Wenn es im Bett nicht klappt!

[E-M@il]

hi!

die liebe zu meinem arzt (die nach wie vor unerfüllt ist und das vermutlich auch leider bleibt) ist das eine, die beziehungsprobleme mit meinem partner das andere.

sex ist ein riesen knackpunkt bei uns!

mit meinen ex partnern gab es da nie probleme, vorallem mit meinem letzten partner war es ein traum.

deswegen denke ich das es ja eigentlich nicht an mir liegen kann.

fakt ist das der sex mit meinem lg mehr als quickie endet als leidenschaftlicher sex wo frau zeit hat sich richtig gehen lassen kann.

ein paar minuten und der eigentliche gv ist auch schon wieder vorbei!

es gibt zwar vorspiele, aber nur vom vorspiel alleine werde ich nicht glücklich.

er versucht mich dabei zwar schon zu befriedigen (einen orgasmus gab es bei mir noch nie beim sex - weder bei ihm noch bei seinen vorgängern - klappt einfach nicht, macht mir aber nichts aus da ich den sex schon als befriedigung genug empfinde und empfand).

die tatsache das das bei mir nicht so einfach ist (gelinde gesagt) artet darin aus, dass er es immer und wieder krampfhaft versucht, richtig nur darauf hinarbeitet und da ist bei mir das letzte bisschen lust gänzlich weg!

er empfindet es als knacks für sein ego wenn es bei mir nicht geht. unzählige male habe ich ihm schon gesagt das das noch nie ging und ich nicht denke das es jemals an meinen partnern lag.

aber das scheint er nicht zu verstehen!

immer und immer wieder macht er das und so kam es das wir seit 3 monaten keinen sex mehr hatten, habe einfach keine lust mehr auf dieses krampfhafte rumsexeln.

beim gv geht es bei ihm dann ganz schnell und er kommt, also habe ich da wieder nichts davon.

kennt das wer?

es ist frustrierend wenn man sich nicht mal mehr auf sex einlassen will weil man ohnehin weiss das man dannach noch mehr gefrustet ist.

lg

 

[starrily]

Liebe Email, er setzt sich selbst unter Druck und unter Druck kann man sich selbst beim Sex nicht fallen lassen.

Warum ist er so krampfhaft bei der Sache ?

Kennst Du den Hintergrund ?

 

[E-M@il]

Liebe Email, er setzt sich selbst unter Druck und unter Druck kann man sich selbst beim Sex nicht fallen lassen.
Warum ist er so krampfhaft bei der Sache ?

Kennst Du den Hintergrund ?

er ist verkrampft bei der sache weil wir durch beziehungskriesen immer wieder mal sexpausen hatten.

dann wie wir wieder sex hatten beschränkte sich dieser auf ein paar minuten und nach ein paar malen war ich mehr oder weniger schon so sauer das er dabei keine rücksicht auf mich nahm, beim eigentlichen gv schon noch ein paar minuten kam und das wars dann!

dabei kam es zu diskussionen und in meinem zorn erwähnte ich das ich noch nie so schlechten sex hatte und ich mehr als unzufrieden bin wenn er es gleich zur sache kommen lässt ohne rücksicht auf mich!

da meinte er das ich sowieso nicht kommen könne und warum ich mich überhaupt so aufrege!

fakt ist aber egal ob ich kommen kann oder eben nicht - ich den sex trotzdem erfüllend empfinden könnte auch wenn das i-tüpfchen halt fehlt.

 

[Palpatine]

Ähm du bist 27 Ich geh mal davon aus das er ungefähr im selben Alter ist. Wenn dem so ist dann ist es doch "kein Problem" nach dem initial Quickie einfach weiter zu machen, also schon mit einer kleiner Pause aber halt nicht umdrehen und Einschlafen. Das du keine Lust mehr hast wenn er zu schnell kommt kann ich auch irgendwie nicht nachvollziehen. So wie du die Situation umschreibst ist es im ja auch nicht Recht und er versucht dir das zu geben was du willst. Ansonsten kann er ja selber Hand anlegen oder so. Ich bin kein Experte darin aber ich bin der Meinung das man mit ein bisschen Phantasie das hinkriegt. Sex soll ja wie du richtig schreibst Spass machen.

Kann es nicht sein das du eher mental ein Problem hast wegen der Liebe zu deinem Arzt? (ka was da ist) Du das deinem Partner unbewusst vermittelst, er sich Gedanken macht was ist nur mit ihr los es muss an unserem Sex liegen sonst würde sei nicht so lange Pausen wollen etc -> Teufelskreis.

Nur so meine Gedanken.

