total verzweifelt,weiss nicht mehr weiter!

[eule79]

Hallo,
meinem freund geht es zur Zeit sehr schlecht. Er ist seit 2 jähren arbeitslos und weiß nicht so recht wo hin im leben. Seit einer Woche ist er distanziert zu mir, berührt mich nicht mehr, ist schnell aggressiv etc. Gestern hab ich ihn dann solange gelöchert was er den hat, weil er mich nicht mehr berührt und mir das sehr weh tut, nach langem hin u her sagte er dann er mag Schluss machen, weil er meint dass es mir wegen ihm nicht gutgeht und er mich nicht gut behandelt.
 
Ich meinte darauf, das ich weiß das es ihm schlecht geht und dass ich ihm beistehen will, schließlich sind wir seit 10 Jahren zusammen und ich gebe ihn nicht auf! Hab ihn gefragt ob er mich denn nicht mehr liebt, darauf meinte er, nein, das ist es sicher nicht,aber mir geht es so schlecht und ich behandle dich wie ein a***. Ich bekam einen weinkrampf, sagte das nehme ich nicht hin, ich stehe dir bei! Er sagte ja das weiß ich. Dann fragte ich ihn ob wir jetzt noch zusammen sind oder nicht, er meinte nur ich weiß es nicht und ich hätte ihn doch in Ruhe lassen sollen, dann hätte er es sich noch überlegt. Aber ich konnte es nicht mehr aushalten
 
Heute in der früh hat er mich berührt, gestreichelt aber jetzt sitzt er dauern vorm PC und äußert sich nicht mehr dazu. Bin total verzweifelt, will ihn auf keinen Fall verlieren, weiß nicht wie ich mich jetzt verhalten soll Was meint ihr, was soll ich am besten tun? Ihm zeit geben? Erneut Fragen was jetzt los ist ( halt ich aber für keinegute Idee). Fühl mich so schlecht, hätte einfach ruhe geben sollen !

 

[jumbo69]

Hallo eule

Das mit der Arbeitslosigkeit ist so eine Sache ... die kann das Selbstwertgefühl je nach dem sehr tief fallen lassen, vorallem wenn sie länger andauert. Alles wird im Leben auf das Nötigste reduziert, vorallem des Geldes wegen. Somit fallen jegliche Freizietgestaltungen, Ausgehvergnügen, Ferien, etc. mehr oder weniger ins Wasser. Eine solche Situation kann auch dazu führen, dass man sich dem Partner nicht mehr ebenbürtig fühlt, nicht an dessen Geldbeutel hängen möchte, kein Hindernis darstellen möchte oder ganz einfach nicht mehr das bieten kann, was früher in Hülle und Fülle vorhanden war. Und hier beginnt sich die Spreu vom Weizen zu trennen. Du hast geschrieben, dass Du ihn immer noch liebst, egal wie die Situation ist. Was hat dieser Mann für ein Glück !!! Da kenne ich andere Geschichten, aber die lassen wir jetzt mal auf der Seite.

Eine Freundschaft, welche diesen Namen auf verdient, geht durch Dick und Dünn und so eine scheint ja, in den Grundzügen, vorhanden zu sein. Das Leben spiel nun mal nicht immer auf der Sonnenseite. Manchmal braucht der eine Partner etwas Hilfe, manchmal der andere. Und Probleme dieses Ausmasses werden nicht bis Übermorgen gelöst - hier, und damit meine ich Eure Situation, braucht es einen langen Atem von Euch beiden. Prioritär wäre, dass Du ihn motivieren könntest, irgendwas jobmässiges anzunehmen, auch wenn es nur temporär ist. Wichtig für ihn, dass irgendwie wiedermal Geld in die Kasse kommt - selber verdientes Geld, kein Unterstützungsgeld - vorallem dies und der Gedanke, nicht mehr von anderen abhängig zu sein, steigert das Selbstwertgefühl enorm.

Ich denke, dies ist der erste und wichtigste Schritt, den Ihr zusammmen anpacken müsst, vieles regelt sich danach von alleine wieder.

Good Luck !

 

[Guest]

 Wichtig für ihn, dass irgendwie wiedermal Geld in die Kasse kommt - selber verdientes Geld, kein Unterstützungsgeld - vorallem dies und der Gedanke, nicht mehr von anderen abhängig zu sein, steigert das Selbstwertgefühl enorm.

