Was soll ich nur tun um Sie wieder zu bekommen.....

[marcel87]

Hallo liebe community,

ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll......

fang damit mal an das ich mit meiner freundin knappe 5 jahre zusammen war und ein kind zusammen haben. Lief eig. alles soweit ganz gut bis zum Januar diesen Jahres....

Am besten fange ich mal damit an wie es aus meiner sicht aus dem ruder gelaufen ist.

War von Januar bis Juli 2011 in Afgahnistan und 2 Monate zuvor kam unser kind zu welt... Diese zeit war die schwerste die wir jemals hatten aber selbst das haben wir soweit gut überstanden.

Aber als ich zurück kam ging meiner meinung nach alles in die brüche... es fing einfach damit an das der alltag zuhause mir sehr schwer gefallen ist bzw ich total überfordert war mit der situation wieder als familienvater einzusteigen.... Es gab häufig wegen den kleinsten sachen streit... und ich bin eine person die sich nicht so leicht öffenen kann bzw generell gefühle zeigen kann wenn er in einer situation ist die ihm nicht mehr so bekannt ist... das heißt ich habe mich eher zurück gezogen aber meine freundin wollte immer mehr von mir was ich nach so kurzer zeit zuerledigen habe... ja klar bin ich in meine rolle als vater auch wieder eingestiegen was anfangs eher zarghaft war. Dann hab ich mich meist soweit zurück gezogen das ich alles hab liegen lassen was ein zusammenleben schwer gemacht hat. ich weiß das ich nicht der einfachste mensch bin aber sie wiederum auch nicht.

das erst mal zu einer kleinen vorgeschichte.

Also ging es weiter damit das sie mir schon so androhungen gemacht hat wenn es nicht besser wird das es enden wird aber ich einfach nicht darauf gehört habe und es irgendwie ignoriert habe weil ich einfach nich dran glauben wollte.

das hat sich dann bis Januar gezogen und dann kam der tag als es zuende war...

Nun ist es schon länger her und bei mir bricht total meine gewohnte welt zusammen haben auch alle kraft aufgegeben irgendwas anzugehen.

wir schreiben zwar öfters zusammen aber ich kann es nicht lassen einen eichtigen grund dafür zu finden und das passt ihr ganz und gar nicht... für sie ist es gelaufen und es gibt keine chance mehr zurück sagt sie weil ihre liebe sich in dem halben jahr so aufgebraucht hat das nix mehr machbar wäre...

das wiederum kann ich mir nicht vorstellen weil wir uns echt überalles geliebt haben.

und heute der schock meines lebens und was mir den rest gegeben hat... sie meinte ich hätte den bogen überspannt und sie will erst mal nix mehr von mir sehen und hören...

Es ist nicht so das rein wegen unserem kind wieder mit ihr zusammen kommen will es ist weil ich diese Frau über alles liebe .

ich weiß dass sie sich verletzt und alleinegelassen fühlt aber ich will es ja ändern ich hab ihr gesagt das ich für die 2 alles geben und liegen lassen würde aber es prallt einfach an ihr ab und sie ignoriert es einfach...

Ihr scheint es ja echt nix ,ehr wert zu sein und dass kann und will ich nicht wahr haben... ich weiß echt nicht was ich machen soll ich mag die beiden einfach nicht verlieren... sie hat mir zwar eine freundschaft angeboten aber die kann ich erst nich annehmen weil ich nicht so tun kann als ob nix wäre bzw kann ich es nicht weil ich nicht so machen kann weil ich sie so liebe... sie meint das meine ansichten zuspät kommen... aber ich war halt nach dem einsatz so blauäugig und es nicht war haben wollte.

was soll ich nur in dießer situation tun um ihre liebe wieder zu entfachen wenn es fast aussichtslos scheint....Ich mag es mir auch nicht vorstellen ohne die beiden zu leben und die trennung zum kind gibt mir echt den rest... ich kann sie zwar immer sehen aber in mir ist dann was nicht komplett.

