Wie eine Affäre beginnen?

[Vic2022]

Liebe Community, ich bin unglücklich und heftig in einen Mann verliebt, der 20 Jahre älter ist als ich und nach einer Scheidung nun mit seiner Freundin zusammenlebt. Dieser Mann und ich haben in unregelmässigen Abständen miteinander zu tun und das endet meist in einem Kaffee oder Wein zu zweit und langen Gesprächen. Abgesehen von erotischen Anspielungen erzählt er mitunter von Konflikten bei sich zu Hause und auch das Thema Polyamorie haben wir behandelt. Der Freundin hat er mich sogar vorgestellt und da meinte ich zu wissen, in welche Richtung es gehen soll. Doch nun passiert nichts! Wenn wir uns nicht ohnehin sehen, meldet er sich nicht bei mir. Aber Anziehung ist da, das spüre ich.

Nun wird Frauen geraten, das Kennenlernen auf sich beruhen zu lassen, wenn der Mann nicht aktiv wird. Doch das sind Tipps für alle, die sich eine feste Beziehung wünschen und Enttäuschungen vermeiden wollen. Ich rede mir aber gar nicht ein, dass er für mich sein Leben umkrempeln und seine Freundin verlassen würde. Nur: Wenn er ohnehin keine exklusive Beziehung mit ihr führt, hätte ich so gern eine Affäre mit ihm! Vermissen tue ich ihn jetzt schon, geweint habe ich jetzt schon - was habe ich daher zu verlieren. Schon seit der ersten Begegnung treibt es mich um, wie es wäre, mit ihm zu schlafen - das ist so selten. 

Nur weiss ich einfach nicht, wie ich als Frau eine Affäre beginne! Was tue ich, was sage ich, wenn er mich nicht zuerst berührt oder küsst? Ich hoffe, dass mir einige hier einen Rat geben können. 

 

[Leela]

: Wenn er ohnehin keine exklusive Beziehung mit ihr führt

Männer behaupteten das gerne. Wer weiß,  ob es stimmt. 

 

[Vic2022]

Ihm pauschal unterstellen, dass er lügt, und mich deswegen zurückziehen - das kann doch nicht die Lösung sein? Selbst wenn es nicht stimmt, ist das eine Sache zwischen ihm und seiner Partnerin und aus meiner Sicht nicht meine Verantwortung als andere Frau.

 

[Sonnenschein aus HE]

Nur weiss ich einfach nicht, wie ich als Frau eine Affäre beginne! Was tue ich, was sage ich, wenn er mich nicht zuerst berührt oder küsst? Ich hoffe, dass mir einige hier einen Rat geben können. 

Hallo Vic2022, 

Ob du hier richtig bist? Natürlich hast du Liebeskummer, aber bisher hat tatsächlich noch niemand hier gefragt wie Am am besten eine Affäre beginnt. Eher wie man sie beendet. Affairen machen nicht glücklich. Trotzdem möchtest du unbedingt eine. Was hast du von dem Mann wenn er dir nicht alleine gehört? Dein Kummer wird dadurch nicht weniger.

Aber wenn es dir so wichtig ist und schlaflose Nächte bereitet, dann teile es ihm doch mit. 

Schlag ihm ein Date zu zweit vor. Er wird schon wissen um was es geht. Lehnt er ab, dann bist du im Bilde das ihm nach keiner Affaire ist. Sagt er zu, dann, mal schauen wie er reagiert.

 

[tonton]

Natürlich ist am Anfang einer Affäre alles Wurscht - ob er noch eine Hauptfrau hat, ob man einfach die Nebenfrau für schöne Stunden ist, ob er behauptet, er trenne sich - und tut es dann doch nicht.

In den meisten Fällen kommt die Sache für die Affärenfrau nicht so, wie sie es sich insgeheim erhofft: Dass die Hauptfrau wird.

