Schwierige Entscheidung

[jan77]

Hallo meine Lieben,

genau vor sechs Jahre war ich auf dem Forum. Sie haben mir viel geholfen, damals wurde ich aus heiterem Himmel von meiner Freundin verlassen. Nach vielen  vergossenen Trennen und ungefähr acht Monaten Trauer war ich letztendlich drüber hinweg.

Seitdem ist viel passiert...

Vor fast fünf Jahren habe ich eine Frau kennengelernt. Es war der Anfang einer schönen Liebesgeschichte. Erstmal eine Fernbeziehung, wir haben und alle zwei Wochen gesehen, dann nach sechs Monaten habe ich mein Job gewechselt und bin zu ihr in unseren gemeinsamen Nest gezogen.

Sie ist eine wertvolle Frau, die weiß wie man jemanden glücklich macht, daher war sehr harmonische zwischen uns . Wir haben immer gesagt, dass unsere Beziehung etwas besonderes ist... und war es auch. Nur der Altersunterschied hat nicht ganz gestimmt, ich war damals 35 und sie 44, aber das war mir nicht so wichtig. Wir haben am Anfang versucht ein Kind zu bekommen, was leider nicht geklappt hat.

Nun ist die Zeit vergangen, der Alltag ist eingekehrt, aber auch mit vielen schönen Momenten. Und mir war allmählich klar geworden, dass ich keine Kinder haben werde, wenn ich zusammen mit meiner Freundin bleibe. Ich sehne mich nicht danach, aber der Gedanke lässt mich keine Ruhe. Vor etwa acht Monaten habe ich versucht aus dem Grund die Beziehung zu beenden aber das hat nicht mehr als zwei Stunden gedauert. Ich habe mich unmittelbar danach schwach gefühlt, dass ich es nicht durchziehen kann, gleichzeitig dann glücklich doch weiter  mit meiner geliebten Freundin zusammen zu sein. Ich habe seit dem meine Freundin gedanklich beschuldigt, dass sie mich überredet hat bei ihr zu bleiben, obwohl ich den Wunsch geäußert habe irgendwann Papa zu werden.

Und diese Einstellung hat bei mir viel geändert. Ich habe angefangen mich für andere Frauen zu interessieren, und vor etwa einem Monat habe ich ihr sogar eine offene Beziehung angeboten.  Sehr schwer für sie sowas zu akzeptieren, und das primär aus dem Grund, dass ich wahrscheinlich eine jüngere, gebärfreudige Frau suchen würde. Seitdem habe ich zwei kleinen Affären gehabt, aber nur sexuelle Interesse. Gestern war es so weit und ich habe ihr erzählt dass ich bei einer anderen Frau war und dass ich unsere Beziehung beenden will. Ich muss dazu sagen, dass wir das Thema Kind seit dem nicht mehr angesprochen haben, daher kam für sie die Trennung relativ unerwartet. Sie versteht nicht warum ich mich so geändert habe, sie versteht nicht warum, obwohl ich sie liebe, doch gehen will. Und ich habe ihr auch nicht gesagt, dass eigentlich alles auf das Thema Kinder beruht. Gestern Nacht haben wir zusammen geweint und ich weiß wie schwer die nächste Zeit für uns sein wird. Jetzt versuche ich so schnell wie möglich auszuziehen, damit wir uns demnächst aus dem Weg gehen.

Jemand hat gesagt "wenn ich loslasse, was ich habe, bekomme ich was ich brauche". Ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe wird sich irgendwann zeigen. Ich verlasse eine wertvolle Frau, die mich sehr liebt, für die Hoffnung dass ich irgendwann Papa sein werde. Werde ich glücklicher mit Kindern? Werde ich unglücklicher wenn ich doch bleibe?

Sorry für die eventuelle Formulierungs- oder grammatikalische Fehler, ich bin kein deutscher Muttersprachler. 

 

[Tsunade]

Wäre denn eine Adoption keine Option für dich/euch?

Du bist also fremd gegangen, weil sie keine Kinder mehr bekommen kann. (interessanter Erklärungsversuch  ) Findest du sie denn sonst noch sexuell attraktiv? 

