Soll ich mich trennen?

[nina.b.]

Mein Problem ist ziemlich verzwickt und da ich schon 5 Jahre immer mal wieder dran knabbere (so lange bin ich naemlich mit meinem Freund zusammen), habe ich beschlossen mich ans Forum zu wenden.

Also wie gesagt sind wir mehr als 5 Jahre zusammen und er ist der beste Freund den man sich vorstellen kann. Gutaussehend, treu, traegt mich auf Haenden, beruflich erfolgreich. Also ein perfekter Freund waere da nicht das kleine Problem, dass ich ihn nicht richtig liebe.

Ich habe ihn zwar sehr sehr lieb, aber das ist nicht das ueberwaeltigende Gefuehl, was ich mir als junges Maedchen bei meinem zukuenftigen Mann vorgestellt habe. Es gibt keine Schmetterlinge im Bauch, ich bin manchmal sogar richtig angenervt von der ganzen Liebe, die er mir entgegenbringt.

Andererseits ist er mein Zufluchtsort wenn die Welt mal wieder boese ist. Es gibt keinen, der mich so gut versteht wie er und der weiss ,wann ich was brauche und mir das geben kann. Er ist mein allerbester Freund.

Doch immer wieder kommen Gedanken, dass es nicht alles im Leben sein kann. Ich fuerchte mich davor Schluss zu machen, weil ich Angst habe nie wieder einen derart tollen Menschen finden zu koennen. Und immer wieder frage ich mich, ob es nicht ausreichen sollte seinen besten, verlaesslichen Freund zum Partner zu haben. Die Liebe geht doch oft im Laufe der Jahre weg. Warum sollte ich dann so darauf bestehen? Ich habe Sehnsucht nach wilder Leidenschaft-aber diese ist doch vergaenglich. Ich wuenschte mir so sehr es gaebe einen Liebestrank. Den wuerde ich sofort nehmen und alles waere gut. Ach Mist.

 

[dina88]

Hi Nina

Ich kenne das, was du da beschreibst. Es ging mir bei meiner letzten Beziehung genau gleich. Ich konnte mit der ganzen Liebe, die er mir entgegegen brachte, nicht umgehen, zumal ich das Gefühl hatte, ihn nicht mehr zu lieben.

Die Frage ist einfach: Liebst du ihn noch? Wenn ja, dann gib euch noch ne Chance. WEnn von deiner Seite aus aber nichts mehr vorhanden ist (Sympathien und freundschaftliche Gefühle mal ausgenommen, nach 5 Jahren ist klar, dass man einander gern hat...), dann ziehe deine Konsequenzen. So hart es klingen mag. Aber es ist das beste, für dich und auch für ihn.Ich hab selbst fast ein Jahr lang darauf gehofft, dass alles besser wird.

Klar, verliebt sein entwickelt sich zu liebe und plötzlich ist die nicht mehr so intensiv wie früher. Aber etwas sollte doch noch da sein? Was spürst du zum Beispiel, wenn du in seinen Armen liegst? Oder i hm in die Augen schaust?

Liebe Grüsse und Kopf hoch!

 

[Mr.Humor]

Hallo

Danke für deinen Beitrag, habe schon sehr viel hier drin gelesen aber deine Geschichte ist etwas besonders. Ich frage mich in deinem Text, was wollt ihr Frauen eigentlich??? Den fünfer und das "Weggli" kann man im Leben nicht haben.

Genau wegen solchen Sachen habe ich scho mehr als eine Beziehung verloren, fehlt nur noch das du an einen neuen heran kommst und somit die Kraft hast um deinen jetzigen Freund zu verlassen. Entschuldige das ich so Direkt bin aber:

1. irgend wann hast du Dich doch in ihn verliebt oder?

2. Das die Liebe und das Kribbeln nicht mehr so da ist, ist Normal!

3. Du möchtest ja jemand der Erfolg hat, dich auf Händen trägt, also der perfekte Mann, was willst du noch!!!

4. Wie sieht es mit einem neuen Mann nach so viel Jahren aus? Denkst Du dies wäre anders?

Noch jede meiner Beziehungen die genau so abgelaufen sind, mit der Ausnahme dass ich am Schluss noch betrogen wurde und dies war leider schon drei mal vorgekommen,

haben es schlussentlich bereut und mir gesagt dass ich doch die beste Beziehung war.

Ich kann Kochen, mache die Wäsche oder hilfe wenigstens mit, bin unterehmungslustig. Kann Tanzen, habe Humor, Zärtlichkeit und und und, klar ich habe auch meine Schwächen, keiner ist Perfekt.

Alles was Frauen sich wünschen, haben Sie aber so einen, ist es auch wieder nicht

Recht.

Da Frage ich mich schon langsam wo Wir uns hier herumtoben, bin ich jetzt nur so der so Denkt, oder sind noch mehrere von meiner Sorte hier vertreten?

Da gibt es Frauen die geschlagen werden, einen der weder mithilft oder einmal kocht oder sonst etwas tut. Er trinkt seine Bierchen, trifft sich mit Kumpels, schaut anderen Frauen hinterher, guckt den ganzen Tag in die Glotze weder einmal die Idee zu haben ein Spiel zu machen. Aha und welches Fenomen sehen wir da täglich??? Genau, solche Frauen bleiben das Leben lang bei solchen Männern und wiso?

Warum ist der Schmerz grösser wenn wir verletzt werden, desshalb schreiben wir hier in dieses Forum, viele die verlassen, betrogen und weiss ich was noch worden sind.

