völlig aus dem gleichgewicht :(

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MrsCreep

Benutzer
16. März 2011
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Hallo ihr Lieben,

ich komm grad irgendwie nicht mehr klar, ich hab keine kraft mehr und bin völlig aus dem gleichgewicht, ein zustand, mit dem ich wenig anfangen kann, weil ich normalerweise immer recht fest im leben stehe...

ich hab im juli einen typ kennengelernt, war aber eigentlich nicht wirklich in der lage mich gleich zu öffnen, weil ich dieses jahr schon 2 mal ziemlich krass verarscht wurde und mich gerade noch von dem 2. erlebnis erholt habe. trotzdem hat er mich angesprochen, weil er mich noch von früher kannte als ich in einer bar gearbeitet habe und er meinte so sachen wie, er hätte mich schon immer toll gefunden und dass er mich unbedingt kennenlernen will und das im notfall auch noch über gemeinsame freunde probieren würde usw.

ja naja, ich hab mich dann nach ein paar tagen gemeldet weil ich den eindruck hatte, dass er ernsthaft interessiert wäre und wir haben uns getroffen und es war echt schön, also wir haben uns auf anhieb super verstanden und konnten auch miteinander lachen usw.

was aber eben immer im raum stand war, dass ich ab oktober für 5 monate nach hamburg ziehen würde, allerdings war das der sache eher zuträglich da er unabhängig von mir auch vor hatte einen uniwechsel nach hamburg zu machen. von daher alles wunderbar, er hat ständig so sachen gesagt wie "ach wenn du nach hamburg gehst und ich geh nach hamburg dann muss ich ja nie wieder suchen" und "es ist als würden wir uns schon ewig kennen, sonst öffne ich mich nie so schnell", also offensichtlich eigentlich klare anzeichen für eine beziehung.

allerdings ist mir schon anfangs immer mal aufgefallen, dass er sich absolut nich entscheiden kann schon bei kleinen sachen (z.B. wo wollen wir was essen, etc. pp.), aber ich hab mir da nich so ne platte gemacht und hab halt die dinge dann meist selbst in die hand genommen.

dann kams zu der ersten sehr kuriosen situation, nachdem er halt das erste mal bei mir übernachtet hat und alles eben immer verbindlicher wurde hat er in einem club meine beste freundin angesprochen und sie über mich ausgefragt, also was ich mir jetzt so denke etc. obwohl er sie eigentlich gar nicht kennt.

daraufhin hab ich ihn zur rede gestellt und wir haben geredet und er meinte dann sowas wie "ja aber ich würde jetzt halt auch nicht sagen, dass wir zusammen sind" (ehh wohlgemerkt nach ca. 1 monat kennenlernen) woraufhin ich einfach erstmal meinte, man muss es ja jetz nich übereilt entscheiden und man könne sich ja einfach weiterhin erstmal kennenlernen, weil ich gemerkt habe dass es ihn stresst sofort irgendwas zu definieren (im nachhinein wohl mein größter fehler in dem moment). naja dann wars auf jeden fall wieder sehr schön und entspannt da ja nichts im raum stand bis wir dann beschlossen haben zusammen eine woche nach hamburg zu fahren um diese pärchensituation mal auszutesten... und das war echt krass. also irgendwie hat er mich total auf abstand gehalten, also vor allem auch kleine berührungen oder mal am tag über küssen war irgendwie ncih drin und ich habs gar nich verstanden und immer wenn ichs angesprochen habe meinte er er möchte es eben entspannt angehen und was ich denn da die ganze zeit drüber reden will, wir hätten uns doch geeinigt einfach alles so entspannt laufen zu lassen. ja leider kam dann eben noch dazu, dass er ne absage für hamburg bekommen hat während wir da waren und ich 3 wochen später eben nach hamburg ziehen wollte... deshalb wollte ich schon gerne mal drüber reden, aber er hat alles abgeblockt und direkt nach der woche auch fast komplett den kontakt abgebrochen, also sich nur noch sehr sporadisch gemeldet aber immer mit der aussage es wäre noch nichts entschieden und er würde sich gerne gedanken machen wie es weitergeht (ohne mich jedoch öfter als 1 mal in der woche zu sehen und mal einfach was schönes miteinander zu machen).

