass diese lust leider auch nicht zurückkommt, mal ganz unabhängig davon, an was das liegt....

und wenn du damit nicht leben kannst, dann werden dir auf dauer nicht viele handlungsmöglichkeiten bleiben....

 

[user440]

weltmeister: ich denke das ist jetzt ein sehr ernstzunehmender teufelskreis indem ihr als Paar euch momentan befindet. du bist nicht zufrieden mit deiner beziehung, was aber anscheinend nicht so einfach gelöst werden kann. für sie wird es auch immer schwieriger, da sie so auch nicht glücklich wird mit der beziehung (sie möchte doch, dass beide glücklich sind). und trotzdem könnt ihr dieses problem nicht wirklich lösen. es gibt eigentlich im moment nur 2 möglichkeiten für dich: 1. du entscheidest dich bewusst für sie, aber mit der klaren einstellung dass es eine beziehung ist, die vom emotionalen und von den gemeinsamkeiten her so stimmig ist, dass es dir das wert ist, genau sie zu haben und nicht eine andere, die ein aktiveres sexualleben praktiziert. 2. du bist dir einfach bewusst, und dafür müsstest du dich auch überhaupt nicht schämen, dass für dich die sexualität in einer beziehung einen so hohen stellenwert hat, dass du es eingestehen musst, dass du die beziehung beenden musst. eigentlich sehe ich genau diese 2 möglichkeiten. aber auf jedenfall musst du verhindern, dass sie im 2. fall auf die blöde idee kommen würde, dir zuliebe, um dich nicht zu verlieren, oft sex mit dir hat, obwohl das eigentlich gar nicht ihr bedürfnis wäre. das würde alles nämlich noch viel schlimmer machen.

 

[pinot79]

hallo weltmeister... (warten wir mal den sonntag ab...)

vielleicht eine kleine anekdote aus einer sehr herzhaften diskussion, die ich mit einem guten freund geführt habe.

wir waren in australien, so vor ca. 6 jahren und da haben wir natürlich über frauen, sex und beziehungen geredet.

beide kamen eben erst aus gescheiterten beziehungen heraus und wir hatten spass an den ferien.

wir stellten uns diverse fragen:

eine war: welcher fussballer sein geld mehr wert ist: beckham oder zidane

wir haben geredet bis uns die hoteldirektion um morgens um 5 uhr aus dem zimmer warfen. (haben auf dem balkon disskutiert...

das andere thema war:

was ist dir an einer beziehung wichtiger? sex oder gespräche/gefühle usw.

ich entschied mich für die bekannte 80/20% regel.

20% machen sex und zärtlichkeiten aus und 80 die gespräche, gefühle, wellenlänge usw.

er war natürlich genau der gegenteiligen meinung und wir mit unseren sturen köpfen probierten natürlich alles um den anderen umzustimmen. für ihn basierte eine beziehung nur auf sex.

keine chance ihn umzustimmen...

er war der typische beziehungsspringer und hat eigentlich nie auf sein herz, sondern immer nur auf sein ding und materielle sachen geschaut. ich bin da das komplette gegenteil... herzmensch

heute morgen hat er mich mit seinem auto mitgenommen und ich habe ihn wegen dir und deines themas nochmals darauf angesprochen. er war ein wenig erstaunt darübe dass ich das noch weiss und das ich ihn jetzt nochmals frage. er habe sich oft gedanken darüber gemacht als der sex weniger wurde in der beziehung.

er ist nun verheiratet und erwartet sein zweites kind.

seine antwort! 90% gefühle und vetrautheit und ...10%sex und auch das muss nicht sein!

ich fragte ihn natürlich wieso er zu diesem anderen urteil kommt.

er sagte mir ganz einfach. durchs alter und durch die reife und durch die liebe zu seiner frau. sex ist nicht mehr so wichtig wie mit 20-25.

der mensch dahinter zählt plötzlich viel mehr.

wenn du sie wirklich liebst und sie in ihrem leben begleiten möchtest... schau nicht nur auf deine bedürfnisse. schau auch auf die ihre und geniesse sie wie sie ist.

ich habe es erst mit ca. 29 jahren gelernt... bin aber froh lass ich mich nicht mehr durch sex beherrschen.

liebe sie und zeige ihr dass du da bist wenn sie dich braucht. stell dich ein wenig zurück denn es dient etwas viel grösserem... deiner dich liebenden partnerin!

ich würde auf jeden fall option zwei wählen denn der mensch den man liebt ist viel wichtiger als sein eigenes bedürfniss...

an ein wenig enthaltsamkeit ist noch niemand gestorben... an liebeskummer schon manches herz!

