"Verlieb dich bloss nicht in mich" ... nach zwei Jahren Affäre!?

[LadyHideOut]

Ich weiss nicht ob dieses Thema hier schon diskutiert wurde.

Was denkt ihr, was fehlt in einer Beziehung, wenn sich gebundene Menschen verlieben?

Ist es nur der Sex, fehlt Wertschätzung oder spielen noch mehrere Faktoren eine Rolle.

Hat man eine reale Chance gegen eine langjährige Beziehung, wenn beide ineinander verliebt sind.

Danke für eure Antworten!

 

[Bergwelt]

Ist es nur der Sex, fehlt Wertschätzung oder spielen noch mehrere Faktoren eine Rolle

Das ist bei jeder Person anders. Meistens sucht Mann/Frau sich aber das Gegenstück zu der langjährigen Beziehung, also all das, was man in der eigenen Beziehung nicht oder nicht mehr hat. Bei den einen ist es dann der Sex, bei den anderen das neue, prickelnde Spiel von etwas "verbotenem".

 Hat man eine reale Chance gegen eine langjährige Beziehung, wenn beide ineinander verliebt sind

Keine Ahnung. Es kommt auch darauf an ob bei beiden in der langjährigen Beziehung wirklich die Luft raus ist und sich innerlich bereits vom Partner getrennt hat oder ob man nur auf der Suche nach dem ist, was einem in der Beziehung fehlt.

 

[pitsch]

Hallo,

Ich habe das Thema nach Fremdgehen verschoben.

Einerseits findest Du in diesem Teil des Forums vielfältige Antworten auf die Frage dessen was fehlt. Es kann alles und nichts sein. Manchmal haben sich die Partner in einer Beziehung nur nicht mehr umeinander gekümmert, sich voneinander entfernt. Manchmal fehlt tatsächlich etwas. Manchmal gab es Verletzungen und der/ die Verletzte sucht Trost oder Rache. Manchmal gibt es daheim zu viele scheinbar unlösbare Probleme. Bei neuen Menschen im Leben scheint das Leben manchmal so viel einfacher und leichter zu sein. ... Es kommt also darauf an.

Andererseits entsteht unter der Bedingung, dass sich zwei Gebundene fremdverlieben oft das Thema Fremdgehen.

Fragst Du für Dich? Vielleicht erzählst Du etwas mehr?

Alles Gute, pitsch

 

[jumbo69]

Hallo LadyHideOut

Es kann an allem fehlen! Langjährige Beziehungen können aus einer gewissen "Faulheit" heraus am Leben gehalten werden - es passt grad so schön, man hat "die Burg" in die man sich immer so schön zurückziehen kann, wenn's mal brenzlig wird. Und man kann sich so auch anderen (nicht beziehungstechnischen) Herausforderungen stellen: Weiterbildung, Karriere, Hausbau, Aufbau eines Unternehmens etc. Vielleicht hat man auch schon Kinder, vielleicht plant man auch erst eine Familie - aber eines ist klar: Die Tage auf den "Schlachtfeldern der Liebe" sind vorbei - das Buhlen, das Kämpfen, Konkurrenten "ausschalten", was auch immer es braucht, damit Kleopatra und Marcus Antonius den weiteren Weg gemeinsam bestreiten können, alles ist schon längst ausgestanden - Denkt man. Auch hier muss ich den Punkten von "pitsch" und "Bergwelt" beipflichten. Und wenn zwei Partner das Heu auf der gleichen Bühnen haben, ist man als "Eindringling" fast machtlos. Die "Faulheit" kann aber auch dazu führen, dass der eine oder andere Partner den Eindruck gewinnt, dass dies alles nichts mehr ist für ihn und dass was Besseres auf ihn wartet. Beziehungen sind so verschieden, wie die beiden Charakter (Partner), welche sie bilden. Man trifft Beziehungen an, welche ihre Lebensziele (meine Familie, mein Haus, mein "Porsche", etc.) im Leben eisern verfolgen, die eigene Beziehung wird in solchen Fällen wohl erst kurz vor einem allfälligen Untergang in Frage gestellt ... 