Sie bleibt Affäre und wartet, bis Mann ein wenig Zeit hat. Und da das sehr selten ist, die Hoffnung auf schöne Stunden aber so gross, ist die Freude darüber, ihn endlich wieder in Armen und im Bett zu haben, natürlich übermässig gross. So gross, dass frau  erst einmal alle negativen Seiten ausklammert. Die kommen erst später, wenn frau wieder wartet und denkt, dass frau doch mehr zugute hätte, weil frau sich doch vollkommen hingibt, während der Affärenmann nur schnell hineinhalft, sich seinen Organsmus holt, noch ein paar schöne Worte sagt, und zack ist er wieder weg. Und die Warterei beginnt wieder.

Du kannst in diesem Forum viel über Affären nachlesen und wie es den Frauen geht, die voller Enttäuschung auf den hochgelobten Affärenmann warten.

Aber vorerst ist es nicht soweit. Da würde ich auch eher den Tipp von Sonnenschein probieren: Ihm ein Date vorschlagen, hübsch anziehen, so dass es keine Zweifel gibt. Und wenn er dann zugreift - voilà, dann bist du am Ziel deiner Wünsche.

Wenn nicht, dann eben nicht.

 

[Vic2022]

Danke für Eure Antworten! Vielleicht sollte ich nochmals genauer werden: an dem Punkt mit dem Date waren wir schon. Doch was dann?

Er selbst hat neulich vorgeschlagen, nach einer Veranstaltung am Abend noch zu zweit im Restaurant zu essen. Doch nichts ist passiert zwischen uns, weder dort noch beim anschliessenden Spaziergang. Er hat nichts Körperliches initiiert und sich, als wir beide in den öV stiegen, mit einer Umarmung verabschiedet. Ich habe mich ebenfalls zurückgehalten. Seither höre ich von ihm leider nichts. Doch wir werden uns wieder über den Weg laufen und wenn ich erneut in einer solchen Situation mit ihm bin: Warte und hoffe ich dann weiterhin? Oder was tue ich am besten?

Eure Warnungen vor einer Affäre verstehe ich ehrlich gesagt nicht recht. Wer Kontakte, die auf nichts Ernstes hindeuten, auslaufen lässt, erlebt gar nichts. Wer eine Affäre hat, erlebt immerhin einige Wochen oder Monate lang die gemeinsamen Stunden. Ich bin nun nicht mehr 20 Jahre alt, sondern schon 40, und solche Gelegenheiten werden nicht mehr oft kommen. Vielmehr finde ich es traurig, auf eine Reihe von Begegnungen zurückzublicken, in der niemand etwas gesagt hat, und möchte endlich lernen, mich anders zu verhalten.

 

[tonton]

Natürlich hast du Recht: Solche Gelegenheiten gibt es selten. Da muss man schon zupacken.

Vielleicht verstehst du uns später, wenn alles nicht ganz so rosig verläuft, wie du es dir jetzt einredest.

Aber bleiben wir beim Thema: Dein Frage war ja, was du machen musst, damit er endlich auf dich anspringt.

Vielleicht wartet er ja auch auf ein Zeichen von dir? Eine flüchtige Berührung beim Spaziergang?

Mir scheint, dass es der Frau noch eher erlaubt ist, den Mann zu berühren, als umgekehrt. Mit der ganzen Emanzipation hat man uns Männer - wenigstens jene, die sich das auch zu Herzen nehmen - gehörig eingeschüchtert. Da darf man niemals etwas missverstehen (Frau zieht sich sexy an, aber nur, um sich selber zu gefallen und ärgert sich dann über die Männerblicke...). So wäre es also eine Möglichkeit, dass du bei einem weiteren Date und Spaziergang dann eben etwas näher kommen.

Oder er ist vorsichtig, weil er nicht weiss, dass du ihn unbedingt haben möchtest?

Wenn ein Mann das erst einmal weiss und er Interesse hat, dann hält ihn doch nichts zurück.

 

[Vic2022]

Eine flüchtige Berührung, ok. Also zum Beispiel meine Hand auf seinen Ober- oder Unterarm legen: im Vorbeigehen oder um etwas zu unterstreichen im Gespräch. Oder mit dem Finger scherzhaft zeigen und dabei antippen, wenn etwas lustig ist. Gut. 

