sie hats getan

[hopes]

Hallo zusammen.

Ich erzähle Euch meine Geschichte in der Hoffnung auf ein paar Tipps und Anregungen um zu sortieren.

Ich bin 38, meine Frau 30. Aus einer früheren Beziehung habe ich 2 Kinder welche sehr oft bei uns sind. Wir sind seit 8 Jahren zusammen,davon 4 verheiratet. Bislang dachte ich dass wir eine gesunde, lebendige Beziehung führen.

Vor 2 Monaten kam die Frau abends nach Hause und sagte Du, habe scheisse gebaut, einen anderen geküsst.Es tue ihr so leid. Nach dem ersten Schock, sagte ich ok das werde ich verzeihen aber wir müssen schauen was und wiso das passiert ist, denn ich war kurz zuvor auch fast soweit, liess es aber zum Glück bleiben,fragte mich aber seither was nicht stimmt in der Beziehung dass plötzlich ein Risiko besteht.

Nach zwei Tagen mit Auf und Abs schlug sie mir vor den lange anstehenden Möbelkauf zu tätigen.In meiner Dummheit und Verunsicherung fragte ich ob sie wirklich das Gefühl habe dass wir noch neue Möbel bräuchten.

Da legte sie einen Schalter um,sie wolle keine Beziehung mehr zu mir, es gehe nicht etc. Ging fort und hatte am nächsten Tag mit dem Typ einen Quickie, ging sofort danach und hat den Kontakt zu ihm abgebrochen. 3 Tage später meldete sie sich reumütig bei mir.

Nun, wir haben oft und offen über alles gesprochen, (fast) ohne Schuldzuweisungen oder so.Dabei kam raus, dass sie seit längerem das Gefühl hatte, sie wäre nur noch "praktisch" für mich(finanziell,Haushalt,Kinder), dass ich eigentlich eine andere wolle, sie nicht das sei was ich mir erhofft habe,sie auch sexuell nicht das biete was ich von anderen her kenne etc.

Ich verstand gar nichts mehr (meine bisanhin selbstbewusste Frau?!),ist sie doch DIE Frau für mich in allen Belangen,das habe ich auch oft,täglich gezeigt und gesagt.Das habe sie nur noch als Floskeln abgetan und sich das immer mehr eingeredet.

Die Kinder seien mir wichtig,sie nicht etc. Da sei der Typ gekommen habe sich für ihr Hobby begeistert (redete sich ein, ich fände das eh alles doof). 3 mal hat sie sich mit ihm insgesamt getroffen,im ersten Moment habe es gut getan. Als sie sich dann noch ganz auf ihn einliess habe sie sich wahrscheinlich zeigen wollen dass sie noch begehrt werde, aber es habe nichts genützt und es sei nichts schönes gewesen.Sie habe sich in dieser Zeit nicht mehr gekannt.

Seither habe sie ihre Selbstachtung verloren, extreme Schuldgefühle mir so weh getan zu haben etc. Auch hat sie nun eine enorme Angst dass ich mich auch auf so eine Geschichte einlassen könnte...

Komischerweise ist unsere Beziehung seit da wieder viel intensiver geworden, wir "geniessen" uns wieder viel bewusster, auch im Alltag.

Ps. Den Typ kenne ich von früher (das wusste sie nicht und er hat uns nicht in Zusammenhang gebracht). 2 Wochen nachdem sie zurückgekommen ist hat er angefangen zu stalken (teilweise mit seiner nichtsahnenden Freundin nebendran im Auto!) als dann wieder ein sms von ihm kam (was meine Frau mir sofort erzählte) musste ich ihn besuchen.

Bei einem "netten Gespräch" erzählte er mir die ganze Geschichte aus seiner Sicht.Diese war deckungsgleich mit allem was sie mir erzählt hat (er erzählte sogar von sich aus, dass es absolut unschön war und er gemerkt habe dass sie gar nicht bei der Sache war und es nur "geschehen" liess (in dem Moment spürte er die Faust...) und sie sofort danach gegangen sei).

Dumm für ihn war dass seine Freundin all seine Erzählungen mitbekam und davor von nichts wusste. Diese Geschichte nimmt jeden Tag meine Gedanken in Beschlag, ich kriegs nicht los und das ist kräftezerrend, schmerzhaft und für mein verletztes Ego nicht förderlich.

