Stimmt bei uns etwas nicht? - Beziehungsproblem

[ben80]

Hallo

Wer sind wir?

Sie ist meine dritte echte Freundin (Beziehung) und bedeutet mir unglaublich viel. Sie ist 23 Jahre alt und ich trage schon 29 Jahre auf meinem Buckel. Für Sie bin ich die erste grosse Liebe, sie hatte auch schon Erfahrungen gemacht aber nichts ernstes. Ich machte in dem Thema Liebe einiges durch. Meine Erfahrungen waren bis jetzt sehr traurig und verletzend, dass mir eigentlich eine neue Beziehung oder die bestehende Beziehung ein wenig angst einjagd. So nach dem Motto, es könnte mich wieder enttäuschen. Die Angst verlassen zu werden, die Angst betrogen zu werden. Ich selber sehe jede Beziehung sehr kritisch. Meine Erfahrungen verlassen meine Erinnerungen wahrscheinlich nie wieder. Momentan sind wir 8 Monate zusammen und haben doch schon einige Erlebnisse miteinander genossen.

Die Situation!

Als wir zusammen kamen überstürzte ein trauriges Ereigniss unsere Beziehung. Unerwartet verstarb ihre Mutter und hinterlies Vater und Kinder. Es war eine traurige Zeit. Diese Geschichte schweisste uns noch stärker zusammen.

Ich durfte die ganze Familie Ihrerseits kennen lernen und umgekehrt. Wir waren in Spanien im Urlaub und haben auch schon diverse Zukunftspläne geschmiedet, und doch verspüre ich manchmal ein komisches Gefühl.

Sie möchte mir alle Ihre Mitglieder der Familie vorstellen, möchte alles mit mir erleben und und und... Sprich Ihre Motivation mit mir ist sehr gross.

Doch es gibt oft Situationen, welche mich beunruhigen.

Einige Beispiele:

- Es kommt sehr selten vor, dass Sie von sich aus Kontakt mit mir aufnimmt (SMS oder Telefon)

- Beim Einschlafen, dreht sie sich schnell mal von mir Weg

- Wir wissen beide, dass ich momentan in Geldnot bin und sie sich einiges Zusammengespart hat und doch ist es selbstverständlich dass ich grosse Einkäufe für unser gemeinsames Wochenende immer ich voll bezahlen muss.

- Zumteil ist sie sehr zurückhaltend mir gegenüber... Kann zum Teil stundenlang über einen Kolleg quasseln, ist mir ja auch nicht gerade wohl dabei. Sie spricht oft über das Aussehen von Männer, wou sieht der geil aus und der erst.. dann schaue ich sie an und frage hallo und wo bin ich? Dann sagt sie: "Ach Schatz du bist doch mein schönster von allen, ich liebe dich ganz arg".

Ich bin momentan in einem Alter angelangt, wo ich sehr von Familie träume und zusammenziehen und und und, doch für sie ist logischerweise alles zu früh. Wir sind ja erst 8 Monate zusammne. Verstehe ich auch. Dann sagte sie mir nach 2-3 Jahren wissen wir mehr. Dann ist die "Probezeit" vorbei. Die WAS? Die Probezeit? Muss ich jetzt 3 Jahre brav sein? Ich verstehe Sie manchmal nicht. Sie meint, es eigentlich richtig und gut und odch fass ich es anderst auf.

Vielleicht bin ich auch derjenige, der das ganze falsch sieht. Nach meinen Erfahrungen bin ich sehr vorsichtig und meine Alarmglocken klingeln zu früh. Es kommt mir oft vor, dass ich zu heikel geworden bin, sensibel und empfindlich. Wenn etwas nicht stimmt, stimmt gar nichts.

Sie sagt zu mir oft, wie sehr sie mich liebt. Das ich das Beste bin, was Ihr je passiert ist.