Und natürlich weiss er nicht, dass "ich ihn unbedingt haben möchte"! Das darf er doch auch keinesfalls wissen, oder doch?! Denn dann ist ja die Frau keine Herausforderung mehr, nicht mehr interessant, der Jagdtrieb erloschen etc., und Männer binden sich nicht durch Sex, sondern durch die Aussicht darauf - diese Dinge stehen zumindest überall. Daher melde ich mich nicht von mir aus bei ihm und warte z.B. bei einer Veranstaltung, bis er zu mir kommt (und das tut er).  

Gibt es das wirklich: einen Mann, der nicht insgeheim genervt ist, wenn eine Frau ihm signalisiert, dass sie etwas von ihm will? Der dann nicht von Erwartungen und Ansprüchen zu reden beginnt und auf Nachrichten, die eine Frau ihm initiativ zu schreiben wagt, einfach nicht mehr antwortet? Ein Mann, der auf ein Zeichen wartet? 

Ich meine das ganz ernst: Mir scheint, wenn ich nur auf seine Einladung reagiere, ist das schon zu viel und hat er mich schon durchschaut und bin ich ihm schon lästig. Wenn er dann noch nach Hause fährt und mich nicht geküsst hat und sich in den nächsten Tagen nicht wieder meldet: Ist das nicht ein deutlicher Korb, hat er es sich dann nicht anders überlegt oder nie so gemeint und es wird nichts daraus?

Mir scheint das so und deswegen weine ich auch viel, ohne dass etwas vorgefallen ist - da ist also bereits jetzt nichts rosig und keine Freude übergross, ander als oben vermutet. Ich bin eben nur darin mit vielen darin uneinig, dass etwas (Affäre) schlechter sein soll als nichts (Bekanntschaft). Solche Begegnungen sind eben selten, zumindest für mich.

 

[tonton]

der Jagdtrieb erloschen etc

Das kann man so allgemeingültig stehen lassen wie: Jede Frau will erobert werden. Nur wie geht das bei lesbischen Paaren? Da ist ja kein jagender Mann, sondern nur zwei artende Frauen...

Männer binden sich nicht durch Sex, sondern durch die Aussicht darauf

Das hingegen dürfte schon eher richtig sein. Auch hier im Forum schön zu lesen: Vor dem Kennlernen Sex gehabt in der Hoffnung, den Mann kennzulernend und an sich zu binden. Ging jedes Mal schief.

Mann nimmt gerne Sex - aber warum soll er sich deswegen die Mühe einer Bindung machen?

Wobei: Du willst ja ein Affäre, also keine Bindung. Dann könntest du auch gleich Sex anbieten. Und wenn dieser so ohne Hintergedanken und etwaigen Bindungsverpflichtungen genossen werden kann, greift auch dein Mann gerne zu, wetten?

melde ich mich nicht von mir aus bei ihm und warte z.B. bei einer Veranstaltung, bis er zu mir kommt (und das tut er).  

Viel Spass dabei., Allenfalls kannst du in der Zwischenzeit dein Glück bei einem andern ausprobieren?

Gibt es das wirklich: einen Mann, der nicht insgeheim genervt ist, wenn eine Frau ihm signalisiert, dass sie etwas von ihm will? Der dann nicht von Erwartungen und Ansprüchen zu reden beginnt und auf Nachrichten, die eine Frau ihm initiativ zu schreiben wagt, einfach nicht mehr antwortet? Ein Mann, der auf ein Zeichen wartet? 

Das gibt es sicher. Aber ob deiner auch so ist?

Falls du das gerne hättest, dann. musst du eben einen solchen Mann anlächeln, warten, bis so einer kommt.

Aber so etwas von einem Mann erwarten, der das nicht in sich hat, dürfte aussichtslos sein. Sicher, am Anfang spannend, weil so viel hin- und her und zu klären ist. Aber es wird nie richtig klar dabei, weil es eigentlich nicht passt. Nur merkt man das erst sehr viel später.

hat er mich schon durchschaut und bin ich ihm schon lästig.

Dann würde ich meinen, dass nichts daraus wird.

dann noch nach Hause fährt und mich nicht geküsst hat und sich in den nächsten Tagen nicht wieder meldet: Ist das nicht ein deutlicher Korb, hat er es sich dann nicht anders überlegt oder nie so gemeint und es wird nichts daraus?