Ich war völlig fertig für die zeit, ich hab einfach nichts verstanden. Also warum man nicht einfach sagen kann, dass es nciht geht oder dass man es eben probiert, es kam einfach gar nichts. und ich hing völlig in der luft ohne erklärung und ohne nen grund. und alle seine freunde haben dauernd gesagt, dass er ein totaler beziehungstyp ist und er hat mir auch ständig erzählt dass er unbedingt kinder will und es kam schon stark der eindruck auf dass er gerade echt jemanden für sehr lange sucht und wir haben uns eben echt gut verstanden und ich habs gar nicht verstanden dass er auf einmal alles so aufgibt.

naja die situation hat sich dann ewig so hingezogen, weil ich es auch nicht beenden wollte, ich hab einfach gedacht irgendwann kommt das schon, aber es kam eben gar nichts außer dass wir uns nur noch darüber unterhalten haben was das jetzt wäre und was denn das problem wäre etc. also es war einfach total angespannt und beide haben drunter gelitten. er hat sich schon echt sehr bemüht auch aber er hat auch gemerkt dass er mir wahnsinnig weh tut und das hat ihn dann wieder zusätzlich blockiert sich zu entscheiden. und ich hab so viel versucht, bin extra von hamburg nochmal ne woche nach hause gefahren eigentlich nur für ihn und versucht ihn zu entspannen aber irgendwie war nichts zu machen... dazu muss man sagen dass er erst eine dreijährige beziehung hatte, die aber vor einem halben jahr beendet hat und meinte das wäre komplett abgeschlossen (er hatte es mir nie erzählt aber offensichtlich ist seine exfreundin jetzt mit einem ziemlich guten freund seinerseits zusammen... was echt hammerhart ist).

naja dann hab ich erstmal den kontakt abgebrochen, weil jegliche initiative nur von mir ausgegangen ist, ich hab mich total reingehangen und er war super passiv, obwohl ich eigentlich nichts gemacht habe was ihn irgendwie so wahnsinnig misstrauisch hätte machen müssen, ich war die ganze zeit aufrichtig und dachte eigentlich, wenn man unbedingt so krass ernsthaft an sone sache rangehen will und gleich jemanden für sehr lange sucht dann müsste man doch so eine 5 monatige zeit aushalten können... jetzt kam dann aber noch dazu, dass er genau ab der zeit wo ich wieder da wäre für ein halbes jahr nach berlin gehen wollte für ein praktikum. also einfach nur seltsam und trotzdem hat er immer gesagt er will es nicht abhaken und er mag mich wahnsinnig gerne und ich hab einfach gar nichts mehr verstanden... dann wiegesagt die funkstille aber ich konnte es einfach nicht abschließen weil er nie mal irgendwas gesagt hat es kam eben nie mal ein "ok es ist jetzt vorbei" oder sonstwas, ich hab nur noch mit mir alleine geredet quasi. und deshalb hab ich ihm dann doch irgendwann nochmal geschrieben und er hat auch gleich wieder kontakt aufgenommen und auch gesagt er würde noch viel dran denken und wann ich denn wieder mal da wäre und dann bin ich (dummerweise wahrscheinlich) extra für ihn zurück gefahren für ein wochenende und dann haben wir uns auch getroffen zufällig und er hat mich geküsst (was zu dem zeitpunkt echt ewig her war seit er es das letzt mal gemacht hatte) und ich bin mit zu ihm gegangen... war auch alles super vertraut, obwohl wir einen monat gar keinen kontakt hatten. ja hm am nächsten tag bin ich wieder nahc hamburg gefahren und das erste was ich von ihm gehört habe war dass er nciht weiß ob es richtig war und die ganze zweifelsache ging wieder von vorne los und er hat mir wieder so wahnsinnig wehgetan damit und dann war ich wieder ein wochenende da aber aus anderen gründen und er hatte einfach keinen bock auf den club wo ich war und deshalb ist es nich vorbeigekommen und dass war dann irgendwie die krönung. dann bin ich halt echt auch ausgerastet, weil ich die ganze zeit so zurückgesteckt hab und er konnte sich nicht mal bequemen dahinzukommen... das war auch einfach so demütigend...