Oder man trifft auf Partner, welche anstandshalber sagen: Alles gut, dabei stinkt's ihnen schon ganz gewaltig. Diese Spezies trifft man jedoch in kurzen, wie in langen Beziehung an: Plötzlich ist der Ofen aus und keiner weiss warum .... respektive der eine Partner wagt sich Hals über Kopf wieder auf's "Schlachtfeld" mit der Idee neue Territorien für sich zu gewinnen zu können resp. in neue Welten einzutauchen ... Die Gründe, die Stimmungen, die Perspektiven sind wohl unzählig vorhanden. Sind wir doch ehrlich - wer fährt nicht eine alte, aber äusserst zuverlässige Karre und denkt gleichzeitig nicht an ein neues Modell, weil ihm die alte zu langweilig wurde oder ihm jemand eingereden hat - wechsle das Ding doch mal ... obschon er den Zufriedenheitsgehalt bei einem neuen Modell zu jenem Zeitpunkt noch nicht abschätzen kann. Vielleicht folgt Panne auf Panne.

Warum masse ich mir an, einen Partner mit einem Auto zu vergleichen? Allzu oft haben Partnerwechsel nicht minder mit unserem immer schwerer wiegenden Statusdenken zu tun. Für viele reicht's nicht mehr, dass eine Partnerin lieb und anpassungsfähig ist. Man muss sich mit ihr präsentieren können, man will prahlen können, man will zeigen, was man drauf hat. Man hat schliesslich auf finanzieller Basis einiges zu bieten - ziemlich dekadent, doch leider muss ich mich ebenfalls zu diesen Drecksäcken dazuzählen ... bin aber auch niemandem was schuldig - in keiner Art und Weisen. Ja, ich mag schöne Menschen (in meinem Falle nur Frauen) und ich bin auch bereit hierfür einiges locker zu machen, dennoch lieb ich das Understatement über alles - die oberste Kategorie eines Adonis bliebt mir zwar verwehrt, doch von aussen, als recht männlich wirkender Alltagskrieger (so höre ich es zumindest von meinen weiblichen Gegenparts), passt's allemal ... Ich will hiermit nur sagen, dass es auf diesem Planeten für jeden was hat, ob treu, ob untreu, ob ehrlich oder falsch - Liebe kann unendlich viele Fassetten haben - kommt immer drauf an, wie weit man bereit ist, ein Risiko einzugehen?

Lange Rede, kurzer Sinn: Eine Chance hast Du vielleicht, nur wenn er Dich dann etwas länger liebt, wer garantiert Dir, dass er neben Dir nicht wieder was Neues anfängt ? ?(

 

[LadyHideOut]

Danke für eure Antworten!

Hallo,

Ich habe das Thema nach Fremdgehen verschoben.
Einerseits findest Du in diesem Teil des Forums vielfältige Antworten auf die Frage dessen was fehlt. Es kann alles und nichts sein. Manchmal haben sich die Partner in einer Beziehung nur nicht mehr umeinander gekümmert, sich voneinander entfernt. Manchmal fehlt tatsächlich etwas. Manchmal gab es Verletzungen und der/ die Verletzte sucht Trost oder Rache. Manchmal gibt es daheim zu viele scheinbar unlösbare Probleme. Bei neuen Menschen im Leben scheint das Leben manchmal so viel einfacher und leichter zu sein. ... Es kommt also darauf an.
Andererseits entsteht unter der Bedingung, dass sich zwei Gebundene fremdverlieben oft das Thema Fremdgehen.

Fragst Du für Dich? Vielleicht erzählst Du etwas mehr?
Alles Gute, pitsch

Danke fürs Verschieben und für deine einfühlsamen Worte.

Weiter unten erzähle ich etwas von meiner Geschichte. Vielleicht ist es wirklich "Rache" wie du schreibst.

Mein Threadname ist vielleicht nicht passend gewählt, denn ich bin nicht gebunden.

Aber es interessiert mich generell warum sich gebundene Menschen verlieben.

Meine Meinung dazu ist, dass das in einer glücklichen Beziehung nicht passieren kann!

Das ist bei jeder Person anders. Meistens sucht Mann/Frau sich aber das Gegenstück zu der langjährigen Beziehung, also all das, was man in der eigenen Beziehung nicht oder nicht mehr hat. Bei den einen ist es dann der Sex, bei den anderen das neue, prickelnde Spiel von etwas "verbotenem".

