Unabhängige Meinung gefragt

[Emelium]

Hallo liebe Foren-Mitglieder,

Ich möchte gerne eure unabhängige Meinung zu meinem momentanen Beziehungsdrama hören:

Hier meine Sicht der Dinge:

Bin mit meiner Freundin nun bald 4 Jahre zusammen und wir stecken momentan echt in einer Beziehungskriese.

Diese hat begonnen nachdem ich von meinem Sprachaufenthalt zurückgekommen bin (während des Sprachaufenthalts haben wir uns täglich geschrieben).

Als ich zurückkam gab es eine Distanz zwischen uns die ich nicht richtig einordnen konnte. Wir hatten Ferien zusammen geplant und da kam es zur unweigerlichen Aussprache. Ihre Begründung war, dass Sie das Gefühl hat nicht mit mir mithalten (Aufgrund meines Sprachaufenthaltes / Studiums) zu können und daher als Partnerin nicht mehr geeignet ist.

Kurz gesagt ist das Blödsinn für mich, ich liebe Sie wegen ihrem Charme und Witz. Nicht weil Sie gut Matheaufgaben lösen kann (wär ja noch schöner )

Haben uns ausgesprochen und es lief rund bis zum Sommer (Juli/Juni) als es plötzlich zum Sex-Stopp kam.

Ihrer Meinung nach habe ich Sie zu fest unter Druck gesetzt, was sicher ein Körnchen Wahrheit beeinhaltet hat. Wir haben uns darauf geeinigt, dass Sie halt das Zepter mehr in die Hand nehmen soll (ne ned rubbeln).

Tja und jetzt kommen wir zu dem Dillema, dass sich ergeben hat:

Seit dem Gespräch ist tote Hose in unserem Liebesleben. Sie hat bisher, rund 3 Monate, keinen Finger gerührt um einen Paar-Abend zu organisieren. Auch keine kleinen Gesten ausser ich frage explizit nach (So im Styl von "Schatz morgen hab ich einen strengen Tag, eine süsse SMS von dir wäre echt toll").

Sie behandelt mich momentan wie einen Kumpel, ihr bester Freund bekommt noch dazu mehr Aufmerksamkeit von ihr. Ja ich bin eifersüchtig auf den Typen, nicht weil ich denke er hat was mit meiner Freundin, sondern wegen der Aufmerksamkeit die Er bekommt und ich nicht;(

Letzten Samstag hatte ich dann die Schnautze voll und hab sie ZIEMLICH schroff darauf angesprochen was da eigentlich los ist. Sie war völlig verstöhrt, dass ich ein Problem habe obwohl es ihrer Meinung nach gerade so gut läuft. Ihrer Meinung nach mache ich Sie zur "Bösen" und es liege ja eh nur daran, dass ich eifersüchtig auf ihren besten Freund bin und dass wir ned soviel Sex hatten ( ich erinnere daran, dass wir keine körperliche intimität kuscheln etc seit Juli hatten)

Ich werd einfach nicht schlau aus dieser Frau, wie kann Sie behaupten dass alles gut läuft wenn wir gar nichts paarmässiges machen?

Was soll ich denn machen? Verhalte ich mich romantisch (Massage, Film, koche für sie) dränge ich Sie zu Sex. Mach ich ihr kleine Aufmerksamkeiten kommt nichts von ihr aus zurück. Ich hab echt keinen Bock drauf wie es gerade läuft und am liebsten würde ich Sie einfach stehen lassen.

Sie hat sich nun gemeldet und will eine Aussprache. Ich weiss dass diese Beziehungskriese aus sehr gut andere persönliche Gründe haben kann, jedoch hat Sie Probleme mit mir darüber zu reden. Ich will einfach wissen was los ist, aber wie krieg ich das aus ihr herraus? Nachfragen ala "Sag mir was los ist sonst bin ich weg" klingen mehr nach Erpressung. Obwohl es eigentlich genau das ist was ich klarmachen will...

Was denkt ihr? Wieso verhält Sie sich so? Wie krieg ich am besten die Ursache raus was da falsch läuft, bei jemandem mit einem Problem über Probleme zu sprechen?

Vielen Dank für eure Beiträge

 

[Grit]

Wieso verhält Sie sich so?

Dazu müssten wir wieder mal die forumseigene Kristallkugel befragen...

Auffällig ist, dass ihr offenbar zwei ganz verschiedene Ansichten habt, wie eine Beziehung "gut" läuft. Wie war es denn früher? Hattet ihr da öfters Sex oder Intimitäten ausgetauscht. Hat es ihr auch Spass gemacht?

Wenn sie die momentane Situation tatsächlich als zufriedenstellend findet, dürfte ihre sexuelle Anziehung gegen null tendieren. Was meiner Meinung nach ohne Änderung dem Beziehungsende gleichkommt.

