Seelisch Misshandelt in der Beziehung...was hilft ???

[GirlWithBrokenSmile]

Hallo liebe User und Userinnen

ich kenne meinen jetztigen Freund bzw Ex-freund seit ca 1 1/2 Jahren wovon wir aber nur halbes Jahr ein Paar sind,weil wir uns damals als ich im Ausland lebte kennen gelernt haben und dann irgendwie nicht mehr loskamen von dem anderen.

Wir schrieben täglich skypten stundenlang, es war wie ein Märchen für mich ich hatte meinen Traummann kennengelernt.

Als ich nach Deutschland zurückkehrte fackelten wir nicht lange und gaben alles für diese Beziehung. Wir waren Feuer und Flamme ,wir liebten uns heiß und innig wir waren so verliebt wie es nicht möglich war,die zweit intensivste Liebe nach meiner Familie die ich empfand für jemanden.

Wir redeten von Hochzeit denkten uns Namen unserer Kinder aus, er stellte mich sehr früh Zuhause vor und auch bei mir wussten sie alle bescheid.

Aber jede Medaille hat zwei Seiten...ich fand raus das er spielte früher was mir sehr wehtat und mich verunsicherte. Er schaute heimlich Pornos ( verstehe ich nicht bei 6 Monaten Beziehung...) , und wenn wir stritten eskalierte es...

Beleidigungen,Beschuldigungen, Schubserei anschreien war irgendwann an der Tagesordnung und das was mich fertig machte war das ich die Schuld immer an allem tragen musste.

Es war lieben und ausgepeitscht werden gleichzeitig. Es war Himmel und Hölle. Ich habe noch nie eine Beziehung gehabt, war das typische Weibsbild ausm Tv...selbstbewusst,lebensfroh, dominant und immer am feiern und das Leben in vollen Zügen genießen, Beziehungen kamen für mich nie in Frage bis ich ihn traf und dachte ich hab den Vater meiner Kinder gefunden.

Aber inzwischen habe ich mein Lachen schon lange beiseite geschoben, meine Träume und mich aufgegeben ich lebte nur noch für ihn und meine Liebe zu ihm. Ich fand raus das er als wir verstritten waren ca 25 Frauen über Facebook geschrieben hatte und seinen Ex freundinnen und so ging es dann in jedem Streit zu,aber ratet mal was? Er war nicht Schuld ich war es...

Gestern kam dann mein Nervenzusammebruch ,weil ich nicht mehr konnte...ich konnte mir nicht mehr anhören wie ich Schuld an unserem Streit habe und er sich nichts vorzuwerfen hat. Und daraufhin rief meine Mutter ihn an und bat ihm mich bitte in Ruhe zu lassen,weil sie es nicht mehr ertragen kann was aus mir geworden ist und mich dauernd down zu sehen doch er gab mir wieder die Schuld an allem. Ich kann diesen Schmerz der in mir ist nicht beschrieben, nicht betäuben, es ist zu schlimm als das ich es ertragen kann, weil meine Liebe zu ihm so groß ist und seine auspeitscherei aber zu schmerzhaft... :heulen: :heulen: :heulen: :heulen:

ich weiß das war jetzt etwas viel aber ich musste mir das von der Seele schreiben. Danke euch lieben ich freue mich über jeden Beitrag von euch

 

[Charlies_Berta]

Sowas ist nicht mal eben so aufzudröseln und braucht vor allem eine Menge Zeit. Für den Nervenzusammenbruch wie Du es nennst, kannst Du dankbar sein, hat er Dir doch gezeigt, daß Dir das gesamte Konstrukt nicht gut tut. Demenstprechend gilt es jetzt auch zu handeln. Radikaler Kontaktabbruch. Es genügt auch nur die kleinste Ritze und er wird Dich über Deine Schuldgefühle wieder zurück in die Beziehung holen. Im zweiten Schritt nimm die Verantwortung die er Dir zuschiebt nicht an. Verantwortungen lassen sich nur einem Anderen zuschieben, wenn der sie bereitwillig annimmt, ansonsten laufen die Versuche in's Leere. Und genau das ist es wo Du letzten Endes hin musst.

