Vom Regen in die Traufe

Ängu

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22. Jan. 2021
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Ich, knapp über 40… 2 Kinder, einen guten Job, eine Wohnung, Hobbies, Freunde… krümme mich auf dem Sofa vor Schmerzen und fühle mich wie ein Teenager. Und manchmal, nur noch leer, ausgelaugt. Ist das normal? In dem Alter? Als Mitglied des vermeintlich starken Geschlechts? Offenbar…

Vor ein paar Jahren die Trennung von meiner Frau. Nach eineinhalb Jahrzehnten. Nicht auf meinen Wunsch. Viel ist kaputt gegangen, viele Verletzungen und Demütigungen musste ich über mich ergehen lassen. Sie hat sich ihre blended family, wie man dem auf Neudeutsch sagt, hinter meinem Rücken zusammengestellt. Von dem Menschen an sich, konnte ich mich relativ schnell lösen… doch ist man über die Kinder immer noch verbunden und ab und an mal in den einen oder anderen Konflikt verwickelt. Da müssen dann auch schon mal Dritte helfen.

Dann irgendwann kam ein Engel. Übers Internet, wollte nicht wahrhaben, dass das passieren kann, tat es aber. Über beide Ohren verliebt, sie gaaaaanz weit weg… ich ins Flugzeug, wie ein Bekloppter. Hätte vieles schief gehen können, ist es aber nicht. Anfangs.

Wunderschöne Gefühle, wie ich sie noch nie erlebte. Doch es war eine Achterbahnfahrt, die Distanz, ich konnte nicht damit umgehen. Weinkrämpfe auf der Toilette beim Flughafen, damit die anderen Menschen mich nicht sehen konnten, wenn ich sie und das Land nach 2 Wochen wieder verlassen musste. Geschämt habe ich mich dafür. Kontrollieren war mir aber unmöglich. So ging das nicht. Sie beendete es dann nach einem Jahr. Es passte nicht zusammen, nicht die Gefühle, der Rest passte nicht. Die Umstände.

Ich fiel… und litt. Laaaaange. Dachte ich schaffe es nicht. Geweint, geflennt, geheult, buchstäblich monatelang. Da dachte ich das erste Mal: bist du eigentlich noch normal? Offenbar schon. Oder dann bist du abnormal. Aber das ist ja egal. Es tut so oder so weh.

Dazu Verzweiflung, Zukunftsangst, ich werde mich nie mehr verlieben können… ihr Geplagten des gebrochenen Herzens, ihr wisst wovon ich spreche. Die Seele schreit und übergibt sich…

Irgendwann ging es langsam besser… aber wirklich langsam. Von Woche zu Woche merkte ich kaum einen Fortschritt. Weiss nicht wie ich es da raus geschafft hatte… Rückschläge gab es viele.

Und dann, eines Tages, ich glaubte es kaum, steht wieder ein Engel vor mir. Ein wahrhaftig wunderschöner Engel. Oh lieber Gott hast du sogar 2 Engel? Wir verliebten uns. Magic. Disney. Ich konnte mein Glück kaum fassen. Das ich das nochmal erleben durfte. Danke Gott! Wirklich danke.

Ging nur ein paar Monate gut, der Engel hatte nämlich ein Rucksack voller Steine… schwere Steine. Schliesslich holte eine Depression den Engel von mir weg. Er fühlte nichts mehr. Zu schwer die Steine im Rucksack, zu schwierig des Engels Leben.

Dann legte ich mich wieder flach auf den Boden. Liebeskummer pur. Seele schrei dich aus, übergib dich. Seele kannst du noch? Hast du noch Kraft? Hmmm, viel war da nicht mehr… kam nicht darüber hinweg. Denn nach einem Weilchen kam der Engel wieder und hat sich gemeldet.  Hatte sich stabilisiert, wie es schien, war Version 2.0 von sich selbst. Schmetterlinge kamen wieder. Alles gut.

Für ein Weilchen. Und dann, baute der Engel wieder ab, nichts war mehr gut. Alles grau und hoffnungslos. Der Engel ist wohl wieder in einer Depression. Aber der Engel glaubt das nicht, und zieht wieder den Stecker und fliegt davon. Engel werde ich je wieder von dir hören? Engel ich vermisse dich. Engel weisst du eigentlich, dass ich dich liebe? Aus dem tiefsten meines Herzens. Engel weisst du eigentlich wie schwierig es ist mit dieser Ungewissheit umzugehen? Engel wie soll ich denn so weiter kommen im Leben, wenn ich doch noch an dir hänge?