Immerhin will sie eine Aussprache. Falls du mit ihr zusammen bleiben willst, würde ich mal den Kontakt für eine Weile sein lassen und dann soll jeder für sich erkennen, wie ihr euch dabei fühlt. Vermisst keiner von beiden den Partner, dürfte es definitiv gelaufen sein.

 

[B52]

Naja, für mich klingt das alles wie der anfang vom ende, oder?

Was soll heißen, sie hat sich gemeldet? hattet ihr funkstille? Wohnt ihr also nicht zusammen?

Ein gespräch ist ja nunmal das beste was jetzt helfen kann, allerdings natürlich nur, wenn ihr beide ehrlich eure gefühle und meinung herauslasst, ohne dem anderen vorwürfe zu machen.

Wie krieg ich am besten die Ursache raus was da falsch läuft, bei jemandem mit einem Problem über Probleme zu sprechen?

Auf jeden fall nicht mit druck oder vorwürfen. Rede am besten davon, wie es dir damit geht, dass du gerne die beziehung weiter führen willst und möchtest, dass ihr eure probleme löst..

Ist schwierig, dir da direkt ratschläge zu geben, weil ich weder sie noch dich kennen...

Wie läuft es denn sonst ab, wenn ihr über probleme diskutiert?

B.

 

[Emelium]

Hey Grit

Danke für deine Rückmeldung, ich denke es kommt auf ihre Antworten drauf an ob ich die Beziehung weiterführen will. Im Moment bin ich mir einfach nicht sicher.

Ja wir führten eigentlich eine relativ intime Beziehung. Sie fährt eigentlich voll auf Massagen / Kuscheln und so ab.

War auch ein Streit-Thema das wir zuletzt hatten, da ich Sie wirklich gerne verwöhne aber auch mal was spontanes von ihr zurück erwarte.

Sie hat es mehr so aufgefasst, dass ich das Gefühl habe Sie nutzt mich aus und darum will sie auch keine Massagen mehr. Das lief nicht so wie gewünscht, plane aber Sie noch explizit darauf anzusprechen.

Sex war seit jeher ein eher schweres Thema in unserer Beziehung. Sie schämt sich über ihre Bedürfnisse zu sprechen oder ihr Verlangen auszudrücken. Wir hatten uns auch kurz aus diesem Grund getrennt. Da bekomm ich Dinge wie: "Du kümmerst dich nicht um mich" oder "Alles läuft nur nach Schema F ab" an den Kopf geworfen ohne jemals etwas davon erfahren zu haben.

Das Bedürfniss nach körperlicher Nähe ist laut ihr vorhanden, nur kostet es Sie jedes Mal Überwindung da es für Sie unanständig und schmutzig ist. Für mich ist es einfach die wohl schönste Nebensache der Welt und klar ist es ein bisschen peinlich seine sexuellen Wünsche auszudeutschen. Aber ist ja immerhin der Partner und da ist sicher ein Grundvertrauen da, oder liege ich falsch?

Mich nervt es einfach, dass ich so oft die Brechstange ansetzten muss um Sie aus ihrer Scham-Schale zu kriegen damit ich auch mal was mitkriege was Sie eigentlich will. So gut unsere Beziehung auch laufen mag, ihre Gedanken kann ich nicht lesen.

Habt ihr da auch einen Tipp? Würde vielleicht das ganze Gespräch vereinfachen wenn mir da (endlich) eine gangbare Lösung hätten.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Naja, für mich klingt das alles wie der anfang vom ende, oder?
Was soll heißen, sie hat sich gemeldet? hattet ihr funkstille? Wohnt ihr also nicht zusammen?

Ein gespräch ist ja nunmal das beste was jetzt helfen kann, allerdings natürlich nur, wenn ihr beide ehrlich eure gefühle und meinung herauslasst, ohne dem anderen vorwürfe zu machen.

Auf jeden fall nicht mit druck oder vorwürfen. Rede am besten davon, wie es dir damit geht, dass du gerne die beziehung weiter führen willst und möchtest, dass ihr eure probleme löst..

Ist schwierig, dir da direkt ratschläge zu geben, weil ich weder sie noch dich kennen...

Wie läuft es denn sonst ab, wenn ihr über probleme diskutiert?

B.

Hi B

Wir haben eine Wochenend-Beziehung da wir uns noch beide in unserer Zweitausbildung befinden. Finde ich persönlich auch angenehmer wenn man sich nicht jeden Tag sieht, sondern sich aufeinander freuen kann.

Ja nach letzten Sa hatten wir bis heute Funkstille bis heute als Sie sich gemeldet hat.

Ich kann ihr nicht sagen, dass ich die Beziehung weiterführen will da ich es selbst noch nicht weiss...

