Was geht zu weit? Wann beginnt fremdgehen? Was muss man tolerieren bzw. respektieren?

B

bleibtgeheim

Neuer Benutzer
16. Dez. 2013
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Hallo,

ich habe eine Frage an Euch und wäre sehr dankbar um Euren Rat, wie ich mich verhalten soll.

Meine Freundin und ich leben nun rund 4 Jahre in einer Wochenendbeziehung und wir planen nächstes Jahr zusammenzuziehen. Das ist fix.

Jetzt zum Problem in den letzten 4,5 Wochen, worüber es auch zahlreiche Diskussionen bei uns gab, die jedoch nie zu einem Ende kamen.

Meine Freundin hat Kinder (mit in die Beziehung gebracht), daher ist z.B. Weggehen

nicht sonderlich ofdt drin und entsprechend mau ist sie mit Freundschaften ausgestattet.

Wir sind sexuell sehr offen und versuchen uns in der knappen Zeit auch auszuleben. Bleibt nicht viel Zeit mit Kinder, Schulaufgaben...

Meine Freundin ist seit knapp 5 Wochen sehr aktiv in

einer Sex- und Erotik-Community. Aktiv heißt, dass sie non-stop bzw. so oft nur möglich dort Online ist und chattet.

Wir haben viel diskutiert bis sie mir überhaupt irgendetwas darüber erzählte. Allerdings auch nur vage Aussagen, von Bilder anschauen bis

hin zu Forumsbeiträgen lesen. Mit einem schreibt sie "ab und zu", es gibt viele Anfragen bezüglich Sex, welche sie dann löschen würde.

Das sie dort angemeldet ist und sich austauscht, stört mich nicht- in ihren Profil sucht sie auch nicht.

Aber dieses ständige gechatte geht mir ziemlich auf den Geist, da ich irgendwie das Gefühl habe, es ist das erste was sie am Tag tut und das letzte.

Nach vielen Diskussionen habe ich sie zumindest soweit wachgerüttelt, dass nicht alle Arbeit erst am Wochenende erledigt wird, da sie ganze Woche

ausser chatten nichts auf den Weg gebracht hat.

Dennoch war ich neugierig und ihr Chat stand offen...

Mich hat es ziemlich getroffen, was ich da gelesen habe. Von "ab und zu" wurde seit 2 Wochen ein mehrmals täglich. Ich lese von sexuellen

Vorlieben, Träumereien.

Sehr getroffen hat mich, dass der Kerl ihr Küsse sendet und virtuelle Rosengeschenke zukommen lässt. Sie hat ihn wohl dann geschrieben, dass

es unehrlich mir gegenüber wäre. Daraufhin folgte "knuddelein", weiterer Ausschweif über sexuelle Vorlieben und Geburtstagsdatum- und Vornamenaustausch.

Was mich trifft? Meine Freundin hat hier wohl keine klare Grenze gesetzt und steigt weiter darauf ein.

Dem Kerl kann ich keine Vorwürfe machen, er ist Single, wohnt nicht weit weg von ihr und naja steht in keiner Verpflichtung.

Da ticken Männer anders als Frauen, wenn sie hören, dass das Gegenüber in einer festen Beziehung ist.

Männer probieren hier was geht, Frauen nehmen Abstand!

Ich habe sie auch darauf angesprochen und mit ihr darüber gesprochen.

Sie sagte mir auch ganz klar, dass sie weis, dass der Kerl auf sie steht... aber nichts weiter dazu.

Klar verstehe ich, dass sie "einsam" ist, ohne Freunde.

Klar verstehe ich, dass es schmeichelhaft ist, wenn man umworben wird.

Klar ist es in Ordnung, wenn man auf einer Party ist zu flirten, aber doch nicht über 4-5Wochen täglich!

Aber ich komme mir dumm vor, Kinder, Einkaufen und die lästigen Dinge des Alltags erledigen und sobald man den Rücken kehrt, rennt sie zum Chat.

