Seine "beste" Freundin

Yuna90

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06. Juni 2020
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Hallo ihr Lieben, 

ich (29) bin mit meinem Ehemann (30) seit 5 Jahren zusammen, seit 10 Monaten sind wir verheiratet. Wir waren die ganze Zeit über sehr glücklich miteinander, sahen gemeinsamen Zielen entgegen und führten bis auf kleinere Alltagskonflikte eine harmonische Paarbeziehung. Leider konnten wir aufgrund gynäkologischer Beschwerden meinerseits unseren Kinderwunsch noch nicht erfüllen. Auch unser Sexualleben hat darunter sehr gelitten. Seit etwa 4 Monaten konnten wir nicht mehr lustvoll miteinander schlafen und ich habe seine sexuellen Annäherungsversuche zunehmend abgewehrt. Außerdem hatte ich von Anfang des Jahres bis Mai eine depressive Phase und konnte kaum mehr auf ihn eingehen. Auf Arbeit und im Haushalt habe ich funktioniert, emotionale Zuwendung konnte ich ihm jedoch nicht mehr geben. Vor 6 Monaten hat mein Mann auf Arbeit eine Frau kennengelernt und sich mit ihr angefreundet. In kurzer Zeit wurde ihre Verbindung sehr intensiv. Sie schreiben seither täglich lange Nachrichten, sprechen über verschieden Dinge (auch unsere Ehe) und haben im Grunde keine Geheimnisse voreinander. Ich habe die Freundschaft zu ihr nie in Frage gestellt und habe sie, trotz der innigen Verbindung, nicht als Bedrohung wahrgenommen. Als ich sie persönlich kennenlernte fiel mir jedoch auf, dass mein Mann sie wahnsinnig anhimmelte. Er strahlte über das ganze Gesicht, wirkte wie ein verliebter Teenager als er sie mir aufgeregt vorstellte. Durch gemeinsame Freunde erfuhr ich, dass er auch in seinem Freundeskreis (300 km entfernt lebend) von ihr berichtete. Er sagte wohl, dass sie seine "Seelenverwandte" sei und dass er noch nie einen Menschen (bis auf mich) kennengelernt habe, der ihn so verstehen würde. Unsere Freunde waren davon so irritiert, dass sie ihm zurückmeldeten, dass er so über mich und nicht über eine fremde Frau sprechen sollte. Er wehrte das ab und sagte, dass sie das nicht verstehen könnten. Mein Mann spricht mit mir offen über diese Freundin und so erfuhr ich, dass sich die beiden in jeder WhatsApp-Nachricht, beinahe nach jedem Satz Küsschen und Herzen schicken. Das konnte ich zunächst noch akzeptieren und verlange von ihm auch nicht, den Kontakt zu beschränken. Die Situation änderte sich allerdings als ich auch erfuhr, dass die beiden sich vorerst "ich liebe dich (freundschaftlich)", später nur noch "ich liebe dich" schreiben. Außerdem hätten beiden sexuelle Fantasien über den jeweils anderen entwickelt und mein Mann habe sogar mit der Vorstellung an sie masturbiert. Beide würde darüber offen miteinander sprechen. Sie hätten sich sogar darüber ausgetauscht, ob sie sich eine Paarbeziehung miteinander vorstellen könnten, sind aber zum dem Entschluss gekommen, dass sie in dieser Hinsicht nicht zusammenpassen würden. Diese Frau ist selbst auch in einer festen Beziehung seit ungefähr 8 Jahren, zwischenzeitlich kam es aber zur Trennung. Ich habe eine