Nicht unbedingt. Wenn er eben so unsicher ist wie du, kommt keine Nähe zustande und ihr beide quält euch zu Hause mit vielen Gedanken ab, wie das denn nun vorankommen könnte. 

Und wenn ihr beisammen seid, versperrt die Hemmung euch.

 

[Leela]

Ich bin eben nur darin mit vielen darin uneinig, dass etwas (Affäre) schlechter sein soll als nichts (Bekanntschaft).

Etwas ist immer besser als nichts, das kann ich gut nachvollziehen.  Was die hier schreiben ist, dass es irgendwann böse Enden kann, wenn du dich richtig verliebst.

Ich würde an deiner Stelle trotzdem riskieren. 

Mich stört alleine, dass er eine Freundin hat und hier sollte man Klarheit haben,  sonst machst du dich mit schuldig.  Klar ist es seine Verantwortung,  aber du würdest es verstehen,  wenn dir sowas passieren würde. 

 

[Lilly 22]

Hallo Vic2022,

ich finde, deine "Sache" klingt jetzt schon reichlich kompliziert. Und das, wo Du eben nur mal gern Sex mit dem polyamorösen, 20 Jahre älteren Herren haben möchtest.

HIerzu denke ich z.B.:

Und natürlich weiss er nicht, dass "ich ihn unbedingt haben möchte"! Das darf er doch auch keinesfalls wissen, oder doch?! Denn dann ist ja die Frau keine Herausforderung mehr, nicht mehr interessant, der Jagdtrieb erloschen etc., und Männer binden sich nicht durch Sex, sondern durch die Aussicht darauf

das es dabei weniger auf Spielchen ankommt (sich also als cool ausgeben zu wollen), sondern eher auf deine innere Einstellung, die da lautet:

Ich bin nun nicht mehr 20 Jahre alt, sondern schon 40, und solche Gelegenheiten werden nicht mehr oft kommen.

bzw. das hier:

Wenn er dann noch nach Hause fährt und mich nicht geküsst hat und sich in den nächsten Tagen nicht wieder meldet: Ist das nicht ein deutlicher Korb, hat er es sich dann nicht anders überlegt oder nie so gemeint und es wird nichts daraus?

Mir scheint das so und deswegen weine ich auch viel, ohne dass etwas vorgefallen ist - da ist also bereits jetzt nichts rosig und keine Freude übergross, ander als oben vermutet...

klingt für mich eher nach starker, innerer Verzweeiflung. Da bin ich mir ziemlich sicher, das strahlt man dann entsprechend ("bedürftig") auch aus. Also, wo das jemand, der kein Kind von Traurigkeit und erfahren sein will, wohl schon bemerkt.

Wenn dich das schon zum Weinen bringt, Du auf der anderen Seite dich aber als etwas verkaufen möchtest, das Du nicht bist, wie soll das erstmal werden, hättet ihr wirklich "nur" Sex? Und wie verträgt es sich, "nur eine Affaire" angeblich, "ihn aber für sich haben" zu wollen?

Aber auch: wenn ihr bisher nichts Körperliches hattet, woher willst Du dann bereits wissen, mit diesem Herren überhaupt eine Affaire haben zu wollen? Vielleicht bist Du nach den ersten Körperlichkeiten dermaßen "geheilt" und

erkennst, darauf auch gern verzichtet hättest haben zu können?

Und mit 40 wirst Du sicher noch genug Männer antreffen, die tatsächlich zu-

mindest sexuell an Dir interessiert sind. Weshalb also diese "Panik"?

Versuche mal deine innere Einstellungen kiritisch zu überprüfen, zu ändern

und dann nochmal neu auf die Männerwelt los zu gehen.

Anstatt: "Männer sollen jagen-blahblupp..." würde ich an deiner Stelle eher pflegen: "Wenn ich ihn nicht vom Hocker haue, kann er es für mich nicht sein."