Für den Anfang dürfte das schon so harte Arbeit für Dich sein, daß Du mehr erstmal gar nicht machen brauchst.

 

[GirlWithBrokenSmile]

vielen dank charlies berta ;( ;(

 

[alpha]

Es wird erst aufhören, wenn du am Boden liegst.

Dort unten angekommen, gibt er zwei Möglichkeiten.

1° Du bist für ihn uninteressant geworden und er gibt dir einen Tritt und lässt dich sitzen.

2° Du bist soweit unten, dass dir auffällt, dass du garnicht so blöd und beschissen, wie er sagt, sein kannst,

da du in dem Leben was du vor ihm hattest, doch auch prima zurechtkamst, und zwar in so ziemlich allen Lebenslagen.

Ich habe Variante 2° genommen.

Als ich unten war, ging mir ein Licht auf. Das sagte mir...Moment einmal... so blöd wie DU sagst, kann ich doch gar nicht sein!!!

Vor dir hatte ich Freunde die mich gemocht haben, musste nicht rumstreiten, wurde nicht als Person missachtet,

musste nicht ständig um Anerkennung kämpfen, die bekam ich einfach so. Wieso sollte das plötzlich nicht mehr gelten?

Nur bei DIR, muss ich mich ÄNDERN, damit es funktioniert.

Nur bei DIR, muss ich mich ständig rechtfertigen.

Nur bei DIR, muss ich immer aufpassen und wie mit einem Rohen Ei umgehen, damit es dir gut geht und du zufrieden mit mir bist.

Keine Lust mehr, ich bin wie ich bin, friss oder stirb.

 

[Charlies_Berta]

Was Du mit solch intensiver Liebe verwechselst ist was völlig Anderes. Allerdings macht es im Moment wenig Sinn Dich damit auseinanderzusetzen, weil letzten Endes für Dich das real ist, was Du fühlst. Und das ist so intensiv, daß Du es noch gar nicht sortieren kannst. Lass Dir dennoch gesagt sein, daß es gar nicht solch intensive Liebe ist wie Du Dir das vorstellst, das merkst Du aber erst wenn Du ein bisschen Abstand gewonnen hast, vorher steckst Du einfach viel zu tief drin und das ständige Auf- und Ab von Sehnsucht und Schmerz, gaukelt Dir vor es wäre die intensivste Liebe auf der Welt.

Es ist nicht so selten, daß die Liebe an der Itensität des Schmerzes gemessen wird, doch ist das ein Irrglaube. Wo Liebe ist kann Leid nicht sein.

Wichtig für Dich ist tatsächlich der radikale Kontaktabbruch. Es ist gleich wie schwer Dir dieser Schritt auch fallen mag, gehst Du ihn nicht wird nichts besser werden. Alles Andere kommt erst danach. Auch wenn Deine Gefühle Dich zu überrollen drohen, Du wirst sie aushalten. Gönn Dir vor allem so viel Ruhe als möglich und wechsle Dich ab im Ausleben der Gefühle. Boxscack, joggen etc. zum abreagieren, heulen in's Kissen oder bei Menschen die Dir gut tun und wo Du weinen kannst ohne vollgequatscht zu werden und gönn Dir dazwischen immer wieder Gutes. Die Lieblingsserie, ein Bad, was immer Du magst.

Es gibt nichts wichtigeres für Dich wie Abstand von ihm zu gewinnen. Je nach Deinem Zustand teil Dir Deine Zeit in Abschnitte ein. Du musst nur den heutigen Tag überstehen. Nur den. Lass morgen sein, was morgen ist. Und wenn Dir ein Tag zu lang vorkommt, dann brauchst Du nur die nächste Stunde überstehen.