Nachricht von ihm an sie gelesen, wovon er nichts weiß. Darin steht u.a. folgendes: "Ja, ich weiß was du mit dem Soulsex meinst, M. Niemand (bis auf A.) ist mir so nah wie du. Und deine Liebe und Wärme führen mich einfach dazu, dass ich mich mit dir in meiner Seele verschmelzen möchte, das Gefühl noch intensiver spüren möchte und versuche dir in diesem Moment so nah zu sein, wie es nur geht. ❤️ ". Auch gibt es eine Nachricht, in der sie sich nach der Arbeit verabreden, nur um sich zu umarmen. Sex und Küsse habe es nicht gegeben. Zu allem Überfluss hat mir mein Mann vor einer Woche vorgeschlagen, unsere Beziehung zu öffnen. Er habe sich mit IHR intensiv über das Konzept offener Beziehungen ausgetauscht und sei zu dem Entschluss gekommen, dass das eine gute Möglichkeit für uns wäre, unbefriedigte sexuelle Triebe abzuleiten, ohne dass wir uns gegenseitig fremdgehen müssten. Ich fühlte mich wegen der vergangene Monaten unheimlich schuldig, in denen ich ihm auf sexueller Ebene nicht mehr geben konnte, was er brauchte und stimmte so seinem Vorschlag zu. Ehrlich war ich nicht. Ich hasse diese Vorstellung und wollte das in meiner Ehe niemals leben. Nichtmal 24 h später traf er sich mit einer Unbekannten und hatte Sex mit ihr. In den ganzen Jahren unserer Beziehung kam eine offene Beziehung für ihn nie in Frage. Er konnte auch nie Verständnis für Menschen aufbringen, die ihre (Ehe)Partner betrügen. Und nun ändert er in kürzester Zeit seine Denkweise um 180 Grad, von einem Extrem ins Andere. Ich vermute, dass sein Verhalten in unmittelbarem Zusammenhang mit M. steht. Was den Kontakt zu ihr angeht, habe ich meinem Mann offen kommuniziert, dass ich solch eine Art und Weise des gemeinsamen Umganges nicht akzeptieren werde, weil es mich unheimlich verletzt. Ich forderte, dass er den Kontakt auf ein angemessenes Maß herunterschraubt. Er zeigt jedoch keinerlei Einsicht dafür, beteuert, dass es nur eine Freundschaft sei. Sie sei ihm aber so wichtig, dass er sie nicht vor den Kopf stoßen wolle, weil er befürchte sie zu verlieren. Im Streit schrie ich ihn an und sagte, dass ich sie hasse, woraufhin er seinen Ehering ablegte, mir vor das Gesicht hielt und zu mir sagte:"Das war nicht M., das warst du!". Immer wenn ich sie ihm gegenüber kritisiere reagiert er gereizt bis aggressiv. Er hat Dinge an mir kritisiert, die im Gegensatz zu ihren Persönlichkeitseigenschaften stehen. Als ich unserem gemeinsamen Freund davon erzählte, um mir das alles von der Seele zu reden, war er außer sich vor Wut, unterstellte mir, dass ich ihn hintergangen hätte. Mein Mann möchte, trotz dem Wissen, dass es mir damit nicht gut geht, die Freundschaft genauso weiterführen. Er plant, sie bald seinem Freundeskreis sowie seinen Eltern vorzustellen. Von mir verlangt er "lieb" zu ihr sein, sie sei sehr "sensibel" und "verletzlich". Er beteuert mich über alles zu lieben. Ich sei die Frau seines Lebens und er wolle mit mir alt werden und eine Familie gründen. Ich möchte ihm das glauben, aber sein Verhalten steht zu dieser Aussage zu sehr im Widerspruch.

