verheirateteter mann verliebt in mann

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Büebu

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24. Aug. 2010
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Tja das scheint vielen vielleicht etwas suspekt und einige haben vielleicht schon davon gehört. Nun mir ist es passiert und ich habe im moment höllischen herzschmerz da ich nicht mit meiner liebe des lebens zusammen sein kann. Ich habe mich als hetero mann vor ca. einem halben jahr unglaublich in einen mann verliebt. Ich habe eine sehr schwere zeit hinter mir und wusste eine zeit lang nicht mehr wie weiter. Ich wollte nur noch eines und zwar mit diesem Menschen für immer und ewig zusammenbleiben. Ihr könnt euch vorstellen, dass das nicht ganz einfach ist wenn man familie hat und was da auf einem zukommen würde, wenn man sich outet. Darum habe ich es bis jetzt auch noch nicht gemacht und werde es auch nicht machen. Ich habe mich für meine Familie entschieden und muss wohl auf die Liebe meines Lebens verzichten. Oder meint ihr es lohnt sich, so viele Opfer zu bringen sich in Beruf und Privatleben zu outen, zum Schwulen Vater abstemmpeln zu lassen und all die anderen Vorurteile die auf mich niderprasseln würden wie ein arger Hagelsturm? Es ist schwer zu sagen und vielleicht gibt es ja da draussen jemanden, der ähnliches erlebt hat und mir seine Geschichte erzählt. Ich bin froh für jeden Tip, für jede Anregung.

Ja, im moment habe ich tatsächlich liebeskummer wie ich es bisher noch nie erlebt habe. Ich wusste nicht, dass dies in so einem Ausmass möglich ist.

Gruss an alle Liebeskummernden

 
Oder meint ihr es lohnt sich, so viele Opfer zu bringen sich in Beruf und Privatleben zu outen, zum Schwulen Vater abstemmpeln zu lassen
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Ich kann mir vorstellen, dass es in der heutigen Zeit einfacher ist, sich zu outen. Aber natürlich wird es immer beide Stimmen geben. Die Einen, die Dir auf den Rücken klopfen und die Anderen, die Dich verachten werden.

Aber schlussendlich geht es um Dich und nicht um die Anderen. Es geht um Dein Glück und Deine Zufriedenheit.

Mit Familie wird es nicht einfacher sein, aber vielleicht werden sie auch ganz anders reagieren als Du jetzt denkst?

Vielleicht wird Deine Frau ganz froh sein, wenn endlich das ausgesprochen wird, was seit Wochen in der Luft liegt?

Ich wünsche Dir viel Kraft

 
Hallo,

du hast deine Frau geheiratet, weil du sie (damals) geliebt hast ? -Richtig-

Hast du Respekt vor deiner Frau?

Was würdest du dir denn im umgekehrten Falle wünschen?

Wenn sich deine Frau in eine Frau verlieben würde, würdest du wollen, dass sie dir heile Welt vorspielt oder ehrlich zu dir ist?

Leider schreibst du nichts über deine Ehe (Dauer und Verlauf) sowie das Alter euerer Kinder, was bei der Entscheidungsfindung u. U. auch eine Rolle spielt. Schwere Zeiten hat aber glaube jeder schon durch.

Seit wann weißt du denn von deinen homosexuellen Neigungen oder sind diese auf diese eine einzige Person "fixiert"? Falls ja, könnte es sein, dass es irgendwas faszinierendes an diesem Menschen gibt, dass dich das so aus der Bahn wirft? Falls nein, dann ist dir glaube selber klar, dass du auf Dauer um ein Gespräch nicht herumkommst.

 
du hast deine Frau geheiratet, weil du sie (damals) geliebt hast ? -Richtig-

Hast du Respekt vor deiner Frau?

Was würdest du dir denn im umgekehrten Falle wünschen?

Wenn sich deine Frau in eine Frau verlieben würde, würdest du wollen, dass sie dir heile Welt vorspielt oder ehrlich zu dir ist?

Leider schreibst du nichts über deine Ehe (Dauer und Verlauf) sowie das Alter euerer Kinder, was bei der Entscheidungsfindung u. U. auch eine Rolle spielt. Schwere Zeiten hat aber glaube jeder schon durch.
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ich möchte gerne diese Passagen zitieren, denn sie spiegeln genau DAS, was LOGISCH ist in solch einer sehr komplexen Geschichte vom Büebu und diese Fragen auftauchen MÜSSEN, weil sie DER REGEL entsprechen: "Was tust Du Deiner Familie an ? " "Deinen Kindern ! "

Ja, wenn Du, Büebu, sich FÜR Deine große Liebe entscheiden wirst und Dein Leben mit dem anderen Mann teilen willst, wird die Gesellschaft um Dich herum not amused sein. Ganz klar und logisch.