Habe ihr auch gleich vorgeschlagen, dass wir uns ja alle mal mit Kinder zu einem Zirkusbesuch treffen könnten und wenn er danach Lust hat, kann

er gleich noch die Matheaufgaben kontrollieren und einkaufen fahren. Mal sehen, ob er dann immer noch so schwärmt (ironisch gemeint).

Mich trifft es einfach und mir kommt es fast vor als ob die Reservebank aufgefüllt wird. Denn wir waren auch mal zu zweit, als Paar, auf

dieser Sex- und Erotik-Community angemeldet. Da war dann das Interesse schnell bei 0, da sich dann die Männer etwas mehr im Zaum halten.

Was denkt Ihr darüber? Reagiere ich über? Wie soll ich mich Verhalten?

Besten Dank schonmal für Rat.

 
Ihr was zu verbieten bringt m.a. nach nix. Raus finden, was genau sie sich wünscht und ihr bei der Erfüllung helfen schon eher. Vielleicht ist es auch eine Art Flucht aus der Beziehung.. jedenfalls sind solche schwärmereien ernst zu nehmen wie ich finde.

Ein offenes gespräch kann da helfen, vorallem wenn man in der lage ist, zuzuhören. Auch empfielt es sich, sowas nicht allzu persönlich zu nehmen. Bedürfnisse sind Bedürfnsse, und keine direkten Liebesbekundungen..

Wenn das in deinem interesse liegt, zeigst du ihr vielleicht verständnis und unterstüzt sie einen weg zu finden, zu bekommen was sie will. Gleichzeitig dabei nicht vergessen und aus den augen verlieren, dass du damit leben magst und dich nicht selbst verbiegst... das kommt dann später wieder retour.

Ich würde ihr sagen, dass ich ihren wunsch verstehen kann, aber auch, dass ich mich dabei vernachlässigt fühle und es auch verletzend ist, für selbstverständlich genommen zu werden. Mach mit dir selbst aus, wieviel zeit und wieviel einsatz du dieser herausforderung gibst.

Viel erfolg!

 
Hallo,

ich glaube da sind einige Aspekte falsch angekommen:)

Verbieten möchte ich nichts, das habe ich ihr auch klar gesagt.

Ich habe sie auch gefagt, ob sie was anderes möchte, ihr was fehlt...- Antwort:NEIN

Sie sagt mir auch, dass sie nur mich möchte, sie glücklich ist und sich freut mit mir zu leben.

Somit weis ich nicht/ glaube ich nicht, dass es eine Flucht aus der Beziehung ist.

Ich habe auch nicht das Gefühl, ihr nicht zu zeigen, dass ich sie begehre.

Bezüglich der Bedürfnisse, über was sie schreiben, spiegelt meine speziellen sexuellen Bedürfnisse wieder... was die Einleitung unserer ganzen Diskussion war, dass mir das fehlt und ich es mit ihr (wieder) ausleben möchte.

Daher trifft es mich umso mehr!

Ich glaube es liegt an "einsamkeit" und zu wenig Austausch mit Freunden. Aber was soll ich dagegen tun?

 
Weggehen nicht sonderlich ofdt drin und entsprechend mau ist sie mit Freundschaften ausgestattet
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Ist das ihre Aussage? Denn es gibt nichts leichteres als die Eltern von den anderen Kindern kennenzulernen und die Bekanntschaften zu vertiefen. Sofern man will...

Was denkt Ihr darüber? Reagiere ich über? Wie soll ich mich Verhalten?
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Ich finde es gut, dass Du mit ihr darüber sprichst und ich verstehe auch, dass es für Dich irritierend und verletzend ist. Von daher reagierst Du ganz sicher nicht über.

Ich glaube es liegt an "einsamkeit" und zu wenig Austausch mit Freunden. Aber was soll ich dagegen tun?
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Da kannst Du ziemlich wenig dagegen tun. Wenn sie unzufrieden ist, muss sie selber schauen, was ihr guttut. Aber sie steckt da schon ziemlich tief drinn, wenn sie alles andere dabei vernachlässigt.