Suche ich nach nochmehr Feuer in Ihr? Obwohl, es nicht mehr Feuer geben kann... Für Sie ist es die grösste Liebe und ich erwarte zuviel? Ich möchte Sie nicht verliehren und mach mir doch soviel Gedanken.

Gruss Ben

 

[Zierli]

Siehs mal so: Sie spricht zwar von anderen Männern, aber das ist immer noch besser, als wenn sie sichs nur denken würd. Nenn mich zu leichtgläubig, aber solange sie davon spricht wird sie nichts unternehmen. Gefährlich könnts erst werden, wenn sie aufhört zu reden. So jung und anscheinend auch unbefangen wie du sie beschreibst, glaub ich aber wirklich, dass sie nur etwas reden will.

Das mit dem wegdrehen kann auch daran liegen, dass du (sei mir bitte nicht böse und ist auch kein Vorwurf!!!) laut atmest und sie sonst nicht schlafen kann. Kuschel dich in Zukunft mal an sie ran, wenn sie sich umdreht und du wirst schon sehen wie sie reagiert. Es kann auch sein, dass sie es noch nicht gewohnt ist mit jemandem das Bett zu teilen.

Generell muss man aber auch sagen, dass bei sensiblen Menschen wie dir die Alarmglocken nicht umsonst anspringen.

Versuch mal ruhig und vor allem vorwurfsfrei mit ihr darüber zu reden, was dich bewegt und dann bist hinterher schlauer.

Und ne "Probezeit" wie du schreibst (ist sicher ein gemeines Wort) finde ich sehr sinnvoll, da man dann ungefähr abschätzen kann, worauf man sich einlässt.

Lass den Kopf nicht hängen!!!

 

[AnnA30]

ich finde, dass man nur redenden menschen helfen kann.

warum sprichst du nicht einfach mit ihr über deine ängste und erfahrungen?

was ich immer wieder schade finde (da gebe ich dir recht), dass viele menschen weitere vorgehensweisen davon abhängig machen, wielange man zusammen ist. warum sollte man eigentlich nicht nach 8 monaten zusammen ziehen, wenn man schon durch dick+ dünn gegangen ist?

mich würde das (ehrlich gesagt) schon ankotzen.

für mich kennt die liebe keine zeit, an die ich mich zu halten habe. natürlich sollte man nicht leichtsinnig in eine partnerschaft reingehen, aber nach acht monaten wird doch wohl wissen, ob es passen könnte oder nicht?

fairer würde ich finden, wenn sie dir sagen würde, dass ihr das alles viel zu schnell geht (gefühlstechnisch) oder sie sich zu jung fühlt oder ähnliches...das wäre wenigstens ehrlich.

das mit der bezahlerei würde ich an deiner stelle so nicht mitmachen und sie knallhart darauf ansprechen (kannst ja trotzdem freudlich bleiben).

für mich ist es selbstverständlich, dass mein freund nicht mein zahlemann ist!

sprich diese punkte an und vor allem, was dich wirklich beschäftigt. nur so kann eine partnerschaft für lange zeit existieren (meiner meinung nach).

lg, anna

 

[trändli]

Zum Thema Einschlafen: Ich kuschle gerne vor dem Einschlafen, und das auch endlos lange... aber zum Einschlafen/Schlafen hab ich gerne meine Betthälfte, ich kann schlichtweg nicht schlafen, wenn mich wer festhält. Geht nicht. Mir ist dann viel zu warm und ich brauch Bewegungsfreiheit.

Das hat überhaupt nix mit "nicht lieben" zu tun... kenne noch viele andere Paare bei denen das gleich ist. Und die sind teilweise glücklich verheiratet, haben Kinder und denken nicht im Traum dran, sich zu trennen. Ein Kollege sagte letzthin grinsend, ihnen beiden dürfte man beim Schlafen nie zu schauen. Vorher kuschelkuschel und dann "Gute Nacht Schatz" *kuss*, jeder dreht sich aus seine Seite, Po an Po und dann wird geschlafen.