Gruss Palpi

 

[purgatorio]

Kapitän Palpi hat da wohl recht: es scheint mir auch so, also ob du von deinem Partner sowieso nicht das richtige erhältst und das setzt ih unter Druck. Wie soll er dich befriedigen wenn du einen anderen liebst? Diese Gefühl kann er mit "Einsatz" auch nicht wett machen.

Meine Meinung habe ich dir ja schon per PN geschrieben. Wünsche dir weiterhin viel Glück auf deinem Weg.

Vergiss nie: Das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite des Zaunes. Du solltest dich aber fragen: wenn du auf der anderen Seite angelangt bist, wo ist nun das Gras grüner? Genau! Auf der Seite, von der du gekommen bist, denn die ist ja jetzt plötzlich die andere Seite.

Lieber Gruss

Purgi

 

[Sif]

Hallo EM@il,

Wenn ihr in Krisenzeiten eine Sexpause habt. Von wem geht diese aus?

Frauen neigen häufig dazu in Beziehungen Sex als Druckmittel zu benutzen nach dem Motto sei lieb zu mir sonst kannst Du die nächsten Tage vergessen.

Er konnte Dich noch nie befriedigen! Es zählt nicht, dass es vor ihm auch noch keiner geschafft hat (wobei ich dies schon etwas hmmm führt hier vermutlich zu weit). Er will sich ja von seinen "schlechteren" Vorgängern abheben!

Aber jetzt überlege einmal der Satz würde lauten: DU konntest IHN noch nie befriedigen!

Fühlt sich nicht gut an, oder. Verunsichert einen. Und das sein Ego dadurch angekratzt ist, wäre meins auch und ich denke, so würde es jedem gehen.

Bitte sieh auch, dass er sich bemüht. Er möchte Dich befriedigen, er kämpft förmlich darum und was tust Du???? Wirfst ihm auch noch vor, er sei schlecht im Bett!

Versetz Dich bitte mal in seine Lage!

Also mehr Druck kann man garnicht aufbauen! Doch Du könntest, dass nächste mal nach dem Sex oder besser noch während dessen ihm sagen, dass z.B. Andreas dies aber viel besser konnte als er und Christian das so und so gemacht hat!

Um ganz ehrlich zu sein, glaube ich nicht, dass das Problem bei ihm liegt. Du schiebst es ihm nur zu!

 

[E-M@il]

die liebe zum arzt besteht seit einem halben jahr, unsere probleme in der beziehung ziehen sich aber nun schon seit jahren hin.

hat also nichts mit dem arzt zu tun!

ihr scheint mich da falsch verstanden zu haben!

seine auffassung ist: sie kann nicht kommen, also ziehe ich mein ding durch!

es geht mir darum das er will das ich komme, das aber nicht kann und er versucht es krampfhaft weiter weil ansonsten sein ego darunter leidet, aber er tut nichts dafür dabei wenigstens nur ein bisschen leidenschaftlich oder zärtlich rüber zu kommen.

es ist nur ein muss kommen gesexle.

unzählige male habe ich ihm erklärt das ich auf leidenschaft und zärtlichkeiten anspringe.

möchte das ganze ungezwungen, wirklich leidenschaftlich und nicht auf irgendwas hinarbeiten was so und so nicht ist.

mein partner ist 37 jahre, also 10 jahre älter.

Wenn ihr in Krisenzeiten eine Sexpause habt. Von wem geht diese aus?Frauen neigen häufig dazu in Beziehungen Sex als Druckmittel zu benutzen nach dem Motto sei lieb zu mir sonst kannst Du die nächsten Tage vergessen.

eigentlich von beiden!

keiner will da dann den ersten schritt machen.

Er will sich ja von seinen "schlechteren" Vorgängern abheben!

nur leider lag es nicht an den vorgängern, das liegt wirklich einzig und alleine an mir.

was ich im internet so gelesen habe ergeht es vielen frauen so, nur die meisten spielen irgendwelche körperliche ereignisse dem partner halt vor.

Fühlt sich nicht gut an, oder. Verunsichert einen. Und das sein Ego dadurch angekratzt ist, wäre meins auch und ich denke, so würde es jedem gehen

ja sicher, aber trotzdem ist es nun mal so, kann es leider nicht ändern.

Bitte sieh auch, dass er sich bemüht. Er möchte Dich befriedigen, er kämpft förmlich darum und was tust Du???? Wirfst ihm auch noch vor, er sei schlecht im Bett!

ja, aber

ich habe ihm auch erklärt, dass ich es nicht anders kenne und für mich beim eigentlichen sex die leidenschaft, die zärtlichkeiten mich auf befriedigen.

leider ist er der auffassung das wenn sie nicht kommen kann, brauche ich mich beim gv auch nicht bemühen.