Keine Ahnung. Es kommt auch darauf an ob bei beiden in der langjährigen Beziehung wirklich die Luft raus ist und sich innerlich bereits vom Partner getrennt hat oder ob man nur auf der Suche nach dem ist, was einem in der Beziehung fehlt.

Sie sind verheiratet und seine Frau ging ihm vor ein paar Jahren fremd.

Beide galten für mich immer als Vorzeigepaar - wirklich DAS Traumpaar! Zumindest nach aussen.

Da scheint auf beiden Seiten etwas zu fehlen, obwohl sie viel zusammen in ihrer Freizeit unternehmen.

Er ist nun auch im Begriff fremdzugehen - mit mir.

Ich habe mich lange gegen meine Gefühle gewehrt, er sich auch.

Ich bin Single, wobei ich schon Gewissensbisse habe.

Wir wollten uns nicht ineinander verlieben, es ist einfach passiert.

Hallo LadyHideOut

Lange Rede, kurzer Sinn: Eine Chance hast Du vielleicht, nur wenn er Dich dann etwas länger liebt, wer garantiert Dir, dass er neben Dir nicht wieder was Neues anfängt ? ?(

Danke für dein ausführliches Posting. Das habe ich mir ehrlich gesagt auch schon überlegt.

Was denkst du, ist einmal Fremdgänger immer Fremdgänger?

 

[jumbo69]

Hallo LadyHideOut

Tja, es gibt ja dieses ältere Sprichwort: Ein Steiger, bleibt ein Steiger. Was sicherlich auch auf einige Typen zutreffen mag.

Auf der anderen Seite müsstest Du den tätsächlichen Hintergrund kennen, warum dass es in dieser LANGJÄHRIGEN Beziehung nicht mehr funktionieren könnte. Auch da gibt's verschiedene Möglichkeiten:

- Der Typ war immer ein Steiger und die Frau hat's stillschweigend hingenommen ... (Falls Du das neue Ziel wärst, könntest Du dann einfach eine weitere seiner vielen Gespieilinnen sein ...)

- Beide haben sich entliebt und er sucht sich effektiv eine neue LA-Partnerin ... (auch wenn die Liebe echt ist, könnt's eine mühselige Sache werden: Scheidung, Trennungsabwicklung, ev. Kinder, mit Scheidungen könnte je nach dem noch eine finanzielle Einbusse dazukommen, etc., etc., alles nicht so einfach für eine "neue" Liebe)

- Der Reiz am Verbotenen kann dann und wann mal ausschlaggebend sein. (Er sucht eine Möglichkeit dem trägen Beziehungsalltag zu entfliehen. Fraglich ob diese Situation für beide wirklich zukunftsweisend ist. Denn beide, der Fremdgeher und die Gespielin, bewegen sind meist in einer nicht nachhaltigen Traumsphäre, welche sich eher auf die körperliche Liebe, und vielleicht noch auf ein paar Tagträumereien im Hier und Jetzt begrenzen ... und es funktioniert meist auch nur solange gut, solange die Situation bleibt, wie sie ist. Kommen störende Faktoren dazu, z.B. Frau will sich scheiden lassen, Freundin trennt sich oder sperrt ihn aus der Wohnung / Haus, Szene z.H., etc., etc. könnte der Ofen schnell mal aus sein.)

Moralisch sauber wäre eigentlich zu warten, bis sich ein Paar getrennt hat. Dann braucht sich keine Seite irgendwelche Vorwürfe zu machen. Und dann hätte auch für die lachende Dritte die Zukunft klarere Konturen ...

 

[pitsch]

Hallo,

Danke für Deine Geschichte dazu.

Nur weil ein Paar nach außen wie ein Traumpaar wirkt, heißt das nicht, dass sie sich selber auch so sehen oder/und fühlen. Wie heißt es so schön: Unter jedem Dach gibt es ein Ach. Viele leben nur danach, dass die Themen daheim einfach niemand anderen angehen. Bei diesen Paaren knallt es manchmal umso heftiger, weil niemand den schwelenden Brand löschen konnte. Manche werden aber tatsächlich miteinander alt, weil sie es irgendwie geschafft haben, dass sie sich immer wieder aufeinander zu bewegen, sich sehr schätzen und eigentlich doch gerne mit dem Partner zusammen sind. Macken haben wir schließlich alle - manche machen sogar noch interessanter

Ob es bei ihm Rache ist, kann maximal er Dir sagen - wenn überhaupt.