Wenn du nur wegen dem Kinderwunsch schluss gemacht hast, dann würde ich ihr das schon sagen. Ich denke, nach einer längeren Beziehung, die ja sehr schön war, hätte sie es schon verdient, dass du da ehrlich bist. Eine Trennung ist oft besser verkraftbar, wenn man die Gründe dafür kennt.

 

[Matiamou]

wow. Wenn du loslässt, was du hast, wirst du bekommen, was du brauchst.

Das klingt ja wie bei den Sterntalern im Märchen.

Hast du deine Schwimmerchen denn schon untersuchen lassen, bevor du "der wertvollen" Frau den Laufpass gegeben hast? Karma hat n harten linken Haken.

Grundsätzlich ist es für den deutlich älteren Partner in einer Beziehung ohnehin schon so, dass man sich Gedanken macht ob man dem anderen nicht was wegnimmt oder verbaut und ob das auf Dauer für den jüngeren Partner attraktiv sein kann. Das hier ist für jede Frau sicherlich das worst case Szenario.

Hattet ihr denn versucht, dem Glück durch ärztliche Unterstützung auf die Sprünge zu helfen?

Deinen Kinderwunsch kann ich im Übrigen sehr gut verstehen, Kinder sind mit das Beste auf dieser Welt! Wünsche ich mir selber ein Kind? Ja gerne, wenn es passt - nichts lieber als das.

Würde ich einen "wertvollen" Partner, den ich liebe verlassen, wenn wir uns diesen nicht erfüllen könnten? Niemals! Ich würde versuchen Himmel und Hölle in Bewegung zu setzen, damit wir uns diesen Traum gemeinsam erfüllen könnten.

Sie hat nun nicht nur ihre Hoffnung auf ein Kind begraben müssen, sondern auch noch die auf eine Zukunft mit dir.

Ich wünsche dieser "wertvollen" Frau, die sich von nun an aufgrund ihrer im fortgeschrittenen Alter eingeschränkten Reproduktionsfähigkeit sehr wertlos und unendlich verletzt und "entsorgt" fühlen wird, sehr viel Kraft, eine tolle Familie und wundervolle Freunde, damit sie dieses Trauma überwinden kann.

Dir wünsche ich, dass dein Sterntaler-Märchen wahr wird, damit du deiner Freundin nicht vollkommen sinnlos das Herz aus dem Leib gerissen hast.

Matia

 

[Wolkenschieber]

Hallo Jan

Ich kann dich verstehen. Wenn eine Frau sagt sie habe einen Partner der keine Kinder möchte und sie schon raten alle geh deinem Kinderwunsch nach, bei einem Mann ist es immer, du bist egoistisch! Ich finde es ok das du Konsequenzen gezogen hast. Was du unbedingt machen solltest, sprich mit deiner Ex-Freundin, meinst du nicht sie hat soviel ehrlichkein verdient? Du wirst sie ja immer noch respektieren also Zolle ihr auch den Respekt und erzähl ihr deine Beweggründe wieso es aus ist. Du wirst ihr mehr Ruhe und Seelen Frieden so mit auf den weg geben. Das es schmerzt ist klar denn zwischen euch steht nur dein Kinderwunsch den sie leider nicht erfüllen kann. 

Nun meine Frage an dich. Wenn ihr euch 10 Jahre vorher kennengelernt hättet und es dennoch nicht geklappt hätte hättest du sie ebenfalls verlassen? Ist etwas Theoretisch aber ich Frage mich ob es nicht einfach ein Vorwand ist um dich zu lösen von einer schönen, jedoch nicht erfüllenden Beziehung? 

Zu deiner Entscheidung eine offene Beziehung anzufangen, eigentlich müsste das von beiden getragen werden, denn sonst geht es bestimmt in die Brüche. Meistens ist eine offene Beziehung der Anfang vom Ende. 

Ich wünsche dir auf deinem Weg alles gute und viel Kraft. Egal wie deine Entscheidung letztendlich aussieht, hör auf dein Herz, mache dass, beidem du am meisten bei dir bleiben kannst! Versuche dich nicht zu verbiegen. weder für eine Partnerin noch für deinen Kinderwunsch.  