ich hab ihm dann noch einen brief geschrieben wo ich nochmal versucht habe auszudrücken dass ich sehr verletzt bin und sein verhalten einfach nciht nachvollziehen kann, vor allem seine negative einstellung dazu dass man eben mal 5 monate voneinander getrennt ist und dass das ja kein grund ist alles so aufzugeben. ich hab eigentlich auch keine antwort erwartet aber er hat mir dann noch mal geschrieben dass es ihm leid tut und dass er ein trottel ist und dass es nicht an mir liegt sondern an ihm und dass er weiß dass ich ein wunderbarer mensch bin aber dass es einfach nicht sein soll... und jetzt fühle ich mich einfach nur furchtbar. ich hatte die ganze zeit jetzt eigentlich gut damit abgeschlossen bis diese nachricht jetz kam die mir schon wieder so wehgetan hat. weil wenn er weiß dass es an ihm liegt und nicht an mir hab ich immer noch keinen grund. ich häng einfahc so in der luft und ich fühl mich in hamburg so fehl am platz, ich komm nciht hoch, hab keine lust leute kennenzulernen weil ich die ganze zeit darüber nachdenke wie es wäre wenn er mit nach hamburg gegangen wäre... irgendwie bin ich einfach nur so traurig, dass es leuten heutzutage so schwer fällt sich auf was einzulassen :( ...

 
Hallo, er mag dich sehr, nach meiner Einschätzung, er kann sich nicht durchringen, auf dich gänzlich einzulassen, weil keine Zukunft besteht. Er hat ja keine Zulassung für HH bekommen. Er hat sich entschieden. Letztenendes wirst du es akzeptieren müssen, so weh und unverständlich es für dich sein mag.

Es ist immer sehr schwer am Anfang, wenn man in eine neue Stadt zieht. Ich habe mal gehört: man benötigt ca. 1 Jahr, also also 4 Jahreszeiten durchmachen...das wird Dich jetzt viell. nicht so trösten.

Ich glaube, daß der junge Mann sich entschlossen hat, leider sind Männer diesbezgl. etwas feige, die Wahrheit zu sagen. Er mag dich auf jeden Fall.

Leider ist es heute eher schwierig durch die Schnelllebigkeit und durch die lange Ausbildungszeiten in den unterschiedl. Stadten und am Besten noch mit diversen längeren Auslandsaufenthalten, was heute verlangt wird, sich auf eine Bez. einzulassen.

Ach, Mensch, ich konnte dich jetzt nciht so trösten...ich sehe es allerdings so aus Deinen Beschreibungen.

wy.

 
hmmm... ja aber was heißt keine zukunft, im sommer wären wir ja eigentlich wieder beide in der gleichen stadt :( deshalb verstehe ich es auch irgendwie nicht. ich hab auch dauernd angebote gemacht, dass ich eben dann mal runterfahre im dezember und im januar ne ganze woche da bin und dass es dann wenn ich wieder zurück bin mit berlin eigentlich auch gehen sollte da das so 1,5h mit dem auto sind, also überhaupt nicht weit.

aber irgendwie kam das alles nicht so richtig bei ihm an, ich hab mich total verausgabt und die ganze zeit versucht, ihm seine ganze angst zu nehmen aber es war nicht möglich. er hat halt öfter gesagt dass es ihm angst macht dass ich hier bin und er da und dass man sich ja nicht richtig kennenlernen könnte usw. aber auf die idee mich einfach mal anzurufen ist er auch nicht gekommen. und jetzt bin ich einfach nur so traurig dass ich hier bin und dass es deshalb nichts wird und ich weiß ich sollte es hier jetzt genießen aber ich kann einfach nicht ... irgendwie kann ich eben auch nicht glauben, dass es tatsächlich an der entfernung liegen soll, denn so wahnsinnig weit ist es erstmal nicht und dann ist es echt nur für einen begrenzten zeitraum :( und jetzt fühle ich mich irgendwie die ganze zeit schuldig dass ich hier bin obwohl das ja eigentlich von anfang an klar war :(

 
Ich denke, dass ihm das alles viel zu schnell ging. Gerade in der ersten Verliebtheit, sagt man so einiges (Ich zieh mit dir nach Hamburg), dass man dann gar nicht mehr will, wenn der erste Hormonrausch abgeflaut ist.