Findest Du nicht, ein ONS bzw. eine Affaire sollte doch zumindest ebenso mit einer gewissen Leichtigkeit und Freude beginnen, wie normal auch eine Beziehung? Und wenn Du dein Gegenüber erst lang und breit von Dir überzeugen müsstest, ist das doch das Gegenteil davon.

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Ich persönlich habe einfach keine Lust einen Mann rumkriegen zu müssen, der nicht/oder nur so halb will. 

Das ist mühsam und bringt nichts. 

Warum suchst du dir nicht einen Mann, der auf dich abfährt, dich um ein Date bittet und von sich aus Sex mit dir will. 

 

[Lilly 22]

Ich persönlich habe einfach keine Lust einen Mann rumkriegen zu müssen, der nicht/oder nur so halb will...

Also im vorliegenden Fall, wo man sich bereits mehrfach -zu Zweit- getroffen hat und nichts weiter von ihm kam, als "erotische Anspielungen" bzw. "Gespräche über sein Sexleben/ seine Sexvorstellungen" würde ich nicht davon ausgehen, dass er über einen Flirt bzw. Fantasieaustausch (ggf. sogar nur reiner Ego- Push) hinaus will (mit mir). Demnach würde ich mich ebenso einem an mir interessierten Mann widmen und diese Sache hier auslaufen lassen bzw. nebenher als "nette Treffmöglichkeit" verbuchen.

Bei konkret ihm kann ich mir allerdings gut vorstellen, dass er eher in die Puschen kommen wollen würde ("Ego"), sobald er bemerkt, sich darin geirrt zu haben, mein "erotischer Nabel der Welt" zu sein. Kommt meiner Erfahrung nach trotzdem nichts "schönes" bei zu Stande. Es sei denn, man möchte für`ne kur-ze Zeit mal mehr in seinem Aufmerksamkeitsmittelpunkt stehen.

Ich glaube jedenfalls nicht, dass der Herr hier, ein "Kind von Traurigkeit" ist, der

nicht längst gecheckt hat, dass er die TEin bereits im Sack hat. Eventuell ist er

altersbedingt usw. selbst nicht mehr ganz so potent, weshalb der Reiz am Flirt

mit der TEin bei ihm ganz woanders liegen könnte, als dass es zu Sex zwischen

den beiden käme.

Womit ich weder sagen will, dass jeder älterer Mann impotent sein könnte, junge hingegen nicht; noch, dass es nicht auch impotente Männer gibt, die dennoch "Lust" verspüren und Frauen anderweitig zu "beglücken" usw. wissen.

Nur, diese haben dann ja eben trotzdem sexuelles Interesse und "bellen nicht

nur laut herum".

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Hunde, die bellen, beissen nicht

Kenne einige solche Herren; reden dauernd über Sex, machen Anspielungen, aber mehr möchten sie nicht; haben sie schon Zuhause mit der Frau. 

Die suchen auswärts bloss etwas Kopfkino. 

Nicht jeder Mann will mehrere Frauen gleichzeitig ins Bett bekommen (tonton behauptet zwar das Gegenteil), einigen ist das schlicht zu anstrengend; bloss ein bisschen spielen/was wäre wenn/etwas Egopush etc. 

Wenn ich auch nicht mehr will, ist das ganz nett, so ein bisschen Geplänkel. Wenn ich mehr will, ists Zeitverschwendung. 

Einen Mann zum jagen tragen zu müssen, ist doch wirklich sinnlos.

Wenn dir ein allfälliger Korb nichts ausmacht, könntest du den polyamoren Mann doch ganz direkt fragen, ob er sich eine Affaire mit dir vorstellen könnte. Dann hast du zeitnah Gewissheit. 

 

[Lilly 22]

Einen Mann zum jagen tragen zu müssen, ist doch wirklich sinnlos.

 Mein Lacher des Tages jedenfalls, vor allem, bei meiner bildlichen Vorstellung noch dazu!

 

[Lilly 22]

Wenn dir ein allfälliger Korb nichts ausmacht, könntest du den polyamoren Mann doch ganz direkt fragen, ob er sich eine Affaire mit dir vorstellen könnte. Dann hast du zeitnah Gewissheit. 