Da soll doch jeder einmal seine Gedanken darüber machen, ich bin daran immer gescheitert, muss ich jetzt ein A-Loch werden, nach dem Motto "Sei ein A-Loch und du wirst geliebt, liebst Du, wirst du verarscht!"

Dieser Spruch ist aus dem Facebook und die Gruppe hat ca: 30'000 Mitglieder!

Oder noch einen aus dem Facebook, " Ich verletze die, die mich lieben und liebe die, die michverletzen", diese Gruppe hat noch mehr Mitglieder.

Ist das jetzt Krank oder bilde ich mir dies alles nur ein.

Entschuldigt meinen langen Text, vielleicht braucht es für diese Thema einen x-tra Tread, dies überlasse ich den Moderatoren.

Noch einmal zu dir Nina b, Denke einmal darüber nach, versuche ihn zu lieben für all die guten Dinge die er macht. Schaue ihn einmal wieder von der positiven Seite an.

Teste deinen Marktwert, kannst sogar auch Flirten aber gegessen wird zu Hause.

Entweder du gehst diesen Weg und gibst der Beziehung eine Chance, sprich offen und Ehrlich über dein Problem, er wird Dir nicht den Kopf abreissen, er hat es verdient!

Frischt die Beziehung irgendwie wieder auf, sag ihm was dir fehlt.

Oder du verlässt Ihn, ohne einen anderen Mann wird der Weg schwieriger sein.

Toll ist aber wenn du einmal alleine bist, über alles Nachdenken kannst und vielleicht wieder merkst das du ihn vermisst.

Ich finde es liegt an dir, kann nicht in dich hinein schauen, finde es heraus!

Wünsche dir alles Gute und eines sage ich noch: Bis fair zu deinem Partner, ich kenne dies leider nicht.

Lg Mr.Humor

 

[nevi]

@Mr. Humor

Ich hätte es nicht besser sagen können, bzw. schreiben. Ich gebe dir in jedem Punkt Recht! Wir sind vom Typ her gleich und haben etwa das gleiche durchgemacht, und ich frag mich zum Teil wie du, wo wir uns Herumtoben :-S

Zu dir liebe lnina.b

Ich habe ihn zwar sehr sehr lieb, aber das ist nicht das ueberwaeltigende Gefuehl, was ich mir als junges Maedchen bei meinem zukuenftigen Mann vorgestellt habe.

Ich glaub da liegt auch das Problem, du kannst dir nicht einfach irgendwelche Gefühle vorstellen wo du dir wünschst.

Es gibt keine Schmetterlinge im Bauch, ich bin manchmal sogar richtig angenervt von der ganzen Liebe, die er mir entgegenbringt.

Hast du dir vorgestellt, die bleiben für immer und ewig bis der Tod euch scheidet?

Doch immer wieder kommen Gedanken, dass es nicht alles im Leben sein kann.

Was braucht es den, dass es alles ist was du willst?

Ich will dich nicht angreifen oder in einer anderen Art. Bin jetzt nur sehr direkt zu dir, weil ich nur zu verstehen versuche, was du den genau willst? Du sagst es ja selber, er hat alles was man sich wünschen kann.

Auf jeden Fall, rede mit ihm darüber, dringend! Desto länger du es hinaus zögerst, wird es nur noch schlimmer werden.

 

[purgatorio]

Ich kann mich nur anschliessen an das was Mr.Humor und Nevi geschrieben haben. Was suchst du denn? Wenn du die Schmetterlinge suchst, dann wirst du spätestens alle Jahre deinen Freund wechseln müssen, irgendwann verändern sich die Gefühle halt.

Auf Jedenfall solltest du es schnell beenden wenn du denkst du liebst ihn nicht, denn das was du machst nennt man Spielen und das ist ihm gegenüber nicht korrekt. Wenn du denkst es lohnt sich um ihn zu kämpfen, dann tu dies auch. Sprich mit ihm und versuche heraus zu finden was dir zu deinem "Glück" fehlt.

So wie es jetzt ist kann es nicht weitergehen. Du verletzt ihn mit jedem Tag wieder mehr! Lass das, wenn er so ein toller Mann ist, verdirb ihn nicht!

Alles Gute

 

[saalana]

Liebe Nina

Wie wärs denn mit REDEN?

Nicht hier mit uns, sondern mit ihm, diesem tollen Mann. Nicht einfach gleich Schlussmachen und weglaufen (und sein Herz in 1000 Stücke brechen), aber auch nicht stillschweigend einfach so weitermachen wie bisher (Liebe vorspielen, die gar nicht da ist). Sei einfach offen, ehrlich zu ihm, sag ihm dass du dir nicht mehr sicher bist, wie sehr du ihn lieben würdest. Aber gib der Liebe, gib diesem tollen Mann noch eine Chance. Wie du selber sagst, so einen tollen Mann wirst du ziemlich sicher ein Leben lang nie wieder finden...

Alles Liebe

 

[nina.b.]