 

[GirlWithBrokenSmile]

liebe alpha ,es war eher anders rum. ich war anfangs die die schwer meine Gefühle zulassen konnte, ich liebte ihn für so vieles und hasste ihn für so vieles gleichzeitig. Ich machte ihn oft fertig aber nicht mit ausdrücken oder sowas sondern sagte ihm was mir nicht passte und das war so einiges... ich weiß das er mich liebt denn alles was ich von ihm abverlangt habe geschah ohne das ich mich wiederholen musste aber dann sind da sachen die einen verletzen und ich nicht mehr klar komme mit dem was er macht und mit mir streitet. ich weiß nicht wie man einen menschen lieben und hassen kann gleichzeitig. manchmal frage ich mich ob ich wirklich so schlecht bin wie er es sagt zu ihm und ob ich ihn wirklich so weit gebracht habe





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danke liebe berta du hast mich gerade zu tränen gerührt

 

[Charlies_Berta]

manchmal frage ich mich ob ich wirklich so schlecht bin wie er es sagt zu ihm und ob ich ihn wirklich so weit gebracht habe

Das spielt im Moment keine Rolle. Das kannst Du noch gar nicht aufdröseln. Die Zeit dafür wird kommen die Beziehung zu reflektieren. Im Moment ist das aber ein einziger Matsch aus Schuldgefühlen, Schmerz, Leid, Sehnsucht, Wut und jede Menge Chaos. Im Moment ist nur wichtig, daß sich das erstmal beruhigen kann.

Lass für jetzt alles so wie's ist. Es ist okay so. Das wird Dein wichtigster Satz jetzt. Es ist okay!

 

[alpha]

Das klingt aber ganz anders als am Anfang!

Wie wäre es noch mal ganz von vorne und mit paar Beispielen...paar Einzelheiten...wir sind keine Hellseher.

Was sagt er...was sagst du...was hasst er...was hasst du....usw.

Und mal Pause einlegen, wie Berta sagt....

 

[Mara*]

Ich denke mit Liebe hat das nichts zu tun GWBS. Es fühlt sich für dich nur so an, es ist eine Art emotionale oder psychische Abhängigkeit deinerseits, sonst würdest du dir das nämlich nicht bieten lassen und würdest statt dessen ganz gesund reagieren und ihn dafür hassen.

Wo liebe ist, da ist kein Leid, da gebe ich CB recht,

Liebe ist wohlwollend zueinander zu sein.

Ich denke du solltest mal genau in dich hineinschauen, was da bei dir abläuft und weshalb du meinst, es wäre Liebe obwohl er dich demütigt,

Mara

 

[LadyHideOut]

Es gibt Menschen die nie an irgendetwas Schuld haben:] *Achtung Ironie*.

Das kommt daher, da sie keine Verantwortung für ihr Handeln übernehmen können/wollen.

Wunderbar:schief: wenn man immer alles auf anderen Menschen schieben kann.

Ansonsten müsste man den Fehler ja bei sich selbst suchen.

Ich meine damit deinen (Ex-) Freund.

Indem er (Täter) dich fertig macht wirst du zum Opfer.

Danach schlüpft er in die Opferrolle und redet dir Schuldgefühle ein.

Du wirst so plötzlich in die Täterrolle gedrängt.

Du fühlst dich schuldig, obwohl er dich fertiggemacht hat.

Erkennst du dieses Spiel, welches er mit dir spielt?

 

[isuza]

Hallo Girl

eine Frage....du nennst deinen Thread "seelisch mißhandelt in der Beziehung". Das ist völlig ok, zeigt es doch, wie du dich in dieser Beziehung gefühlt hast. Nur frage ich mich, kann es Sinn einer Beziehung sein, sich seelisch mißhandeln zu lassen? Kann es Sinn DEINER Beziehung sein?

Ich möchte mich nicht mit deinen Erlebnissen identifizieren, dazu bin ich nicht in der Lage. Eins möchte ich dir jedoch sagen.