Ich würde echt alles dafür tun das dass wieder so wird wie früher... ich weiß selber nimmer weiter ich wioll aber auch das kämpfen nicht aufgeben... wie wurde mal gesagt" man weiß erst was man an einem hatte wenn es nicht mehr da ist".

und das sie so auf stur und ignoranz stellt versteh ich net ich hab ihr nie was getan.... anfangs unserer beziehung war es öfters mal schwerer wo sie mir schon ne chance gegeben hat... aber ist es zuviel verlangt jetzt eine zubekommen?

ich brauche tipps weil es zerbricht einfach grade alles und es leidet alles drunter bei mir...

MfG Marcel

 

[Maximilian]

Hallo Marcel,

ich möchte nicht in deiner Haut stecken. So wie du schreibst hat sie die Tür zu Dir völlig zugemacht. Das erweckt bei mir den Eindruck, als wenn sich bei ihr einiges angesammelt hat und für sie eine Grenze dessen was sie hinzunehmen bereit ist, überschritten ist.

Hast Du denn regelmäßigen Kontakt zu deinem Kind? Ich glaube wenn es noch eine kleine Chance gibt, dann führt der Schlüssel nur über Euer Kind zu ihr. Zeig ihr das du dich kümmerst, das du der beste Vater bist, den Euer Kind haben kann. Vielleicht öffnet sie sich dir gegenüber dann langsam. Ich glaube niemand kann dir sagen, was das richtige ist. Ich kann dir nur sagen wie deine Geschichte auf mich wirkt.

Ich habe auch eine Liebe verloren und es gibt keine Gemeinsamkeiten aus denen ich noch eine Chance auf einen 2. Versuch ziehen könnte.Sie hat die Tür zu mir auch dicht gemacht. Das ist der schlimmste emtionale Schmerz den ein Mensch erleiden kann und das ist das was du gerade durchmachst. Ich versuche mich mit Sport abzulenken, hilft aber auch nur begrenzt aber ein wenig.

Ich kann dir nur raten und das sagt mir mein Bauchgefühl: Sei dem Kind der beste Vater den es haben kann!!!! nd wenn sie das sieht, vielleicht gibt es dann noch eine Chance. Aber du wirst Geduld haben müssen, viel Geduld und das ist verdammt schwer.

Ich wünsche Dir vile Glück und viel Kraft dabei!

MfG Maximilian

 

[Erdbeerchen94]

Hallo Marcel,

ich kann mich Maximillian da nur anschließen. Abgesehen davon, dass jedes Kind sowieso den besten Vater der Welt verdient hat könnte ihr das vielleicht zeigen, dass du dich wirklich ändern möchtest. Es kann schon gut so sein, dass sich viel bei ihr angestaut hat und das wäre vielleicht noch die letzte Chance für euch. Allerdings schaut es wie du es beschreibst leider nicht all zu hoffnungsvoll aus, das tut mir sehr leid !

Beste Grüße,

Erdbeerchen.

 

[marcel87]

danke erstmal für eure antworten

ja habe kontakt zu meinem kind und dass auch immer wann ich sie sehen will... aber werd mich damit noch mejr beschäftigen alleine nur um sie auch zu entlaseten... sieist zwar ne starke persönlichkeit und steht zu ihren meinungen...aber auf dauer wird es ihr auch besser gehen wenn ich wieder mehr zeit habe. bin momentan unter der woche nicht oft zuhauase da ich arbeiten bin.... ja es genau das was ich auch schon vermutet habe.

will aber auch nix erzwingen oder etwas in der hinsicht...

aber est macht mich fertig zu wissen dass da auch evtl irgendwann wer anderes bei ihr ist... will nicht sagen das ich anhänglich bin aber wenn ich mich in einer so langen zeit an eine person gewohnt habe ist es schwer diese wieder los zulassen... und das schlimme ist auch das es echt sehr lange dauert bis ich so ne bindung aufbauen kann aber wollt es auch auf dem wege versuchen mal schaun was daraus wird... wir werden uns allein wegen meiner tochter oft sehen dass macht es aber auch nich leichter...

