was soll ich nur machen ??

[shela]

Hallo zusammen !

Ich habe eine 12 jährige Tochter und bin jetzt 2 Jahre mit meinem Freund zusammen. Leider läuft seit gut einem halben Jahr ziemlich viel schief ....

Meine Tochter kam in die Pubertät...zudem entwickelt sie sich sehr negativ, d.h. sie ist sehr faul. Dauernd muss ich ich ihr hinterher rennen und sie auf Dinge aufmerksam machen, die eigentlich von ihr erledigt werden sollten. Aber nichts klappt. Zudem wird sie immer frecher mir gegenüber und ich weiss einfach nicht mehr was ich machen soll.

Wenn mein Freund mal was zu ihr sagt dann rennt sie gleich ins Zimmer und schliesst die Türe zu.

Ich merke auch dass sie ihn nicht wirklich leiden kann.

Ich bin momentan sehr verzweifelt da meine Beziehung am Abgund steht und ich nicht mehr weiter weiss

das Hauptproblem ist 1. ihre Faulheit und 2. ihre Respektlossigkeit mir gegenüber

Sie hat z.b. ihren Ämtliplan...und es sind wirklich einfache Dinge wie z.b. Geschirrwaschmaschine ausräumen, Tisch decken und abräumen, Pet Flaschen entsorgen etc. Jeden Tag eine kleine Aufgabe. Wir haben den Ämtliplan mit ihr zusammen erstellt.

Aber leider klappt es einfach praktisch nie. Ich habe schon alles versucht und wenn ich sie nicht dauernd dran errinnern würde .............eben ! auch hilft sie sonst rein gar nix zu hause mit, sie schmeisst lieber ihren Nutella Löffel in die Spüle wo noch alles verspritzt, statt ihn in die GWM einzuräumen :-(

Also habe ich angefangen nur noch Konsequenzen zu geben wenn etwas nicht klappt. Wie z.b. kein Fernseher mehr im Zimmer etc

Sie gibt sich meist nur Mühe bis sie das hat was sie will ( z.b. an ein Geburtstagsfest gehen) danach tretten ihre alten Muster auf.

Dann ihr freches Mundwerk mir gegenüber ........und und und

Mein Freund hat damit ziemliche Probleme und ich habe das Gefühl sie spürt unsere Wut . Dies nützt sie dann noch mehr aus und flippte z.b. gerade letzten Samstag wieder aus.

 

[Nilay]

Nun ja, Deine Tochter testet Grenzen aus, völlig normal. Für Dich natürlich eine fast unerträgliche Zeit. Ich glaube nicht, dass dies in der nächsten Zeit sich ändern wird und ich glaube, Du müsstest dies alles etwas gelassener sehen. Es kommt eine harte Zeit auf Dich zu. Meinst Du, für Deine Tochter ist es einfach, dass die Familie auseinander gebrochen ist? Sie rebelliert und vielleicht ist es auch ihre Wut darauf, dass ihr nicht mehr die Familie seit die ihr mal wart. Die Hormone spinnen in ihr. Sei etwas weniger streng zu ihr, gönne ihr etwas weniger "Ämtli" und gib ihr mehr Freiheit. Sie fängt an ihr Flügel auszuweiten und Du solltest sie daran eher unterstützen.

 

[Amor nascosto]

Deine Tochter ist erst zwölf was glaubst du was da nochh auf dich zukommen wird, das ist ja erst der Anfang der Pubertät. Das was du schilderst hört sich für mich völlig normal an. Jugendliche testen ihre Grenzen aus, haben das Gefühl nur "bestraft" zu werden von den Eltern, das Gefühl nicht ernstgenommen zu werden. Sie entwickelt sich zu einer Persönlichkeit. Nun sind starke Nerven erforderlich und viel Geduld, viele Gespräche und oft einfach nur zuhören ohne zu werten. Wenn deine Tochter weiß, dass sie mit allem zu dir kommen kann, dann bist du auf einem guten Weg.

Natürlich spürt deine Tochter eure Wut und das bringt sie dazu sich noch mehr aufzulehnen. Es sind Machtkämpfe die da ausgetragen werden, die sie gewinnen will. Und wenn sich dann die Eltern uneins sind hat sie leichtes Spiel.

