Was ist eigentlich mein Problem...

[pride22]

Hallo zusammen,

Eine Warnung vorweg: Dieser lange Text ist bewusst so spontan entstanden wie er sich auch liest und spiegelt keinesfalls meinen Reifestatus wieder. Das was mir durch den Kopf schoss, wurde sofort ohne zu überlegen in die Tasten gehauen. Manchmal hilft es einen so mehr ;-) Wer Zeit findet kann ihn sich gerne durchlesen. Über Meinungen und Feedback würde ich mich sehr freuen.

hm.pdf

 

[scraper]

Gute Güte ... was für ein Drama ... könnte fast von mir sein mit der Dramatik!

Um das Kind mal beim Namen zu nennen: Du warst ihr gegenüber genauso unehrlich wie sie (deiner Meinung nach) dir gegenüber. Du hast dich nämlich verliebt (zumindest liest man das recht eindeutig aus der Geschichte raus) und damit automatisch etwas anderes erwartet, als eigentlich mit ihr abgemacht war. 

Frauen oder Männer die sagen "ich will nichts Festes" oder "ich will mein Single-Leben geniessen" o.ä. meinen das in 99% der Fälle auch genauso. Es liegt bei dir selbst das zu akzeptieren oder zu ignorieren. Du hast dich offensichtlich für das ignorieren entschieden.

Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass du von einem Beziehungsversuch/Affäre einfach in die nächste hüpfst. Wann gibst du dir Zeit mal du selbst zu sein, ohne dass jemand anderes im Spiel ist, oder dir Bestätigung gibt (wie du es von einer Partnerin erwarten würdest)?

 

[pride22]

Hallo Scraper.

Erstmal danke für die Antwort und das durchlesen meines Textes.

Deine Antwort trifft es ziemlich eindeutig auf der Punkt. Wenn ich alle Emotionen weglasse und die Sache ganz rational und objektiv betrachte, habe ich mich Hals über Kopf in sie verliebt. Wie du schon sagst, das liest man eindeutig heraus.

Ich habe meine Interessen bzw. Bedürfnisse wohl ihren vorgezogen und wollte die Tatsache (wieder einmal) nicht wahrhaben, dass ich mehr für sie empfinde als sie für mich. In diesen Situationen fühle ich mich sehr hilflos und unwohl. Aufgrund dessen habe ich auch so auf ihre Absicht nach Wien zu reisen so geärgert. Das muss man ganz klar sagen! Punkt.

Zu deiner Frage: Es vergeht immer etwas Zeit, bis ich mich auf jemand neues einlasse. In dieser kümmere ich mich ausschließlich (!) nur um die Herstellung eines ordentlichen inneren Gleichgewichts bei mir. Freunde, viel Sport, etc. Allerdings halte ich von Parties o.ä. Abstand. Das ist nicht die Art von Bestätigung, die ich suche. Was ich suche ist was langfristiges und dass diese Person, in der ich diese Zukunft sehe, saß selbe mit mir will. Jedoch scheitert dies jedes mal aufs Neue.

Da ich nun von mir aus den Kontakt abgebrochen habe, mache ich mir insgeheim natürlich noch Hoffnungen. Die letzte Möglichkeit wäre noch das allseits bekannte "Man merkt erst was man an jemanden hat, wenn er weg ist." Jedoch bin ich reif genug um zu behaupten, dass es nichts mehr wird, was mich natürlich wieder etwas traurig macht. Dieser Tatsache entflieht man nämlich lieber, als dass man ihr entgegentritt und sie einfach akzeptiert. Wer könnte das auch so kurz nach einem vorzeitigen "Schlußstrich"...

Ich würde gerne wissen, ob ich mich richtig und folgerichtig korrekt verhalten habe, ohne dass es den Anschein macht, ihr unbewusst zu zeigen, dass ich mir noch Hoffnungen mache. Sie hat auf mein Vorhaben den Kontakt abzubrechen nämlich schon etwas "baff" reagiert.

 

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Im Nachhinein ist man immer klüger und vielleicht findest du ja wirklich raus was du hättest besser machen können. Ich verspreche dir auch, wenn du nur lange genug suchst wirst du auch irgendwas finden. 

Die Frage, so allgemein und konkret du sie stellst, ist für unsereins von Aussen kaum wirklich schlüssig beantwortbar. Es gehört viel dazu eine Antwort auf eine solche Frage zu finden und nur du selbst bist die Quelle dafür. Wir können dir höchstens ein paar Denkanstösse geben.