Vielen Dank, fuer Eure Antworten. Sie haben mir viel Stoff zum Nachdenken gegeben. Jedoch sehe ich noch immer nicht klar, was ich tun soll. Das Problem ist, ich habe ihn noch nie wirklich geliebt. Wenn Ihr Euch jetzt fragt warum ich dann ueberhaupt mit ihm zusammengekommen bin , lautet die Antwort: weil ich es bereut haette diesem Mann keine Chance zu geben. Der zweite Punkt den ich bei den meisten Antworten rausgelesen habe war, dass Ihr mir alle ratet fair zu sein und mit ihm zu reden. Das Dumme ist, ich habe es schon sehr oft getan. Und das was ich ihm sage verletzt ihn unheimlich. Er liebt mich ueber alles, wuerde mich am liebsten morgen heiraten und muss sich staendig meine Unsicherheit ueber unsere gemeinsame Zukunft anhoeren. Das tut mir selber unheimlich weh und auch wenn ich sonst viel vom Reden halte, in diesem Fall denke ich, ist es besser zu schweigen und zu handeln. Bloss wie? Das ist ja mein Problem. Soll ich mich fuer einen tollen Menschen entscheiden, der mein bester Freund ist und der mir so viel gibt, sowohl emotional als auch intelektuell oder soll ich nach der "wahren Liebe" suchen. Gibt es die ueberhaupt? Ich will ihm nicht wehtun, dafuer habe ich ihn viel zu lieb. Und es tut mir sehr leid fuer Euch Nevi und Mr. Humor, dass Ihr von Euren Partnerinnen so enttaeuscht wurdet. Das moechte ich meinem Freund auf jeden Fall ersparen.

Uebrigens wollte ich Euch sagen, dass ich nicht glaube, dass man ein Arsch sein muss um eine Frau an sich zu binden. Ich kenne einige wirkliche Traumpaaere in meiner Umgebung, wo mit sehr viel Liebe und Respekt miteinander umgegangen wird und in deren Naehe einem das Herz aufgeht.

Ich beneide Euch drum, dass Ihr faehig seid zu lieben und die Wahrscheinlichkeit ist gross, dass eines Tages auch Euch die Frau begegnen wird, die es zu schaetzen weiss und mit der Ihr gluecklich werden koenntet. Ich glaube das Problem liegt nicht bei Euch, zumindest soweit ich es aus Euren Schilderungen beurteilen kann, sondern daran, dass es die falschen Frauen waren und daraus den Schluss zu ziehen Ihr muesstet Euch jetzt um 180 Grad aendern und den Macho raushaengen lassen, halte ich fuer fatal. In der wahren Liebe sind keine Spielchen noetig und man kann so sein wie man ist.

Nina

 

[purgatorio]

So wie du schreibst empfehle ich dir nur eines: Trennung.

Du liebst ihn nicht. Dann ist es eben so. Es wird ihn umhauen (so wie es mich umgehaune hat als mich meine Partnerin verlassen hat). Er wird um dich kämpfen wollen und da musst du stark bleiben. Sage ihm klar dass es keine Chance mehr gibt für eine gemeinsame Zukunft.

Was ist denn "Wahre Liebe"? Wer kann Liebe schon definieren? Ist es das am Morgen erwachen und es zu geniessen den Partner/die Partnerin tief schlafen zu sehen und sein ruhiges Schnaufen zu hören? Ist es das gemeinsam über Gott und die Welt zu diskutieren, ist es ein Nachtessen mit Aussicht auf See und Sonnenuntergang? Es ist wahrscheinlich alles dass und eben noch viel mehr wie zB streiten, Kompromisse eingehen, den Anderen zu unterstützen etc. etc.

Es ist schade für dich dass du einen so tollen Mann nicht lieben kannst. Ich wünsche dir das zu finden was du suchst, aber du musst jetzt die Sache in die Hand nehmen und im eine Zukunft ermöglichen. Keine Angst er wird es schaffen er wird einfach Zeit brauche um ein zu sehen, dass er auch ohne dich leben kann.

Alles Gute und viel Kraft euch beiden.

 

[nevi]

Hallo liebe nina.b

Du hättest es bereut ihm keine Chance zu geben? Das ist der wahre Grund warum ihr zusammen gekommen seit, jetzt im ernst? Hast du das ihm mal gesagt?

Menschen kommen zusammen, weil sie sich ineinander verlieben und nicht weil sie es bereuen könnten. Bereust du es den nicht, ihm seit 5 Jahre etwas vorzuspielen?

Ich will ihm nicht wehtun, dafuer habe ich ihn viel zu lieb.

Hast du schon, indem du seit 5 Jahre ihm etwas vorspielt!

Das moechte ich meinem Freund auf jeden Fall ersparen.

Zu späht, und zwar seit 5 Jahre schon! Jeder Tag ist eine Endtäuschung für ihm, seit ihr zusammen seid.

"wahren Liebe" suchen.

Wie sieht die aus für Dich?

Ich beneide Euch drum, dass Ihr faehig seid zu lieben und die Wahrscheinlichkeit ist gross, dass eines Tages auch Euch die Frau begegnen wird, die es zu schaetzen weiss und mit der Ihr gluecklich werden koenntet.

Gibt keine Garantie dafür! Heisst das jetzt, weil ich Single bin, dass ich gleich Unglücklich bin :-S? Ich brauche keine Frau um Glücklich zu sein. Es reicht mir wenn ich Gesund bin, meine Familie und Freunde um mich habe. Doch die meisten schätzen das nicht mal. Und sehen das Glück nur, wenn sie einen Partner haben.

Ihr muesstet Euch jetzt um 180 Grad aendern und den Macho raushaengen lassen, halte ich fuer fatal.

Der Gedanke kommt immer wieder, vor allem wenn ich es nicht verstehen kann, aber ich werde mich bestimmt nicht verändern, für niemanden!