Eine andere Frau kann die Gesellschaft gerade noch akzeptieren aber ein gleichgeschlechtliches Verhältnis ist auch in unserer modernen Zeit immernoch nicht ganz gesellschaftsfähig. Erst Recht nicht, wenn ein Familienvater verheiratet und Kinder hat und sich dann als homosexuell outet.

Kennst Du den Film: "Brokeback mountain" ? Mit den zwei schwulen Cowboys, die sich ineinander verliebt hatten bei ihrem gemeinsamen Schafehüten. Und beide trotzdem geheiratet haben und eine Familie gründeten und trotzdem sich 20 Jahre getroffen hatten um IHRE LIEBE tageweise leben zu können. Wie sehr sie gelitten haben unter dem Druck der Moral und der Gesellschaft ? Und immer in Angst leben mussten, entdeckt zu werden (der Eine)

Ich habe mir diesen Film an die 50 Mal angeguckt und er berührte mich so derart, dass ich monatelang mit ihm heftigst umgegangen bin, weil die beklemmende Lage der beiden Männer so erbarmungslos an ihnen gezerrt hatte, weil sie GEGEN ihre LIEBE agierten und nicht voneinander loskamen, weil sie sich ja geliebt haben. Schrecklich. Wirklich schrecklich und sehr traurig.

Guck Dir diesen Film doch mal mit Deiner großen Liebe an. Ich empfehle ihn Dir und lege Dir diesen Film ans Herz. Vielleicht beantwortet dieser Film Dir die Fragen, die Du Dir hier in diesem Forum stellst ?

Alles Liebe

 
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Hallo,

bei dem Satz >Respekt vor deiner Frau< ging es mir um den GRUNSÄTZLICHEN Respekt voreinander.

Da ist es vollkommen egal, ob der außereheliche Part anders-oder gleichgeschlechtlich ist.

Wenn ich meinen Partner/meine Partnerin respektiere, dann REDE ich mit ihm/ihr.

Ich für meine Person würde mir absolut unrespektiert vorkommen, wenn ich quasi eine Lüge leben würde und das täte ich, wenn mein Partner eine(en) andere(n) lieben würde und mir gegenüber ein Schauspiel vollziehen würde.

Deswegen meine Frage an dich nach dem Respekt gegenüber deiner Frau.

Ich finde es GRUNDSÄTZLICH falsch fremdzugehen, deswegen antworte ich ich z.B. auch nicht auf diese ganzen Fremdgeh- und Geliebten-Treads, so jemand ist für mich ******** und***********.

 
Hallo!

erstmal toll das du den Mut hast hier offen zu reden (auch wenns das anonyme Internet ist, ist trotzdem nicht einfach..)

Hier meine Meinung:

Aber zuerst ne Frage:

Wie fühlt denn der andere Mann? Fühlt er genauso-also hättet ihr eine Chance auf eine gemeinsame Zukunft?

So ich denke folgendes:

Wenn du wirklich so liebst, dann solltet du deinem Herzen folgen...gut das werden vielleicht viele egoistisch finden...aber ich finde immer dass es für Kinder viel schlimmer ist mitzubekommen, dass ihre Eltern nicht glücklich sind und nur pro Forma zusammenbleiben...kinder merken viel mehr als man denkt, auch wenn man sie nicht bewusst belastet.

Ich selbst liebe meine Eltern sehr und heute ist alles ok, aber sie hatten in ihrer Beziehung viele Probleme-ich wurde hammerhart hineingezogen auch in Details, als ich selbst in der Pupertät war...das hat bei mir schon viel Schaden angerichtet...

Es ist natürlich schwer von aussen was zu sagenb, wir kennen deine Familie ja nicht...sind die Kinder görßer und selbst schon erwachsen, so dass sie es viell. verstehen könnten...oder sind sie noch klein?

