wenn man nie vergessen kann..dringend!

S

sommersturm

Neuer Benutzer
27. Sep. 2004
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hallo leute

heute war wieder einer dieser tage an denen ich sehr häufg an meinen ex denken musste.

und gerade weil ich hier bin und dies schreibe weiss ich wie sehr es mich immer noch beschäftigt und das seit nun 14 monaten seit dem es zwischen uns aus ist.

ich kann nicht die ganz geschichte erzählen, würde zu viel werden..aber eins kann ich euch sagen dieser mann..war meine bisher grösste liebe.

denn der schmerz trifft mich heute noch täglich..manchmal wochenlang ganz zart..und dann gibt es diese tage im monat wo man einfach nur denkt..mensch wieso ist alles so beschissen gekommen.

jedenfalls ist dazumal alles ziemlich schlimm zu ende gegangen..3 jahre waren wir zusamen..und letztentlich habe ich ihn bei unmöglichen sachen erwischt..

sprich er ist mir fremdgegangen..was ich über sms..internet, sein verhalten ect. rausgefunden habe.

er war nicht ehrlich zu mir..wollte mich warm halten..weil ich ja so eine tolle köchin und liebhaber bin :evil:

naja..jedenfalls kam von einem auf denn anderen tag..er würde es nicht mehr wollen weil er mich nicht mehr liebt..und das schon lange.

es war für mich natürlich der schock schlechthin..ich war am boden zerstört..wusste nun das es da dieses mädchen gibt.das im selben geschäft arbeited wie er..alles war der horror.

ich hatte ca. 6 monate bis ich das schlimmste verdaut hatte..

aber auf was ich hinaus will.

ich leide auch heute noch oft wie sau..und langsam weiss ich mir nicht mehr zu helfen.

um euch einen kleinen einblick zu geben, ich hatte in denn vergangenen 14 monaten auch oft dates..ca. 13 stück waren es...ich hatte mehr oder weniger viel erlebt was positiv und negativ für mich und meine psyche war.

und ich habe viel gelernt..über männer und über mich selber.

ich bin ein ganzes stück erwachsener geworden..und muss mir eingestehen..das es mir doch ohne ihn viel besser geht..aber der schein trügt.

am anfang war das mit dem daten ja noch mega toll..voll interessant und prickelnd..bis ich bemerkte..das mir das ganze gar nie was wirklich bedeuted hat..aber ich habe es weiter versucht.

jedes date früher oder später eine pleite..nicht die selben gefühle..empfindungen..die ich einfach bei meinem ex hatte.

und genau dieser springende punkt macht mich ganz wahnsinnig.

gibt es da draussen auch frauen oder männer die das selbe empfinden???

wenn ja dann teilt euch hier drinnen mit.

ich schreibe weil ich langsam echt ratlos bin...

versteht ihr wenn ich meine das niemehr ein kuss so süss war zuvor?

niemehr zuvor ein mann/frau mehr begehren konnted als euren verflossenen?

bei einigen mit denen ich auch intim war stimmte es schon für denn moment..aber kaum war das ganze vorbei..ekelte ich mich..wollte einfach nur losheulen..natürlich spielte sich das alles innerlich ab.

ich denke langsam ich spinne völlig....!

das ist wirklich sehr schlimm..weil heute weiss ich das ich meinen ex wahnsinnig geliebt habe..ich weiss es jetzt mehr als jemals zuvor..aber das tut weh..weil ich langsam das gefühl habe gefangen zu sein..niemehr das selbe zu empfinden..wie gerne ich es auch wollte.

bitte gebt mir rat...wäre schön wenn jemand dieses gefühl kennen würde.

liebe grüsse

 
Hallo Sommersturm,

hach, deine Geschichte ähnelt meiner bis ins Detail. Bei mir ist es jetzt ein Jahr her, dass wir uns getrennt haben. Und heute nacht war er wieder in meinem Traum bei mir.

Ich glaube eine sehr wichtige Rolle spielt das "wie" der Trennung. Du schreibst es war ein riesen Schock, d.h. du hast es nicht kommen gesehen, oder?

Wenn die eigene heile Welt so eine Bauchlandung macht, dann braucht es seine Zeit, bis man den Schock überwunden hat, die Verletzung nicht mehr im Vordergrund steht.

Vielleicht solltest du es einfach akzeptieren, dass es bei dir lange dauert um über ihn hinweg zu kommen. Gib dir noch ein bisschen Zeit. Wer sehr geliebt hat, der darf auch sehr leiden.