Es gibt auch die Menschen, die durch die Erfahrung des Betrogenen die eigene Einstellung zum Thema Treue überdenken. Wenn der Partner fremdgeht, warum soll ich dann treu sein? Für manche ist es auch eine Form der Verarbeitung, wenn oder weil sie nicht verstehen, dass der Partner fremd gegangen ist. 

Frag mal Betrogene ob sie je eine wirklich befriedigende Antwort auf das Warum erhalten haben. Genauso kannst Du bei Fremdgehern mal nachfragen ob sie es wirklich erklären können. Manche kommen mit Ausreden, weil sie wissen, dass sie den anderen ja beruhigen müssen, wenn die Beziehung nicht hier und jetzt enden soll. 

Was der Vertrauensbruch in einer Beziehung auslöst, dürfte genauso vielfältig sein wie die Frage des Entstehens. 

Nun zu Dir...

Die/der Geliebte ist für den/die Betrogene/n oft das böse Element beim Thema fremdgehen. Dabei hat der Partner das Vertrauen gebrochen. Daher kann ich Deine Skrupel verstehen, nachvollziehen. 

Ich bin auch gerade wieder an dem Punkt, dass ich mich doch nicht in eine Beziehung drängen darf. ... Warum?!? Ich kann mir diese Frage beantworten. Du Dir? 

Sich ineinander verlieben bedeutet nicht zwangsläufig, dass es mehr wird. Könntest/ wolltest Du damit leben, dass er Dich als Ablenkung sieht? Reicht Dir das?

Oder könntest Du darauf vertrauen, dass er in kurzer Zeit, sich von Tisch und Bett von seiner Frau trennt? Wenn ja, warum nicht darauf warten?

Alles Gute, pitsch

 

[loly]

Hallo,

Ein verbundener Mann oder Frau gibt sehr selten für einen anderen Ihre oder seine Beziehung aus.

Was Verliebtheit angeht, er könnte tatsächlich in dich verliebt sein, wobei ich gehe davon aus, aber es könnte nebenbei auch ein Rachezug gegen seine Freundin sein .

Das kann man nicht abwägen. Es ist ein Risiki, am Anfang ist alles neu und interessant .

Da du Single bist hast ja keine Verpflichtungen gegenüber anderen . Er selbst hat eine Freundinm, die ihn betrogen hat.

Manche Männer sehen das als Herausforderung und Arbeiten an ihrer Beziehung und andere wiederum üben Rache.

Stell nur eines fest, denn am Anfang hast du die Zügel. Bestehe drauf das er seine Bezuehung endet und das du dann für ihn gerne da bist.

Denn am Anfang ist sein Leid groß , durch dich fühlt er sich abgelenkt. Sicher hat er an dir gefallen gefunden , denn er hat sich ja verliebt .

Leider dauert die verliebtheitsphase nicht sehr lange, dann kommt die Konflikten mit seiner Freundin .

Wie gesagt, ich würde raten , er solle seine Beziehung beenden.

Sicher wird dir das schwerfallen, aber je früher du die Fronten festlegst desto wenigen wirst du Schaden bekommen.

Ich hoffe es hilft , und drücke dir für Daumen liebes

 

[Friedel]

Hallo,

Ich denke es ist leider viel zu oft der Gewöhnungsfaktor der gebundene Menschen zu Affären treibt. Das schlimme ist dabei das auf Dauer daran Beziehungen zerbrechen und Familien zerstört werden. Leider merken die betroffenen oft erst Jahre später was sie an Ihrer scheinbar langweiligen Ehe hatten. Eben dann wen das alles verloren gegangen ist

 

[LadyHideOut]

Hallo Miteinander

Ich bin total durch den Wind...

Ich habe seit 2 Jahren eine Affäre mit meinem 16 Jahre älteren verheirateten Arbeitskollegen.

