Schwiegermutter

[Denny2000]

Hallo

Ich haette da mal ne Frage an euch bezueglich eurer Schwiegermutter?

Wie versteht ihr euch mit ihr?

Ich habe mich vor der Geburt meines Sohnes blendend mit ihr verstanden.

Nach der Geburt fing sie nur noch an zu nerven, mischt sich staendig ein, will ihren Enkel mundestens 3 mal in der Woche sehen egal ob ich ein eigenes Leben habe oder nicht es soll so sein wie sie es will.

Sie hat sogar bei ihr in der Wohnung ein Zimmer fuer ihren Enkel vorbereitet mit Bett, Wickeltisch und Spielzeug!!

Mein Mann hoehrt nur auf sie als haetten sie zusammen ein Kind. Sie darf mich auch beleidigen, meine Muttersprache ist eine andere, sie schaut mich jedesmal doof von der Seite an wenn ich mit ihm rede!!

Sie betont immer wieder dass ist ja normal dass der kleine sich bei Mama am wohlsten fuehlt!!! Sie betont es immer wieder!! Sie betont auch immer wieder dass sie ihn noch oeffters sehen will, den er weint jedesmal wen er sie sieht!!! Ich muss doch da nicht mehr mitmachen, ich hab doch das Kind nicht fuer sie zur Welt gebracht.

 

[tonton]

Schwierige neue Situation für alle.

Du bestimmst mit deinem Mann zusammen, was gut für euer Kind ist, nicht die Schwiegermutter. Natürlich weiss sie alles besser, weil sie schon ein Kind aufgezogen hat. Aber das heisst gar nichts, denn du bist nun die Mutter deines Kindes und wirst am besten wissen, was gut ist.

Weinen: Da muss man erst einmal herausfinden, was der Grund sein kann. Wie schnell meint man, es sei dies oder das, und je weniger man das Kind kennt, um so weniger kann man sagen.

Auf der andern Seite hat deine Schwiegermutter wohl Angst, dass du ihr das Kind vorenthalten möchtest. Beruhige sie doch in diesem Punkt. Vielleicht ist es ein möglicher Weg, wenn sie einmal die Woche sich um euer Kind kümmern darf. Und dass sie ein Zimmer eingerihtet hat, ist ja nicht schlecht. Gelingt es dir, sie in die Pflege einzubinden (so wenig wie möglich, aber so gut, dass sie sich auch nützlich und akzeptiert vorkommt), dann könnte sich alles beruhigen. Allerdings müsst dein Mann schon auf deiner Seite sein - ohne Wenn und Aber.

 

[sonnenstein]

Nach der Geburt fing sie nur noch an zu nerven,mischt sich staendig ein,

Das ist eine typische Omakrankheit ;-) Das legt sich wieder. Man sieht seine Kinder

eben lange nicht so groß, wie sie tatsächlich sind, und die Beschützerin Mama greift da einfach automatisch ein.

Sie das doch mal positiv. Ich war froh damals

für die Hilfsbereitschaft der Eltern und Schwiegereltern. Und das hat damals unserer Ehe auch gut getan. Vor allem

zu wissen, das da immer helfende Hände sind.

Sie hat ein Zimmer eingerichtet. Fein, dann steht ja auch hin und wieder einem Wochenende zu zweit nichts im Wege. Hilfreich, damit Eltern auch Ehepartner bleiben.

Ich denke, hier geht es weniger um das Kind. Das sieht mir mehr nach

Verlustängsten von beiden Seiten aus.

Das Abnabeln vom Sohn ist nicht so leicht, sie

gibt jetzt eine ihrer Aufgaben auf. Ist sie alleine?

Jetzt gibt es da eben nicht mehr den Sohn mit Frau, sondern ihr seid jetzt eine eigene Familie.

Sie erscheint vielleicht etwas klammernd, aber das ist vermutlich nur ihr Drang festzuhalten, bzw nicht loslassen zu

können. Wovor du dich dann instinktiv zurück ziehst, weil es dir Angst macht.