Und zu deinen "erfolglosen" Dates: auch da rat ich dir, gib dir noch ein bisschen Zeit, anscheinend bist du noch nicht so weit, dich auch einen anderen einzulassen.

Ich hab auch da die gleichen Erfahrungen gemacht wie du. Ich habe viele Männer kennengelernt, habe aber ab einen bestimmten Punkt immer wieder gemerkt, dass ich das noch nicht kann. Ich will noch keine neue Beziehung haben, weil ich genau wie du nicht dasselbe empfinden kann.

Weisst du jedes Ding hat seine Zeit und bei mir sind es momentan meine Freunde und mein Studium. Ich nutze die Zeit in der ich auch so völlig unabgelenkt bin, ein bisschen an meinem Leben herumzufeilen. Hier ein bisschen ab, da dazu.

Ich halte mich auch nicht komplett von Männern fern, aber meine Erwartungshaltung ist einfach anders.

Verstehst du was ich meine?

 
Ich kann Bellindas nur beipflichten.

Es wird wieder eine Zeit geben, in der Du Dich auf neue Männer einlassen kannst. Ich hab das damals in meiner Singlephase auch versucht.. und auch wenn schon fast ein Jahr seit unserer Trennung vorbei war, so habe ich doch meinen Ex als Maßstab angelegt.

Es gab da auch Männer, auf die dieser Maßstab nicht passen wollte oder konnte. So gar nicht. Letztlich aber hab ich mich dann am "anderen" erfreut.. ohne in der Lage zu sein, Gefühle aufzubringen.

Vor allem habe ich mich in dieser Zeit von mir selbst entfernt. Habe begonnen, meinen "Marktwert" auszuspielen.. als ich dann mit meinem Ex wieder zusammen kam, war dies nicht mehr nötig.

Ich glaube, sobald man in diesen Kategorien zu denken anfängt, ist es vorbei mit Gefühlen, weil man den anderen letztlich auch an Marktwert Maßstäben misst. Und da gibt es durchaus interessante Männer.

Ich sag mal so.. wenn Du mit Männern ins Bett gehst und Dich danach einfach nur schlecht fühlst, hast Du Dich von Dir selbst entfernt. Weil Du etwas getan hast, was Du letztlich nicht selbst wolltest. Ich glaub, Du hättest nach dem Sex heulen können, weil Du etwas gegeben hast, was Du sonst nur in Verbindung mit Liebe gibst.. weil da alte Dinge hochkamen. Die Sichtweise "einfach nur sexen" bringt einen in diesem Fall dann auch nicht wesentlich weiter, wenn man so gestrickt ist.

Es bringt einen vor allem nicht weiter, sich selbst als taff versuchen zu sehen... und wider den Empfindungen einen auf sexuelle Befriedigung machen zu wollen. Das reisst nur noch tiefere Löcher in die Seele, die zu den vorhandenen dazu kommen.

Hör in Dich rein, was da los ist, wieso Du nicht loslassen kannst. Oft lebt man auch gern im Vergangenen, weil man es kennt, weil man mit den Problemen, die daraus entstehen, umgehen kann.

Bei meinen Dates habe ich auch nie dasselbe empfunden für meinen Ex. Woraus ich mit meinem immer noch verwundeten Herzen den Schluss zog, dass da einfach nichts draus werden kann. Das lief nicht bewusst über "er kann meinem Ex nicht das Wasser reichen", so war es nicht. Im Gegenteil, ich habe durchaus attraktive Männer kennengelernt, mit einer sicheren Position im Leben und all dem, was ich gerne an einem Mann hätte.. objektiv. Da dachte ich mir schon, dass das doch besser sein sollte, als was ich hatte.

Darauf kommt es aber so gar nicht an..

Ich hab einfach innerlich nichts neues zugelassen. Da hätte ich noch mehr Dates haben können, und es hätte nichts genutzt.

Dass Dein Ex eine ganz miese Tour mit Dir abgezogen hat, hast Du scheint's schon verstanden und auch emotional nachvollzogen. Aber Du stellst Dir glaube ich noch immer zu viele "Was wäre wenn"-Fragen. In der Art von "was wäre, wenn er mir nicht fremdgegangen wäre, wir hätten so glücklich sein können". Aber so ist es gelaufen..