Ich bin total kaputt, völlig ausgelaugt, habe in 5 Tagen beinahe 3 kg abgenommen. Ich weine immer wieder, bin dann zwischendurch verärgert und wütend. Der Gedanke an Trennung wird immer präsenter und konkreter, aber vorstellen, diesen wirklich zu realisieren kann ich mir noch nicht. Ich liebe meinen Mann, aber ich kann mir nicht vorstellen unter diesem Umständen weiterhin glücklich mit ihm zusammen zu leben und überhaupt wieder einen positiven emotionalen Kontakt zu ihm herzustellen. 

Ich hoffe sehr über ein Feedback oder aufkommende Gedanken von euch. 

Vielen Dank.

Liebe Grüße

A. 

 
Mensch Yuna, eure Karre steckt ja wirklich tief im Dreck.
Wenn Dein Mann emotionale Nähe in der Beziehung zu seiner Kollegin findet und so viel Sex mit anderen Frauen haben kann wie er will, sind seine Bedürfnisse abgedeckt, welche Rolle spielst Du dann noch für ihn ?
Sollst Du Kinder kriegen und ihm den Haushalt machen ?
Ich meine das nicht böse, aber Partnerschaft lebt man in guten und schlechten Zeiten, in Gesundheit und Krankheit, wer sich da zurückzieht oder sich neu orientiert, verläßt die Partnerschaft.
Zu lieben heisst für mich, verzichten zu können, Rücksicht zu nehmen und zu stärken, wenn der Andere schwächelt. Darin habt ihr beide versagt.
Und da er seine Freiheiten offensichtlich sehr genießt und auch nicht mehr einschränken will, bleibt Dir nur, Dich entweder zu fügen, oder Dich von ihm zu trennen, gerne bevor Dein Urvertrauen völlig zerstört ist.

Ich kann Dir nur raten, sprich mit Menschen die Dich kennen und lieben.

Hab keine Scham oder Scheu zuzugeben, dass Du Hilfe brauchst.

Du brauchst jetzt Unterstützung, jemanden dem Du vetraust, der Dich in den Arm nimmt und Dir sagt, alles wird wieder gut.

Gruss, Suppe

 
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Vielen lieben Dank für dein Feedback und deine Worte, Suppe.

In den Tiefen meines Herzens ist mir bewusst, dass das so alles keinen Sinn hat und dass eine Trennung unvermeidbar ist, um keinen größeren Schaden zu nehmen. Trotzdem halte ich daran fest, weil er mir so unheimlich wichtig ist. Ich habe ihm heute Nachmittag einen Liebesbrief geschrieben, mich für die letzten Monate entschuldigt, in der Hoffnung, dass er erkennt, wie wichtig er mir ist und damit er erkennt, dass er diese Frau nicht braucht. Er war sehr liebevoll in diesem Moment, wir waren uns so nah wie lange nicht mehr. Wenige Minuten später fragte er danach, wann ich mich mit M. zu einem persönlichen Gespräch treffen wolle. Diese Frau ist immer präsent.

Die Nachricht, die er ihr geschrieben hat (die ich zitiert habe), hat mich zutiefst erschüttert. Ich bin augenblicklich in Schockstarre gefallen, mein Herz raste, ich zitterte am ganzen Körper. Ich war immer der Überzeugung, dass nur ich mit ihm solche tiefe emotionale Verbundenheit erlebe. Zu unserer Hochzeit tanzten wir den ersten Tanz auf das Lied "Just the two of us". Dieser Song in meinem Kopf bricht mir nun das Herz. 

 
Ich habe mal gelesen, dass es in unserer Kultur viele Männer gibt,  die heimlich davon träumen,  offen Polygam zu leben. Mehr als wir denken.

Er will dir deine Schwester-Ehefrau vorstellen,  sie soll deine Freundin sein.

Nur ist das nicht die Vorstellung von Liebe, die wir haben. In diesem Sinne liebt er dich nicht, er will dich gerne behalten,  er will dich besitzen.

Ich könnte so nicht leben, es sei denn ich hätte selber keine Gefühle für diesen Mann.

Du wirst dich trennen müssen,  wenn du glücklich leben möchtest. 

Übrigens gibt es bei den Schwesterehefrauen immer eine Hierarchie,  jede hat ihre Aufgabe,  so werden alle Bedürfnisse des Harem-Besitzers befriedigt. Wenn du bleibst, wirst du seine Wäsche waschen und sie mit ihm in den Urlaub fahren.

Der Mann liebt dich nicht so, wie du geliebt werden möchtest.

 
Yuna, es ist doch nicht nur diese Frau, es ist seine Einstellung.

Ich habe nichts gegen freie Liebe im Dutzend, wenn alle Beteiligten das so wollen, aber Du bist frisch verheiratet und willst so nicht leben und ihn interessiert das gar nicht mehr. Er hat einfach die Regeln geändert, zwingt Dir seinen Willen auf und Du mußt sehen, wo Du bleibst.

