Völlig verzweifelt

[FrediSch]

Servus,

ich weiß vor lauter Kummer nicht mehr ein oder aus und brauche bitte Hilfe beim Sortieren meiner Gedanken.

Vor einigen Wochen fand ich zufällig heraus, dass meine Frau sich seit einigen Monaten mit einem anderen Mann trifft. Aus einer Schwärmerei wurde wohl dann mehr. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet und haben einen 9 Jahre alten Sohn. Der andere Mann ist ebenfalls (noch) verheiratet. Unsere Beziehung lief im letzten Jahr nicht ganz rund, aber wir hatten vorher viele aus meiner Sicht schöne Jahre. Angeblich empfinden die beiden etwas füreinander, haben aber (noch) keine tiefgehende Affäre. Ich bin dann relativ schnell ausgezogen und wohne nun bei meinem Bruder. Natürlich möchte ich meinen Sohn so oft wie möglich sehen und daher bin ich noch oft in meinem ehemaligen Zuhause. Meinen Sohn mit in meine vorübergehende Unterkunft zu nehmen, geht leider nicht. Meine Frau sucht dann aber auch immer wieder den Kontakt zu mir und umarmt mich etc. Auch verbringen wir nach wie vor relativ viel Zeit zu dritt mit unserem Sohn. Sie ist völlig wankelmütig...mal ist sie abweisend, ein anderes mal sprach sie von einer Rückkehr. Sie sagt, dass sie die Gefühle für den anderen nicht vergessen kann. Auf der anderen Seite war auch unsere letzte Zeit sehr distanziert miteinander und sie kann nicht ohne weiteres zurück. Ich weiß aber auch, dass sie wich weiterhin regelmäßig mit dem anderen trifft. Ich lehne ihre Annäherungsversuche nicht ab, da ich mich nach ihr sehne und sie zurück möchte. Sie sagt, sie bräuchte Zeit und Abstand. Dennoch will sie sich ständig mit mir verabreden. Mein Plan ist, dass ich mir nun erst einmal eine eigene Bleibe suche. Das findet sie gut.

Ich weiß nicht, ob uns die weitere Nähe gut tut. Soll ich komplett auf Abstand gehen?  Den Kontakt mit ihr auf das Nötigste beschränken, wenn ich unseren Sohn besuche? Ich weiß nicht weiter

 

[Leela]

Hallo,

Die Unsicherheit macht dich fertig,  aber du möchtest die Hoffnung nicht aufgeben? 

Wir können nicht beurteilen, was dir besser tun wird. Mit Abstand tut es dir weh, der Kontakt ist genauso schwierig. Da sie offensichtlich noch zögert, macht der Kontakt vermutlich mehr Sinn, wenn es für dich erträglich ist.

Du solltest m.E.  vor allem auf ehrliche Gespräche bestehen oder zumindest sie darum bitten. Kommunikation ist alles, dazu haben wir Menschen eine Sprache,  mit der sich alles sehr präzise ausdrücken lässt. Ich würde an deiner Stelle offen kommunizieren,  wie es mir geht und was ich mir wünsche und sie um das Gleiche bitten. Es ist schwierig zwischen Unbekannten,  aber wenn man sich gut kennt, ist es nicht vernünftig, diese Möglichkeit nicht zu nutzen.

Würdest du eine Paartherapie in Erwägung ziehen? Das könntest du anbieten.

Ansonsten,  wenn persönliche Gespräche doch zu schwer sein sollten,  könntest du ihr einen Brief schreiben? 

Ich weiß leider nicht, was man dir raten kann...

Du möchtest sie zurück: dann solltest du dich m.E. jetzt nicht zurückziehen,  sondern genau das eindeutig kommunizieren. Sie braucht vielleicht jetzt gerade diese Hilfe, um eine Entscheidung zu treffen. 

Mach ihr keine Vorwürfe,  sie weiß bestimmt,  dass sie dir weh getan hat.

 

[Sonnenschein aus HE]

Ich weiß nicht, ob uns die weitere Nähe gut tut. Soll ich komplett auf Abstand gehen?  Den Kontakt mit ihr auf das Nötigste beschränken, wenn ich unseren Sohn besuche? Ich weiß nicht weiter

Da habt ihr euch wohl auseinander gelebt. 