Also mach Dir deswegen mal keinen Kopf

Zum Kontakt aufnehmen - wie wenig ruft sie denn an?

Ich bin auch so eine, die da eher zurückhaltend ist. Ich brauch nicht zig SMS mit Liebesgesäusel, sowas nervt mich, auch wenn ich meinen Freund vermisse ;-). Ebenso dauernde Telefonate. Zum Glück sieht mein Freund das ähnlich. Kommt dazu, das wir beide den Tag durch sowiso kaum Zeit zum Telefonieren haben. Wenns grad passt, ok, und sonst halt am Abend. Es ist wirklich keine böse Absicht dahinter, blos sind diesbezüglich halt nicht alle Menschen gleich. Mir reicht ein "grosses" Telefonat pro Tag und kurz ein "gute Nacht-Telefon" von demjenigen der früher ins Bett geht, ihm auch. Insofern passts Ne Kollegin hingegen kriegt schier ne Kriese, wenn sie am Vormittag nicht mindestens 3x was vom Freund hört.

Wer wen anruft, hält sich da inetwa die Waage. Meist schaffen wirs, das wir uns gegenseitig zur gleichen Zeit anrufen wollen ;-)

Was sagt sie denn zu dem?

 

[littlepanda]

hm...also ich finde, es tönt eigentlich alles voll ok, abgesehen vom zahlen. da musst du sie wirklich mal darauf ansprechen. vielleicht ist ihr das gar nicht so bewusst? oder sie ist da 'altmodisch', was gar nicht geht, meiner meinung nach.

ansonsten...das mit dem schlafen sehe ich gleich wie trändli. mein freund kriegt kein auge zu, wenn wir versuchen 'kuschelnd' einzuschlafen (haben wir drum schnell aufgegeben und ich mag es zum beispiel nicht besonders, wenn er sich in der nacht an mich drankuschelt und ich davon aufwache (jaaa, wenn ich schlafe, dann will ich schlafen gelassen werden...) ihr wegdrehen hat also nichts mit ihrer liebe zu dir zu tun...

na ja, und das mit der ''probezeit''. meinst du nicht, sie hat das einfach ungeschickt ausgedrückt? anders als AnnA30 find ich es auch zu früh, sich nach 8 monaten schon gedanken über das zusammenziehen zu machen. da hat man die richtigen krisen doch noch gar nicht durchgemacht. aber das sieht wohl jeder etwas anders.

alles in allem: sie ist wohl einfach anders als du, das heisst aber nicht, dass sie dich weniger liebt also du sie. aber sprich sie doch mal darauf an, nur sie kann dir wirklich sagen, wie sie es meint.

 

[ben80]

Hallo Liebe User

Ich bin seit 1.5 Jahre in einer Beziehung. Nun soweit läuft alles super. Wir haben es gut und können uns einen super Ausgleich gönnen.

Doch immer wieder erscheint so eine Art Besserwisserei!? Wir planen endlich mal zusammen zu ziehen, sehen uns schon mal schöne Möbel an und und und.. Jedoch steigt seit dem wir das machen auch die Besserwisserei!

Ein paar Beispiele: Wir haben krach weil der einte behauptet das Fleisch muss auf der hohen Stufe gebraten werden und der andere nein es muss auf tiefer Stufe gebraten werden. Dann kommt es dass Sie gestern einfach bei Rot über die Strasse lief und mir dann sagte, weisst Du ich kenne diese Ampel, da kann man jetzt schon drüber laufen!? Hallo? Ich erwiderte schön aber da waren auch Kinder! Sie: Ich weiss wir sind aber nicht die Eltern von denen!