Sag, soll das Liebe sein, alles für ihn und gar nichts für Dich ?

Yuna, ehrlich, einem solchen Egoisten schreibt man keine Liebesbriefe mehr, weil er gar nicht weiß was Liebe ist.

Solchen Männern sagt man was man von ihnen erwartet und wenn sie das nicht leisten wollen/können, dann sucht man weiter.

Nein, es wird nicht besser werden, es wird schlimmer, weil andere über Dein Leben bestimmen und ganz sicher keine Entscheidungen treffen werden, mit denen Du Dich wohl fühlen wirst.

Bitte sei jetzt nicht feige, mach die Augen auf und laß den Schmerz zu, den er Dir jeden Tag zufügt, damit Du wütend wirst und anfängst, Dich für Dich einzusetzen.

Ich würde einen Teufel tun und mich mit seiner Schnalle treffen.

Ich würde mich verabreden und ausgehen, damit er mal merkt, wie sich das anfühlt.

 
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Ich habe ihm heute Nachmittag einen Liebesbrief geschrieben, mich für die letzten Monate entschuldigt, in der Hoffnung, dass er erkennt, wie wichtig er mir ist und damit er erkennt, dass er diese Frau nicht braucht. 
Hallo Yuna90.

Ich habe deinen ersten Text gelesen und war mir sicher du veräppelst uns. Sowas gibt es doch garnicht, dachte ich mir.

Doch, du machst das gerade durch weil du ihn bedingungslos liebst und auf keinen Fall aufgeben möchtest. Lieber erniedrigst du dich ins endlose.

Du glaubst Du holst ihn mit einem Liebesbrief zurück? Warum sollte er, er hat ja alles durchgesetzt was er will. Er hat sie und dich und alle anderen. Sorry...da hilft höchstens die Holzhammermethode. Dazu wirst du aber nicht in der Lage sein. 

Aber wenn du ihn zurück haben willst, dann musst du dich trennen, rar machen und keine Liebesbriefe schreiben. Vielleicht... kapiert er dann was er verloren hat, kämpft um dich  und schafft es in die "Normalität" zurück. 

 
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Liebe Yuna90

Es tut extrem weh, zu lesen, was Dein Mann mit Dir macht. Natürlich sind die Probleme, die im sexuellen Bereich bestehen, nicht gerade einfach für einen Mann in seinem Alter. Schön ist auch, dass er offen ist. Aber was will er Dir noch alles zumuten, nur weil er spürt, dass eine emotionelle Abhängigkeit besteht? Was kannst Du für die Probleme? Müsste er nicht versuchen, Wege zu finden, wie es in der Partnerschaft auch im Bereich der Nähe wieder besser wird statt seine Bedürfnisse ausserhalb zu befriedigen?

Dein Mann scheint ein ausgesprochen Ich-bezogener Mensch zu sein. Über die eigene Nasenspitze hinaus zu denken scheint gerade bei Dir für ihn nicht existent. Dabei hättest Du doch gerade von ihm eine Unterstützung notwendig. Die gynäkologischen Probleme bei der sind doch speziell für Dich in diesem Alter sehr belastend. Da müsste er doch alles dafür tun, dass Du Dich unterstützt fühlen kannst. Alles dreht sich nur um ihn. Er entscheidet alles, Du hast es einfach zu akzeptieren. Insofern macht er es sich mit der Kommunikation seiner Bedürfnisse sehr einfach. 

Wo ist denn noch DEIN Platz in seinem Leben? Als liebe Frau, die zu Hause alles brav erledigt? Womöglich erwartet er noch Deinen Trotz, wenn er mit IHR mal ein Problem haben sollte. Es ist ganz, ganz wichtig, dass Du nicht so unter die Räder gerätst. Ein Leben mit so einem egoistischen, rücksichtslosen Menschen erscheint unmöglich. Ich hoffe, Du hast in Deinem Umfeld Menschen, um alles besprechen zu können.

