Wie lange noch...?

[li-li-lo-lo]

Hallo Miteinander..

Kennt ihr dass, wenn ihr euch selbst nicht mehr verstehen und ernst nehmen könnt? Wenn alles nur noch surreal erscheint... ?

Ich trennte mich vor 3 Jahren von meinem Ex wegen seiner Untreue. Für mich ein Schock, der mich tief getroffen hat. Unsere 5 jährige Beziehung war sehr intensiv und dies kam für mich sehr überraschend.. Uns ging es danach beiden sehr schlecht und diese Zeit war emotional einfach fürchterlich. Ich konnte ihm nicht verzeihen, aber war auch nicht konsequent genug den Kontakt zu ihm total abzubrechen. Die Trennung war furchtbar und dauerte fast 2 Jahre!

Erst vor ca.1.5 Jahren, hatte ich endlich den Mut und brach den Kontakt ganz ab. ich tat es für uns beide.

Kurze Zeit später hatte er auch schon eine neue Freundin. Dies traf mich natürlich sehr. Ich versuchte aber die Situation zu akzeptieren, schliesslich war es meine Entscheidung. Das schlimme jedoch war, dass er mich nicht loslassen konnte. Nach jedem zufälligen Treffen folgten Nachrichten, in betrunkenem Zustand sogar mit sehr beleidigendem, verletzendem und drohendem Inhalt. (Meistens bin ich zuerst die Liebe seines Lebens und 5min später eine Hure)... Ich versuchte soweit möglich diese zu ignorieren, bat Freunde und Verwandte (von ihm) um Unterstützung. Letztendlich ging ich letzten November wegen den Drohungen zur Polizei (Stalkingberatung) und suchte Hilfe. Diesen letzten Schritt unternahm ich, weil ich in einen Strudel aus Angst und Panik geriet. Ich meide seit ca. einem Jahr meinen Heimatort (ich lebe ca. 1h entfernt) weil ich stressigen Szenen aus dem weg gehen will.

Gestern habe ich erfahren, dass er nun mit seiner Freundin zusammenzieht.

Ich wünschte es wär mir scheissegal. Ist es aber nicht.

Ich sollte wahnsinnig wütend sein. aber ich bin nur traurig und zieh mich immer mehr zurück und lasse niemanden an mich ran...

Niemand kann mich verstehn, und ich mich selbst auch nicht..

Ich kann das was geschehen ist und was gerade geschieht einfach nicht begreifen... kennt ihr das? Seit einem jahr stehe ich fassungslos da und frage mich was da passiert ist und was ich falsch gemacht habe, und immernoch falsch mache..?

 

[Espoir]

Hallo!

Du sagst, eure Beziehung war sehr intensiv. Es gab anscheinend keinerlei Anzeichen dafür, dass er dich hintergehen könnte. Hast du denn jemals eine nachvollziehbare Antwort bekommen, warum er das getan hat? War er nach der Sache noch so wie vorher oder hat er dich dann schlecht behandelt?

 

[li-li-lo-lo]

Hi tekka,

ja ich denke für uns beide war die Beziehung sehr intensiv.. wir hatten zwar ne Fernbeziehung da wir in zwei anderen Städten studierten, aber es klappte eigentlich sehr gut. er war mein Ein und Alles. Und ich hatte mich auch bei ihm so gefühlt.

Natürlich hatte ich nach der Antwort gesucht. Seine Erklärung war, dass ich nicht mehr soviel Zeit hatte ( ich arbeitete zu diesem Zeitpunkt gerade an einem sehr strengen Projekt) und dass er Neugierig war auf etwas Anderes.... Ich war wahnsinnig verletzt dass er mir einen Monat lang diese andere "Beziehung/Affäre" verschwiegen hatte. und erfahren hatte ichs auch nicht von ihm selbst. Es war furchtbar. Zuerst sagte er mir er wolle nun mit ihr zusammen sein.. eine woche später stand er wieder bei mir vor der tür und wollte zurück... und das ging dann so weiter.. kaum hatte ich mich ihm wieder genähert, hab ich herausgefunden dass er immernoch mit ihr kontakt hatte oder sonst mit irgendeiner chattete...etc. etc.. er überhäufte mich mit liebesbeweisen, Briefen, Geschenken und ihm gings auch scheisse und das tat mir leid.. aber ich konnte ihm nicht mehr vertrauen. was mir selber so leid tat... ich hatte ihn so geliebt und für uns eine Zukunft gesehn.. ich schaffte es nicht.. wieso? Für mich wars aus.

es folgten dann ungeheure Taten aus Eifersucht.. mein Leben war eine telenovela... von Randalieren vor meinem Elternhaus, Scheiben mit dem Kopf einschlagen, prügeln mit Typen die ich kennenlernte, Szenen vor unseren Freunden.. u.s.w

nein, er war nicht mehr so wie vorher. Er machte mir angst... und ich mir selbst dann auch.