Ähnliches, hatte ich mir direkt auch so gedacht. Einziger Unterschied: überhaupt nicht nach einer Affaire fragen (wie gesagt, wozu, wo Frau noch nicht einmal weiß, was sie im Sack überhaupt kauft?), sondern direkt darauf anlegen, ob er nun weiter mit kommt oder eben nicht.

Bzw., ob er überhaupt auf "Körperkontakt" geeicht ist. Wenn er da schon mit "Winseln" anfängt, sollte Frau spätestens Bescheid wissen. 

Also immer dort, wo es mal in die Pötte kommen soll. Je nachdem wie groß er halt posaunt.

Ich kenne mindestens 3 "polyamoröse" Männer, die das einzig deshalb sind, weil ihre Partnerinnen sie "als Sexualpartner" usw. schlichtweg "langweilig" finden bzw. weil es einfach nicht "klappt". Da wollen jene Männer auf keinen

Fall ihre Partnerin verlieren und öffnen sich nur deshalb bzw. machen alles mit.

Klar, gleichzeitig fühlen sie sich darüber abgewertet usw. usf. und suchen ggf.

irgendwann dafür auch mal zumindest in der Fantasie ihren Ausgleich usw.  usf.

Hingegen kenne ich keinen Mann, von dem aus das selbst kam (poly...), der sich dann so zieren würde. Es sei denn, er hat einen Fetisch usw. usf. bzw. sein

Gegenüber reizt ihn halt sexuell überhaupt nicht.

Ansonsten gilt m.E.n. auch hier: bei echt coolen Männern, machen deren Freundinnen definitiv dicht, sobald sie mitbekommen, jener könnte das ernsthaft selbst umsetzen. Weil, den will keine Frau ernsthaft mit anderen Frauen teilen und darüber ggf. "verlieren". Frauen sind da noch mal ganz

anders, als "Männer". Da spielen viel mehr Emotionen usw. mit.

 

[Vic2022]

Schlag ihm ein Date zu zweit vor. Er wird schon wissen um was es geht.

Ja, vermutlich.

könntest du den polyamoren Mann doch ganz direkt fragen, ob er sich eine Affaire mit dir vorstellen könnte

Mir scheint mittlerweile auch, das ist das einzige, was mir bleibt.

Dann könntest du auch gleich Sex anbieten. Und wenn dieser so ohne Hintergedanken und etwaigen Bindungsverpflichtungen genossen werden kann, greift auch dein Mann gerne zu, wetten?

Es läuft alles aufs Selbe hinaus, ich verstehe, wohin Eure Ratschläge gehen.

Und mit 40 wirst Du sicher noch genug Männer antreffen, die tatsächlich zumindest sexuell an Dir interessiert sind.  (...) Findest Du nicht, ein ONS bzw. eine Affaire sollte doch zumindest ebenso mit einer gewissen Leichtigkeit und Freude beginnen, wie normal auch eine Beziehung? 

Das ist ein guter Punkt: Leider kenne ich diese Leichtigkeit und Freude nicht. Die Männer, die ich wirklich wollte, habe ich bisher nicht bekommen. Und die Männer, mit denen ich bisher zusammen war, haben eben um mich geworben und ich hatte dann die Wahl: das oder nichts. Doch immer gab den Ausschlag, was jemand anderer wollte: die Männer. Ich möchte doch aber einmal auch Selbstwirksamkeit erleben: dass ich jemanden verführen kann und mir auch nehmen kann, was ich will. Daher ist tatsächlich eine gewisse Verzweiflung dahinter.

Warum suchst du dir nicht einen Mann, der auf dich abfährt, dich um ein Date bittet und von sich aus Sex mit dir will. 

Eben, siehe oben: weil das dann wieder ist, was irgendein Mann will. Und nicht was ich will. 

wenn ihr bisher nichts Körperliches hattet, woher willst Du dann bereits wissen, mit diesem Herren überhaupt eine Affaire haben zu wollen?

