Schuldgefühle nach Schwärmerei

[Wawasch]

Hallo zusammen 

Kurz zum Hintergrund. ich bin seit rund zwei Jahren mit meinem Freund zusammen. Nach anfänglichen Startschwierigkeiten hat sich dann eine stabile Beziehung entwickelt. Ich liebe meinen Freund und wir haben in den zwei Jahren viel zusammen erlebt, was uns stark zusammengeschweisst hat. 

Letzte Woche waren wir nun zusammen auf Bergtour, mit einem Bergführer. Da die Tour eher schwierig war und ich teilweise etwas unsicher, durfte ich direkt hinter dem Bergführer gehen, mein Freund ging am Ende der Gruppe. In den kurzen Pausen hat der Bergführer immer etwas mit mir geflirtet. Der Mann hat unglaublichen Charme, weswegen schon wenig gereicht hat um mir zu schmeicheln. Bei der Verabschiedung nach der Tour hat er mir dann noch einen Spitznahmen gegeben... zurück geflirtet habe ich nie... 

Natürlich war der Bergführer ziemlich attraktiv und ich hab mit meinem Freund vor der Tour noch darüber gewitzelt. Wir necken uns oft gegenseitig damit, weil wir es einfach süss finden, den anderen etwas eifersüchtig zu sehen... Das ist natürlich alles nur Spass und wir wissen genau, wo da die Grenzen des anderen liegen. 

So, das mal die Vorgeschichte. Während der Tour hab ich da natürlich nicht viel drüber nachgedacht, da war nur der Berg wichtig, und die Tour hat einiges an Konzentration verlangt. Ausserdem waren die Eindrücke einzigartig schön, da bleibt für anderes kein Gedanke mehr. 

Nach der Tour jedoch hab ich mich daran zurückerinnert. Wiedererwarten hat das etwas in mir ausgelöst. Ich hab mich nicht nur geschmeichelt gefühlt, sondern hab mich auch dabei erwischt, wie ich für den Mann zu schwärmen begann, innerlich... 

Seit mir das aufgefallen ist, hab ich unglaubliche Schuldgefühle meinem Freund gegenüber. Ich weiss, dass das alles  nichts zu bedeuten hat, ein charmanter Bergführer der etwas mit einem Gast flirtet, für ihn steckt da nichts dahinter. Bei mir hats eine Schwärmerei ausgelöst, die war nach zwei Tagen auch schon wieder weg. Meine Schuldgefühle aber bleiben. Ich liebe meinen Freund wirklich und glaube auch nicht, dass diese Schwärmerei irgend eine Bedeutung hat. Trotzdem weiss ich nicht, wie ich damit umgehen soll...

Hat jemand schon ähnliches erlebt? Ist das "normal"?

Soll ich meinem Freund davon erzählen? Ich habe Angst, dass meine Beziehung dadurch zu Bruch geht. Ich mag es aber auch nicht, Geheimnisse vor ihm zu haben, vor allem nicht solche. Er weiss so gut wie alles von mir, auch meine tiefsten Geheimnisse... 

Was soll ich mit diesen Schuldgefühlen machen? Sind sie begründet? 

Ich bin seither ziemlich anhänglich, habe irgendwie das Gefühl, etwas gut machen zu müssen, obwohl ich weiss, dass ich eigentlich nichts falsch gemacht habe. Ich habe von meiner Seite zu keinem Zeitpunkt mit dem Bergführer geflirtet. Ich mach mir Sorgen, dass ihm die Anhänglichkeit auffällt und er dadurch misstrauisch wird. 

Seit die Schwärmerei weg ist spüre ich auch wieder stärker, wie sehr ich mein Freund eigentlich liebe. Ich glaube, dass die Gefühle vorher irgendwie zu einer Selbstverständlichkeit und Gewohnheit geworden sind. Und das obwohl die Beziehung alles andere als langweilig ist. Ich möchte nicht, dass sie dadurch irgendwann zu Bruch geht... 

 

[Francesco]

Liebe Wawasch

Ich denke, dass Du da ein sehr wertvolles Erlebnis machen durftest. Obwohl Du gespürt hast, dass auch noch andere Männer auf Dich wirken können, weisst Du am Schluss, wie sehr Du Deinen Freund liebst. Schau es deshalb einfach positiv an.

