Wie abhaken/ablenken?

[Kompliziert83]

Hallo alle zusammen, 

ich hoffe, ihr könnt mir nen Rat geben. Ich habe "Liebeskummer", also ich will es jetzt nicht übertreiben, es gibt hier Leute, die schlimmeres durchgemacht haben. Aber ich bräuchte ein paar Tipps, wie ich mich ablenken kann (ich müsste eigentlich lernen, aber kann mich null konzentrieren. Sport ist normalerweise eine gute Ablenkung, aber ich bin verletzt) und ihn am besten abhaken kann. 

Zu meiner Geschichte: (sorry, sehr lang, ich musste mir das einmal von der Seele schreiben)

ich habe ihn vor 1 Jahr kennengelernt. Wir waren uns gleich sympathisch und haben uns gut verstanden. Aber das war's, haben uns lange nicht gesehen bis April diesen Jahres. Dann hab wir uns über Zufall auf fb gefunden (Anfang Juni), ab da fingen wir an zu schreiben. Als wir uns das nächste Mal trafen, hat er mich jeden Abend zum Essen eingeladen. Wir haben lange geredet, aber weiter ist nichts passiert (dachte er fände mich nicht anziehend, später kam raus, dass er zu dchüchtern war). Es war ein auf und ab, wir schrieben/telefonierten eigentlich jeden Tag, aber ich wusste nicht, woran ich bin und wollte es abhaken. 

Inzwischen hat er mir auch viel von sich erzählt. Er hatte vor zig Jahren eine sehr ernste Beziehung. Er wollte sie heiraten, aber sie hatte ich betrogen. Seitdem hat er nen Knacks Weg. Er beschreibt sich selbst als schüchtern, kompliziert, hat wenig Selbstbewusstsein usw. Er sagt z.b. Auch, dass er schon immer sehr fokussiert war, wenn er sich auf den Job konzentriert, nix mehr wahrnimmt. 

Er hat ein gutes Herz, macht sich über alles und jeden Gedanken und stellt alles über sein eigenes Wohl. Er unterstützt z.b. Seine beiden Schwestern, seine Nichte und Eltern finanziell. 

Irgendwann haben wir uns dann doch unsere Gefühle gestanden (Anfang August) und er war wie ausgewechselt. Total lieb und süß. Tja, dann war ich 5 Tage bei ihm. Und letzte Woche nochmal. Dann fingen die Probleme an. Er war teilweise so komisch. Nicht wie frisch verliebt, sondern als ob wir zig Jahre zusammen wären. Er ist immer müde, hat große Probleme mit seinem Rücken, macht im Job gute Miene zum bösen Spiel (da hat er viel Theater, will aber kündigen oder hat es jetzt schon). Was Neues hat er schon in Aussicht ( die wollen ihn unbedingt). Aber es ist so als ob er bei mir dann sein wahres Gesicht zeigt. Er hat dann auch gesagt, dass es ihm leid täte, wie er sich verhalte, aber er sei so in seinem Trott drin.

ich hab versucht ihm den Rücken freizuhalten, ihn zu unterstützen. Aber er lässt mich nicht an sich heran, will sich nicht helfen lassen. Ich wollte ja nur für ihn da sein..

Sonntagabend schrieb er mir noch ne SMS, er sei gut zu Hause angekommen und dass sie mit den Sponsoren beim Essen waren. Ich antwortete, was er auch las, aber es kam nix mehr. Montagabend schrieb ich ihm, ob er schon mit seinem Chef gesprochen hätte. Keine Antwort. Dann ließ ich ihn halt. Obwohl es mich wahnsinnig macht, wenn ich sehe, dass er ständig online ist und nicht mal ein ja oder nein schreiben kann auf meine Frage. 

Donnerstag schrieb ich, ob ich irgendwas falsch gemacht hätte. Er schrieb, nein, er hätte nur 100 Sachen im Kopf. Ob bei mir alles gut wäre. Ich antwortete mit einer Frage, kam nix mehr. 

