Hallo Marlene!
Ach ja, wie sollst du auch verstehen! ;(
Entschuldigung, dass ich das so sage!
Ich habe ja noch nicht alles erzählt von meiner Geschichte. Ist ja verständlich.
Somit Teil 2:
Wie schon gesagt, wir waren 7 Jahre zusammen. Das mal kurz durchgerechnet und man könnte zu einem Schluss kommen. Der heißt, ich war ihr erster Mann und sie meine erste Frau. Somit auch unsere erste richtige Beziehung.
Die Vorgeschichte war noch nicht ganz vollständig, es wäre aber zu kompliziert, dass alles noch zu umschreiben und zu erläutern, am Ende wisst ihr das Wichtigste.
Der oben genannte Punkt war für uns beide immer mal wieder ein Thema, ist ja irgendwie verständlich. Mal mehr, mal weniger. Aber trotz allem immer siechend im Kopf.
Wir liebten uns, da gab es keine Frage. Es gab keinen zur Gewohnheit gewordenen Alltag, sage ich heute. Ich weiß nicht, ob es einen Unterschied gemacht hätte, aber ich muss noch sagen, dass wir wohl die meiste Zeit eine Wochenendbeziehung hatten. Es gab auch keine Probleme oder Differenzen, wie in anderen Beziehungen.
So und nun weiter zu der Zeit, als wir wieder zusammen waren. Das war dieses Jahr Ende Februar.
Natürlich hatte sich trotzdem etwas geändert in unserer Beziehung.
Sie liebte mich mehr als je zuvor und war sich sicher, dass sie mit mir ihr Leben verbringen wollte. Sie freute sich auf eine gemeinsame Zukunft mit mir, da nach einer doch noch großen Hürde, die noch folgte, wir dann endlich die Möglichkeit gehabt hätten zusammen zu leben.
Ich war wahrscheinlich misstrauischer geworden und vorsichtiger, auch wenn sie mir dann keinen Anlass mehr dafür gab. Und ich denke, dass sich eben auch meine Gefühle für sie verändert hatten, nachdem was alles passiert war. Obwohl mir das nicht wirklich bewusst war zu der Zeit. Ich war glücklich sie wieder zu haben.
Nun der wahrscheinlich etwas unverständliche Teil für jeden.
Als wir wieder zusammen gekommen waren, sprachen wir natürlich auch wieder darüber, dass sie nun ihre Erfahrungen gesammelt hätte. Was natürlich ziemlich naive ist das, nach 2 solchen Erlebnissen, so zu sagen. Doch ich eben noch nicht. Somit sagte sie, ich erlaube dir alles zu tun, was du willst! Dies schmolz dann später, auf das Zugeständnis hin, dass ich einmal etwas mit einer anderen Frau haben dürfe.
Sie liebte mich eben!!!
Ich Depp...
Naja...
Irgendwie gewöhnte ich mich an diesen Gedanken, den er hätte, wenn alles gut geht, mein/unser wohl größtes Problem gelöst.
Da ich einen Auslandsaufenthalt, welcher die letzte große Hürde für uns gewessen wäre, geplant hatte und zum 1. April nach England aufbrechen wollte für 4,5 Monate, bot es sich an das in dieser Zeit zu "realisieren".
Wir verbrachten die Zeit, bis zu meinem Aufbruch, mit gemischten Gefühlen. Sie belastete es sehr, dass ich bald so weit weg von ihr war. Es gab viele Tränen, besonders Ende März. Leider hatten wir aber nicht genug gemeinsame Zeit, die wir miteinander verbringen konnten. Wir verlebten nicht viele schöne, gemeinsame Abende zusammen, die vielleicht geholfen hätten das zu kitten, was in mir verloren gegangen oder verletzt worden war.
Etwas wichtiges hätte ich fast vergessen. Und zwar, war wirklich etwas passiert mit meinen Gefühlen, ich konnte ihr nicht mehr sagen, ob ich sie wirklich liebe. Klingt hart, ist es auch! Ich konnte es nicht ändern, ich wollte jedoch ehrlich zu ihr sein. Somit habe ich seit März, denke ich, nicht mehr zu ihr gesagt, dass ich sie liebe.
So brach ich dann nach England auf. Ich fühlte mich dort ziemlich elend die erste Zeit. Ich war allein und kannte niemanden. Später wurde das dann besser.
Sie besuchte mich das erste mal nach etwa 4 Wochen.
Wir verbrachten die wenigen Tage glücklich zusammen.
Nach weiteren 4 Wochen, lernte ich dann ein andere Frau kennen. Mit ihr verbrachte ich eine ganze Woche, bis sie dann abflog. Ich fühlte nicht viel für sie, das weiß ich heute. Doch sie gab mir das Gefühl, dass jemand für mich da ist, wenn ich jemanden brauchte. Wir hatten viel Spaß und kamen uns auch schnell nah in dieser kurzen Zeit. Wir verbrachten die Nächte zusammen.
Somit ergab sich auch diese Nacht, in der es eigentlich passieren sollte.
Ja, schon richtig, "sollte". Ich konnte nicht! Mhhh..., war schon lustig.
Für euch ja sicherlich nun auch. Naja, warum nicht; als kleine Belohnung fürs lange lesen.
Es ist schwer zu sagen an was es lag. Ich glaube, ich hatte keinen wirklich freien Kopf oder vielleicht war ich auch anderes gewöhnt. Keine Ahnung.
Ist aber ja auch egal, zumindest sah das meine Ex-Freundin so. Ich erzählte es ihr ein paar Tage darauf am Telefon.
Ach ja, und die ganze Sache hatte bei uns mit Sicherheit nichts mit: Wie du mir, so ich dir! zu tun!