Für Schuldgefühle gibt es wirklich keinen Grund, Du hast überhaupt nichts Verbotenes gemacht. Deine Beziehung wurde durch diese Erfahrung gestärkt, was auch im Sinne Deines Freundes ist. Wenn Du mit ihm darüber sprichst, mag das für Dich befreiend sein. Ob Du dafür ihn damit belasten würdest, kann ich leider nicht abschätzen. Sei Dir einfach bewusst, dass das, was war einfach nur gut für Euch beide war. 

 

[Wawasch]

Lieber Francesco

Danke für deine Antwort. Vermutlich hast du Recht. Was mich halt auch beisst ist, dass ich über dieses Thema "für jemand anderen Schwärmen" schon mit meinem Freund gesprochen habe. Bisher ist das auf beiden Seiten noch nicht vorgekommen, aber es sind halt Themen über die man irgendwann in einer Beziehung spricht. Zumindest bei uns, weil wir in dieser Richtdung sehr offen kommunizieren. Für ihn ist "Fremdschwärmen" ein Nogo. Seine letzte Freundin hat ihn betrogen und davon ist bei ihm eine "Narbe" geblieben. Wüsste er es würde er sich völlig umsonst Sorgen machen. Trotzdem fällt es mir schwer es ihm zu verheimlichen. Ich weiss auch, dass irgendwann, wenn auch nur im necken die Frage kommen wird ob ich für einen anderen Mann schwärme oder geschwärmt habe. Gut möglich, dass das sogar im Bezug auf den Bergführer passiert, weil ich ihn eben vor der Tour damit geneckt habe... Ich weiss nicht, ob ich ihm dann ins Gesicht lügen kann, das bereitet mir schon Sorgen. Und um ehrlich zu sein möchte ich das eigentlich auch nicht. 

Ich war bisher übrigens auch seiner Ansicht, deswegen verstehe ich ihn. Hätte er mir gestanden, dass er für eine andere Frau geschwärmt hätte während wir zusammen sind hätte ich mir wohl auch ziemlich Sorgen gemacht. Bis ich es jetzt selber erfahren habe, bis ich eben gespürt habe, dass das auch passieren kann, wenn man jemanden liebt. Dass es sogar positiv sein kann, weil die Gefühle für den Partner dadurch wieder viel bewusster werden können. 

Du hast Recht, es war eine wertvolle Erfahrung, gerade, wenn ich das jetzt so aufschreibe wird mir das bewusst. Aber gleichzeitig ist das eine Erfahrung, die nur ich gemacht habe, mein Freund jedoch (noch) nicht. Das macht es wiederum schwierig... 

Du hast wohl auch Recht, dass die Schuldgefühle unbegründet sind, trotzdem sind sie einfach immer da. Womöglich mittlerweile mehr, weil ich ihm die Sache verheimliche als wegen der Schwärmerei selber. Ich mag es nicht, ihn belügen zu müssen und gleichzeitig ertrag ich den Gedanken nicht, ihm Sorgen zu bereiten, da stecke ich in einem Dilemma... 

 

[Peanuts]

Liebe Wawasch

Zuerst was zu Deinem Bergführer: Der wusste doch sicher dass Du vergeben bist, trotzdem flirtet er heftig mit Dir. Das zeugt nicht unbedingt von einem tollen Charakter. Aber: Oft sind es nicht die 'guten', die einen vor allem sexuell anziehen. Ich denke hier spielt uns einfach unser 'Reptilienhirn' einen Streich.

Wie Du Dich verhalten hast finde ich beispielhaft gut, Du hast zu keinem Zeitpunkt mitgemacht. Für Deine Gefühle kannst Du nichts.

Hätte Dein Freund keine Vorgeschichte, hätte ich Dir ohne zu zögern geraten, dass Du mit ihm darüber sprechen solltest. Er wird Dir keinen Vorwurf machen und Dir Dein schlechtes Gewissen sofort nehmen können. Nun reagiert er (verständlicherweise) etwas übersensibel auf solche Dinge.

Ganz trocken gesehen: Ihm bringt es nichts, wenn Du es ihm sagst. Eurer Beziehung auch nicht. Du suchst eine Art 'Absolution' von ihm, um Dein schlechtes Gewissen ablegen zu können, das ist aber wohl eher keine Option.

Deshalb würde ich Dir raten, es mit Dir selbst auszumachen. Sprich mit Freundinnen / Freunden darüber. Jede(r) wird Dir sagen, dass Du nichts für Deine Gefühle kannst und Du Dich grossartig verhalten hast. Du hättest nichts besser machen können. Gespräche (halt nicht mit Deinem Freund), und schlussendlich die Zeit, werden es besser machen, da bin ich sicher.