MfG marcel

 

[wanja1986]

Lieber Marcel,

du warst in Afghanistan? Das hört sich ein bisschen danach an, als wärst du beim Bund gewesen? Ich war eine ganze Weile selbst im Ausland und hatte einen relativ großen Reintegrationsschock. Mir ist die Rückkehr nach Deutschland unglaublich schwer gefallen und mich haben soviele Dinge gestört. Vielleicht brauchst du erstmal Hilfe, um aufzuarbeiten, was damals passiert ist. Was schleppst du mit dir rum, dass du so überfordert bist, dass du nicht so für deine Familie da sein konntest? Du hast dich offensichtlich nach deiner Rückkehr verändert. Du hast weder deine Erwartungen erfüllen können, noch ihre Erwartungen. Für mich hört es sich an, als müsstest du erstmal eine ganze Menge selbst aufarbeiten und ordnen. Denn auch jetzt hast du keine Garantie dafür, dass du dein Verhalten, was sie offensichtlich sehr verletzt hat, ändern kannst. Fange an für dich selbst zu sorgen und bekomme einige Dinge für dich klar. Das ist für mich der Hauptschlüssel zu dem Ganzen.

Bekomme dich selbst klar und lasse erstmal los. Setz deinen ganzen Fokus einfach mal auf dich selbst und schaffe Ordnung. Vielleicht kannst du dann wieder der Mensch sein, den sie will. Aber total unabhängig von ihr, musst du dich selbst wieder hinbekommen. Frauen wollen keine Männer, die jammern. Frauen wollen keine Männer, die sich selbst wie kleine Kinder benehmen und für die sie auch Verantwortung übernehmen müssen. Es tut mir leid, aber so eine Tendenz schwingt bei deinen Zeilen ein wenig mit. Deine Freundin braucht jemanden, der sie stärkt und nicht jemanden, den sie stärken muss. Da hilft jetzt auch kein jammern und weinen, dass ohne sie dein Leben keinen Sinn mehr macht...

Gefühle sind vielleicht von ihrer Seite noch da, aber nicht die Kraft, dich lebensfähig zu machen. Also bekomme dich selbst in Ordnung, kümmere dich um dein Kind, übernehme selbst Verantwortung und lasse einfach auf dich zukommen, was aus euch wird. Gerade machst du den Graben zu ihr allenfalls größer

 

[Maximilian]

Hallo Marcel,

hier ist nochmal der Maximilian. Sicher hat Wanja Recht mit dem was sie schreibt. Sie sieht es aus der Perspektive als Frau.

Ich habe großen Respekt vor Menschen wie dir, die um Geld zu verdienen ins Ausland gehen und die Familie für eine Zeit alleine lassen müssen.

Ich glaube das ein Aufenthalt in einem fremden, krisengeschüttelten Land mit einer fremden Kultur eine ziemliche Belastung ist und man sich gehörig umstellen muss, wenn man zurück ist.

Vielleicht musst du da wirklich noch etwas aufarbeiten,das kann ich nicht beurteilen. Aber auch wenn es so ist, solltest du zumindest alles für dein Kind tun und ihr das auch zeigen.

Beste Grüße

Maximilian

 

[marcel87]

also ich war nicht wegen "arbeit" dort war mit der bundeswehr dort... denk auch das ich noch was aufarbeiten muss.... da sieht man sachen die echt schwer zu verarbeiten sind.... aber hab es soweit wie ich es von mir aus denke geschafft drüber zusehen über die zeit... wollt aber sowieso mal in erwägung ziehn professionell mit wem darüber zu reden.... weil sowas geht eig nie anz weg mansche situatione brennen sich einfach ein auch wenn man es schôn reden will hehe.. ich versuchs soweites ht mich nur noch um die kleine zu kümmern....

 

[wanja1986]

Hallo Marcel,

ich war selbst in Uganda und habe dort in einer Schule gearbeitet. Ich habe in dieser Zeit politische Unruhen miterlebt. So bin ich beispielsweise fünf Stunden lang an eine Straße entlanggelaufen, die gebrannt hat und um mich herum wurden Leute erschossen etc. Zudem habe ich sehr hässliche Verkehrsunfälle gehabt. Der Höhepunkt war dann der Terroranschlag. Fast vergewaltigt wurde ich auch. Das erzähle ich jetzt nur, um aufzuzeigen, dass ich wahrscheinlich sehr ähnliche Erfahrungen erlebt habe, also als Zivilperson.