Auch ich erwische mich manchmal bei einem Coolfaktor 7 und stell den Besserwisser raus. :mauer:

Gestern Abend haben wir beide dann bemerkt was wir falsch gemacht haben. Sie weiss es anscheinend auch. Weshalb nicht gleich so? Jetzt hatten wir wieder ein Weekend mit Streit und gegeneinander aufbauschen. Sich jenes und das beweisen. Das müssen wir aber nicht. Jeder weiss irgendetwas besser. Aber bei uns ist es so, hey das machst du falsch das musst du so machen... obwohl man selbst nicht sicher ist. Möchten wir uns gegenseitig beweisen, dass wir gute und Vielwissende Eltern sein werden?

Wie seht Ihr das? Ist das ein Beziehungsabschnitt, der sich Beweissabschnitt heisst? Oder wie soll ich dieses gegenseitige Erniedrigen indem man es besser weiss aufbullt.

Was auch noch so spannend ist, sie sagt mir nichts was sie aufregt gleich, sondern staut alles in Ihr was sie aufregt und plötzlich knallt es und ich weiss nicht weshalb...

Wie würdet Ihr weiter vorgehen?

Gruss Ben

 

[Vivien]

Hallo Ben,

LOL! Musste über das mit dem Fleisch so richtig rauslachen, weil es bei uns die Erdäpfel und das Backen mit Umluft etc etc war.

Aber Spaß beiseite, es ist ja für dich nicht lustig, sondern ein Problem.

Wie ich schon angedeutet habe, hatten mein Mann und ich das Problem auch, aber in etwas anderer Form. Es war einer seiner wenigen Macken, mich bei Dingen ausbessern zu wollen, die ich schon Jahre vor ihm anders gemacht habe, und das auch immer noch, nachdem ich gesagt habe, es wäre für mich gut so. (Muss sagen, dass ich auch nicht immer der einfachste Mensch bin, aber das ging nur von ihm aus.)

Bei uns hat es dann so gecrasht, das ich mir jedes Wort und jede Einmischung, wenn ich zB in der Küche war oder allein was anderes gemacht hab, verbeten hab. Ich krieg jetzt noch die Krise, wenn ich an diese Kämpfe denke. Allerdings war es bei uns etwas anders, es war nicht so ein "Beweisen Müssen" dabei, sondern dass mein Mann immer meinte, er würde sich für mich wünschen, ich mache etwas einfach nur bestmöglich (nur ich wollte halt auf meine Art).

Bei uns hat es gedauert und nur funktioniert, indem mein Mann verinnerlicht hat: "Wenn ich was mache, mache ich es so, wie ich will und umgekehrt genauso." Positive Kritik kann gesagt werden, will der andere etwas aber auf seine eigene Art weiter machen und betrifft es den Partner nicht, dann muss nach einem freundlichen Hinweis das Thema erledigt sein. Es hat gedauert, aber jetzt kann er mir was sagen, ich bedanke mich für die gute Idee oder mach weiter wie bisher und das ist es.

Wie gesagt, bei uns war der Hintergrund aber nicht das Beweisen, es war eher "Senf dazugeben" (ich hoffe, ich bin nicht zu wirr). Gemeinsame Dinge betreffend (wie das mit dem Straße Überqueren) waren bei uns nie so ein Streitpunkt, da waren wir uns einig und da gab es also auch keine Diskussionen.

Ihr solltet euch vielleicht fragen, warum ihr euch etwas Beweisen wollt. Fühlt sich jeder von euch dem anderen unterlegen? Gebt ihr einander genug Bestätigung, nicht nur darüber, was ihr einander bedeutet, sondern auch darüber, was ihr im Leben gemeinsam oder alleine schafft?

Wollt ihr über einander Macht haben oder habt ihr Angst vor Machtverlust?

Grundsätzlich ist die Regel nämlich ganz einfach: Jeder hat das Recht, Dinge auf seine Art zu machen, ohne permanente Einmischung. Wenn es allerdings darum geht, immer mehr zu Wissen (und zB ein Quiz nicht entspannt gespielt werden kann - so war es bei meiner Freundin), dann ist irgendein Ungleichgewicht in der Beziehung, das ihr herausfinden müsst.