Ich gebe zu, es kamen Gedanken auf wie:Bau dein Ego auf die gleiche Weise wieder auf wie es Dir kaputt gemacht wurde (Möglichkeiten wären vorhanden), aber das werde und will ich nicht tun...

 

[LittleCherry]

Menschen neigen dazu. Ich frage mich oft woher diese Rachegefühle kommen. Diese Wünsche Auge um Auge...

Ich denke man darf dir nicht böse um diese Gedanken sein. Dass du irgendwie gern das gleiche tun würdest weil du glaubst es macht die Sache besser.

Du solltest dich nur eines ganz klar fragen:

Ist denn auch die Motivation die selbe?

Du hast geschrieben, dass du vorher auch schon mal die Möglichkeit gehabt hättest, kurz bevor dir deine Frau von dem Kuss erzählte. Du es aber nicht gemacht hast. Warum nicht?! Weil du es für falsch hälst.

Es jetzt zu machen, wäre etwas anderes. Die Motivation wäre nicht die bröckelnde Beziehung, das Fehlen von Gefühlen oder Zärtlichkeiten, sondern das bewusst gewollte Fremdgehen und damit Verletzten deiner Frau.

Ich denke da besteht ein Unterschied.

Deine Frau ist dir nicht fremdgegangen WEIL sie Rache wollte und dir weh tun wollte. Genau das würdest du aber tun, wenn du das angebliche 'gleiche' tun würdest.

Somit wäre es nämlich nicht das gleiche, es wäre kein Auge um Auge.

Ihr seid sehr ehrlich zueinander. Das finde ich unheimlich toll! Und ihr redet viel! Du sagst eure Beziehung ist im Moment besser. Wie lange ist das alles her?

Natürlich sind da Wunden die heilen müssen. Die Narben werden trotzdem bleiben.

Aber ich würde dir raten, nimm Abstand von diesen Rachegefühlen und versuche das Glück mit deiner Frau neu zu definieren. Denn eigentlich ist sie es, die du willst!

Und ich bin sicher, sie hat genug Leid aus dieser Sache mitgetragen.

Liebe Grüße

Cherry

 

[hopes]

Hi Cherry

Danke für deine Gedanken und Hinweise.

Du hast vollkommen recht. Ich meinte nur dass ich diese gedanken hatte, weil neben dem ganzen Kummer hat es auch mein Ego brutal angekratzt (gebe ich gerne zu) und wie will Mann sich dieses wieder aufbauen?

Aber eben, ich finde es auch falsch und bin mir bewusst dass es nichts bringen würde....denn wie Du schreibst ich will nur sie...es ist jetzt bald 3 Monate her, wir haben sehr viele Gespräche geführt, ich kann alles irgendwie nachvollziehen nur verstehen tu ich es nicht.

Sie hat selber gesagt dass sie eigentlich in unserer Beziehung alles hatte, Geborgenheit, Zärtlichkeit, guten sex, Bestätigung und trotzdem immer mehr das Gefühl nicht zu genügen, die falsche für mich zu sein, den Kindern und mir nicht gerecht zu werden.

Sie habe nie gelernt um eine Beziehung zu kämpfen, ihre Eltern leben das auch so vor. Klappts nicht mehr richtig, auf in die nächste?? Kannst Du oder jemand mir sagen wie eine ansonsten selbstbewusste Frau in eine solche negativspirale kommen kann? Ich such immer noch nach dem warum

 

[sunshine_girl]

Kannst Du oder jemand mir sagen wie eine ansonsten selbstbewusste Frau in eine solche negativspirale kommen kann?

Wenn das Selbstbewusstsein teilweise nur aufgesetzt ist. Außerdem neigt man manchmal dazu sich in Dinge reinzusteigern und dadurch alles viel negativer zu empfinden als es eigentlich ist.

Die Frage ist halt warum sie sich nicht vorher getraut hat mit dir zu reden, dass sie sich so wertlos fühlt?

