Seit fast 6 Jahren Single und kein Ende in Sicht

[Troy McClure]

Hallo, ich habe eben gerade diese Seite entdeckt, und möchte sie einfach mal nutzten, um mir ein paar Dinge von der Seele zu schreiben, die mich nun schon viel zu lange beschäftigen.

Mein Problem ist, dass ich einfach keinen Ausweg aus dieser Situation finde, oder; anders ausgedrückt; sie vielleicht selbst gar nicht verstehe.

Ich bin 28 Jahre alt und seit ca. 6 Jahren Single. (Gut, es gab vor 2 oder 3 Jahren ein kurzes 3 Wochen Intermezzo, aber das ist nicht weiter von Bedeutung) Freunden zur Folge bin ich durchaus ein Typ, der auf Frauen anziehend wirkt. Ob das nun wirklich 100%ig so stimmt, vermag ich nicht zu sagen, aber ich halte mich nun beileibe nicht für den Glöckner von Notre Dame.

Die einzige wirklich Beziehung die ich in meinem Leben hatte, endete wie erwähnt vor ca. 6 Jahren. Alles davor oder danach war eigentlich nicht weiter erwähnenswert. Damals war ich extrem fertig, wenngleich die Trennung ansich meine Entscheidung gewesen war. Und so ganz habe ich das Problem bis heute nicht verarbeitet. Während die besagte Frau mittlerweile verheiratet ist, schwimme ich ziellos im kalten Wasser.

Gut, auch ein blindes Huhn findet bekanntlich mal ein Korn, und so kommt es von Zeit zu Zeit (also so alle 2-3 Jahre) auch mal vor, dass eine Frau ernstes Interesse an mir zeigt. Leider spielen hier meine Gefühle meist nicht mit. Und ich habe den bekloppten romantischen Gedanken, dass ich mich zumindest ein wenig in die Frau verlieben muss, ehe ich überhaupt eine Beziehung mit ihr führen kann. Ich glaube auch nicht, dass meine Ansprüche ansich zu hoch sind. Gut, eine Frau muss sicherlich auf mich attraktiv wirken, aber das kann völlig unterschiedliche Gründe haben. Und wenn ich dann sehe, mit was für Typen die Frauen zusammen sind, welche ich attraktiv finde, dann bin ich mir umso sicherer, dass meine Ansprüche nicht zu hoch sind. Ich bin ja kein Model-Scout.

Ich bin eigentlich ein Mensch, der recht offen ist, der über so ziemlich jedes Thema reden kann, und auch nicht völlig auf den Kopf gefallen ist. Ich kann zwar auf der einen Seite abendfüllende Diskussionen über die ein oder andere interessante Sexualpraktik führen, komme aber insgesamt angeblich eher als Softie und zu wenig als Macho rüber. Und ich kann mich da nur sehr schwer verstellen.

Ich schaffe es einfach nicht, Frauen, die ich interessant finde, soweit zu bekommen, dass man zumindest mal zusammen einen Kaffee trinken geht. Zumeist scheitert es schon an der Tatsache, dass ich es gar nicht übers Herz bringe, sie anzusprechen bzw. sie zu fragen. Was das angeht habe ich wirklich riesige Defizite. Mir fehlen schlicht und einfach die Worte und weiss absolut nicht was ich in solchen Situationen sagen soll. (Wenn ich die Worte finde, dann gibts in 90% der Fälle ne herbe Abfuhr) Das liegt mitunter auch an meiner Biografie, denn so mit 14-16, wo man normaler Weise das "Baggern lernt", war bei mir absolut tote Hose.

Auch die Variante Internet-Single-Börse hab ich jahrelang ausprobiert, mit dem Ergebnis, dass außer kurzen Smalltalks via WWW nichts, aber auch gar nichts, dabei herausgekommen ist. Ich bekomme recht oft den Rat: "Mensch, sonst geh doch mal zu XYZ-Singles.irgendwas. Da hab ich in 2 Wochen 3 Frauen kennen gelernt." Tja, und ich kann dann nur erwidern, dass ich besagte Seite seit vielen Jahren nutze und NICHTS dabei herausgekommen ist.

Viele Menschen lernen ihre Partner über Freunde kennen. Problematisch ist nur, dass ich zwar einen Haufen Freunde habe, diese aber zumeist Pärchen sind, die wiederum fast ausschließlich andere Pärchen kennen. Und man selbst trottet dann als fünftes Rad am Wagen mit durch die Gegend. Also fällt dies schon mal aus.

Ansonsten sitze ich derzeit hauptsächlich zuhause und schreibe an meiner Diplomarbeit. Also sehe ich in den kommenden Monaten nicht allzuviel von anderen Studentinnen an der Uni, wobei dies zuvor ja auch nichts gebracht hat...

Und ich weiss einfach nicht, wie ich dieser Sache entrinnen soll. Wenn der Zufall es nicht noch mal wirklich gut mit mir meint, habe ich schon fast mit dem Thema abgeschlossen. Klingt sicherlich bekloppt, mit 28, aber ich kenne leider genug Fälle, bei denen es auch nicht gut ausgegangen ist, und die mit über 40 allein sind, und selbst mit dem Thema fast abgeschlossen haben. Und langsam aber sicher sehe ich dort meine Zukunft... Man fühlt sich einfach wie der letzte Loser. Meiner verheirateten Ex gegenüber, Freunden gegenüber, der Familie gegenüber und, am schlimmsten, auch mir selbst gegenüber. Und gerade jetzt, wo die ach so besinnlich-romantische Weihnachtszeit beginnt, schmerzt es natürlich doppelt und dreifach...