Ich kann dir von meiner persönlichen Warte aus sagen, dass ich dir in vielen Punkten nachfühlen kann, weil es mir teilweise sehr ähnlich geht.Ich der Ansicht, dass man immer die Art von Personen anzieht, die man unterbewusst auf eine gewisse Art und Weise "braucht". Und wenn es mir oft passiert ist, dass ich Frauen anziehe, die nicht wissen was sie wollen und selbst sehr unsicher aber mit perfekter Maske rumlaufen, dann sagt das auch sehr viel über mich aus. 

Erkennst du vielleicht ein Muster in der Wahl deiner Partnerinnen?

Hoffnungen sind normal und ganz ok. Achte aber darauf, dass du nicht inkonsequent mit dir selbst bist. Als "vorzeitig" würde ich das nicht beschreiben. Es gibt einen Grund, warum du den Kontaktabbruch gemacht hast. Diesen Grund solltest du dir vor Augen halten, bevor du nochmals irgendwas in diese Beziehung investierst. Offensichtlich leidest du. Willst du weiterhin leiden, nur damit die Hoffnung am Leben bleibt?

War das alles nur eine Aktion um sie aus der Reserve zu locken, dann musst du dich mal ernsthaft selber fragen was du dir davon versprichst. 

 

[VolljährigesKind]

Auch ich habe den gesamten Text gelesen und bin fast in Tränen ausgebrochen, als ich merkte wie krass wir uns ähneln.

Ich hatte auch eine "lockere Beziehung" mit einer ebenfalls starken, selbstbewussten Frau. Auch ich meinte ich sei nicht verliebt, nun habe ich mich getäuscht, und ich empfand mehr für sie als sie für mich.

Natürlich gab ich dies nie zu, ich wollte ihr keine Angst machen. 

Nun meinte sie, sowas reichte ihr nicht, sie wollte mehr als nur Sex und Freundschaft. Also liessen wir dies bleiben.

Ständig schreibt sie mir von ihren Dates die sie hatte und schief gelaufen sind, sowohl von ihrem Ex (den sie vor einem Jahr verlassen hat),

als "guter Freund" höre ich ihr natürlich zu, doch langsam geht mir das gewaltig auf die Eier. Kontaktabbruch ist leichter gesagt als getan, da sie noch 1.5 Jahre mit mir in die Klasse geht. Scheisse.

 

[pride22]

Insgeheim hoffe ich mir ehrlich gesagt, dass sie merkt, was sie eigentlich verlieren könnte. Sie selber hat es bereits zugegeben, dass die Entscheidung nach Wien zu fliegen vermutlich dumm und ziemlich bescheuert sei und es zu 95% nichts werden wird. Demnach stelle ich mir wieder die Frage...wieso fliegst du dann überhaupt? Vielleicht hat es den Hintergrund, dass sie sehr gerne reist. Möglicherweise denkt sie unterbewusst, dass ein Seitensprung in so einer schönen Stadt vielleicht auf Dauer Vorteile hat. Wer weiß das schon, Frauen sind zu vielem fähig ;-)

Im Endeffekt hat (zumindest von meiner Seite aus) alles gestimmt. Wir wohnen nicht weit von einander weg, wir haben den selben Freundeskreis, wir verstanden uns auf Anhieb und auch immer noch, im Schlafzimmer ging es auch ordentlich zur Sache. Und bei fast allen Aktivitäten hatten wir immer eines ganz besonders: Spaß! Warum also auf diesen Spaß verzichten, wenn man noch nicht mal weiß, ob es mit dem anderen, den man noch nicht einmal richtig kennen gelernt hat, genauso sein wird? Einfach nur um es auszuprobieren? Dann glaube ich haben wir derzeit einfach noch zu unterschiedliche Ansichten. Allein das ist einer der Gründe, warum mir ein Kontaktabbruch sinnvoll erscheint. Ein anderer Grund ist der, dass ich mich gefühlstechnisch von all dem distanzieren muss und vor allem will! Leiden tut man so oder so.

 

[scraper]

Dann glaube ich haben wir derzeit einfach noch zu unterschiedliche Ansichten. 

Tadah!

 

[pride22]

Ich deute deine Antwort als eine Art Bestätigung dafür, dass der Kontaktabbruch quasi "abgesegnet" ist

 

[scraper]

Es sind deine eigenen Worte, ich muss da gar nichts "absegnen"

Wenn dir die ist-Situation nicht gefällt und du leidest, dann solltest du es bleiben lassen. Wenn sie dir nicht geben kann oder will was du gerne haben möchtest liegt es nicht in deiner Hand etwas daran zu ändern. Das könnte nur sie alleine und auch nur aus eigenem Antrieb. Nichts was du tust ändert was daran. 