 

[jan77]

Vielen Dank für eure ehrlichen Meinungen

Du bist also fremd gegangen, weil sie keine Kinder mehr bekommen kann. (interessanter Erklärungsversuch  ) Findest du sie denn sonst noch sexuell attraktiv? 

indirekt ja, ich bin mir sicher dass ich andere Einstellungen hätte wenn wir ein Kind hätten. Ich war bis vor etwa einem Monat 100% sexuell treu weil ich sie respektiert habe. Und sexuell attraktiv ist sie immer noch.

Sie hat nun nicht nur ihre Hoffnung auf ein Kind begraben müssen, sondern auch noch die auf eine Zukunft mit dir.

ich weis es, es bricht mein Herz wenn ich daran denke was sie jetzt durchmacht. Aber ich weis es auch, dass sie irgendwann wieder auf die Beine kommen wird. 

Wir haben uns am Anfang beide untersuchen lassen und es war bei uns beiden alles in Ordnung, aber mehr haben wir leider nicht unternommen. Und ich glaube jetzt ist zu spät...

Was du unbedingt machen solltest, sprich mit deiner Ex-Freundin, meinst du nicht sie hat soviel ehrlichkein verdient?

Ehrlichkeit und Respekt sind mir sehr wichtig und ich werde ihr noch sagen, dass alles auf das Thema Kind beruht. Es war nur so, ich wollte bei dem Gespräch sie noch nicht weiter verletzen, was eigentlich Blödsinn war. 

Zu deiner Entscheidung eine offene Beziehung anzufangen, eigentlich müsste das von beiden getragen werden, denn sonst geht es bestimmt in die Brüche. Meistens ist eine offene Beziehung der Anfang vom Ende. 

Da hast du vollkommen Rechts, es ist mir klar dass sowas nur sehr selten funktioniert. Ich wollte teilweise unbewusst den Anfang von Ende bewegen.

 

[piet]

ich bin mir sicher dass ich andere Einstellungen hätte wenn wir ein Kind hätten. Ich war bis vor etwa einem Monat 100% sexuell treu weil ich sie respektiert habe. Und sexuell attraktiv ist sie immer noch.

So, nachdem du Samtpfötchen bekommen hast, bekommst du meine nicht so samten Pfötchen:

Du respektierst sie nicht mehr, weil sie deine Kinder nicht bekommen kann obwohl sie es will. Mehr braucht man gar nicht mehr wissen. Geh und lass sie in Ruhe, und sollte irgend eine Frau jemals deine Kinder gebären, dann bring ihnen bitte nicht so eine verkorkste, respektlose Sicht des Umgangs mit seinen Mitmenschen bei. 

ich weis es, es bricht mein Herz wenn ich daran denke was sie jetzt durchmacht. Aber ich weis es auch, dass sie irgendwann wieder auf die Beine kommen wird. 

Das glaube ich nicht, ganz einfach. Wäre da Empathie, hättest du nicht fremd gevögelt. Wolltest du damit eigentlich irgend eine schwängern und das Kind dann mit zurück in die Beziehung nehmen oder was genau war da der Plan dahinter? Sex konntet ihr ja trotzdem haben, also macht deine Erklärung überhaupt keinen Sinn. Du warst nicht ehrlich zu ihr, hast sie betrogen und erst dann abserviert. Kalt, einfach nur kalt.

Ehrlichkeit und Respekt sind mir sehr wichtig

*prust* Aber nur selektiv, so wie es gerade bequem ist. Wow. Ich habe keine Worte dafür.

Ich bin echt gespannt wie du ihr erklären willst, dass du fremd gegangen bist, weil du ein Kind willst. Gibt leider kein Argument, weil das Kind dann der anderen Frau gehört, also hättest du die Beziehung vorher beenden müssen.

Naja, jetzt ist ja vorbei, ist gut so.

 

[Rosenkatze]

Hallo Jan.

Eine tolle Weltanschauung bringst du da mit.