Ich wöllte immer das meine Eltern glücklich sind...und ich denke wenn du unglücklich bist und eine Lüge lebst-das frisst dich innerlich auf, das macht deine Familie auch irgendwann total kaputt...du hast nur ein Leben und es verdient glücklich zu sein-vorrausgesetzt es ist eben wirklich Liebe mit diesem anderen Mann-und nicht nur ein Intermezzo aus anderen Gründen..das weisst ja nur du wie sehr dein Herz daran hängt.

Obwohl ich hetero bin habe ich heute hier geschrieben,in nem anderen Post, dass Liebe kein Geschlecht kennt-es geht um den Menschen, den wir lieben, egal ob Frau oder Mann...

Mit dem Outen-ich weiss ja auch nich in welchem Umfeld du gerade bist, wie die Leute reagieren würden-aber da wird wie hier schon gesagt immer viel Wirbel gemacht...hättest du jetzt eine jüngere Geliebte etc. wäre das zwar anders aber reden tun die Leute doch immer. Muss man leider in Kauf nehmen...

Was ist mit deiner Frau? Liebst du die auch noch? Wie lange seid ihr verheiratet?

Eine gute Ehe verdient die Wahrheit...denn wenn du sie nich mehr liebst wird sie das irgendwann spüren...

Liebe Grüsse Meara

 
Oder meint ihr es lohnt sich, so viele Opfer zu bringen sich in Beruf und Privatleben zu outen, zum Schwulen Vater abstemmpeln zu lassen und all die anderen Vorurteile die auf mich niderprasseln würden wie ein arger Hagelsturm?
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Ach weißt du, es würden sich alle aufregen, aber irgendwann, wenn du mal nix neues mehr bist, würden sie das als völlig normal ansehen. Sicherlich würdest du auch einige Freunde und Bekannte verlieren - aber auch neue hinzugewinnen. Ich denke, nach einer Weile würde sich dein Leben wieder normalisieren.

Und deine Familie? Hast du wirklich die Garantie, dass deine Kinder nicht irgendwann mal sowieso dahinter kommen? Mitunter sind es nur einzelne Bemerkungen, die sie zum Denken anregen. Das kann auch erst in vielen Jahren passieren. Aber gefeit bist du nicht dagegen.

Den schlimmsten Schlag würdest du deiner Frau verpassen. Aber ... nun ja...

Wenn du dich entscheidest, dann entscheide dich richtig. Fang aber nicht mit einem Mann eine Affäre an und hintergeh deine Frau. Das wäre wirklich das Obermieseste.

 
Ich habe meine Frau sehr gerne aber Liebe ist es nicht mehr. Niemand kann mir erzählen, dass nach 17 Jahren zweisamkeit, davon 8 Jahre Ehe noch ehrliche Liebe im Spiel ist. Ich kann mit ihr stundenlange Gespräche führen, tiefgründige und intensive dazu, sie war und ist nebst der tatsache, dass sie meine frau ist auch meine beste Freundin. Die Kinder sind 7 und 5 Jahre. Es ist mir absolut klar, dass dies das schlimmste alter ist, wenn sich die Eltern trennen würden. Wenn dann der Vater noch schwul ist macht das die Sache auch nicht einfacher. Ich denke nicht, dass ich meine Familie verlassen kann. Das heist aber, dass ich mit meinen Gefühlen immer aleine sein werde. Ich hoffe, dass dies irgendwann einmal etwas nachlässt. Den Kontakt zu meinem Freund kann und will ich im Moment nicht aufgeben. Danke allen für eure Antworten. Gibt schon einiges, was ich daraus lernen und mitnehmen kann. Schade, dass sich bis jetzt kein mann dazu geäussert hat. Würde mich schon interessieren, ob da einer in der selben schei... steckt wie ich.

 
Du hast immernoch nicht verraten ob der andere Mann genauso fühlt...?

Ja stimmt für die Kinder wäre das nicht gut....klingt jetzt blöd, aber hast du schon mal geguckt ob es Beratungen für Schwule gibt-also zwecks Outen bzw. für solche Situationen wie Deine? Hast du mal ein Männerforum probiert oder eben eins für Homosexuelle? Vielleicht kann der jemand mehr Rat geben... Es gab ja sowas schon öfter, hört man ja immer wieder mal.

Grüsse

 
An Mearas Posting und Fragen anknüpfend...

Hast du deine Homosexualität schon mal irgendwie anderweitig ausgelebt? Mal mit anderen Männern geflirtet?