Ich hatte große Probleme in Deutschland anzukommen, habe dann aber bald wieder gearbeitet. Insgesamt habe ich meine Zeit in Uganda sehr verklärt und vieles für mich weit weg geschoben. Ich habe lange nur noch die positiven Erfahrungen gesehen. Ich habe unglaublich viel Schönes in Uganda erlebt und es war die tollste und positivste Zeit meines Lebens, aber es war nicht alles gut. 1 Woche nach Rückkehr habe ich wieder gearbeitet und hatte mein Leben scheinbar wieder im Griff. 3 Monate später hat dann mein Rückkehrungsseminar meiner Entsendeorganisation stattgefunden. Da ich mich vorher meinen negativen Erfahrungen nie gestellt habe und ich nichts verarbeitet hatte, hatte ich während dem Seminar dann den Totalzusammenbruch. Ich habe 2 Wochen überwiegend mit Heulen verbracht. Natürlich bin ich mit den anderen Teilnehmern feiern gegangen etc., aber in mir hat es so sehr gearbeitet. Ich hatte plötzlich das Bedürfnis jeden meine Geschichte zu erzählen, ob er sie hören wollte oder nicht. Das folgende halbe Jahr war ich dann intensiv mit der Aufarbeitung beschäftigt...Beschäftige dich also wirklich mit deinen negativen Erfahrungen und finde deinen Weg der Aufarbeitung. Ob du dafür professionelle Hilfe brauchst und das die richtige Art der Aufarbeitung für dich ist, musst du entscheiden. Ich habe viel geschrieben - Gedichte, Kurzgeschichten etc. und das so für mich aufgearbeitet und mir haben auch kleine Rituale geholfen, wo ich gewisse Erinnerungen symbolisch begraben habe.

 

[Maximilian]

Hallo Marcel,

wenn ich deinen und auch Wanja`s letzten Beitrag lese bekomme ich nochmal ein anderes Bild. Ich habe mir gedacht dass Du mit der Bundeswehr in Afghanistan warst.

Ich kann bei dem Thema "Schreckliche Erlebnisse aufarbeiten" nicht mitreden und möchte da auch keine falschen Ratschläge abgeben zu Dingen über die ich kein Erlebniswissen habe.

Aber ich glaube das ich dich in einem Punkt sehr gut verstehen kann und deswegen berührt mich deine Geschichte auch emotional.

Mir geht es in einem Punkt wie dir. Ich habe auch eine Liebe verloren zu einer Frau die ich über alles geliebt habe und für die ich bereit gewesen wäre alles zu geben und auch alles um mich herum aufzugeben. Sie weist die komplette Schuld am scheitern mir zu. Auch ich habe die komplette Schuld auf mich genommen und wäre beinah daran zerbrochen. Ich war zwischenzeitlich an einem Punkt mich selbst zu hassen für meine Dummheit und ich bin auch immer noch nicht darüberhinweg. Mehr will ich jetzt gar nicht sagen, es sei denn dich interessiert die Geschichte.

Ich leide jetzt seit 2 Monaten vor mich hin und versuche krampfhaft einen Weg zu finden, die Situation zu bewältigen.

Was ich dir eigentlich sagen will ist, ich glaube mittlerweile verstanden zu haben, das in solch einer Situation der Weg hinaus aus der innerlichen Tiefe, der ist wieder zu sich selbst zu finden, zu akzeptieren dass man auch nur ein Mensch ist der Fehler macht. Ich bereue meinen Fehler (es war eine Lüge die sie herausgefunden hat) sehr . Ich kann es nicht rückgängig machen. Ic

Vielleicht gelingt es dir den Schlüssel zu dir selbst wieder zu finden, zu erkennen, das du nach der Rückkehr aus Afghanistan nicht wieder in den Alltag gefunden hast. Vielleicht ist auch professionelle Hilfe ein Schritt dabei. Ich denke deine Ex muss in dir wieder den "alten Marcel" erkennen, den Marcel den sie geliebt hat. Aber dazu musst du zunächst wieder zu dir selbst finden. Wenn ich dich richtig verstanden habe, dann bist du ein Mensch der sich anderen gegenüber nur schwer öffnen kann. Das macht das ganze natürlich schwer, denn sie wird nicht verstehen können warum du dich verschließt. In der Zeit wo du weg warst hat sie gelernt ihren Alltag selbst zu organiseren. Dann warst du wieder da und wie du schreibst hattest Du Schwierigkeiten als Familienvater wieder einzusteigen in ein normales Leben. Ich wünsche Dir das es dir gelingt wieder zu Dir selbst zu finden und dann sind die Chancen auch größer die Rolle als Familienvater anzunehmen ohne dabei überfordert zu sein.