Fernbeziehung ist auch nicht für jeden etwas, gerade wenn die Gefühle sich als doch nicht so intensiv herausstellen. Da ist es dann konsequenter, gleich den Schlussstrich zu ziehen, anstatt den anderen am langen Arm verhungern zu lassen. Dementsprechend war er schon fair zu dir.

Ich finde, ab einem gewissen Zeitpunkt hast du dann versucht, die aber die Beziehung mit ihm allein zu führen. So paradox das klingt, ist es auch, das KANN nicht funktionieren. Zu einer Beziehung gehören Zwei, die dasselbe wollen und bei euch ist es nicht so, dass ihr am selben Strang zieht.

Es tut mir Leid, dass du jetzt so Liebeskummer hast. Ich kann die nur raten, erstmal nicht mehr nach Hause zu fahren, sondern Hamburg als deinen neuen Lebensmittelpunkt anzunehmen und dort einen Freundeskreis aufzubauen. Hamburg ist eine Wahnsinnsstadt mit tausend Möglichkeiten, da wirst du sicher jemanden finden, der besser zu dir passt und ebenso intensive Gefühle für dich hat wie du für ihn. Verkauf dich nicht unter Wert.

 
Ja, dem stimm ich zu, es ging wirklich alles zu schnell... aber naja also nachdem wir zusammen in hamburg waren, das war ende august, hat er quasi 3 monate lang jetzt nichts entschieden. er ist sowieso irgendwie mit der einstellung "wenns klappt, klappts, wenn nicht dann eben nicht" rangegangen, was ich schon echt seltsam fand, vor allem wenn man ja angeblich jemanden für sehr lange sucht sollte man sich dem doch bewusst sein, dass man auch was dafür tun muss.

also 3 monate lang hab ich nie etwas gehört wie "ok ja lass es uns einfach versuchen" oder "es macht keinen sinn", ich hab gar nichts gehört und obwohl er wusste dass es mir überhaupt nicht gut damit ging, hat er sich nicht positioniert weil er angst hatte eine falsche entscheidung zu treffen... ich glaube es hat sich einfach so wahnsinnig hochgebauscht und am ende war halt gar nichts schönes mehr daran sondern nur noch diese endlosen diskussionen was es denn nun ist und was nicht, aber trotzdem hätte er sich eher positionieren müssen, weil ich grad echt 3 monate lang einfach nur fertig war die ganze zeit und es nie beenden konnte für mich. und ich bin jetzt einfach auch immer noch traurig, weil ich das gefühl habe dass sich die menschen bei mir irgendwie nie festlegen können oder immer alles aufgrund von unglücklicher umstände nicht funktioniert und das macht mich einfach nur traurig. und ich bin enttäuscht, weil ich dachte dass er es jetzt eben echt mal sehr ernst meint und ich irgendwie scheinbar nicht überzeugend genug war um es einfach mal zu probieren. also ich will mich jetzt eigentlich ungern im selbstmitleid wälzen aber irgendwie endet es bei mir immer so beschissen. und ich kenne das gefühl auch einfach nicht, dass der andere mal wirklich mitmacht, irgendwie bin ich immer am ende diejenige die alles gegeben hat und trotzdem einfach abgeschossen wird und ich kapier es einfach nicht :(

 
Ich würde mich an deiner Stelle fragen, wieso du denn 3 Monate lang so einen Wischiwaschi-Kram von seiner Seite aus mitgemacht hast? Wieso gibst du alles, wenn von der anderen Seite so wenig kommt? Da sagt man sich doch eigentlich "Hey, das ist mir jetzt zu blöd, wer nicht will, der hat schon!" Warum du nicht? Warum versucht weiter, auf einem toten Pferd zu reiten?

Wenn du das herausgefunden hast und änderst, dann bist du nicht mehr immer diejenige, die alles gegeben hat, während von dem anderen nichts kam.

 
es ist ja nicht so, dass ich einfach nur abgewartet hätte ohne was zu tun. ich hab schon immer mal deutlich gemacht dass ich überhaupt nicht zufrieden bin mit der situation wie sie war und dass ich möchte dass er sich langsam mal entscheidet weil es mir damit nicht gut geht. aber er konnte sich einfach nicht positionieren, er hat sich so krass blockiert innerlich dass sich da gar nichts mehr getan hat. und wann immer ich es beenden wollte, hat er sich dann doch schon dagegen gewehrt und sowas gesagt wie "Ja wie soll ich dich jetzt in ruhe lassen?!" obwohl er mich nüchtern betrachtet eigentlich auch davor schon "in ruhe" gelassen hat aber mit so ner frage irgendwie die ganze last der entscheidung wieder auf mich abgewälzt hat und mich damit auch in dem glauben gelassen hat, dass da von seiner seite noch irgendwas kommen würde, was aber nicht der fall war.