 

[pride22]

Danke für die sehr hilfreichen Antworten. Ich werde meiner Linie treu bleiben und, wie ich es mir vorgenommen habe, den Kontakt eingestellt lassen, sowie keine weiteren Bemühungen mehr unternehmen. Entweder sie will oder sie will nicht. Damit muss ich klar kommen.

 

[Freddbi]

Mach dir wirklich klar, wie die beiden Optionen ausgehen, wenn es so weiter geht! Wenn du die ganze Zeit auf der Stelle trittst, dann wird daraus nie etwas werden.

Dass du nun deiner Linie treu bleibst und den Kontakt ganz einstellst, wird sie wahrscheinlich als das wahrnehmen, was es ist, und an ihrer Reaktion wirst du dann schon feststellen, wie es weitergehen wird.

 

[pride22]

Hallo Freddie, danke für deine Anteilnahme.

Welche beiden Optionen meinst du genau? Und was genau möchtest du mir mit "...wird sie als das wahrnehmen, was es ist"? sagen?

Beste grüße

 

[pride22]

Kleines Update:

Es sind bereits knapp 3 Wochen vergangen. Sie hat sich 2 mal gemeldet. Allerdings hält sich meine "Begeisterung" in Grenzen. Das erste mal war an meinem Geburtstag ein paar Tage nach unserer "Trennung" um mir zu gratulieren (keine Antwort meinerseits). Das zweite mal vor ein paar Tagen, wo sie mir ihre neue Nummer mitgeteilt hat (ebenfalls keine Antwort). Ansonsten habe ich ihr gestern nur kurz unter einem Foto, dass sie bei FB gepostet hat, einen kurzen Kommentar da gelassen (ohne jegliche Bedeutung, neutral ebend).

Rein rational gesehen gibt es wohl keinen Grund davon auszugehen, dass es in irgendeiner Art und Weise was mit "Kontaktaufnahme" zu tun hat, bzw. diese brechen zu wollen. Bleibe weiterhin meinem Vorhaben treu, auch wenn es langsam wieder bergab mit meinem Wohlbefinden geht. Die erste Woche war schmerzhaft, die zweite ging viel besser. Jetzt frage ich mich warum sie mir ihre neue Nummer schickt. Sehr wahrscheinlich nur aus Höflichkeit. Trotzdem, sie würde mir so oder so von sich aus nicht schreiben. Warum also? Da kommen wieder die nächsten Fragen ;-)

Stand jetzt, es schmerzt noch aber es lässt nach. Wirklich mies!

 

[scraper]

Ja warum gibt sie dir ihre neue Nummer? Es ist ja nicht so, dass ihr euch zerstritten hättet. Sie mag dich nach wie vor. Der Grund warum du dich von ihr distanzierst hat ja damit zu tun, dass ihr unterschiedliche Vorstellungen davon hattet, wie das mit eurer Beziehung weitergehen soll. 

Aber auch wenn du ihr nicht egal bist, so solltest du dir deine Vorsätze immer vor Augen halten. Du hast dich selbst dazu entschieden, weil du dich selbst schützen möchtest. Ausserdem bist du, wenn du die Sache erstmal verdaut hast, wieder offen für eine neue Beziehung (in der du dann hoffentlich nicht denselben Fehler wieder machst )

Ich weiss recht gut wie scheisse man sich fühlt und wie lange so ein auf und ab gehen kann (im Moment geht's mir grad selbst recht ähnlich). Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft und dass du Konsequent bleiben kannst und die Sache hinter dich bringen kannst.  :trost:

 

[pride22]

Ich bin bis jetzt ziemlich stolz auf mein Durchhaltevermögen. Auch, wenn es erst knapp 2 Wochen sind. Ich bin ein Mensch, der sehr schlecht Gefühle zugeben kann und noch schlechter in Sachen Abfuhr verarbeiten. Es ist ja nicht so, dass mir ihr Wiener Würstchen Trip so zu schaffen macht sondern, dass sie vor hatte es mir zu verheimlichen (auch wenn sie was anderes sagt). Ich hatte einfach das Vertrauen in ihr und das ist der eigentliche Grund. Das hat mich umgehauen und erst Recht in Kombination mit der Tatsache, dass sie so einen invest für irgendeine Urlaubs Bekanntschaft tätigt und meine Interessen dabei komplett ignoriert hat.