Er machte sich damals an mich ran und ich wies ihn nicht ab, aber die Initiative ging von ihm aus.

Es ist jetzt nun so wie es ist und es nützt nun ja nichts mehr, irgendwem den Sündenbock zuzuschieben.

Die Leidtragende bin so oder so ich, da ich leider schon lange in ihn verliebt bin.

Manchmal hatten wir während der Arbeitszeit kurz was miteinander im Lager, trafen uns kurz privat im Auto oder in der Natur.

Er war gestern erst das dritte Mal bei mir zu Hause. Wir waren gerade dabei uns zu küssen und auszuziehen als er inne hielt und sagte:"

Verlieb dich bloss nicht in mich!"

Wisst ihr was so eine blöde Aussage in so einem intimen Moment soll? Eigentlich dachte ich, dass er es längst gemerkt hat, das ich mehr für ihn empfinde.

Ich erwiderte:" Ganz bestimmt nicht".

Kurz bevor er ging sagte er dann:" Das ist halt einfach keine Beziehung."

Daran kann ja wohl ICH nichts ändern.

Ich versuchte schon etliche Male mich von ihm zu trennen, was schwierig ist, da wir zusammenarbeiten müssen.

Jedesmal wenn er herausfand, dass ein anderer Mann Interesse an mir hatte, gab er Vollgas.

Er will mich nicht ganz haben, aber auch nicht ganz verlieren.

Aber wir können auch die Finger nicht mehr voneinander lassen. Wir fassen uns sogar heimlich an, wenn andere Kollegen im Raum sind (natürlich nicht intim)

Er blickt mir ständig tief in die Augen, erinnert sich an alles, was ich ihm jemals erzählt habe. Er kommt mich ständig auf der Arbeit Dinge fragen, die er eigentlich weiss und klebt manchmal wie eine Zecke an mir.

Und dann gestern so ein Satz...

Ich blicke allgemein einfach nicht mehr durch oder will er mich einfach nur bei Stange halten.

Er hat halt nun beides, das Hausmütterchen daheim, dass putzt, wäscht und kocht und die jüngere Arbeitskollegin für den Sex.

Er meinte ja oft, dass das für ihn auch nicht einfach sei... was ist denn für ihn da nicht einfach, er hat ja beides.

Einmal sagt er, er mag mich sehr und dann wieder, er hätte grosse Gefühle für mich.

Mich interessiert u.a wie man auf solche Sätze kommt: " Verlieb dich bloss nicht in mich."

Danke für eure Meinungen

 

[sonnenstein]

Mich interessiert nun einfach, wie man auf solche Sätze kommt: " Verlieb dich bloss nicht in mich."

für mich heißt das: Ich genieße unsere Affaire so wie sie ist, aber erwarte dir darin nie mehr als das..

Er findet das sehr spannend und prickelnd, aber tiefere Gefühle sind für dich da wohl nicht zu erwarten.

Er hat halt nun beides, das Hausmütterchen daheim, dass putzt, wäscht und kocht und die jüngere Arbeitskollegin für den S

Und  das ist es, was er sich genau so dauerhaft wünscht.

Deine tieferen Gefühle und eine Bindung zu dir exklusiv sind für ihn nur ein Störfaktor.

Ich schätze mal das du die Wahl hast dies so dauerhaft zu akzeptieren, oder abstand davon zu nehmen.

Deine berufliche Situation macht das natürlich nicht einfach, zumal ich mir vorstellen kann, das er da viele

Register ziehen wird um diesen Status zu erhalten..

Bedenke dabei nur, das er das nicht aus tiefer Liebe tut, sondern nur um dich als Affaire zu behalten.

wenn dir das reicht, dann genieße es ohne Zukunftspläne zu schmieden. Andernfalls solltest du es beenden und eventuell

die Abteilung wechseln falls das möglich wäre.

Falls ich mich in meiner Einschätzung irre, was natürlich gut sein kann, da ich ja nur ein paar Zeilen von dir hier lesen kann,

wird er von alleine für klare Verhälltnisse sorgen. Wobei ich bei solch einer Äußerung eher nicht davon ausgehe..

lg

Sonnenstein

 

[Peanuts]

Hallo LadyHideOut

Du blockierst Dich selbst mit ihm. Der Verlierer hier bist alleine Du. Für ihn passt's natürlich perfekt, so wie es ist. Klar verteidigt er sein Revier, wenn da ein anderer Mann im Anmarsch ist bei Dir.