Ich lese hier, obwohl du betrogen wurdest, keine bösen Worte von dir

Und ich lese, das ihr Kontakt habt und  miteinander sprecht. Das ist ja schon mal positiv. Wichtig auch wegen eurem Kind. 

Sie begrüsst es das du dir eine eigene Wohnung suchst. Oder sie würde es sehr begrüssen! Das heisst aber, sie hat nicht vor sich demnächst wieder auf dich einzulassen. Sie erwartet nicht das sich etwas ändert in eurer Beziehung. Kann das sein? Wurde darüber geredet ob es für euch eine weitere Zukunft gibt? Ein Kind ist oft der Grund wieder zueinander zu finden, aber die Ursache und Probleme müssen auch lösbar sein. Wie siehst du das? 

 

[Guest]

Lieber Fredisch,

ich rate dir zum genauen Gegenteil: Beschränke den Kontakt aufs Nötigste und mach dich nicht so verfügbar.

Da deine Frau wankelmütig ist, hilft es nicht, wenn sie sich deiner sicher ist. Erst, wenn sie Angst hat, dich zu verlieren, könnte sie eine Entscheidung zu deinem Gunsten fällen. Stelle auch Forderungen. Wenn ihr eure Ehe retten wollt, dann müsst ihr beide aktiv an Veränderungen arbeiten. Ich halte nicht so viel von Paartherapie. Wenn ihr euch auseinander gelebt habt, dann könnt ihr selbst überlegen, wie ihr wieder zueinander findet. Ein gemeinsames Hobby könnte helfen. Ihr könnt Zeiten festlegen, die nur euch gelten und die ihr  als Paar verbringt, ohne gleichzeitig Eltern zu sein. Konkurriere nicht mit dem Anderen, du bist du und das ist auch gut so.

 

[FrediSch]

Vielen Dank für eure Antworten. Interessant, dass es absolut unterschiedliche Ansätze sind.

Ich tendiere dazu, nicht nur den nötigsten Umgang mit ihr zu haben. Es gab natürlich sehr viele aufwühlende und ermüdende Gespräche, Streitigkeiten, Vorwürfe etc. in der letzten Zeit, aber seit einigen Tagen sind wir wieder friedlich und harmonisch miteinander. Ich wohne nicht bei ihr, aber wir sehen uns schon aufgrund des Kindes sehr oft. Mir tut auch der Kontakt mit ihr gut, ich denke ihr aber auch. Sie sucht ihn auch gerade zu. Natürlich könnte man jetzt sagen, mach dich rar und zeige ihr damit, wie es sich ohne dich anfühlt. Ich frage mich dann aber, wie soll man dann den Anschluss  eine Beziehung finden? Wir hatten unsere Problem miteinander in der vergangenen Zeit, aber jetzt gehen wir wieder sehr liebevoll und harmonisch miteinander um. Wie sollen wir/wie soll sie begreifen, dass wir uns geändert haben bzw. Ändern wollen und werden, wenn wir uns nicht sehen? Wenn wir uns jetzt umarmen/aneinander schmiegen ist es wieder voller Gefühl, wo vorher leere war. Sie sagt immer noch, dass auch sie Hoffnung für uns hat und dass ich doch bitte einfach geduldig sein soll, da sie Zeit für das Sortieren ihrer Gefühle braucht.

 

[Guest]

Wenn sich die Situation so darstellt, dann wäre es natürlich falsch, sie  abzuweisen. So sieht es ja aus, als ob sie sich für dich entschieden hätte. Dann geht jetzt alles seinen Gang und der Andere wird bald nur eine ferne Erinnerung sein. 

Viel Glück!?

 

[FrediSch]

Ganz so einfach ist es leider nicht. Es ist nicht aussichtslos, aber dennoch immer noch kompliziert und ein Happy End noch lange nicht in Sicht. Ich verstehe die momentane Situation aber leider auch nicht. Das liegt vermutlich daran, dass ich als Mann ganz anders denke, fühle und reagiere. Es würde mir sehr helfen, wenn mir einmal eine Frau das Verhalten meiner Frau erklären würde.