Also, ich bin für jeden Ratschlag dankbar, der mir hilft diesen 6 einsamen Jahren keine weiteren hinzuzufügen.

 

[Nuthello]

Kurzantwort für's erste: Schau dir doch mal den Buchtipp auf meinem Benutzerprofil an - kleines aber extrem pfiffiges Ratgeberchen, hat's wirklich in sich!

 

[soulpain]

Hey,

ich bin auch schon seit 6 Jahren Single. Mit 17 war ich das erste Mal wirklich verliebt, vorher hab ich mich eigentlich nie so wirklich für Jungs interessiert. Deswegen fang ich von diesem Alter an, mein Singleleben zu zählen. Letztes Jahr hatte ich zwar eine Beziehung, aber die hielt nur 6 Wochen und war dazu noch eine Fernbeziehung. Davor und danach gab es zwar schon welche, aber für die hab ich mich nicht interessiert oder umgekehrt eben.

Ich hatte die Hoffnung schon aufgegeben, doch ich hab mich dieses Jahr so verliebt in jemanden und ich hab so einen Menschen wirklich noch nie getroffen. Aber was soll ich sagen? Auch er hat mich wieder verlassen und so langsam gebe ich auch die Hoffnung auf. Mein Herz ist erneut gebrochen und es tut sehr weh. Was ich dir damit sagen will: Du bist nicht alleine damit und du solltest wirklich aufhören aktiv zu suchen. Diese ganzen Single Börsen, meistens funktioniert das einfach nicht. Ich hab das auch mal ausprobiert, aber wie du siehst, ich bin auch immer noch alleine.

Du musst einfach auf diese schicksalhafte Begegnung warten, irgendwann wird sie kommen. Ich weiß wie schwer das ist, nach so vielen Jahren daran noch zu glauben. Aber eine Freundin von mir, die ist 46 und hat jetzt erst ihren Lebenspartner gefunden. Sie hat nochmal ein völlig neues Leben angefangen und ist so glücklich wie noch nie vorher.

Mehr fällt mir auch nicht ein, weil diese Sache mit der Liebe hat man nicht in der Hand. und gerade wenn man sucht wird man nichts finden

und wenn dir eine Frau aus deinem Umfeld gefällt, dann nehme deinen Mut zusammen und sprech sie an oder geb ihr einen Zettel mit deiner Telefonnummer. Natürlich kann man nie sagen ob du dann eine Abfuhr bekommst oder nicht, aber du hast es dann versucht und könntest vielleicht schon bald dann kein Single mehr sein.

 

[alisha]

Hallo

Ich bin zwar erst seit einem Jahr so richtig single aber bei mir steht auch nichts in Aussicht.

Ich hatte auch schon mal die Gelegenheit die eine oder andere Beziehung einzugehen, aber ich falle auch immer wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Ich habe auch jedes einzelne Mal mein Schicksal selbst in die Hand genommen.

Und jedes einzelne Mal wurde daraus nichts. Jetzt gerade habe ich wieder das gleiche Problem. Ich lasse es sein. Was soll sein? Diese Internet single Seiten, die bringen es einfach nicht!

Setze dich nicht unter Druck. Auch dann nicht, wenn du da speziell an deine Freunde, Familie und Verwandten denkst.

Mir hilft es auch immer wenn ich mir bewusst mache das ich ganz allein für mein Glück verantwortlich bin und kein Mann der Welt kann mir das Glück geben. Was hilft einem eine Beziehung wenn man schon von Grund auf unglücklich ist und in seiner Beziehung nach Glück und Zufriedenheit sucht? Und vielleicht sogar die Beziehung dafür verantwortlich macht..

Das waren jetzt meine Gedanken dazu.

 

[Billi]

Hallo

ich hab mal den Spruch gehört, je intensiver gesucht wird nach dem Traumprinzen / der Traumprinzessin, umso schwieriger wirds. Das hat was finde ich. Ich denke, wenn Du mit Dir und dem Leben, mit dem was Du machst, zufrieden und glücklich bist und Dich vorallem selbst liebst, Du sofort auf andere eine attraktivere Ausstrahlung hast. Bist Du auf der "Suche" oder unglücklich über etwas beeinträchtigt das Deine Körperhaltung, Deine Ausstrahlung und das wird von den Menschen automatisch registriert, wenn auch unbewusst.

Ich weiss nicht ob Du, abgesehen vom Thema Frauen, glücklich bist mit Dir selbst, mit Deinem Leben? Das finde ich die zentrale Frage und wenn Nein, fang da an etwas zu ändern! Und der Rest kommt von alleine. Ich hoffs jedenfalls für Dich. Ich weiss, es ist gar nicht einfach. Noch eine kleiner Tipp: Meinen Ex habe ich bei einem gemeinsamen Hobbie kennengelernt. Für Gesprächsstoff ist gesorgt einen gemeinsame Basis ist vorhanden. Ist natürlich keine Garantie, weil eben Ex.