Das bringt die Spannung hier auf. Stell dir mal ein unsichtbares Seil zwischen dir und deiner Schwiegermutter vor.

Hilfreich könnte sein, wenn du sie von dir aus mal etwas einspannst.

Also einen Schritt auf sie zugehst.

Ein bsp. „Danke, das du uns so helfen willst“ wirkt da sicher schon kleine Wunder.

den er weint jedesmal wen er sie sieht!!!

Kinder, auch ganz kleine Kinder haben feine Antennen für deine Stimmung. Und das überträgst sich automatisch auf das

Kind. Wenn du beispielsweise Angst hast vor egal was, wird dein Kind darauf mit Sicherheit ebenso reagieren.

Kinder sind gute Spiegel der eigenen Gefühle finde ich.

Ich denke, wenn das Verhältnis zu deiner Schwiegermutter entspannt wäre, würde sich das von alleine legen.

Es sei denn, dein Kind befindet sich in der Fremdelphase. Dann sind die kleinen ziemlich

anstrengend, da sie dann sehr stark auf eine Person fixiert sind.

Lg Sonnenstein

 

[Denny2000]

Besten Dank für deine Tipps.

Nun ja sind wir nicht alle nach der Geburt gerne alleine? um uns nur schon von den strapatzen zu erholen, sich an die neue Situation zu gewönnen?? Diese Zeit gab man mir nicht!!!

Wenn man 4 Tage hintereinander überhaupt nicht sonderlich geschlafen hat und die Geburt selber mehr als 24 h gedauert hat, hat man die Kraft gleich am ersten Tag zuhause Gäste zu empfangen??!

Also ich hatte diese Kraft nicht!!

Meiner Schwiegermutter war das egal sie wollte nur den kleinen sehen!

8 mal am Tag klingeln den kleinen wecken, in die Wohnung hereinstürmen und sowass von laut zu reden damit der kleine ja geweckt wird!! Meine Schwiegermutter meinte er kann Abends schlafen!!

Was ist mit mir,darf ich mich in meinem eigenen Haus nicht erholen??!! Der kleine wachte alle 2 h Abends auf, wann komme ich zum schlafen??? Wann??

Niemanden hat das interessiert ausser meine Eltern! Ist das Hilfe und Unterstützung??

Nicht einen Tag gab man mir mit meinem Mann und meinem Kind, ist das Unterstützung???!!

Ja, er ist in der '' fremdeln'' Phase aber ich bin angeblich Schuld, denn wenn sie ihren Enkel öffters sehen würde, dann würde er nicht weinen, die Aussage meiner Schwiegermutter! Ich hatte 4 mal einen Milchstau, beim 3 mal musste ich ins Spital, bekommt man das weil man Unterstützung kriegt oder weil man einfach keine Ruhe findet.

Körperlich und Seelisch war ich am Ende!!

 

[sonnenstein]

Das klingt jetzt doch danach, das da mehr im
Argen liegt..

Gäste empfangen hätte ich auch nicht. In so
eine Situation hätte ich ihr dann das Kind mal in die Arme gegeben.
Danke gelächelt, und mich mal für 2 Stunden ins Bett verkrochen...

Ich denke, du bist total überfordert gerade. Du
brauchst mal ruhe und ne Auszeit. Was macht dein Mann denn in der Situation
gerade? Hilft er dir denn dich zu entlasten?
So wie du das schilderst, klingt das, als wenn
du da stehst, und dich alle einfach überrennen ohne deine Grenzen
war zu nehmen.


Du solltest Grenzen ziehen. Und zwar deine
eigenen. Schaff dir Niechen. Einen Tag die Woche zum bsp,
wo du mal nur etwas für dich tust.
Plane du den Tag, Plane du, wann wer kommt.