Wenn wir uns sehen, sind wir zeitweise sehr aufeinander fixiert. Wir suchen die Nähe, schmiegen uns aneinander und genießen die Nähe, ohne dass irgendetwas gesagt werden muss. Wenn ich ihr sage, dass sie mir fehlt, dann sagt sie, dass ihr es auch so gehe. 

Bei der Verabschiedung frage ich sie, ob sie glaubt, dass es irgendwann wieder in Ordnung kommt zwischen uns. Sie antwortet, dass sie sich das wünscht. 

Und jetzt kommen meinen Gedanken als Mann: wenn sie sich das wünscht, warum starten wir dann nicht durch? Warum holt sie mich dann nicht in unser bisheriges Leben zurück? Sie sagt, dass sie Zeit braucht. Sie könne nicht sofort wieder wie vorher weitermachen.

Kann mir das bitte jemand erklären? Ich verstehe das nicht. Wofür braucht sie denn Zeit? Ich gebe ihr diese sehr gerne. Aber ich würde sehr gerne verstehen, was jetzt in ihr vorgeht. Nicht zu vergessen, dass da auch noch dieser andere Mann ist, für den sie ja auch noch Gefühle hat. Ich glaube ihr auch, dass sie ebenfalls leidet. Sie ist oft sehr traurig und sagt, dass es nicht einfach für sie ist. 

 

[Sonnenschein aus HE]

Kann mir das bitte jemand erklären? Ich verstehe das nicht. Wofür braucht sie denn Zeit? Ich gebe ihr diese sehr gerne. Aber ich würde sehr gerne verstehen, was jetzt in ihr vorgeht. Nicht zu vergessen, dass da auch noch dieser andere Mann ist, für den sie ja auch noch Gefühle hat. Ich glaube ihr auch, dass sie ebenfalls leidet. Sie ist oft sehr traurig und sagt, dass es nicht einfach für sie ist. 

Da verlangst du zuviel. Niemand weiß was deine Frau fühlt und will.

Gehe ich von mir aus, könnte ich mir gut vorstellen das sich Dinge eingeschlichen haben, die sie gestört haben, die ihr gefehlt haben. Das ist bestimmt ein schleichender Prozess gewesen und war dir überhaupt nicht bewusst. Wie sollst du jetzt wissen was anders laufen soll oder muss? Wie soll sie erwarten das sich eine Änderung der Dinge einstellt? Das Problem wie es überhaupt zu dieser Trennung oder zu dem Kontakt mit einem anderen, gekommen ist, habt ihr bestimmt noch garnicht angegangen. Oder? Darum geht es nämlich. Um eine Veränderung. 

Schön ist es, das ihr noch beide Gefühle zueinander habt. Ich finde ihr habt eine gute Chance wieder zueinander zu finden. Auch wenn es Zeit braucht und noch ein Stück Arbeit ist. Sie braucht offensichtlich die Zeit. Zeit um dir zu vertrauen das du immer noch der Mann fürs Leben bist. 

Ich könnte wetten du hast keine Ahnung was du falsch gemacht haben könntest. Oder was du vielleicht nicht gemacht hast? Das ist auch gut möglich, das du zu wenig gemacht hast. Warum trifft sich eine Frau mit einem anderen Mann? Weil sie vom eigenen zu wenig Aufmerksamkeit, zu wenig Bestätigung, zu wenig auf Händen getragen wird!? Manchmal sind es sogar nur Gespräche die mit anderen möglich sind nur mit dem eigenen Mann nicht. 

Hast du ihr signalisiert das du bereit bist für evtl. Änderungen für die Dinge, die schiefgelaufen sind? Du müsstest nur wissen was der Grund ist, warum sie sich abgewendet hat.