Das halte ich für keine so gute Idee. Meines Erachtens ist es wichtig, den Anderen nicht zu bevormunden - gerade in so einer Lage.

In der Tat ist hier ein langer Atem gefragt. Wie viel kannst du denn aushalten? Wie könnte denn die Motivation für deinen Freund aussehen? Könnt ihr darüber sprechen? Was leidet denn sonst noch durch die Arbeitslosigkeit? Ich finde nicht, dass das unbedingt schlimm sein muss. Wenn ein Partner genügend arbeitet, kann der andere in seinen/ihren Hobbys aufgehen und den Haushalt machen. Hängt eben davon ab, wie man sich einigt.

 

[eule79]

Hallo eule

Das mit der Arbeitslosigkeit ist so eine Sache ... die kann das Selbstwertgefühl je nach dem sehr tief fallen lassen, vorallem wenn sie länger andauert. Alles wird im Leben auf das Nötigste reduziert, vorallem des Geldes wegen. Somit fallen jegliche Freizietgestaltungen, Ausgehvergnügen, Ferien, etc. mehr oder weniger ins Wasser. Eine solche Situation kann auch dazu führen, dass man sich dem Partner nicht mehr ebenbürtig fühlt, nicht an dessen Geldbeutel hängen möchte, kein Hindernis darstellen möchte oder ganz einfach nicht mehr das bieten kann, was früher in Hülle und Fülle vorhanden war. Und hier beginnt sich die Spreu vom Weizen zu trennen. Du hast geschrieben, dass Du ihn immer noch liebst, egal wie die Situation ist. Was hat dieser Mann für ein Glück !!! Da kenne ich andere Geschichten, aber die lassen wir jetzt mal auf der Seite.

Eine Freundschaft, welche diesen Namen auf verdient, geht durch Dick und Dünn und so eine scheint ja, in den Grundzügen, vorhanden zu sein. Das Leben spiel nun mal nicht immer auf der Sonnenseite. Manchmal braucht der eine Partner etwas Hilfe, manchmal der andere. Und Probleme dieses Ausmasses werden nicht bis Übermorgen gelöst - hier, und damit meine ich Eure Situation, braucht es einen langen Atem von Euch beiden. Prioritär wäre, dass Du ihn motivieren könntest, irgendwas jobmässiges anzunehmen, auch wenn es nur temporär ist. Wichtig für ihn, dass irgendwie wiedermal Geld in die Kasse kommt - selber verdientes Geld, kein Unterstützungsgeld - vorallem dies und der Gedanke, nicht mehr von anderen abhängig zu sein, steigert das Selbstwertgefühl enorm.

Ich denke, dies ist der erste und wichtigste Schritt, den Ihr zusammmen anpacken müsst, vieles regelt sich danach von alleine wieder.

Good Luck !

 

[eule79]

Hallo Jumbo 69,

Ja er hat Glück, ich liebe ihn ja trotzdem, war selber mal über 1 jähr arbeitslos und weiß nur zu gut wie das ist...bin nur so enttäuscht weil ich ja für ihn da sein will, ihm helfen will- bloß wie ist die frage. Er war schon mal für einen Probetag in einem autobedarf Geschäft, weil er sich für Autos sehr interessiert und auch echt gut auskennt, das hat ihm total gut gefallen, die Kunden zu beraten etc., aber leider verdient er in diesem Job weniger Geld als er jetzt als arbeitsloser erhält :-( und er hat ja eigentl. Kunst studiert und ist geringfügig als studienassistent an der Uni angestellt, was ihm auch viel Spaß macht, aber geringfügig ist halt zu wenig, leider. Versuch ihn eh immer wieder zu motivieren Bewerbungen zu schreiben, helfe,ihm auch bei den schreiben oder Vorbereitungen für ein Assessment Center. Es wär so toll wenn er endlich was finden würde, weil ich überzeugt bin, dass es ihm besser gehen würde. Va. das er ganzen Tag nicht unter Leuten ist, gefällt ihm nicht. .. Jaaaa einen langen Atem braucht man wirklich, aber den hab ich, ich geb nicht auf ;-)

Er verhält sich jetzt auch mir gegenüber sehr widesprüchlich, gestern meinte er ich solle mitkommen mit seinen Eltern in der Stadt spazieren,heute ist er heimgefahren zu seinen Eltern übers we und hat mich angerufen und dann gesagt, bis später, meld mich nochmal, ich mein, das spricht nicht Grad dafür das er eine Trennung ernst meint, oder? Setzt sich auch so neben mich, dass er mich zufällig berührt etc....

