Was will er bloss?

Dumpfbacke

Neuer Benutzer
02. Okt. 2002
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Hallo Ihr!

Gerade hab ich dieses Forum entdeckt. Liebeskummer hab ich zwar nicht - noch nicht! Aber die Anlagen stehen leider nicht schlecht ...

Folgendes ist mir passiert: Ein Bürokollege ist seit einiger Zeit (August) am baggern. Anfangs waren's nur kleine Komplimente. Die wurden dann immer mehr. Vor ein paar Wochen kamen wir erstmals länger ins Gespräch. "Nett und charmant" dachte ich, mehr nicht. Kurz darauf ein zweites, ernsthafteres Gespräch. Wo rauskam, dass er mit seiner Freundin zusammenwohnt. Was ich - wie ich während diesem Gespräch rausfand - schade fand, dies blöderweise auch sagte. Ich und mein rasches Mundwerk aber auch ... Woraufhin er meinte, man könnte doch mal was abmachen, was ich dann vor lauter Schreck verneinte. 3 oder 4 Wochen sind das jetzt her - seither ist sein "Charmant sein" in meinen Augen eindeutig in ein "Baggern" übergegangen. Es kam zu "zufälligen" Berührungen, immer wieder suchte er meine Nähe, tauchte sehr oft neben mir an meinem Schreibtisch auf, strich mir schon tröstend beidhändig über den Kopf, als ich Kopfschmerzen hatte und heim musste ...

Ich wusste nicht, was ich davon halten sollte. Für mich benahm er sich nicht wie ein Mann, der ne Freundin hat bzw. weiss, wo er hingehört. Blöderweise hat's mich aber dennoch erwischt, da ich leider auch nicht aus Stein bin.

Letzte Woche war er in den Ferien. "Gut, dass gibt etwas Abstand, vielleicht kühlt er ab und die Sache ist erledigt", dachte ich. Weit gefehlt. Montags war er wieder da, wieder suchte er Nähe, wieder gab's Komplimente und freche Sprüche ... also alles wie bisher.

Und: Mindestens einem weiteren Kollegen ist sein Verhalten auch schon aufgefallen.

Also: Entweder der Mann ist ein "professioneller Baggerer". Oder dies ist einfach seine Art, Sympathie (und nicht mehr) auszudrücken. Oder er steht auf mich und ist einem Seitensprung nicht abgeneigt. Oder er meints ernst. Was weiss ich!

?(

Aber was macht Frau, um dies rauszukriegen:

1) ihm die kühle Schulter zeigen und sehen was

passiert?

2) so weitermachen wie bisher?

3) selber aktiver/frecher/herausfordernder werden?

4) harmlos mal was mit ihm trinken oder essen gehen

(ausserhalb des Bürokomplexes), erstmal harmlos

plaudern und je nach Gesprächsverlauf ihn einfach

mal drauf ansprechen, dass mir sein Benehmen mehr

als nur Kollegial vorkommt und ich gerne wissen

würde, was dahinter steckt, auch, weil sein Verhalten

schon Andern aufgefallen ist?

5) mich mit ihm treffen und ihn direkt drauf ansprechen,

inklusive der Gefühle/Probleme, die er in mir aus-

löst?

6) Den Arbeitskollegen, dem die Geschichte auch schon

aufgefallen ist, darauf ansprechen? Ihn fragen, wie

er die Sache sieht (Als Mann und als aussenstehender

Beobachter)?

Ich tendiere zur "Lösung 4", weil ich nicht der Typ bin, der lange warten und cool bleiben kann. Offenbaren mus ich mich ihm ja trotzdem nicht. Bei Lösung 5 weiss ich unter Umständen am Schnellsten, woran ich bin, aber sie kann auch peinlich werden - und immerhin werd ich auch in Zukunft mit dem Mann im selben Büro arbeiten. "Lösung 6" klingt jetzt sehr bequem und einfach, aber bringt mich auch nicht weiter.

Was meint ihr?

Und:

Habt Ihr auch schon sowas erlebt? Wie sind Eure Erfahrungen?

Danke im Voraus!

 
Lösung 4 gefällt mir auch am besten........

dies ist der einzige weg herauszufinden, was dahintersteckt.......

also viel glück!

 
da schliess ich mich spacy an, scheint wir so am besten zu gehen. Aber bitte steiger dich in nichts hinein, denn auch wenn schon viele gute beziehungen am arbeitsplatz entstanden sind, solltest du doch vorsichtig sein und nicht zu viel erwarten, denn die profibaggerer gibt es!!