In der wahren Liebe sind keine Spielchen noetig und man kann so sein wie man ist.

Sag mir doch bitte mal, oder erkläre, was wahre Liebe für Dich ist???

Grüsse Nevi

 

[inoneko]

MIch habe ihn zwar sehr sehr lieb, aber das ist nicht das ueberwaeltigende Gefuehl, was ich mir als junges Maedchen bei meinem zukuenftigen Mann vorgestellt habe.

alter: 29 ...............................

 

[Roya]

alter: 29 ...............................

Ja, daher steht der Satz ja auch im Perfekt. Meine Güte!

Nina,

trenn dich, du musst dich trennen. Das ist total unfair, was du da machst!

Dein Freund hat es verdient, mit jemandem zusammen zu sein, der den Boden unter seinen Füßen anbetet, der Leidenschaft für ihn empfindet, der ihn mit Haut und Haaren liebt und gemeinsam mit alt werden will, mit ihm und niemand anderem.

Es ist wirklich vermessen zu sagen, dass erohne dich kein schönes Leben hat bzw. haben könnte. Das weißt du doch gar nicht. Es ist auf jeden Fall schöner, jemanden an seiner Seite zu haben, der einen so liebt wie man den anderen liebt, aber ganz ehrlich: Ich finde es sogar besser allein zu sein, anstatt mit jemandem, für den man nur ein fauler Kompromiss ist.

So viel Unehrlichkeit und Unsicherheit in einer Beziehung hat niemand verdient und wenn er dir wirklich soviel wert ist, lass ihn frei und sein Glück finden.

Such du deines, an seiner Seite scheint es es für dich nicht zu geben.

 

[nina.b.]

Autsch, die letzten Kommentare haben mich ziemlich getroffen. Also ich glaube ich muss ein wenig ausholen, damit meine Beziehung etwas verstaendlicher wird. Vor 6 Jahren trennte sich ein anderer Mann von mir. Die Beziehung war kompliziert und hat einige Jahre gedauert. Wie die Beziehung ausgegangen ist, hat mich sehr verletzt, v.a. weil da noch ein anderes Maedel im Spiel war. Wenige Monate nachdem Schluss war, hat meine Schwester mich ueberredet mich im Internet anzumelden um zu sehen, dass andere Muetter auch noch tolle Soehne haben. Wie gesagt hat sie mich dazu ueberredet, denn ich war ueberhaupt noch nicht so weit wieder beziehungsreif zu sein.

Jedenfalls habe ich meinen jetzigen Freund dann dort getroffen. Seine Art zu schreiben, sein Aussehen, seine Intelligenz, Humor etc haben mich umgehauen. Ich weiss noch wie ich damals sagte, dass wenn er auch nur zur Haelfte so ist wie er schreibt, werde ich ihn heiraten. Nachdem wir uns drei Monate geschrieben haben (er war zu der Zeit im Ausland), trafen wir uns. Und wir waren sofort auf gleicher Wellenlaenge. Irgendetwas fehlte, aber ich habe versucht es zu ignorieren, weil er als Mensch so unglaublich toll war. Zudem war ich noch zu sehr verletzt von der anderen Beziehung und er war Balsam fuer meine Seele. Wenn ich bei ihm war, und es ist immer noch so, ging es mir gut. Wir koennen uns super unterhalten, haben viel Spass zusammen. Trotzdem hat es noch ueber ein Jahr gedauert bis ich ueber die alte Beziehung hinweg war. Ich habe ihm zu keiner Zeit etwas vorgemacht und war immer ehrlich zu ihm. Deswegen verletzen mich Aussagen wie "soviel Unehrlichkeit hat niemand verdient" schon ungemein. Bei Unsicherheit stimme ich zu, die habe ich ihm vermittelt. Aber luegen tu ich nicht. Und ich behaupte auch nicht , dass er nicht ohne mich irgendwann gluecklich wird. Aber ich weiss, dass unsere Trennung ihm das Herz brechen wuerde. Ich bin seine erste grosse Liebe und seine absolute Traumfrau und das steckt man nicht so leicht weg. Vor allem nicht solche menschen wie er, mit einem sensiblen, riesigen Herz. Mein groesster Wunsch waere doch auch, dass es mit uns klappt. Wir harmonieren supergut miteinander. Es fehlt einfach das i-tuepfelchen, dass ich nicht beschreiben kann. Was die wahre Liebe eben ausmacht Dieses Gefuehl, dass ueber die Zuneigung hinausgeht. Dieser Moment wo das Herz eine Sekunde aussetzt, weil man den anderen sieht.

Er ist mein Ruhepol, wir tun uns gegenseitig gut, Wir foerdern und fordern einander und es wuerde sicherlich keiner Schaden nehmen wenn wir noch einige Jahre so weitermachen. Aber ich bin zu absolut dafuer, ich will irgendwie Klarheit, will wissen ob ich so eine Zukunft leben moechte, ob mir das reicht, ob es zu vermessen ist mehr zu wollen. Es ist komliziert. Ich bin kompliziert.

Nicht umsonst habe ich gleich zu Anfang geschrieben die Situation ist verzwickt...

 

[Roya]

Du warst immer ehrlich zu ihm?

Dann hast du ihm all diese Dinge, die du hier geschrieben hast, gesagt?