ich hatte einfach nicht die kraft, es zu beenden, solange er sich nicht klar positioniert hatte und mir einfach mal ins gesicht sagt, dass er es nicht will. alles was ich von seiner seite immer wieder gehört hab, war dass er es nicht beenden will und dass er mich unglaublich mag aber dann wusste er z.B. auch wieder nicht ob er mich mal besuchen kommt in Hamburg. Das waren irgendwie alles so kombinationen die es mir auch schwer gemacht haben, so konsequent zu sein, weil ich immer dachte dass es mit der zeit kommt aber natürlich kam es eben einfach nicht. er scheint eben diese entscheidung über eine beziehung sehr ernst zu nehmen (was ich an sich ja auch gut finde) aber dann eben so ernst, dass man vor lauter gewicht vergisst, es eben einfach zu versuchen...





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er hat einfach überhaupt nicht gekämpft, sondern einfach so aufgegeben ohne es auch nur versucht zu haben :(

 
Versteh ich nicht. Warum kannst du keine Entscheidung für dich treffen? Dir ging es doch schlecht und er hat immer nur geschwätzt und nichts getan. Warum ziehst du dann keine Konsequenzen? Das hätte so ja ewig weitergehen können, wenn du dich und deine Wünsche so wenig wichtig nimmst. Wieso ist er verantwortlich für dein Wohlbefinden? Das bist doch eigentlich du. Und er ist verantwortlich für das seinige. Danach kommt immer erst der andere. Alles andere ist Selbstaufgabe und hochgradig ungesund.

Wenn du da an deinem Verhalten nichts änderst, wirst du immer ausgepresst werden wie ein Schwamm und es gibt Menschen, die das noch viel mehr ausnutzen als der letzte Typ. Du solltest da echt mehr auf dich aufpassen und an deinem Selbstwertgefühl arbeiten, so dass du handelst statt nach Entschuldigungen für sein oder dein Verhalten zu suchen.

 
es war einfach so schön am anfang, als er diese ganze gedanken noch nicht hatte und all die zweifel, die so aus dem nichts kamen. da hat er ständig von selbst irgendwas vorgeschlagen, was man denn mal machen könnte usw. und ich hab mich eben noch nie so wohl gefühlt mit jemandem, deshalb wollte ich es auch nicht so kampflos aufgeben. und naja natürlich ist er nicht für mein gesamtes wohlbefinden zuständig, so ist es ja auch immer noch nicht, aber irgendwo fängt man ja schon an dem anderen zu vertrauen und sich auf ihn einzulassen und wenn man dann genau in diesem moment eine reinkriegt ist es halt schon schmerzhaft... er hat sich eben die ganze zeit mit mir getroffen und auch ständig andeutungen gemacht die in diese ganze pärchenrichtung gingen und ab dem moment wo ich es nur ausgesprochen habe gings dann alles nach hinten los, warum auch immer. ich weiß, dass es eine schwäche meinerseits ist dass ich zu selbstlos bin aber es ist manchmal schwer, den grad zu finden zwischen verständnisvoll sein und totaler selbstaufgabe. weil ich wusste, dass es für ihn schwer ist, dass ich weggehe und weil ich auch wusste dass es eigentlich nichts persönliches ist und dass er mir eigentlich überhaupt nicht weh tun will und dann habe ich eben versucht, auf ihn einzugehen und irgendwann das maß verloren. aber es ist einfach auch schwer für mich wenn ich weiß dass es vermutlich gut funktionieren würde wenn wir an einem ort wären dann alles einfach so aufzugeben ...





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wenn er mir nicht nochmal geschrieben hätte, würde es mir glaub ich auch besser gehen aber dann noch diese nachricht zu bekommen wo drin steht dass es nicht an mir liegt sondern and ihm und dass ich ja so ein wundervoller mensch bin aber es einfach nicht sein soll hat mir irgendwie noch mal zusätzlich wehgetan und alles nochmal aufgerissen ...