Du hast 2 Kinder mit einer anderen Frau, oder? Wie sieht's denn bei ihr mit dem Kinderwunsch aus? Möchte sie keine, möchtest du keine mehr oder wolltet ihr noch ein gemeinsames? Ein unterdrückter Kinderwunsch könnte auch eine ganz große Belastung sein. Weiss jetzt halt nicht wie das bei euch ist.

Du hast geschrieben, dass es bei dir auch fast zum Kuss mit einer anderen Frau gekommen wäre. Hast du das für dich mal hinterfragt? Auch wenn du letztendlich standhaft geblieben bist muss es ja irgendeinen Auslöser gegeben haben.

Ich find's ganz stark, dass ihr eure Ehe trotz dieses Vorfalls nicht gleich aufgegeben habt. Ihr kämpft und das finde ich ganz stark! Das dein Ego angekratzt ist, ist verständlich. Versuche weiterhin diesen Rachegedanken keine Oberhand zu geben.

 

[hopes]

Hallo sunshine Girl

Danke Dir für deine Worte und Überlegungen.

Es tut schon gut mal alles aufzuschreiben und andere (weibliche) Meinungen und Gedanken dazu zu hören.Warum sie sich nicht getraut hat vorher darüber zu sprechen habe ich auch gefragt, aus Angst dass es wirklich so sein könnte, bekam ich zur Antwort. Eigene Kinder wollte sie nicht (sie habe ja meine auch), deshalb liess ich mich vor 2 Jahren unterbinden damit sie nicht mehr länger Chemie nehmen muss.

Warum ich selber kurz davor war hat mich schon beschäftigt. Lange Zeit hätte wer weiss wer kommen können und plötzlich spielte ich mit dem Feuer....war wohl ein bisschen Gleichgültigkeit, Nervenkitzel oder so. Habe zum Glück rechtzeitig mein Hirn eingeschaltet und es wurde mir so richtig bewusst was ich gefährden würde und dann kommt sie und gibt so eine Story durch...und ihr habt recht, ich werde mich sicher nicht rächen.

Bin ja eigentlich einfach nur froh ist sie bei mir geblieben (mit ganzem Herzen, das sehe ich und spüre es. sie wirkt irgendwie "befreit")

Ich glaube das was Du sagst "wenn Selbstbewusstsein teilweise nur aufgesetzt ist" hat was, aber kann frau das so gut spielen? Ich behaupte von mir ein aufmerksamer, nicht oberflächlicher Mensch zu sein. Hätte alles unterschrieben dass sie so ist...Und dann auf so eine Weise reagieren?

 

[sunshine_girl]

Ich glaube das was Du sagst "wenn Selbstbewusstsein teilweise nur aufgesetzt ist" hat was, aber kann frau das so gut spielen? Ich behaupte von mir ein aufmerksamer, nicht oberflächlicher Mensch zu sein. Hätte alles unterschrieben dass sie so ist...Und dann auf so eine Weise reagieren?

Ich meinte damit nicht unbedingt, dass sie dir das bewusst vorspielt. In letzter Zeit natürlich schon, wenn du von ihrer Unsicherheit, den Zweifeln und Ängsten nichts mitbekommen hast.

Vielleicht spielt sie sich selbst die starke Frau vor. Oder hat es zumindest. Ein warum dazu, könnte ich dir jedoch nicht beantworten. Du hast gemeint ihre Eltern wären beziehungstechnisch nicht unbedingt ein Vorbild. Ich nehme an, dass sie sich sagt sie möchte es besser bzw. anders machen. Manchmal setzt man sich dadurch so unter Druck, dass man tatsächlich riskiert die selben Fehler zu machen.

Da ich deine Frau jedoch nicht kenne und keine Psychologin bin kann ich dir leider nicht weiterhelfen.

Wichtig ist vor allem, dass ihr Beide wieder spürt, dass da ganz viel Liebe ist und der Wille Probleme gemeinsam aus dem Weg zu räumen. Ihr seit nun schon ein paar Jahre zusammen, da schleicht sich schnell der Alltag ein. Wenn man Glück hat führt einen so eine Ausnahmesituation in eine neue Ebene der Beziehung. Es ist dann natürlich anders als vorher, aber deswegen nicht unbedingt schlechter. In Zukunft ist man vielleicht bedachter aufeinander. Wie schnell nimmt man seinen Partner als selbstverständlich hin ...wenn auch oft nicht bewusst.