Was zu alt ist oder nicht mehr richtig funktioniert, wird eben aussortiert. Vielleicht liegst Du da ja im Trend der herankommenden Wissenschaft, wer weiß.

Irgendwie traurig zu lesen, dass du mit dieser Einstellung auch Kinder in die Welt setzen willst. Was passiert denn, falls du Papa wirst, wenn ein Kind dann nicht so auf die Welt kommt, wie du es erwartest? Vielleicht eine Beeinträchtigung hat, oder eine sexuelle Gesinnung, die dir nicht zusagt? Wird dann auch aussortiert? Gutes Kind, schlechtes Kind..

Und was wäre, wenn du wegen biologischer Ursache keine Kinder bekommen könntest?

...sorry, kann da echt nur den Kopf schütteln. 

Schade, dass Du deine Ansichten, wie man mit Menschen umgeht dann an eventuelle Kinder weitergeben wirst. 

Deine betrogene Freundin tut mir sehr leid. Schade, dass sie nicht auch hier schreibt. Ich würde ihr raten, so schnell wie möglich die Beine in die Hand zu nehmen und nicht mehr zu Dir zurück zu blicken. Sowas hat Keiner verdient... außer vielleicht der, der es bei anderen leichtsinnig auslöst. 

Ich hoffe, dass dein Kinderwunsch sich erfüllt. Versteh mich nicht falsch, das ist ein toller und sehr wichtiger Wunsch.

Ich gebe zu, dass ich auch hoffe, dass du von deiner eigenen Medizin kosten wirst. Wäre ich deine Mutter, würde ich dir mehr als einen Denkzettel verpassen. 

Zuletzt,

lass deine Freundin bitte in Ruhe, solange du das mit der Empathie nicht verstanden hast. Das würde ein Freund tun. 

 

[jan77]

Hallo zusammen,

nochmal vielen Dank für eure ehrlichen Antworten.

Ich will mich natürlich nicht rechtfertigen, ich möchte nur erklären was in mir vorgegangen ist.

Als ich vor etwa acht Monaten, aufgrund der Perspektive dass ich nie Kinder haben werde, Schluss gemacht habe, war ich vollkommen ehrlich. Der richtige Weg wäre gewesen das durchzuziehen. Es wäre trotzdem genauso schmerzhaft gewesen wie es jetzt ist.

Das glaube ich nicht, ganz einfach. Wäre da Empathie, hättest du nicht fremd gevögelt. Wolltest du damit eigentlich irgend eine schwängern und das Kind dann mit zurück in die Beziehung nehmen oder was genau war da der Plan dahinter? Sex konntet ihr ja trotzdem haben, also macht deine Erklärung überhaupt keinen Sinn. Du warst nicht ehrlich zu ihr, hast sie betrogen und erst dann abserviert. Kalt, einfach nur kalt.

Du siehst das aus einer sehr einfachen Perspektive. Mit der Zeit habe ich angefangen mich zu fragen, was wichtiger ist, ihr treu zu bleiben oder mir selber mit meinem Kinderwunsch...Und der Zweifel an unsere Zukunft ist allmählich größer geworden. Ich wollte vielleicht unbewusst das Ende unsere Beziehung durch einen anderen Weg vollbringen. Und das ist jetzt passiert. Aber Du hast Rechts, das hat mit Ehrlichkeit nichts zu tun. 

Die Möglichkeit Kinder zu adoptieren ist in unserem Alter sehr beschränkt (sie 49, ich bald 41) . Es gäbe noch die Möglichkeit in der Ukraine über eine Leihmutter ein Kind zu bekommen, und das nur mit einer fremden Eizelle. Das heißt ich wäre der leibliche Vater, sie aber nicht die leibliche Mutter. Das wäre teuer und würde uns auch viel Energie kosten, aber doch machbar. Ich weiß es nicht ob ich sie über diese Idee ansprechen soll.   

 

[Tsunade]

Das wäre teuer und würde uns auch viel Energie kosten, aber doch machbar. Ich weiß es nicht ob ich sie über diese Idee ansprechen soll. 