Ich weiß sehr genau, wovon du redest. Ich bin grad dabei, herauszufinden, warum ich sowas mit mir hab machen lassen.

lg isuza

 

[GirlWithBrokenSmile]

also liebe leute ich hatte heute einen ganz langen und wohl den schlimmsten tag meines lebens eine mischung aus wut trauer hass hilflosigkeit schmerz unaufhörlicher schmerz und etc. ich habe den ganzen tag heute damit zugebracht mich irgendwie abzulenken. War mit meiner Mutter bisschen spazieren,dann saß ich drei stunden heulend mit meiner besten Freundin im Cafe und zum abschluß ging es weiter zu meiner Cousine ( mensch in einem habe ich Glück,dass viele meiner liebsten jetzt aber auch Urlaub haben ). Es war sehr schwer heute aber irgendwie gab es dann doch noch fünkchen Hoffnung am Horizont. So um nun euch allen ein bisschen mehr meiner Beziehung zu schildern. Anfangs war die Umstellung von Ausland auf eigenen Beinen stehen auf zurück den Mami und Papi sehr schwer für mich. Insgeheim glaube ich das damals alles anfing sich zu verändern und ich viel von meiner Unzufriedenheit an ihm rausgelassen habe. Das äußerte sich im nörgeln, im fertig machen ( mir passte seine witze nicht seine art nicht wie er redet und einiges mehr) oder ihn runter machen. Ich machte oft schluß und er kam immer zurück zu mir. Er gab das Rauchen auf, das Trinken, das Weggehen seine Freunde. Ich bin aus einer eher wohlhabenderen Familie was er auch wusste und ich will nicht blöd klingen aber ja auch das er irgendwo den Standard den ich gewohnt war mir nicht bieten konnte war genauso störend. Heute weiß ich ich hätte vieles anders besser machen können, aber Erfahrung lehrt uns erst wenn sie bereits geschehen ist....Ich kann nicht sagen er ist Schuld an allem, er hat mir wirklich viel gegeben, wenn es mir schlecht ging ließ er sogar seine Familie stehen oder nahm sich am Stück drei Tage Urlaub. Ich liebte es mit ihm shoppen zu gehen oder zu kochen. Ich konnte sein wie ich bin, er hat mich genommen wie ich bin, Liebe ,Geborgenheit ich habe wirklich noch nie geliebt wie ich ihn geliebt habe....ich versuche herauszufinden ob ich ihn weggedrängt habe oder ihn so sehr verletzt habe das er schließlich so geworden ist. Er hat gestern zu meiner Mutter gesagt das wir eben beide immer recht haben wollen und wir beide uns aber sehr lieben und so gleich sind ( und wir sind es wirklich : wir essen gleich, wir lieben gleich, wir reden gleich, wir lachen über das selbe , wir ziehen ohne das der andere es weiß das selbe an ,wir haben die gleichen geschmäcker die gleichen Ziele im Leben) ich weiß nicht mehr weiter...natürlich tut er mir jetzt immer weh im streit zum beispiel sagt er halt die fresse oder er nimmt bewusst durch facebook kontakt zu anderen weibern auf obwohl er weiß ich kann es sehen und das tut mir so weh so sehr....ich habe das gefühl heute hat jemand mein herz genommen und es angezündet und ist mit ner stampfwalze drüber,so sehr fehlt er mir. Irgendwie habe ich generell das Problem auch bei Freundinnen dass egal wie sehr man mir wehtut ich immer nur an das Gute im Menschen glauben will. Außerdem hat es mich aus der Bahn geworfen das er mir heute morgen geschrieben hat das er mich gehen lässt weil er muss aber ich die liebe seines lebens bin und auch wenn ich ihm viel weh getan habe immer etwas besonderes bleiben werde ....es hat mich schier durchdrehen lassen:heulen: :heulen: :heulen: puhhh das war jetzt ein langer text





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liebe isuza ich möchte nicht aufdringlich sein aber du meintest ja das du dich auch damit auseinander setzt. Hattest du mal ähnliche Erfahrungen in einer deiner Beziehungen?

