Warum immer direkt verliebt?

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Anonym12

Neuer Benutzer
09. März 2012
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Hallo liebe Gemeinschaft,

ich würde mich selber gerne besser kennen lernen und brauche dazu wohl Hilfe...

Ich bin in einer mehrjährigen Beziehung und eigentlich auch glücklich. Nur das sexuelle läuf leider nicht so (oft), wie ich es gerne hätte. Wohl aus diesem Grund fange ich schnell das Flirten mit anderen Frauen an. Ja, liegt wohl auch etwas am Charakter. Wie man sich denken kann, springt da auch mal die ein oder andere Frau drauf ein und flirtet zurück und man hat jede Menge Spaß (im herkömmlichen Sinne).

Mein Problem an dem ganzen. Im Unterbewusstsein schein ich das ganze ernster zu nehmen, als es ist. Denn nach kuzer Zeit bin ich von einigen der Frauen hin und weg, fange an von ihnen zu träumen, hänge mich an sie,... Ich denke immer, ich bin verliebt. Das wären im Schnitt also so 4-5 Frauen im Jahr :D

Ich habe weder vor ernsthaft Fremdzugehen (hab ich schon probiert und auf dem Weg zu ihr hab ich dann zurückgezogen), noch meine Freundin zu verlassen...

Kann mir jemand einen einblick in meinen Geisteszustand geben?

LG

Anonym

 
Hi!

Da hat Charlies Berta mal ein Buch empfohlen in einem anderen thread und da das "Alte mädchen" so oft den Nagel auf den Kopf trifft, dachte ich mir, kann nicht schaden es zu lesen. Gibts immer was zu lernen. Das Teil heisst: Intimität und Verlangen von David Schnarch.

Hab gerade mal die ersten Seiten durch (bin im Mom. mitten im Umzug), aber ich kann es jetzt schon weiter empfehlen.

Dir ist doch klar, dass du etwas zu kompenssieren versuchst....oder?

Egal ob es nur "Mangel an Sex", oder dein Ego ständig die Bestätigung von Außen braucht (warum denn, das ist die Frage) und ähnliches, wirst du an den Ursprung gehen müssen bevor du was ändern kannst.

Normalerweise reagiert man bei den Anderen mit Aufmerksammkeit und auch Verliebtheit erst dann, wenn sie eine vorhandene Lücke füllen. Wenn keine Lücke da ist, man "rundherum" zufrieden und befriedigt so dahin lebt, dann gibt es auch keine Andockmöglichkeit.

Dann ist "die schönste Frau der Welt" nur eine schöne Frau und ein wunderbarer MENSCH, den man bewundern kann, auch lieben kann, ohne Gefühlsmäßig durcheinander zu kommen. Man BRAUCHT sie nicht, um sich besser zu fühlen, glücklicher zu sein, Bestätigung zu haben, etc. und dann WILL man sie auch nicht mehr. Man kann sie als das sehen was sie in erster Linie ist, ein wunderbarer, besonderer Mensch. Den zu kennen BEREICHERT das eigene Leben, erfüllt es aber nicht. WENN MAN MIT SICH IM RUNDEN IST, ohne LÜCKEN ;) .

Kannst du damit was anfangen?

 
Dir ist doch klar, dass du etwas zu kompenssieren versuchst....oder?

Egal ob es nur "Mangel an Sex", oder dein Ego ständig die Bestätigung von Außen braucht (warum denn, das ist die Frage) und ähnliches, wirst du an den Ursprung gehen müssen bevor du was ändern kannst.
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Danke, es hat schon mal sehr geholfen. Genau die 2 Sätze oben dachte ich mir ebenfalls schon und es wurde bestätigt. Ich weiß zwar noch nicht direkt, was mir die Information nun "bringt" bzw. was ich weiterführend tun kann. Aber es ist ein Anfang.

Das Buch werde ich mir mal ansehen.

Vielen Dank

 
Ich kann dein Problem gut nachvollziehen und wollte so gut wie die gleiche Antwort wie Alpha geben, nur das diese nicht auf dem Buch sondern auf eigener Erfahrung basiert.

Allerdings kommt man recht schnell zu diesem Punkt und man fragt sich wie man diese "Lücke" iwie vergisst, nicht mehr braucht oder Ähnliches.