 
. Ich habe mich für meine Familie entschieden und muss wohl auf die Liebe meines Lebens verzichten. Oder meint ihr es lohnt sich, so viele Opfer zu bringen sich in Beruf und Privatleben zu outen,
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Ich würde dir empfehlen nicht dagegen anzukämpfen! Du wirst dem Druck nicht standhalten können und irgendwann merkt deine Familie und deine Umgebung dass mit dir was los ist.......

Verstelle dich nicht, stehe zu deinen Gefühlen und was dir dein Herz sagt. Auch wenn es nicht einfach wird, aber es ist wenigstens ehrlich.

Lügen bringen dir und niemanden Ruhe und Zufriedenheit.

Ja mir wäre die Liebe Opfer wert.

 
Ich würde dir empfehlen nicht dagegen anzukämpfen! Du wirst dem Druck nicht standhalten können und irgendwann merkt deine Familie und deine Umgebung dass mit dir was los ist.......
Verstelle dich nicht, stehe zu deinen Gefühlen und was dir dein Herz sagt. Auch wenn es nicht einfach wird, aber es ist wenigstens ehrlich.

Lügen bringen dir und niemanden Ruhe und Zufriedenheit.

Ja mir wäre die Liebe Opfer wert.
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DAS meinte ich mit: Guck Dir den Film an ! Denn als es zu spät war und der Eine tot war, kam dem anderen das s.g. Hirn runter, wie sehr er ihn geliebt hatte und wie sehr er ihn verletzt hatte mit den moralischen Bedenken: Ein Mann und ein Mann können niemals zusammens sein, weil die Moral weder erlaubt noch toleriert. (also die Gesellschaft)

GUCK DIR DEN FILM AN - von AngLee !!!!!!!!!!!!!!

 
Also dieser mann ist selber schwul, jedoch nicht geoutet. Er lebt in einer ziemlich konservativen Region auf dem Lande und ein outing käme für ihn erst in frage, wenn es denn bei ihm konkret würde. Er liebt mich auch aber er könnte nicht damit leben eine familie zerstört zu haben und will deshalb keine beziehung eingehen. Ihr seht, ziemlich kompliziert das ganze. Er könnte, will aber nicht, ich will, kann aber nicht. Auch wenn ich mich irgendwann einmal von ihm lösen könnte habe ich doch irgendwie ein Problem weil ich auf männer stehe. Ich hatte bereits solche Neigungen bevor ich meine Frau kennen gelernt hatte. Ich wollte aber nichts mehr als eine Familie ich habe mir das damals so sehr gewünscht und es ist auch schön so. Es ist natürlich klar, dass diese Neigungen einem plötzlich einholen würde, trotzdem hatte ich mich für den "family" weg entschieden. Damals wusste ich tatsächlich noch nicht, dass ich schwul bin und dachte mir nichts dabei wenn ich zwischendurch mal einem mann nachgeschaut habe. Ich denke, ich muss meiner Frau irgendwann gestehen, dass ich auch auf männer stehe und einfach ehrlich mit ihr sein. Vielleicht finden wir ja zusammen einen gemeinsamen weg für die Zukunft.

Ich habe mal eine einfache konkrete Frage an alle die Frauen, die mir geschrieben haben, was ich übrigens sehr toll finde.

Wie würdet ihr reagieren, wenn euer mann euch offenbaren würde, dass er auf männer steht und im moment grad eine Affähre mit einem anderen mann hat. Probiert euch das mal vorzustellen und gebt mir eine ehrliche Antwort.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
hi, also ich denke es wäre weniger schlimm für mich als wenn eine andere frau im spiel ist. denn ich hätte nicht das gefühl in der beziehung versagt zu haben und deswegen hat sich mein partner vielleicht in eine andere verliebt. man muss sich nicht fragen, was hat sie was ich nicht hab...

aber im gegensatz dazu wird sie sich fragen ob du sie jemals wirklich begehrt und geliebt hast oder ob du schon immer eine homosexuelle neigung hattest und diese einfach verstecken wolltest in einer ehe!?

trotzdem wird sie nach dem ersten schock erkennen, dass du für deine gefühle nichts kannst. keine frau möchte ein leben mit einem mann verbringen der eigentlich lieber bei einem mann wäre.

lg

 
Haben bei uns einen Prof an der Uni, der auch schwul ist und mal Frau und Kinder gehabt haben soll, Joop hat auch Frau und Kinder für einen Mann verlassen - es geht also.

Was hält dich auf?