;-) du schaffst das schon.

 

[heartflower]

hallo weltmeister (und aus der traum, zumindest 2010)

wie sehen denn jetzt deine weiteren schritte aus?

ich würde sie, vorsichtig, nicht jeder ist gleich dazu bereit, auf die vergangenen gescheiterten beziehungen ansprechen. vielleicht findest du da etwas heraus.

oder eben wie letizia es vorschlug, sie über ihre fantasien ausfragen, denn sowas spielt oft mehr eine rolle als viele glauben wollen!!

 

[weltmeister2010]

ich danke euch wieder für die vielen ideen und anregungen!

@ Gerstenbrot: es kann schon sein, dass ihr das fremdgehen ihres freundes in ihrer ersten richtigen beziehung, von 14-18 jahre!, immer noch sehr nachhängt und sie deshalb so "verschlossen" ist. ich habe zwar schon oft mit ihr darüber gesprochen, aber eigentlich meinte sie, dass sie das alles schon längst verkraftet hat und so froh ist jetzt so einen wie mich zu haben.

naja ich werde es, wenn die situation passt, nocheinmal ansprechen...

@Letizia: es ist ja nicht so, dass sie überhaupt keine lust mehr auf mich hat und wir probieren es ja auch regelmäßig.auch im alltag ist oft körperlicher kontakt da.

es kommt auch von ihr aus immer mal wieder das verlangen, was jedoch durch das "brennen" beim beginn des sex immer sehr schnell verschwindet und es unmöglich macht! dadurch ist die ganze situation ja so verkrampft und schwierig anzugehen!

wir reden auch oft über unsere fantasien, ob sie mir alles erzählt ist natürlich die andere frage, aber ich denke schon.

@pinot79: ja natürlich zählen zum größten teil die gefühle und das gemeinsame zusammenleben mit dem partner, das ist bei mir auch so. sonst hätte ich diese ganze schwierige situation ja nicht schon 1,5 jahre mitgemacht und das weiß ich sehr zu schätzen!

ich bin aber erst 21, und habe vom sexualleben erst so wenig mitbekommen, dass man das nicht mit einem 30jährigen der ein kind mit seiner freundin/frau hat, vergleichen kann. ich kann mit schon vorstellen das es dann nur 10% auf sex ankommt - aber nur, wenn der auch gut und erfüllend ist!!!

ich bin student und da bieten sich noch so viele andere gelegenheiten zwecks der lebensplanung, da möchte ich mich jetzt defintiv nicht für immer mit dieser situation des sexlebens zufrieden geben...auch wenn meine freudin m(eine) traumfrau ist.

@wie sehen denn jetzt deine weiteren schritte aus?:

ich habe gemerkt, dass viele von euch gleich dachten, dass es sexuell bei uns überhaupt nicht mehr läuft und das ist mir bewusst geworden, dass es so schlimm ja doch nicht ist.

es funktioniert halt aufgrund bestimmter faktoren dann nur nicht.

ich habe mit ihr jetzt abgesprochen, dass sie zu einem anderen frauenarzt geht und sich da nochmal gründlichst durchchecken lässt, leider erst im august.

und danach werde ich es mit ihr nochmal ganz in ruhe angehen lassen, ich hoffe, dass das möglich ist und ihr nochmals viel zeit geben ohne druck.

ich denke wenn der sex erstmal wieder schmerzfrei und schön wird, da wird ihr verlangen auch verstärkt wiederkommen, so wie zu beginn der beziehung.