 

[isuza]

Oh oh liebes Girl

ok, ich habs angestoßen, also weiter im Takt. Im schrieb, ich möchte mich mit deinen Erlebnissen nicht identifizieren, weil ich nicht dazu in der Lage bin. Sollte heißen, nicht, weil ich es nicht nachvollziehen könnte, im Gegenteil. Kennst du das? Man sieht schon am Titel, es ist nicht gut und man muß einfach die Nase rein stecken?

Ich hab etwas Ähnliches erlebt. Es gab nichts Körperliches, nein. Obs andere Frauen gab? Mag sein, ich weiß es nicht. Da er ständig nach Bestätigung suchte, würde ich soweit gehen, zu sagen, auf jeden Fall gabs ein Umschauen und Austesten. Egal-

Fakt ist, wenn es Konflikte gab, ich war Schuld. Wenn es Streit gab, Diskussionen, was auch immer du willst.....ich war die, die es ausgelöst hat, ich war die Uneinsichtige und die Verständnislose. Aber nur dann. Ging es ihm schlecht, war er fast am Ende....ich war sein Ansprechpartner. Ich konnte auch nie Nein sagen, was macht man, wenn es dem Menschen, den man liebt, schlecht geht? Man vergißt, man entschuldigt, man vergibt.

Himmel und Hölle...du sagst es, andere nennen es Zuckerbrot und Peitsche. Ich persönlich finde diese Aussage treffender, weil ich es so empfunden habe. Himmer oder Hölle kann ich selber wählen. Zuckerbrot und Peitsche hat was erzieherisches. Ich war zum Schluß so durcheinander, ich wußte nicht mehr, war ich Fisch oder Fleisch. Ich wußte auch nicht mehr, was richtig oder falsch war. Konnte es heute ok sein, war es morgen komplett das Falsche. Hab ich mich morgen getraut, Widerrede einzulegen, wurde drüber gelacht, um übermorgen dafür ignoriert zu werden.

Das steigerte sich zum Ende so, daß ich für jede andere Meinung, die ich hatte, abgestraft wurde. Es war mir nicht mehr möglich, eine andere Meinung zu äußern, ohne Angst haben zu müssen, was danach folgt.

Viel später erst hab ich erkannt, wir sind so gleich und doch so verschieden. Genau, wie du es in deinem letzten Posting beschreibst. Im Gegensatz zu ihm jedoch, hab ich mich zurückgenommen. Mein Thera nennt es, ich war bereit für eine Beziehung, er wohl nicht. Ich konnte Kompromisse eingehen, er nicht. Ich hatte meinen Weg im Leben halbwegs gefunden, er nicht. Für mich war es ganz einfach keine Belastung oder Selbstentwertung, wenn ich Kompromisse eingegangen bin. Es war ok, Schritte zurückzugehen für mich als Person, um für uns beide voranzukommen.

Das Allerschlimmste war, daß er einfach aus meinem Leben verschwand. Tschüß, schönes Leben noch...weg war er. Er hat zu Beginn immer gesagt, er will das alles gar nicht, weil er mich schützen will, weil er weiß, wie er tickt und mich nicht verdient hätte. Ich halte das nach wie vor für Quatsch, schließlich bin ich erwachsen und wenn ich jemanden in mein Leben lasse, ist es meine Sache.

Heute versteh ich allerdings, was er damit meinte. Vlt war ich einen oder auch zwei Schritte, weiter als er. Vlt hatte er noch lange nicht mit seiner vorherigen Beziehung abgeschlossen, die ihn sehr verletzt und sehr gekränkt hat. Vlt wär es heute anders ausgegangen mit uns, wer weiß.