Wie auch immer, sie hat bald Geburtstag wo ich ihr ebenfalls kurz und knapp gratulieren werde. Danach werde ich ihre Nummer löschen und die Sache (hoffentlich) komplett abgeschlossen haben.

 

[scraper]

Es ist ja nicht so, dass mir ihr Wiener Würstchen Trip so zu schaffen macht sondern, dass sie vor hatte es mir zu verheimlichen (auch wenn sie was anderes sagt). 

Bist du dir sicher, dass du dir hier nicht selber was vormachst? Ich neige selbst auch dazu so ähnliche Sachen zu machen. Irgend eine "Missetat" muss dann hinhalten, damit man sich nicht selbst die Schuld geben muss. Im Grunde genommen darf sie ja tun und lassen was sie will. Bei eurer "Abmachung" handelte es sich womöglich um den Fall, dass sie jemanden Findet mit dem sie in eine Beziehung möchte. Hast du sie da evtl. missverstanden? Ich meine, warum sollte sie sich nur auf dich konzentrieren dürfen, wenn ihr doch keine Beziehung habt, sondern sozusagen nur Spass zusammen habt?

Nur mal um das generell festzuhalten: Meiner Erfahrung nach funktionieren Sex-Freundschaften NIE und führen immer zu Problemen, Missverständnissen und verletzten Gefühlen. Am besten man lässt die Finger davon. Von den paar Tagen im Himmel bekommste doppelt so viele in der Hölle ...

 

[pride22]

Ich sag mal jein. Abmachung war, dass wenn jemand jemanden kennengelernt hat und es evtl. auf eine Beziehung hinauslaufen könnte (!), dass der sex wegbleibt, es aber dem anderen frühzeitig mitteilt und es nicht "auslaufen" lässt und einfach nichts sagt. Genau so hat sie es vorgeschlagen. Ich sauge mir solche Sachen nicht aus dem Ärmel bzw. versuche irgendwelche Gründe zu suchen, um ihr den schwarzen Peter zuzuschieben. Wenn ich nicht gefragt hätte, was sie an diesem Wochenende so treibt hätte sie es gar nicht mehr angesprochen. Wir hätten uns aus Zeitgründen dann nicht mehr gesehen. Und sie hat gezögert und wollte gar nicht erst mit der Sprache rausrücken. Da wurde ich stutzig und wusste schon, das was im Busch ist. Am Ende hat sie es dann doch "gebeichtet" und sogar noch zugegeben, dass ihr bewusst war es würde mich womöglich nicht grad begeistern. Und als wäre das nicht noch genug fügte sie noch hinzu, es wäre wohl ziemlich dumm und bescheuert und weiß zu 95%, dass es nichts festes werden würde.

Also mal ganz im Ernst und bei aller Liebe. Würdest du dir in diesem Moment nicht vorkommen, wie der letzte Vollidiot und eine spontane Szene veranstalten? Also ich denke jeder, der etwas von sich hält, hätte wie ich reagiert. Hier wurden gleich 2 Punkte der Abmachung nicht eingehalten. Ich finde, ich hatte allen Grund meinen Frust nach außen durchsickern zu lassen.

Und ja, in punkto Sexbeziehungen stimme ich dir da voll und ganz zu. Aber warum es nicht versuchen und riskieren...man lebt nur einmal. Ist zwar diesmal blöd gelaufen aber man hat wieder einmal was dazugelernt ;-)

 

[OneLady]

Hallo Pride22
 
Eigentlich hast du für dich ja eine Entscheidung gefällt und auch wenn es schwierig ist, ist es gut das du dir so treu bleibst... denn dies ist eigentlich das wichtigste.
 
Ich glaube einfach, weil du dich in Sie verliebt hast siehst du das ganze einfach viel zu eng.
 
Z.b. wegen des Händchen haltens, ich meine in einer Stadt in der man niemanden kennt hätte ich dies wohl auch gemacht und nicht unbedingt weil ich gleich eine Beziehung möchte, sondern weil es ja auch schön ist wenn man sich mit jemandem wohlfühlt.. Und eben in einer stadt in der einem niemand kennt spielt das dann für einem dann keine Rolle.
 
Ich weiss auch nicht wie es in ihrer Vergangenheit ausgesehen hat, vielleicht ha Sie auch so einiges erlebt und geht sehr vorsichtig damit um jemandem seine Gefühle zu zeigen.
 