Das Bild, was Du von Männern gewinnst bei den Dates, ist kein repräsentatives Ich weiss nicht, wo Du die Dates hernimmst.. aber oft ist es so, dass die Männer selbst noch nicht mit dem abgeschlossen haben, was hinter ihnen liegt. Ganz sicher aber spüren sie, wenn man sie haben will, um über seinen eigenen Schmerz hinwegzukommen.

Das Traurige am Ganzen ist, dass man diese Verarbeitung alleine leisten muss, dass da auch kein würdiger Interimsmann dafür herhalten kann, sowas verzögert den Prozess eher.

 
hallo ihr beiden..danke für die lieben worte :)

es ist einfach mega kompliziert...

es ist ja nicht so das ich meinen ex freund als masstab nehme...aber meine gefühle sollten schon so ähnlich sein..und bei ihm natürlich auch..weil sonst habe ich keine lust einfach mit jemand zusammen sein..damit ich einen habe.

im endeffekt wie schon gesagt weiss ich ja das dieser ex gift für mich ist..er hat mir sehr weh getan.

aber einerseits war es für mich sehr positiv von ihm weg zu sein..denn wirklich glücklich war ich nicht mehr.

aber die liebe war halt da..und deswegen wars der horror...und darum auch wie belinda auch sagte..die blöden tröimerein usw.

er lässt mich nicht in ruhe..dafür habe ich fast ein jahr nix meh von ihm gehört..und ihn niemehr gesehen.

manchmal fühle ich heute noch ob es ihm gut oder schlecht geht..so eine verbundenheit ist der untergang.

und zu den dates:

ich weiss nicht was los ist..bei denn ersten paar dates wars voll cool..ich habe spass gehabt..wenn mir jemand sehr symphatisch war und es passte wurde auch mal mehr..mal rumknutschen und manchmal sogar sex.

und dann wie oben beschrieben...dieses...gefühl...der sex ist vorbei..i..du siehts ihn neben dir schlafen und willst einfach nur noch heulen..weil du nichts dabei empfindest.

weil du denkst du wirst niemehr diese wollust empfinden die du mal hattest.

ich kann sex und liebe trennen..aber seit einigen monaten ist da plötzlich was ganz anders.

ich leide darunter..weil es einfach nicht richtig ist..weil es einfach nur sex ist..sex denn ich eigentlich sehr liebe..aber langsam denke ich..ich mach mal ne sex pause.

ich kann mich an männer im moment nicht mehr erfreuen..ich bin richtig komisch.

ihr denkt sicher ich spinne..

 
Ich hab doch tatsächlich feststellen müssen, dass ich Sex und Liebe nicht mehr ohne weiteres trennen kann. Ich glaub, ich war ~22 als sich die ersten Warnzeichen zeigten. Mit 26 ist es mir klar geworden..

Wenn etwas einmal so war, heißt es nicht, dass es so bleibt.

 
hi,

wau...bin sprachlos...und total berührt über deine geschichte mehr eigentlich über deine gefühle und dein seelenleben..über deinen schmerz....ich hoffe, dass es für dich noch erträglich ist.

ich kann es mir richtig vorstellen, wie die tage unendlich werden und einem die luft, am empfinden viele schöne dinge, wegbleibt.

deine wunden sind noch nicht geheilt, du bist verletzt bzw wurdest verletzt aber es wird leider lange dauern bis es einige maßen vorbei ist. Vielleicht solltest die gefühle einfach hinnehmen wie sie kommen..nicht sich zusammenreissen wirklich ausleben..wenn dir zum weinen zu mute ist dann tue es auch und zum schreien, dann fahre zum nächsten wald od feld und schreie es heraus..

so richtige hilfe kann dir glaube ich nur die zeit geben...und noch etwa..ich werde deine geschichte verfolgen also

denk dran :compi:

bis denn :trost:

 
du findest dich komisch, weil du dich momentan nicht an männern erfreuen kannst? nene :nono:

auch ich hab mein geknicktes selbstbewusstsein mit männer aufgepäppelt und anfangs tat das auch wirklich gut. irgendwann als es mir besser ging war es dann einfach nur noch sex und war auch ok. aber in dieser zeit habe ich mich auch einfach zu schnell hingegeben, ich hab nicht mehr genau hingeguckt, ob der typ mir wenigstens ein herzklopfen hinzaubert.