 
Hallo ihr,

ich bins nochmal und vielleicht hat ja irgendjemand noch einen tip für mich... ich bin einfach immer noch so wahnsinnig traurig über alles. ich kann einfach nicht aufhören, an all das schöne am anfang zu denken. es ist wie, als hätte er mir am anfang all das gezeigt, was ich haben könnte um mich dann quasi zu zwingen es selbst wieder loszulassen. er hat mir auch ständig von seinem neffen erzählt auf den er dauernd aufpasst und wie gern er kinder haben würde etc. und ich hab einfach nur diese ganzen gedanken in meinem kopf, wie schön es gewesen wäre. ich bin jetzt seit einem halben jahr so dermaßen niedergeschlagen (gut die ersten drei monate wars ja nun auch noch so ein hin und her und er konnte sich nicht entscheiden) und langsam komm ich da selber nich mehr raus. ich weiß, dass es primär wunschdenken ist, worauf meine traurigkeit basiert, aber es fällt mir so schwer mich davon zu lösen.

ich verstehe einfach nicht, warum man anfangs alles dafür tut, mich zu erobern, nur um mich dann in einem äußerst schmerzhaften prozess wieder fallen zu lassen so stück für stück. es gab nie eine wirkliche aussprache, die letzte begegnung war, dass er mich an seiner haustür geküsst hat und dann hab ich ihn nie wieder gesehen :( und ich fühle mich hier so fehl am platz, ich möchte immer noch so gerne bei ihm sein :( dazu kommt, dass sobald ich wieder in der stadt bin wo wir beide wohnen (also in ca. 3-4 wochen) er genau zu dem zeitpunkt nach berlin geht... ich fühle mich so hilflos. ich weiß, dass ich ihm wahrscheinlich irgendwann zufällig begegnen werde und ich habe solche angst davor, ihn mit jemand neuem zu sehen... mit all dem was ich vielleicht gehabt hätte, wenn ich nicht hierher gegangen wäre für 5 monate. er hat mir so viele hoffnungen gemacht und so viele erwartungen geschürt, nur um mich dann kampflos gehen zu lassen und ich bin deshalb einfach immer noch so traurig :( ich weiß, dass man dazu wahrscheinlich wenig sagen kann außer "abhaken" aber es geht irgendwie nicht :( ...

 
Ich verstehe gut, dass du traurig bist. Bei mir hat das Ganze mit den Traumschlössern in den letzten Wochen in kleinem Stil auch stattgefunden. Ich war in Schottland, habe an einen der ersten Abenden einen extrem attraktiven und sehr lieben Engländer kennengelernt und mir schon vorgestellt, wie wir eine kleine 'Ferienromanze' haben. Am Tag darauf starb sein bester Freund und ich musste all' meine kleinen Traumschlösser abreissen. Und ausserdem hatte ich dann noch viel zu viel Mitgefühl und es hat mich zwei Wochen lang beschäftigt, obwohl es eigentlich ja gar nichts war (nur um ihn dann anschliessend wieder zu sehen;)). Da habe ich mich auch gefragt, warum mich das eigentlich so mitnimmt und ich habe mich über mich selbst geärgert.

So wie es klingt, warst du in deinem Kopf bereits viel weiter, als ihr es in Wirklichkeit wart - so wie ich. Und wenn er dann auch noch von Kindern und so spricht... Aber planen kann man das Ganze doch sowieso nie und seine Aussage, dass ihr erstmal schauen müsst, in welche Richtung sich das bewegt, ist doch eigentlich selbstverständlich. Nur irgendwann sollte es ja dann auch in eine Richtung gehen und nicht so vor sich her dümpeln (kann man das so sagen :D ?). Es bringt alles nichts. Auch wenn er sagt, dass es nicht an dir liegt. So wie es klingt, wird das nichts mehr, auch wenn von ihm nie ein klares Nein kam (habe ich das richtig gelesen?) Ich bin der Meinung, du verschwendest deine Zeit ziemlich mit einem Mann, der überhaupt keine Ahnung hat, was er will.