Viel glück, maxime

 
Ich finde, es kommt darauf an, was Du von Deinem Kollegen willst !!!

willst Du nur einen lieben netten Kollegen, mußt Du ihm es sagen !

willst Du mehr von ihm, dann geh mal mit ihm aus und frag ihn auch ob es mit seiner Freundin nicht mehr so läuft !!

Ich persönlich möchte nie ein Treibkeil sein, der eine Beziehung auseinanderbringt.

Meine ex hat solange einen bearbeitet, bis er eine 5 jährige Beziehung aufgab - sie tat dabei etlichen Menschen weh ... aber das ist eine andere Geschichte

nobody

 
Hallo Ihr Lieben

Danke für die Antworten!

Wusste ichs doch - der (für mich) schwierigste Weg ist der Richtige. Naja - ich mag ihn halt schon mehr als nur kollegial, und das macht mich schüchtern, obschon ich sonst nicht so bin. Naja, immerhin hat ER ja als Erster vorgeschlagen, mal was abzumachen ... Frau darf es sich schliesslich ja anders überlegen, nicht!

Ich will nur nicht, dass die Arbeitskollegen noch mehr mitkriegen, sprich: Ich muss IHN entweder mal allein erwischen (was schwierig ist im Grossraumbüro), oder ich frag ihn einfach per Email. Oder ist das ne blöde Idee?

Was will ich denn von ihm? Dazu muss ich ihn erst mal etwas besser kennen! In der jetzigen Gefühlslage ... wenn seine Beziehung eh schon am Scheitern ist, wär der Fall klar. Dann würd ich's gern mal mit ihm versuchen und ihn näher kennenlernen. Wenn nicht ... aktiv Beziehungen auseinanderbringen ist nicht mein Ding. Dann behalt ich ihn doch lieber als guten Kollegen, falls ich gefühlsmässig dazu in der Lage bin.

Au weia, und ich dachte, in meinem reifen Alter sei man mittlerweile souveräner geworden ...

Danke nochmals für Eure Meinung! Ich werde Euch auf dem Laufenden halten.

 
Hallo Dumpfbacke,

auch auf die Gefahr hin, daß Dir meine Antwort nicht gefällt:

Laß' die Finger von ihm!

All die Fragen, die Du dir stellst, sollten dich aufhorchen lassen. Er hat eine Freundin und erzählt es Dir sogar. Wenn er wirklich unglücklich ist in seiner Beziehung und die kurz vor ihrem Ende steht, kannst Du es genausogut abwarten. Wenn dann nichts passiert (was ich glaube), weißt Du Bescheid.

Warum richtest Du dein Augenmerk nicht mal auf anständige Single-Männer, die dich nicht sofort unter irgendeinem Vorwand antatschen?

DAS mit diesem Typen hast Du doch wohl nicht nötig, oder? Selbst, wenn aus Euch irgendwas würde: wann baggert er die nächste so derbe an???

Tina

 
Hallo Tina

Schon richtig ... aber eben: Abwarten war noch nie meine Stärke! Sprich: Zumindest auf die Baggerei ansprechen muss ich ihn schon mal, finde ich. Ich muss einfach was unternehmen, sonst platz ich noch vor Ungewissheit!

Die anständigen Single-Männer? Falls Du das Versteck kennst, wo die sich aufhalten, sagst Du's mir bitte?

;-)

 
Hallo Dumpfbacke,

mach mal die Augen auf und schau um Dich. Da sind sicher einige, die sich nur nicht trauen, Dich anzusprechen. Und der üble Stecher (sorry) baggert ohne Ende an Dir rum, was Dir zu gefallen scheint (er dringt permanent in deinen Intimbereich ein, indem er Dich berührt etc. und Du läßt es zu). Welcher "normale" Mann wird sich da noch um Dich bemühen?

Leider finde ich z.B. die "normalen" Männer auch langweiliger als die Aufreißer. Die Frage ist nur, wieso. Bei letzteren weiß man doch eigentlich von vornherein, worauf das hinausläuft... Ist vielleicht bei Dir ähnlich?

Was deinen testosterongesteuerten Kollegen betrifft:

Frag' ihn einfach das nächste Mal direkt (mit tiefem Blick in seine Augen), was er eigentlich will. Scheinst doch sonst auch nicht auf dem Mund gefallen zu sein.