und genau zwei solcher "nur-sex" sachen habe ich irgendwann wie ein schloßhund geheult, weil mir das gefühl dabei gefehlt hat. ich habe die augen zugemacht und dachte es wäre mein ex-freund der mich berührt. augen auf und es ist jemand von dem man genau weiss "du bist es nicht". das war so ernüchternd, dass ich jetzt erstmal vorsichtiger geworden bin.

jetzt muss es schon ein ganz schön toller mann sein, damit ich von meinem hohen ross steige ;)

also hör sofort auf dich komisch zu finden, nur weil männer mal nicht die hauptrolle spielen. ist doch auch mal schön. mach mal ne pause, wird dir bestimmt gut tun. und wenn ein ganz süßer ankommt, dann kannst du es dir ja immer nochmal überlegen.

:trost:

 
wisst ihr was ihr lieben?

ihr seid toll *gg* :eek:

eben wo war ich *gg*..wie ihr ja wisst hat mir der sex und das rummachen am anfang riesigen spass gemacht..das feeling war der hammer. :super:

ich hatte ja auch noch nicht viele erfahrungen..hatte eben diese lange beziehung und voher nur mal was kürzeres.

und plötzlich waren diese vielen männer und ich dachte..wow toll...bald hab ich wieder einen. :klatsch: klingt doof...aber ich war so naiv das ich dachte es würde bald wieder ein mann in mein leben geben..bei dem ich genau so viel gefühle wenn nicht mehr haben könnte. :nono:

aber es ist anders gekommen denn mittlerweilen ist da alles nur noch unbedeutend..ich kann mich mit jemanden wahnsinnig amüsieren..und dann wenns intim wird..mach ichs wenn ich denke es ist ok..aber es fühlt sich scheisse an :tongue: ..so gings mir jedefalls die letzten 2 mal sex die ich hatte.

da spielt sich natürlich alles innerlich ab...darum erfinde ich bald eine ausrede um zu gehen..oder halt eine ausrede das sie aus meinem bett gehen müssen. :mauer: :schief:

dann kommt eben dieser horror wo ich immer an meinen ex denke, und wie unglaublich viel mir seine berührungen bedeuteten..wie gerne ich ihm in die augen blickte..so ein gefühl..von wärme und geborgenheit ..immer diese bilder vor augen und das bringt mich fast um. :mauer: :heulen:

wieso hatte ich das denn anfangs nicht???? weil ich erst jetzt weiss das jemanden zu haben der man liebt das grösste geschenk ist? und ich mir dessen nie bewusst war? ?( ?( :heulen:

ich hatte auch mal eine kleinere affäre..dazumal dachte ich ..ich muss verliebt sein..aber das war alles nur wieder eine ablenkung damit ich mir selbst was vorlügen konnte um damit besser um zu gehen. :schief:

heute weiss ich das..und als zeichen das ich hier bin und darüber schreibe sagt mir das ich wieder ein schritt weiter bin, ich verdränge nicht mehr weil alles das von mir erwarten..ich lasse es zu..denn umso länger ich es verdränge und aufstaue umso schlimmer wird es. :party:

klar krieg ich da immer zu hören von freunden.."ach, jetzt kommst du mit dem typen wieder..vergiss denn arsch äntlich" :tongue:

ich bin ja dabei..aber wie schon jemand sagte..werde einfach wohl hinnehmen müssen das es länger dauern wird bei mir..mich emotional entlich zu lösen. :mauer: :heulen: ?(

und ja..ich finde mich komisch..denn ich bin im moment so drauf das ich irgendwie immer das schlechte in männer suche die in meiner nähe sind..damit ich mich dann gemütlich zurück lehnen kann und denken..zum glück hab ich kein so ein arschloch*g* :nono:

aber das ist auch wieder die macht der selbst einredung.."ich machs mir wahnsinnig einfach" :rolleyes:

und doch fehlt mir so sehr die geborgenheit..so sehr das es mich zerfrisst.

mir fehlen die zärtlichkeiten und küsse..der sex der mir tierisch unter die haut geht..das herzklopfen...die schmetterlinge..die sehnsucht. :heulen: :heulen: ;(

oh jeh..schickt mich in die klappse *gg* :mauer:

ich habe heute einfach mehr ansprüche als früher...und diese sind nicht wirklich optischer natur. :super:

@bellindas...hätte nichts dagegen wenn mal ein süsser typ bei mir ankommt..nicht nur süss sollte er aber schon sein *gg*