Naja, schwierig, weiß nicht, dass einzige was ich jetzt mach, ist mich nicht zu melden und jetzt am we bin ich eh allein und kann mich ein wenig entspannen, bin gespannt wie das weitergeht....

 

[eule79]

Das halte ich für keine so gute Idee. Meines Erachtens ist es wichtig, den Anderen nicht zu bevormunden - gerade in so einer Lage.

In der Tat ist hier ein langer Atem gefragt. Wie viel kannst du denn aushalten? Wie könnte denn die Motivation für deinen Freund aussehen? Könnt ihr darüber sprechen? Was leidet denn sonst noch durch die Arbeitslosigkeit? Ich finde nicht, dass das unbedingt schlimm sein muss. Wenn ein Partner genügend arbeitet, kann der andere in seinen/ihren Hobbys aufgehen und den Haushalt machen. Hängt eben davon ab, wie man sich einigt.

Nein bevormunden tu ich ihn nicht meiner Meinung nach...

Naja aushalten kann ich eig viel, schwieriger ist für mich sein zeitweiliges aggressives Verhalten zu ertragen. Weiß nicht wie seien Motivation aussehen könnte, er sitzt eig nur den ganzen Trag vorm pc und programmiert vor sich hin.. Ja wir sprechen ständig über die Situation, aber das bringt nicht wirklich viel..sonst leidet eig nichts, außer das er halt nicht viel unternehmen kann, weil kein Geld da ist..naja der Meinung bin ich nicht dass das nicht so schlimm ist, wenn einer arbeitet u der andere geht in seinen Hobbys auf, fühlt sich für mich nicht so gut an und soviel verdien ich jetzt auch nicht das ich eine zweite Person komplett mitversorgen kann und auf Dauer kommt es dann halt zu Reibereien, weil ich zB in der Wohnung was neu einrichten will und ich dann natürlich alles selber zahlen muss, wobei sich andere dises Anschaffungen teilen können, das ist wirklich manchmal nicht einfach!

 

[Manana]

Hallo eule79,

Du steckst aber in einer beklemmenden Situation! Lass dich drücken, falls du magst :trost:

2 Dinge fallen mir zu Deinem Beitrag ein.

Das Erste: Du bist nicht für ihn verantwortlich.

Das ist nur er selbst.

Aber Du bist da, du gibst ihm die Hand, ihr geht Euren Weg gemeinsam. Das finde ich wahnsinnig schön!

Du kannst ihn lediglich unterstützen, seine Probleme zu lösen. Aber der "Stein des Anstosses" - das kann nur er selbst sein.

Das Zweite ist eine Frage. Du schreibst:

Hab ihn gefragt ob er mich denn nicht mehr liebt, darauf meinte er, nein, das ist es sicher nicht,aber mir geht es so schlecht und ich behandle dich wie ein a***.

Wieso ist Dein Partner der Meinung, er würde Dich wie ein A*** behandeln?

Wie verhält er sich Dir gegenüber, wenn er sich gerade wie ein A*** verhält? Hast Du Beispiele?

Und falls Dir kein Verhalten von ihm Dir gegenüber einfällt, das a*** genug wäre: weshalb könnte er ein dermassen schlechtes Gewissen haben?

Ich glaube, Du verstehst schon, worauf ich hinaus möchte. Sein plötzliches "nicht-berühren-wollen" ist für mich ein Hinweis darauf, dass er vielleicht nicht ganz treu sein könnte.

Vielleicht.

Was denkst Du dazu?

 

[eule79]

Hallo eule79,

Du steckst aber in einer beklemmenden Situation! Lass dich drücken, falls du magst :trost:

2 Dinge fallen mir zu Deinem Beitrag ein.

Das Erste: Du bist nicht für ihn verantwortlich.

Das ist nur er selbst.

Aber Du bist da, du gibst ihm die Hand, ihr geht Euren Weg gemeinsam. Das finde ich wahnsinnig schön!

Du kannst ihn lediglich unterstützen, seine Probleme zu lösen. Aber der "Stein des Anstosses" - das kann nur er selbst sein.