Gestern hab ich dann unsere alten Nachrichten gelesen und dachte, nein, ich geh ihn nicht auf. Ich weiß ja, wie er is und ich mag ihn schon sehr (der erste seit Jahren, für den ich solche Gefühle hab). Also rief ich ihn abends an. Er: ich ruf in 2 min an. 40 Minuten später tat er es es. War eigentlich gut drauf, meinte, er hätte um 22 Uhr noch einen Wettbewerb. (Lachte dabei, aber ich dachte mir nix dabei). Ich: dann konzentrier dich drauf, kannst ja später anrufen. Ok, mache er. 

Naja, es war kein Wettbewerb um 22 Uhr nur noch der Rest vom vergangenen. Ich hatte ihn am Telefon gefragt, ob er was getrunken hätte. Was er verneinte. Ich schrieb dann ne SMS: sicher, dass du nicht betrunken bist? Da is nur noch die Entscheidung.  er: ja, ich weiß. Helf den andern nur noch, fertig zu werden.

das verletzte mich irgendwie schon, für alles und jeden hat er Zeit nur für mich nicht?! Als nach ner Stunde immer noch nix kam, schrieb ich halb scherzhaft/halb angepisst : nur fürs Protokoll, du kannst ruhig sagen, wenn du nicht mit mir sprechen willst. Du musst nicht  

wir haben uns immer mal so "blöd" von der Seite angemacht. Er wurde aber sauer: ja, ich weiß.  wenn ich nicht chatten will, dann chatte ich auch nicht. Stress nicht. 

Hab dann auch nur geantwortet: wollte dich nur ärgern. Entspann dich. 

Tja, seitdem Funkstille. Ich weiß, dass er sauer ist. Aber ganz ehrlich, wenn ihm irgendwas an mir liegen würde, würde er sich doch anders verhalten und wenigstens mal kurz melden. Ging ja vorher auch. Und ich habe ihn nie gestresst, sondern ihm seine Freiheit gelassen und seine Macken akzeptiert. Oder lieg ich so falsch? Ich hab ihn nie mit Nachrichten bombardiert, wenn er mal seine Ruhe brauchte, sondern abgewartet bis er sich meldet. Aber jetzt bin ich schon verletzt, dass er mich so ausschließt. Keine Ahnung, ob er gekündigt hat, wie das Gespräch lief etc. 

Oder ob das alles gar nicht das Problem ist, sondern er schlicht weg, keine Lust mehr auf "uns" hat. 

Habt ihr einen Rat, was ich machen soll? 

 

[tonton]

Ihr kennt euch ja kaum, seid eigentlich kein Paar - und schon hagelt es von Vorstellungen, wie er zu sein hat, was er zu tun hat, was er zu lassen hat.

Aber er ist natürlich auch clever: Er hat sich so bei dir in Szene gesetzt, dass er eigentlich alles machen kann, was er will, weil er weiss, dass du alles entschuldigst, weil er eben so ist und so und so und das so macht, weil nicht anders kann und kompliziert und was weiss ich noch alles, was als Entschuldigung und Rechtfertigung herhalten muss.

Und es geht gut auf für ihn: Du setzt dich voll ein, machst brav mit - und nur doof, dass du schon so früh nicht mehr zufrieden bist in deiner Rolle als aufopfernde mögliche Partnerin. Aber halte durch, möglich, dass das nur ein Test ist (wegen seiner Ex, er weiss ja nicht, ob du nicht auch wie sie bist, du musst erst beweisen, dass du nicht sie bist, sondern du), und wenn du ihn betanden hast, liegt nichts mehr im Weg zum schönen Glück.

 

[Kompliziert83]

Vorstellungen hab ich eigentlich nicht groß, wie du sagst, es ist alles frisch, man lernt sich kennen. 