Sie meinte, das wäre meine Chance gewesen. Sie litt natürlich darunter. Ich hatte seit dem wieder mal eine sehr schlechte Zeit und wollte sie so schnell, wie möglich wiedersehen. 2 Wochen später, kam sie wieder zu mir. Das war schon so geplant.
Wenn ich heute zurückdenke, so glaube ich, war kein Unterschied in unserer Beziehung zu spüren, als sie da war. Wir redeten darüber und ich erzählte ihr alles.
Ich denke, sie war einfach froh, das meine eine Chance, so ausgegangen war. Wahrscheinlich war sie auch enttäuscht von mir, doch ich bin mir da gar nicht mal so sicher.
Da es mir so schlecht ging (ihr daheim natürlich auch) und wir zu der Einsicht gekommen waren, dass es besser wäre, wenn wir uns so schnell wie möglich wiedersehen, verschoben wir ihren letzten Besuch nach vorne und dehnten ihn auch bis zum Schluss aus. Zumindest war es so geplant. Wir dachten eben, dass wir, wie schon gesagt, keine wirkliche Zeit vor meiner Abfahrt hatten, um unsere Beziehung wieder ins Reine zu bringen. Somit wollten wir soviel und so schnell wie möglich Zeit miteinander verbringen. Wir vermissten uns beide ja auch, trotz allem.
Wie ihr euch denken könnt, kam alles anders als gedacht.
Als sie weg war einige Zeit, verliebte ich mich in eine andere Frau. Ja, ich verliebte mich, ich denke es ist richtig, wenn ich das so nenne. Ich sah sie öfters, da sie im selben Kurs war wie ich. Wir hatten Emailkontakt, eigentlich nur arbeitsmässig, doch manchmal schrieben wir auch über private Dinge. Ich deutete viele Dinge falsch, das weiß ich im nachhinein.
Da stand ich nun und zerbrach mir meinen Kopf, was ich nun tun sollte.
Der nächste Besuch meiner Ex-Freundin rückte näher und ich wusste nicht, wie ich bei der anderen Frau dran war.
So ging es mir 2 Wochen nicht so prall. 7 Jahre Beziehung mit meiner Ex-Freundin gegen diese Frau. Ich wusste nicht was ich tun sollte, wusste nicht was mir wichtiger war, wusste nicht was ich heute weiß, wusste nicht ein noch aus. Ich hatte keine Entscheidung getroffen in diesen 2 Wochen bis zu ihrer Ankunft.
Ich dachte eigentlich eher, dass alles so weiter gehen würde, wie es war.
Ich meine, dass ich weiter auf unsere Beziehung setze.
Als sie dann ankam, fühlte ich mich schrecklich. Ich kann nicht beschreiben welche Gefühle da in mir waren, es waren einfach zu viele. Vielleicht eine Mischung aus Schuld, Betrug, Mitleid, Liebe, Erinnerungen,...
Am nächsten Tag, am Morgen, sagte ich zu ihr: "Es sieht schlecht aus zur Zeit!".
Das war der Anfang vom Ende. 11.07.04.
Bald darauf erfuhr ich, dass die Frau in die ich mich verliebt hatte, einen Freund hatte und es somit keine Chance für uns gab.
Soweit meine Geschichte...
Jetzt bleibt mir noch zu sagen, wenn das überhaupt noch jemand hören will, was ich heute darüber denke.
Ich kann sagen, dass etwas in unserer Beziehung nicht gestimmt hat.
Als erstes, waren meine Gefühle für sie nicht mehr die selben, wie früher. Ich weiß nicht, ob es damit zu tun hatte, dass sie diese Fehler begangen hat oder, ob es doch eher an der langen Zeit lag, die wir zusammen waren.
Als zweites, kam hinzu, dass durch gewisse Erlebnisse mit Frauen in England, meine Neugier geweckt wurde, mehr als je zuvor.
Als drittes, hatte wir keine Chance die schon gestörten Gefühle füreinander wieder aufzubauen.
Als viertes, verliebte ich mich in diese Frau. Sie gab mir zu guter letzt die Kraft meine Beziehung zu beenden.
All das führte dazu, dass ich mich beschissen fühlte. Ich war der Meinung, dass ich ihrer Liebe zu mir, nicht würdig wäre. Ich war auf einmal davon überzeugt, dass ich sie nicht lieben kann, wenn es mir so einfach fällt mich in eine andere Frau zu verlieben. Ich dachte damals nicht über das nach, was sie mir alles gab und bedeutete, heute sehe ich das alles klarer.
Trotzdem, ich kann doch jetzt nicht einfach so zu ihr zurückkehren?!
Es hat sich doch nichts an meiner Situation geändert! Ich habe immer noch Zweifel, bin unsicher und voller Fragen. Es hätte doch keinen Zweck, es könnte doch wieder alles so kommen, wenn ich jetzt nicht die Chance nutze und mir diese Sachen endlich aus dem Gedächtnis schlage.
Ich suche nach neuen Erfahrungen und neuem Wissen, um letztendlich die Sicherheit und die Gelassenheit zu finden, die ich dringend brauche, um mit meiner zukünftigen Frau ein glückliches Leben, nach dem ich doch so strebe, zu führen.
Ich glaube für viele ist mein Denken nicht ganz oder gar nicht nachvollziehbar.
Sagt mir, was ihr denkt, behaltet es nicht für euch! Egal was. Jeder Blickwinkel bringt mich weiter, hoffe ich zumindest.
Stellt mir Fragen, ich versuche sie zu beantworten, ich denke doch eh schon jede Minute über alles nach!
Und danke, dass ihr es bis hier her geschafft habt!
Perplexo