Natürlich sind Konsequenzen wichtig, aber genauso auch Belohnung.

Sie reagiert oft "frech" weil sie genervt ist, mit ihrem Hormonhaushalt nicht klar kommt und mit sich und ihrer zunehmenden Selbstständigkeit überfordert ist. Sie schreit nach Grenzen und Sicherheit auf der einen Seite und auf der anderen Seite will sie selbst entscheiden. Da muss sie erst einmal ihr Ding rausfinden. Also alles ganz normal wie ich finde.

Zu deinem Partner. Er hat sich für dich entscheiden. Er hat gewusst, dass du eine Tochter hast. Es wäre deiner Tochter gegenüber nicht fair, sie "klein" zu halten um es deinem Partner recht zu machen. Das nimmt deine Tochter sehr wohl wahr und es verletzt sie in der Phase der Pubertät ganz massiv. Sie will deine Nummer eins sein und will dass du auf ihrer Seite stehst und nicht das tust was er will oder meint. Verdammt schwere Situation. Dein Partner sollte wie du versuchen ihr zu signalisieren für sie dazu sein und mal alle fünfe grade sein lassen.

Wenn deine Tochter so ausflippt, lasse sie austoben. Rede erst mit ihr wenn sie sich und auch du wieder beruhigt haben. Alles andere bringt nichts. Wenn man wütend ist macht man nur dicht und fühlt sich angegriffen und geht automatisch in ein aggressives Verhalten über. Warte ab bis sie und du dich beruhigt haben. Dann frage sie in Ruhe was sie so wütend macht, gebe ihr zu verstehen dass du ihre Situation verstehst es aber nicht immer so geht wie sie es gerne hätte. Frage sie was und wie sie es gerne möchte und findet gemeinsam eine Lösung. Da fühlt sie sich ernstgenommen. Deine Tochter braucht jetzt sehr viel deiner Zeit und Aufmerksamkeit.

Kannst du dich nicht mit Müttern von Freundinnen deiner Tochter austauschen? Vielleicht geht es ihnen ja genauso. Und wenn man jemanden zum reden hat dem es ähnlich ergeht fühlt man sich nicht mehr ganz so hilflos und allein.

 

[petra162]

also für mich ganz normale Pubertätserscheinungen; ich habe nicht das Beste Verhältnis zu meiner Mutter, aber ich habe immer gesagt: "daß sie mich zwischen 11-14 nicht irgendwann erschlagen hat, bewundere ich"

bei mir war der Vater anwesend da gab es kein Trennungstrauma etc und er hat sich da ziemlich raus gehalten, aber trotzdem gab es die ganzen Schwierigkeiten. Das hat meines Erachtens 0 mit Deinem Partner zu tun. Kann Dir auch nur raten, Dich mit anderen Müttern kurz zu schließen. Bei mir war das sogar deshalb positiv, weil als meine Mutter hörte, was andere so taten (ausreißen etc), da hat sie meine Launen und Zickenanfälle gleich viel besser ertragen.

Genau so würde ich es auch Deinem Freund sagen und manches in der Phase einfach nicht allzu ernst nehmen. Bei vielen Dingen geht es ja wirklich nur ums Prinzip, weil der eine das jetzt unbdeingt so haben will, macht aber - logisch gesehen- 0 Sinn. Das ist sinnloser Machtkampf, der sich sonst nur weiter steigert. Grenzen setzen klar, aber bei wichtigen Dingen.

 

[B52]

das Hauptproblem ist 1. ihre Faulheit und 2. ihre Respektlossigkeit mir gegenüber

Das ist vielleicht dein hauptproblem, aber nicht ihres...

kann dir nur sagen versuche eine gute beziehung zu ihr aufzubauen. Erziehung heißt beziehung....kümmer dich um sie, interessier dich für ihre belange, respektiere ihre meinung, sei liebevoll im umgang mit ihr, geh mal nur mit ihr alleine shoppen oder eisessen- bau ein starkes mutter-tochter-verhältnis auf- wenn du sie ständig nur anzickst und maßregelst, dann musst du dich über solche reaktionen nicht wundern. Klar ist diese zeit besonders anstrengend für alle beteiligten, aber du musst auch versuchen ihre sichtweise ein wenig besser zu verstehen, versuche dich mal in ihre lage zu versetzen...ihr körper und ihr geist verändern sich zur zeit sehr stark, damit muss man erstmal klar kommen...