Das Zweite ist eine Frage. Du schreibst:

Wieso ist Dein Partner der Meinung, er würde Dich wie ein A*** behandeln?

Wie verhält er sich Dir gegenüber, wenn er sich gerade wie ein A*** verhält? Hast Du Beispiele?

Und falls Dir kein Verhalten von ihm Dir gegenüber einfällt, das a*** genug wäre: weshalb könnte er ein dermassen schlechtes Gewissen haben?

Ich glaube, Du verstehst schon, worauf ich hinaus möchte. Sein plötzliches "nicht-berühren-wollen" ist für mich ein Hinweis darauf, dass er vielleicht nicht ganz treu sein könnte.

Vielleicht.

Was denkst Du dazu?

 

[eule79]

Hallo manana84!

Naja, er ist so aufbrausend und schnell auf 180, schreit mich an bzw ist mürrisch mir gegenüber, wobei ich immer lieb mit ihm spreche und ihm sage er soll sich mal beruhigen und nicht immer so aufbrausend sein, das sieht er dann eh ein, aber es passiert immer wieder,glaub auch dass er ein aggressionsproblem hat :-( zB hat er frühstück geholt und ich meinte ob er nicht gleich auch für Mittag einkaufen könnte nu er drauf -sicher nicht, ich hol jetzt nur das Frühstück, was ist mit dir? Und das halt in einem aggressiven Ton. Auch hält er mit Schimpfwörtern wie du Arsch, blöde Sau nicht zurück :-( sowas könnt ich nie sagen , vielleicht mal aus Spaß, aber so? Ich hab mal zu ihm gesagt, ich glaub du beschimpfst dich selber! Da hat er geschaut. Das hab ich mit ihm auch schon besprochen, dann ist er zwar einsichtig aber irgendwann kommts wieder. Er hat auch gesagt, aggressiv ist er am häufigsten zu den Leuten die er am meisten mag, weil er da glaubt die halten das am ehesten aus...

 

[Manana]

Ach liebe Eule79,

das hört sich zermürbend an!

Glaubst Du, dass Dein Freund vielleicht Depressionen haben könnte?

Ohne "Spezialistin" dafür zu sein hört es sich für mich schon so an...

Bei Männern ist die Kombination aus aggressiv und antriebslos oft ein Zeichen dafür.

Denkst Du, dass ihm eine Gesprächstherapie helfen könnte?

Ist er zugänglich dafür?

 

[eule79]

Aja, vergessen: das er mich betrügt hab ich auch gedacht, hab ihn auch drauf angesprochen, hat es aber verneint und ich glaub's auch, weil er schon treu ist. Aber natürlich kann ich in ihn nicht hineinsehen.. Diesbezüglich haben wir uns immer Ehrlichkeit versprochen und was das betrifft ist er schon ehrlich, obwohl ich mir auch ziemlich sicher war, das da was ist, aber ich schließe es jetzt mal aus, es würde ihm nicht ähnlich sehen. Depressionen glaub ich schon das er hat, hab das Gefühl wahre Freude und Erfüllung findet er nur wenn er am PCs stundenlang programmieren kann oder am Auto herumschrauben kann... Da gehts ihm gut, er blüht auf, zeigt mir immer ganz freudig was er grad fertigprogrammiert hat bzw erklärt mir euphorisch was er am Auto repariert hat, das sind echt zwei Bereiche in denen er immer gut drauf ist, schade das ich das scheinbar nicht schaffe, also das ich nicht zu diesen "Bereichen" gehöre :-(

Er hat selbst gesagt, dass er depris hat und würde auch eine Therapie anfangen, aber da haperts wegen dem Geld :-( hab ihm schon oft gesagt, dass ich glaube er hat ein aggressionsproblem bzw Depressionen, Zähl ihm Situationen auf in denen er sich aggressiv verhalten hat und wundert sich dann selbst...

 

[jumbo69]

Hallo eule

Also, ich glaube auch, dass es eher Richtung Depression gehen könnte bei Deinem Freund - aber bitte meine Einschätzung mit Vorbehalt zur Kenntnis nehmen, es ist schon recht schwierig, wenn nicht gar unmöglich, vom Schiff aus jemanden einzuschätzen, den man nicht kennt. Menschen reagieren unterschiedlich in vergleichbaren Situationen. Manche ziehen sich zurück, manche möchten sich der Welt mitteilen, gemässigt oder aggressiv - ist sehr verschieden. Eine fachmännische Beratung wäre an dieser Stelle geeignet: Wenn ich google beispielsweise mit "Hilfe Depression" kommen schon so einige Anlaufstellen zum Vorschein. Da scheint's auch ein paar Gratis-Ratgeber zu geben ... falls dies aus finanziellen Gründen eine Lösung wäre ...