Normalerweise schildere ich aus meiner Sicht was mich verletzt und was falsch läuft, aber sie kriegt das Gefühl dass ich ihr die Schuld zuweise. Wie soll ich ihr denn klarmachen, dass meiner Meinung nach wir auf Trennungskurs sind ohne einen Vorwurf zu machen?

Wie soll ich z.B. "Seid du unsere Paarabende bestimmst machen wir nichts mehr zusammen" nicht als Vorwurf formulieren? Es ist ja schliesslich ein Fakt, das kann ich doch nicht einfach schönreden!

 

[Schinken]

Naja, für mich klingt das alles wie der anfang vom ende, oder?

Ohne dir Angst machen zu wollen, sehe ich auch so. Wenn man keinen Sex mehr hat, war zumindest bei meinem Beziehungen die Trennung immer in Reichweite. Manchmal war ich innerlich auch schon so weit, dass mir die Trennung gar nicht mehr viel ausmachte, da ich innerlich schon getrennt war. Das Ganze was du schreibst kommt mir vertraut vor. Ich mag mich natürlich auch irren. Habe überlegt was ich dir hier rate, bin aber nicht zu einem konkreten Schluss gekommen.

Im Prinzip kann man es nur so machen, wenn man unglücklich ist, versucht man es eine zeitlang ohne Druck zu ändern, dann mit Druck und wenn das nicht bringt bleibt nur die Trennung, sofern du dich nicht psychisch selbst kaputtmachen willst. Wo du zwischen den drei Punkten steckst kann ich nicht klar sagen.

 

[B52]

Wie soll ich "Seid du unsere Paarabende bestimmst machen wir nichts mehr zusammen" nicht als Vorwurf formulieren?

Indem du sagst: Ich vermisse sehr die zweisamkeit, die paarabende- und auch den 6...

B.

 

[Grit]

Hab ich es doch geahnt:

Sex war seit jeher ein eher schweres Thema in unserer Beziehung. Sie schämt sich über ihre Bedürfnisse zu sprechen oder ihr Verlangen auszudrücken.

Das Bedürfniss nach körperlicher Nähe ist laut ihr vorhanden, nur kostet es Sie jedes Mal Überwindung da es für Sie unanständig und schmutzig ist.

Spätestens wenn ich das feststellen würde, läuteten bei mir alle Alarmglocken. Und zwar nicht erst nach vier Jahren...

Wer solche Probleme mit der eigenen Sexualität hat, darf sich nicht darüber wundern, wenn eine Beziehung den Bach runter geht. Kein Wunder habt ihr keinen Sex mehr, seit du deine Avancen komplett eingestellt hast. Sie kann offenbar schlichtweg nicht von sich aus die Initiative ergreifen, resp. hat es trotz vier!!! Jahren Beziehung nicht gelernt.

Wozu das führt, erlebst du ja jetzt am eigenen Leibe.

Solange ihr dieses Problem nicht aus der Welt schafft, sind alle anderen quasi Makulatur. Die Wahrscheinlichkeit dazu schätze ich aber sehr gering ein. Es würde eine massive Aenderung ihrerseits zu ihrer Sexualität und zu Sex allgemein bedingen und so etwas passiert meistens kaum oder wenn, dann nur auf längere Zeit.

Ob du bereit bist, die Geduld für eine lediglich mögliche Veränderung aufzubringen, musst du allein selbst entscheiden. Ich hätte sie nicht. Klingt hart, aber was nützt es sich in einer Beziehung abzumühen, in welcher eine glückliche Erfüllung in weiter Ferne liegt?

 

[Rosenkatze]

Offen darüber sprechen würde helfen dir Klarheit zu verschaffen. Du weisst jetzt, wie sie das Pferd reitet wenn du ihr die Zügel für eure Beziehung in die Hand gibst. Du weisst auch, dass dir das nicht gefällt. Bist du sicher, dass es dir darum geht herauszufinden was los ist? Merkst oder weisst du das nicht schon längst?

Ihrer Meinung nach habe ich Sie zu fest unter Druck gesetzt,

... so wies jetzt ist sieht ihre Variante ohne Druck aus. Leider oder zum Glück brauchts aber in Beziehungen gewisse Spannungen, auch wenn es ebenso Komfortzonen braucht. Es scheint nur so, dass sie es sich in eurer Komfortzone gemütlich gemacht hat und solange dass so bleibt, funkt da auch sexuelles Interesse nicht neu auf. Leben geschieht ausserhalb der Komfortzone. Eure Richtung, die ihr jetzt geht, sieht nach Freundschaftszone aus.