 
hey scratty,

danke für die antwort. ja natürlich, da gehe ich mit, dass man erstmal gucken muss, wo sich was hinentwickelt. das war auch nie meine absicht, da mit dem holzhammer eine beziehung zu erzwingen. es war aber eben so dass ich mich beispielsweise mit ihm auf einen kaffee getroffen hab (groooßer meilenstein damals da es in der angespannten situation war und SEINE initiative), er mir danach gesagt hat dass er es sehr schön fand aber auf die frage (als ich schon wieder in hh war) ob er denn eigentlich wirklich mal vorbeikommen möchte um mich zu besuchen, folgende antwort kam "ja also ich habe ja nie fest gesagt, dass ich auf jeden fall vorbeikommen werde, ich habe gesagt dass ich daran denke". obwohl er zum beispiel vorher mal irgendwann gesagt hat "jaa also ich komm mir dann auch mal dein zimmer ansehen" blabla.

es ist einfach so schmerzhaft, wenn man immer wieder von erleichterung in enttäuschung rutscht. ich dachte jedes mal, jaa ein erfolg, er möchte doch noch und dann wenns konkret wurde hat er sich wieder verkrümelt.

genauso wenn ich wegen ihm in der stadt war, dann haben wir uns in einer ganzen woche 2 mal gesehen und zwar betrunken in nem club, wo er natürlich mit freunden war. die ganze woche davor hat er mir geschrieben wie sehr er sich freut mich dann zu sehen und in dem moment wo ich vor ihm stehe rennt er weg. bzw lässt mich stehen und beschäftigt sich mit jedem außer mir nur um mir dann am nächsten tag zu sagen, wie schön er es doch fand mich zu sehen und dass es ihm leid tut dass er es nicht zeigen konnte.

keine ahnung. ich habe einfach seit monaten solch einen schmerz in mir, weil ich nicht verstehen kann, warum man so unfair sein muss. gut vielleicht hatte er angst oder bedenken usw. aber er konnte einfach nicht offen mit mir sprechen.

und jetzt habe ich so eine angst, ihm zu begegnen, weil ich immer noch sehr viele gefühle für ihn hab und er mich so verunsichert hat, dass ich auch nicht mehr weiß wie ich mich verhalten soll obwohl ich sonst immer noch einen guten weg gefunden habe.

ich kann es einfach nicht nochmal ertragen, ignoriert zu werden (worauf es wohl erfahrungsgemäß hinauslaufen wird). ich weiß nicht, was ich machen soll, wenn ich ihm begegne was in der stadt wo ich normalerweise wohne nicht unbedingt selten passiert, da das zentrum recht klein ist und auch die feiermöglichkeiten recht begrenzt.

alles ist ungeklärt, ich weiß nicht wie es ihm gefühlsmäßig mit der sache geht, ich kann mich auf nichts vorbereiten und das bereitet mir unglaubliche bauchschmerzen. ich möchte ihn soo gerne sehen und mit ihm sprechen und habe gleichzeitig so eine angst davor dass es mich echt zerreißt.

 
ich möchte ihn soo gerne sehen und mit ihm sprechen und habe gleichzeitig so eine angst davor dass es mich echt zerreißt.
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Sag ihm doch einfach, wenn du in deiner Stadt bist, dass du dich gerne mit ihm treffen willst.

Ich glaub die Angst vor dem Zerreißen könnte sich dann lösen, auch wenns vielleicht eine Absage von ihm gibt, aber du kriegst Klarheit.

Mara

 
hmm ich fürchte, er wird darauf leider nicht reagieren... ich hab ihm zu weihnachten und zu silvester geschrieben und ihm einfach nur ein schönes neues jahr gewünscht und er hat nicht mal da geantwortet :( . er hat es uns beiden extrem schwer gemacht, sich jetzt irgendwie normal zu verhalten. ich weiß, dass er mir nicht antworten wird, weil ich glaube dass er selber angst hat, sich mit was unangenehmen zu konfrontieren. es ist einfach zum verrücktwerden.