Inzwischen glaube ich, dass es weniger äußere Faktoren (Reichtum, Job, Frauen, Auto, Anerkennung etc.) sind, die einen auf einen auf einer tieferen Ebene von diesem "Mangel" befreien. Man kann diese Lücke zwar damit füllen, aber das eher oberflächlich und weniger auf Dauer.

Mit sich selbst ins Reine kommen, wie geht das? Vielleicht ist es ein erster Schritt erstmal stehen zu bleiben und zu sehen wer man selbst ist und was der eigentliche Ursprung dieser Lücke ist. Vielleicht braucht man auch einen Therapeuten der einem bei der Suche hilft.

Ich selbst habe meine persönliche Antwort noch nicht gefunden. Bin im übrigen auch jemand, der dann ständig neue Frauen aufreisst, aber im Wesentliche um dann die vorherige zu vergessen. Habe auch (zu) schnell dieses Gefühl des verliebt seins.

lg Felix

 
Das mit dem Buch ist hier etwas falsch rüber gekommen. Es ist eine Empfehlung weil ich denke es könnte ihm helfen weil er weiter oben sagte:

Ich bin in einer mehrjährigen Beziehung und eigentlich auch glücklich. Nur das sexuelle läuf leider nicht so (oft), wie ich es gerne hätte.
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Abgesehen davon ist Bildung immer gut. Man kann auch ausschließlich den Erfahrungsweg gehen, dann müsste man ja auch auf den Mond rauf, um zu wissen, dass es ihn wirklich gibt und er nicht nur ein Traumgebilde ist.... :D

Erfahrungstechnisch kann ich mit euch nicht mithalten, habe noch nie eine Frau aufgerissen!

Wollt ihr aber mit mir über Männer aufreissen sprechen, gibts bescheid. ;)

Ich weiß zwar noch nicht direkt, was mir die Information nun "bringt" bzw. was ich weiterführend tun kann.
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Das heißt, du kannst dich freuen. Du kannst weiterführen was du hier angefangen hast.

Du hast angefangen dein TUN zu hinterfragen, das ist wunderbar. Das ist der Anfang vom Weiterkommen, von Veränderung.

Wer suchet, der findet.

Manche wissen gar nicht, dass es was zu suchen gibt!

 
Erfahrungstechnisch kann ich mit euch nicht mithalten, habe noch nie eine Frau aufgerissen!
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Hier muss ich mich kurzfristig verteidigen. Ich habe bisher keine Frauen aufgerissen. Ich habe es einmal tatsächlich versucht, in meiner Beziehung fremdzugehen. Ich dachte, wenn das sexuelle zuhause nicht läuft, hole ich es mir woanders. Ich musste dabei feststellen, so "kalt" bin ich aber nicht und "konnte" nicht fremdgehen.

Über flirten und mal zusammen weggehen bin ich quasi nie wirklich heraus gekommen. Aber das hat schon gereicht, um Gefühle aufwallen zu lassen. Wobei ich der Meinung bin, das ich mir das verliebt sein nur einbilde.

Das heißt, du kannst dich freuen. Du kannst weiterführen was du hier angefangen hast.Du hast angefangen dein TUN zu hinterfragen, das ist wunderbar. Das ist der Anfang vom Weiterkommen, von Veränderung.

Wer suchet, der findet.

Manche wissen gar nicht, dass es was zu suchen gibt!
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Ja, hier hast du wieder absolut recht. Nur muss ich mir jetzt noch einen Weg einfallen lassen, was ich verändern kann. Momentan frage ich mich, ob ich wirklich in der richtigen Beziehung bin. Wie du schon in deinem ersten Post gesagt hast: Warum brauch ich Bestätigung?

 
Hi!

Komm den ganzen Tag nicht dazu zu schreiben.

Für Heute nur soviel:

EIN FROHES; BESSERES NEUES JAHR! DASS SICH ALLES, FÜR ALLE ZUM BESTEN WENDET!!!!

Morgen gibt es eine Antwort. :party:

 
Hi!