Alles Liebe!

Billi

 

[daslinchen]

Hallo Troy,

Deine Worte sprechen wohl sehr vielen aus dem Herzen und dennoch kann Dir wohl keiner einen wirklich guten Tipp geben. Imgrunde kann man nur abwarten. Sein Leben leben und gucken, was passiert.

Ich glaube auch nicht, dass man, wie Billi es beschreibt, mit seinem Leben zufrieden sein muss, nur damit man positiv auf andere wirkt. Niemand ist zu 100 % mit seinem Leben zufrieden, jeder hat sein Päckchen zu tragen. Die Frage ist, wie man damit umgeht. Ich kann trotzdem lachend und fröhlich durch`s Leben laufen, auch wenn ich mich nach jemanden an meiner Seite sehne, was doch absolut nachvollziehbar und menschlich ist. Solche Gedanken kann man eben nicht einfach ausblenden.

Klar, was man nicht machen sollte ist, sich darauf zu fixieren und zu verkrampfen. Nur ist das eben immer leichter gesagt als getan. Ich versuche mir mittlerweile auch einzureden, dass der richtige Mann schon irgendwann kommt, aber man wird ja so oft an sein alleine sein erinnert, dass es nur sehr schwer ist, da die richtige Basis zu finden. Ich war gestern auf einer Party und saß da auch wieder umringt von Pärchen... da bekommt man ein komisches Gefühl. Oder wenn die Freundin einem erzählt, dass sie ihrem Freund zu Weihnachten eine gemeinsame Reise schenkt oder oder oder... es sind die Kleinigkeiten, die einem immer wieder einen Stich versetzen.

Man kann dieses Alleine sein eine zeitlang ganz gut ertragen. Man geht seinen Hobbies nach, trifft sich mit Freunden, probiert auch mal was neues aus, aber trotzdem kann dies alles nicht das ersetzen, was man sich tief im inneren wünscht. Irgendwann plagen einen wirklich die Selbstzweifel.

Und ich habe den bekloppten romantischen Gedanken, dass ich mich zumindest ein wenig in die Frau verlieben muss, ehe ich überhaupt eine Beziehung mit ihr führen kann.

Bekloppt ist das mit Sicherheit nicht, sondern vollkommen die richtige Einstellung. Dann könnten wir uns ja alle den nächstbesten schnappen und gut ist. Wenn man eine ernsthafte Partnerschaft sucht, sollten auch ehrliche Gefühle vorhanden sein.

Damals war ich extrem fertig, wenngleich die Trennung ansich meine Entscheidung gewesen war. Und so ganz habe ich das Problem bis heute nicht verarbeitet.

Was ist das für ein Problem? Vergleichst Du die Frauen, die Du kennenlernst, mit Deiner Ex? Abschließen solltest Du nach all der Zeit auf jeden Fall mit dem, was passiert ist.

Manchmal denke ich, es ist am besten, wenn man an so einen Punkt der Gleichgültigkeit kommt. Wenn man sich einfach nicht mehr weiters den Kopf darum macht, vielleicht klappt es dann irgendwann... Aber man will eben nicht ewig warten. Ich weiß auch nicht, wie andere das machen. Es gibt so viele, die schlittern von einer Beziehung in die nächste, sind nie lange alleine... keine Ahnung, warum das bei manchen so gut funktioniert.

LG

 

[Troy McClure]

Zu allererst möchte ich mich für Eure Antworten ganz herzlich bedanken!

kleines aber extrem pfiffiges Ratgeberchen

Ich hab es gleich mal bei Amazon geordert.

Ich hoffe, dass Buch von 1986 ist überhaupt noch auf die heutige, kalte, oberflächliche Gesellschaft anwendbar.

Du musst einfach auf diese schicksalhafte Begegnung warten, irgendwann wird sie kommen. [...] Aber eine Freundin von mir, die ist 46 und hat jetzt erst ihren Lebenspartner gefunden.

Es fällt schwer, noch an sowas zu glauben. Zudem befürchte ich, dass ich es kaum nochmal so lange aushalte, ohne dabei nicht völlig vor die Hunde zu gehen. Oftmals wird mit der Zeit die Flasche zum Ersatzpartner... und das möchte ich verhindern.

und wenn dir eine Frau aus deinem Umfeld gefällt, dann nehme deinen Mut zusammen und sprech sie an oder geb ihr einen Zettel mit deiner Telefonnummer.

Einfach wortlos nen Zettel zustecken? Wirkt das nicht extrem plump? Hab ich so noch nie gemacht?

Und was das normale Ansprechen angeht, so fehlen mir einfach die Worte. Ich weiss wirklich nicht, was man da am besten sagt.

Setze dich nicht unter Druck. Auch dann nicht, wenn du da speziell an deine Freunde, Familie und Verwandten denkst.

Naja... es ist eigentlich weniger das Problem, was sie denken, sondern es hat vielmehr mit dem sozialen Zusammenleben zu tun. Neulich war ich mit nem Kumpel bei nem befreundeten Pärchen. Da meinten sie zu ihm: Ja, komm doch mal mit Deiner Freundin vorbei, da machen wir zu viert nen gemütlichen Videoabend." ZACK! Das hatte gesessen. Man wird halt schon fast zum Aussetzigen, durch eine solche Sache.