versuche besonders etwas lockerer zu sein und sieh solche kleinigkeiten wie dreckige löffel in der spüle nicht so dramatisch und überlege dir, ob die sache ein streit wert ist, oder ob es nicht sinnvoller ist, ihn wegzuräumen und nichts zu sagen (natürlich meine ich jetzt nicht, dass du immer hinter ihr herräumen sollst, aber ich denke man muss auch mal fünfe gerade sein lassen)

desweiteren gebe ich dir den tipp, sie auch mal zu loben, du glaubst nicht, was das für wunder wirkt...

Eltern tendieren dazu nur rumzumeckern und glauben damit ihr kind zu erziehen. Wie gesagt eine gute beziehung zu ihr ist das zauberwort...und die baut man durch liebe und verständnis auf...nicht durch maßregeln und kritik..

kann dir nur sagen, bei mir hats geholfen, meine ist 16 und wir verstehen uns (jetzt) super...

B.

 

[starrily]

Tut mir leid, aber Deine Tochter testet 1. ihre Grenzen aus und 2. Deine Schwäche.

Du darfst in diesem Alter, in dem sich Deine Tochter bewegt, also von der Pubertät an als Mutter niemals Dich auf das Niveau Deiner Tochter bewegen. Du musst die Erwachsene Frau sein, die sagt und tut was Sache ist. Sonst verlierst Du den Respekt Deiner Tochter.

Das Du einen Freund hast, den Nicht-Vater Deiner Tochter ist für Deine Tochter schlimm. Denn Töchter lieben ihre Väter. Zumindest vermissen sie ihren leiblichen Vater, wenn die Mutter nicht mehr mit diesem zusammen ist. Oder die Tochter hat Sehnsucht zum leiblichen Vater, wenn dieser nie eine Rolle gespielt hat im Leben der Mutter und der Tochter.

Eine Tochter (und Sohn) kann einem viele Probleme bereiten, wenn sie in der Pubertät sind. Da ist die "Wer-Bin-ICH" Findung für die Tochter an 1. Stelle. Also vom Kind-Sein zum langsamen Erwachsen-Sein bzw. von der Tochter zur langsamen Frau werden aktiv. Die ICH-Findung findet da statt. Und eine Tochter wird sich dadurch negativ zeigen, das sie die Mutter beneidet, denn die Mutter ist ja schon erwachsen und die Tochter strebt dahin. Das ist Pubertät.

Sofern die Mutter da Schwächen bei der konsequenten Erziehung zeigt, hat sie verloren. Sie MUSS ihre Tochter führen. Konsequent. Und Wutausbrüche, Unordnung, eben alles negative was von der Tochter kommt, ignorieren und der Tochter sagen. So nicht ! Und deutlich Grenzen zeigen.

Respekt kann eine Mutter sich nur erarbeiten beim Kind wenn Mutter klar und deutlich ist. Also unmissverständlich. Respekt verschafft man sich nur, wenn man konsequent bleibt und ist. Man zeigt deutlich wer man ist und wie man ist. Und dies konsequent.

Alles Gute für Dich als Mutter und alles Gute für die Pubertierende

 

[Rosenkatze]

Hallo shela

in diesen pupertären Jahren ist es ein undankbarer Job, Mutter zu sein . Das ist leider so. Das was Du tust, mitmachst, aufopferst und bist wird selten so gewürdigt, wie es verdient ist. Das merken die Kinder dann später erst, was es alles für die Eltern bedeutet und an Kraft gekostet hat. Aber sie merkens noch

Ich hatte ne ausgeprochene Rebellenphase in dieser Zeit und hab mich über fast alle Regeln hinweg gesetzt. Dass meine Eltern teils Todesängste und Befürchtungen für mich ausgestanden haben, war mir damals leider egal.

Das ist eben auch die Zeit, wo man sich versucht, stark von den Eltern abzugrenzen. Man will möglichst wer anders sein. Viel "cooler" und eben angesagt bei Gleichaltrigen. Das speilt in der Phase des Lebens zeitweise die Hauptrolle.