Wie würde er reagieren, wenn Du kämst und sagst, dass Du jetzt einen Lieblingsmenschen gefunden hast, mit dem Du alles bereden kannst, Deinen Eltern vorstellst, mit ihm ins Bett steigst etc.? Nicht, dass das Dein Ding wäre. Aber offenbar sieht er überhaupt nicht, was er bei Dir anrichtet. 

Ich wünsche Dir unendlich viel Kraft, egal was und wie es auch immer kommt. Dein Wohlbefinden ist WICHTIG, nicht nur seins. Manchmal ist es besser, einen Schritt zu  machen, der im ersten Moment wie als Weltuntergang scheint. Aber DEIN GLÜCK kannst Du vermutlich nur in einer echten Partnerschaft finden...

 
 Leider konnten wir aufgrund gynäkologischer Beschwerden meinerseits unseren Kinderwunsch noch nicht erfüllen.
Während meiner relativ kurzen ersten Ehe, setzten sich mein damaliger Mann und ich, also wir setzten uns extrem unter Druck um Nachwuchs zu bekommen. Es klappte nicht. Es folgten Untersuchungen mit dem Ergebnis, das es an mir liegt. Die Gründe waren einleuchtend und offensichtlich nicht zu ändern. 

Im Nachhinein war es für mich damals eine "natürliche Geburtenregelung". Es war gut so. Unsere Ehe ging in die Brüche und kein Kind musste darunter leiden. 

Heute, viele Jahre später, bin ich Mutter eines Sohnes.

 
Ich bin überwältigt und möchte mich von ganzem Herzen bei euch für den Zuspruch und die ehrlichen Worte bedanken.

Letzte Nacht hatten wir wieder einen heftigen Streit, nachdem er mit M. vorm Schlafengehen wieder lange Textnachrichten verfasste und den Bildschirm sperrte, als ich in die Nähe kam. Während des Streits war er unheimlich aufgebracht und beschimpfte mich, sagte, dass mein Liebesbrief nichts zu bedeuten hätte und dass alles was ich geschrieben habe, gelogen war. Ich sei ein böser Mensch. Er fragte, weshalb ich ihm die Freundschaft zu M. nicht gönnen könnte, ob ich ihn unglücklich sehen wolle. Ob ich alles haben möchte und er solle nichts bekommen. Er war wahnsinnig aggressiv. So habe ich ihn noch nie erlebt. Ich hatte Angst, dass er mich jeden Moment schlagen würde und ich frage mich, woher all diese Wut auf mich kommt. Im Streit war ich ganz ruhig, habe ihm keine Vorwürfe gemacht und in Ich-Botschaften gesprochen. Aber allein die Tatsache, dass ich M. ablehne und sie nicht mehr in unserem Leben haben möchte, hat ausgereicht, um solche destruktiven Gefühle in ihm auszulösen. Er hat dann wieder seinen Ehering abgelegt und mir gesagt, dass er sich damit trennt und nächste Woche die Scheidung organisieren möchte. Und dann werde er den Kontakt zu M. abbrechen, nur um mir zu zeigen, dass ich alles kaputt gemacht habe und dass sie keine Schuld trägt. Ich habe immer wieder versucht, ihm zu erklären, dass es im Grunde nicht um M. geht, sondern darum, dass es mich wahnsinnig verletzt, dass er zu einer anderen Frau eine solch tiefe emotionale Bindung pflegt. Ich kann verstehen, dass man auch außerhalb der Paarbeziehung einen Anker braucht, jemanden, dem man sich anvertrauen und durch den man Unterstützung erfahren kann. Aber es ist doch ganz offensichtlich, dass die Beziehung, die er zu M. führt, unangemessen ist und aufgrund der sexuellen Anziehung nicht mehr zu einer normalen Freundschaft taugt. Dass ihm das passiert ist, verurteile ich nicht. Es ist nichts unnatürliches, dass man sich auch zu anderen Menschen hingezogen fühlt, körperlich und seelisch. Auch, dass es eine Weile braucht, um die die Situation zu reflektieren und sich schlussendlich daraus zu lösen. Aber er ist auch jetzt, nach all den Erkenntnissen, dem Leid und der zermürbenden letzten Tagen nicht bereit sie aufzugeben. Er idealisiert sie. M. sei es in den letzten Tagen sehr schlecht gegangen, wegen der Konflikte, wegen meinen Äußerungen ihr gegenüber (ich sagte zu ihr, dass ich sie nicht mögen möchte und auch nicht kann) und ich soll ihr kommunizieren, dass ich sie gerne habe und sie akzeptieren kann, damit es ihr wieder besser geht.