 

[Espoir]

Ja, das wird auch genau der Punkt sein, du hast dich bei ihm sicher gefühlt und beschützt und plötzlich rammt er dir das Messer in den Rücken. Der Schmerz kam von einer Stelle, an der du es am wenigsten erwartet hättest. Er hat dich verletzt und dann hat er dir wieder bewiesen, dass du ihm wichtig bist und jedes mal hattest du sicherlich auch die Hoffnung, dass es dieses mal ENDLICH besser wird. Aber wieder nur die Enttäuschung.

Du musst lernen zu erkennen, dass es nicht deine Schuld ist, dass er das getan hat. Du hast ihm die Chance gegeben und er hat sie nicht genutzt. Du darfst dich nicht verstecken. Du musst darüber reden. Sei nicht wütend auf dich, weil du die Situation zu gelassen hast.

 

[li-li-lo-lo]

ja du hast es genau richtig erkannt... ich bin stinkwütend auf mich selst.. und frag mich eben was ich falsch gemacht habe, dass die Situation so ausgeartet ist. Ich hab immer gehofft wir könnten im Guten auseinander...

Ich rede darüber.. aber die Geschichte läuft nun schon seit 3 Jahren und mir ist es auch unendlich peinlich dass ich nicht darüber hinwegkomme.

er scheint sich ja gefangen zu haben, beginnt ein neues Leben. Nur ich scheine nicht voran zu kommen. Es ärgert mich auch so unwahrscheinlich dass nach aussen hin so ein falsches Bild entsteht. Niemand ausser meiner Familie und meinen engsten Freunde wissen was genau abgelaufen ist.

Auch dass ich zur Polizei musste ist für mich irgendwie ein herber Rückschlag. Ich fühle mich dadurch nicht stärker, sondern noch verletzlicher.

Auch hebe ich ihn auf einen Sockel.. keiner kommt an ihn ran.. trotz allem was geschehen ist, sind unsere Guten Zeiten bei mir noch so präsent. Ich hab auch viel scheisse gebaut und bereue es vorallem dass ich ihm nicht verzeihen konnte. Aber wie gesagt.. hätte ichs gekonnt.. hätte ichs wohl gemacht.. es muss wohl alles so sein wies ist...

 

[Espoir]

Es braucht dir doch nicht peinlich sein! Was interessiert es dich ,was andere denken? Die wichtigen Menschen in deinem Leben wissen doch, was passiert ist und wie es wirklich war. Und alle anderen, denen interessiert es doch gar nicht und sind aauch nicht deine Freunde, denn sonst würden sie wissen, was passiert ist, weil sie für dich da gewesen wären.

Ich kann verstehen, dass es für dich schlimm war, dass du zur Polizei musstest. Aber du wolltest dich schützen und dem Ganzen ein Ende bereiten. Was wäre denn gewesen, wenn du nicht hin gegangen wärst? Würdest du dann nicht immer noch in der Situation stecken? Nun hast du Abstand.

Du hebst ihn nur auf einen Sockel, weil du ihn nicht loslassen kannst. Du kannst nicht mit und nicht ohne ihn und er zeigt dir jetzt, dass er ohne dich kann. Das tut weh. Du gibst dir an allem die Schuld (so klingt es), aber er hat genauso Fehler gemacht. Man kann verzeihen, aber nicht vergessen und du hast ihm verziehen. Aber ich denke, es kam immer wieder zu Eifersuchtsdramen und er konnte damit nicht umgehen. Er hätte in den Situationen Verständnis zeigen müssen, denn er hat es verursacht, dass du so handelst. Ich kann mir vorstellen, dass du es sicher nicht wolltest, konntest aber auch diesen Impuls nicht wiederstehen, weil du einfach verzweifelt warst. Ich will nicht sagen, dass er an allem Schuld ist. Aber wenn ich weiß, dass mein Partner eifersüchtig ist und ich hatte ihm schon einmal Grund dafür gegeben, muss ich auch damit leben, dass er immer wieder mal Tiefpunkte hat und gerade dann muss ich ihm beistehen. Klar bist du wütend, weil du ihm so gern verziehen hättest. Ihr hattet zudem eine schöne Zeit und mit einem mal ist alles vorbei. Du liebst ihn halt immer noch und hoffst vielleicht auch noch, dass, wenn ihr ein bisschen Abstand habt, es doch noch mal was wird. Aber du musst erkennen, dass es für euch keine Zukunft gibt, auch wenn es wehtut. Willst du das überhaupt noch? Nach allem, was passiert ist?