 

[Rosenkatze]

Lieber Hopes,

schön ist deine Erzählung, wirklich. Ich sehe darin ganz viel Ehrlichkeit und Wärme... behalte dir das!

Wie Sunshine schon gesagt, es muss nicht daran liegen, dass Sie Dir extra etwas vorgespielt hat. Mir liegt der gedanke auch nicht fern, dass Sie bemüht war, sich selbst von Dem zu überzeugen. Und dass die Eltern ihr ein Beispiel vor Augen führen, wie sie es sicher nicht haben will kann natürlich ein enormer Ansporn sein.

Dieser kleine, gemeine Giftzwerg, der sich in deine Gefühlswelten schleicht und Dir hie und da zuflüstert, nicht gut genug zu sein- damit hat sich wohl Jeder in irgend einer Weise zu beschäftigen. Es ist schwer, diese Stimmen immer von Dir fern zu halten, wenn Du Dich nicht bereits eingehend mit dieser "Dunkelheit" auseinander gesetzt hast. Diese Angelegenheit ist für Sie ungeklärt, desshalb kommt er auch immer wieder.

Dass Sie sich nun befreiter fühlt, ist vollkommen klar. Sie hat sich bisher immer mit diesem Schattengeist rumgeschlagen und ihn von sich weggeschoben. Jetzt, wo er zum "Ausbruch" gekommen ist, hat Sie wahrscheinlich zum ersten mal die Möglichkeit, das zu bearbeiten und positiv zu leben. Ich wage sogar zu behaupten, dass sie genau diese "Schuldgefühle" gebraucht hat, die sie sich jetzt macht, damit Sie endlich das leben kann, was Sie bereits viel länger zuvor schon intuitiv empfunden hat.

Verstehst Du was ich meine? In dem moment, wo Sie diesem Schatten nachgegeben hat, ihn zugelassen hat ist sie von einem gewaltigen inneren Druck befreit. Indem Sie zulässt, dass Sie in ihrer inneren Betrachtung "die Schuldige/ die Böse" ist, kann Sie anfangen das in ihr Leben zu integrieren und konstruktiv umzusetzen. Und es ist auch ein Schritt mehr ins Leben. Und auch, ja, ein Schritt mehr zu "euch".

Nur, wenn Jeder authentisch das leben und sein kann, was er ist- ist wirkliche Liebe möglich.

Weisst du wie es sich anfühlt, wie befreiend es ist einen Menschen zu wissen, der Dich liebt, wasimmer auch kommt. Wenn Du Du sein kannst, mit allen Schatten die Du integriert, oder nicht integriert hast- kannst Du Dir vorstellen wie beflügelnd dieses Bewusstsein ist?

Egal was Ihre Eltern gelebt haben, egal durch welche Höllen Du und Sie bisher gegangen seit- seht mal wie es sein kann, "trotzdem" zu lieben.

Je tiefer die Hällen, desto höher die Himmel.

Schön, dass Du die Hoffnung nicht verlierst.

Alles liebe euch!

rosenkatze

 

[hopes]

das stimmt. Irgendwann rutscht man hinein in dieses "der Partner ist ja selbstverständlich hier". Das kann auch mir passiert sein, obwohl ich aus Erfahrung sehr bedacht war dass das nicht passiert. Oft sagte sie "ich habe Angst dass ich mal so werde wie...." ich habe ja die Gene auch in mir...

 

[sunshine_girl]

Oft sagte sie "ich habe Angst dass ich mal so werde wie...." ich habe ja die Gene auch in mir...

Angst ist ein schlechter Begleiter, sie lähmt uns und vergiftet die Gedanken. Deswegen steuern viele Menschen genau in die Situationen, vor denen sie eigentlich Angst haben. Ziemlich paradox, aber es lässt sich nicht von der Hand weisen.

Jetzt spürt sie aber, dass sie Beziehungsprobleme anders lösen kann als ihre Eltern. Natürlich ist es schade, dass es erst soweit kommen musste. Aber hey, wer ohne Fehler ist werfe den ersten Stein.