 
Danke für Eure Antworten.

"Weggehen nicht sonderlich oft drin und entsprechend mau ist sie mit Freundschaften ausgestattet"

Naja ist ihre Aussage und ich nehme es auch so wahr. sie ist u30 und die meisten Eltern sind dann doch etwas älter bzw. dreht sich dann sehr viel um die Kinder.

Danke, dass ihr mir sagt, dass ich nicht über reagiere. Sprechen ist gut, jedoch muss ich ganz ehrlich sagen, macht mich die Diskussion um ein und dasselbe Thema langsam mürbe. Und die Diskussion endet auch damit, dass Alles was ich sage und reininterpretiere (ich muss es ja interpretieren) sowiso nicht stimmt und falsch sei. Es sei nur zeitvertreib und Zeit todschlagen. Dass ich damit verletzt werde, kommt bei ihr irgendwie nicht an.

Ja, sie steckt da ziemlich tief drin und richtig da weiß ich nicht, was ich tun könnte.

Aber mir geht es drum, ich kann nicht einfach die Augen zu machen und ignorieren, dass es mich verletzt.

Irgendwo muss ich da auch an mich denken.

Jetzt die typische Frage, Abstand? oder Nähe?

 
ich kann nicht einfach die Augen zu machen und ignorieren, dass es mich verletzt.
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In diesem Fall würde ich sagen, dass man vom Partner erwarten kann, dass er/sie das verletzende Verhalten lässt.

Sie tauscht ja doch Intimitäten mit einem anderen Mann aus, die Teil der Beziehung zwischen euch sind.

Wenn sie nicht gewillt ist, sich von diesem Verhalten zu distanzieren, würde ich mich fragen, ob mir ein Partner gut tut, dem mein Wohlergehen so egal ist.

 
Kann es sein, dass das so eine Art 'Egobooster' für sie ist? Dass es gerade auf einem Erotikforum ist, ist aber schon etwas ungünstig. Ich habe mich auch schon mit Männern getroffen oder mit welchen geschrieben, nur um mich mal wieder ein bisschen begehrt zu fühlen. Ja, ich weiss, das ist unfair und das mache ich auch nicht mehr. Aber ich bin Single.

Die Männer schmeicheln ihr, zeigen ihr, dass sie sie begehren. Ich war da nie emotional involviert, aber wie es bei deiner Frau ist, weiss ich nicht. Und sie hat ja Recht, von dir fehlt ihr womöglich nichts. Es ist immer die gleiche Leier, aber ein gesundes Selbstwertgefühl kann man sich nun mal nur selbst erarbeiten.

 
Danke

@serene

"Wenn sie nicht gewillt ist, sich von diesem Verhalten zu distanzieren, würde ich mich fragen, ob mir ein Partner gut tut, dem mein Wohlergehen so egal ist."

Genau diese Frage stelle ich mir. Es ist nicht zuviel verlangt sein Gegenüber nicht zu verletzten.

@Scratty

Egobooster beschrewibt es sehr gut. Wobei ich mir schon vorkomme als ob die Reservebank aufgefüllt wird.

"Es ist immer die gleiche Leier, aber ein gesundes Selbstwertgefühl kann man sich nun mal nur selbst erarbeiten."

Was meinst Du genau damit, bewertest Du diese Art sein Selbstwertgefühl aufzubauen (in einer Partnerschaft) als richtig?

Ich verstehe das nicht ganz, wir sprechen über sehr vieles, schönes und nicht-schönes, aber hier habe ich einfach das Gefühl der Geheimniskrämerei. Kein offenes Wort und alles wird energisch zurückgewiesen.

Es ist halt so, mittlerweile sind schon 2 Termine geplatzt, bei denen es mir sehr wichtig gewesen wäre, dass sie Zeit hat. Und warum sind sie geplatzt? Weil man die ganze Woche die Zeit im Chat vertrödelte.