Beste Grüße

Maximilian

 

[marcel87]

ja natürlich ging das leben für sie weiter dass wusst ich auch. das respektiere ich und bin auch total stolz drauf das sie es sogut gemeistert hat mit allem drumherum. ja das mit der schuld zuweißung an einem selbst kenn ich grade gut genug. aber eins weis ih genau es gehören 2 dazu. ja was mein großes problem war auch die umstellung von nix(die leben dort wie im 18. jahrhundert und sind mit den kleinsten dingen zufrieden, durf es selbst erleben hatte viel mit einheimischen zu tun)und da kommste zurück und man hatt alles im überfluss und das hat auch zum nachdenken gebracht. und so schlimme sachen wie dass man mit leuten an einem tag was zu tun hatte am andern tag wurden sie aus dem leben gerissen und da denk man sich warum... habe selber einigemale gedacht das wars jetzt.. sie hat mir kraft gegeben dort alles zu meistern... mit viel kontakt war da nicht einmal ne videokonferenz und wenn es mal ging skype( inet ist net dolle).. wir haben und geschworen wenn das überstanden ist kann nix mehr dazwichen kommen... und es ist umso schwerer wenn man das im kopf hat..... und es ist einfach das gefühl was ich habe was sie auch hat geh ich mal davon aus im stichh gelassen worden zu sein. und damit zerbricht halt einfach alles was man sich ausgemahlt und geplant hat. ich hab mir erst mal vorgenommen alle kraft zum aufbau der beziehung zu der kleinen zu investieren... aber es ist halt schwer zu wissen dass die ex immer da ist und das es evtl nix mehr wird.... ich werd aufnedenfall mal schaun dass ich das mit ner therapie machen werde weil man sich selber sowas meist nich eingestehen will aber je mehr ich hier lese und deüer nachdenke ist es nix wofür man sich "schämen" sollte... es sind halt erfahrungen die man nimmer vergessen wird!

und natürlch hör ich auch gern deine geschichte bin ja auch dankbar das mit wer zuhört hilf echt einwenig

MfG Marcel

 

[wanja1986]

Lieber Marcel,

dass sie dich verlassen hat, war der größte Gefallen, den sie dir hat tun können. Du wärst in deinen Trott geblieben und du hättest dir eingeredet, alles sei in Ordnung und du bist Schritt für Schritt über die Zeit in Afghanistan hinweg. Anstatt Zeit und Kraft für deine Beziehung und dein Kind aufzuwenden, hättest du Kraft in die Illusion "alles ist verarbeitet" investiert. So war alles zum Scheitern verdammt.

Sie hat an dich geglaubt. Sie hat dich in Afghanistan gestärkt und dir Hoffnung zum Weitermachen gegeben. Auch sie hat diese Zeit verändert. Sie hat sie stärker und selbstständiger gemacht. Du dagegen bist schwächer geworden und hast in dem halben Jahr nach Rückkehr weiterhin das Muster aus Afghanistan gelebt. Sie ist dafür da mich zu stärken und an mich zu glauben. Aber so funktioniert es nun mal nicht.

Ich gebe dir jetzt einen Ratschlag - das mache ich normalerweise ungern. Denn jeder soll selbst für sich seine Art des Handelns herausfinden. Aber ich rate dir, setze dich hin und schreibe ihr einen Brief. Bitte schildere ihr die Sachen, die du in Afghanistan erlebt hast und bis jetzt nicht darüber sprechen konntest. Interpretiere nicht, sondern schildere einfach nur was passiert ist. Schreibe ihr, dass dies alles in dir arbeitet. Schildere ihr, was sie für dich in Afghanistan gemacht hat. Bitte versuche ihr klar zu machen, dass du einfach viel Schlimmes erlebt hast, was dich aus der Bahn geworfen hat und finde Ziele für dich selbst, wie du die Gesamtsituation ändern willst. Finde Ziele für dich selbst zur Aufarbeitung, finde Ziele für dein Leben, finde Ziele wie du in Zukunft als Vater und als Partner sein willst und überlege dir, wie du das alles umsetzen kannst.