Wie würdest Du dich denn fühlen, wenn ihr zusammen abgestürzt seid und er das Interesse an Dir verliert? Und wie würdest Du dich an der Stelle seiner Freundin fühlen (die vermutlich noch gar nichts davon bemerkt hat, daß ihre Beziehung kurz vor dem Ende steht; das klingt wie eine ganz üble Masche; noch dazu eine uralte und sehr abgedroschene)

Sorry, wenn ich gerade deine Seifenblasenträume demontiere,

Aber alle anderen halten es anscheinend für eine gute Idee, dem Typen eine Chance einzuräumen, sich zu erklären, zu entscheiden, etc.

Er hat eine Freundin und gräbt an einer anderen - in diesem Falle an Dir - herum! Mehr brauchst Du doch über ihn echt nicht zu wissen, oder???

Tina

 
...ich sag`dazu nur eines, was sich immer wieder als guter tip bewahrheitet hat: "don´t fuck the factory"

lg

mjam

 
Hallo Ihr

Ich wollte mich nur nochmals melden, vielleicht interessiert's Euch ja, was aus der Sache wurde.

Nun, ich hab's endlich geschafft, den baggernden Kollegen unter einem Vorwand anzusprechen und das Baggerproblem beim Namen zu nennen - und dies, ohne "mein Gesicht zu verlieren". Er tat sehr überrascht, dass jemand seine Art, mit mir umzugehen, als Baggern ansehen könnte, so sei's nicht gemeint gewesen, er meint, mich einfach sehr gut zu mögen, mehr aber nicht.

Tja, Taten und Interpretationen sind halt nicht immer dasselbe! Da hab ich entweder was gründlich missverstanden oder er hat mir gründlich ins Gesicht gelogen, wer weiss. Oder er hatte nen "Anfall" und der ist jetzt wieder vorbei. Ich bin aber dennoch froh, reinen Tisch gemacht zu haben. Verloren hab ich ja nichts.

Mir ist früher schon ein Kollege so gekommen (zumnindest so ähnlich). Nach einer Aussprache kamen wir bestens aus, und ich betrachte ihn inzwischen als einen meiner besten Kollegen, wenn nicht sogar als Freund.

Ich wünsch Euch viel Glück bei Liebe und Freundschaften!

 
Hallo Dumpfbacke,

freut mich, wenn´s Dir nach dieser Aussprache wirklich besser geht.

Aber das er so reagieren würde, war absehbar schließlich mußte er da jetzt sofort reagieren. Aber ich denke, da wird noch was nachkommen!

Ich kann mich ansonsten nur Tina´s Meinung anschließen. Und was für ein Mann ist das denn, der zu Hause ne Freundin hat u. trotzdem schön andere Frauen anmacht (natürlich unter dem Deckmäntelchen, daß alles nur aus "Freundschaft" war; sorry, find ich lächerlich). Ich versteh nicht so ganz, daß Du den auch noch nett finden kannst?! Na, ja. Ist aber auch meine Meinung. Ich würde den auf jeden Fall nach dieser Geschichte mit andren Augen sehen!

Alles Gute weiterhin,

kim

 
Hallo Liebende und Nichtliebende

(Das schrieb ich Anfang Oktober ...)

Es ist mal wieder die Dumpfbacke. Jetzt hab ich nen schönen langen und ausführlichen Text hier reingeschrieben, und der blöde Compi hat ihn einfach vernichtet ... naja, nochmals von Vorne.

Seit diesem einen Gespräch ausserhalb des Büros verhält sich mein Kollege immer noch nett, aber mit mehr Abstand. Das Einzige, was man vielleicht als "nicht ganz platonisch" werten könnte, war ein email von ihm letzte Woche, wo er mir ein Kompliment zu meinem Aussehen gemacht hat, und ein weiteres, indem er geschrieben hat, er fände es süss, emails von ihm zu erhalten. Ich fass dies aber inzwischen eher freundschaftlich auf - ich habe noch weitere männliche Freunde, die sich so verhalten. Man kann auch zuviel zwischen den Zeilen lesen.

Inzwischen haben sich in meinem Leben einige Probleme gegeben (Wohnort und Arbeitsplatz). Letzte Woche hatte ich schon mal so einen sch.. tag, gestern wieder ... und immer war mein Kollege da, hört mir aumerksam zu, sagt tröstende Worte. Wie es halt jemand macht, der einem einfach mag. Vor allem gestern ging's mir dreckig - ich war wegen meiner Arbeit und meinem Chef so genervt, dass ich heulen musste (ist mir schon lange nicht mehr passiert). Da kann man sich ja vorstellen, was passiert, wenn dann jemand lieb und tröstend ist: Ich würd mich am liebsten anlehnen. Hab ich natürlich nicht gemacht. Köperlich angezogen im sexuellen Sinn bin ich von ihm nicht mehr, eben eher anlehnungs- und nähebedürftig.