@animeé freut mich das dir mein gejammere gefählt..ich schreibe so wie ich es fühle..und danke für deine lieben worte ;)

 
ich weiß genau wie du dich fühlst....

ich mache genau das selbe durch und das auch schon eine ganze weile. ich weiß nicht wie das bei dir ist aber man sagt ja völliger kontaktabbruch wäre gut. ich kann es nicht beurteilen weil das bei mir leider völlig ausgeschlossen ist und deshalb wird es bei mir wohl auch noch dauern bis ich endlich drüber weg bin. aber ich will jetzt nicht von mir diese ganze geschichte erzählen weil dann alles wieder hochkommt.....

ich denke, dass du (genau wie ich ) einfach zeit brauchst um alles verarbeiten zu können und du brauchst wohl einfach abstand zu männern bis du irgendwann merkst dass es wieder geht . du hast ja selbst richtig erkannt dass diese dates nicht so besonders waren weil im endeffekt hast du sie alle mit deinem ex verglichen ....

gute besserung !!!!

 
Hallo Sommersturm! ;)

ich denke auch, dass eine Pause vielleicht mal nicht schlecht waere. Oder anders gesagt: Liebe kann man nicht auf Teufel-komm-raus finden, auch wenn's objektiv gute Maenner waeren. Da ist es nicht sehr verwunderlich, wenn die Gefuehle nicht so kommen wollen... mach einfach mal was anderes, dann kommt wahrscheinlich frueher als du denkst wieder jemand "besonderer". Und mit dem musst du ja nicht gleich ins Bett springen, und es muss nichtmal Liebe auf den ersten Blick sein, es muss nicht alles sofort so wie in deiner (wohl etwas idealisierten) Vorstellung von den besten Zeiten mit deinem Ex sein ... es kann trotzdem noch schoener werden, wenn du dich selbst nicht unter Druck setzt und die Vergleiche mit der Vergangenheit sein laesst.

 
Hallo Sommersturm!

So extreme ERfahrungen (Sex mit anderen) habe ich noch nicht gemacht! Aber trotz allem kenne ich deine Gefühle, kenne deine Gedanken und kann mihc in dich rein versetzten!

Es ist bei mir ca 2 1/2 Monate her, noch nich tso lange, ja! Aber genau wie du geschrieben hast, ich war so naiv zu glauben: das wird ganz schnell, du kannst die gefühle bald für einen neuen empfinden. Ich habe mich dann mit einem Typ getroffen! Zunächst hatte ich das Gefühl, etwas zu "verpassen", wenn ich nich tmit den vertrauten Leuten zusammen bin! Dann saß ich ihm gegenüber. Seine Worte waren lieb, wir haben uns super unterhalten, aber wenn ich ehrlich bin: die worte gingen rein, blieben so lange bis eine antwort gegeben wurde und waren wieder weg. ich sah in seine augen, dachte an meinen ex! ich verglich ihn mit meinem Ex, und sah dabei nicht die positiveren Sachen, sondern nur das schlechte :mauer: :(

und dann bin ich heim gefahren, un dhabe geheult! weil er eben nicht mein Ex ist, weil ich gerne mit ihm was trinken gegangen wäre und ihm in die Augen gesehen habe und nicht dem anderen! Es tat mmir leid, dass der andere mehr empfunden hat, für mich war er nur bestätigung meines Selbstbeußtseins..

Ja, ich würde auch gerne wieder Sex haben.. Jemand, der mir Nähe und Geborgenheit gibt! Aber das würde wohl nur bei jemandem passieren, den ich liebe, bei allem anderen würde ich mich schlecht fühlen! Dehsalb habe ich das gelassen, es würde mir wie dir gehen!

Ich vermisse ihn! Du schreibst, das man es erst hinteher weiß, was für ein Geschenk liebe ist! Ja, da hast du recht! Manchmal hat mich der Sex mit ihm genervt, jetzt wünsche ich mir nichts mehr! Wünsche mir nur dass er da wäre!

Aber seit ich das erkannt habe, dass ich Zeit brauche, viel mehr Zeit als ich mir anfangs "vorgenommen" habe, kann ich versuchen damit zu leben! es wird ne ganze zeit dauern, bis ich mich erst mal von ihm gelöst habe und dann eine ganze weile, bis ich wirklich wieder gefühle zu einem anderen aufbauen kann. erst wenn ich innerlich damit richtig abgeschlossen habe! diese zeit müssen wir uns nehmen!

du bist nicht verrückt! das ist normal, bei dem einen dauerts länger, beim anderen weniger! laß dir von anderen nichts einreden wie "vergiss ihn endlich". sobald man sich unter Druck setzt funktioniert es nicht mehr!

