qual

[Matthias24]

Hallo.

ich will nun mal meinen kummer luft machen u. mir alles von der seele schreiben erwarte keine antwort darauf ist auch kein zwang.

Bin nun wieder fertig mit arbeiten u. bin allein ihn unserem daheim. alles riecht nach ihr nur sehen kann ich sie nicht bin ich blind. Überall wo ich hin schaue erblicke ich sie aber nur ein trugbild. Meine sinne spielen mir nen Streich. Ich lehne mich gebrochen zurück u. höre musik den kopf frei machen aber es geht nicht denke nur an sie was macht sie wo ist sie warum geht sie nach dem arbeiten immer wieer gleich in den ausgang? Habe ihr gestern nach dem sie mich frage im Bett was ich denke gesagt was ich denke sie meinte ob ich wüsste wie ich sie gerade verletzt habe, sry was soll das dann frag mich nicht über meine gedanken antwortete ich. Nunja ihr auto steht vor der türe aber sie ist irgendwo im Dorf was trinken, nur weiß ich was passiert wenn sie alkohol trinkt sie hat sich nicht unter kontrolle u. mich regt es auf mir kommen soviel gedanken hoch. Warum kann es nicht mehr sein wie am anfang warum verändern wir uns so schnell u. nicht gerade gut gewollt. Ich hänge mit dem ganzen herzen an ihr u. sie weiß das noch dazu u. sie weiß das ich mich daheim einsam ohne sie fühle, das ich habby bin wenn sie daheim ist. Meine Taktik war mal nicht auf sie so einzugehen, aber selbst das verweigert sie mir weil sie nicht da ist. Ich komme mir total verarscht vor ausgenutze belogen betrogen missbraucht u. in die ecke geworfen. Mir brennt mein Herz meine gedanken stehn unter Feuer, Mein blut kocht meine glieder zittern. Alles nur weil sie nicht da ist u. ich nicht weiß wo sie ist. Könnte ihr schreiben würde den eindruck machen ich kontrolliere sie o. sie bekommt das gefühl ich mache mir sorgen. Was ist richtig vieleicht ist sie ja mit nem andern weg o. popt sich sie seele aus dem leibe hat spass mit ihm keine ahnung es sind nur gedanken. Diese gedanken quälen mich mein selbst, würde gern sterben tot sein nur nichts mehr mit dem was man liebe nennt zu tun haben zu wollen. Ich mag es nicht mir ist das einfach zuviel. Sie kommt an mit liebe kuscheln u. dann aufeinmal am nächsten tag ist es anders. Kussi gab es schon lange keinen mehr, ein liebes Wort wie schatzi oder so ist ganz verloschen. Ich denke darüber anch ihre numer zu löschen sie ganz zu vergessen ihr aus dem weg zu gehn, Hass gegen sie zu entwickeln abneigung. es ist so schwer die last zu tragen die ganzen scheiss gefühle überkommen mich so wie damals im dezember. Ihr könnt euch kaum vorstellen was einem in sekunden durch den kopf geht wie der blutdruck steigt u. man das gefühl bekommt jeden moment kraftlos erschöpft zusammen zu brechen. Ich esse jeden Tag u. denoch nehme ich nicht mehr zu sondern ab die aufregung zehrt an den reserven. Ich denke darüber nach kommt sie heute heim o. schläft sie auswärts hat sie nen neuen obwohl sie meint sie würde es nie tun o. geht sie nur weg um sich so abzulenken ich habe soviel fragen keine wird mir beantwortet ich bleibe darauf sitzen u. kann nichts gegen tun. Man kann nichts tun wenn das Herz brennt u. aus der Liebe nur noch asche übrig ist. Mir hat mal jemand gesagt u. bricht dein herz noch tausendmal entzwei denk daran jeder schmerz geht einmal vorbei, erhalte dir stehts den lebensmut. Ich kann den spruch gerade nicht verstehen o. gar war nehmen mir kommt er so sinnlos vor so spruch mässig halt. Ich bereuhe es nicht das ich sie vor einem Jahr habe kennengelernt. nein es war ein schönes Jahr u. sie gab mir das gefühl ihr was zu bedeuten das selbe gab ich ihr, bis ich mit dem scheiss spiel u. der eifersucht alles versaut habe. He vieleicht bin ich einfach nicht für eine beziehung gemacht vieleicht ist es mir bestimmt zu leiden. vor 5 Jahren hatte ich meine letzte beziehung damals wurde ich bsi aufs übelste verarscht in 3,5 jahren lief neben mir eine weiterer Kerl u. dies sagte sie mir an dem Tag als sie von einem vermögensberater ein Auto geschenkt bekam u. nen job. Für mich war die Frau gestorben habe mir damals unter kondschein u. Runen geschworen niemals sollte ich wieder eine Frau haben wollen die den bann nicht brechen kann. War dann 5 Jahre single bis zu dem Tag nächste woche Jährt es sich Morgen den 21 april haben wir uns vor einem Jahr zu erstenmal gesehen u. es funkte eine woche später beichtete ich ihr es u. sie erwiedertet das mit ich auch an dem tag wo sie mich das erstmal sah. Ich war habby nun zerbricht alles, ich fühle schmerz einsamkeit leid trauer hass frust. Man kann nicht alles beschreiben was in einem vor geht. Mir laufen trännen über das gesicht den Ganzen Tag lache ich aber keiner merkt wie es wirklich ausschaut, keiner sieht das leid die qual unter der maske der Freude. Mir fehlt langsam die kraft zum weiter kämpfen für mich zu kämpfen um sie zu kämpfen für andere zu kämpfen. Den ganzen Tag erwartet man von mir das ich kämpfe aber es geht bald nicht mehr was bleibt ist wirklich noch die kugel. Tut mir leid das ich euch mit meine depressiven scheisse belasten tue. musste mir das einfach mal von der seele schreiben was mir die ganze zu schaffen macht denn man hält es nicht mehr aus.