Schau, wenn nur der Kinderwunsch das Problem wäre, dann hättest du mit ihr intensiv darüber gesprochen und zwar in alle Richtung und das bevor du ihr fremd gegangen bist.

Ich werde bei dem Ganzen einfach das Gefühl nicht los, dass es eben nicht nur der Kinderwunsch ist, der dich stört. Dieser vorgeschobene Wunsch erleichtert dir nur dein Gewissen. Du magst sie, du weisst, sie ist eine tolle Frau, aber da stimmt doch das ein oder andere nicht mehr für dich. Dafür spricht einfach, dass du ihr fremd gegangen bist und das du auch schonmal eine offene Beziehung wolltest (hätte ja auch keinen Sinn ergeben, wenn es ja nur um den Kinderwunsch ginge!).

Sei doch einfach ehrlich, dich reizen neue sexuelle Erfahrungen. Das ist keine Schande und das kann passieren. Sich dem aber nicht bewusst werden wollen und sich weiss Gott was zusammen konstruieren zu wollen, hilft weder dir noch deiner Expartnerin. 

 

[piet]

Ich will mich natürlich nicht rechtfertigen

Doch das willst du, immerhin machst du's ja, auch wenn du es nur für dich selbst tust. Ich glaube du willst hier nur die Tipps und Bestätigungen mitnehmen, die deine eigene Sicht und Ziele bestärken. So wie du eben durch's Leben zu gehen scheinst.

Du siehst das aus einer sehr einfachen Perspektive.

Kannst du mir das verübeln? Welche gibt es denn bitte noch? Deine etwa, mit der ich mich absolut nicht identifizieren kann, weil ich niemals so mit meinen Mitmenschen umgehen würde?

Mit der Zeit habe ich angefangen mich zu fragen, was wichtiger ist, ihr treu zu bleiben oder mir selber mit meinem Kinderwunsch...Und der Zweifel an unsere Zukunft ist allmählich größer geworden. Ich wollte vielleicht unbewusst das Ende unsere Beziehung durch einen anderen Weg vollbringen. Und das ist jetzt passiert.

Das hört sich nach einem sehr geschwollenen: "Ich wollte halt einfach meine Bedürfnisse abdecken und gehe dafür gerne auch mal über Leichen, da kann ich ja nichts für, und mir macht das ja auch nichts, ausser einem schlechten Gewissen, was aber bald wieder vergeht." an.

Ich weiß es nicht ob ich sie über diese Idee ansprechen soll.   

Lass die Frau in Ruhe, ganz im Ernst! Hör auf mit deiner egozentrischen Nummer ohne Rücksicht auf die Gefühle (und Verluste) Anderer deine Ziele erreichen zu wollen. Du bist mit solchen Ansichten nicht bereit für ein Kind, und nur weil deine Uhr tickt, brauchst du kein Kind in die Welt setzen. Das ist schon wieder diese "Erst ich, dann der Rest" Einstellung, die weit ab von gesundem Egoismus liegt!

Ich würde dich hier gerne als naiv bezeichnen, aber ich glaube, tut mir Leid, ignorrant ist das bessere Wort dafür.

 

[Rosenkatze]

Als ich vor etwa acht Monaten, aufgrund der Perspektive dass ich nie Kinder haben werde, Schluss gemacht habe, war ich vollkommen ehrlich. Der richtige Weg wäre gewesen das durchzuziehen. Es wäre trotzdem genauso schmerzhaft gewesen wie es jetzt ist.

darf ich das mal zusammen fassen? Die Zeitachse bei dir ist etwas verwirrend. 

Also du sagst, du hast dich vor 8 Monaten getrennt. Damals weil du eine andere Frau hattest und deine Exfreundin hat bis jetzt keinen Schimmer, dass es wie du sagst wegen dem Kinderwunsch war.

Dann hast du vor einem Monat eine offene Beziehung vorgeschlagen und so wie ich das rauslese, hat sie sich wiederwillig darauf eingelassen. 

Jetzt merkst du, dass das für dich auch nix ist und beendest diese wieder. Wiederholt ohne die Begründung, weil du Kinder wünschst. 

Richtig so?