Weil ich mich von ihm derart sexuell angezogen fühle. Es reicht schon, dass er anwesend ist und aussieht, wie er aussieht, und sich bewegt, wie er sich bewegt und spricht, wie er spricht. Wir müssen uns doch nicht darüber verständigen, dass der Blitz einschlagen kann und wie sich das dann anfühlt? 

Ich danke Euch für Eure Antworten.

 

[Leela]

Die Männer, die ich wirklich wollte, habe ich bisher nicht bekommen.

Das verstehe ich gut, bei mir war es genauso,  Pech in der Liebe..

Was bringt mir das Interesse von anderen, die ich nicht will. Ich konnte solche Tipps nie verstehen. 

 

[Lilly 22]

Liebe Vic2022,

Weil ich mich von ihm derart sexuell angezogen fühle. Es reicht schon, dass er anwesend ist und aussieht, wie er aussieht, und sich bewegt, wie er sich bewegt und spricht, wie er spricht. Wir müssen uns doch nicht darüber verständigen, dass der Blitz einschlagen kann und wie sich das dann anfühlt?

jaja, nur, darum geht es hier doch gar nicht! Du magst ihn -erst einmal- erotisch empfinden, warum auch immer (es gibt hier auch Studien zu "neurotischer Erotik"). Das allein heißt doch aber nicht, dass Du automatisch davon ausgehen kannst, er würde Dir bei stattfindenden Körperlichkeiten tatsächlich noch gefallen. Er mag dich dann widerlich angrabschen, seine Stimme dabei in Tönen erklingen lassen, dass Du direkt auf`s Klo rennen musst usw. und wo Du beim Akt z.B. einfach nur merkst, das bringt Dir nix bzw. selbst da erweist er sich als Egomane/ Grobling usw.

Hättest Du in diesen Punkten mit ihm bereits echte Erfahrungen (und gerade nicht nur deine Fantasien darüber, wie er sein könnte/ sollte), würde ich es noch nachvollziehen können, dass Du dir bei guten Erfahrungen mit ihm, dir hier eine Affaire "wünschst" usw. Aber so? Das klingt doch eher nach reinen Projektion eigener Wünsche auf eine (ich sag es mal direkt) x- beliebige Person, die einem gerade über den Weg läuft.

Ich denke, davon musst Du ganz schnell abkommen!  Ich sag mal so: als Frau kannst Du an jeder nächsten Ecke wen für einfach mal nur Sex finden. Für

schlechten Sex, musst Du nicht einmal bis zur nächsten Ecke, sondern nur ein paar Meter weit aus deiner Bude (wenn überhaupt). Für richtig guten (von mir aus auch "nur") Sex musst Du als Frau schon ein paar Blöcke ablaufen bzw. ggf. sogar die nächste Stadt usw. aufsuchen. Vor allem aber musst Du zwischen reinen Labertaschen und echt guten Liebhabern/ Männern zu unterscheiden lernen.

Du scheinst ja zumindest offen genug auch dafür zu sein, über sexuelle Vorstellungen usw. mit einem Mann grundsätzlich frei reden zu können.  Die meisten Männer fühlen sich bereits allein darüber "eingeladen". Also selbst, wenn Frau das gar nicht so meint, sondern nur allgemein darüber mal quatschen bzw. sich austauschen möchte.

Und wenn Du selbstbestimmt sein/ bleiben willst, richtest Du den Fokus auf dich und das, was konkret Du willst und nicht irgendein Typ wollen könnte, dem Du dazu zu Gefallen sein solltest!

"Das Spiel" geht anders herum: er muss Dir gefallen und es sollte genau so laufen, wie es deinen gesunden Vorstellungen entspricht. Ansonsten gehört er einfach mal aussortiert. Egal, was er eloquent von sich geben mag.

Du musst keine "Spielchen" als Frau spielen, um den Richtigen "für dich herum zu kriegen". Du musst einfach nur authentisch sein und wissen, was Du für dich willst, was konkret gerade nicht und hier einfach konsequent bei bleiben!

Dann stimmt auch dein Bild im Außen! Obgleich es immer wieder "Blödköpfe" geben mag, die solche "Ausstrahlungen" nicht verstehen wollen mögen. Das ist dann aber nicht dein Problem.