Ich will ihn jetzt auch nicht ändern (wär ja sonst auch nicht mehr der, in den ich mich verguckt hab), aber ich bin halt verdammt unsicher. Fühl mich in meine Teeniezeiten zurückversetzt. War/bin ich nur ein Spielzeug, was abgesägt wird, wenn es unbequem wird?

was er definitiv nicht ist, er ist kein Player oder Frauenheld. Im Gegenteil, er ist 32 und hatte 2 Freundinnen und ist kein Fan von ons (hat nicht nur er mir gesagt, sondern auch seine beste Freundin und wir sind mehr oder weniger in den gleichen "Kreisen" unterwegs, da bekommt man es auch mit). Er ist auch ein ziemlicher Einzelgänger.

war das dein ernst mit dem Test? Machen Männer so was wirklich? Oder ist das nur das typische "schöngerede", was Frauen in ihrer blinden Verliebtheit erfinden (er muss das Telefon, die Nummer verloren haben  ) 

 

[Ina85]

Hallo Kompliziert83

Was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Meine zwei letzten "Techtelmechtel" oder "Beziehungen" (das, was wir hatten, lag wohl irgendwo dazwischen) weisen sehr grosse Parallelen zu deiner geschilderten Geschichte oder deinem Typen auf.

Ich kann nur vermuten, was hinter seinem Verhalten steckt. Da ich mit meinen zwei vergangenen Bekanntschaften nie darüber gesprochen habe oder es am Schluss kein klärendes Gespräch gab, tappe ich an sich auch bei meinen zwei ehemaligen Typen im Dunkeln. Da ich aber ein sehr reflektiver Mensch bin und mir viele Gedanken mache und ich das Eine oder Andere von den beiden ja auch erfahren habe, bin ich mir sicher, dass das Grundproblem bei meinen wohl die Tatsache war, dass sie beide nicht bindungsfähig oder beziehungsfähig waren. Dies vermute ich anhand deiner Schilderungen auch bei deinem Typen.

Aussagen wie, mir geht’s nicht gut, mein Körper schmerzt, ich habe so viel zu tun, ich habe Stress etc. etc. kenne ich nur zu gut. Fakt ist, möchte ein Kerl Kontakt, meldet er sich. Möchte dich dein Typ sehen, mit dir etwas unternehmen etc. würde er dir schreiben. Alles andere sind Entschuldigungen oder Ausreden. Die Frage ist nun, weshalb er dir diese Ausreden liefert und sich nicht mit dir trifft oder mit dir schreibt.

Aufgrund deiner Schilderung bin ich mir sicher, dass es nicht unbedingt so ist, dass er keine Gefühle für dich hat oder das Interesse verloren hat. Im Gegenteil. Ich vermute eher, dass er mit den Gefühlen überfordert ist. Gut, man kann das als ein Schönreden bezeichnen. Fakt ist aber, dass er in der Vergangenheit von seiner Ex-Freundin sehr verletzt wurde. Diese Verletzung hat er wahrscheinlich bis heute nicht verarbeitet, so schreibst du ja auch, dass er seit da einen Knacks weg hat. Anstatt diese Erfahrung zu verarbeiten, hat er verdrängt. (Meine Vermutung) Hat sich mit Arbeit überhäuft, sich mit Problemen anderer auseinandergesetzt, sich um andere gekümmert etc. Sich aber nicht mit sich und seinen Problemen und Verletzungen auseinandergesetzt. Mit anderen Worten, er ist geflüchtet. Von sich selbst davon gelaufen. Eine Strategie, die meine zwei ehemaligen Typen auch angewendet haben.

Das Resultat: Unverarbeitetes, Verdrängtes etc. kann über kurz oder lang auch auf den Körper schlagen, denn Psyche und Körper stehen oft in Einklang. (Deshalb vielleicht auch die Rückenschmerzen, psychosomatisch???)

Ein weiteres Resultat: Sobald Gefühle für jemanden da sind, wird man angreifbar und verletzlich. Just in diesem Moment, wo das deinem Typen bewusst wurde (Denn Menschen mit solchen Erfahrungen wollen ja nicht zwingend keine Beziehung mehr zu einem anderen Menschen führen, es ist ihnen nur nicht klar, dass sie gar nicht bereit dazu sind), so vermute ich, läuft er weg. Flucht, Entschuldigungen, Abstand, Unsicherheit, Angst, Gefühle für dich. Wirrwarr total!