 

[li-li-lo-lo]

Das Bild das nach aussen entsteht ist, dass er ja seit einem Jahr in einer festen Beziehung ist und das ja alles ok ist.. dass er mich noch bis letzen November "bedrängt" hat, weiss fast niemand. Ich werde immer noch von unseren gemeinsamen freunden zu Partys und Essen eingeladen und bin dann eben die "Zicke die mit der Situation nicht klarkommt".. (stimmt ja auf eine weise auch, klar.) ich hatte nach dem Gang zu Polizei stark das Bedürfnis seine Freundin und seine Mutter(zu der ich eigentlich einen sehr guten Draht hatte) davon zu berichten. Ich tats dann aber nicht.. wem hätte gerade das was gebracht? Denkst du ich hätte es tun sollen? Sie informieren? ich wollte auf keinen Fall dass es wie eine Racheaktion aussieht. Es war nur für mich. zu meinem Schutz. ich hielt mich also wie so oft wieder zurück. was ich mir von ihm auch so oft gewünscht hätte. Ist es denn nötig mir aus Wut oder keina Ahnungs aus was für einer Laune nach ca. 3Monaten Stille sms mit Inhalten wie "Fick dich du Hure" usw zu schicken? Mir Schläge anzudrohen wenn ich mich auf Konzerten blicke lasse..? Bei zufälligen Begegnungen kam er dann trotzdem auf mich zu und begrüsste mich. sprach ich ihn auf diese Mitteilungen an, provozierte er nur wieder mit gemeinen Sprüchen....nichts einigemermassen normales war mehr möglich. sorry, ich muss mir dass jetzt einfach von der Seele schreiben.. nein! das will ich nicht mehr!

Aber was ist mit dieser Person geschehen die ich so sehr geliebt habe und die ja anscheinend auch mich geliebt hat? Diese Unberechenbarkeit macht mir solche Angst und Panik.. Dieser unbeschreibliche Hass mir gegenüber ist erst seit meinem Kontaktabbruch da.. Und trotzdem gab es zwischendurch verzweifelte lange Mails worin er mich als die Liebe seines Lebens beschrieb... für mich jedes mal sehr verwirrend.

die Eifersuchtszenen die ich vorhin beschrieben habe waren seine Aktionen. Wie du beschreibst habe ich diese Aktionen als Impuls aus Verzweiflung gedeutet. Dies tat mir sehr leid, aber ich war fassungslos und schockiert... Ich versuchte mein Leben zu leben und suchte Trost. Ich feierte viel, lenkte mich ab.. gleichzeitig ging ich aber zur Therapie und nahm Medis. ich denke nicht gerne an diese Zeit zurück. uns ging es beiden total beschissen. Für mich war es einfach zu viel. er erdrückte mich und ich entfernte mich immer mehr von ihm, bis ich eben den Schlusstrich vor 1.5 Jahren zog und dann merkte, was ich dadurch verloren habe...

Es war sicher eine gute Entscheidung. Für uns beide.

ich fühle mich itrotzdem in dieser ganzen Sache missverstanden, und verstehe seine Reaktionen nicht. Diese ganze sch.. war einfach nicht nötig. ich war nicht und bin wohl auch noch nicht stark genug alles hinter mir zu lassen, alles zu vergessen. oder sogar darüber zu lachen? denn es ist ja wirklich Kindergarten.. ich bin einfach fixundfertig und kann nicht mehr.. wieso kann er trotz diesen ganzen Aktionen ein glückliches Leben führen und ich verkrieche mich und schäme mich für uns beide?