Ich hätte ihn gern als guten Freund. Wie geh ich vor, damit ich nicht missverstanden werde - einfach ehrlich sagen? Und fragen, ob er das überhaupt will / kann?

Und: funktionieren solche Freundschaften zwischen den Geschlechtern überhaupt?

(So, nun editier ich den Beitrag mal ... es ist jetzt November ...)

Inzwischen ist November. Freundschaft ... das wird so nicht funktionieren, wie ich inzwischen herausgefunden habe. Der liebe Kollege ist in den letzten zwei Wochen wieder sehr freundlich ... macht mir viele Komplimente, ist immer mal wieder für nen Schwatz bei mir, strahlt mich an, wenn wir miteinander sprechen, ist fürsorglich ... so hat er beispielsweise vor 2 Wochen Aepfel mitgebracht, seinen Teamkollegen je einen zugeworfen, mir einen zurechtgemacht (sprich: Die unschönen Stellen rausgeschnitten) und mir übergeben. Die letzte Person, die das für mich machte, war wohl meine Mutter, als ich krank war. Er hat auch einige Male beruhigend und tröstend mit mir gesprochen (ich war den halben Oktober krank, es war z.T. psychosomatisch, ich hatte ziemlichen Aerger mit meinem direktem Vorgesetzten),irgendwie ist auch das "Körperkontakten" wiedergekommen, wenn auch auf harmlosere Weise (es geht hier wirklich nur um kurze Stubse auf Arm, Bein oder Taille), er ist aber auch frech geworden (kitzelnd in die Taille zwicken) ... im grossen Ganzen ist der Abstand also wieder geschrumpft. Und ich kann, nachdem ich innerlich etwas Abstand gefunden hatte, diesen inneren Abstand bald abschreiben, wenn das so weitergeht.

Wenn's einfach nur Frechheiten und Komplimente wären, dann könnte ich einfach denken "Schleimer, Schmeichler, Jäger und Sammler" und das Ganze wäre gegessen. Aber das Trösten, das Fürsorgliche, das immer wieder fragen, wie's mir und meiner Winterdepression denn geht, das immer wieder Erkundigen nach den Fortschritten in der Schule und bei der Wohnungssuche, das gemeinsame Lachen, witzeln und Herumblödeln ... das machts mir so schwer "ihn" einfach als Schleimer abzutun, versteht Ihr?

Ist es - schon wieder - Zeit für eine Aussprache? So nach dem Motto "Wenn Du mir nicht wehtun willst - nimm bitte Abstand von mir"? Soll ich einfach mal direkt fragen, was denn mit ihm los ist?

Ich habe wirklich versucht, das Ganze einfach stehen zu lassen, aber es bereitet mir je länger je mehr grosse Mühe!

Andererseits: Was auch immer ich mache oder nicht mache -

Ich werd (zumindest an den Arbeitstagen) keinen Abstand davon nehmen können, ich werde ihn jeden Tag sehen, ob ich will oder nicht.

Am liebsten hätte ich also einen Weg, dies ohne Peinlichkeit und Gesichtsverlust anzugehen - sprich: Ein klares und glaubwürdiges Statement von ihm kriegen, ohne zu viel von mir preiszugeben.

Aber wie denn bloss???

 
Hallo Dumpfbacke

Ja, Ungwissheit ist schwer zu ertragen ... versteh ich sehr gut. Und emotionalen Abstand halten, kann verdammt schwer sein, wenn "der Aermel schon mal drin war".

Was hinter seinem Verhalten stecken könnte, ist aus der Ferne noch schwerer zu betrachten als für Dich selber. Für einen reinen Aufreisser scheint er mir zu fürsorglich.

Wenn "er" ein wirklicher Freund oder guter Kollege ist, wird er Deinen Wunsch nach Klarheit akzeptieren - und auch diskrekt mit dem Gespräch (sofern Du dieses wirklich willst) umgehen.

Ich würd's mit einem Gespräch versuchen - vielleicht würd ich ihn nicht grad mit "Wir müssen uns ernsthaft unterhalten" überfallen. Ich meine - er ist ja anscheindend ein guter Kollege, nicht? Was hält Dich davon ab, mit einem guten Kollegen nach der Arbeit was essen oder trinken zu gehen?

Auf der anderen Seite: Wenn die gewünschte Information nicht von selber zu dir kommt, musst Du sie Dir halt holen!