Meiner Meinung nach hast du die Möglichkeit sehr viel Geduld aufzubringen (Monate, Jahre), solange zu warten, bis der Knacks verarbeitet ist, bis er erkennt, was sein Problem ist. (Denn ob ihm das bewusst ist, ist nochmals eine andere Frage, oft agieren Männer auch unbewusst) Gewissheit, ob er das jemals verarbeiten wird, hast du während du wartest jedoch nie. Aber Vorsicht: Du bist keine Therapeutin, das muss er schon selbst erkennen und angehen. Ein Partner sollte nie die Rolle des Therapeuten übernehmen. Und verändern sollte man einen Menschen sowieso nie wollen. Entweder man nimmt ihn so wie er ist, oder lässt es bleiben. Die Frage ist nur, ob du das kannst. Denn ich bin mir sicher, dass er dich immer weiter auf Abstand halten wird, falls ich mit meiner Vermutung recht habe.

Die andere ist, du beendest das für dich und gehst weiter. Nach zwei solchen Männern und Erfahrungen, wäre das mein Tip. Aber das musst du für dich selbst wissen. Bei meinem ersten Knacksmann habe ich sehr lange damit geharrt, war geduldig, nahm ihn in Schutz. Beim zweiten Knacksmann brauchte ich nur noch zwei Wochen, um zu verstehen, dass es nichts bringt.

Was willst du? Gibt er dir das? Kann er dir das geben? Eine Woche Funkstille, ob viel Stress oder nicht, ist keine Entschuldigung, sondern eine Prioritätenfrage. Anscheinend hast du nicht die oberste Priorität, denn es ist ja soviel einfacher im zuvor gelebten Schema (Stress, Arbeit, Ablenkung etc.) weiter zu fungieren und weiter zu verdrängen...

Ich hoffe dir damit evt. etwas geholfen zu haben. Wie gesagt, ich vermute nur.

 

[Kompliziert83]

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort, Ina. 

Ganz unrecht wirst du wohl nicht haben mit deinen Vermutungen. Ich hab auch das Gefühl, dass er mich auf Abstand hält. Nur mit dem Rücken, das kommt von unserem Job, ist quasi Berufskrankheit. Und auch der Stress ist bei uns berufsbedingt. Ich weiß, wie das ist. Daher mach ich ihm da wenig Vorwürfe. Wobei du recht hast mit den Prioritäten. Vorher hat er sich abends die Zeit vor dem Zubettgehen genommen und mit mir kommuniziert. Ich bin auch kein Mensch, der den Partner 24/7 um sich haben muss, im Gegenteil. Aber ich muss halt das Gefühl haben, es liegt ihm was an mir.

Ich selbst bin auch so ein "gebranntes Kind". Meine große Liebe hat mich nach 5 Jahren betrogen und ich hab auch sehr, sehr lange gebraucht, um das zu überwinden. Ich hab entweder Typen ausgesucht (ob bewusst oder unbewusst keine Ahnung) mit denen es sicher nichts werden konnte oder ich hab sofort den Rückzug angetreten, wenn ich gemerkt hab, es wird ernster.

aber mit ihm ist es zum ersten Mal seitdem anders. Ich habe mich geöffnet und mich verletzlich gemacht, was ich inzwischen bereue, da ich doch ziemlich leide (hab schon lang nicht mehr so geheult). Daher weiß ich nicht, ob es einfach an meinem Misstrauen liegt, dass ich immer sofort zweifle oder ob es begründet ist.

aber nach euren beiden Antworten scheint es ja eher  zweiteres zu sein... 

Der Kopf hat es schon kapiert, jetzt muss nur noch das Herz die Klappe halten! Weil auch wenn es sich hier alles so negativ anhört, er ist eigentlich ein guter, der das Herz am rechten Fleck hat!