Ich denke auch, dass du mal dein Leben mit deinen Vertrauten Personen genießen solltest! Ich werde jetzt auch nicht mehr auf Biegen und Brechen neue Leute, bzw potenzielle PArtner suchen.. Denn so lange ich nciht gelöst bin, haben sie keine echte Chance! Wenn es passiert, dann passiert es, das neu Verlieben, die Affaire oder der One-Night-Stand! Aber ich provoziere es jetzt nicht! Ich lebe so wie ich das gerade brauche!

Ich drücke dich! :schmatz:

 
@ sommersturm:wow ich muss sagen so wie du, hat mir noch keine aus der seele gesprochen.

ich habe angst meinen exfreund nie loslassen zu können, wir waren ein jahr zusammen, waren getrennt und zwischendurch hatte ich jemanden, muss sagenda ging es auch ziemlich schnell, und diese erfahrung mit jemanden zu schlafen und danach weinen zu wollen, weil man merkt man hat keine liebe dabei empfunden, nich die liebe die man kannte,...

wir waren wieder zusammen und jetzt ist es aus, entgültig...(wir führten eine fernbeziehung und unsere erste trennung hatte damit zu tun, immer wieder die sehnsucht die quält, stuttgart und berlin-zu weit) ich bin fast 18 jahre alt und ich weiss ich habe vieles vor mir, aber ich habe angst mich an dieseperson zu binden und nicht mehr loszukommen, er ist meine bessere hälfte, wir lieben uns aber es geht nicht...er kann mir nicht zu 100% sagen das er fremdgehen würde( er hätte es fast getan, weil er die nähe brauchte) mich bringt das gefühl um jemanden gehen lassen zu müssen den ich liebe und der mich liebt...ich fühle mich so wahnsinnig weil ich weiss das keiner so ist wie er...ich liebe diese person so unglaublich, ich habe so etwas noch nie erlebt, wir fühlen uns so verbunden, ich weiss was er denkt wenn er atmet am telefon, ich weiss was er jetz gerade macht...

eure antworten auf sommersturm haben mir auch ziemlich aus der seele gesprochen, ich hoffe die zeit heilt alle wunden.

wir beide können nicht befreundet sein, eswürde immer wieder dazu führen, eigentlich habe ich immer schmerzen durch die beziehung erfahren, nicht durch ihn aber durch die situation in der wir uns ständig befandne, ich weiss das es besser für uns, mich ist, aber das gefühl deine 2 hälfte gehen zu lassen schmerzt unendlich, ich hoffe ich schaffe es...ich hoffe ich kann irgendwann mit einem lächeln daran zurück denken und nicht mit einem tiefen schmerz im herzen...ich weiss er war meine große liebe und das wird er immer bleiben, wir hatten etwas besonderes und vielleich gerade deswegen waren wir zum scheitern verurteilt...

danke...cocos

 
Hallo Sommersturm!

Weißt du, genau davor hab ich Angst, dass ich mich auf jemanden Neues einlasse und dann vielleicht merke dass ich doch noch zu sehr an meiner Ex hänge. Das muss ja ein ganz furchtbares Gefühl sein!!!!!!

Ich denke du solltest aber auch die Vorteile daran sehen:

Wenn du neue Partner mit dem/der Ex vergleichst, wählst du sorgfältiger aus und achtest auf Dinge die du durch die Trennung gelernt hast (gelernt haben solltest :D )

Außerdem investierst du nicht mehr so viele Gefühle, was meines Erachtens nicht schlecht ist, sondern förderlich für eine ehrliche realistische Beziehung.

Ich habe meine Ex sehr geliebt und ich denke in dieser Art und Weise werde ich niemanden mehr lieben. Allerdings war diese Art der Liebe nicht richtig gesund denn sie war nicht frei, verstehst du was ich meine?

Anders ausgedrückt: Ich konnte nicht so sein wie ich bin, was ich aber erst im Nachhinein bemerkt habe. Unter anderem dachte ich, ich muss so und so sein, damit sie mich liebt. Naja, ich hab draus gelernt!