 

[eule79]

Hallo Jumbo, ja depressiv bzw Depressionen hat er sicher. Obwohl, antriebslos,ist er nur was die jobsuche betrifft, ansonsten programmiert er leidenschaftlich gern, ist dabei auch gut gelaunt... Jetzt hat er mich wieder 2mal angerufen, weil er gleich mit Freunden wandern geht und er freut sich schon und er spricht zu mir ganz normal, weiß nicht was das alles zu bedeuten hat, weil wenn ich Abstand Bräuche verhalte ich mich ja nicht so :-( ?? Ich meine ich freu mich darüber, aber das sind schon extreme Schwankungen... Ich bleib aber weiterhin eher zurückhaltend, also ich ruf nicht von mir aus an etc....

 

[jumbo69]

Na, immerhin hat er Dich doch angerufen, um anzukündigen, dass er wandern geht. Also, sooo egal scheinst Du ihm nicht zu sein. Ich würde mich jetzt einfach mal ein bisschen aus der Schusslinie nehmen - genauso, wie Du es vor hast - und die Sache etwas ruhen lassen. Denn, es ist immer einfach, über eine ev. Trennung nachzudenken, wenn man weiss, dass man den / die Partner(in) immer noch auf sicher hat. Die Geschichte sieht aber plötzlich ganz anders aus, wenn er / sie realisiert, dass der / die Partner(in) plötzlich wirklich nimmer zur Verfügung stehen könnte ...  - bei vielen macht's eigentlich erst wirklich in diesem Stadium "klick" ... uuuuund wenn nicht: Dann müsste man eigentlich (auch wenn es sehr schwer fällt) akzeptieren können, dass die Liebe wirklich erloschen ist ...

 

[eule79]

Na, immerhin hat er Dich doch angerufen, um anzukündigen, dass er wandern geht. Also, sooo egal scheinst Du ihm nicht zu sein. Ich würde mich jetzt einfach mal ein bisschen aus der Schusslinie nehmen - genauso, wie Du es vor hast - und die Sache etwas ruhen lassen. Denn, es ist immer einfach, über eine ev. Trennung nachzudenken, wenn man weiss, dass man den / die Partner(in) immer noch auf sicher hat. Die Geschichte sieht aber plötzlich ganz anders aus, wenn er / sie realisiert, dass der / die Partner(in) plötzlich wirklich nimmer zur Verfügung stehen könnte ...  - bei vielen macht's eigentlich erst wirklich in diesem Stadium "klick" ... uuuuund wenn nicht: Dann müsste man eigentlich (auch wenn es sehr schwer fällt) akzeptieren können, dass die Liebe wirklich erloschen ist ...

 

[eule79]

Er ruft mich seit er fürs we weg ist, häufig an. Er hat mich auch einbezogen was er alles braucht für seine Wanderung, wir haben gemeinsam eine Liste erstellt etc. Ich weiß das seine Liebe nicht erloschen ist, das war ja auch nie zur Diskussion, sondern er hat gemerkt dass er mich schlecht behandelt, ansonsten bin ich auch deiner Meinung, werde mich aus der Schusslinie nehmen und das ganze mal beobachten..

 

[eule79]

hallo,

also nachdem er von seiner wanderung heimgekommen ist, war er wie ausgewechselt: hat mich umarmt, gefragt warum ich so traurig schaue, ob es wegen ihm sei, ich meinte ja- dann wollte er kuscheln, hab aber abgeblockt, ich mein was soll das jetzt?? gestern sass er wieder die ganze zeit vorm pc und hat mich nicht viel beachtet.

habe gestern wieder das gespräch gesucht, aber er ist mir ausgewichen, hat eigentlich nix draufgesagt nur als wir dann im bett lagen und ich mich auf die andere seite gedreht hab, hat er gemeint: "statt dass du auf mich zukommst, drehst dich einfach weg, mach nur so weiter, ich verstehs einfach nicht!"