Sei deiner Frau offen gegenüber, das bist du ihr schuldig, vielleicht findet ihr eine Lösung - es sei denn du weißt jetzt schon, dass sie dich nicht verstehen wird.

 
Es ist schwer zu sagen wie ich reagieren würde?

Ich fände es eher schlimm, wenn man mir das verheimlicht hätte - bzw. wenn man eine Affäre hatte (das ist eher das verletzende....egal ob nun mit Mann oder Frau fremdgegangen wird!)

Also ich fände es besser jemand sagt mir sowas ehrlich, bevor er sich in eine Affäre stürzt. Es kann immer passieren dass man sich anderweitig verliebt, dass kam selbst in glücklichen Beziehungen schon vor...das tut immer weh.

Wenn ich aber einen Mann hätte, den ich auch liebe, dann will ich nicht das er unglücklich ist und ich wöllte auch nicht das er aus Pflichtgefühl bei mir bleibt usw...aus Routine und weil es die Gesellschaft so verlangt...ich wöllte Ehrlichkeit und Transparenz.

Klar wäre es irgendwie komisch wenn mein Mann auf Männer steht...aber ich bin auch eine andere Generation. Für mich ist sowas normaler, als vielleicht für andere.

Und es ist im Endeffekt egal ob du einen anderen Mann oder eine andere Frau liebst-weh tun wird es deiner Frau so oder so wenn du jemand anderen (mehr) liebst...aber weh tun wird es auch wenn du dich verstellst....

Du schreibst du wolltest Familie , hattest aber gewisse Neigungen schon früher...ok hast sie nich ausgelebt..aber hast du dich denn auch in deine Frau verliebt gehabt usw...? ich glaub für mich wäre als Frau eben schlimm zu denken, wie einige hier meinten-das da nie wirklich Liebe von deiner SEite war..das wäre glaub ich schlimmer als die Tatsache der Homosexualität an sich... ich könnte sowas dann eher verarbeiten, wenn ich wüsste, da war mal Liebe und nun ist es eben vorbei aus diesen oder jenen Gründen, als wenn ich wüsste, das da nicht Liebe war...

Grüsse

 
Also dieser mann ist selber schwul, jedoch nicht geoutet. Er lebt in einer ziemlich konservativen Region auf dem Lande und ein outing käme für ihn erst in frage, wenn es denn bei ihm konkret würde.
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Er liebt mich auch aber er könnte nicht damit leben eine familie zerstört zu haben und will deshalb keine beziehung eingehen. Ihr seht, ziemlich kompliziert das ganze. Er könnte, will aber nicht, ich will, kann aber nicht
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lies Dir bitte mal Deine Aussagen nochmal genau durch.

Er würde sich erst outen als homo, wenn es konkret bei ihm würde.

Er liebt mich (auch) aber er könnte nicht damit leben eine Familie zerstört zu haben und will deshalb keine Beziehung mit Dir eingehen.

Soweit so gut. Er möchte nicht schuld sein, wenn Du Dich von Frau und Kind trennst. Das ehrt ihn und sein Charakterzug ist gut. Aber er stellt sich dabei ins richtige Licht bei Dir um im Grunde von sich selbst und seinen wahren Gefühlen ablenken wollen. Sprich: Er stellt sich bei Dir so hin, als ob er ein anständiger Mann ist. ALLERDINGS: Ist seine Haltung Dir gegenüber nur vorgeschoben, weil er sich erst outen würde als homo WEGEN DIR, WENN ES FÜR IHN KONREKT werden würde.....................was heisst das ?

Fakt ist: Er könnte ----WILL aber NICHT.

Du willst ------kannst aber nicht.

Er hat Angst vor dem Sich-Selbst-Outen-Müssen. Er wird sich nicht outen wollen/können

Du wirst seine heimliche Affäre bleiben, weil es so bequemer und SICHERER ist für ihn. Damit er weiterhin UNENTDECKT bleibt und als normaler Mann gilt in der Gesellschaft. Sich-Selbst-Outen in der Gesellschaft ist ein sehr sehr harter Weg und nicht jeder ist bereit dazu, vor sich ehrlich hinzustehen und zu BEKENNEN: ich bin schwul. Dazu gehört MUT und WILLENSKRAFT.

Er mag Dich lieben, ja, lieber Büebu, aber zum Outen gehört mehr als Liebe zu einem Anderen Mann, DAS ist ein einschneidendes Ereignis, das sich auf das komplette Leben legen wird, auch beruflich.