Ich würde mich gerne mal mit dir darüber

Ich bin in einer mehrjährigen Beziehung und eigentlich auch glücklich. Nur das sexuelle läuf leider nicht so (oft), wie ich es gerne hätte.
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auseinandersetzten.

eigentlich auch glücklich

Was fehlt (außer Sex natürlich, das kommt noch gleich)?

nicht so

Was genau meinst du damit?

Hast du bombastischen Sex, leider nur einmal im Monat?

Oder bekommst du deine schnelle Nummer nicht fünfmal täglich?

Klähr mich bitte auf.

 
Hi!eigentlich auch glücklich

Was fehlt (außer Sex natürlich, das kommt noch gleich)?
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Etwas das Aussehen. Ich steh eigentlich auf schlanke Frauen. Ich hab meine Freundin online kennen gelernt. Sie ist "gut gebaut." Damals hat es mich nicht gestört. Seit dem hat sie aber noch 15 kilo zugenommen. Nach 5 Jahren stört es mich nun plötzlich doch. Deshalb aber Schluß zu machen ist kein Grund. Ich habe dieses Problem so vorsichtig angesprochen, wie es ging (und glaub mir, es war für mich in dem Moment schlimmer als für sie) und nun arbeiten wir zusammen daran.

nicht so

Was genau meinst du damit?

Hast du bombastischen Sex, leider nur einmal im Monat?

Oder bekommst du deine schnelle Nummer nicht fünfmal täglich?

Klähr mich bitte auf.
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Sie sagt selbst, sie ist ein Sexmuffel. Momentan haben wir so 1x im Monat Sex. Es war teilweise auch schon so, das es nur mal alle 2-3 Monate war. Des Sex ansich ist gut.

Ich hab sie auch bereits drauf angesprochen, ob es an mir liegt. Schlecht im bett, wiederlich, keine Ahnung was ;-) Laut ihrer Aussage, nein. Sie mag Sex einfach nicht so...

 
Tja, 15 kg sind auch dann nicht wenig, wenn man vorher eher Untergewicht hatte ;)

Kann verstehen wie es dir geht.

Das nützt Dir aber leider gar nicht.

Wat nu??? kopfkratz

War deine Frau auch als sie schlanker war ein Sexmuffel?

 
Ja, sie war früher ebenfalls ein Sexmuffel. Es ist ein ewiges auf und ab. Ich muss zugeben, das ich mit 1x im Monat inzwischen schon zufrieden bin, da es zu den besseren Zeiten gehört....

Und zu deinem wat nu???

Dann oute ich mich jetzt mal noch als Arsch :( Ich hatte vor ca. 8 Monaten dann mal beschlossen, das ich mir den Sex vielleicht mal woanders holen sollte. Ohne Hintergedanken, einfach nur Spaß. Hab mir eingeredet, dann würde die Beziehung bestimmt wieder besser laufen, da ich ja ansich zufrieden bin.

Im August bin ich dann durch Zufall in der Arbeit einer Kollegin näher gekommen. Wir haben uns davor monatelang eigentlich gar nicht beachtet, aber Zufälle machen ja alles möglich. Und an was für ein Stück (Verzeihung) ich da geraten bin.... Ich wusste schon vorher, das ihr Verlobter ebenfalls in der Firma ist. Als wir uns (erst mal freundschaftlich) näher kamen, sagt sie mir direkt, das ihr Verlobter nur noch pro forma da ist, sie hat schon seit nem Jahr nen anderen Kerl.... Ich wäre quasi Nr. 3. Ich mir gedacht: Hey, perfekt, da brauch ich mir keine Gedanken um irgendwas machen! Naja, knutschen angefangen, sie kam dann auch mit vielen Komplimenten, hat direkt gesagt, das sie mit mir ins Bett möchte. Als wir dann mal die Möglichkeiten fanden und es so weit war, hab ich doch zurück gezogen (hatte ich schon mal kurz erwähnt).