 

[Guest]

Ich für meinen Teil finde es nicht verwerflich, eine Beziehung wegen des Kinderwunsches zu beenden. Natürlich passiert es mitunter, dass man später keinen Partner findet und alleine alt wird. Oder Einen, mit dem es nicht so schön ist wie einst mit demjenigen, den man so geliebt hat.

Wie ich gelesen habe, hat sich Jans Partnerin auf die offene Beziehung eingelassen. Grausam, aber womöglich ein weiterer Grund, um ihn leichter zu vergessen. Wer seinen Partner liebt, verletzt ihn nicht willentlich.

Was ich allerdings nicht verstehe, ist, dass du Jan anfänglich schreibst, du würdest dich nicht nach Kindern sehnen, dächtest nur ständig an diese.

 

[jan77]

Hallo zusammen,

nochmal danke für die eure Antworten.

Ich stehe noch dazu, dass der Grund dafür ich hier bin, nicht mich zu rechtfertigen ist, sondern andere Meinungen zu hören.  Im Nachhinein wünsche mir, ich wäre hier gewesen bevor es alles losging.

Also du sagst, du hast dich vor 8 Monaten getrennt. Damals weil du eine andere Frau hattest und deine Exfreundin hat bis jetzt keinen Schimmer, dass es wie du sagst wegen dem Kinderwunsch war.

Wir haben von Anfang an versucht ein Kind zu bekommen, es hat leider nicht geklappt. Danach haben weder ich, noch sie das Thema  angesprochen. Das war ein Tabu in unserer Beziehung aber irgendwie doch immer präsent. Vor etwa acht Monaten habe ich Schluss gemacht nicht weil ich eine Affäre hatte, sondern wegen meines Kinderwunsches.

Ich für meinen Teil finde es nicht verwerflich, eine Beziehung wegen des Kinderwunsches zu beenden. Natürlich passiert es mitunter, dass man später keinen Partner findet und alleine alt wird. Oder Einen, mit dem es nicht so schön ist wie einst mit demjenigen, den man so geliebt hat.

Wie ich gelesen habe, hat sich Jans Partnerin auf die offene Beziehung eingelassen. Grausam, aber womöglich ein weiterer Grund, um ihn leichter zu vergessen. Wer seinen Partner liebt, verletzt ihn nicht willentlich.

Da hast Du vollkommen recht Serene, ich bin das Risiko eingegangen, dass ich später kein Partner oder einen schlechteren finde, und keine garantiert mir, dass ich Kinder bekomme. Daher kommt mein Zweifel. Ich weiß es, wieder egoistisch, aber anders betrachtet ist es nicht unfair und egoistisch mein Kinderwunsch aufzugeben?  

Was ich allerdings nicht verstehe, ist, dass du Jan anfänglich schreibst, du würdest dich nicht nach Kindern sehnen, dächtest nur ständig an diese.

Ich habe nicht den Drang unbedingt jetzt ein Kind zu haben, aber wenn ich mit meiner Partnerin weiterhin zusammen bleibe schließe ich die Möglichkeit aus. Die Welt ist mit 40 noch in Ordnung ohne Kinder, wie wird die aber mit 60 sein? Soll ich mein ganzes Leben nur Urlaub machen oder vielleicht andere Hobbys haben? 

Das Fremdgehen von mir (nur in letzter Zeit passiert) war für mich ohne Bedeutung. Natürlich fühle ich mich ständig von anderen Frauen angezogen, es ist biologisch bedingt, aber ich kann mich auch kontrollieren. Das habe ich in den letzten fast fünf Jahren relativ mühelos getan. 

Wer seinen Partner liebt, verletzt ihn nicht willentlich

Ich weiß es nicht ob ich das zustimmen kann...Ich habe in Grunde zwei Möglichkeiten auf meinen Kinderwunsch zu verzichten oder sie willentlich zu verletzen. Und ich liebe sie...

 

[tonton]

Soll ich mein ganzes Leben nur Urlaub machen oder vielleicht andere Hobbys haben? 

Nur so zum Mitschreiben: Kinder sind weder "Urlaub" noch ein "Hobby".