Versucht es einfach als Chance zu sehen euch weiterzuentwickeln und eure Ehe neu zu definieren. Sicher ist das nicht einfach, aber zwischenmenschliche Beziehungen laufen eben nicht von alleine. So wie es von deiner Seite aus klingt seid ihr auf einem guten Weg.

 

[hopes]

Hi Rosenkatze

Grundsätzlich gebe ich Dir schon recht mit dem was Du sagst. Finde es sehr spannende Überlegungen.

Den Druck nicht mehr zu haben "die allespackendesuperfrau" zu sein kann vielleicht brutal entspannen und befreien.

Sie redete davon allem gerecht werden zu wollen und sich dabei selber verloren zu haben und dadurch nichts mehr gerecht geworden zu sein.

Dem sich stellen der "inneren Giftzwerge" ist sicher ein wichtiger Schritt um sich kennenzulernen und selber sein zu können, nicht das zu sein was andere scheinbar erwarten...

Aber wiso auf Kosten meiner Seele (das sage ich mal so plakativ)? Nun hat nämlich der Giftzwerg gezügelt und sich bei mir breit gemacht. Ich tauge nichts, bin nur noch da um Winterräder zu montieren (so in etwa), meine Gefühlswelt ist ja eh egal, bin ich im Bett eine Flasche....die Unsicherheiten und Ängste scheinen sich nun fast 1:1 auf mich übertragen zu haben.

Ist das legitim um für sich selber ein stück weiterzukommen?

Klar das läuft ja nicht bewusst ab, aber ist das nicht quasi ein Freibrief um "ohne Rücksicht auf Verluste" voranzukommen und sich auszuleben?

Ich verstehe dass jede/r dem man im Leben begegnet etwas zum eigenen Lernen beiträgt, aber gibt es da nicht auch noch so etwas wie Verantwortung gegenüber den Menschen die man liebt?

Weil nur denen kann ich so weh tun...

keine Angst, deshalb verliere ich die Hoffnung nicht, spüre ich doch auch (wieder sehr) die positive Energie und Liebe





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Hey sunshine Girl

Du hast recht, dass viele Leute Situationen ansteuern die ihnen Angst machen...Oft geraten zB. Kinder von Alkoholikern in Beziehungen später wieder in solche Geschichten.

als ob Ängste magnetisch wirkend sein können.

Eigentlich weiss ich auch dass wir wahrscheinlich auf gutem Weg sind, die Chancen sehe ich auf jeden Fall.

Nur wie ich Rosenkatze eben geantwortet habe war der "Preis" dafür irgendwie mein Seelenheil. Versteh mich richtig, ich bin wahnsinnig froh ist sie bei mir und war sie stets offen und ehrlich.

Auch erlebe ich dieses Aufblühen oder Intensiverwerden der Beziehung (find grad keine richtigen Worte dafür), aber gleichzeitig habe ich nun mit mir extrem Mühe.

Aus dieser Denkmühle komme ich eben irgendwie nicht raus....ihr alle hier seid mir aber am helfen.Danke,Danke...

deshalb suche ich wahrscheinlich "verbissen" mögliche Erklärungen, weil ich hoffe zu erkennen dass ich schon ok bin (sehe aber durchaus auch meine Anteile in der Geschichte) und es irgendwann für mich abschliessen kann.

 

[sunshine_girl]

Nur wie ich Rosenkatze eben geantwortet habe war der "Preis" dafür irgendwie mein Seelenheil.

Es wäre auch ein Wunder, wenn du aus dieser Situation ohne Blessuren rausgekommen wärst. Nach einem Betrug ist das Selbstbewusstsein im Keller und das eigene Ego mächtig angeknackst. Klar fragt man sich, ob man nicht gut genug ist.

Was glaubst du selbst hopes? Kannst du mehr als Reifen wechseln? Bist du im Bett schlechter bzw.anders geworden? Sind deine Gefühle unwichtiger als die anderer Menschen?

Verlierst du als Mensch an Wert, weil du betrogen wurdest? Werden nur schlechte und unnütze Menschen betrogen? Was meinst du?