 

[LovingU]

Na du,

es tut mir leid, was dir gerade passiert.

Hast du mit ihr darüber schonmal geredet? Wenn ja, was sagt sie dazu?

Ich denke, ich weiß genau, wie du dich gerade fühlst.

Mir ist es mal genauso gegangen, habe mich nach langem Überlegen von meinem damaligen Partner getrennt und ab da gings langsam bergauf.

Zwar bin ich jetzt auch einsam, aber immerhin besser, als ständig zu warten, bis der Partner/Partnerin sich meldet, nach Hause kommt, usw.., als zu wissen, da ist jemand, aber man kommt nicht an ihn heran..

Ich möchte dir nichts einreden, aber denkst du nicht, es ist besser, wenn es dir echt so mies geht, einen Schlussstrich unter die Sache zu ziehen und irgendwann mit einer anderen glücklich zu werden, als dein lebenlang dich zu quälen?

Ich dachte auch immer, vielleicht bin ich beziehungsunfähig, vielleicht soll es einfach nicht sein, das ich glücklich werde, aber mittlerweile denke ich auch, das ist Quatsch. Irgendwann findet jeder sein Glück, früher oder später. Hoffe ich doch.

Weiter weiß ich leider nicht, was ich dir groß schreibne kann, ich wünsche dir viel Glück in der Zukunft und das du bald wieder lachen kannst.

Liebe Grüße

LovingU

 

[Matthias24]