Bist Du auf der "Suche" oder unglücklich über etwas beeinträchtigt das Deine Körperhaltung, Deine Ausstrahlung und das wird von den Menschen automatisch registriert, wenn auch unbewusst.

Dem bin ich mir durchaus bewusst. Aber ich bin leider kein besonderer Schauspieler. Mit meinem Leben bin ich z.Z. recht unzufrieden. Keine Freundin, Freundeskreis besteht nur aus Pärchen und gefrusteten männl. Dauersingles, Stress im Studium, keine wirkliche Ahnung, wie es nach dem Studium weitergeht... Und das strahle ich sicher auch aus, auch wenn ich freundlich lächle und nicht durchweg rumjammer.

Was ist das für ein Problem? Vergleichst Du die Frauen, die Du kennenlernst, mit Deiner Ex? Abschließen solltest Du nach all der Zeit auf jeden Fall mit dem, was passiert ist.

Nein, ich vergleiche nicht direkt. Nur kommen in einsamen Stunden halt immer wieder sentimentale Gefühle hoch. Aber wirklich zurück würde ich sie gar nicht wollen. Es war damals meine Entscheidung und die war gut. Ich wollte einfach nicht im Dauerstress leben und mit 30 an nem Herzinfakt sterben. Während den 1-2 kurzen Intermezzos waren solche Gedanken an diese Frau auch kein Thema.

Manchmal denke ich, es ist am besten, wenn man an so einen Punkt der Gleichgültigkeit kommt.

Gleichgültigkeit geht bei mir leider mit Resignation einher. Bis vor kurzer Zeit war ich ein absolut eitler Typ. Als ich gestern in den Spiegel schaute, wurde mir das erst richtig bewusst. Ich kam gerade von nem kurzen Kneipenbesuch zurück, und wurde beim Blick in den Spiegel richtig nachdenklich. Völlig blas, Haare auf halb acht, flüchtig rasiert, Klamotten eher unauffällig-zweckmäßig. So wäre ich einige Zeit nicht vor die Tür gegangen. Das ist vielleicht auch der Grund, weshalb ich begonnen habe, hier zu schreiben. Ich merke, dass ich mir selbst entgleite. Und das Märchen vom Häßlichen Entlein funktioniert in der Realität leider auch anders rum. Wenn man sich erst gehen lässt, wird es umso schwerer. Denn dann muss man schon gegen zwei Probleme angehen.

 

[soulpain]

Genau wie Güetzi schon sagt, wir müssen uns diese späten Liebesgeschichten dann einfach auch vor Augen halten. Natürlich will man nicht so lange warten, das könnte ich auch nicht, dann geh ich auch vor die Hunde, bin ich ja jetzt schon

Naja, und wenn dir mal jemand gefällt und du nicht weißt was du zu ihr sagen sollst, klar dann kannst du ihr ruhig einen Zettel geben mit einem netten Lächeln zum Beispiel. Ich hab das auch schon mal gemacht und der Typ hat tatsächlich eine Stunde später zurück gerufen. Aus uns ist leider nichts geworden, aber diese Aktion hat sich trotzdem gelohnt, weil ich so jemanden kennen gelernt habe und mich auch nicht getraut hatte ihn anzusprechen.

Man müsste eigentlich komplett den Druck rausnehmen unbedingt einen Partner zu haben, aber leider ist das so gut wie unmöglich wenn man schon so viele Jahre einsam ist.

 

[daslinchen]

Hallo Troy,

wenn Du Dich in Deiner Haut nicht mehr wohl fühlst, dann solltest Du daran etwas ändern. Man gleitet da wirklich rein, ohne es mitzubekommen und kriegt dann plötzlich einen Schrecken, wenn man sieht, was aus einem geworden ist. Manchmal ist es nur verdammt schwer, da wieder rauszukommen. Aber es reichen teils ja nur Kleinigkeiten.

Geh mal wieder zum Friseur, kauf Dir ein neues Hemd und fange an zu lächeln.

Es ist schwer abzuschalten und nicht die ganze Zeit darüber nachzudenken. Deswegen meinte ich das auch mit der Gleichgültigkeit. Vielleicht ist das auch das falsche Wort. Ich meinte, dass man an einen Punkt kommt, an dem man sich sagt, dass das Leben gut ist, so wie es ist und dass man auch ohne Partner gut klar kommt. Und wenn man sich verliebt, dann passiert es eben. Aber diese Stufe zu erreichen ist eben nicht so einfach. Vor allem wenn man ständig wieder an seine Einsamkeit erinnernt wird. Das Problem mit dem Pärchen-Freundeskreis kennt wohl jeder Single. Naja, was Du tun könntest, Dich auf die Suche nach neuen Leuten zu machen. Das habe ich auch getan. Es tut gut, wenn man einfach mal neue Leute um sich hat und nicht nur auf seine alten Freundeskreis angewiesen ist. Und dann lernt man durch diese Leute wieder neue Leute kennen und und und...