Du bist Single- Frau? Gut! Dann hast Du von mir aus den besten "Kumpel" zum Ausheulen usw., den scheinbaren Vorzeigetypen für bestimmte Anlässe, deine zuverlässigen Lover in Notzeiten, den heißen Gespielen alle paar Monate nur, den "Kuschelbär" für die Produktion von Glückshormonen, aber immer mit der Option, dass all jene jederzeit dann abgelöst werden, triffst Du doch "zufällig" auf den Richtigen.

Die jeweiligen "Rollen" sind dabei i.d.R. sogar ziemlich klar und dazu "einver-

nehmlich". All das geht ohne Verletzungen, Jammern, Schreien usw. usf. und

eben tatsächlich für beide Seiten jeweils "befriedigend".

Du musst nur selbst dazu stehen und die richtigen Leute jeweils dazu finden.

Manchmal entsteht aus solchen Sachen sogar viel mehr, obwohl man das so

anfangs nicht "plante".

Bei mir sind da 2 langjährige Beziehungen draus entstanden ("per Zufall" bzw. "absoluter Leichtigkeit"), wo die Letzte nach 7 Jahren noch andauert.

Wenn Du wirklich frei und bei Dir selbst bist, kommt hinzu, dass Du die jeweiligen Männer wirklich siehst, wie sie nun mal sind, anstatt lediglich deine Wünsche auf diese zu projizieren!

Ich habe mein ganzes Leben lang ständig mit verdammt vielen, sonst wie unterschiedlichen Menschen zu tun. Ich mag das letztlich aber auch gewis-

sermaßen, da mich der Mensch ansich fasziniert/ interessiert. Wo andere Kinder irgendwann ihrem eigenen "Ich" entdecken, entdecke ich halt die

Fazination zugleich dahinter, dass wir ja wirklich jeweils komplett anders

sind und nur unser eigenes Leben jeweils haben.  Jeder anders tickt, denkt, sieht, hört, fühlt usw. usf. Egal, welche Übereinstimmungen es gefühlt dennoch geben mag oder auf welche Manipulationen der Einzelne reinfällt.

Dieses "Ich" bedeutet viel mehr, ist eben einzigartig und auf eine bestimmte Zeit begrenzt.  Mit diesem "Ich" meine ich keine Egomanen usw. in ihrer Lebensform, sondern einzig die Tatsache, dass es niemals mehr einen 2. von unserem einzigartigen Ich geben wird. 

Verschenk deine begrenzte Lebenszeit möglichst nicht an reinen Fantasien,

unpassenden Menschen usw. usf. Das ist DEIN Leben einfach nicht wert.

In meinen Lebesstationen begegnete mir das wahre "Glück" nicht nur unver-

hofft, sondern vor allem ("krass") oft sogar auf den Fuß direkt, sobald ich von ungesunden usw. Sachen einfach wirklich mal los ließ.

Reihe ich solche Erlebnisse aneinander, hatte ich im Ergebnis sogar ein riesen Glück jeweils in meinem Leben. Danke u.a. der Oma damals, die mich, das ver-

träumte Kind an der Straßenbahnhaltestelle im letzten Moment davor bewahrte, von der Tram überrollt zu werden usw. usf. Es gibt so viele, im sogar ähnlichem Alter, die dieses "Glück" nicht hatten.

Von daher: schätze Dich selbst und dein Leben möglichst einfach mehr.

So ein komischer Typ ist es nicht wert, dass Du leidest!

 

[Lilly 22]

Was bringt mir das Interesse von anderen, die ich nicht will. Ich konnte solche Tipps nie verstehen. 

Menschen, die man für sich nicht will, sortiert man aus und gut. Jedenfalls so lange man selbst mächtig darüber ist und genau deshalb auch nicht deren Opfer werden muss. Damit meine ich, dass eine Frau, die z.B. vergewaltigt wird, in jenem Moment nicht über sich selbst bestimmen kann usw. und wirkliches Opfer ist. Hingegen ist es eine komplett andere Sache, grenze ich mich grundsätzlich einfach nur nicht gesund ab bzw. stehe nicht selbst für mich ein.