hoi lovingU

ja habe mir das oft überlegt u. irgendwie geht es nicht so richtig. Klar will mit ihr reden versuche es immer sie weicht aus o. ist nicht ume u. nimmt mir somit wieder die gelegenheit was zu klären. Somit bleibe ich auf den Fragen sitzen die ich habe. Sie kam übrigens um & uhr heute morgen heim war wach die ganze Nacht konnte kaum schlafen, als sie dann kam war sie voll wie ein Topf musste aber um 10 Uhr wieder auf arbeit sein, sie kam dann ins Bett sagte zu mir ich solle sie wecken wenn ich um 8 Uhr aufstehe das habe ic hgetan anscheinend hat sie denoch verpennt denn sie ist jetzt immer noch nicht in der zimmerstunde. Hätte gern die Frage beantwortet die ich heute früh durch zufall auf ihrem handy gefunden habe, sollte ihr den wecker nochmal einstellen, als die sms rein kam natürlich habe ich sie gelesen hätte ich es nicht getan. Dort stand von Divo sorry das ich gestern zu weit gegangen bin. Wir sind ja auch vom Altersunterschied zu verschieden. jetzt weiß ich nicht genau was das heisen soll hat sie jetzt versucht mit ihm er er mit ihr u. einer hat geblockt wenn dann wünschte ich mir er hätte an ihr versucht u. sie hätte geblockt lass es bitte so sein. Ich weiß auch nicht manche sagen sie spiele nur mit mir wenn ich sie darauf frage sagt sie weißt du wie sehr mich das jetzt verletzt ich solle doch überlegen was ich sage. Sie habe noch gefühle für mich u. ist auch sehr gern mit mir zusammen, sie möchte auch weiter mit mir die stunden verbringen nur versteh ich dann solche aktionen nicht? Ob ich mit ner anderen Glücklich werde weis ich nicht, bis jetzt lasse ich niemand an mich ran. Man könnte sagen ich hätte eine mauer um mich aufgebaut die nur sie überwinden kann egal wie hoch sie sein mag. Ihr stellungswert in meinem Herz ist imens hoch, würde ich gehen weis ich auch das sie mich mit allen mittel versuchen würde aufzuhalten wie bitte soll ich da dann noch nen mittelweg finden? Weiste ich wünsche mir nicht mehr als wieder in frieden zu leben mit ihr o. ohne sie. Was das nicht beziehungsfähig angeht so habe ich das gefühl das ich es nicht bin. Habe echt wahnsinig viele Fehler gemacht u. jeden einzellnen bereuhe ich bis aufs Blut. Was das lachen angeht so sind zur zeit nur trauerwolken am horizont zu sehen u. alles um mich herum ist grau schwarz u. trostlos. Wenn man einen funken sieht ist es am ende doch nur eine narbe die wieer neu aufgeplatzt ist u. blutet, es ist nur das blut was dann schimmert aber kein licht. Ich suche sie dann in der dunkelheit, wenn ich dann schreie vor qual u. panik wache ich auf u. es war wieder nur ein traum so wie die weiteren andern träume zuvor. alle mit solchen bildern. doch dann merke ich wie sich ein arm um mich legt u. mich zurück ins bett zieht es fühlt sich gut an es gibt wärme es schenkt geborgenheit es ist sie. Sie an meine seite zu wissen lässte wieder ein stück von den Träumen verschwinden. Dazu ein sanftes wort wie beruhig dich komm näher dann spühre ich ihr ganze wärme am kompletten körper u. ich werde ruhig schlafe wieder ein u. fühle mich sicher. So geht es fast jede nacht manchmal erwacht man aus einem Traum u. ist im nächsten Traum jeder traum voll traurigkeit Leid qual u. hoffnungslosigkeit. Am morgen dann wenn die Sonne sich ihren weg durch das Fenster sucht u. der wecker dann klingelt, kommt es mir vor als sei ich die ganze Nacht auf den Beinen gewesen. Ich schaue auf die andere seite des bettes u. sehe sie, sie schläft so friedlich soglücklich als ob ihr ihr leid die nacht mit übernommen habe. Als ob ich ihr meine ganze kraft Mut u. ausdauer über nacht gegeben hab. Sie ist dann voller tatendrang u. das lässt mich sehr oft erstaunen. Natürlich fragt sie dann was denn die nacht passiert sei ich hätte so fürchterlich geschriehn. Ich antwortet ein böserTraum ? Ihr anblick in ihren Augen verrät mir sie ist mit der antwort mehr als unzufrieden u. somit wüllt sie nach ich weiche ihr aus, spühre ihrem arm wie er mich festhält ihr blick starr auf mich gerichtet ich schaue zur seit. Fest im innern kämpfe ich ihr nicht um den Hals zu fallen u. ihr alles zu erzählen sie würde es nie ertragen können, die lasst würde sie u. ihre seele zerquetchen. U. somit sage ich nur lass gut sein, eines Tages werde ich dir sagen was ich geträumt habe.