Von meiner Seite aus kenne ich diese Situation von Ihrer Seite aus, ich hatte auch einmal mit jemandem etwas angefangen und konnte mir eigentlich in dem Sinne auch mehr vorstellen, doch irgendwie konnte ich das ganze nicht zulassen oder es ging mir auch irgendwie zu nahe und damit konnte ich irgendwie nicht umgehen, weil ich schon so einiges erlebt hatte... und dann habe ich mich auch in einer Stadt die weit von mir liegt mich mit jemandem anderes "vergnügt" obwohl ich eigentlich wusste, dass ich ihn nicht möchte...
 
Ich wollte Ihm damit eigentlich nicht weh tun und sicherlich ganz gut dabei habe ich mich sicherlich auch nicht gefühlt...
 
So wollte ich irgendwie aber herausfinden, ob ich wirklich etwas für Ihn Empfinde oder ich es trotzdem lieber sein lasse... Bei mir war es dann eben so, dass ich zwar Ihn sehr gerne hatte, aber es dann für mich selbst dann doch nicht das Richtige war.Habe mich dann auch zurück gezogen und er auch, weil er wohl dachte dass ich es mir wohl auch anders überlege, wenn ich nichts mehr von ihm höre... Habe dann auch nur aus freundlichkeit ihm zum Geburtstag gratuliert, denn ganz egal war er mit natürlich schon nicht...
 
Aber meine Meinung zu ihm hat sich trotzdem nicht geändert, obwohl ich nichts mehr von ihm gehört habe... 
 
Tut mir leid, hätte dir irgendwie eine Positivere Antwort geben wolllen, aber dies ist ja sowieso von meiner Seite aus und ich möchte dir die Hoffnung ja nicht ganz weg nehmen.
 
Denn die Hoffnung stirbt ja bekanntlich trotzdem erst zu letzt, ich finde es aber gut, dass du das macht was für dich das Richtige ist, wie eben der Kontaktabbruch... 
 
Ich wünsche dir noch alles gute und wenn es mit ihr wirklich nicht klapp, kommt sicher die mit er es bestimmt klappt und noch besser ist  ^_^

 

[pride22]

Danke für deine Sichtweise.

Kann überhaupt nicht nachvollziehen, warum man erst mit einem anderen "anbandeln" muss um zu gucken, ob man für jemand anderen Gefühle entwickelt. Entweder weiß ich es vorher oder nicht. Ich finde das etwas unreif und nicht grade respektvoll der Person gegenüber, mit der man schon eine Zeitlang etwas hat. Abmachung hin oder her, für mich ist es eine Sache des Anstandes. Aber gut, jeder hat eine eigene Sicht der Dinge. Insbesondere wohl Männer und Frauen im Vergleich.

Da ich mir diese Frage, nach jemand anderes Ausschau halten bzw. offen für andere Frauen zu sein, während ich mit ihr was am "laufen" habe, gar nicht erst gestellt habe, mag es wohl so ruberkommen als sehe ich es zu eng. Aber Fakt ist, ich würde es unfair finden und es keinem anderen zumuten die selbe Aktion wie sie durch zuziehen. Egal bei wem. Außer, ich empfinde absolut gar nix.

 

[OneLady]

ich verstehe was du meinst... ich war damals als ich dies gemacht habe auch erst 18 und hatte in dem Sinne auch noch nicht so viele Erfahrungen in Sachen wirkliche Beziehungen. Mit dem zu eng sehen, dachte ich eigentlich eher nur wegen dem mit dem Händchen halten und alles, denn bei solchen Dingen kann man nicht unbedingt sagen das Jemand aus meiner Sicht eine Beziehung möchte... 

Wenn ich es jetzt anschauen würde, würde ich dies nicht mehr machen und mich mit jemandem "vergnügen", nur weil ich nicht weiss was ich genau will und wie du eben sagst, wenn man für jemanden etwas empfindet muss man nicht mit jemand anderem etwas anbahnen nur damit man weiss ob man für den anderen etwas empfindet. Dies ist ja unfair für die andere Person.

Andersrum kenne ich viele die sagen, sie wollen nichts Ernstes, damit sie sich eben diese Sache offen lassen können und etwas mit anderen haben können.

Ich hoffe aber für dich, dass es eine Lösung geben wird, entweder dass du Sie vergessen kannst und dich für etwas Neues öffnen kannst, oder Sie entweder trotzdem noch erkennt was Sie an dir hat. 

Im Grossen und Ganzen, ich habe etwas daraus gelernt, ich hoffe Sie auch, denn mit den Gefühlen von anderen zu spielen ist etwas vom Schlimmsten, was man tun kann.

Wünsche dir alles Gute!  ^_^