Und nun liege ich wieder da. Seele schrei, krümm dich, zieh dich zusammen. Kannst du noch Seele? Nein ich kann nicht mehr sagt sie mir…

Aua, aua, aua, keine Worte können dieses Gefühl beschreiben. Werde ich je wieder einmal glücklich sein können, mich wieder verlieben? Das scheint mir gerade unmöglich.

Gott hast du noch einen dritten Engel? Gott gibt es eine Abkürzung aus dieser Spirale heraus? So ein grünes Exit-Schild? Einen roten Knopf? Eine Pille gegen den Kummer? Nein, gibt es nicht, nur der steinige Weg da vor dir, mit den Dornenbüschen. Das Ende ist irgendwo da hinten, hinter dem Horizont, vermutlich…

Aua, Seele, halte durch bitte.

Alles Gute an die leidenden Seelen da draussen. Haltet durch!

 
Alles Gute an die leidenden Seelen da draussen
Ich fühle mich angesprochen 🤕, danke!

Natürlich kriegst du noch weitere Chancen,  als Mann bist du noch jung😉

Leben deine Kinder bei dir? Fühlst du dich vielleicht jetzt besonders einsam durch den Lockdown?

Die depressive Frau: war bzw. ist sie in Behandlung? Meinst du, sie kommt nicht zurück? Wann hattest du zuletzt Kontakt mit ihr? Du könntest ihr einen Brief schreiben.

Es gibt Pillen gegen Kummer,  sie können aber nur die Wirkung abschwächen oder gar ausblenden,  aber nicht die Ursache beseitigen,  sie sind im Notfall aber sinnvoll.

Wie ist das Verhältnis zu deinen Kindern?

Mein Sohn ist für mich das beste Mittel gegen Kummer. 

 
Halle Leela

Danke für deine Zeilen und deine Worte. Und danke, dass du mich als jung bezeichnest 😉

Meine Kinder sind fast 50% bei mir. Ja sie tun unwahrscheinlich gut... aber manchmal verliere ich die Nerven, bin sehr dünnhäutig, schnell genervt. Zeige eigentlich momentan auch depressions-ähnliche Züge. Ich bin mir gerade Hilfe am Suchen, weiss nicht, wo ich lande und was dabei heraus kommt. War einfach zu viel, 4 Trennungen in 4 Jahren... keine davon wollte ich.

Pillen hatte ich das letzte Mal genommen, als ich das erste Mal von ihr getrennt war. Ich hatte aber eine starke Abneigung dagegen. Sie haben dann irgendwie auch nicht angeschlagen. 

Zur depressiven Frau: ich weiss nicht ob sie in Behandlung ist, ich habe den Kontakt zu ihr abgebrochen, weisst du, ich konnte überhaupt nicht mehr auf sinnvolle Weise mit ihr sprechen. Man hat wie ein komplett verändertes Wesen vor sich, das wegen eines Wortes, eines Gesichtsausdruckes an die Decke springen kann. Und daneben schütze ich mich auch vor der Gefühlskälte, die sie so schnell wieder überfallen hat. Innerhalb von ca. 4 Wochen war ihre Verliebtheit wieder weg... das entzieht sich meiner Gefühlswelt. Sie wollte nicht anerkennen, dass sie wohl wieder einen Schub hat, und sich auch nicht helfen lassen, zudem konnte sie sich Hilfe finanziell nicht mehr leisten. Ich wollte helfen, sie liess mich nicht, ein Teufelskreis.

Brief schreiben... ich weiss nicht, im Moment möchte ich auch Abstand. Also es ist eigentlich komplett paradox. Ich wünschte mir, sie würde sich wieder melden, und wäre die "Alte", die warmherzige, ausgeglichene... und gleichzeitig möchte ich es im Moment nicht. Sonst leide ich nämlich zu sehr mit. 

Oh ja ich habe "Angst" davor, dass sie plötzlich wieder kommt, und ich das alles nochmals durchmache, weil ich sie noch liebe (oder nicht stark genug bin?) und gleichzeitig hoffe ich es sogar. Sind wir Menschen nicht verrückt, mit dieser Ambivalenz?

Sie hat noch meine Schlüssel... die sind auch noch nicht bei mir... momentan kann ich einfach nichts unternehmen. Möchte und kann es gerade nicht ändern.

Danke dir für die Anteilnahme und die Vorschläge!

 
Lieber Ängu,

da du so schön schreibst, könntest du mehr über deinen Kummer schreiben, denn das ist ein gutes Heilmittel. Wie es scheint, verliebst du dich schnell.

Ich kenne ähnliche Geschichten selbst, habe mir jedoch mittlerweile angewöhnt, mich nicht mehr so schnell auf jemanden einzulassen. Das ist meine Art. 