Mich hat dann doch das schlechte Gewissen geplagt. Den Kontakt zur Kollegin hatte ich nicht abgebrochen und diese hat auch nicht aufgegeben und in der Arbeit ging es zumindest mit bissl knutschen weiter. Es ist natürlich auch wieder so weit gekommen, das ich „verliebt“ war. Das war der Punkt, an dem ich dann mit ernsthaft angefangen habe, Gedanken über mich und mein Verhalten zu machen. Der Kontakt Einstellen kann ich in diesem Fall zwangsläufig nicht (Arbeit), aber das „Privatverhalten“ habe ich inzwischen beendet. Zu Recht, wie ich feststellen musste. Für sie war ich nur der emotionale Mülleimer mit Extras ;-)

Ein gutes hatte das ganze aber. Ich bin tatsächlich wieder näher an meine Freundin rangerückt, da ich in der Zeit gesehen habe, was ich eigentlich an ihr habe. Und ich mach mir endlich Gedanken über mich ;-)

 
Kennst du dieses Verhalten von dir auch von vor deiner jetzigen Beziehung? Ich kenn dich ja überhaupt nicht, aber nur schon hier klingt es nicht so, als ob du wirklich total zufrieden in deiner Beziehung bist. Ich weiss nicht, wie das ist, aber ich stelle mir eine Beziehung, in der man einmal monatlich Sex hat mit einem Partner, der einem äusserlich überhaupt nicht mehr gefällt, als nicht sehr prickelnd vor. Natürlich gibt es noch ganze viele andere Dinge, die in einer Beziehung wichtig sind, das weiss ich.

Es klingt so, als ob du den Fehler in deinem Verhalten irgendwo ausschliesslich bei dir finden möchtest - unabhängig von deiner Beziehung. Aber vielleicht liegt da doch mehr in deiner Unzufriedenheit mit der Beziehung, die du momentan führst? Ich will nichts kaputt reden.. ist nur ein Denkanstoss :) .

 
Denk an das Buch, das ich dir empfohlen habe. Hast du es gekauft?

Ich bin inzwischen schon paar Seiten weiter, lies es. Und auch deine Frau.

Da fällt mir grad ein.

Habt ihr nicht ein Freund, besser Freundin, die deiner Frau, so wie unter Freundinen dieses Buch zuspielt?

Ist vielleicht besser als wenn Du es ihr gibst. du weißt schon, der Wink mit dem Zaunpfahl....

Kauf das Ding und lese es. Die Mühe lohnt.

Das unterschiedliche sexuelle Verlangen, fühlt sich für deine Frau wie Verfolgung an und für dich wie ein Maulkorb.

Lies dieses Buch, ich werde es dir hier nicht niederschreiben.

Viele eurer/deiner Probleme hängen damit zusammen, du hast aber vollkommen Recht dich nicht deswegen trennen zu wollen.

Du hast aber auch Recht, eine Lösung finden zu wollen.

Vielleicht war der ganze Sinn dieses Forums für dich, nur der, dass du diese Buchempfehlung bekommst.

Wer weiß?

Pack mal an, man hört sich.

 
@alpha:

Nein, ich hab das Buch noch nicht. Auf Amazon gibt es 3 verschiedene mit dem Titel und ich wollte jetzt am Wochenende in eine größere Buchhandlung und mit die mal genauer ansehen. In der Hoffnung, ich finde sie überhaupt...

@scratty:

Nein, kenn ich nicht von mir. Liegt aber wohl eher daran, das ich bisher noch keine so lange Beziehung hatte ;-)

Und äusserlich gar nicht nicht gefällt ist so auch nicht ganz richtig. Aber deine Kernaussage stimmt, wenn man dafür "sexuell nicht mehr attraktiv findet" einsetzt

Warum ich den Fehler bei mir suche? Irgendwie denke ich mir, das ich plötzlich ein Ego-Problem habe. Ich leite momentan sehr viel an dem gescheiterten "Verhältnis" ab. Das ist deshalb gescheitert, weil ich bei der Kollegin nicht dir Nr. 1 sein konnte. Das hat mein Ego nicht verkraftet.

Und dann denk ich mir, ist mein Ego auch wegen meiner Freundin schuld? Ich fand meine Freundin immer sehr hübsch... ja, paar Kilos zuviel. Aber hey, Gesicht super, toller Hintern,... passt doch eigentlich. Und jetzt sie die Kilos plötzlich das Problem? Spielt mir da nicht mein Ego einen Streich, nur weil ich jetzt vielleicht optisch tollere Frauen kennen lernen könnte?

So bin ich nicht, so war ich noch nie. Also was soll der Mist plötzlich?