Positiv war, dass ich ihm gesagt habe, die offene Beziehung nicht mehr zu wollen, was er auch angenommen hat. Dieses Problem ist also gelöst. Am Ende bin ich dann doch wieder eingeknickt und habe ihm zugesichert, dass ich versuche sie zu akzeptieren. Mir ist eben doch nicht mehr zu helfen. Heute verhält er sich wieder ganz normal und ich spiele mit. Aber ich habe den Entschluss gefasst mich zu trennen. Ich weiß, wann ich emotional missbraucht werde und die Tatsache, dass ich mich ihm gegenüber so abhängig verhalte, zeigt mir, dass ich diesem (selbst)zerstörerischen Strudel entkommen muss. 

Vielen lieben Dank, dass ihr für mich da wart und seid. Es ist so schön zu erleben, dass es Menschen gibt, die einem eigentlich völlig fremd und doch so nah und herzlich sind. Danke! 

 
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und dass alles was ich geschrieben habe, gelogen war. Ich sei ein böser Mensch. Er fragte, weshalb ich ihm die Freundschaft zu M. nicht gönnen könnte, ob ich ihn unglücklich sehen wolle. Ob ich alles haben möchte und er solle nichts bekommen. Er war wahnsinnig aggressiv.


M. sei es in den letzten Tagen sehr schlecht gegangen, wegen der Konflikte, wegen meinen Äußerungen ihr gegenüber (ich sagte zu ihr, dass ich sie nicht mögen möchte und auch nicht kann) und ich soll ihr kommunizieren, dass ich sie gerne habe und sie akzeptieren kann, damit es ihr wieder besser geht.
Du merkst hoffentlich,  dass er dich erpresst und versucht zu manipulieren,  das ist eine ganz üble Sache, kann man jemanden,  den man liebt,  so behandeln?

Dann ist plötzlich alles normal,  damit der Druck nicht zu stark wird, damit du nicht gehst, es ist einfach schrecklich.

Ich hoffe, dass du deinen Plan umsetzen wirst. Ich wünsche dir viel Glück! Es kann nur besser werden.

 
Liebe Yuna, ich habe Deinen Post gelesen und mir ist einfach nur schlecht !

Mit welcher Härte er Dir verdeutlicht, wo Du stehst und wer Entscheidungen trifft.
Und was muß diese Frau für ein degenerierter Mensch sein, wenn sie sich einbildet, sie hätte einen Anspruch darauf, sich schlecht zu fühlen !
Ehrlich, da möchte man nur noch ausspucken !
Ich hoffe so sehr, dass Du aufhörst Dich in Streitigkeiten verwickeln zu lassen und Deine Energie darauf verwendest, zu gehen !

Je früher, umso besser, denn diese beiden Miststücke haben eine Front gegen Dich gebildet, die undurchdringlich ist.
Sag, kannst Du irgendwo unterkommen und kommst Du finanziell ohne ihn klar ?

Liebes, dann geh da weg ! Sonst machen die Dich zusammen fertig !

Gruss, Suppe

 
Liebe Yuna

Da hat er gestern tatsächlich wieder Grenzen meilenweit überschritten. Was er mit Dir macht, ist tatsächlich grausame Manipulation. So geht man definitiv nicht mit einem Menschen um, den man liebt. So tragisch, was Du durchmachen musst. 