 

[wynnie]

Seine Erklärung war, dass ich nicht mehr soviel Zeit hatte

wenn ich ehrlich bin, habe ich von dem "Mann" eher den Eindruck daß er im Grunde genommen ein Kind ist, daß den Schnuller verloren hat und sich einen anderen sucht...denn andere sind ja auch für seine Bedürfnisse verantwortlich.

er ja seit einem Jahr in einer festen Beziehung ist und das ja alles ok ist

Warum, bei Euch war doch auch nach einem Jahr Beziehung alles Paletti, oder? ...und was Du bald hinter Dich gebracht hast an Schmerz aufgrund den Demütigung seinerseits, hat seine jetzige Freundin noch vor sich...oder glaubst Du wirklich, wenn sie ihm nicht den verlorenen Schnuller wiederaufhebt und ihn in seinen Mund steckt, daß er sich nicht eine andere "Doofe" sucht? Das glaubst Du jetzt nicht wirklich, oder?

ABER, diese Frau wird nicht so edel und gut sein und sich in Schweigen hüllen. Viell. wirst Du einen Anruf von ihr bekommen oder ihr Geschrei hören...hoffentlich geht sie auch zur Polizei...

Was Dich quält ist der verletzte Stolz! Das ist keine Kritik...mir hat es aber geholfen, indem mir das klar wurde...es ist keine Liebe sondern verletzte Ehre oder Stolz...und damit werde ich klar kommen. Ich habe keinen Fehler gemacht, sondern dieser Mann und es wird irgendwann mal auf ihn zurückfallen...

So habe ich mir das gesagt...

Kopf hoch, alles ist gut und Du kannst erhobenen Hauptes durch die Straßen gehen...du mußt Dich auch nicht rechtfertigen...irgendwann wird der Zeitpunkt kommen, da wird alles an Tageslicht kommen...

wy.

 

[puschelchen]

Na ja, hundertprozentig sicher ist nicht das er so was bei seiner neuen Freundin auch machen wird. Vieleicht ist er mit ihr nur zusammen weil er nicht alleine sein will und dir noch eins reinwürgen will. Ob er die neue liebt ist nicht sicher. Er hat dich geliebt und ist durchgedreht weil du dich getrennt hast. Charakterlich ist er wohl sehr schwach das er mit sowas nicht umgehen kann. Aber deswegen musst du dir keine Vorwürfe machen. Er hat dich betrogen und wollte mit einer anderen zusammen sein. Das du da Schluss machst ist doch klar. Dachte er das du sagst "ja ich hatte keine zeit für dich da ist es klar das dir ne andere suchst!". Ha! Das ist doch Blödsinn.

Ja du bist jetzt alleine und verletzt. Aber nur weil du an so jemanden geraten bist heißt das doch nicht das du nicht auch irgendwann wieder jemanden kennen lernst. Geh wieder raus und lebe. Vergiss den typen. Du musst diese zeit hinter dir lassen.

Ich weiß wie schwer das ist. Im Kopf ist dir klar das er nicht gut für dich ist, aber dein Herz hängt noch an ihm.

Du wirst es schaffen. Ich finde das du genau das richtige gemacht hast.

Viel Glück.

 

[li-li-lo-lo]

ich danke euch so wahnsinnig für eure Antwort. Es tut so gut zu hören dass ihr denkt ich hätte richtig gehandelt. Ich mache mir noch ziemliche Selbstvorwürfe. Vorallem das mit der Polizei. Und auch sonst hab ich irgendwie immer das Gefühl Mist gebaut zu haben. Für uns beide. Ich habe mich sehr verändert in diesem Jahr. Ich bin sehr viel ruhiger geworden. Ich war früher sehr impulsiv, direkt und sehr aktiv. Seit ich den Schlussstrich gezogen habe und dieser ganze Psycho-hassterror begonnen hat, bin ich viel nachdenklicher, zurückgezogener und ruhiger. ich habe mich wahnsinnig beherrschen müssen nicht sofort oder gar nicht auf seine Aktionen zu reagieren. Ich versuchte mir immer paar Tage Zeit zu nehmen und die Sache nüchterne zur betrachten. Ob es nun eine gute oder schlechte Nachricht von ihm war. Leider war ihm das dann immer zu lang und die Stimmung von gut zu böse kippte oft sehr schnell. noch bevor ich antworten konnte. Manchmal denke ich .. ich hab keinen Bock mehr zu schweigen!! will das alle wissen was los ist! Allen meine Meinung sagen. Von mir aus überleg ichs mir auch vorher gründlich. aber das alles muss einfach auch mal raus. Vielleicht bin ich deshalb nun auch hier gelandet und hoffe hier Verständnis und Leidensgenossen zu finden und kann es mir von der Seele schreiben.