Ich denke dennoch, dass man in keinen Menschen reingucken kann. Es mag Menschen geben, die negativ nach außen wirken, aber in den seltesten Fällen weiß man wirklich, wie jemand tickt. Und Probleme trägt nun mal jeder mit sich rum. Du solltest Dich vielleicht mal hinsetzen und gucken, wie Du Deine Probleme am besten löst. Das mit dem äußeren Erscheinungsbild wäre z.Bsp. mal ein Anfang. Mach Dir eine Liste, was Dich in Deinem Leben stört. Fange an, Deine Probleme einzustufen, d.h. was relativ schnell zu ändern geht, damit fängst Du an. Und für den Rest machst Du Dir einen Plan. Für jedes Problem gibt es eine Lösung.

Und nach und nach wirst Du Dich dann auch wieder besser fühlen.

 

[Troy McClure]

Aber eben - jetzt zum Hoffnungsschimmer mein Vater war 35 als er meine Mutter kennen lernte und dachte sich schon er müsse für immer und ewig alleine bleiben. Dann kenne ich noch eine ehemalige Arbeitskollegin, die jetzt mit 40 geheiratet hat und zuvor auch lange single war. Sowas wärmt mir das Herz und lässt mich und hoffentlich dich auch hoffen!

Ja, sowas versuche ich mir auch immer vor Augen zu führen. Leider lindert es den Hunger meist nicht, wenn man sich vor Augen führt, wie lange der Mensch ohne Nahrung auskommt. ;-)

Aus uns ist leider nichts geworden, aber diese Aktion hat sich trotzdem gelohnt, weil ich so jemanden kennen gelernt habe und mich auch nicht getraut hatte ihn anzusprechen.
Man müsste eigentlich komplett den Druck rausnehmen unbedingt einen Partner zu haben, aber leider ist das so gut wie unmöglich wenn man schon so viele Jahre einsam ist.

Hmm... ich glaube, als Frau einem Mann anzubaggern/nen Zettel zuzustecken ist erfolgsversprechender als umgekehrt. Eine Bekannte von mir bekommt von Zeit zu Zeit Telefonnummern zugesteckt... Kaum ist der Typ weg, gibts ne "Konfettiparty". Sowas demotiviert doch ein wenig-

Geh mal wieder zum Friseur, kauf Dir ein neues Hemd und fange an zu lächeln.

Nunja, ich laufe nun auch nicht völlig heruntergekommen herum. Es sind mehr die Kleinigkeiten. Wäre ich eine Frau, würde ich sagen, dass ich mich nicht mehr so "aufbretzel" wie früher. Und zum Einkaufen sieht man schon mal aus, wie ein Schlumpf. Das war früher nicht so.

Es tut gut, wenn man einfach mal neue Leute um sich hat und nicht nur auf seine alten Freundeskreis angewiesen ist. Und dann lernt man durch diese Leute wieder neue Leute kennen und und und...

Da liegt der nächste Fluch... Irgendwie lerne ich zu selten Leute kennen, mit denen ich dann auch privat zu tun habe. Und bislang hat das in Bezug auf mein Liebesglück noch nichts gebracht.

Mach Dir eine Liste, was Dich in Deinem Leben stört. Fange an, Deine Probleme einzustufen, d.h. was relativ schnell zu ändern geht, damit fängst Du an. Und für den Rest machst Du Dir einen Plan. Für jedes Problem gibt es eine Lösung.

Naja... die Liste ist schnell gemacht: a) das angespochene Herzschmerzthema, B) die berufliche Zukunftsangst (schaffe ich mein Studium und wenn ja, was dann=)

Ansonsten, muss ich sagen, geht es mir nicht sooo schlecht. Aber a) und B) werfen einen doch ganz schön aus der Bahn. Und mal ehrlich... es liegt in der Natur der Dinge, dass Frauen eine sichere Basis suchen. Das ist völlig normal und okay. Aber solange ich B) nicht in den Griff kriege wird a) um so schwerer. Natürlich jammere ich gegenüber Frauen nicht rum, und tue so, als hätte ich den großen Plan für meine Zukunft und alles sei gut durchdacht und in Ordnung. Aber ich befürchte, dass man mir die Unzufriedenheit an der Nasenspitze ansieht.

 

[daslinchen]

Ich würde das jetzt alles mal nicht so schwarz malen. Was B) betrifft, da gibt es noch viel mehr Leute, die sich Gedanken um ihre berufliche Zukunft machen (mich eingeschlossen). Das sind aber Dinge, über die man nicht gleich mit jedem spricht und ich denke nicht, dass man das jedem gleich an der Nasenspitze ansieht. Sieh Dich doch mal um, schau Dir fremde Menschen an... siehst Du denen an ihrer Nasenspitze an, welches Schicksal sie mit sich herum tragen?! Mit Sicherheit nicht. Ich habe z. Bsp. meinen Ex in einer sehr schweren beruflichen Phase kennen gelernt. Man sollte sich mal vor Augen führen, dass kein Mensch perfekt ist und nicht immer positiv durch`s Leben gehen kann.

Und mal ehrlich... es liegt in der Natur der Dinge, dass Frauen eine sichere Basis suchen.