Die ganze Ehe ist für Dich leider unbeschreiblich schlimm geworden, weil er ja noch immer so viel für Dich bedeutet und Du ihn nicht verlieren möchtest. Es ist aber zu befürchten, dass er Dich nie mehr glücklich machen kann. Aber der Gedanke an eine Trennung ist sicher auch nicht einfach(er). Das ist viel zu viel für Dich alleine. Hast Du jemanden, mit dem Du darüber reden kannst?

 

 
Gestern Abend, als wir im Bett lagen sagte mein Mann zu mir: "Wenn du mich liebst, dann bist du lieb zu M., wenn ihr euch trefft, und wirst nicht alles um mich herum zerstören." Für mich bedeutet seine Aussage, dass ich meine eigenen Gefühle ihr gegenüber verleugnen soll, ich ihr nicht ehrlich und authentisch gegenüber auftreten kann, immer in der Sorge, dass ich sie mit meinen Worten verletzen könnte. Die beiden zwingen mich zu dem Gespräch und ich weiß genau, dass es eine Falle bzw. eine Zwickmühle ist. Entweder ich lege meine Gefühle offen, was dazu führen wird, dass sie sie schuldig oder verletzt fühlt, sich von ihm trennt und er mir dafür die Schuld geben wird. Oder ich untergrabe mich selbst und meine Rolle als Ehefrau und werde mir mit einem Lächeln im Gesicht ansehen müssen, wie die beiden mich emotional ausbeuten. 

Es gibt für mich keine Chance aus der Sache heil herauszukommen. 

Je früher, umso besser, denn diese beiden Miststücke haben eine Front gegen Dich gebildet, die undurchdringlich ist.
Sag, kannst Du irgendwo unterkommen und kommst Du finanziell ohne ihn klar ?
Ich bin finanziell unabhängig. Das Geld würde sogar ausreichen, unsere 3-Raum-Wohnung zu behalten. Unterkommen könnte ich vorübergehend bei meinen Eltern. 

Die ganze Ehe ist für Dich leider unbeschreiblich schlimm geworden, weil er ja noch immer so viel für Dich bedeutet und Du ihn nicht verlieren möchtest. Es ist aber zu befürchten, dass er Dich nie mehr glücklich machen kann. Aber der Gedanke an eine Trennung ist sicher auch nicht einfach(er). Das ist viel zu viel für Dich alleine. Hast Du jemanden, mit dem Du darüber reden kannst?
 
Ich habe zum Glück eine beste Freundin, die mich sehr unterstützt, aber leider 680 km entfernt von uns lebt. Wir schreiben und telefonieren fast täglich. Aber ich möchte sie nicht überstrapazieren. Sie würde mir sicherlich nicht sagen, wenn es ihr zu viel wird. Und auch auf meine Eltern kann ich mich verlassen. Sie wissen aber noch nichts von unseren Schwierigkeiten. Ich möchte sie erst einweihen, wenn ich weiß, wann und wie ich mich trennen möchte. Mich von ihm zu trennen fällt mir so wahnsinnig schwer, vor allem, wenn er sich nach unseren Auseinandersetzungen wieder so fürsorglich zeigt. Er macht mir dann frühs einen Kaffe, weckt mich liebevoll, umarmt mich, sagt mir ständig, dass er mich liebt. Er hat mich gestern immer wieder gefragt, ob mit mir alles in Ordnung ist und woran ich denke. Er wird sicherlich merken, dass ich mich von ihm distanziere und dass v.a. die letzte Woche nicht ohne Weiteres an mir vorübergegangen ist. 

 
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Warum kannst du deinen Eltern nicht sofort davon erzählen? Sie würden dich unterstützen.

Mich von ihm zu trennen fällt mir so wahnsinnig schwer, vor allem, wenn er sich nach unseren Auseinandersetzungen wieder so fürsorglich zeigt. Er macht mir dann frühs einen Kaffe, weckt mich liebevoll, umarmt mich, sagt mir ständig, dass er mich liebt. Er hat mich gestern immer wieder gefragt, ob mit mir alles in Ordnung ist und woran ich denke.