Bei einem "netten Gespräch" erzählte er mir die ganze Geschichte aus seiner Sicht.Diese war deckungsgleich mit allem was sie mir erzählt hat (er erzählte sogar von sich aus, dass es absolut unschön war und er gemerkt habe dass sie gar nicht bei der Sache war und es nur "geschehen" liess (in dem Moment spürte er die Faust...) und sie sofort danach gegangen sei).

Ein wirklicher Trost ist das natürlich nicht. Aber ich denke viele andere die betrogen wurden würden gerne hören, dass ihr Partner dabei keinen Spass hat und es nicht genoßen hat. Diese Gewissheit sollte irgendwann dazu beitragen einen Teil der negativen Gedanken zu bekämpfen.

deshalb suche ich wahrscheinlich "verbissen" mögliche Erklärungen, weil ich hoffe zu erkennen dass ich schon ok bin (sehe aber durchaus auch meine Anteile in der Geschichte) und es irgendwann für mich abschliessen kann.

Gib dir - gib euch Zeit. Man kann keinen Knopf drücken und alles ist wieder gut. Da müsst ihr jetzt Beide durch. Da ich dich nicht kenne, kann ich nur von dem ausgehen was du schreibst. Du bist stark, du kämpfst nämlich um das was du liebst, du zeigst Gefühle und wirkst sehr warmherzig. Also behaupte ich einfach mal ----> Du bist ok hopes!

 

[Rosenkatze]

Lieber Hopes,

dass Du Dich nun verletzt fühlst, ist verständlich. Trotzdem gibt es noch andere Wege, damit umzugehen...

Dem sich stellen der "inneren Giftzwerge" ist sicher ein wichtiger Schritt um sich kennenzulernen und selber sein zu können, nicht das zu sein was andere scheinbar erwarten...Aber wiso auf Kosten meiner Seele (das sage ich mal so plakativ)?

Es ist sogar ein unerlässlicher Schritt, wenn Du Dich selbst kennen lernen willst. Und Du hast Recht, oftmals erfährt und erlebt man dadurch Sachen, die gegen der Erwartungen Anderer sind. Und deiner Frage nach: Weil auch Du Erwartungen an Sie gestellt hast, welche enttäuscht wurden.

Nun hat nämlich der Giftzwerg gezügelt und sich bei mir breit gemacht. Ich tauge nichts, bin nur noch da um Winterräder zu montieren (so in etwa), meine Gefühlswelt ist ja eh egal, bin ich im Bett eine Flasche....

So interpretierst Du deine Welt. Und deine Sicht der Dinge wird sich auch auf dein Leben und wahrscheinlich auch das Anderer verbreiten, wenn Du darauf so geziehlt "hinarbeitest".

Klar das läuft ja nicht bewusst ab, aber ist das nicht quasi ein Freibrief um "ohne Rücksicht auf Verluste" voranzukommen und sich auszuleben?

Ja. Im Grunde schon. Leider fühlen sich die Meisten dummerweise nicht genug "wert" dafür oder glauben schlicht nicht, dass Sie das sein können was Sie im innersten bereits sind.

Es gibt nach meiner Erfahrung eher wenige Partner, die das ihren geliebten Menschen und Partnern auch in der Art zugestehen, auch wenn dieser "Freibrief" die Leute die ihn überbringen möchten gar nicht braucht.

gibt es da nicht auch noch so etwas wie Verantwortung gegenüber den Menschen die man liebt?

Ja, auch die gibts wenn Du selbst diese Verantwortung für Dich tragen willst (oder kannst). Wenn ich dich beispielsweise frage, ob Du deiner Partnerin in deinem Leben den Raum und das Verständnis geben kannst, welches Sie braucht um sich selbst weiterzuentwickeln, zu wachsen und zu verwirklichen?

Hast du einen so tiefen Seeleneinblick in deine Partnerin, dass du wirklich behaupten kannst zu wissen, was Sie am meisten begehrt, braucht und sehnt? Wonach sie im innersten strebt?

Kannst du also diese Verantwortung gegenüber dem Menschen den Du liebst übernehmen?

Weil nur denen kann ich so weh tun...

Entschuldige, wenn ich Dich so ausspiele, ich möchte Dir bloss etwas klar machen.

