Ich fühle mich verheerend einsam - und zugleich ekle ich mich selbst deswegen an, weil ich ja diejenige wäre, diejenige sein müsste, die das ändern könnte/müsste! Warum mach ich nix dagegen? Warum hader ich mit meinem Schicksal, bemitleide mich selbst - und mach aber nix dagegen? Ich sitz hier lieber in meiner Bude und warte gewissermaßen, dass der Tag vorbei geht, flüchte mich in Bücher, Fernsehserien, keine wahren Welten. Draußen ist das Leben, daran denke ich durchaus, aber ich habe keine Lust drauf, es macht mir auch Angst, gleichzeitig gibt es mir Hoffnung, etwas zu ändern und doch schlussendlich geh ich nicht raus. Ich hab keine Lust mich mit Leuten zu treffen, weil ich schnell unruhig werde und den Sinn suche, das alles unnütz und als verschwendete Zeit sehe. Warum das alles? Warum? Schlussendlich geh ich ja doch wieder alleine heim. Ich treff auch oft Menschen, die mir nix bringen, mich nicht inspirieren, mich nicht voranbringen. Verschwendete Zeit! Dann, denk ich, bleib lieber zu Hause und seh das Elend nicht, das mich da draußen erwartet! Ich vergrabe mich immer mehr und zugleich weiß ich, dass es falsch ist, dass ICH aktiv werden muss.
Dabei hätte ich meinem Leben viel zu bieten, hab einen guten Job, den ich gerne mache, nette Kollegen, Freunde, Familie, eine schöne Wohnung, vielfältige Interessen, schau net schlecht aus... Warum sitz ich blöde Kuh nur hier und jammer rum! Ich kotz mich an!
Ich wurde vor zwei Jahren verlassen und bin immer noch nicht drüber weg. Quintessenz ist, dass ich eben jetzt mich hier vergrabe - zum Teil auch aus Furcht IHM zu begegnen. Das war wirklich DER Tiefschlag meines Lebens. Geht das auch mal wieder anders???
Dabei hätte ich meinem Leben viel zu bieten, hab einen guten Job, den ich gerne mache, nette Kollegen, Freunde, Familie, eine schöne Wohnung, vielfältige Interessen, schau net schlecht aus... Warum sitz ich blöde Kuh nur hier und jammer rum! Ich kotz mich an!
Ich wurde vor zwei Jahren verlassen und bin immer noch nicht drüber weg. Quintessenz ist, dass ich eben jetzt mich hier vergrabe - zum Teil auch aus Furcht IHM zu begegnen. Das war wirklich DER Tiefschlag meines Lebens. Geht das auch mal wieder anders???
), und so gerne würde ich das mit jemandem teilen, meinen geist und mein leben mit jemandem teilen. aber das geht natürlich nur wenn ich aus meiner höhle herauskomme und unter menschen gehe. da kommt dann aber wieder die angst vor verletzung. und was denken die anderen schon wenn man als frau alleine in der kneipe oder der disco hängt? klar sollte mir das sch***egal sein, aber das ist es nicht. blöd, nicht wahr? da habe ich schon 33 jahre hinter mich gebracht und lechze immer noch nach aktzeptanz fremder menschen. echt blöd. ich habe auch schon einige andere dinge ausprobiert: vereinssport, neue frisur, internet-dating, festgelegter tagesablauf. nur gebe ich immer sehr schnell auf, wenn ich nicht sofort einen menschen finde,der meine idealen entspricht, oder sehe einfach keinen sinn in meinem tun. vorallem jetzt im winter finde ich es anstrengend heraus zu gehen, im sommer ist es leichter sich in bzw vor ein cafe ins freie zu setzen und einfach nur ein buch zu lesen. dann macheist das ein paar tage und dann fehlt mir wieder die kraft das leben alleine zu meistern. ich weiß auch nicht so genau warum das so ist, zwar habe ich schon einiges über mich herausbekommen (therapeutengespräche und viel nachdenken), aber dennoch fehlt mir der gewise kick.