Die Sache ist hoffnungslos, aber nicht ernst - sorry, ich meine, es ist einfach. Wenn sie nicht mit dir zusammen aus der Komfortzone heraustreten will, kannst du alleine euch nicht über Wasser halten. Das Pferd wird zu tode geritten. Glaub du weisst es ja schon. wenn du mit ihr darüber sprichst, machs doch ganz einfach und ehrlich. z.B. "Schatz, ich will mit dir zusammensein und ich will mit dir Sex. ausserdem will ich über deine Wünsche Bescheid wissen auch wenn sie dir unangenehm sind und ich will mit dir über meine reden. Du kannst vor Dingen Angst haben und ich bin bei dir, aber wenn du vor deinen Ängsten davon läufst, kann ich dir nicht folgen." oder wie auch immer ;-)

 

[Emelium]

Hatten heute unsere Aussprache und sind gemeinsam zum Entschluss gekommen, dass unsere Beziehung keine Zukunft mehr hat

Vielen Dank für all eure Ratschläge!

Einerseits verspüre ich grosse Erleichterung auf der anderen Seite möcht ich nur noch heulen... Naja wenigstens haben wir uns im guten (soweit halt möglich) getrennt, weh tut es trotzdem unglaublich

 

[Emelium]

Hallo liebe Forenmitglieder,

Ich und meine Freundin (4 Jährige Beziehung - meine erste "richtige" Beziehung (3 Monate+)) hatten gestern unsere Aussprache und uns schweren Herzens zur Trennung entschieden...

Schweren Herzens da von beiden Seiten noch grosse Gefühle da sind, wir jedoch unsere Vorstellungen von einer Beziehung nicht unter einen Hut bringen konnten ohne dass einer von uns beiden leidet.

Wir hatten uns vor 2 Monaten gestritten und beschlossen es noch einmal zu probieren. Leider ist wie gesagt nichts daraus geworden.

Gestern war ich bloss froh dass wir zur gleichen Entscheidung gekommen sind und uns im guten getrennt haben. Wir konnten viele Dinge klären die uns sicher beiden bei der Trennungsverarbeitung helfen werden und die Möglichkeit offen gelassen uns in ferner Zukunft wieder als Freunde zu sehen.

Soweit alles normal, in meinem Kopf die einzig gangbare Lösung.

Mein Herz wünscht sich jedoch nichts sehnlicher als Sie wieder zu haben

Ich meine wir haben es versucht unsere Differenzen zu überwinden und trotzdem sitze ich hier und denke darüber nach was ich hätte tun können. Gehe jede Situation in den letzen Wochen durch und frage mich was falsch gelaufen ist:mauer:

Verdammt wie kann es sein, dass ich mich von jemanden getrennt habe an den ich bisher jeden Tag positiv denken musste?

Ich frage mich ob unsere Liebe nicht stark genug war unsere Differenzen zu überbrücken... Auch wenn es totaler Schwachsinn ist

Ich würde im Moment nichts lieber tun als Sie anzurufen und ihr zu sagen dass ich sie zurück will. Mein Kopf weiss jedoch, dass wir wieder ins gleiche Muster fallen würden und wieder unglücklich miteinander wären...

Ich "weiss" das wir beide nicht glücklich miteinander werden können. Aber ich "fühle" anders...

Sonst noch jemand der diese Situation kennt? Was hat euch geholfen?

 

[Scratty]

Ich würde gerne etwas dazu schreiben, nur finde ich es schwierig irgendetwas zu interpretieren, wenn du nicht schreibst, welche unterschiedlichen Vorstellungen ihr denn habt. Was sind denn eure Differenzen, die ihr nicht überbrücken könnt?

 

[Emelium]

Ich würde gerne etwas dazu schreiben, nur finde ich es schwierig irgendetwas zu interpretieren, wenn du nicht schreibst, welche unterschiedlichen Vorstellungen ihr denn habt. Was sind denn eure Differenzen, die ihr nicht überbrücken könnt?

Hi Scratty,

Mir sind vorallem körperliche Nähe und sich anvertrauen wichtig, während sie vorallem Harmonie und einen Fels in der Brandung sucht. Körperlichkeit ist ihr erst wichtig, wenn alles andere stimmt. Sie hatte ausserhalb der Beziehung sonst noch viele Einflüsse die dieses "jetzt stimmt alles"-Gefühl verhindert haben. Somit kam es immer wieder zum Konflikt, da die für mich wichtige Körperlichkeit fehlte.

Beim Schlussgespräch hat sie mir auch gesagt, dass sie es wirklich versucht hat aber es einfach nicht schafft. Zudem habe ich einfach nicht die Kraft die ganze Zeit den Felsen zu spielen für sie....

Hier noch mein Beitrag vor der Trennung: http://www.liebeskummer.ch/beziehungsprobleme-liebe-freundschaft-beziehung/unabhaengige-meinung-gefragt_t53864.html