Und mancher schwule Mensch hat eben vor den Konsequenzen Angst, die durch eine Outung eintreten können.

Und VERLEUGNEN SICH SELBST, weil sie denken, dass dies der bessere Weg ist. Und LEIDEN, weil sie sich NIE SELBST LEBEN KÖNNEN UND DÜRFEN.

Die Beschneidung seines Selbst.

(mein Denkanstoß)

Was könnte das bedeuten ? Dass er Dich eben doch nicht so liebt um sich in der Gesellschaft als homosexuell zu OUTEN, weil er sowieso schon vorhat, Dich mit Dir niemals einzulassen, konkret. :rolleyes:

++++++++++++++++++++++

Ich möchte Dir gerne die Frage beantworten, die Du für Dich persönlich wissen möchtest, wie ich reagieren würde, wenn mein Mann mir heute gestehen würde, er wäre schon immer homosexuell veranlagt gewesen und eine Affäre mit einem Mann hat:

Krass, hart: Er hat mit mir eine Familie gegründet OBWOHL ER EINE LEBENSLÜGE LEBT und in Wahrheit homosexuell ist. DASS wäre für mich persönlich der Grund ihn ziehen zu lassen. Ich als seine Frau könnte einen heimlichen homosexuellen Mann nicht halten und würde mich ekeln vor der Vorstellung, dass mein geliebter Mann, mit dem ich Kinder habe und mit dem ich ins Bett gehe, eigentlich auf Männer steht. :rolleyes: Ich käme mir beschmutzt vor, wenn er mich anfasst. Für mich wäre es untragbar.

Ich bin aber ich und entscheide so wie es für mich persönlich gut ist. (seelisch)

 
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Ich würde ihr an Deiner Stelle niemals erzählen, dass Du solche Neigungen schon früher gehabt hast. Denn sonst wird sie - und zu einem Teil vielleicht auch zu Recht? - annehmen, Bestandteil einer Lebenslüge gewesen zu sein.

Sags ihr nicht. Denn damit stellst Du alles in Frage, was war.

Aber vielleicht redest Du mal mit ihr darüber, dass Du Dich in einen Mann verliebt hast. Dass da nichts gelaufen ist. Dass Du keine Ahnung hast, wie Du damit umgehen sollst, und sie und die Kinder Dir wichtig sind.

 
Danke noch einmal für die vielen Antworten und Anregungen. Ist sehr hilfreich dies einmal aus der Sicht einer Frau zu sehen. Trotzdem wäre es sicher auch wertvoll, wenn sich da mal ein Mann melden würde, dem es vielleicht ähnlich oder gleich ergeht wie mir. Kennt jemand entsprechende Foren? Keine Gay-Foren oder ähnliches. Suche wirklich ein Forum für genau diese Thematik. Hetero verliebt in mann....

Danke!

 
Hallo,

ich habe deinen Aufruf an uns Frauen bereits gestern gelesen und wollte ursprünglich auch spontan antwortenm was ich mir dann aber noch mal anders überlegte.

Aber nun zu deiner Frage:

Wenn der Mann den ich liebe zum mir käme und sagen würde er hätte eine Affaire (mit einem Mann), dann würde ich ihm die Tür weisen.

Nicht weil er Gefühle für einen Mann hat, sondern weil er nicht VORHER zu mir gekommen ist BEVOR er mich betrogen hat.

Würde der Mann den ich liebe zu mir kommen und würde sagen:

Hör zu, ich habe mich in einen Mann verliebt und diese Gefühle beruhen auf Gegenseitigkeit. Zwar würde für mich eine Welt zusammenbrechen, er hätte jedoch meine Hochachtung und Respekt, weil er VORHER mit mir gesprochen hat und mir somit ebenfalls Respekt entgegengebracht hat.

Niemand kann mir erzählen, dass nach 17 Jahren zweisamkeit, davon 8 Jahre Ehe noch ehrliche Liebe im Spiel ist.
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Ich bin sehr wohl davon überzeugt, dass man nach so langer Zeit ehrliche, tiefe Liebe empfinden kann. Das von dem du sprichst, ist in meinen Augen Verliebtheit. Denn nur mit der Zeit kommt diese ehrliche, tiefe Liebe. Klar muss man dafür immer wieder Arbeiten, das steht außer Frage, ist aber sehr wohl möglich und machbar, man muss es nur wollen.

 
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