und falls das alles wirklich nicht klappen sollte, dann wird mir wohl nichts anderes übrig bleiben als die reißleine zu ziehen.denn auch mich belastet diese situation jetzt schon so lange sehr stark. das gefühl immer alles für sie zu machen und das alles immer perfekt ist, wie sie sagt, und dann der sex trotzdem nicht klappt, ist unbeschreiblich schwer und tief frusttrierend. aber daran möchte ich jetzt erstmal gar nicht denken und hoffe auf besserung.

mfg

 

[user440]

ich finde deine einstellung schlecht. glaube nicht, dass es so besser wird. da solltest du sie besser gleich verlassen! (sorry, aber ich denke es ist besser, wenn ich so direkt bin)

 

[Black Water]

Ich wollte schon länger antworten. Hat sich im Sande verlaufen. Und aus irgendeinem dummen Grund hatte ich meinen Post fast fertig und plötzlich schaltet der Browser um und der ganze Post ist weg.

Also nochmal die Kurzfassung:

In meiner Beziehung klappt es auch nicht mit dem Sex. Ich als Frau habe einfach keine Lust mehr, was an mehreren Faktoren hängt.

1. Mein Freund schlägt mit seinem Leiden jeden kleinsten Anflug von Lust tot. Immer wieder und jeden verdammten Tag macht er Anspielungen auf Sex. Und kaum ist das Licht abends zehn Minuten aus, kommt an 80% der Tage die Frage "Hast du Lust?" oder "Bist du schon müde?". Spätestens dann bin ich hellwach, weil ich ausrasten könnte. Ich kann einfach nicht mehr, wenn er mich direkt drauf anspricht, weil ich mich dann unter Druck gesetzt fühle entweder meine "Pflicht" zu tun, oder ihn wieder zu enttäuschen.

Meinem Freund ist das nicht direkt bewusst. Ich habe ihm gesagt, dass keine Lust habe, wenn er mich drauf anspricht. Dieses Wissen überträgt er aber nicht auf sein Verhalten. Ich meine, würde ich ihm das so ausdrücklich sagen wie ichs hier schreibe, würde er's kapieren und mich ihn Ruhe lassen. Nur dann wären die nächsten Wochen auch wieder beschissen, wenn ich in diversen Situationen genau wüsste, dass er jetzt wollte, sich aber nicht mehr traut zu fragen.

Sag du mir Weltmeister, wie soll ich ihm das denn schonend beibringen?

2. Ich brauche nicht viel Sex. Ich habe nur sehr selten Lust. Genauer gesagt könnte ich problemlos komplett ohne Sex mein Leben leben. Das kann an der Pille liegen, oder an der Zeit, die wir schon zusammen sind. Aber es ist nunmal so. Und weiß einfach nicht, wie ich die verschiedenen Interessen in meiner Beziehung über die Jahre zusammenkriegen soll.

 

[yirda]

Sex ist immer wieder solch ein leidiges Thema. Es fehlt häufig an Offenheit und Ehrlichkeit genau über die eigenen Wünsche und Fantasien zu sprechen. Auf der anderen Seite setzt eine hohe sexuelle Energie eines Partners den anderen, der weniger oft möchte unter Druck.

Ich als Mann finde es sehr unschön und nicht gerade feinfühlig, direkt nach Sex zu fragen. Wie soll man da als Partner Lust bekommen? Bei vielen Menschen kommt einfach nicht an, dass Sex bzw. die Lust darauf zum großen Teil auch außerhalb des Bettes stattfindet. Durch das Schenken von Aufmerksamkeit, durch gemeinsame Gespräche und Unternehmungen, durch subtile Stimulation in alltäglichen Situationen.

Ich glaube, dass viele Frauen stark auf Verbalerotik anspringen. Sich bestimmte sexuelle Handlungen vorzustellen kann manchmal erregender sein als der Akt an sich. Hier ist Fantasie und Empathie gefragt. Sex ist eben kein Fast Food, dass man sich mit einem simplen "Haste Lust" abholen kann.

Auf der anderen Seite sind manche Menschen wohl einfach schlichtweg gehemmt, wenn es um Sex geht. An diesen Blockaden und Ängsten können diese nur selbst arbeiten, als Partner kann man lediglich versuchen, positiv einzuwirken.