Sieh mal, so Etwas kann einen zu diesem oder noch Schlimmerem führen :

Sie redete davon allem gerecht werden zu wollen und sich dabei selber verloren zu haben und dadurch nichts mehr gerecht geworden zu sein.

Was hast Du davon, wenn sie sich selbst aus den Augen verliert? Mal angenommen dass du Sie tatsächlich liebst. Selbst wenn man es praktisch betrachten würde und einem das Seelenheil wie Du sagst der Partnerin/des Partners dabei egal wäre... der sex wäre weniger lebendig, die umarmungen weniger herzlich, das essen weniger lecker und die Wärme wäre kühler... Auch rational denkende Menschen* werden davon praktisch und auf Dauer gesehen -nicht "satt".

Und desshalb will ich Dir auf diese Frage

Ist das legitim um für sich selber ein stück weiterzukommen?

auch folgende Antwort geben: Ja. Es ist sogar notwendig wie bereits erwähnt. Du musst an manchen Stellen in deinem Leben riskieren Andere zu verletzen denn sonst wirst Du sicher gehen können, dass Du Andere verletzt. Nur eine bedingungslose (Selbst)Annahme kann zu einem erfüllten, authentischen und liebevollen Dasein führen. Und das gilt für uns Alle.

Wenn du Verantwortung für Andere übernehmen willst und die Menschen die Du liebst, übernehme Verantwortung für Dich Selbst.

Es ist kein sehr leichter Weg, und doch ist es der erfüllteste und der liebevollste den ich mir vorstellen kann.

Du hast Deine Aufgabe. Wenn es Dir danach strebt, übernimm sie, erkenne Dich darin und nimm Sie an. Der Giftzwerg, der nun anscheinend von ihr auf Dich übergegangen sein soll ist dein Eigener. Sie hat Ihn geweckt und dafür kannst du Ihr danken.

Ich wünsche dir Alles Liebe und viel Vergnügen bei deiner eventuell anstehenden "Giftzwergarbeit".

Hoffnung trägt sehr viel Verantwortung in sich.

Rosenkatze

* "rational denkende Menschen" haben gleichermassen Emotionen wie Andere und kennen ähnliche Gefühle. Ich hoffe dass trotzdem klar ist wie es gemeint ist, da ich nicht gerne Schubladen benutze mir aber weitere Ausdrucksformen fehlen.

 

[hopes]

Hallo Rosenkatze

Nun ist eine längere Zeit vorbei, alles hat sich sehr gut entwickelt in unserer Beziehung. Oft habe ich an Deine geschriebenen Worte gedacht, die haben mir wirklich weiter geholfen.

Vor zwei Wochen kam meine Frau zu mir und erzählte dass sie plötzlich wieder dass Gefühl habe gehen zu müssen. Alleine leben zu wollen etc. Sie könne es nicht verstehen, sei es bisher ihr darum gegangen ob ich wohl wirklich verziehen habe und wie schön das sei. Auch die gemeinsame Zeit geniesse sie sehr...

Aber nun sei das Gefühl wieder da und sie komme nicht aus diesen Gefühlen raus, möchte aber doch nicht weggehen, liebe mich sehr und doch sei das Gefühl so stark: Nur noch für sich Verantwortung übernehmen müssen, frei zu sein...

Dazu muss ich sagen dass sie absolut frei über ihre Zeit entscheiden kann, uunternehmen kann was sie will. Nicht gebunden ist an irgendwelche Zeiten oder Tage die sie für mich oder die Kinder da sein "müsste" und deshalb Dinge nicht machen kann welche sie gerne tun würde.

Darum verstehe ich einmahl mehr nicht was jetzt wieder abgeht. So langsam fühle ich mich verarscht und denke oh, dann geh doch....aber die verd.... Liebe ist zu stark....

Dazu muss ich erwähnen dass in ihrer Familie viele viele ganz üble Dinge passiert sind (einige in relativ kurzer Zeit vor ihrem Fremdgehen/Ausbruch), sie musste da gaanz viel aufladen an Verantwortung. Kann es mit sowas zusammenhängen?

Hast Du (oder sonst jemand) wieder einen guten Tipp für mich

Mit einem lieben Gruss

Hopes