Dass dir etwas fehlt, dass du nicht schluss machen möchtest aus Angst, dass du nie wieder so einen tollen Menschen wie ihn findest, dass du ihn nicht richtig liebst?

Ich kann mir das nicht vorstellen.

Was hat er denn darauf gesagt? "Egal, ob du mich liebst oder nicht, Hauptsache, du bleibst bei mir?"

Ich verstehe nicht ganz, warum du die Vorgeschichte erzählt hast. Wo ist die Relevanz?

Ich bleibe dabei, er hat das nicht verdient. Du magst ihm zwar temporär das Herz brechen, wenn du gehst, aber wenigstens hat er dann die Chance, die wahre Liebe zu finden so wie du auch.

Oder beteilige ihn wenigstens soweit an deinem Denkprozess, dass er weiß, dass er nur der supergute Freund ist, mit dem du dich eventuell begnügen könntest (falls du nicht zufällig deiner wahren Liebe begegnest, aber immer noch vergeben bist und dann ist die Kacke erst richtig am Dampfen.)

Ich versteh nicht, was das soll. Was hast du von so einer Verbindung? Was hat er davon? Das ist doch nichts Halbes und nichts Ganzes. Friendship with benefits, nur dass er davon nichts weiß. Das ist nicht fair.

 

[Regina35]

Hallo liebe nina,

ich denke, ich kann dich ganz gut verstehen und ich finde es nicht verwerflich, mit 29 mal drüber nachzudenken, ob's jetzt der Mann für's Leben ist oder nicht. Wenn ich dich richtig verstehe, geht es bei dir darum, bleibe ich jetzt "für immer" bei ihm oder wage ich den Absprung, das ist keine Sache zwischen schwarz oder weiß, immerhin kennst du ihn jetzt schon ein paare Jahre. Sowas lässt sich nicht klaten Herzen mal in fünf Minuten entscheiden und es ist sicher weise, andere Meinungen einzuholen und sei es in einem Forum.

Du hörst dich unglaublich gelangweilt an. Hier in deinen Beiträgen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass dieser Mann - wie du schreibst- dich fordert, hier hört es sich nicht danach an! Kein bisschen. Das ganze klingt für dich zum Gähnen langweilig. Wie eingeschlafene Füsse. Also von Leidenschaft und Begeisterung kann ich bei dir rein gar nichts heraushören.

Also ich glaube, ganz viele Menschen, Männer wie Frauen, fragen sich jeden Tag, ob diese Beziehung jetzt das non plus ultra ist oder ob es vermessen ist, mehr zu wollen! Da bist du in guter und zahlreicher Gesellschaft.

Was ich mich die ganze Zeit bei deinem Bericht frage: Wenn dein Typ unglaublich geil ist, wird er dann nicht von anderen Mädels irgendwann mal irgendwie mal angemacht? Ich meine, kann ja sein, dass du für ihn die Traumfrau bist, aber gab's da nie mal jemand, auf einem Fest oder Arbeit oder keine Ahnung, die versucht hat, ihn wenigstens anzuflirten? Wie ist diese Vorstellung für dich, ihn an eine andere abgeben zu müssen? Ich weiß, das steht gar nicht zu Debatte, aber stell es dir vor. Tut dir das weh oder tut es nur deinem Ego weh? Wie ist die Vorstellung für dich, er würde heute Abend zu dir kommen und sagen: Nina, Schatzi, ich weiß, ich breche dir das Herz und ich habe immer gesagt, ich will dich heiraten, aber ich weiß es, ich liebe eine andere, bitte sei mir nicht böse.

Wärst du erleichtert? Verletzt? Hast du ein Gefühl für diese Vorstellung? Ist das überhaupt für dich vorstellbar? Wie wäre das, wenn ER Schluss machen würde? Könntest du dir vorstellen, dass dann eine Kämpferin in dir erwacht?

Schwierig finde ich auch deine Aussage, du wünscht dir mehr Leidenschaft. Du schreibst von tollen Gesprächen und Ruhepol und so - mein Gott, wie langweilig. Habt ihr keinen wilden, scharfen Sex? Ja? Wie ist das Zärtlichsein, das Intimsein mit ihm für dich? Ist es inzwischen zu eingespielt, fehlt dir etwas? Seid ihr hier leidenschaftlich oder ist er leidenschaftlich? Kannst du Leidenschaft für ihn dabei empfinden?? Wie um Himmels Willen schläfst du mit diesem Mann, wenn dir das i-Tüpfelchen fehlt, nina? Wie geht das??? Und darüber denkst du seit Jahren immer mal wieder nach??? Du meine Güte!!! Ganz ehrlich, das klingt zum Lesen ganz furchtbar. Ist das ein Abspulen von Zärtlichkeit? Verstehe ich gar nicht, wie das da zwischen euch funktionieren soll, erkläre doch mal, wenn du magst.

Für mich klingst du abteuerlustig, bist aber nicht mutig genug, die Konsequenzen von solchen Abenteuerreisen zu tragen, danach klingt es zumindest. Das hört sich an, als wenn ein Beamter seinen Job ganz furchtbar lobt, rein obejktiv gesehen hat er daran nicht auszusetzen, es wäre furchtbar dumm, über so einen brandheißen Job zu meckern, erst recht, wenn er die Leute in den anderen Abteilungn sieht, wo es mieser laufen könnte als hier, sein A 13plus Gehalt, die lebenslange Verbeamtung, mein Gott, kann man so eine Sicherheit auf's Spiel setzen?, wer weiß, wie das sein könnte ohne dieses super Fallnetzt, für das man jahrelang hart gearbeitet hat und das einem ja auch irgendwie beruhigt, guttut, gefällt, die sicheren Ferien, gutes Büro, alles ist angerichtet und wunderbar, aber trotzdem irgenwie shit. Sich selbständig machen und das sichere Verbeamtungsfallnetz verlassen, würde aber vielleicht heißen, alles Gute aufgegeben zu haben für etwas Dummes.