Klar, wer wünscht sich keinen Partner mit einem sicheren Einkommen? Aber dennoch solltest Du nicht vergessen, dass es genug Frauen gibt, die sich selbst versorgen können und ihren Partner nicht nach der Geldbörse aussuchen. Daher solltest Du Dich nicht unter Druck setzen. Es kommt ein bißchen so rüber, als wolltest Du eine super Arbeit mit viel Geld haben, um vor den Frauen gut dazustehen. Aber das Wichtigste ist doch, dass Dir Deine Arbeit Zufriedenheit bringt.

Da liegt der nächste Fluch... Irgendwie lerne ich zu selten Leute kennen, mit denen ich dann auch privat zu tun habe. Und bislang hat das in Bezug auf mein Liebesglück noch nichts gebracht.

Es geht ja auch darum, einfach aus dem alten Freundeskreis auszubrechen und neue Eindrücke zu sammeln. Ob man dadurch jemand kennen lernt, in den man sich verliebt... die Garantie kann Dir keiner geben. Aber wenn Du Deinen Pärchen-Freundeskreis satt hast, dann suche nach Single-Leuten, mit denen Du etwas unternehmen kannst. Wo? Da gebe ich Dir gerne einen Tipp per PM. Man muss es eben einfach mal anpacken. Und unter Leute zu gehen, hat ja noch nie geschadet.

Was das Frauen ansprechen angeht, da kann man wohl selbst als Frau keinen ultimativen Tipp geben. Ich z. Bsp. mag keine dummen Anmachsprüche. Ein "Hallo, du bist mir aufgefallen, können wir uns kennen lernen?" wäre für mich persönlich das optimalste. Weshalb mit irgendwelchen Sprüchen um den heißen Brei rumreden. Dass Du natürlich eine Abfuhr kassieren kannst, ist wohl normal. Aber geben wir alle nicht hier und da mal jemanden einen Korb?! Trotzdem sollte man sich das nicht zu sehr zu Herzen nehmen und einfach weitermachen. Ich hab auch schon mal nem Typen meine Nummer in die Hand gedrückt. Er hat nicht angerufen, aber gut, es war ein Versuch wert. Einem anderen habe ich ne Karte ans Auto gemacht und er rief zurück. Es kann klappen, es kann schief geh´n, aber bringt uns das um? Nein, wir leben trotzdem weiter.

Was Dein Aussehen angeht... wie gesagt, da kannst Du ja schon mit Kleinigkeiten was verändern. Die Frage ist, ob Du das überhaupt willst?! Wenn Du sagst, dass Du Dich früher gerne aufgebrezelt hast, bist Du vielleicht jetzt an einem Punkt angekommen, an dem Dir das nicht mehr wichtig ist. Man kann sich auch vernünftigt anziehen, ohne dabei einem Modemagazin entsprungen zu sein. Und es gibt wirklich wichtigeres, als jedem neuen Trend hinterherzulaufen.

Was die Liste angeht, die kann man sicher vertiefen. Ich meine damit, was kann ich selbst tun, um die Situation zum Positiven zu wenden.

Punkt 1)

Was ist mir heute wichtig? Aufgebrezelt zu sein oder einfach nur anständige Klamotten anzuhaben, in denen ich mich wohl fühle und die zu mir passen. Vielleicht mal wieder einen neuen Haarschnitt?

Bin ich zufrieden mit meinem Körper? Könnte ich mal wieder ein bißchen Sport machen, um fitter und ausgeglichener zu werden?

Punkt 2)

Freunde. Ständig mit Pärchen rumhängen nervt. Was gibt es für Alternativen, um neue Leute kennen zu lernen?

Punkt 3)

Studium

Warum denke ich, dass ich es nicht schaffe? Was kann ich unternehmen, dass ich sicherer werde? Kann ich mich mit jemanden zusammen tun? Was kommt danach, wo möchte hin, wie erreiche ich dieses Ziel...

usw. usw

Natürlich geht es einem soooooooooooooooooo schlecht ja gar nicht. Aber irgendwas wurmt und sonst wärst Du ja nicht hier. Also pack es an.

 

[svenHH]

Ich bin gerade beim stöbern im geliebten Internet auf dein Beitrag hier im Forum gestoßen. Ich bin in der gleichen Situation wie du oder besser gesagt, habe ich mich in deinem Beitrag voll wiedererkannt.

Ich bin jetzt seit 7 Jahren Single und hatte bisher auch nur eine echt Beziehung. Es war ne Fernbeziehung und sie lief auch wunderbar bis zu dem Zeitpunkt (sag ich mir so im Nachhinein), wo es um mein Studium ging. Ich hatte die Möglichkeit in ihre Nähe zu ziehen und ein neues Leben dort anzufangen, aber ich habe mich dagegen entschieden und bin nur 100km von meinem Wohnort in die große Stadt Hamburg gezogen. Natürlich fällte ich mit der Entscheidung das Todesurteil über die Beziehung. ich weiß gar nicht mehr, ob ich den genauen Grund am Telefon erklärt habe. Ich konnte leider nicht persönlich Schluss machen, da die Entfernung einfach zu groß war. Ich klang am Telefon nur sehr "gefühlskalt" (das ist mir so danach aufgefallen). Sie fing während des Gespräches an zu weinen und ich beendete dann auch bald das Gespräch. Danach wurden mir meine Worte bewusst und ich heulte wie ein Schlosshund. Ich glaube ich trauere der Beziehung irgendwie noch nach oder mir kommt es nur so vor.