Um ganz ehrlich zu sein, glaube ich nicht, dass das Problem bei ihm liegt. Du schiebst es ihm nur zu!

das glaube ich nicht!

bei seinen vorgängern hat es doch auch wunderbar geklappt

 

[E-M@il]

Kapitän Palpi hat da wohl recht: es scheint mir auch so, also ob du von deinem Partner sowieso nicht das richtige erhältst und das setzt ih unter Druck. Wie soll er dich befriedigen wenn du einen anderen liebst? Diese Gefühl kann er mit "Einsatz" auch nicht wett machen.
Meine Meinung habe ich dir ja schon per PN geschrieben. Wünsche dir weiterhin viel Glück auf deinem Weg.

Vergiss nie: Das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite des Zaunes. Du solltest dich aber fragen: wenn du auf der anderen Seite angelangt bist, wo ist nun das Gras grüner? Genau! Auf der Seite, von der du gekommen bist, denn die ist ja jetzt plötzlich die andere Seite.

Lieber Gruss

Purgi

danke

der spruch hat was, aber ich glaube das wo das gras welk ist, es auch nicht von der anderen seite besser aussieht

 

[Sif]

Er schießt quasi im wahrsten Sinne des Wortes übers Ziel hinaus!

Bemühungen sind zwar da, jedoch leider die falschen... .

Was ist wenn Du die Zügel in die Hand nimmst? (wie offen darf man hier im Forum eigentlich schreiben? :schief: ) Oder ihn wenigstens während des GV draufhinweist. Aber bitte vorsichtig!!!

Ich meinte mit der Problemursache eher, kann es sein, dass Du kein Interesse mehr an Deinem Freund hast und dies quasi sexuell zeigst und dies bereits seit Jahren? Zum Arzt muß ich nicht schreiben bzw. zu der Annahme von Liebe (hat mit diesem Thema auch nichts zu tun oder vllt doch).

VG

P.S. Oh und bitte sag nie wieder nem Mann, dass er schlecht im Bett sei. Das wollen die def. nicht hören (ich auch nicht ). Gib lieber vorsichtig Anweisungen, aber ganz behutsam! Magst ja auch net hören, dass Du z.B. ne totale Niete in Deinem Job bzw. an der Uni bist,oder?

 

[E-M@il]

ja, so kann man es sagen!

natürlich hätte ich feinfühliger sein können, aber mir fehlen beim gv selbst die "bemühungen"

er meinte bei ihm war das immer schon so.

natürlich wird früher oder später der nächste "versuch" gestartet, aber mich frustet es einfach schon im vorfeld das ich wieder aussteige mit null und er sich seins einfach geholt hat..

und ja, war dumm ihm das so unverblümt vor die füsse zu schmeissen, aber im zorn sagt man leider immer wieder etwas, was man besser nicht gesagt hätte

 

[Sif]

Was raus ist ist raus, daher...jetzt heißt es quasi hmmm Neuanfang eigentlich, oder zumindest auf der sexuellen Schiene.

Und ich denke, da solltest Du den ersten Schritt tun und auch mal etwas Initiative ergreifen, Dich auch bemühen Aber das Ganze ist natürlich sinnlos, wenn Du jetzt bereits Frust schiebst bzw. weißt wie es ablaufen wird. Es liegt auch an Dir es zu verändern. Überrasch Dich und ihn doch mal!

Beste Grüße von Frau Dr. Sif Sommer

 

[kinkerlitzchen]

.. folgende aussage fand ich seltsam

dabei kam es zu diskussionen und in meinem zorn erwähnte ich das ich noch nie so schlechten sex hatte und ich mehr als unzufrieden bin wenn er es gleich zur sache kommen lässt ohne rücksicht auf mich!
da meinte er das ich sowieso nicht kommen könne und warum ich mich überhaupt so aufrege!

1. ihm zu sagen, dass du noch nie so schlechten sex hattest, ist glaube ich das schlimmste, was du ihm antun konntest. :nono:

2. sein kommentar darauf war auch nicht der einfühlsamste....

setzt euch doch mal zusammen hin (schöne flasche wein auf -schatz wir müssen über liebe reden ) und sprecht drüber wie es für euch beide schöner werden könnte, ohne sex dabei zum leistungssport zu machen oder euch gegenseitig in die pfanne zu hauen, wers denn nun im bett weniger bringt. ich meine, er ist ja nun auch wesentlich älter oder,... wundert mich, dass er da keinen reiferen umgang an den tag legt...

abgesehen davon würd ich als kerl auch nur noch nach meinem spaß gucken, wenn ich wüsste, meine freundin liebt nen anderen, aber ich vermute, das weiß er nicht?

naja

reden reden reden, aber nich totreden, sonst frust statt lust.

 

[Juma]

Hallo!

Sprecht ihr auch konstruktiv darüber?