Wenn dich der Liebeskummer weiterhin plagt, empfehle ich dir folgendes Buch:

"Liebeskummer als Weg der Reifung" von Peter Lauster

Du wirst überrascht sein was für falsche Vorstellungen man so von Liebe und Beziehung hat, Vorstellungen die zwangsweise unglücklich machen und zu nicht-enden-wollenden Liebeskummer führen. Einfühlsam geschrieben und sehr sehr empfehlenswert!

Viele Grüße!

 
wieso nur ist es möglich das ein fremder mensch einem anderen so weh tun kann?

das frage ich mich gerade.

ich hatte nach längerer zeit wieder eine unruhige nacht und letztentlich nämlich jetzt bin ich aufegestanden und dachte ich schreibe meine gedanken einfach nieder.

ich fühle mich so beschissen das ich am liebsten vor mir weg laufen würde.....wenn ich es nur könnte.

und ich denke wieso kann ich ihn einfach nicht vergessen? was war denn so besonders an ihm...der würde sich ins fäustchen lachen wenn er wüsste wie beschissen es mir wegen ihm immer noch geht..und das ich immer noch an ihn denken muss.

ich bin auch selber schuld..ich denke oft an ihn und geh im internet nach beiträgen stöbern..natürlich selten..aber es kommt vor..und ich habe heute abend jede menge davon gefunden.

es tut mir so irgendwie unentlich weh das er sein leben ohne mich lebt.

das wir nichts mehr von einander wissen..uns nicht mehr in die augen sehen können..obwohl wir uns mal liebten und lange zusammen waren.

was soll ich sagen..ich hätte nie gwollt das es so kommt..doch es kommt nie so wie man es will.

er hat einfach so unentlich viel falsch gemacht das es eigentlich schwachsinn ist das ich noch an diesen menschen denke.

doch 14 monate sind vorbei seit der trennung..und ich denke noch jeden tag über ihn nach.

und es wäre auch schon gar nicht ratsam kontakt mit ihm aufzunehmen...weil ich das im letzten sommer gemacht habe und er gar nicht freundlich zu mir war.

ich wollte wissen wie es im geht..was er so macht..und er hatte kein gutes wort für mich...nicht ein einziges.

nachher war ich wieder wochenlang so niedergeschlagen das ich gleich eine therpie beginnen wollte, da ich einfach am ende mit meinen emotionen war.

es zeriss mich innerlich...und dieser schmerz fühle ich auch jetzt.

die trännen ganz nah und einfach nur scheisse.

wieso darf ich es nicht vergessen?

was habe ich denn getan das ich so um diese vergangene beziehung kämpfen muss..und zwar kämpfen um zu vergessen?

er hat mich belogen und betrogen...er hat mich sitzengelassen...alleine...plötzlich war ich nicht mehr wichtig..von einem tag auf denn anderen.

als ich es bemerkte war es schon viel zu spät..aber was hätte ich bitte ändern sollen?

ich weiss und bin mir nichts schuldig..ich habe diesen mann so gliebt..das ich alles für ihn tat...nie war ein anderer ein thema für mich.

wir sind durch dick und dünn.

und dann eines tages erwache ich neben einem menschen der ich gar nicht wirklich kenne...

er sieht mir in die augen und ich sehe nicht mehr dieses feuer und diese licht..das warme das mir so viel bedeuted hatte.

die hülle stehts die selbe aber das innere etwas ganz anderes.

und wie in einem alten beitrag schon verfasst...kann ich einfach keinen mann mehr an mich ran lassen..ich hatte soo viele dates und erlebnisse..aber welche mich heute noch berühren sind jene die ich mit meinem ex erlebte.

ich bin so genervt von mir selber..das ich jetzt das hier schreibe das ich an ihn denke..da er sich ja keine grossen gedanken um mich gemacht hat.

manchmal denke ich das ich dieser mensch einfach noch heute auf einem podest steht.

aber wieso???

ich kann so viele schlechte sachen über ihn erzählen.

aber was mich am meisten schockiert ist glaube ich..das er mich als mensch einfach weg geworfen hat.

der mensch mit dem er tisch und bett geteilt hat...

ich weiss gar nicht was ich tun soll..es ist mir so zuwieder..

er ist schuld das ich keinen mann mehr traue..das ich denn sinn von einer beziehung verloren habe...das ich nicht mehr fähig bin zu lieben..

das ich mich nur schwer an schönem freuen kann.

auch wenn ich das nicht genau niederschreibe aber das ende unserer beziehung war ein reiner horror..ich weiss nur das ich einfach grässlich gelitten habe.

und das irgendwie dieser schock immer noch nicht ganz überwunden ist.

bin ich mir so wenig wert ? das man an etwas gedanken verliert was nicht gut ist`?

was will ich denn??? er passt gar nicht zu mir..wir sind vieeel zu verschieden..und doch leide ich?? wieso???

wenn mir doch nur jemand mal sagen könnte wieso gewisse dinge im leben so passieren müssen.

so einschneidende erlebnisse.

da kommt ein mensch in dein leben..und erfreut es..und wenn er geht..hinterlässt er tiefe narben..ist das sinn der sache?