Hat jemand mal so etwas ähnliches erlebt? Ich fühle mich wie in einem schlechten Traum gefangen. ICH WILL DAS ALLES NICHT und ich hab mit allen Mitteln dagegen gekämpft. ich wollte nicht dass die Situation so schlimm endet und doch ist es nun so. Es fällt mir manchmal schwer mich zu beherrschen. Ich bin einmal furchtbar ausgerastet als er mich wieder an einem Konzert anquatschte und dann wieder beleidigte. Mir ist es wahnsinnig peinlich und ich schäme mich für uns beide. er aber hat es wohl akzeptiert, grossen Schaden angerichtet, dreht sich um und kann ein neues Leben beginnen und erhält auch noch die Bestätigung ein guter Mensch zu sein und geliebt zu werden. Ich würde es auch gern so machen können, aber ich lassr niemanden an mich ran. Ich weiss gar nicht mehr wie das geht und wie sich das anfühlt..

Ich weiss nicht ob er glücklich ist. Noch im Oktober hatte er mir eine verzweifelte mail geschrieben. er kann sich mit niemand anderem ausser mit mir eine Zukunft vorstellen. ich sei der beste Mensch der ihm je begegnet ist und er denke nur an mich. Er sei deshalb auch fast mehr ich als er selbst... aber er könne mir meine "Ausrutscher" nicht verzeihen ( wir waren da nicht mehr zusammen und das waren diese Auslöser für die Eifersuchtszenen. harmlose Flirts )

er hat sich ein neues Bett gekauft schrieb er später weiter. und weil er dabei an mich denken würde, denn es würde mir sicher sehr gefallen, würde er es nach mir benennen.. wow.. wenn ich mir das wieder vor Augen führe dann krieg ich wieder Gänsehaut. wie pervers. Was ist mit dieser Person geschehen? Ich hab dann versucht ihm anständig und ruhig zurückzuschreiben. dass ich das nicht in ordnung finden würde und dass ich hoffe dass er ehrlich und gut in seiner neuen Beziehung ist. Danach folgten wieder seitenweise Vorwürfe und dann in ca. zweiwochentakt beleidigende sms und Drohungen.. ohne Auslöser, denn ich reagierte seit meiner Antwort dann nicht mehr auf seine Mitteilungen. Entschuldigt hatte er sich dann auch immerwieder.. aber besser wurde es leider nicht.

eigentlich wollte ich nur kurz antworten und jetzt hab ich wieder gelabert. aber es tut gut.. Die Nachricht vom Zusammenziehen hat mich halt geschockt, da ich dummchen seine Worte trotzdem ernst genommen habe. und wie es puschelchen so schön ausgedrückt hat, im kopf weiss ich dass er mir nicht gut tut , aber mein herz kann die ganze Sache nicht verstehen und hängt noch an dieser schönen Zukunftsvorstellung die wir beide gemeinsam hatten.

 

[puschelchen]

Meldet er sich denn immer noch?

Also wenn ja, dann würde ich allen erzählen wie er ist und sich dir gegenüber verhält.

Wenn er aber schon lange nichts mehr von sich hören lassen hat, lass Gras über die Sache wachsen und es gut sein.

Das wichtigste ist jetzt dich von ihm zu lösen und nicht mehr vorzustellen wie schön eine Zukunft mit ihm gewesen wäre. Du musst dir immer wieder vor Augen halten wie schlecht und unberechenbar er ist. Menschen neigen dazu die schlechten Erinnerungen zu verdrängen und nur die guten zu behalten.

Geht mir momentan auch so.

Ich finde es sehr bewundernswert das du immer versucht hast auf seine guten wie schlechten SMS überlegt und ruhig zu reagieren. Das ist genau richtig gewesen. Was hätte es gebracht wenn auch du ausgerastet wärst? Noch mehr Streit und drohungen. In solchen Situationen muss man überlegt reagieren.

So und jetzt hör auf mit deinen selbstvorwürfen! Was geschehen ist, ist geschehen und lässt sich nicht mehr ändern. Du musst aufhören in der vergangenheit zu leben und endlich wieder nach vorne sehen.

Auch wenn es schwer ist.....