Ich verstehe, dass du auch mal sauer bist deshalb (Warum auch nicht? Es ist eine Emotion, die genauso legitim sein darf)

Es gäbe ja viele Möglichkeiten. Er ist doch nicht der einzige Mann, der ursprünglich schnell einen Orgasmus bekommt. Das teilen viele Männer mit ihm, was aber nicht heißt, dass deshalb der Sex kurz ist.

Er kann doch gemütliche Pausen dazwischen machen und sich dir anders widmen, oder würdest du das nicht mögen?

Hast du einen Orgasmus wenn du dich selbst drum kümmerst? (wenn ich das so fragen darf )

Ich würd nicht in der Situation versuchen zu sprechen - oder kurz danach (wusstest du eigentlich, dass nackte Menschen angeblich wesentlich verletzlicher sind als angzogene, weil schutzbedürftiger insgesamt?), sondern eher mal in einer ganz anderen, entspannten Situation. Und dann lösungsorientiert. (Lass uns doch das oder das oder das mal ausprobieren...)

Dass er sein Ding durchzieht find ich nicht fair - aber ich weiß aus offenen Gesprächen mit meinem Mann, der auch eine Freundin hatte, die niemals einen Orgasmus bekam, dass es einfach auch super am Selbstbewusstsein eines Mannes nagen kann. Ich glaube, kaum ein Mann kann das unabhängig von sich wahrnehmen. Und das verstehe ich ehrlichgesagt. Ich fänds auch nicht besonders bestätigend, wenn mein Mann niemals einen Orgasmus bekommen würde. Ich glaube, es bräuchte eine immense Versicherung meines Partners mir gegenüber in liebevoller, schätzender Art um mich da dann nicht unfähig zu fühlen in einer gewissen Weise.

Kannst du dich in seine Situation einfühlen um erstmal eine Grundlage zu haben, auf der der ihn verstehst und dann in ein Gespräch mit ihm gehen? Da schwingt dann in deinen Worten sicherlich mehr mit als eine bloße Forderung, die nur noch mehr Druck erzeugen würde - wohl.

Liebe Grüße

Juma

Ps.

natürlich wird früher oder später der nächste "versuch" gestartet, aber mich frustet es einfach schon im vorfeld das ich wieder aussteige mit null und er sich seins einfach geholt hat..

Ich glaube, darin steckt mehr als nur die sexuelle Komponente. Kann es sein, dass du dich auch in anderen Situationen so fühlst, oder ähnlich? Nicht so richtig beachtet, geschätzt, geliebt? Dass vielleicht schon ein grundsätzliches von dir empfundenes emotionales Ungleichgewicht in der Beziehung drin ist?

 

[yirda]

Also in meinen Augen habt ihr beide irgendwie Fehler gemacht, bzw. euer Umgang scheint generell nicht besonders zärtlich zu sein.

Das mit dem Orgasmus ist eine Sache, wichtiger ist ja für dich der Weg dorthin und daran hapert es halt. Ist mir nebenbei bemerkt sowieso unbegreiflich, warum so viele Geschlechtsgenossen ihr Ego davon beeinflussen lassen, was sie im Bett leisten. Ich meine klar möchte man dem Partner befriedigenden Sex bieten können, aber auf Biegen und Brechen einen Orgasmus erzwingen zu wollen ist doch einfach nur plump.

De Knackpunkt erscheint mir der alltägliche Umgang miteinander. Es gibt doch so viele Wege der Stimulation, die lange bevor es im Richtung Bett geht stattfinden können. Dabei können Worte mindestens genauso viel wenn nicht mehr bewirken wie Taten, es braucht eben ein wenig Fantasie dazu, damit sich Lust aufeinander und sexuelle Spannung aufbauen können. Nur muss man sich dafür Zeit und Muße natürlich nehmen - heißt, man muss sich umeinander bemühen. Auch unabhängig vom Sex.

Und ich habe den Eindruck darin liegt das Problem.

 

[JEROM]

Wenn es im Bett nicht klappt , dann muss man ein POtenzmittel versuchen. Ich habe schon solche Erfahrungen gelebt und ich mochte sagen habe ich geschafft alle meine Sexuelprobleme zu behandeln.

 

[henut]

Lieber Jerom

Bitte keine Werbung, keine Links und kämm Dir mal die Haare. Du wirkst ja wie ein Troll. Zudem ist der Thread seit 4 Jahren unbesucht. Und das geschilderte Problem ist auch nicht physischer Natur, Dein Vorschlag also hinfällig.

Mässig gelungener Start für Deine Forenkarriere hier, so zusammengefasst.

Danke, Gruss

 

[House M.D.]

Das ist kein Troll, sondern ein Harz4-Empfänger, der hier Werbung für seine Placebos macht. Egal, welchen Preis er nennt, ich lieg um die Hälfte drunter!

Vertraut eurem House-Arzt!