Verteile Aufgaben und lerne zu delegieren.
Mal Wäsche waschen lassen, das Kind versorgen,
einkaufen lassen. Solche Aufgaben würde ich eiskalt einfordern. So
nach dem Motto: Ach gut das du gerade kommst, „Wickel doch mal
bitte gerade das Kind“, „ trag mir doch bitte mal den Müll
runter wenn du gehst......usw. Vielleicht ebben dann die Besuche von alleine ab
Und schließe die Tür, wenn du Ruhe brauchst.
Dein Mann sollte dich da unterstützen.
Tut er das nicht, sind Grundsatzdiskussionen
fällig.
Du mußt viel Kraft haben gerade wenn das Kind
noch so klein ist.

 

[Denny2000]

Für meinen Mann war das natürlich auch eine ganz neue Situation!

Meine Schwiegermutter ist nur da um den kleinen zu sehen, ich muss natürlich die ganze Arbeit auf mich nehmen!! Grosseltern sind zum geniessen da, die Aussage meiner Schwiegermutter!

Da wird man frisch Mutter und wird jeden Tag bombadiert! Sie ladet uns auch sehr regelmässig ein, jedoch nicht nur uns ihre ganze Familie!

Der kleine darf ja nicht schlafen ne ne schlafen darf er dann wenn er wieder zu Hause ist!

Und meine Muttersprache sollte ich meinem Sohn ja nicht beibringen, ich müsste mich schliesslich dem Land anpassen in dem ich lebe.

Ich empfinde das ehrlich gesagt als nicht normal.

Meine Eltern sehe ich kaum, meine Schwiegereltern fast täglich, da frage ich mich wo bleibt die Zeit für mein eigenes Leben?!

Ich verstehe nicht, wie man sich so aufdrängen kann, als wäre meine Schwiegermutter wichtiger für mein Kind als ich.

Sie will ihn schon jetzt mit zu sich nach Hause nehmen über das ganze Wochenende. Das ich meinen kleinen stille, vergisst sie und ich kann mir echt nicht vorstellen dass das mein Sohn überhaupt wollen würde.

Meine Schwiegermutter hat das Kind ihrer Tochter aufgezogen, sie hat bei Ihnen gelebt!! Nicht bei den eigenen Eltern. Heute ist sie mittlerweile 10 Jahre alt, sie verbringt jedes Wochenende bei meiner Schwiegermutter! Wenn ihre Eltern in die Ferien gehen, bleibt die kleine bei der Schwiegermutter.

Kann den das normal sein???!

Mein Sohn muss doch nicht so aufwachsen, schliesslich hat er Eltern!

 

[Denny2000]

Ich meine jede Familie hat doch einen Tag in der Woche nur für sich!

Ich will doch meinen Mann und mein Kind verwöhnen dürfen, aber nein diesen Tag will meine Schwiegermutter organisieren dieser Tag muss bei ihr statt finden!

Wenn mein Mann Geburtstag hat, den müssen wir bei ihr feiern!

Mein Mann ist doch nicht mehr minderjährig!! Wenn Weihnachten ist, diesen Tag müssen wir auch zwingend bei ihr verbringen, wo bleibt den da meine Rolle als Ehefrau und Mutter?! Da steckt doch viel mehr dahinter, wie nur Freude Betreff ihrem Enkelkind!

 

[sonnenstein]

Das klingt nach kulturellen Unterschieden und verschiedenen Sichtweisen. Wer hat denn welche Nationalität?

 

[Denny2000]

Ich bin Italienerin meine Schwiegermutter Schweizerin

 

[tonton]

Sie dein Kind aufwächst, musst du mit deinem Mann bestimmen.

Deine Schwiegermutter weiderholt offensichtlich das, was sie bei ihrer Tochter und deren Kind schon gemacht hat. Aber wer hat denn das Sorgerecht deines Kindes? Du und dein Mann. Nur ihr beide könnte bestimmen, was für das Kind gilt - nicht deine Schwiegermutter.