Nach zahllosen Diskussionen wird der Chat an unseren Wochenende gemieden (zumindest letztes). Aber ich komme mir halt echt blöd vor. Besorge noch was, da sie vergessen hat was einzukaufen und sobald die Tür zu ist, schnell in den Chat.

Heute fragte sie mich, ob wir mal wieder mit den Kindern was unternehmen wollen. Ganz ehrlich, ich habe schon gar keine Lust. Sie selbst kümmert sich anscheinend wenig unter der Woche um ihre Kinder, da Chat. Und ich soll mich jetzt hinstellen und die mangelnde Zeit wieder weg machen. Wie gesagt es sind nicht meine eigenen Kinder.

Irgendwo bin ich auf 180

 
Lieber bleibtgeheim,

herzlich Willkommen im Liebeskummer-Forum!

Ihr seid seit 4 Jahren zusammen und wollt in Kürze zusammen ziehen. Warum führt ihr eine Wochenendbeziehung? Ist es die Entfernung oder jobbedingt?

Sie bringt Kinder mit. Wie alt sind sie? Wie alt seid ihr beiden?

Was ist mit dem Vater der Kinder? Wie ist ihr Verhältnis zu ihm und seines zu den Kindern?

Ich wäre an Deiner Stelle auch auf 180.

Es klingt für mich als wenn sie WoW spielen würde nur mit sexueller Note. Geht sie arbeiten? Macht sie überhaupt irgendetwas außerhalb der Wohnung? Kann es sein, dass ihr das zusammenziehen Angst macht? Nicht weil sei an der Beziehung zweifeln würde, sondern weil es eine Umstellung bedeutet, etwas Neues, das sie nicht alleine bestimmen kann?

Wenn ihr darüber schon oft gesprochen habt, sollte sie gehört haben, dass es Dich verletzt. Hast Du sie schon einmal gefragt wiese sich fühlen würde, wenn Du in der Woche auch so eine Chatpartnerin hättest?

Alles Gute, pitsch

 
Hi,

wir fürhren wegen der Entfernung eine Fernbeziehung. Wir selbst sind 29 und die Kinder zwischen 6 und 8.

Die Väter haben gar nichts mit den Kindern zu tun, absolut kein Kontakt. Daher bin ich eine Art Vaterersatz. Ich verstehe mich gut mit beiden, aber irgendwo muss ich auch an mich denken.

Ja sie arbeitet Halbtags. Ansonsten gibt es da nichts ausserhalb der Wohnung.

Gerade gestern hatten wir wieder eine Diskussion. Entschuldige es kotzt mich an, dass sie Bilder in Strapsen im Profil hat, mit wildfremden Männern über intimste Dinge schreibt, Dinge, die mehr fehlen. Ihr Profil wirkt billig.

Mir fehlt die Zeit mit ihr (am We 2-4h abends), also bewusste Zeit... Kinder hier Kinder da... aber genug Zeit von nachmittags bis Mitternachts im Internet zu hängen.

Klar habe ich ihr gesagt, dass mich das verletzt. Aber alles was ich sage ist eh nur falsch und falsch reininterpretiert. Es wird nicht darauf eingegangen. "Es geht mich im Grunde nichts an, was und wie sie unter der Woche verbringt". Das ist hart.

Ich soll es respektieren und hinnehmen, ihr VERTRAUEN.

Letzteres fällt schwer bei solch einer Intensität und Geheimnistuerei. Bei den vielen gerschönten Wahrheiten. Wesentliches unter den Tisch fallen zu lassen, ist das was ich mir unter Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit wünsche bzw. darunter verstehe.

Was mich trifft, das zählt nicht, da es ihre Nachrichten waren und wenn ich es nicht gelesen hätte würde es mich nicht treffen. Tolle Logik. :)

Ich bin der Diskussion mürbe, kommt irgendwie eh nichts dabei rum. Aber es bedrückt mich eben auch und ich glaube fast es macht mich krank.