In meinem Freudeskreis sind auch zum größten Teil nur Pärchen und man ist da immer eher das 5.Rad am Wagen. Früher bin ich auch viel weggegangen, aber dazu fehlt mir irgendwie die Lust. Ich mache lieber Spieleabende mit Freunden oder schaue gerne Filme. Ich mache auch nebenbei viel und gerne Sport. Leider lerne ich so einfach keine Frauen kennen. Ich höre auch ab und zu Sprüche wie "Du bist doch intelligent und siehst nicht schlecht aus, warum bist du immer noch Single". Diese Sprüche nerven mich irgendwie. Und seit 1 1/2 Jahren verbringe ich auch ab und mal mehr und mal weniger Zeit bei soner Internetsinglebörse. Entweder die Frauen antworten erst gar nicht oder es kommt nur zu Smalltalk und nicht mehr. Ich habe mich bisher 2 mal mit jemanden aus den Börse getroffen. Es war aber irgendwie nichts. Die eine wollte was von mir, aber ich habe nichts für sie empfunden. Ich muss auch schon was für jemanden empfinden, sonst gehe ich doch keine Beziehung ein. Zur Zeit sehe ich es einfach etwas gelassen, aber es gibt echt Phasen wo ich mich einsam und alleine fühle.

MFG

Sven

P.S.

Zur Zeit befinde ich mich auch im Endstadium des Studiums und dieses geht leider nicht so Recht voran, da ich mich durch die Tiefs ziemlich runterbringen lasse. Vielleicht habt ihr ja ein paar Tipps.

 

[Nilay]

Viele Menschen erleben genau das, was Du hier beschreibst. Ich bin auch 8 Jahre Singel und habe unter all den Männerbekanntschaften nicht den Richtigen gefunden. Ich denke von A bis Z genau gleich. Ich studiere dieses Thema schon lange und bin zu folgendem Ergebnis gekommen:

Man sollte sich nicht fragen, weshalb man niemanden findet, weil es keine wirkliche Antwort gibt.

Es gibt Menschen, die verlieben sich schnell und es gibt Menschen, die verlieben sich weniger schnell. Es gibt Menschen, wenn Du denen 10 Personen vorstellst, wären 9 potenzielle Partner und mir würden von den 10 vielleicht gar keiner passen. Ich bin extrem heikel und habe mich in den 8 Jahren 4 mal verliebt und habe sicherlich um die 60 Männer gedatet...und 2 von den 4 habe ich per Zufall kennen gelernt. Wie gesagt, gewisse Menschen verlieben sich nach der ersten grossen Liebe nicht wieder so schnell.

Ich bin davon überzeugt, dass man sich nicht den Kopf zerbrechen sollte sondern einfach das hier und jetzt geniessen sol. Ich habe nämlich gelernt, dass ich sozusagen gar nichts dazu tun kann. Die letzten Jahre hatte ich soviele Dates und hatte immer das Gefühl, der nächste vielleicht könnte ihn sein und genau so war es wenn ich in den Ausgang ging. Ich dachte immer, dass ich vielleicht irgend wen kennen lernen.

Heute Date ich mich sozusagen gar nicht mehr und in den Ausgang gehe ich so gut wie gar nicht mehr (vielleicht 4 mal pro Monat) und wenn ich im Ausgang bin, schaue ich mir die Männer gar nicht mehr an.

Ich lebe jetzt einfach und es ist mir sowas von egal, ob ich mit 40 noch alleine bin den in meinem Singelleben habe ich eines gelernt: Ich bin ein zufriedener und harmonischer Mensch der sich mit niemandem streiten muss, sich über nichts aufregen muss, nichts hinterfragen muss und nie eifersüchtig sein muss und trotzdem gibt es Männer in meinem Leben die mir das geben, was ich ab und zu mal benötige. Was also will ich mehr? Das Leben gibt mir genau das, was ich brauche und sollte eines Tages der Prinz in meinem Leben erscheinen, wäre ich nicht unglücklich darüber aber sehrwahrscheinlich hat er sich einfach nur verritten.

 

[svenHH]

Ich gebe dir da Recht, aber so ab und zu eine Frau an der Seite zu haben wäre ja nicht schlecht. Ich vermisse halt die Zweisamkeit mit allemdrum und dran. Widerum kann ich tun und machen was ich will und das gefällt mir und möchte auch nicht davon soviel aufgeben. Ich bin aber auch keiner für OneNightStands.