Es wird allerdings nicht ohne Streitereien abgehen, deiner Schwiegermutter beizubringen, dass ein Kind kein Herzeigeobjekt ist, über das sie bestimmen kann. Soviel ich weiss, schlafen kleine Kinder dann, wenn sie es müssen. Und wenn dein Sohn noch gestillt wird, dann kannst du ihn sowieso nicht länger als ein paar Stunden aus den Händen geben.

Irgendwie verstehe ich nicht, was deine Schwiegermutter antreibt, sich so auf den Kleinem zu stürzen. Muss sie irgendetwas gut machen?

Warum aber fährst du nicht deine Krallen aus? Warum lässt du dir das alles gefallen? Kannst du nicht klar NEIN sagen? hast du wenigstens von deinem Mann Unterstützung?

Oder willst du nicht einfach 'mal zu deinen eigenen Eltern fahren und dann eine Weile dort bleiben?

zudem: Du sprichst mit deinem Sohn in deiner Muttersprache, das ist ein MUSS. Er soll ja richtig sprechen lernen, und wenn er zweisprachig aufwachsen kann, ist das sicher kein Nachteil. Dass er niemals Deutsch lernen sollte, ist ausgeschlossen, das kommt automatisch, wenn er mit andern Kindern Kontakt hat.

Natürlich müssen alle ihre Rollen finden. Aber dieses Überfahren deiner Schwiegermutter musst du nicht tolerieren. Im Gegenteil, du musst aktiv dagegen angehen, sonst etablieren sich Verhältnisse, die du nicht willst und fühlst dich immer schlecht.

Warum ist sie denn so der Meinung, dass dein Sohn unbedingt bei ihr sein muss?

 

[sonnenstein]

Hmm ich dachte eher, das es umgekehrt wäre. Die Enge der Familie ist ja in einigen Ländern stärker..

Zumindest geht es dir ja nicht gut in dieser Konstellation. Wie sieht das denn dein Mann? Weiss er, das

es dir schlecht geht mit der Situation?

Ich finde, es wäre hier eigentlich seine Aufgabe seiner Familie einhalt zu gebieten, wenn sie euch schadet.

Ich würde zumindest klar ssgen, wie du dein Leben mit deiner Familie gestalten willst. Und dein Mann sollte da bestenfalls

mitziehen. Du leidest und mit dir dein Kind, denn das leidet automatisch mit wenn es dir nicht gut geht.

 

[Denny2000]

Ja warum sie das macht, genau das frage ich mich ja selbst!

Mein Mann hat anfangs nur auf seine Mutter gehört, langsam ändert sich das zum guten Glück.

Sie ist eine sehr bestimende Person sie hält in der Familie das Zepter in der Hand.

Ich finde ihr Verhalten sehr egoistisch.

Mein kleiner war gerade mal 3 Tage alt, da wollte sie ihn mit zur Arbeit nehmen??! Falls wir mal zu spät oder gar nicht bei ihr antraben dann fängt sie nur an zu provozieren!

Als ich nach dem Spitalaufenthalt nach Hause durfte wollte sie mich abholen kommen und sie bestand darauf dass ich gleich zu ihr nach Hause gehe, was ich nicht getan habe!

 

[Denny2000]

Kann das auch daran liegen das sie einfach nicht meinen Mann loslassen kann? Das sie nicht akzeptieren will das ihr Sohn jetzt seine eigene Familie hat und eine Frau an seiner Seite??!

Ich danke euch allen für eure Meinungen die helfen mir sehr!!

Ich denke dass sie neidisch ist, das ich genau das habe was sie nie hatte!

Sie hat schon meinem Mann mehrmals angedeutet er soll mit unserem Kind ganz viel Zeit verbringen dass da eine ganz Gute Vater Kind Bindung entsteht!!!

Das ist doch selbstverständlich so etwas!

Ich denke sie will gern ihren eigenen Willen über meinen Mann durchsetzen!!