Deine Gedanken hören sich eher berechnend an, als intuitiv oder nach Gefühl. Wie dumm wäre es von dir, diese Beziehung für etwas ungewisses Neues, von dem man nicht weiß, ob es tatsächlich überhaupt je kommt, aufzugeben? Schwierig. Du wirst nicht das eine ohne das andere haben können.

Ich wünsche dir viel Glück!!

Alles Gute,

Regina

 

[nevi]

denn ich war ueberhaupt noch nicht so weit wieder beziehungsreif zu sein.

Warum hast du es den getan?

Ich weiss noch wie ich damals sagte, dass wenn er auch nur zur Haelfte so ist wie er schreibt, werde ich ihn heiraten.

So eine Aussage zu treffen ohne jemanden zu treffen, für mich unverständlich und schon gar nicht, wenn du gerade sagst du seiest noch nicht bereit für eine neue Beziehung. Warum gehst Du dann auf die Suche?

Zudem war ich noch zu sehr verletzt von der anderen Beziehung und er war Balsam fuer meine Seele. Wenn ich bei ihm war, und es ist immer noch so, ging es mir gut. Wir koennen uns super unterhalten, haben viel Spass zusammen. Trotzdem hat es noch ueber ein Jahr gedauert bis ich ueber die alte Beziehung hinweg war.

Für mich hört sich das an, dass du ihn benutzt hast um dich zu entlieben von deinem Ex.

dass unsere Trennung ihm das Herz brechen wuerde.

Gehört dazu, und das kannst du nicht ändern!

Ich bin seine erste grosse Liebe und seine absolute Traumfrau und das steckt man nicht so leicht weg.

Die Zeit heilt alle Wunden.

Dieser Moment wo das Herz eine Sekunde aussetzt, weil man den anderen sieht.

Glaubst du im ernst, dass das für die Ewigkeit sein wird?

Beantworte doch mal bitte alle Fragen die hier Dir gestellt wurden. So versteht man nicht mehr viel!

Das tut mir selber unheimlich weh und auch wenn ich sonst viel vom Reden halte, in diesem Fall denke ich, ist es besser zu schweigen und zu handeln. Bloss wie?

Da gibt es nur eins. Pack deine Sachen und gehe (ohne ein Wort zu sagen).

 

[nina.b.]

Liebe Roya,

du wirst es nicht glauben, aber ich habe ihm all dies tatsaechlich schon mal gesagt. Und vorhin bin ich noch weiter gegangen. Ich habe mich so mies gefuehlt wegen der Beitraege hier, wie ein Monster. Also habe ich ihn angerufen, ihm erzaehlt, dass ich in diesem Forum schreibe und ihm den link geschickt. Er hat sich nur das durchgelesen was ich geschrieben habe. Und weisst Du was er darauf sagte? Es ist fuer ihn nichts Neues und ich bin kein Monster. Ich bin jemand der sehr verletzt worden ist (deswegen auch kurzer Einblick in die Vorgeschichte mit Exfreund) und dessen Herz sehr verkrustet ist und wir sollen warten bis es wieder heile ist um zu gucken ob dahinter Liebe fuer ihn da ist. Ausserdem, dass er mich liebt und warten kann. Ich habe noch nie Jemanden getroffen, der so bedingungslos lieben kann. Du sagst, ich soll ihn gehenlassen, damit er gluecklich wird. Aber er ist gerade gluecklich. Trotz allem schaffe ich es ihn gluecklich zu machen. Ja es kommen immer wieder die Unsicherheitsphasen und wenn sie wieder doll sind, reden wir darueber. Wir tun es aber nicht die ganze Zeit. Es nimmt nur einen Teil unserer Beziehung ein. Es ist nicht so, dass dieses Thema staendig praesent ist und deswegen kann er auch damit umgehen, weil er dieses Wechselhafte von mir kennt.

Auch wenn es vielleicht so klingt, will ich nichts schoen reden. Es waere sicher ideal, wenn ich ihn genauso lieben koennte wie er mich.Aber was ist schon ideal?

@ Regina

vielen vielen Dank fuer Deinen Beitrag. Ich fuehle mich zwar irgendwie durchschaut, aber auch verstanden und das tut sehr gut. Davor hatte ich die ganze Zeit das Gefuehl mich rechtfertigen zu muessen. Und das hilft mir nicht eine Entscheidung zu treffen. Wobei Entscheidungsfreudigkeit ohnehin nicht zu meinen Staerken gehoert.

Du fragst wie ich darauf reagieren wuerde, wenn eine andere Frau sich fuer meinen Freund interessieren wuerde. Hmm, ich glaube ich waere ziemlich gelassen. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich seiner sehr sicher bin. Ich weiss, dass viele andere Frauen auch dieser Meinung waren, bevor sie betrogen wurden. Aber bei ihm bin ich wirklich SEHR sicher. Zum einen weil er mir staendig sagt wie sehr er mich liebt und wie langweilig es ist mit oder ohne mich wegzugehn, weil ich eh immer die Schoenste bin und solche Sachen Ausserdem ist er ebenfalls sehr ehrlich und koennte so etwas wegen seines Gewissens niemals in die Tat umsetzen. Er ist einfach so ein Mensch auf den man sich total verlassen kann, was einer de Saeulen unserer Beziehung ist.