 

[Matthias24]

Ich streife einsam durch die Dunkelheit keine Ahnung wohin kein Ziel vor Augen nur laufen laufen laufen. In der ferne hört man das rauschen eines Baches, ich folge dem geräuch es kommt näher, langsam erkennt man ein schimmern es ist der Mond der sich im Wasser spiegelt. Der Anblick dabei erfüllt mich mit innerer Wärme ich fühle mich frei u. nach nur einem kurzen inne halten kommen gedanken, gedanken der vergangenheit, gedanken voller schönheit ich schwebe in den gedanken alles um mich herum wird auf einmal so warm, so hell. Das Licht blendet meine Augen sie tun weh ich sehe nichts mehr. Ich höre nur noch eine stimme, eine sehr einfühlsame stimme eine sehr vertraute stimme die ich schonmal gehört habe u. nicht nur einmal eine mit einem klang der mir so vertraut ist. Ich erinnere mich es ist die stimme die mich wieder zum einschlafen bringt wenn ich einen schlechten traum hatte es ist die stimme die da ist wenn es mir mal nicht gut geht wenn ich krank war o. nach einem schweren unfall ins bett gefesselt war, sie gab mir trost nur was will sie hier warum ist sie hier. Was will sie mir sagen? Und wieder nur fragen fragen fragen. Bekomme ich nun die Antwort auf all die fragen ? Doch bevor ich auch nur was sagen konnte ist es auf einmal wieder so dunkel um mich herum der mond wurde von vorbei ziehenden Wolken verschlungen Die bäume sind nur noch als schattige umrisse zu erkennen. Man hört nur noch den Bach,das rauschen des Wassers. Da Steh ich nun wieder in der Dunkelheit, weit abseits vom Licht, weit abseits des Lebens? Ja den es gab nie ein Licht o. eine Stimme es war wieder nur ein Traum, wieviele andere Träume, aber diesmal ein schöner Traum. Ich könnte schreien aber kein Laut dringt über meine Lippen als währe mir die kehle zugeschnürrt worden. Ich höre schritte schnell drehe ich mich um ich sehe eine schlanke kleine gestalt ich bleibe an der stelle stehn, gefesselt von dem Anblick . Die gestalt aus der ferne kommt auf mich zu, sie bewegt sich blitzartig schnell in zick zack bewegungen, ich bekomme gänsehaut. Dann ein greller schrei ein schriller schrei ein schrei den ich schon einmal gehört habe aber sehr sehr lange her. Es war meiner mein schrei der schrei meiner Seele. Die gestallt die ich sah, war ich, sie war der spiegel meiner Seele. Ihr gesicht war mit vielen Narben überseht ihr körper war fast vollkommen zerstört, So sieht es also in mir aus? Eine traurige zerbombte Welt. Plötzlich verschwindet sie. Für einen kurzen moment habe ich einen einblick in meine inneres bekommen. Ich verweile noch etwas an dem Ort um mir im klaren zu werden was ich gesehen habe. Aufeinmal fühle ich einen windhauch hinter mir. Meine Haare am arm u. nacken stehen zu Berge. Es fühlt sich sehr warm an aber wo kommt es her, langsam drehe ich mich um u. seh weit entfernt ein licht es kommt näher umrisse sind zu erkennnen, ich kenne diese umrisse, je näher sie kommt um so mehr erkenne ich wer es ist. Es ist meine liebste aber was will sie hier warum ist sie her gekommen u. woher weis sie das ich hier bin. Sie sagt mit sanfter stimme beruhig dich, bleib ruhig. Ich fühle wie ich leicht werde. Sie reicht mir ihre hand, ich greife nach ihr. Ich spühre den druck dann sagt sie wach auf ich versteh nicht was sie meint sie wiederholt es u. mit jedem mal wird es lauter wach auf, WACH AUF. ich erschrecke u. als ich die Augen auf mache bin ich Zuhause in unserem Schlafzimmer. ich halte ihr hand der arm von ihr um meine schulter gelegt. Ich habe wieder geträumt, muss wohl wieder fantasiert haben. Sie schaut mich an u. nimmt mich in dem Arm. Trännen laufen mir den nacken runter. ich schaue auf u. seh wie sie weint. Ich frage sie warum sie weint. Sie meint sie sieht keine zukunft mehr. Ich frage sie was sie meint sie meint jede nacht solche träume sie ertrage es bald nicht mehr, sie möchte wissen was es für Träume sind warum ich so gequält schreie. Ich blicke in ihre sanften verweinten augen, der anblick tut weh sehr sogar. Ich nehm sie in den Arm, drücke sie fest an mich, spühre ihren atem auf meiner haut. Überlege soll ich ihr frage beantworten soll ich ihr erzählen was ich geträumt habe? Aber ich kann nicht u. wieder mal bleibt ihr frage unbeantwortet. Es tut mir leid sage ich nur aber ich kann es dir nicht sagen irgendwan sicher irgendwan sicher. Sie lässt sich aber nicht so leicht von der antwort zufrieden stellen, denn sie fragt nochmal u, diesmal mit einer anderen Tonart. Ich erzähle ihr nach langem zögern was ich geträumt habe, sie scheint es zu verstehn denn ich seh keine erschütterung u. furcht in ihrem gesicht. Sie sagt dann nach dem ich ihr alles erzählt habe, sie weis was ich geträumt habe u. sie wollte es aus meinem mund nur nochmal hören um sich sicher zu sein. Sie nimmt mich fest in den arm u. kuschelt mich zwichen ihr kissen sie sagte nur noch Gute nacht u. schlafe gut. Angenehme Träume. Dann schafe ich ein.