 

[kleines mädl]

hmmm...hatte auch mal so einen der alles besser wusste und besser machte und lies mich nicht probieren. natürlich hat das spuren hinterlassen und er nervte mich nur mehr.

ich muss sagen in meiner beziehung gibts das nicht. gut, kochen kann ich sowieso nicht also brauch ich da gar net mitreden. aber bei anderen dingen lässt er mich einfach mal machen, er sagt zwar dass ers anders machen würde, aber er lässt mich. meist komm ich dann eh ans ziel, viell für ihn etwas umständlich, aber ich bin am ziel. und wenn nicht dann lass ich ihn mal helfen

lass sie doch einfach über die straße laufen. sie tut was sie für richtig hält und du was du für richtig hältst. ihr solltet akzeptieren dass ihr verschieden seid aber auch lernen hilfe anzunehmen. sonst wird das ganze nicht gut gehn.

 

[windspiel]

Hi Ben, wir sind gerade in einer Paartherapie (und noch lange nicht fertig).

Daher kann ich Dir die Sicht unserer Therapeutin mitteilen: (Wir haben ähnliche Probleme)

Thema Fleisch, welche Stufe: Derjenige/diejenige, die kocht, stellt die Temperatur ein. ("Viele Köche verderben den Brei"). Macht Euch vorher aus, wer den Löwenanteil am Kochen hat bzw. wer sich für das Essenmachen verantwortlich fühlt, und derjenige ist dann verantwortlich für die Bratstufe im Backofen.

Wichtig: Da dürfen auch Fehler passieren! Das Schlimmste, das man dann machen kann ist: "Siehste! Hab ich doch gleich gesagt..." Das wäre dann Marke Oberlehrer.

Thema Ampel: Lass Deine Freundin rübergehen, wenn sie meint, sie müsse das tun. Und gehe Du bei Grün. Ohne Kommentar.

Ihr fechtet einen Machtkampf aus. Wer kann den anderen schneller und effektiver verbiegen.

Das ist auch kein Beziehungsabschnitt, diesen Kampf hättet Ihr quer durch Eure Beziehungsjahre.

Das Fatale an der Sache ist: Wenn sich diese Machtkämpfe wie bei uns durch JEDES Thema ziehen, ist am Ende jede Sache und jedes Erlebnis mit einem negativen Touch verbunden. Brauchst Du Beispiele?

Handtücher: Kann man die nach dem Duschen rumliegen lassen

Türen: Müssen die offen stehen oder können die zugemacht werden

Lampe: großes oder kleines Licht abends beim Buchvorlesen der Kinder

Teller zum Abendbrot: Ja oder nein

Besen: an einen Haken hängen oder hinstellen

Sommerreifen im März oder April

und und und

Eigentlich alles Kleinigkeiten. Aber unsere Therapeutin meinte, wenn man sich wegen Kleinigkeiten streitet, hat man ein GROßES Problem miteinander.

Wie Du schreibst, staut sich bei Deiner Freundin oft Wut an, die dann geballt abgefeuert wird - das könnte mehrere Ursachen haben: Vielleicht bemerkst Du für sie negative Sachen nicht, obwohl sie meint, es ist so offensichtlich... sie wartet auf Hilfe und es kommt keine - dann scheint es Deine Unaufmerksamkeit zu sein.

Es könnte auch sein, dass sie sich das schlicht und einfach nicht auszusprechen traut, WEIL ja dann wieder der Oberlehrer Deinerseits kommt. Und abgewertet will ja niemand werden.

Hör doch da einfach mal in Dich rein.

Und mach Dir klar, dass sie das nicht macht, um Dich zu ärgern, sondern weil sie es im Moment nicht anders kann. Jeder Mensch stößt an seine eigenen Grenzen.

 

[ben80]

Hallo zusammen wou Danke für Euren Einsatz und das lesende Auge... Ihr habt mir 3 Ansichten unterbreitet und alle haben ein gewisses "Genau so ist es".