Dieses Konglomerat aus Verlaesslichkeit, Geborgenheit, Sicherheit und Liebe brauche ich sehr, weil ich mich dahin zurueckziehen kann. Weil ich diese Welt oft als gemein empfinde und er mir ein unglaublich gutes Gefuehl geben kann, mich troesten und aufmuntern kann und mit mir Plaene ausheckt wie wir sie verbessern koennen.

Er ist sehr kreativ und einer der intelligentesten Maenner, die mir jemals begegnet sind. Insofern fordert er mich schon.

Aber Deinen Vergleich mit dem Beamtenstatus fand ich sehr treffend. Er verkoerpert all das Gute, Anstaendige, Schoene. Ich hab ihn frueher Engel genannt, weil er mir wirklich wie einer vorgekommen ist. Und doch fehlt mir das Boese, das Aufregende, Geheimnisvolle, das Leidenschaftliche, das Dunkle. Natuerlich will ich nicht zuviel davon, nur ein bisschen

Ich hab ihn lieb, deswegen kann ich schon Zaertlichkeiten mit ihm austauschen. Der Sex mit ihm ist harmonisch, aber nicht berauschend (im wahrsten Sinne des Wortes). Es fehlt das blinde Verlangen. Gott, das klingt wirklich megalangweilig und wahrscheinlich ist es das auch. Es ist auch nicht so, dass mir die Phantasie fehlen wuerde, aber irgendwie spule ich lieber ein Programm ab, weil alles so eingefahren ist. Und selbst neue Orte, Stellungen etc. aendern nicht, dass es fuer mich eher Pflichtteil der Beziehung ist.

Wie du geschrieben hast, das Problem ist; soll man all das Gute aufgeben, weil ein kleiner Teil fehlt von dem man nie weiss ob je einer kommen wird, der einem alles erfuellt?

So Jemanden zu erwarten waere eher unrealistisch. Also was dann?

Ich ahne, ich werde mit diesen Thema auch in ein paar Jahren noch nicht fertig sein

 

[Roya]

Monster? Bleib mal auf dem Teppich. Ich fand dich nur verlogen bzw. heuchlerisch.

Wenn er vollständig über die Situation informiert ist und trotzdem mit dir zusammenbleiben will, so be it.

Ich wäre mir mehr wert. Aber das ist seine Sache.

Ich wünsche euch das Beste.

Dass du entweder lernst, ihn zu lieben oder möglichst wenig euer Zeit verschwendest.

 

[Amidala]

Liebe Nina,

du warst nie richtig in ihn verliebt, obwohl Verliebtheit eigentlich der normale Weg in eine Beziehung ist. Aber es ist eben nicht der einzige Weg und ich finde nicht, dass man dir vorwerfen kann, dass du damals mit ihm zusammen gekommen bist. Es hat sich richtig angefühlt zu dem Zeitpunkt und das zählt.

Der Übergang zwischen sehr, sehr lieb haben und lieben ist irgendwo fließend. Und von all dem was du schreibst, denke ich, wo auch immer in diesem Bereich deine Gefühle liegen, dass sie für eine Beziehung ausreichen. Du fühlst dich sehr wohl bei ihm, ihr habt eine schöne Beziehung, ihr vertraut euch zu hundert Prozent und du machst ihm nichts vor. Es ist keine reine Gefühlsbeziehung, okay. Es ist eben auch dein Kopf der weiß, was für einen tollen Menschen du neben dir hast und der deswegen meint, dass du bleiben solltest. Du bist früher sehr verletzt worden. Dass in dieser Beziehung dein Kopf eine größere Rolle spielt, gibt dir ein Stück mehr Sicherheit und macht dich ein Stück weniger verletztlich. Das ist Teil eurer Beziehung, wenn auch kein guter.

Im großen und ganzen bist du glücklich mit ihm. Und trotzdem kommen immer wieder diese Phasen in denen zu zweifelst. Weil du nicht verliebt warst und weil deshalb das i-Tüpfelchen fehlt. Die Frage ist, was du willst. Ich vermute, wenn du weiter bei ihm bleibst, werden dich diese Zweifel immer begleiten. Andererseits weißt du auch, dass die Verliebtheit in einer neuen Beziehung irgendwann verschwinden würde und dass alle anderen Dinge, die euch in eurer Beziehung verbinden, vielleicht viel wichtiger sind als dieses i-Tüpfelchen. Trotzdem bleibt der Gedanke, ob bei der Beziehung deines Lebens nicht beides existieren sollte. Nur kann dir keiner sagen, ob du jemals so jemanden treffen wirst. Und wenn du ihn treffen solltest und zu der Zeit noch mit deinem Freund zusammen bist, wird sich das auch nicht richtig anfühlen.

Viele Fragen und keine Antworten. Ich kann dich verstehen und wünsche dir, dass du die richtige Entscheidung triffst.