 

[CaliGirl]

Sprich auf jeden Fall mit dem Kleinen italienisch!!! Kinder lernen die Sprache spielend und heutzutage hat es nur Vorteile, wenn man viele Sprachen spricht und Kulturen kennt! Mach das auf jeden Fall. Italienisch ist so eine schöne Sprache - ich würde sie gerne sprechen - und wenn man italienisch kann, lernt sich Französisch und Spanisch ja auch ganz leicht. Es wäre dumm, diese Gelegenheit ein Kind zweisprachig aufwachsen zu lassen, nicht zu nutzen!! Er kann davon nur profitieren. Verstehe Deine Schwiegermutter nicht. Das ist ja schrecklich, wie kurzfristig und engstirnig die denkt!!

 

[sonnenstein]

Kann das auch daran liegen das sie einfach nicht meinen Mann loslassen kann? Das sie nicht akzeptieren will das ihr Sohn jetzt seine eigene Familie hat und eine Frau an seiner Seite??!

Ja, das war ja meine Vermutung. Wobei ich es eher auf Familie statt auch dich als seine Frau beziehe.

Eine Familie ist eine Einheit. Und bislang war deine Schwiegermutter und dein Mann als Mutter und Sohn eine kleine geschlossene Einheit.

Als Freundin bist du noch keine Bedrohung, aber du bist jetzt als seine Frau mit Kind

seine quasi „neue“ Familie.

Und sie befürchtet wohl dann aus diesem Verbund ausgeschlossen zu werden.

Vielleicht solltet ihr beide ihr zeigen, das eine Familie auch wachsen kann, und sie auch Teil eurer Familie bleiben wird.

Sie ist diejenige, die immer wieder kommt, die euch einläd, die euch quasi fordert. Also der Part der die Initiative ergreift.

Und das Unbehagen, das du hast, strahlst du wiederum unbewusst auch aus, und sie spürt das natürlich. Sie wird das als Ablehnung interpretieren, und Angst haben, das du sie aus dem Familienverbund ausgrenzen willst.

Ein Kreislauf, der sicher nicht besser wird, wenn sich daran nichts ändert.

Mache doch mal das Gegenteil dessen, was du bislang getan hast. Lade du sie ein, besucht sie von euch aus spontan ehe sie euch einladen kann, oder frage sie um ihren Rat in Erziehungsfragen als Mutter.

Vielleicht könnt ihr irgendwie einen Weg finden ihr zu zeigen, das ihr sie weiterhin braucht und sie für euch wichtig ist.

Ich denke sie will gern ihren eigenen Willen über meinen Mann durchsetzen!!

Ich denke das hat sich bislang auch immer getan.

Vielleicht ist die Abnabelung von Mutter und Sohn hier noch nicht passiert.

Das klingt zumindest danach.

Sie kann aber nur diese Führungsrolle über deinen Mann ausüben, solange

er sich nicht dagegen auflehnt. Meist beginnt das irgendwann im laufe der Pubertät.

Solange er es zulässt, das sie über ihn bestimmt, wird das so bleiben.

Dagegen kannst du nicht viel ausrichten. Alleine zumindest nicht.

Ich weiss nicht, ob ich das jetzt Neid nennen würde.

Neid beinhaltet ja Missgunst. Aber normalerweise will man ja doch das Beste

für sein Kind, und missgönnt ihm nicht sein Glück.

Ich könnte mir eher vorstellen, das sie ihr eigenes Leben viel zu stark auf ihren Sohn fixiert hat.

Und sie hier eher die Angst antreibt, ihren ganzen Lebensinhalt zu verlieren, was sie jetzt versucht, durch das Kind aufrecht zu erhalten.

Aber du kennst sie besser als ich Außenstehende hier.

Hatte sie denn keine schöne Beziehung oder Familie?

 

[Denny2000]

Ich kann das nicht ganz beeurteilen.

Sie teilt schon viel aus was meinen Schwiegervater betrifft.

Er wäre nur am arbeiten gewesen, hat ihr in Sache Kinder nicht grossartig geholfen.

Er ist nie mit ihr und den Kindern spatzieren gegangen. Hat keinem Kind mal die Windel gewechselt.