 

[Ina85]

Glaub mir, auch ich bin alles andere als ein 7/24 Mensch. Aber wie du, muss ich auch ein gewisses Gefühl der Sicherheit spühren, dass ihm was an mir liegt. Das kann ich deshalb total verstehen.

Ein sich melden ist deshalb wichtig! (wie du selber schreibst, hatte er die Zeit zu Beginn ja) Hey und das sollte nie ein zeitraubender Faktor sein, wenn man will, findet man die Zeit jederzeit dazu. 1 Minute für eine SMS kriegt jeder hin, deshalb bleibe ich bei meiner Vermutung.

Ist diese Vermutung richtig, heisst das noch lange nicht, dass er kein Guter ist. Auch meine Typen waren zwei Gute mit dem Herz am rechten Fleck. Vllt. sind gerade solche Menschen anfälliger für Bindungsunfähigkeit?!? Gerade aus dieser Tatsache raus, da sie eben sensibler sind als andere und nicht kaltherzig. Das Eine schliesst das Andere nicht aus. Und umgekehrt.

Du darfst ihn auch weiterhin gerne haben. Nur zu deinem eigenen Schutz (warst ja auch schon mal in einer solchen Lage) rate ich dir, dich emotional von ihm zu lösen. Verzeihe ihm, ich denke nicht, dass er aus Bosheit so handelt. Es ist eher unfähigkeit. Und habe keine Angst. Der nächste kommt bestimmt, nicht alle Männer haben einen Knacks! Du kannst ihm nicht helfen, das kann nur er selber!

Ich wünsch dir viel Kraft!

 

[Ina85]

Ach ja, was ich noch vergessen habe:

Traue deinem Bauchgefühl! Bist du misstrauisch, dann hat das wohl irgendwo auch seine Gründe. Sonst wärst du entspannt und würdest dich zurücklegen können. Bist du aber nicht. Das kommt sicherlich bis zu einem gewissen Punkt auch von deinen Erfahrungen her, nur anscheinend macht er auch nichts, was dir dein Misstrauen nehmen könnte. (Verhalten, nonverbale Kommunikation, Aussagen etc)

 

[Kompliziert83]

Du hast ja recht, ich muss das abhaken.

glaub mir, vernünftige Männer in meinem Umgekd kennenzulernen ist quasi unmöglich. Der Job ist sehr zeitintensiv (und da sind die meisten entweder Typ Betrüger (fürs Bett könnte man genug finden) oder schwul oder glücklich vergeben), aber ist ja auch nicht das Thema. Muss ja erstmal den anderen überwinden. Gute Ratschläge dfür?

ja, das Bauchgefühl ist eben erst jetzt so schlecht geworden. Von seinen Gesten, verhalten (er hat mich ja auch überall selbstverständlich mit hingenommen und vorgestellt, immer auf mein Wohlbefinden geachtet, was aus dem Urlaub mitgebracht ...) gab ich nie gezweifelt. Ich hab mich wohl gefühlt, meine Meinung war ihm wichtig usw. Es kam erst mit dem Verhalten diese Woche. Aber du hast wohl auch in diesem Punkt recht, ich sollte darauf vertrauen. 

Du solltest Geld verlangen für deine Ratschläge

 

[Ina85]

Männer findet man nicht nur in einem bestimmten Umfeld. Einem Mann, DEM Mann, kann man grundsätzlich überall begegnen. Im Ausgang, beim Einkaufen, im Freibad, auf Wandertour, wo auch immer und nicht nur auf Arbeit. Auch ich habe einen nicht einfachen Job. Arbeite meistens Abends und am Wochenende (Gastro). Bin also vor allem dann beschäftigt, wenn es in der Stadt nur so von Männern wimmelt ! Dennoch begegne ich Männern. Klar auch in meinem Job, aber nicht nur. (jmd. da kennenzulernen ist gerade schwieriger als man denkt, denn Männer in Feierlaune unter Alkohol sind oft mühsam und nicht unbedingt das, was ich suche =) ) Was heisst denn in deinem Umfeld? Ich nehme ja nicht an, dass du dich nur in einem Umfeld bewegst, oder? Falls das dennoch so sein sollte, dann überlege dir doch mal dein Umfeld auszuweiten, zu wechseln, neue Orte zu besuchen, deinen Radius zu vergrössern etc. (z.B. in ein anderes Kaffee zu gehen, oder wie auch immer) Das geht auch mit wenig Zeitaufwand!