Wunderbar,  er ist wirklich ein Traumprinz,  wird bestimmt ein guter Vater für deine und ihre Kinder.

Klar behandelt er dich auch mal gut, damit du nicht davon läufst. Ich staune immer, dass das in solchen üblen Situationen reicht,  um die Frau abhängig zu machen. Möchtest du nicht IMMER nett und menschlich behandelt werden?

Ich glaube,  du solltest zu diesem Treffen gehen, ihr solltet da offen über eure Dreiecksbeziehung reden, das wollen die beiden vermutlich. Die Regeln werden festgelegt,  das Besuchsrecht usw.

Vielleicht wird dir das die Augen öffnen.

Die Geliebte heißt so, weil sie diejenige ist, die geliebt wird. Trotzdem soll die nicht mehr so geliebte Ehefrau nichts davon erfahren,  oft, damit sie nicht verletzt wird. Du wirst nicht nur nicht mehr geliebt,  ihm sind deine Gefühle,  deine Verzweiflung völlig egal.

Er bringt dir einen Kaffee und sagt dir, dass er dich liebt und du bekommst Zweifel, obwohl er  dir seine Geliebte als seine offizielle UND deine neue beste Freundin vorstellen will?? Vermutlich wird sie bald bei euch einziehen...

 
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Liebe Yuna 

Ich baff von dem was ich lese .... ehrlich gesagt sprachlos. 

Dieser Mann ist einfach nur ein A...... wie er dich behandelt und das nur seine Meinungen gelten.

Für mich liest sich dies wie in einer toxischen Beziehung? Auch hier ist man emotional gefangen und es ist sehr schwer sich davon zu lösen. 

Den toxisch ist genau das was er macht: seine Meinung zählt nur, er drängt dich weg und holt dich wieder wenn er lust dazu hat. 

Des weiteren geht er so mit dir um wie wenn du dich immer schuldig fühlst und am Ende doch wieder einknickst.

Das geht wirklich nicht und du wirst das auf Dauer auch nicht durchhalten. Irgendwann kommt der Punkt indem du brichst und dir alles egal ist und

du alles akzeptierst..... Das muss nicht sein und du musst es vorher erkennen. Wenn nicht hol dir professionelle Hilfe, den aus toxischen Beziehung alleine

rauszukommen ist fast unmöglich je nachdem wie lange diese Martyrium schon geht.

Zu seiner "besten Freundin" brauche ich nix mehr hinzuzufügen, das dies kein Partner jemals akzeptiert ist wohl klar!

Nur das beste für dich & LG

 
Liebe Yuna

Ich habe gerade alles gelesen von dir, auch die Kommentare. Ich muss ehrlichsagen das ich mir nichts sehnlicher für dich wünsche, als das du heute noch schreibst das du dich von ihm getrennt hast. In deinen Texten erkenne ich mich zum Teil selbst wieder. Zum glück habe ich diesen Typen nie geheiratet. Genau wie du habe ich immer gehofft das er sich noch einmal ändert und das alles nur eine Phase ist. Zum glück habe ich nach einem Monat die Notbremse gezogen... Er hat mich daraufhin noch weiter belästigt. Er war ein Soziopat und bedrohte mich als ich ihn für immer verliess und sozusagen sein "sicheres Schiff" nicht mehr da war... Manchmal erkennt man erst einen Menschen nach einer Weile, du bist sicher auch sehr enttäuscht über die Entwicklung. Vertrau mir nicht jede Beziehung muss so sein wie deine jetzige. Damals dachte ich auch das ich nie wieder einen Mann sehen möchte. 5 Monate später lernte ich meinen Freund kennen. Noch nie in meinem Leben, konnte ich eine solche innige Vertrautheit empfinden. Ein Mann der sich für mich und meine Gefühle interessiert. Glaub mir sobald du dich getrennt hast und frei bist, wirst du dir an den Kopffassen weil du dass so lange mitgemacht hast. Du bist sicher eine kluge junge Frau. Wirf dein Leben nicht weg für einen Mann dem du absolut nichts Wert bist.