Fast alles ist "cool", was die Eltern zur Weissglut treibt, verstehst?

Als Tipp, je mehr du dich provozieren lässt, umso mehr Provokation folgt darauf. Das was dir hier alle sagen ist zwar sicher schwer immer umzusetzen, aber es ist der angenehmste Weg. Konsequent bleiben, Ruhe bewahren, dich nicht zu sehr von ihren Frechheiten und Provokationen beeindrucken lassen. Und wenns mal nicht gelingt, siehst du eben, dass Du auch nur ein Mensch bist. Wir müssen nicht perfekt sein um tolle Eltern zu sein oder einfach menschlich.

Gib ihr Einsicht in dein Gefühlsleben, in deine Sichtweise. Das baut Vertrauen auf, auch wenn es ne Zeit der Abgrenzung und Abnabelung ist. Gib ihr zu verstehen, dass Du sie verstehst, aber auch, dass Du so bist wie Du bist und dass deine Handlungen für Dich auch ihre Gründe haben.

Is garnicht so einfach für ein Kind mal zu raffen, dass die Eltern auch Mensch sind

 

[pitsch]

Liebe shela,

herzlich Willkommen im Liebeskummer-Forum!

Wenn mein Freund mal was zu ihr sagt dann rennt sie gleich ins Zimmer und schliesst die Türe zu.Ich merke auch dass sie ihn nicht wirklich leiden kann.Ich bin momentan sehr verzweifelt da meine Beziehung am Abgund steht und ich nicht mehr weiter weiss

das Hauptproblem ist 1. ihre Faulheit und 2. ihre Respektlossigkeit mir gegenüber

Eine wirklich blöde Situation. Mach bitte nicht die gleichen Fehler wie meine Schwester. Mein Neffe hat es mit 15 nicht mehr ausgehalten und ist ausgerissen. Wenn Du also nicht eine Situation schaffen möchtest, wo keiner mehr gerne nach Hause kommt, dann kann ich Dir folgendes empfehlen: Stärke die positiven Dinge!

Wenn Du Dich jetzt nur auf das stürzt, das nicht klappt, dann bekommen die Probleme immer mehr Gewicht. Irgendwann bemerkt niemand mehr, dass eigentlich 80% der Dinge laufen. Es gibt so eine 80:20-Regel. Niemand ist perfekt und die letzten 20% sollten nicht das Zentrum des Lebens werden, da sie 80% Deiner Energie benötigen. Strafen sind in Ordnung. Nur das Maß ist entscheidend. Es ist nicht sinnvoll, wenn es irgendwann darin ausartet, dass es eine Ausgangssperre für das halbe Schuljahr gibt. Wenn ich mich an meine Schulzeit zurück erinnere, war der Zeitraum bis zu den nächsten Ferien immer eine gefühlte Ewigkeit. Belohnungen wirken oft viel mehr. Wenn Deine Tochter beispielsweise jedes Wochenende ausgehen möchte, kann sie es sich verdienen, indem sie den Ämtliplan erfüllt. Macht sie es ohne Erinnerung, dann gibt es vielleicht eine Stunde länger Ausgang. Achte darauf, dass es vielleicht nicht 100% braucht, sondern Du mit Deinem Freund auch mal ein Auge zudrückt.

Gelingt es Dir Dich auf 80% zu konzentrieren, bist Du auch in Deiner Beziehung entspannter. Seid ihr euch denn einig was Regeln daheim betrifft? Lebt ihr sie beide auch vor? Seid ihr euch auch einig bei Konsequenzen? Gibt es feste Familienzeiten, die frei von Vorwürfen oder Erziehungsmaßnahmen sind? Habt ihr feste Paarzeiten? Oder geht es nur noch um die Erziehung? Ich kann Dir nur empfehlen, dass Du Dich darin übst, zu trennen. Dein Freund ist in einer besch*** Situation. Seine Ziehtochter kämpft mit ihm. Und seine Freundin? Steht sie zu ihm? Oder darf er sich in die Erziehung nicht einmischen, weil er nicht der leibliche Vater ist? Hat er noch eine Frau an seiner Seite? Habt ihr noch Leidenschaft?

Alles Gute, pitsch