 

[Matthias24]

Wieder bin ich allein u. wieder hüllt ein die einsamkeit mehr u. mehr ein. Und wieder schwindet ein stück vom Leben, wo man dachte man hat es irgendwie gefunden. Wieder muss man erkennen sich getäuscht zu haben waren die worte etwa so falsch wie kann man sich so Irren? Ist der Verstand so leicht ins sichere zu wiegen? Mich frisst es innerlich auf obwohl ich mir ablenkung gesucht habe um auf andere Gedanken zu kommen muss ich feststellen es geht nicht es ist nichts wie es scheint. Was bleibt nun noch soll ich mir das licht selbst ausschalten soll ich dem ganzen ein ende machen? Die Frage kommt nicht zum erstenmal. Nein sie ist die frage die sich mir am häufigsten stellt. Ich will doch nichts weiter als mit meiner liebsten zusamemn sein ist das soviel verlangt verlange ich die Welt oder gar das ganze Universum? Verlange ich unmögliches? Ich habe nur den Wunsch den Wunsch nach wieder richtig mit ihr verbunden zu sein. Wir reden zwar viel schlafen zusammen ein machen viel gemeinsam doch wo ist sie wenn meine Not am grössten ist wenn mich die einsamkeit einholt u. meine gedanken mich überwältigen. Mein Verstand zu versinken droht u. mein Leben sich dem ende nähert. Sie ist weg sie ist am trinken u. zwar nicht zu knapp. sucht sie das weite von mir will sie mir so zeigen abstand blos warum ist es an anderen Tagen anders. Alles nur Fragen Fragen. Mein Kopf ist überfüllt u. kummer hat sich in meinem Herz breit gemacht, Meine Seele ist ziehmlich zerbombt u. sucht nach frieden. Frieden was für ein schönes Wort man kann es vergleichen mit dem Tot. Es klingt friedlich u. sanft. Als wolle es eim Sagen komm u. probier den geschmack probiere frieden. Ich kämpfe um der versuchung nicht nach zu geben bin ich stark genug? Ich weiß es nicht.

 

[verzweifelt07]

hi matthias !

hab gerade deinen beitrag gelesen und es macht mir richtig sorgen wie du schreibst!!!!!

komm mal her , ich will dich trösten :trost: mir geht es zur zeit zwar auch nicht so gut aber ich schick dir ein bisschen kraft von mir rüber!!!

versuche sie zu einer therapie zu bewegen , setz sie unter druck!!!

hab mal gehört dass man süchtige unter druck setzen muss , erst dann wachen sie auf!!!

die frage stellt sich auch warum sie trinkt ,

ich glaube kein mensch trinkt ohne ein grosses problem zu haben!!!

und wenn sie nicht will musst du sie mal alleine lassen!!

vielleicht wacht sie dann auf...

ich wünsche dir alles , alles gute dabei und lass den kopf nicht hängen!!

irgendwie geht es immer weiter du wirst noch wunderschöne momente in deinem leben erleben auch wenn du jetzt glaubst es geht nicht mehr!!

lg

verzweifelt

 

[Matthias24]