Es macht den Anschein als hätte sie alles gemacht.

Mein Mann jedoch ist das genaue Gegenteil!

 

[sonnenstein]

Ich kann das nicht ganz beeurteilen.

Versuch doch mal folgendes:

Kaufe ein paar Stücke Kuchen, ein paar Blümchen und überrasche

sie einfach mal mit nem Spontanbesuch ganz alleine ohne Kind.

Vielleicht kommt es dazu das ihr zusammen einen Kaffee trinkt und mal in Ruhe

etwas plaudern könnt. Ich würde da einfach mal das Streitthema nicht anschneiden, außer

sie tut es. Ich finde, je näher man den Anderen kennt, um so besser kann man ihn verstehen

und das baut wiederum angesammelte Ängste ab.

 

[Denny2000]

Ich habe keine Ängste, es macht mich einfach wütend!

Ich habe ja auch eine Mutter, die wiederum mischt sich überhaupt nicht ein, das hat sie noch nie!

Ich frage mich einfach woher sie sich das Recht nimmt sich dermassen einzumischen und aufzudrängen??!!Ich schreibe ihr auch nicht vor wie sie was zu machen hat, es interessiert mich nicht einmal das ist ihr Leben nicht meins! Ich finde es einfach schade!! Ich muss mich gegenüber niemanden rechtfertigen!

 

[sonnenstein]

Ich muss mich gegenüber niemanden rechtfertigen!

Das brauchst du auch nicht. Darum geht es ja nicht.

Ich kann verstehen das du wütend bist, aber vergiss dabei nicht zu ergründen warum sie so ist.

Es ist deine Schwiegermutter, und es bleibt immer seine Mutter. Ihr alle seid ein Familienverbund.

Und ihr müßt irgendwie einen Weg finden euch irgendwie zusammen zu raufen.

Und nach meiner eigenen Erfahrung ist es meist der bessere Weg über seinen Schatten zu springen

und aufeinander zuzugehen statt die Fronten verhärten zu lassen und einen rigorosen Schnitt zu machen.

Das könntest du natürlich tun. Aber wem nützt das auf Dauer? Vor allem fände ich es schade wenn Kinder

so mit der Familie konfrontiert werden. Wie schön war das damals bei Oma und Opa Ferien zu machen, mit Opa

Walderkundungen zu machen....und dergleichen.

Und dein Mann steht dabei auch noch zwischen den Stühlen. Ja er wird wenn er dich liebt zu dir stehen, aber

immer mit einem weinenden Auge, denn es ist seine Mutter...

Ein Dauerzustand wäre sicher für alle schlecht. Nur was willst du tun? Durch die Wut, oder das Luft machen deiner Wut

wird es zumindest nicht besser.

 

[Denny2000]

Da gebe ich dir vollkommen recht.

Es ist nur so das ich einen ganzen Roman verfassen könnte über meine Schwiegermutter.

Ich habe eine Wohnung gekauft vor 4 Jahren, damals ist mein Freund heute Mann zu mir gezogen.

Heute stürmt meine Schwiegermutter wir sollen eine andere Wohnung kaufen, warum auch immer, ich versteh es nicht!

Die ganze Einrichtung und alles habe ich finanziert! Mein Freund ist dazu gekommen und das stört sie offensichtlich!

Sie mischt sich einfach in alles rein.

Ich bin ein sehr gutmütiger Mensch aber was zu viel ist, ist zu viel!

Sie kann doch nicht mein Leben bestimmen, wenn sie ihren Sohn wirklich lieben würde dann müsste mein Mann nicht zwischen 2 Stühlen sein. Sie bringt ihn ja in diese Situation.

Sie selbst hatte nie eine Schwiegermutter, da diese in jungen Jahren verstorben ist.

Sie selbst war 10 Jahre lang mit ihren Kindern zu Hause, sie war nie von ihren Kindern getrennt, aber verlangt das von mir?!