überall rund herum die päärchen die zusammen sind obwohl sie sich gar nicht wirklich lieben..heimlich ihre fantasien die in ihren köpfen sich abspielt....die lügen und intrigen..ich weiss es gibt auch gute beziehungen..aber irgendwie sehe ich im moment nur das negative.

und würde mir zugleich wünschen es würd ein mensch in mein leben kommen der mich wieder wie früher blühen lässt...und zwar meh als jeh zuvor.

....

 
Guten Morgen Sommersturm :trost:

Deine Zeilen, die Du mitten in Deiner schlaflosen Nach niedergeschrieben hast, zerreißen einem ja fast sprichwörtlich das Herz! Das war mit das nachdenklichste, was ich je gelesen habe! Ich kann mir gut vorstellen..Ne, kann ich doch nicht, sondern nur annähernd erahnen, wie es dir in diesem Moment gegangen sein muss, als Du diese Wörter niedergeschrieben hast.

Ich selber weiß auch nicht, warum Dinge geschehen, die geschehen sind. Ich denke mal, dass dies zum Leben dazugehört und daß dies große Hürden sind, die man nehmen muss, bis man eines Tages an das Ziel und die Erfüllung seines Lebens angelangt ist.Sehe dies schon so, dass dies im Leben dazu gehören muss, um eines Tages richtig glücklich sein zu können. Denn mit jeder Hürde, die Du überwunden hast, gehst Du gestärkt hervor und weißt dies immer mehr zu schätzen, auf was es im Leben ankommt, bis Du eines Tages reif für das verdiente Ziel und somit für Deine Erfüllung bist!

Alle die hier in diesem Forum teilnehmen und ihre Beiträge niederschreiben, machen diesen Hürdenlauf gerade so wie Du, selber auch durch. Sie stehen zum Teil vor dieser und wissen nicht, wie man sie am besten hinter sich läßt, ohne an das negative zu denken, dass einen sehr verletzen kann. Jeder nimmt diese Hürden anders und zwar so, wie man meint, dass es für ihn das beste sei. Der eine überwindet diese recht flott und der andere scheitert doch das ein oder andere mal davor. Trotzdem schafft dies jeder einmal eines Tages, diese zu nehmen um dann mit breiter Brust gestärkt hervorzugehen!

Eins haben aber alle gemeinsam, die diesen schweren Gang antreten müssen, um ihren Zielen und deren Erfüllung näher zu kommen. Sie haben all diese Hürden überwinden können, indem sie positiv an diese Herausforderung gedacht haben und nicht nach hinten geschaut, was war, denn dies könnte die Angst auslösen, etwas neues zu beginnen, obwohl das Ziel so nahe liegt.

Sie dies also als Prüfung bzw. Hürde und versuche also positiv an dies zu denken und freu Dich auf Dein bevorstehendes Leben mit seinen Zielen, dann ist auch die Erfüllung ganz nahe, eines Tages den richtigen Menschen in Deinem Leben zu begegnen, der Deine Erfüllung ist!

Hoffe, ich konnte Dir einwenig weiterhelfen, in Deinem Gefühlschaos! :schmatz:

LG

Pearl

 
Hallo

Ich bin zwar ein Mann, aber mir ging es genau wir dir. Hatte auch dates und auch intim. aber danach ging es mir scheisse und man hat das gefühl denjenigen betrogen zu haben(obwohl man ja nicht mehr zusammen ist). Und wenn es die große liebe ist, dann ist eh nix wir vorher. Jeder kuss, jede bewegung, der geruch des anderen. der sex und der geschmack ist anders. Das wirst du, wenn es die große liebe war, nicht mehr los. Viele menschen erinnern sich ihr ganzes leben an die grosse liebe und wahrscheinlich sind wir solche armen seelen. Bleibt nur zu hoffen das es unseren EX' genauso geht.

 
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