Wenn du das alles niedergeschrieben hast, entscheide, ob du den Brief abschickst oder nicht.

 

[sunshine_girl]

Hallo Marcel!

Keine schöne Situation in der du dich befindest, aber dennoch bleibt dir nichts anderes übrig als die Ärmel hochzukrempeln und dein Leben anzugehen.

So jung Eltern zu werden ist eine große Herausforderung, besonders dann, wenn man so kurz nach der Geburt getrennt voneinander leben muss. Es ist gar nicht so einfach in die Elternrolle reinzuwachsen, du hattest bei deinem Aufhalt in Afghanistan nicht die Möglichkeit und sie musste alle Aufgaben allein stemmen.

Ihr hattet Erwartungen aneinander die ihr nicht erfüllen konntet. Sie hat erwartet, dass du sofort ins Familienleben einsteigst und sie nicht mehr allein diese große Verantwortung tragen muss. Du warst mit ihrer Erwartung überfordert und hast dir gewünscht, dass sie dir hilft dich wieder zurechtzufinden oder dir immerhin mehr Zeit gibt.

Es ist jetzt nicht mehr zu ändern was war, aber das bedeutet nicht, dass die Zukunft nichts Positives bereit hält.

Wichtig ist, dass du die Erlebnisse aus Afghanistan verarbeitest und die Bundeswehr bietet doch dafür sicher Unterstützung an. Du musst dich nicht schämen Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Ansonsten guck halt, dass du weiterhin guten Kontakt zu deinem Kind behälst und ich denke damit hast du erstmal genug zu tun. Zuviele Baustellen auf einmal kannst du nicht bearbeiten.

und heute der schock meines lebens und was mir den rest gegeben hat... sie meinte ich hätte den bogen überspannt und sie will erst mal nix mehr von mir sehen und hören...

Was war der Auslöser für diese Ansage? Auch wenn es schwerfällt, aber respektiere dass sie erst mal Abstand braucht. Wenn du jetzt anfängst sie zu bedrängen, dann machst du alles nur noch schlimmer.

Von daher halte ich die Idee von Wanja:

Aber ich rate dir, setze dich hin und schreibe ihr einen Brief. Bitte schildere ihr die Sachen, die du in Afghanistan erlebt hast und bis jetzt nicht darüber sprechen konntest. Interpretiere nicht, sondern schildere einfach nur was passiert ist. Schreibe ihr, dass dies alles in dir arbeitet. Schildere ihr, was sie für dich in Afghanistan gemacht hat. Bitte versuche ihr klar zu machen, dass du einfach viel Schlimmes erlebt hast, was dich aus der Bahn geworfen hat und finde Ziele für dich selbst, wie du die Gesamtsituation ändern willst. Finde Ziele für dich selbst zur Aufarbeitung, finde Ziele für dein Leben, finde Ziele wie du in Zukunft als Vater und als Partner sein willst und überlege dir, wie du das alles umsetzen kannst. Wenn du das alles niedergeschrieben hast, entscheide, ob du den Brief abschickst oder nicht.

für zu verfrüht. Es wäre unfair ihr jetzt deine Probleme zuzuschieben und ihr dafür die Verantwortung aufzubürden. Und so könnte dieser Brief auf sie wirken. Du hattest eine schwere Zeit, aber für sie war es sicher auch nicht einfach.

 

[Maximilian]

Hallo Marcel,

ich kann Sunshine girl nur zustimmen. Ich glaube deine Ex jetzt mit deinen Problemen und Erlebnissen aus Afghanistan zu konfrontieren ist verfrüht.

Ich denke es ist sinnvoller sich für die AUfarbeitung professionelle Hilfe zu holen.

Du musst ersteinmal deinen Alltag wieder selbst bewältigen können und wenn du das geschafft hast, dann wird sie das auch sehen. Denn sie vermisst sicher auch den "alten" Marcel,der du vor dem Auslandseinsatz warst.Aber dafür brauchst du Zeit und Hilfe.