Du bist ja jetzt involviert, ich würde sowieso keine Empfehlung diesbezüglich aussprechen wollen, außer, dass man mit jemandem eher glücklicher sein sollte. Aber vielleicht ist sie jetzt so stabil, dass ihr es miteinander sein könnt (glücklich)?

 
War einfach zu viel, 4 Trennungen in 4 Jahren... keine davon wollte ich.
Das ist ein riesiger Stress, emotional. Schon das Kennenlernen, sich einlassen, verlieben, dann wieder trennen. 

Ich würde an deiner Stelle mal versuchen, eine Weile (mind ein Jahr) Single zu bleiben. 

Kümmere dich um dich. Du machst dich viel zu abhängig von aussen. 

Versuche einfach mal, alleine glücklich zu sein. 

 
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Reaktionen: Pink und Leela
Liebe Serena, leine Matilda 77

Danke für eure Zeilen. Also es tut schon gut hier so viel Aufmerksamkeit zu bekommen. 

Interessantes Feedback, dass ihr das Gefühl habt ich verliebe mich schnell. Ich hatte das Gefühl ich verliebe mich überhaupt nicht schnell... dacht ich wäre ziemlich wählerisch geworden. Aber vielleicht hatte es auch damit zu tun, dass meine (Ex-) Frau und ich kaum Liebe empfunden hatten. Und wenn dann halt so ein süsses Wesen kommt, mit braunen Augen uns süssem Lächeln und zum ersten Mal Gefühle erwiderte, dann war ich hin und weg. OMG bin ich oberflächlich? Bitte nicht! Einmal am Abend fragen wie mein Tag war und schon war ich den Tränen nah, oder mein Herz hüpfte in der Brust. Vielleicht ein grosses Defizit?

Ich war nach meiner Ex-Frau etwa 1 Jahr Solo, nach der Fernbeziehung 1 1/2 Jahre... für mich war es eine Ewigkeit.

Dank euch allen für eure Gedanken. Gibt immer wieder neue Impulse!

Bin ich vielleicht ein Kind im Manne?

 
Ich hatte das Gefühl ich verliebe mich überhaupt nicht schnell..
Kommt wahrscheinlich darauf an, mit wem du dich vergleichst. Es gibt Menschen, die sich alle 10 Jahre verlieben und andere 3 mal pro Jahr. 

Es spielt auch keine Rolle. 

Tatsache ist, dass es dir gerade nicht so gut geht. Dünnhäutig, Weinkrämpfe etc....da würde ich ansetzen. Was brauchst du? Was tut dir gut? Je stabiler du bist, desto besser hältst du es auch aus, wenns nicht so läuft wie geplant (Trennung statt ewiger Beziehung). 

Hast du zu hohe Erwartungen an eine Beziehung? Ich finde es auffällig, dass du Frauen als Engel bezeichnest. 

Das sind Menschen mit Fehlern, Rucksäcken, Krankheiten, was auch immer. 

Es ist schwierig mit jemandem eine Beziehung zu führen, der Depressionen hat, weil man als Partner mitleidet. 

Und du hast offenbar selber Defizite aufgrund der Exfrau; es haut dich, so wie du beschreibst, schnell aus deiner Stabilität heraus. 

Ich bin seit über vier Jahren Single. Vorher war ich mit kurzen Unterbrüchen immer in Beziehungen. Am Anfang erschien mir das unvorstellbar und ewig und ich habe die Tage gezählt und gehofft, dass ich bald jemanden kennenlerne. Inzwischen gehts mir so gut als Single dass es mir egal ist. Ich bin sicher, es wird irgendwann wieder jemand kommen. Aber wann? Keine Ahnung und es spielt keine Rolle, weil ich mein Leben als erfüllend wahrnehme. Klar gibts Momente, in denen mir ein Partner fehlt. Aber ganz ehrlich, ich habe genug Beziehungserfahrung, um zu wissen, dass es in Zukunft auch Momente geben wird, in denen mir das Alleinsein fehlen wird. 

Anstatt vom Regen in die Traufe zu gehen; steh doch einfach ein bisschen an die Sonne. Alleine. Lass dich wärmen. Entspann dich. Geniesse den Moment mit dir alleine. 

 
Bin ich vielleicht ein Kind im Manne?
Wir sind keine Psychoanalytiker 😄

Ich glaube,  du bist einfach einsam und nicht gerne alleine. Vermutlich warst du auch schon jahrelang neben deiner Frau einsam. Wenn man dann, nach so langer Zeit ohne große Erwartungen, eine wunderschöne Beziehung erlebt, auch wenn nur kurz, wird man vermutlich süchtig. Es ist legitim,  m.E. normal. 

Diese Sehnsucht kenne ich gut, ich wünschte, ich würde auch überall Engel sehen 😉