Wie Vivien erwähnte könnte es sein, dass es eine Art gib den Senf noch dazu..

Windspiel hat es fast 1:1 erklärt und mir die Augen geöffnet.

Da wir in der Planung sind für die Zukunft kommt es mir vor dass wir an einem Rennen teilnehmen wer jetzt der Herrscher der Wohnung oder Zukunft sein wird. Beide müssen sich gegenseitig beweisen. Wir wollen zeigen was wir können und das wir es wert sind.

Komische situation. Aber es beruhigt mich, dass ich nicht der Einzige bin, der solche Situationen erlebt. DANKE EUCH ALLEN:::..

 

[ben80]

Hallo ihr Liebeskummerforümler

Ich brauche irgendwo eine Stütze oder Grundregeln wie ich mich verhalten soll, damit es nicht eskaliert!

Zuerst aber 2-3 Geschichten um was es überhaupt geht.

Ich und meine Freundin sind nun 2 Jahre glücklich zusammen haben seit 2 Wochen eine Wohnung und fühlen uns wahnsinnig verbunden. Wir lieben uns wie am ersten Tag. Einfach schönes Gefühl.

Doch manchmal knallts für 5 Minuten dann ist es 15 Minuten still, und nach einer halben Stunde ist alles wieder okey.

Was passiert wenn es knallt?

Wir müssen lernen aneinander vorbei zu kommen.

Oft fragt meine Freundin nach Rat bei ihrer Schwester und hört gar nicht richtig meinen Rat an. Sie meint dann immer nein ich werde meine Schwester fragen, die kann uns sagen was wir machen können. Sei das bei der Wäsche, Kochen, Haushalt allgemein. Ich hatte vorhin schon 7 Jahre lang einen eigenen Haushalt, aber sie glaubt mir nicht.

Sie sagt dann oft auf meinen Rat hier z.b. einen Swiffer Besen zu nehmen, meint Sie nein das nimmt sie sicher nicht, meine Schwester hat auch keinen. Dann fragt sie nach und plötzlich ist Sie dafür. (Es kommt mir vor als ob sie abhängig auf die Ratschläge von der Schwester ist)

Und schlussendlich dann doch noch mir zustimmt.

Ich sollte bei diesen Situationen mich ruhiger verhalten und darüber wegsehen. Sie hat auch schon gesagt, sie kenne die Schwester auch länger als mich somit hat sie das Vertrauen zu Ihr auch mehr. Hmmm da hat sie natürlich recht. Aber sie wird Ihre ältere Schwester immer länger kennen. Alles muss die Schwester für Sie entscheiden es nervt langsam.

Wenn es die Schwester oder der Bruder bestätigt dann ist es okey auf mich hat sie noch "kein" vertrauen. So scheint es. Mir macht das weh.

Komisch ist auch dass sie dann plötzlich gereizt ist. Weiss nicht weshalb. Dann darf man sie gar nicht berühren nicht mal fragen. Das kommt vor wenn sie mit Ihrer Familie kontakt hatte oder gestern als sie bei einer Veranstaltung Ihre Lieblingsradiostation. Sie wollte dann immer um diesen Radiostationswagen stehen. Und als ich sagte, wollen wir nicht noch ein bisschen weiter ins Dorf spazieren um die weiteren Stände zu sehen wurde sie langsam aber sicher reizbar. Ich habe somit einen Vorschlag gemacht, welchen Ihr gar nicht passte. Wir können ja nicht den ganzen Nachmittag um diesen Sendewagen stehen. Sie wurde gereizt und wie. Wir liefen weiter und plötzlich wollte Sie kein Händchen mehr halten und warf mir vor, dass ich sie gegen den Willen weiter zog. Hallo?!

Irgendwie bin ich oft nicht so wichtig. Wichtiger sind z.b. die Meinungen der Schwester oder des Bruders, wenn der sagt dann ist es so.

oder der Radiosender ist wichtiger als das neue Dorf zu erkunden.