 

[Isabel]

Ich bin davon überzeugt, dass man sich nicht den Kopf zerbrechen sollte sondern einfach das hier und jetzt geniessen soll...

lieber Troy, das denke ich auch! so sehr es gut und geschickt ist bei allem, was man erreichen möchte, die initiative zu ergreifen: studium, job, wohnung, … so wenig würde ich dazu raten, wenn es um die liebe geht.

vll klingt es ein wenig zu fatalistisch, aber: es ist besser, du bist entspannt und suchst nicht! das verkrampft dich und macht dem spaß ein ende. mehr noch: ich gehe soweit zu behaupten: sie findet dich dann am ehesten, wenn du fröhlich bist und mit dir und deiner welt im einklang, denn dann bist du am liebenswertesten …

möglicherweise hat es einen guten grund, dass du während der diplomarbeit nicht von liebesgefühlen (und vll liebeskummer…) abgelenkt wirst, sondern lieber mit deiner arbeit weiterkommen sollst?

und danach steht dir alles offen: neue arbeit, toller job, ev. neue stadt und viele neue menschen um dich herum. ich bin mir sicher, sie ist dabei … ;-)

wünsch dir alles gute und alles beste,

Isabel

 

[Sugarhill]

ich war auch 6 jahre lang single. nach meiner stressigen diplomarbeitszeit bin ich das erste mal wieder so richtig unbeschwert losgezogen um party zu machen. an dem abend habe ich meinen (inzwischen ex-)freund kennengelernt. also nicht verzweifeln. Die schönsten dinge passieren immer dann, wenn man sie am wenigsten erwartet.

 

[Dubu]

Die Personen die von einer Beziehung in die nächste schlittern werden im Alter mal ein massives Problem haben wenn sie mal mehr als 3 Wochen alleine sein müssen, und nicht mehr so attraktiv sind das sie sich den nächstbesten schnappen können,

Und auserdem frage ich mich ob Sie überhaupt Gefühle besitzen wenn Sie Ihre Partner wie unterwäsche wechseln können!!!

 

[evans]

junge junge dieser thread ist starke kost.

hallo zusammen

bin inofiziell seit einem jahr single. ofizielle seit 2 monaten. heisst gemerkt das es nichts mehr wird wusste ich vor einem jahr . die aussprache kam dann im september.

in freundschaft getrennt. bla bla.

ich leide teils brutal. sie hingegen macht straight ihre sache. mit neuem leben starten usw.

nun ich hab mir au schon überlegt: scheisse ich kann lange suchen bis ich wieder jemanden finde. scheisse wenn das jahre dauert. dann krieg ich leichte panik.

kann zur zeit dem single leben nicht wirklich viel positives abgewinnen.

zumal es mir vorkommt in "meinem alter" jemanden zu finden. ich sag mal zwischen 24 und 28 jahre sollte sie sein. sehr viele sind in deisem alter in einer beziehung.

das macht mir ein wenig sorgen.

single börsen bin ich gerde am testen. ohne erfolg. dort hats auch viele fake profile.

oben hat jemand geschrieben es kommt daruf an wie man sich fühlt , so wirkt man auf das andere geschlecht. dem stimme ich teils zu. sehe das bei meiner ex. sie sieht besser den je aus. von den haaren bis zu den kleidern. sie sieht so frei aus. muss ich mir leider von freunden sagen lassen.

ich hingegen muss mich teilweise zusammen reissen damit ich mich wieder mal rasiere.

wird aber langsam besser.

ich weiss das ich bei frauen gut rüber komme. kann gut reden. sag immer ich bin einer von den guten. im freundeskreis kennen mich die frauen. und sie mögen mich und meisstens auch meine lockere art. und mein wesen.

ich muss erst lernen auf die pirsch zu gehen. nach all den jahren in einer beziehung.

kann mir kaum vorstellen irgendwelche frauen mit beschissenen sprüchen anzugraben.

hab von einer bekannten einen spezial auftrag resp. anfrage bekommen. (das ist kein scherz)

eine kollegin von ihr macht einen sprachaufenthalt irgendwo. und möchte unbedingt noch einmal flachgelegt werden bevor sie abreist.

nun komm ich ins spiel. ich soll doch das übernehmen. weils sie weiss oder das gefühl hat das es mir auch gut tun wird.

weiss leider gar nicht wie sie aussieht und müsste eine grosse strecke fahren ca 150 km.

tönt für einen mann cool. der traum aller männer.

weiss nicht ob ich mir das antun soll.

 

[Steffi77]

Hallo einsames Herz

Ich bin auch seit zwei Jahren single. Hinzu kommt, ich habe nicht annähernd Aussicht, daß mein Zustand sich in irgend einer Art und Weise in naher Zukunft ändert. Schon allein von meiner Wohnsituation (Kleinsstadt - jeder kennt jeden) als auch in beruflicher Hinsicht ( arbeite nur mit Frauen zusammen und meine Patienten sind allesamt mindestens über 80.... ok....ein Grund aber kein Hindernis...) ) nein ernsthaft. Ich verstehe Dich wirklich und bewundere Dich... ich dachte bei mir damals... da ergibt sich schon mal wieder was... hat es auch, denn ich bin schon der Meinung, ich muss mich auch nicht verstecken... aber manche Männer sehen eine Frau die single ist oftmals als "Freiwild" an, wildern solange, bis sie ihre Beute im Bett haben..... ist mir aber leider nicht genug... dann lieber alleine. Ja, schon schwierig... und wenn ich daran denke, in vier Jahren ähnliches zu schreiben wie Du, macht mich das leicht traurig. Gibt doch nichts schöneres im Leben, als lieben und geliebt werden....

Wünsche Dir alles LIEBE und Gute....