heute ruft er mich in der arbeit an, redet ganz normal, erwähnt wieder dass ich auf ihn zugehen soll, im moment glaubt er eher ich will mich trennen,weil ich so abweisend bin, daraufhin hab ich gemeint dass ich mich nicht traue, weil ich angst habe wieder verletzt zu werden er so, ja du traust dich mal wieder nicht, drum läufts ja auch grad so schlecht, so machst du es mir nur leichter mich zu trennen

dann fragt er mich, ob ich am WE in der wohnung bin, ich sagte ja, warum? daraufhin meinte er: naja, weil ich bin am abend eingeladen bin (von einer bekannten, die er in einem kurs kennengelernt hat) auf ein fest, bei dem diese bekannte (ist übrigens model und tritt dort auf) kleider vorführt. auf sie hab ich ihn schon mehrmals angesprochen, aber er hat immer wieder verneint, dass mit ihr was ist und das das lächerlich sei wie ich mich wegen ihr so aufzuführen, schliesslich würde er nicht eine 10 jährige beziehung wg ihr aufgeben. mich hat das jedoch sehr verletzt dass er vor hat dort hinzugehen, obwohl er weiss dass ich das nicht will dass er dort hingeht

hab dann eine weile nix draufgesagt und dann meinte er: was ist los, bist wegen ihr schon wieder so drauf?? da ist nix, mach dir nicht immer soviele sorgen....

jetzt weiss ich endgültig nicht mehr weiter, ich hab mich so gefreut, dass er gemeint hat ich soll auf ihn zukommen aber jetzt belastet mich das so dermassen dass er am sa. dort hingeht, irgendwie hab ich das gefühl das ihm das gefällt dass ich mich so aufrege.

 

[Manana]

Hi!

dann fragt er mich, ob ich am WE in der wohnung bin, ich sagte ja, warum? daraufhin meinte er: naja, weil ich bin am abend eingeladen bin (von einer bekannten, die er in einem kurs kennengelernt hat) auf ein fest, bei dem diese bekannte (ist übrigens model und tritt dort auf) kleider vorführt.

Ok, und warum nimmt er dich nicht mit?

Ihr seid doch ein Paar - was spricht dagegen dass er dich mitnimmt?

Sie wird ja wohl nicht nur ihn allein eingeladen haben so nach dem Motto "DU kannst kommen, aber ohne Begleitung"?!

Wäre eine gute Gelegenheit, ein genaueres Gefühl dafür zu bekommen, wie die Chemie zwischen denen aussieht oder aussehen kann.

Ausserdem kannst du dich toll anziehen, was dich für ihn auch interessant und begehrenswert macht.

dann wollte er kuscheln, hab aber abgeblockt, ich mein was soll das jetzt??

als wir dann im bett lagen und ich mich auf die andere seite gedreht hab

daraufhin hab ich gemeint dass ich mich nicht traue, weil ich angst habe wieder verletzt zu werden

In anderen Worten: du zeigst ihm "Verdammt bemüh dich um mich Mann! Ich will, dass du auf mich zugehst! Zeig mir, dass ich dir etwas bedeute! Gib nur 1 Perle aus deiner Krone ab und komm auf mich zu! Ich sollte es dir wert sein"

Stattdessen kommt er mit dem Konter - die Schuldzuweisung, ein Klassiker:

ja du traust dich mal wieder nicht, drum läufts ja auch grad so schlecht, so machst du es mir nur leichter mich zu trennen

Das ist übrigens Erpressung. Du seist "Schuld", denn du hast seine ersten Annäherungsversuche nicht auf Knien gewürdigt und bist ihm nicht um den Hals gefallen. Das ist unbequem für ihn.

Du wirst "Schuld" sein, wenn er sich von dir trennt, kündigt er jetzt schon an, und damit setzt er dich mega unter Druck.

Sinngemäß: "Jetzt musst DU es richten, denn du bist Schuld, jetzt musst DU auf mich zugehen. Tust du's nicht, bin ich weg."

Erpressung eben.

Damit wird's dir schlecht gehen falls du's tust, ihm wird's aber auch nicht besser gehen, nur um das klarzustellen. Ziemlich sicher wirst du im Anschluss erneut das Gefühl haben, "klein" zu sein, und neuerdings Untreue vermuten.

Was ihn wiederum dazu veranlassen wird, die "Schotten dicht" zu machen (gefühlskalt, PC, und als Draufgabe erst recht diese andere Frau).