Das hilft aber alles nix. Es ist, wie es ist. Ich hab meine Wut, meine Traurigkeit und meine Verzweiflung rausgelassen, und bin dabei, mir etwas zu erschaffen, was mich meinen Frieden damit machen läßt. Ich hab mal iwo einen so blöden Satz gelesen, der mir aber weitergeholfen hat. In Liebe loslassen.

lg isuza

 

[alpha]

also liebe leute ich hatte heute einen ganz langen und wohl den schlimmsten tag meines lebens eine mischung aus wut trauer hass hilflosigkeit schmerz unaufhörlicher schmerz und etc. ich habe den ganzen tag heute damit zugebracht mich irgendwie abzulenken. War mit meiner Mutter bisschen spazieren,dann saß ich drei stunden heulend mit meiner besten Freundin im Cafe und zum abschluß ging es weiter zu meiner Cousine ( mensch in einem habe ich Glück,dass viele meiner liebsten jetzt aber auch Urlaub haben

). Es war sehr schwer heute aber irgendwie gab es dann doch noch fünkchen Hoffnung am Horizont. So um nun euch allen ein bisschen mehr meiner Beziehung zu schildern. Anfangs war die Umstellung von Ausland auf eigenen Beinen stehen auf zurück den Mami und Papi sehr schwer für mich. Insgeheim glaube ich das damals alles anfing sich zu verändern und ich viel von meiner Unzufriedenheit an ihm rausgelassen habe. Das äußerte sich im nörgeln, im fertig machen ( mir passte seine witze nicht seine art nicht wie er redet und einiges mehr) oder ihn runter machen. Ich machte oft schluß und er kam immer zurück zu mir. Er gab das Rauchen auf, das Trinken, das Weggehen seine Freunde. Ich bin aus einer eher wohlhabenderen Familie was er auch wusste und ich will nicht blöd klingen aber ja auch das er irgendwo den Standard den ich gewohnt war mir nicht bieten konnte war genauso störend. Heute weiß ich ich hätte vieles anders besser machen können, aber Erfahrung lehrt uns erst wenn sie bereits geschehen ist....Ich kann nicht sagen er ist Schuld an allem, er hat mir wirklich viel gegeben, wenn es mir schlecht ging ließ er sogar seine Familie stehen oder nahm sich am Stück drei Tage Urlaub. Ich liebte es mit ihm shoppen zu gehen oder zu kochen. Ich konnte sein wie ich bin, er hat mich genommen wie ich bin, Liebe ,Geborgenheit ich habe wirklich noch nie geliebt wie ich ihn geliebt habe....ich versuche herauszufinden ob ich ihn weggedrängt habe oder ihn so sehr verletzt habe das er schließlich so geworden ist. Er hat gestern zu meiner Mutter gesagt das wir eben beide immer recht haben wollen und wir beide uns aber sehr lieben und so gleich sind ( und wir sind es wirklich : wir essen gleich, wir lieben gleich, wir reden gleich, wir lachen über das selbe , wir ziehen ohne das der andere es weiß das selbe an ,wir haben die gleichen geschmäcker die gleichen Ziele im Leben) ich weiß nicht mehr weiter...natürlich tut er mir jetzt immer weh im streit zum beispiel sagt er halt die fresse oder er nimmt bewusst durch facebook kontakt zu anderen weibern auf obwohl er weiß ich kann es sehen und das tut mir so weh so sehr....ich habe das gefühl heute hat jemand mein herz genommen und es angezündet und ist mit ner stampfwalze drüber,so sehr fehlt er mir. Irgendwie habe ich generell das Problem auch bei Freundinnen dass egal wie sehr man mir wehtut ich immer nur an das Gute im Menschen glauben will. Außerdem hat es mich aus der Bahn geworfen das er mir heute morgen geschrieben hat das er mich gehen lässt weil er muss aber ich die liebe seines lebens bin und auch wenn ich ihm viel weh getan habe immer etwas besonderes bleiben werde ....es hat mich schier durchdrehen lassen

puhhh das war jetzt ein langer text

....wo ist da die seelische Misshandlung???





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Soweit ich sehe, habt ihr ein Komunikationsproblem, kleine Machtspielchen und eine etwas schiefe Gefühlslage.

Nichts, was man nicht hinbekommen könnte, wenn zwei Erwachsene sich an einen Tisch setzen

und gemeinsam den Karren aus dem Dreck ziehen möchten.