ich hasse solche situationen, wo man einfach total machtlos ist. dabei hätte ich eine aussprache einfach so bitter nötig gehabt die letzten monate und ich fühle mich einfach so unwohl ins offene messer zu rennen aber so wie ich ihn jetzt erlebt habe, wird er wohl alles menschenmögliche tun, um nicht auf mich zu treffen. ich kann mir nicht direkt vorstellen dass es ihm total am arsch vorbeigeht aber er ist leider einer der sorte die jegliche konfrontation vermeiden und sich dann lieber im stillen kämmerlein ihre gedanken machen und sich vielleicht noch bisschen leid tun dass es irgendwie nicht "sein sollte" ohne dass man es auch nur mal versucht hat... AHHH ich habe mich so bemüht, die situation für beide seiten entspannt zu halten und er hat so dagegen gearbeitet, dass es in ein paar wochen oder möglicherweise schon dieses wochenende äußerst unangenehm werden könnte, vor allem für mich. es ist einfach so verdammt unfair.

 
dabei hätte ich eine aussprache einfach so bitter nötig gehabt die letzten monate und ich fühle mich einfach so unwohl
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Hast du ihm das schon so klar und eindeutig gesagt MrsCreep, dass es für dich ganz besonders wichtig ist dich mit ihm auszusprechen oder hast du eher um den heißen Brei geredet?

Er sollte das schon genau wissen, was dir wichtig ist und dann erst kannst du zu dir sagen, ich habe ihm alles mitgeteilt und mehr kann ich nicht machen

oder du überrascht ihn und kommst unangemeldet bei ihm vorbei, wäre natürlich auch eine spannende Option, da musst du halt dann mit ALLEM rechnen und klar kommen können,

wie wirst dus machen?

LG

Mara

 
Ja habe ich, und zwar als ich nach dem Wochenende im November nochmal mit zu ihm gegangen bin (dafür könnte ich mich übrigens immer noch hauen...) und dann die woche danach wieder ein einziges desaster von zweifeln und im kreisdrehgesprächen war -> "es wäre ja alles kein problem wenn da die entfernung nicht wäre, es ist nichts persönliches, es macht mir angst dass du da bist und ich hier" etc. und ich das wochenende drauf wieder runter gefahren bin um dann einfach versetzt zu werden, da er den ganzen tag irgendwo rumgewandert ist und dann einfach keine "kraft" mehr hatte mich zu sehen. dabei war klar, dass ich auch deshalb mit hingefahren bin. ich hab ihm dann ja den brief geschrieben als "gesprächsersatz". ich weiß halt einfach nicht, wie es bei ihm jetzt aussieht, wenn es ja angeblich nur wegen der entfernung war. denn die ist ja dann nicht mehr da. andererseits hat es mich einfach so geschockt dass er mich quasi kommentarlos einfach nur gelöscht hat und sich noch zu einer einzeiligen whatsapp nachricht durchringen konnte a la "du bist so toll aber es soll einfach nicht sein".

sein grund war allerdings immer die entfernung... das problem nun ist, dass ich irgendwann im januar auch keine lust mehr hatte, in dieser kleinmäuschenposition zu verharren, ich wollte mir helfen und hab ihm noch mal eine recht lange nachricht geschrieben wo ich ihm geschrieben habe, dass er mir wirklich unglaublich weh getan hat und dass er mich einfach nicht verdient hat. natürlich keine antwort, gut habe ich auch nicht erwartet... es ist nur so dass es immer mal diese situationen gab, wo ich einfach wütend geworden bin und ihm das öfter gesagt habe auch während der unklaren zeit dass er mir echt weh tut und dass ich möchte dass er sich mal entscheidet. wenn wir uns dann aber wirklich mal GESEHEN haben war es IMMER schön und wir waren beide echt voneinander angezogen.

die letzte persönliche begegnung war wiegesagt dass ich von seiner tür gegangen bin und er mich geküsst hat. danach never seen. so und jetzt geh ich wieder zurück und dann werde ich ihn wohl irgendwo zufällig treffen und dann hat man sich so vielen virtuellen kram hin und hergeschoben, aber was zählt das dann alles in dem moment wo man sich tatsächlich SIEHT... ich habe ehrlich gesagt keinen plan (sehr unangenehm für mich, ich mag kontrolle, zumindest irgendwas worauf ich mich einstellen kann). möglicherweise komme ich ja auch in das vergnügen, ihn mit jemand neuem zu sehen. das würde mir glaub ich das herz brechen, aber vielleicht wäre das dann auch ein gutes ende mit schrecken :(





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danke für deine antworten übrigens :)

 
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