 

[li-li-lo-lo]

Seit November habe ich nichts mehr von ihm gehört. Wenn iwir uns zufällig über den Weg laufen dann ignorieren wir uns und er lässt mich auch endlich in ruhe. eine neue Handynr. habe ich auch. Was das angeht, fühle ich mich auch schon viel viel besser und sicherer! ich habe mir nur immer gewünscht es wäre nicht so weit gekommen dass ich sogar externe Hilfe annehmen musste. naja ist nun so und ich muss es einfach akzeptieren und wie du sagst gut sein lassen. Ich versuchs. Verstehen werde ichs wohl nie können.

Ich hab viel auch aus der Sache gelernt. eben nicht mehr so unüberlegt und impulsiv zu handeln. Aber dies macht mich momentan in anderen Situationen dafür sehr unsicher. Ich zögere bei Allem und Jedem. Ich war früher viel spontaner und selbstsicherer. Ein Mittelweg wäre schön. Es dauerte nur alles so lang. Schon länger als 3 jahre!! Ich würde jetzt wohl Jedem empfehlen Kontaktsperren konsequent einzuhalten und nicht mehr auf solche Psychospielchen reinzufallen.

 

[Sense]

Ich würde jetzt wohl Jedem empfehlen Kontaktsperren konsequent einzuhalten und nicht mehr auf solche Psychospielchen reinzufallen.

siehste mal, das ist doch etwas sehr positives, was du jetzt aus dieser erfahrung mitnehmen kannst!!

ganz wichtig ist es einfach in die zukunft zu schauen, keine "was wäre wenn"- gedanken, denn das ist einfach nur sinnlos und wirft dich nur unnötig zurück.

denk einfach daran, dass dich in zukunft noch viele schöne und aufregende dinge erwarten werden, und du mit der zeit auch wieder selbstsicherer und stärker werden wirst

 

[Espoir]

Ja! Du musst mal wieder die Augen öffnen und dein drum herum wahrnehmen. Lass doch die Leute denken, du wärst die Zicke. Du weißt es besser. Und du bist dir selbst treu geblieben und hast es nicht überall aus Rache erzählt und darauf kannst du stolz sein, dass du dich nicht darauf herabgelassen hast.

Nehm dich selbst nicht so ernst. Jeder schämt sich mal. Ja und? Das vergeht auch wieder und du hast gar keinen Grund dazu. Du hast deine Gründe gehabt, dass du so handelst, auch wenn es vll nicht immer richtig war. Aber nicht du allein hast euch in diese Situation gebracht.

 

[li-li-lo-lo]

Hallo Zusammen.. ich meld mich mal wieder. Irgendwie läuft grad alles drunter und drüber.. und irgendwie auch doch nicht.

Eure Antworten haben mir letzten Monat Mut gemacht. Ich bin öfters aus.. war sogar wiedermal in meiner Heimatstadt und hab alte freunde getroffen. War schön dass die mich nicht vergessen haben.

Aber irgendwie wird meine Laune einfach nicht besser. Meine Unsicherheit bringt mich noch um. Ich lass niemanden an mich ran!! hab aber solche Sehnsucht nach einer Umarmung oder einem guten Freund.

Ich hab zwar sehr gute Freunde. aber ich schäme mich für meine Launen oder meind depressive Stimmung und dass sich bei mri im leben nichts ändert. ich bin dann immer ein ganz anderer Mensch. dann bin ich *fröhlich* und ich denke ich hab auch niemanden mehr der mich noch so aushält.

ich denke ich bin nicht sehr unattraktiv. ich komm noch rel. gut an bei den Männern und es ergeben sich auch flirts. ich krieg komplimente, einladungen etc. .. aber sobald ich sehe dass ein typ ne kleine aggressive ader hat... sich irgendwie bisschen über was ärgert .. dann läuft bei mir gleich ein film ab und das erste an was ich denke ist, wie er diese Aggressivität mir gegenüber auslassen würde. ich hab richtig angst vor männern. ich hau dann ab. kann dann an nichts anderes mehr denken und für mich ist die sache dann gelaufen. keine chance! auch hab ich überhautp keinen Bock auf neu kennenlernen.. diese ganze phase kann mir gestohlen bleiben.

kennt das jemand? hat jemand ein gutes Beispiel wie man aus so einer Situation rauskommt?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Hallo Zusammen.. ich meld mich mal wieder. Irgendwie läuft grad alles drunter und drüber.. und irgendwie auch doch nicht.