 

[FrediSch]

Ich weiß sehr genau, was schief gelaufen ist. Eine Mischung aus zu wenig Beachtung, Selbstverständlichkeit, Überreaktionen in bestimmten Situationen und Nichtbeachtung von Wünschen. Wir haben viel darüber gesprochen, u.a. auch kurz therapeutische Hilfe in Anspruch genommen. 
Ich habe ihr zudem auch geschrieben, wo ich die Fehler sehe und wie ich es mir eigentlich vorstelle. Sie sagt, dass sie zwei Stimmen in ihrem Kopf hört: die, die es noch einmal probieren möchte und die, die sie davor warnt.

Zudem trifft sie sich weiterhin auch mit dem anderen Mann. Ich kann verstehen, warum sie aus unserer Beziehung ausgebrochen ist. Wenn wir uns sehen und ich frage, wie es ihr geht, sagt sie oft dass es ihr nicht gut geht. Auf die Frage nach dem warum, gibt es immer nur die Antwort, dass es für sie auch sehr schwer sei. Weiteres Nachfragen erspare ich uns, das würde nichts bringen.

Warum nur sucht sie denn meine Nähe? Will sie gucken, zu wem sie sich mehr hingezogen fühlt? Wofür braucht sie Zeit? Ich verstehe das alles nicht und ich bekomme auch keine Antwort von ihr.
 

 

[Leela]

Warum nur sucht sie denn meine Nähe? Will sie gucken, zu wem sie sich mehr hingezogen fühlt? Wofür braucht sie Zeit? Ich verstehe das alles nicht und ich bekomme auch keine Antwort von ihr.

Das ist eine schwierige Situation und ich fürchte, du kannst im Moment nicht viel machen, es hilft vermutlich nicht, wenn du jetzt Druck ausübst. Du musst dich fragen,  wie lange du es aushalten kannst. 

Sie ist sich unsicher, ich finde es ungewöhnlich,  gar nicht zu wissen,  was bzw.  wen man will. Aber offenbar ist es so..Vielleicht benötigt sie psychologische Hilfe?

Du könntest ihr vorsichtig vermitteln,  dass die Situation dich auch sehr belastet und du zwar bereit bist, ihr die Zeit zu geben,  aber dass es dir damit auch nicht gut geht. 

 

[Sonnenschein aus HE]

Warum nur sucht sie denn meine Nähe? Will sie gucken, zu wem sie sich mehr hingezogen fühlt? Wofür braucht sie Zeit? Ich verstehe das alles nicht und ich bekomme auch keine Antwort von ihr.
 

Ich denke es ist so wie du vermutest. Sie möchte die Zeit zum abwarten was ihr Kopf und ihr Gefühl ihr raten. Das kann dauern. 

Ich bin mit dem Vater meines Kindes erst wieder richtig zusammen gekommen, da war das Kind bereits 4 Jahre. Solange hat es bei mir gedauert bis ich unserer Beziehung wieder eine Chance gegeben habe. Und unser Kind war 12 als wir geheiratet haben. Solange hat es bei mir gedauert bis das Vertrauen in unsere Beziehung von meiner Seite wieder bei 100% war. Mein Partner hat aber nie aufgegeben. Natürlich hat er mir signalisiert das es eine Entscheidung meinerseits geben muss. 

Es wäre zu einfach, zu sagen, ich hab die Fehler erkannt, ab sofort läuft es anders, besser! Wenn davor Porzellan zerschlagen wurde, verheilt das nicht immer gleich. Manchmal nie mehr richtig. 

Aber in eurem Fall ist ja eine Grundlage vorhanden. Ein Kind. Und Respekt füreinander. Jetzt abwarten ob die Zeit alle Wunden heilt. 

Für dich heisst es, dran bleiben ohne zu nerven?. Der Akt auf den Drahtseil.

 

[FrediSch]

Ich kann das ja alles verstehen, dass sie Zeit braucht. Aber das sie sich immer noch mit dem anderen Mann trifft, macht mir schwer zu schaffen. Wie sollen wir an unserer Beziehung arbeiten, wenn es da noch diese andere Person gibt? Ich hänge wirklich noch sehr an ihr und möchte uns Zeit geben, aber ist das nicht Zeitverschwendung? Ich komme mir mehr und mehr vor wie die Reservelösung, wenn das andere nichts wird. Manchmal denke ich, dass sie sich mich nur warmhalten möchte.