Lieben Gruß,

Amidala

 

[Regina35]

Hallo nina,

ach komm, du stehst doch auf die "verletzte Herz"-Nummer. Auf was man bei so vielen Jahren noch warten will, ist mir ein Rätsel. Das ist doch dummes Zeug, was er da redet. Das ist doch jetzt Stuss, nina. Bei dir geht es doch in deinem Beitrag und in deinen Gedanken kein bisschen um verkrustete Herzen, sondern um das nackte Verlangen. Du schreibst von überwältigenden Gefühlen, Momente mit einem Menschen erleben, die dich am ganzen Körper kribbeln lassen, dich in der Liebe selber als super verliebt spüren, Schmetterlinge erleben und es kaum erwarten können, den anderen am nächsten Tag zu sehen und vor Sehnsucht zu heulen, wenn er drei Tage weg ist usw. This is the power of love! Du heulst ja noch nicht mal bei dem Gedanken, du könntest ihn durch eine andere Frau verlieren und ihn womöglich niemals mehr in deinem Leben wiedersehen. Das lässt dich relativ kalt. Es geht auch nicht darum, ihn zu schonen, sondern DU überlegst dir für DICH, will ich das hier so. Das ist ok, aber Samariter-Aspekte finde ich bisschen übertrieben. Warum nicht, darüber muss niemand urteilen, das geht alleine dich etwas an. Aber mit deinem Partner hat das nicht viel zu tun. Hier geht es um DICH.

Von ihm ist das überigens auch keine bedingungslose oder gar aufopfernde Liebe, so würde ich das keinesfalls bezeichen, das ist genauso egoistisch und berechnend wie bei dir. Er kann dich 100%ig einschätzen und weiß, du wirst nie gehen. Das ist doch nicht aufopfernd, wenn er dir Schmu von verkrusteten Herzen und dahinter verborgene Liebe erzählt, während du die ganze Zeit denkst, wie könnte es für mich in meinem Leben noch ein bisschen zündender werden. Das ist doch grotesk. Er findet's kuschelig mit dir und will dich nicht verlieren, er will dich. Weißt du was aufopfernd wäre: Wenn er sich ganz zurückzieht und du endlich mal ganz für dich allein bist. Warst du schon mal über lange Monate ohne Partner? Ist schon klar, dass du ihn glücklich machst. Aber offentsichtlich kann er dich nicht so glücklich machen. Was wäre die Konsequenz daraus? Er weiß, er kann dich nicht wirklich erfüllen, deine Erfüllung liegt nicht bei ihm, sondern womöglich woanders. Er lässt dich in Ruhe. Gut, wäre er schön blöd, auch das ist Ansichtssache, aber mit aufopfernder Liebe um dich und dein Wohlergehen hat das alles von ihm nix zu tun. Engelsgleiche Züge erkenne ich da nicht.

Ihr kennt euch schon jahrelang und das alles hat mit verkrusteten Herzen rein gar nichts (mehr) zu tun. Du willst mehr Action, traust dich aber nicht, das ist nicht schlimm. Es ist nicht schlimm, ab und zu sein Kopfkino anzuschmeißen und zu überlegen, was wäre wenn. Aber mit voller Energie nach vorne gehen, alles auf eine Karte setzen, das scheint auch nicht dein Ding zu sein. So bist du eben nicht. Du überlegst jetzt schon jahrelang, wie du's drehen sollst und traust dir den Absprung nicht zu. Es gibt Frauen, die hätten das schon längst beendet und hätten vielleicht schon zwei Mal mehr ihr Herz hüpfen lassen, und? Bist du andere? Was nutzt dir das? Gar nichts. Du brauchst jemanden, auf den du dich verlassen kannst, wenn du verletzt wirst, du brauchst anscheinend dringend immer wieder diesen sicheren Hort, der dich auffängt usw. Das ist ok. Ich finde es gar nicht so kompliziert, eigentlich ist es ganz einfach. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Und wer wagt, der kann haushoch auf die Mütze kriegen. Und das möchtest du nicht oder würdest es nicht aushalten, vielleicht sogar daran zerbrechen? Dann würde ich sagen, Finger weg davon. Das ist doch ganz einfach.

Ob dich das glücklich macht? Offensichtlich nicht so richtig.

Ich nehme an, wenn er in einer Internet-Börse inseriert hat, ist er auch erheblich älter als du. Wenn er was drauf hat, so wie du sagst, hat er sicher nicht in seinen 20gern ernsthaft inseriert, dann muss er mindestens schon Mitte/Ende dreißig gewesen sein. Das war vor 5 Jahren, dann ist er bestimmt jetzt schon an die/über 40. Vielleicht liege ich auch voll daneben, aber wenn du 23/24 warst und er um einiges älter und nicht auf den Kopf gefallen, dann steckt er dich doch in die Tasche. Und ich sage es noch einmal: Im Grunde stehst du auf die Nummer.

Ich wünsche dir alles Gute, nina!!

Regina

 

[purgatorio]

Also wenn er zu blind ist um zu sehen, dass er irgendwann von dir den Tritt in den hintern bekommt, ist das seine Sache. Jeder muss selber wissen wie viel wert er sich ist, und ob er sich unterwert verkauft.

Klar ist die Liebe immer gross, aber du wirst ihn sowieso irgendwann verlassen. Ohne Liebe wirst du ihn eventuell sogar irgendwann betrügen weil du eben "anfällig" bist. Das ist nicht böse gemeint, aber man sollte, trotz aller Romantik, auch mal Realist sein.

Wenn du ehrlich bist, ist es sein Ding ob er weiterhin dein Hündchen spielt oder nicht. Viel Glück und viel Spass euch beiden!