 
Wie hat deine Freundin denn reagiert, als du es ihr durch die Blume gesagt hast?

Tja, das mit dem Ego is son Ding. Und sicherlich tuts nicht immer gut darauf zu hören - manchmal aber schon.

Was fehlt denn? Die 15 Kilo sind denk ich nur nen Aufhänger, der dich weiterweist. Ists die Spannung die dir fehlt? Das Unbekannte...

Für sowas brauchts schonmal nen bisschen Mut, wenn mans (wieder) in die Beziehung integrieren will. Wie auch in anderen Threads hier schon gesagt wurde, etwas von eurer Anpassung aneinander geht dann wahrscheinlich flöten. (Mir wär das lieber, als darauf zu hoffen einmal im Monat Sex zu haben)

Und verteufel dein Ego nicht. Ist nicht der beste Ratgeber, aber du hast es bloss. Du bist es nicht und manchmal "brauchst" dus nochmal um zu merken, dass dus doch nicht brauchst ;)

 
EGO ist ein Beziehungsvernichter.

EGO ist nicht gleichzusetzen mit Selbstbewustsein.

EGO ist ein hungriges Tier, das befriedigt werden möchte. Egal wie. Je nachdem wie ausgeprägt es ist, geht es über Leichen.

Mein EGO z.B. sagte mir zu der Zeit als ich damit zu tun hatte.

Wo ist das Problem sich mit einem Anderen Mann gedanklich zu beschäftigen?

Ich bin doch kein Eigentum. Solange ich meinem Mann nichts wegnehme, ist doch alles Ok!

Wer soll mir erzählen, was ich mit MEINEN Gefühlen mache. Ist doch MEINE Sache!

Es ist doch nicht VERBOTEN, andere zu mögen, wieso dann nicht auch ein Mann?

"Mögen"....pah....ich war verliebt. In die Gespräche mit ihm, in die Aufmerksamkeit die ich bekam (intensiver als von meinem Mann nach 15 Jhren Ehe), in das Gefühl schön und toll gefunden zu sein....und, und, und....ooooooh war mein EGO groß!

Dabei "übersah" ich einfach wie mein Mann lit.... ach das war doch nur gekränkte Männlichkeit und ähnliches.

Mein Mann, der mich über alles liebte, und den ich über alles liebte.

Über alles???? Jetzt wohl nicht mehr.

Ich hatte sein Herz in den Händen, all die Jahre war es dort gut aufgehoben.

Mein EGO sagte mir....das Herz braucht nicht beide Hände um gehalten zu werden.

Du kannst ruhig eine Hand wegnehmen und damit auch ein anderes Herz halten wenn du willst.

Fast hätte ich es runterfallen gelassen, sein Herz!

Ich habe mein EGO in die Wüste geschickt.

Für so ein Großes Herz, braucht man unbedingt ZWEI HÄNDE.

 
Vielen Dank für eure Antworten. Es hat mich zumindest etwas weiter gebracht bzw. konnte ich einiges über mich selbst in Erfahrung bringen.

In meinen Augen ist tatsächlich das größte Problem die Frage, warum ich "Bestätigung" benötige!? Um es kurz zu machen. Ich habe erwähnt, das ich das "was-auch-immer" mit meine Kollegin beendet habe. Und ich knabbere ganz schön daran. Ich hab eine leere in mir. Ich bin mir aber sicher, das ich keine Liebe für die Kollegin empfinde. Diese Verliebtheit von der ich ursprünglich geredet habe, wird nichts anderes als die Besätigung sein. Also warum diese Leere? Warum dieser Drang zur Bestätigung?

Ich danke euch nochmals für die Hilfe.

 
Denke dass bei euch langsam, aber sicher das Salz in der Suppe fehlt.

Der Alltag frisst das Leben auf.

Man setzt die Prioritäten anders.z.B.: Erst mal aufräumen, dann knutschen...bis es dann soweit ist, ist man nur noch müde und will schlafen:confused:

Auch hockt man vielleicht nur noch zuhause rum, egal wie schön das ist, man sumpft ab.

Hast du über deine Leere mit deiner Freundin geredet?

Wenn ja, was sagt sie dazu?

 
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