 

[heartflower]

Ich als Mann finde es sehr unschön und nicht gerade feinfühlig, direkt nach Sex zu fragen. Wie soll man da als Partner Lust bekommen? Bei vielen Menschen kommt einfach nicht an, dass Sex bzw. die Lust darauf zum großen Teil auch außerhalb des Bettes stattfindet. Durch das Schenken von Aufmerksamkeit, durch gemeinsame Gespräche und Unternehmungen, durch subtile Stimulation in alltäglichen Situationen.

Ich glaube, dass viele Frauen stark auf Verbalerotik anspringen. Sich bestimmte sexuelle Handlungen vorzustellen kann manchmal erregender sein als der Akt an sich. Hier ist Fantasie und Empathie gefragt. Sex ist eben kein Fast Food, dass man sich mit einem simplen "Haste Lust" abholen kann.

Auf der anderen Seite sind manche Menschen wohl einfach schlichtweg gehemmt, wenn es um Sex geht. An diesen Blockaden und Ängsten können diese nur selbst arbeiten, als Partner kann man lediglich versuchen, positiv einzuwirken.

eine bessere zusammenfassung gibt es gar nicht.

viele menschen wissen gar nicht, wieviel einfluss fantasien haben. den einen turnen reine gedankengänge an, der andere kommt nur durchs berühren in gang...

aber vorallem, wie schon oben gesagt, machen es die kleinen dinge, ein zwinkern hier, ein streifen da, ein hauchen dort... und dann das lächeln dass sagt, du kannst mir vertrauen, lass uns ein abenteuer haben.

ich weiß, dass mein partner auch u.U. lange zeit (monate/jahre?) keinen sex mit mir haben könnte, wenn ich nicht will/kann, OHNE dass er daran stirbt oder darunter leidet. und schon dieser gedanke allein gibt mir ruhe, entspannung und sicherheit.

wenn man weiß, dass man dem partner so viel wert ist und nicht nur ein produkt ist, dass er eben mal im supermarkt gekauft hat, dann gibt man sich gerne hin.

und ich sehe es auch so, egal was für probleme man selbst hat, als partner kann man nur für denjenigen da sein, aber nicht das problem selbst lösen.

 

[Knoxx]

Oh mann..

Eine Beziehung ohne Sexleben ist zum scheitern verurteilt,zumindest in eurem Alter.

Trenn dich sie liebt dich nicht.

da sie mich schon länger haben wollte, ich aber nicht und dann ist es erst zu sex nach dem abi gekommen <<<< Da haste den Fehler..trenn dich

Liebe hin oda her...ohne Sex geht gar nichts zumindest ohne die Zufriedenstellung von körperlicher Nähe. Muss ja nicht immer Sex sein...doch ist Sex für dich wie "liebst du mich?" Von daher kann cih dir sagen, dass ihr euch beide schon verrannt habt, aber kein WUnder...ohne ein Sexleben..lol..wasn das für eine Beziehung.

Stress vorschieben ist auch immer eine feine Sache. Man kommt nachhause um abzuschalten, wenn man das net kann, dann macht man grundlegend was falsch. 20 is eben sehr jung. Such dir ne Neue, dass ist heutzutage normal in der GEsellschaft, aber wirklich auch besser für dich oder willste ewig nen guter Kumpel sein, der ab und zu mal drauf darf. Romantische Abende blabla..sowas bringt was bei Frauen die lieben...außerdem wäre es mir echt zu blöde JEDESMAL, wenn ich ihre Nähe spüren möchte nen riesen Aufriss zu machen..sry aber Sex bringt mich so nah..das muss auch mal spontan sein...ach..vergiss sie..!

Schau..am Anfang der Beziehung war alles toll und das Sexleben hat dir auch ausgereicht. Nun verändert sich deine Freundin sehr stark...es ist eine Veränderung, mit der DU nun mal nicht Leben kannst, also lass dir nicht irgendnen scheiß einreden von wegen Verständnis blabla..du machst dich total zum Clown!

Mach Ende.

 

[Roya]

Offtopic:

Hallo knoxx,

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