Eure Antworten haben mir letzten Monat Mut gemacht. Ich bin öfters aus.. war sogar wiedermal in meiner Heimatstadt und hab alte freunde getroffen. War schön dass die mich nicht vergessen haben.

Aber irgendwie wird meine Laune einfach nicht besser. Meine Unsicherheit bringt mich noch um. Ich lass niemanden an mich ran!! hab aber solche Sehnsucht nach einer Umarmung oder einem guten Freund.

Ich hab zwar sehr gute Freunde. aber ich schäme mich für meine Launen oder meind depressive Stimmung und dass sich bei mri im leben nichts ändert. ich bin dann immer ein ganz anderer Mensch. dann bin ich *fröhlich* und ich denke ich hab auch niemanden mehr der mich noch so aushält.

ich denke ich bin nicht sehr unattraktiv. ich komm noch rel. gut an bei den Männern und es ergeben sich auch flirts. ich krieg komplimente, einladungen etc. .. aber sobald ich sehe dass ein typ ne kleine aggressive ader hat... sich irgendwie bisschen über was ärgert .. dann läuft bei mir gleich ein film ab und das erste an was ich denke ist, wie er diese Aggressivität mir gegenüber auslassen würde. ich hab richtig angst vor männern. ich hau dann ab. kann dann an nichts anderes mehr denken und für mich ist die sache dann gelaufen. keine chance! auch hab ich überhautp keinen Bock auf neu kennenlernen.. diese ganze phase kann mir gestohlen bleiben.

kennt das jemand? hat jemand ein gutes Beispiel wie man aus so einer Situation rauskommt?

 

[Schätzeken]

Hallo MOn!

Auch mir geht es seit der Trennung so. Ich gehöre auch nicht zu den Frauen, die keine Männer kennenlernen. Doch geht das irgendwie nicht. Ich lasse nichts zu und denke in den Augenblicken der Näherkommens sofort an meinen Ex, wäre es schön, wenn er es wäre.

Wann das aufhört, weiß ich nicht. Warscheinlich sollte man eine kleine Beziehungspause einlegen. Es geht ja auch mal ohne, sich auf andere Dinge stürzen. Es ist schwierig ich weiß, denn der Ex ist immer präsent. Sieht man Pärchen zärtlich umarmt auf der Bank, macht es klick und wieder denkst Du dran.

Du siehst, das Problem teilen bestimmt viele mit Dir.

 

[puschelchen]

Aggressionen sind aber ganz normal bis zu einem gewissen Masse. Du wirst keinen Mann finden der nicht mal ein bisschen wütend wird. Ist bei dir ja sicher auch nicht anders.

Lass dir auf jeden fall zeit und verarbeite die Sache in Ruhe. Und dann wenn du jemanden kennenlernst der dir gefällt musst du deinen mut zusammen nehmen und bleiben. Den weg laufen macht es nicht besser. Klar wird es nicht gleich beim erstenmal klappen und du wirst noch einige Rückschläge haben, aber das wichtigste ist daran zu Arbeit. Denn es wird dir nichts einfach in den Schoß fallen.

 

[li-li-lo-lo]

Ja mir geht es ganauso wie dir Schätzeken.. ich halt es fast nicht mehr aus. ne Beziehungspause hab ich ja schon seit über einem Jahr..und es tut imme rnoch weh wie am ersten Tag. Das schlimmste ist wohl dass ich mich selber nicht verstehe. Ich dachte immer ich sei nicht so ein typ und könnte das gut hintermir lassen udnd begraben. eigentlich kann ich ganz gut auf menschen zugehn udn Kontakte knüpfen. aber in letzter Zeit wirds immer schlimmer und schwieriger. in meinem Job versage ich momentan kläglich. und dann brauch ich ihn wahnsinnig. einfach jemanden zum anlehnen..

ich will nicht an ihn denken nach alldem was passiert ist. aber trotzdem wünsche ich mir diese Zeit mit ihm zurück und hab das unglaubliche Gefühl mir mein Leben verbockt zu haben. ich seh im moment alles schwarz... was heisst hier im moment. seit einem jahr. wie lange ist es denn bei dir her?

So dumm es sich anhört, tut es gut zu erfahren dass ich nicht die einzige mit diesem Problem bin und vielleicht doch nicht verrückt bin wie ich manchmal denke. meinem Freunden meine Gefühle zu äussern fällt mir sehr schwer. wie kann man denn daran arbeiten?