Beste Grüße

Maximilian

 

[wanja1986]

Ich würde als Freundin zumindest gerne wissen, warum aus dem liebevollen Freund plötzlich ein egoistischer, nur noch mit sich selbst beschäftigter Typ geworden ist.. Immerhin hat Marcel mit ihr ein Kind und dann ist es nochmal schwerer alles so hinzuschmeißen. Wenn sie ihm sagt, "eh hätte den Bogen überspannt", spricht das von großer Enttäuschung und Wut. Da hat sie das Recht die Hintergründe zu erfahren. Ob sie den Brief liest oder nicht, liegt an ihr. Und es liegt an Marcel, ob er den Brief abschickt. So ein Brief wird für ihn selbst einiges klären - denn in seinen Gedanken ist ein großes Chaos

 

[marcel87]

ja das ist einfach gesagt... ich hatte eine schwere zeit sie hatte eine schwere zeit und ein halbes jahr in einem kriesengebiet vergeht net in einer woche..... aber ich hab mal einen termien wargenommen.. aber mehr als mir sagen das es normal ist nach so einer langenzeit.. sich wieder einzuleben konnte sie mir dann auch nich.... und es ist verdammt schwer wieder mit sachen konfrontiert zu werden die man nicht im kopf haben will.... und wie es mit der ex freundin aussieht naja was soll ich dazu noch sagen.... hab den kontakt aufs minimum der kleinen wegen verringert... jetzt kommts... wusst ja da in ihrem/unserem garten noch einiges zutun ist also hab ich mich letzte woche mal eig jeden tag bis abends(nach der arbeit) dran gemacht alles zu erledigen was liegen geblieben ist und geschaut dass ich das mache wenn sie net da ist.. um evtl mal bissel eindruck zuhinterlassen das ih da bin...... und joa mit erfolg die kleine hat sich tierisch gefreut über schaukel und co. aber was das schlimme ist das die dame meint net eineinzigrs mal danke sagen zu müssen... da muss man die noch drauf hinweisen... naja dann ist es mir irgendwann mal zudoof geworden sie sagte nur sie sei sprachlos und gut... dann kamen so sachen ich soll bitte nimmer unangemeldet auftauchen dass engt sie total ein un so zeugs... nun ja dann hab ich sie mal gefragt ob es für sie alles so selbstverständlich wäre ..... mit dem brief hab ich schon hinter mir sie hat ihn aber noch nicht gelesen sagte sie.... war halt noch ein selbst gemachtest video mit den schönsten tagen dabei... aber was ich ihr noch net geben konnte/wollte war ein plexiglas herz rit beleuchtet in einem sockel was ch als noch alles gut war für sie gemacht hatte.... aus angst es noch schlimmer zu machen... mich hat die woche eine freundin von uns angesprochen und gefragt wie es mir geht... hab dann ewig mit ihr gesprochen und mich "ausgeheult" mit dem ergebniss das selbst sie meint das sich daran nix mehr ändern lässt.... und da schaltet bei mir direkt wieder der kämpfer in mir an aber ich weiss nimmer weiter... bis vorkurzem waren wir noch alles für einander und jetzt bin ih ein häufschen elend.... dieße frau hat echt soviel für mich gemacht... wenn es mal bei mir nicht geklappt hatt... ich hab es nie ausgenutzt oder so ... aber ich fühl mich wie son kleiner junge der in ein beruf gesteckt wird und nich weiss was er machen soll.... das einzigste was ich will ist ir beiden zurück... hab jhr auch klar gemacht das ich jetzt ganz ausziehen werde... und da unsere wohnung nich grad billig ist.... und ich weiss das wenn jch ganz weg bin es kaum möglich ist für sie das alles alleine zustemmen uhr halt das angebot gemacht habe ihr unter die arme zugreifen... aber wie ich sie kenne wird sie es aus trotz und stolz ablehnen..... also irgendwie komm ich so nicht mehr weiter... habdas gefühl alles was ich mache hat folgen... fängt da an und hört bei der arbeit auf.... es geht alles drunter und drüber