Hallo verzweifelt. danke für deine Antwort. Sry ich schreibe einfach nur meine gedanken empfindungen nieder hier um so mit mir im reinen zu werden. Erfahrungen usw. Was das mit der therapie angeht ist eher ein schuss der nach hinten los geht. zur Zeit bin ich freiwillig in therapie gegangen um mit meinen gedanken klar zu kommen, um auch die gedanken über suizid abzulegen denn sie kommen mit einsamkeit u. das ist schrecklich, glaub mir. Was das trinken angeht so habe ich ihr gesagt das mich das sehr stört sie wolle nicht das ich so sehr trinke o. zuviel trinke weil das dann effekt heraufbeschwört noch mehr solche gedanken zu bekommen u. dann ist es wirklich gefährlich aus dem grund trinke ich nie bis zur ohnmacht o. übermässig viel keine kontrolle mehr über mich zu haben klar bin zwar wenn ich mit freunden feiere betrunken danach aber habe auch irgendwie genug u. steige dann um auf wasser. Sie hat mir nur gesagt das sie weniger o. gar ganz aufhören will was zu trinkne u. ob ich dabei helfen könnte sie zu ermundern das durch zu halten, da sie merkt das ich ihr übelst viel kraft gebe auch was sprot angeht ich ermutige sie zu einigen sache ganz unbewusst. Sie sagte auch das sie erstaunt ist wie sehr ich mit mir kämpfe um sie kämpfe meine arbeit nicht vernachlässige u. auch wenn es kurz vor dem aufgeben ist nicht aufgebe. Wir haben vor 7 Wochen unsere Beziehung die nun am Sonntag in der Nacht zum Montag ein Jahr alt wird, auf eis gelegt. Sie hat mich gefragt ob wir nicht erstmal gute freunde bleiben können um so über ihre gefühle zu mir klar zu werden um auch zu sehen das ich was verändern tue therapie eifersucht u. selbstsüchtigkeit sowie das gamen am PC.OK Es war eine Grausame schwere Zeit wir wohnten weiter zusammen hatten auch weiter sex teilten uns das gleiche Bett aber waren auf zwei verschiedenen Gleisen unterwegs. sie schrieb mir nicht ich ihr nicht jeder machte was er wollte. Gestern nach langer zeit kam sie zu mir umarmte mich wie je so oft u. sagte zu mir mit großen augen, wollen wir es nicht weiter versuchen, sie sehe das ich sehr viel verändert habe u. seih stolz darauf das ich es gemacht u. geschaft habe. Auch das ich nicht davon gelaufen bin, sie ihre sache hab machen lassen u. sie auch nicht unter druck gesetzt habe. Aber sie meint sie muss mich nun einfach fragen ob ich sie nicht wieder zurück haben will da sie mich verdammtnochmal sehr liebt u. einfach weiter mit mir leben möchte. Ich erwiederte ihre frage mit einem Ja aber nur wenn du mir entgegen kommst. Es gab nur einen punkt der mich störte an ihr. Sie soll wenn wir in den ausgang gehen oder sie alleine geht ein klares zeichen setzen für mich erkennbar u. andere das sie in einer beziehung mit mir steht. Sie meint das sie das macht u. nicht in ordnung fand das sie es nciht gemacht hat. Denn jeder konnte an ihr rum fummeln u. sie tat nichts ich stand teilweise dabei u. mein Blut kochte aber ic htat nichts nur um sie nicht unter druck zu setzen meine eifersucht zu bekämpfen, es war sehr sehr schwer, aber ich dene ich bin auf dem weg der besserung. Und nun führen wir seit gestern unsere Beziehung weiter. Ich mache weiter meine therapie u werde ihr weiterhin die aufmerksamkeit schenken die sie verdient hat. Wie meine oma mal sagte aus fehlern soll man lernen dazu sind sie da um sie nicht ein weiteres mal zu begehen. Dies werde ich sehr beherzigen um jetzt aus der Dunkelheit emporsteigen zu können, um auch die einsamkeit in zweisamkeit umwandeln zu können, es wird nicht alles von heute auf morgen gehn, aber es wird gehen. somit werde ich weiter meine gedanken schreiben was ich empfinde aber nicht mehr hier dies war mein letzter Beitrag. Ab jetzt schreibe ich mit füller und tinte für sie, denn sie ist sehr interressiert an meinen gedanken, auch um mich weiter zu unterstützen u. um zu wissen wie es mir geht wir reden viel aber mit reden kann ich meine gefühle nicht so stark über bringen wie mit schreiben. Somit verabschiede ich mich nun vorerst. Werde anfangen mein leben zu leben, um aus meiner dunkelheit emporsteigen zu können.