Das Dorffest ist nur einmal im Jahr den Radiosender hört sie ja den ganzen Tag. Sie ist Radio XYZ süchtig.

Das warf ich aus wut Ihr einfach vor und dann gings los.

Wir mussten auch eine Stunde auf die Bahn warten was sie auch sehr reizte.

Sie ist dann auch sehr empfindlich, wenn ich Sie auf den Sender oder die Schwester anspreche. Dann knallts gleich.

Sie hat sich dann nach ca. 1-2 Stunden bei mir entschuldigt.

Und ich war wieder der Grösste.

Wie soll ich mich verhalten, wenns bränzlig wird?

Wir habens so gut miteinander, aber wenn sie gereizt ist, wegen der Arbeit, Familie, Radiosender nicht hören kann, eine Sendung verpasste, das Mittagessen nicht lief wies musste, wirds oft an mir abgeschoben. :mauer:

Letztes mal hat sie einen Abholschein vergessen. Dann sagte sie: "Siehst du, immer musst Du so stressen!!" Ich sah sie mit grossen Augen an, hä? Jetzt bin ich schuld? Dann sagte sie schnell: "nein schatz sorry wollte nicht" eben. Sie kann wie noch nicht ohne Hilfe oder alleine um sich gehen.

Zusammenfassung:


Sie ist noch nicht selbstständig, immer müssen andere Gefragt werden, gelebt wird mit einem Radiosender (anders gehts nicht).


Sie ist wie abhängig.


Was meint Ihr kommt das mit der Zeit noch? Ich lasse die Zeit. Ich habe die Zeit....

Wie soll ich mich verhalten wenns eskaliert. Meistens habens wir ja gut.

Liebe Grüsse

Ben

Danke im Voraus für alle Tipps und Feedbacks.

 

[PinkFair]

Hallo ben

das hört sich für mich nicht wie

Ich und meine Freundin sind nun 2 Jahre glücklich zusammen

an. Zumal Du das Problem auch zuvor schon in einem anderen Thread erörtert hast.

Ich sollte bei diesen Situationen mich ruhiger verhalten und darüber wegsehen

So ziemlich das Verkehrteste, das Du machen kannst.

Sie wollte dann immer um diesen Radiostationswagen stehen....der Radiosender ist wichtiger als das neue Dorf zu erkunden.

Wer zwingt Dich, auch dort rumzustehen, wenn es Dich nicht so stark interessiert wie sie? Schau Dir doch das Dorf einfach alleine an. "Tschüss, ich bin in zwei Stunden wieder da."....

plötzlich wollte Sie kein Händchen mehr halten

Sorry, das alles erinnert mich an "Probleme" von Teenagern, nicht von Erwachsenen. Du bist 30. Wie alt ist sie?
Gruss

Dylan

Nachträge (Hatte das erste Thema, das nun mit diesem zusammengefügt wurde, nicht so genau angeschaut.)

Sie ist 23 Jahre alt und ich trage schon 29 Jahre auf meinem Buckel.

Nicht so ein riesiger Unterschied.

Ich bin momentan in einem Alter angelangt, wo ich sehr von Familie träume und zusammenziehen und und und, doch für sie ist logischerweise alles zu früh. Wir sind ja erst 8 Monate zusammne. Verstehe ich auch. Dann sagte sie mir nach 2-3 Jahren wissen wir mehr. Dann ist die "Probezeit" vorbei. Die WAS? Die Probezeit? Muss ich jetzt 3 Jahre brav sein? Ich verstehe Sie manchmal nicht. Sie meint, es eigentlich richtig und gut und odch fass ich es anderst auf.

Diese Haltung von Deiner Freundin finde ich sehr vernünftig. Sei froh um eine solche "Probezeit". Wenn ich mir durchlese, wie es um eure Beziehung teilweise steht und ich denke mir da noch Trauschein, Kinder und Eigenheim dazu - lieber nicht.