Aus diesem ganzen Hin - und Her seh ich aus meiner Erfahrung nur EINEN Ausweg:

GUT miteinander reden.

Ich meine qualitativ.

Das ist schwer, wenn er gleich "dicht" macht. Und das macht er bei heiklen Themen.

Bei mir hat ganz gut funktioniert, mich abends neben meinen Mann zu setzen. (Er natürlich am PC, also Laptop, klar, hab ihn gebeten den beiseite zu stellen.)

Ich hab dann seine Hand genommen und sanft gesagt: "Hey, du bist seit deinem Tirol Aufenthalt so lieb zu mir gewesen. Du hast mich umarmt...du hast gefragt wie es mir geht...das hat mir so gefallen." 

Er dann Vowurf/Schuldzuweisung/Erpressung "Das würde ich gerne öfter, leider bist du aber so paranoid und zickig, dass es mir gleich vergeht."

Ich "Ich wünsch mir mehr von dieser lieben Aufmerksamkeit, das macht dich so attraktiv für mich"

Auf das Kompliment konnte er einsteigen, *Teilsieg*

Über die Frau X (wie bei dir die Modelkollegin, die weshalb ich angeblich "zickig" war) haben wir dann per Mail geschrieben, weil immer Streit rauskam.

Aber im Mail konnte ich ihm schreiben, was mir Angst macht, wovor ich mich fürchte, was ich befürchte. Und was ich will.

Auf die Mails konnte er ganz gut reagieren.

Machen wir heute noch so, wenn er bei einem Thema die "Schotten dicht macht" oder aggressiv wird.

Wichtig ist, bei uns hat geholfen, dass Mail Mail bleibt und nur per Mail abgehandelt wird.

Ist auch so ausgemacht.

Kann bei Euch vielleicht helfen, vielleicht auch nicht.

Faktum ist: zwei Egos treffen aufeinander.

Hin - und Her.

Das ist nicht "eine Augenhöhe" sondern ein emotionales Hin - un Hergezerre. Ich oben du unten, ich unten du oben, jetzt musst du mich aufheben weil du mich runtergeworfen hast...usw...

Hinaus geht mit einem Gespräch von Erwachsenem zu Erwachsenem.

Meine Erfahrung.

 

[tonton]

Wie oft meint man, den andern ändern zu können!

Da geht er Wandern, kommt wie ausgewechselt nach Hause - umarmt dich sogar!! - und am nächsten Tag ist er wie immer.

In dir steckt eine unendliche Hoffnung, dass er doch noch einmal so wird, wie du ihn gerne hättest. Aber wie lange willst du noch darauf warten? Was wären denn Anzeichen einer positiven Veränderung?

Dass er dir die Schuld gibt, weil du nicht mehr magst? Der Herr macht, was er will, ist schnell auf 180 und wundert sich, wenn seine Puppe schlapp macht und ihre Ruhe haben möchte, weil sie nicht mehr weiss, wo es langgeht?

Wie wäre es denn, wenn du einfach einmal eine Auszeit von ihm nimmst? Warum klebst du so auf ihm? Was daran ist Liebe? Was ist Gewohnheit? Was ist eigene Angst vor was auch immer?

Was wäre denn das schlimmste, das du befürchtest, und das niemals eintreffen darf? Und was würde passieren, wenn du dich befreien würdest von ihm?

Wenn er nur schriftlich vernünftig reagieren kann, warum machst du dann aus eurer Beziehung nicht eine Bireffreundschaft? Was schriftlich funktioniert, muss noch lange nicht real funktionieren, wie man sieht. Aber warum hältst du so vehement daran fest?

 

[Elvis]

Wie oft meint man, den andern ändern zu können!

Da geht er Wandern, kommt wie ausgewechselt nach Hause - umarmt dich sogar!! - und am nächsten Tag ist er wie immer.

Ich  kann sein Verhalten verstehen. Er geht auf sie zu und plötzlich ist ihr das auch nicht Recht.

Ich kann mich täuschen, aber ich glaube, dass er tatsächlich sofort durch ihre Zurückweisung gekränkt und verunsichert ist. 

Sie blockt ihn ja jedesmal ab, wenn er was ändert. Dass man dann irgendwann aufgibt, ist die logische Konsequenz. 

Frag dich mal, ob es hier darum geht, ihn zur Trennung zu bewegen, damit du nicht schuld bist?