Naja, einen Typen überwinden, ist wohl individuell und von der Geschichte, die man mit dem Typen hatte, abhängig. Wie erwähnt, hatte ich bei der Überwindung meines Knackstypen Nr. 1 auch lange gebraucht. Ich spreche von 2.5 Jahren. Lag daran, weil ich den Fehler zunächst bei mir gesucht habe. (sehr falsch, denn da gab es nichts an meinem Verhalten, was ihn zur Flucht getrieben hätte, da bin ich mir inzwischen sehr sicher)

Bei Knackstyp Nr. 2 hat mir der Gedanke geholfen, dass ich niemanden hinterher rennen muss. Auch er kann sich melden. Tut er das nicht, dann ist er selber schuld, denn ich bin gut so, wie ich bin. Ich muss mich weder anpassen, noch verstellen, erst recht muss ich ihm nichts beweisen. (sag dir selbst, was du an dir schätzts, was gut an dir ist, lasse nichts aus und du wirst erkennen, dass nicht du das Problem bist, sprich: du bist gut so, wie du bist, wenn er das nicht erkannt hat, dann stimmt was mit ihm nicht, was das ist, siehe meine Vermutung) Fehler oder nicht so ganz positive Eigenschaften hat im Übrigen jeder Mensch. Liebe heisst aber auch, diese zu akzeptieren. (also auch da, hast du nichts falsch gemacht)

Man darf eines nicht vergessen. Damit eine Beziehung funktioniert, ist jeder zu 50% verantwortlich. Lässt man Gefühle zu, dann möchte man doch gerade am Anfang so viel wie möglich mit der Person seines Herzens zusammen sein, von ihr hören etc. Oder man ist eben bindungsunfähig. Ausserdem: Solange du nichts von ihm hörst, es zu keiner Klärung kommt und das von ihm aus, denn er meldet sich ja nicht, kannst du sowieso auf ihn pfeiffen. Ich glaube nämlich nicht, dass du einen Mann mit so wenig nennen wir es mal "Anstand" oder "Eiern", die Sache zu klären, gut findest. Oder etwa doch?

Nur noch so viel: Klammere dich nicht an ihn. Stelle dich in den Vordergrund, was ist dir in einer Beziehung wichtig? Wie sollte ein Mann für dich sein, damit du dir eine Beziehung vorstellen kannst? Gibt er dir dies? Ich persönlich habe den Eindruck, dass er dir das gerade nicht gibt. Nicht nur er entscheidet darüber, ob eure Beziehung funktioniert oder nicht, du kannst diese Entscheidung, ob du mit ihm eine Beziehung haben willst oder nicht, genauso entscheiden. Es muss auch für dich stimmen und nicht nur für ihn. Solche oder ähnliche Gedanken helfen mir immer wieder. Auch wenn er ein Guter ist. Vielleicht Humor hat, intelligent ist, ehrlich ist, sozial ist etc. ist er eines nicht, nämlich bindungsfähig. Und das macht alle seine tollen Eigenschaften zunichte, zumindest bezüglich einer Beziehung.

Und noch ein Letztes: Lerne auch alleine glücklich zu sein. Das Leben bietet so viel Schönes auch ohne Mann. Auch Liebe, zwar eine andere Form davon, aber durchaus viel Gefühl. Kopf hoch, das Leben geht weiter. Und damit so viel Schönes, Liebes, Sehenswertes und Unverzichtbares!