Wenn Du Dich in der jetzigen Situation am Ziel angekommen fühlst, dann lass es so bleiben wie es ist.

Ist wohl aber nicht so. Was hast Du für Optionen?

1. Er trennt sich von seiner Frau, weil er Dich liebt. Ihr werdet ein Paar

2. Ihr macht so weiter

3. Du beendest die Affäre und bist offen für eine echte Beziehung, bei der Du nicht ausgenutzt wirst

1. ist sehr unwahrscheinlich, das wird nicht passieren

2. Dein Selbstwertgefühl geht jede Woche einen Treppentritt, und zwar nach unten. Wenn Du das noch weiter machst wirst Du bald in eine Depression fallen und professionelle Hilfe in Anspruch nehmen müssen

3. Würdest Du gern machen, geht aber nicht, weil ihr zusammen arbeitet. Die Situation ist aber nur scheinbar ausweglos, denn Dein Leiden würde einen Stellenwechsel rechtfertigen, denke ich.

Aus eigener Erfahrung rate ich Dir, Dich aus dieser Affäre zu befreien. Gegen eine beziehungslose 'Geschichte' spricht nichts, wenn sich keiner verliebt, UND beide single sind. Ein Vorsatz, den ich mir nach einer Affäre mit einer vergebenen Frau gemacht habe dieses Jahr. Falls Du später wieder mal merkst, dass Du Dich zu verlieben drohst: Distanziere Dich, und zwar früh genug. Sprich mit Deinem Partner darüber, warum Du das tun musst. Das wird funktionieren.

Für Deinen Arbeitskollegen bist Du nicht mehr als eine Bestätigung, ein ego push. Du hast doch sicher mehr zu bieten, Deine Liebe z.B.? Beende das, wenn nur einseitig Gefühle im Spiel sind gibt's immer Verletzte.

 

[Crying Soul]

Hallo LadyHideOut,

leider klingt das immer noch wie dein alter Thread hier. Ich hab den Eindruck, dass du Liebe immer noch mit aushalten und Leistung bringen verwechselt. Der Typ wird sich nie von seiner Frau trennen. Das bedeutet sein Satz auch. Für dich sollte es Zeit werden deine Kindheit zu akzeptieren und darüber angemessen zu trauern. Dann erlebst du auch nicht immer wieder ähnliche Beziehungssachen, vorher wirst du solange an ähnliche Liebesgeschichten scheitern, bist du genau das verinnerlicht hast.

 

[rosenkraut]

Ich kann dir nur raten Abstand zu nehmen... Er ist verheiratet und will sich anscheinend nicht von seiner Frau trennen, wie meinst du fühlt die sich wenn die erfährt, was ihr hinter ihrem Rücken veranstaltet? 

Der Typ scheint es mir auch ehrlich gesagt überhaupt nicht wert zu sein. Akzeptiere, dass er dich nur als Affäre sieht und dann auch noch besitzergreifend wird - total ungesunde Beziehung! Zieh einen endgültigen Schlussstrich, denn jemand, der seiner Frau fremd geht ist es nie wert.

 

[Davongelaufener]

Nach so langer Zeit ist das was anderes. Hattest du am Anfang das Gefühl er meint "ehrlich" mit dir? Gewissermaßen ist es ja fair denn er spielt zugunsten der Liebe auf Risiko - stelle dir vor er hätte von anfang an von dir aufrichtige Liebe und Treue verlangt.

 

[Guest]

Wenn Eine(r) vergeben ist, kann es keine faire Beziehung geben. Alleinsein tut nicht mal annähernd so weh wie Eifersucht oder Schuldgefühle. Schließlich hat man es mit jemandem zu tun, der/die seinen/ihren Partner hintergeht. Was daran ist denn liebenswert? Unnötig ist es allemal. Es gibt zahlreiche Singles, die viel mehr bieten können. Dass man sich mit einem Vergebenen einlässt, hat etwas Selbstzerstörerisches. Eine(r) muss quasi auf Abruf bereit stehen. Was ist daran fair?