Das ist nicht das was ich mir in einer Beziehung wünsche.

Leid tun mir die Kinder, klar kriegen sie es ab. Ich sehe mich nicht in der Verantwortung die Aufmerksamkeit und Unternehmungen nachzuholen, die sie die Woche über nicht bekommen.

Ich mache viele Kompromisse in dieser Beziehung, bezüglich weggehen, Zeit zu Zweit, Ärgere mich mit Mathe und Co rum...aber muss ich mich verletzten lassen, das Gefühl haben nicht ihre Nr1 zu sein? Da zu sein, wenn sie mich braucht und wegzusehen bzw. zu ertragen wenn es ihr beliebt?

Aber sprechen hilft hier auch nichts.

Ich bin ratlos!

 
Hey bleibtgeheim,

wenn sie es wirklich so gesagt hat, dass es dich nichts angeht was sie unter der Woche so treibt und auch mit dem Chat weitermacht und das obwohl du gesagt hast wie sehr es dich verletzt, dann solltest du dich ernsthaft fragen ob du unter solchen Umständen mit ihr zusammenziehen willst.

Sie betrügt dich in Gedanken und erwartet, dass du das so hinnimmst und das obwohl sie weiß wie sehr dich das verletzt. Was bist du denn für sie, der Wochenendunterhalter und Pausenclown?

Ich an deiner Stelle würde mal auf Abstand gehen. Vorher ein Gespräch suchen wie sie es sich mit dir in Zukunft vorstellt, ob sie dich liebt und was sie gedenkt zu ändern. Du solltest dir Gedanken darüber machen ob du mit einer Frau zusammensein willst der deine Gefühle grad ziemlich Wurscht sind und ob so wie sie sich Verhält für dich verzeihbar ist. Auch wie du dir die Zukunft mit ihr und den Kindern vorstellst.

Die Begründung, dass sie allein ist weil sie keine Freunde hat finde ich rechtfertigt nicht sich in so einem Forum so auszutauschen. Freunde findet man wo anders. Dann muss sie halt mal ihren Arsch hochkriegen und was verändern. Vielleicht geht sie dann auf Piste wenn du bei ihr wohnst. Während du auf die Kinder aufpasst sollst du ihr vertrauen dass sie dich nicht auch noch körperlich betrügt. Ihren Marktwert checkt sie ja jetzt schon und wenn ihr chatten nicht mehr reicht, was dann? Denn was du ja anscheinend nicht weißt macht dich nicht heiß und kann dich ja somit nicht verletzen, ihre logik.

Bleibtgeheim, du machst einen vernünftigen Eindruck, du bist einfühlsam, trotz deiner Wut die verständlich ist schreibst du nicht abwertend über sie sondern verletzt. Was auch verständlich ist. Höre in dich hinein und tue das was dir im Moment gut tut. Und vielleicht tut dir eine Auszeit zum nachdenken gut und ihr auch. Aber eine Lösung des Problems ist es nicht, da müsst ihr beide was verändern in eurer Beziehung und da reicht es nicht zusammenzuziehen.

 
Ich sehe es genauso wie meine Vorrednerin. Du solltest dir ernsthaft übrlegen, ob du mit eine Frau, die so selbstzentriert und egoistisch handelt, überhaupt zusammen sein möchtest.

Deine Gefühle sind ihr egal, es geht dich nichts an, was sie unter der Woche tut? Hallo? Das geht so gar nicht. Du bist ihr Partner und das geht dich sehr wohl was an. Ich würde ihr das auch so klipp und klar sagen. Entweder sie respektiert deine Gefühle und AKZEPTIERT, dass es dir weh tut und es deine Grenzen übersteigt oder du wirst dich von ihr trennen. Eine Beziehung sollte immer auf Respekt aufgebaut sein und keiner sollte leiden müssen. Wenn das nicht der Fall ist, ist es Zeit, einen Schlussstrich zu ziehen.






Alles Gute für dich





 
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