Ich nehme an, dass du das weisst und wohl nur einen ungeschickten Vergleich angestellt hast. 

Wenn du Kinder hast, dann wird Urlaub und Hobby natürlich stark eingeschränkt. Und noch gravierender: Du kannst sie nicht einfach sitzen lassen und dir neue zulegen, falls sie nicht ganz so sind, wie du dir das gewünscht hast. Mit einer Freundin kann man das hingegen schon machen, passt die eine nicht, kommt die nächste.

Nun, wenn du mit etwa 40 Jahren Kinder kriegst, sind die auch schon aus dem Haus, wenn du 60 bist. Dann bist du wieder soweit, wie jetzt mit deiner Frage, ob du nach 60 nur noch Urlaub machen oder andere Hobbys haben solltest. Ja, so wird es dann sein: Viel Zeit für Urlaub und Hobbys (aber eventuell kein Geld dafür?)

 

[Rosenkatze]

Ich weiß es nicht ob ich das zustimmen kann...Ich habe in Grunde zwei Möglichkeiten auf meinen Kinderwunsch zu verzichten oder sie willentlich zu verletzen. Und ich liebe sie...

das verstehe ich nicht. Oder wolltest du die Frau, mit der du fremd gegangen bist vor 8 Monaten direkt schwängern?

Tsunade hat das schonmal angesprochen. Da ergibt vieles keinen Sinn, wenn es tatsächlich um den Kinderwunsch gehen würde bei dir. Es hört sich für mich auch so an, dass da noch was anderes ist, was dir in der Beziehung gefehlt hat. Wie erklärt sich sonst das fremdgehen, der Versuch mit der offenen Beziehung usw.? Was hat das denn mit Kinderwunsch zutun?

Irgendwie stimmt da was nicht. Klingt mir nach Torschlusspanik. Jetzt bist du 40, hast die Hälfte vielleicht hinter Dir, bekommst eine Sinnkrise und das alte Leben erscheint dir zu eng. 

Du sagst auch, dass du jetzt mit 40 noch keine Kinder brauchst, vielleicht dann demnächst mal. Damit das Leben in 20 Jahren vielleicht dann einen Sinn hat.

Darf ich dich mal darauf aufmerksam machen, dass mögliche Kinder bereits jetzt schon einen Altersunterschied von über 40 Jahren zu dir hätten? Das geht natürlich, wenn man es wirklich will. Aber es wird überhaupt nicht einfacher, je größer dieser Unterschied wird. Und du willst sicher auch nicht, dass deine Kinder wenn sie Volljährig sind, die Eltern altersbedingt bereits zu Grabe tragen müssen. Von daher hast du schon recht. Es wird Zeit diesen Wunsch sehr bald umzusetzen, wenn du ihn tatsächlich hast. Du solltest dir aber 100 prozent sicher darüber sein, dass du genau das auch wirklich willst, undzwar nicht, weil du Schiss vorm Leben bekommst, sondern weil du wirklich Kinder willst. 

Eine Frau zu finden, die Du liebst, die dich liebt, mit der Du trautes Glück leben kannst und die genau jetzt auch Kinder mit dir in die Welt setzen will ist eine nicht so leichte Herausforderung. Möglich ist das. Dann rate ich dir allerdings dringend, all deine Motive und Überzeugungen zu hinterfragen und strait und gerade heraus darauf zuzugehen. Nicht mit so Spielchen mit fremdvögeln, offene Beziehung und so. Wenn es das ist, was du willst, verhalte dich diesem Wunsch entsprechend und steh mit jeder Facette von dir dazu, auch mit deinen Handlungen. Darin sehe ich die größten Chancen für Dich, dir diesen Wunsch zu erfüllen.

 

[Guest]

Es ist generell anstrengend m ein Kind großzuziehen, und es wird im höheren Alter nicht einfacher, wenn man weniger Energie hat. Es kommt aber auch darauf an, wieviel Unterstützung man bekommt. Es ist jedenfalls besser, als in einer Beziehung zu bleiben, und immer den Konjunktiv im Kopf zu haben: Hätte ich bloß.... etc.