Wie merkt man, dass eine Beziehung nicht funktioniert- so sehr man es auch möchte

[Martin1982]

Hallo,

ich bin neu hier und suche Euren Rat. Zunächst mal kurz die Vorgeschichte:

ich habe mich vor gut 1,5 Jahren in eine junge alleinerziehende Mutter von 2 Kindern verliebt. Seit dem führen wir eine Fern-/Wochenendbeziehung (200km Entfernung). Sie wurde bereits früh Mutter, stand ohne Ausbildung dar und stand noch im Mutterschutz. Aber das war mir egal, ich habe Sie als liebevolle Powerfrau kennengelernt und auch sexuell harmonierten wir sehr gut. Wir hatten die gleichen Spielideen im Bett, die wir auch zusammen umsetzten. Um es auf den Punkt zu bringen, wir mögen dom-dev Spiele innerhalb der Bettkante.

Alles war wunderbar, ich investierte viel an Zeit und Geld, um am Wochenende bei ihr zu sein. Wir unternahmen viel, lachten, schlugen uns auf der Terasse die Nächte um die Ohren und unter der Woche telefonierten wir jeden Tag ziemlich viel.

Das war alles ziemlich toll, bis Oktober letzten Jahres.

Vergangenes an Oktober 2009:

Irgendwie kam es zu einer Sinnkriese bei ihr. Sie wollte sich um einen Ausbildungsplatz bewerben und nahm sich bis Februar hierfür immer wieder und immer mehr Zeit für sich. Nur leider ging gar nichts voran. Nicht mal ein Satz oder ein Anfang eines Lebenslaufs. Auch unsere sexuellen vorlieben lebten wir seit dato so gut wie kaum mehr aus. Alles was in dem Punkt noch lief, war Blümchensex. Wenn ich kam, dann hatte sie Zeit für mich, die SMS, Chats und Telefonate gingen jedoch deutlich zurück.

Ich hatte Verständnis und ließ ihr Zeit bis Februar 2010. Dann schrieb ich mit ihr (mehr ich) ihre Bewerbung etc.. Wir investierten viel Zeit in ihre Sache. Zum Wegschicken war sie allerdings wohl zu bequem, da sie 1000000 andere Dinge vorschub. Ja ichj zwang sie regelrecht die Dinger wegzuschicken (wohlgemerkt sie wollte einen Ausbildungsplatz). Zwei Bewerbungen und schon klappte es. Nicht weil sie so toll qualifiziert ist, sondern eher wegen der tollen Bewerbung.

Ich dachte mir, nun ist eine Sorge weg und sie ist wieder etwas entspannter. Aber geändert hat sich leider wenig.

Der Ist Zustand

Wo soll ich anfangen. Ihre Tochter ist 5 und sorgt überall für Chaos und ich meine Überall. Leider ist meine Freundin auch nicht so der penible Mensch, so dass das Chaos auch überlebt. Fragt nicht, wo die Erziehung geblieben ist. Nun, da ich nun jedes Wochenende da war und nichts tolles an Essen auf dem Boden in der ganzen Wohnung, bemalten Wänden und Wohnungseinrichtungen, Spielsachen auf jeden Quadratzentimeter etc. finde, und sich meine Freundin regelrecht darüber beschwerte und jammerte, verdonnerte ich mich mit ihr (der Tochter) zusammen regelmäßig zum aufräumen. Sorry aber es ist nichts Entspannendes und schon gar nichts Anregendes zwischen Spielsachen und Essensresten zu sitzen.

Kurzum, nach einem halben Jahr von diesen Aktionen beschwerte sich die Tochter und die Reaktion meiner Freundin:"sag und mach diesbezüglich nichts mehr mit ihr". Seitdem halte ich mich zurück, bin bei ihr im Chaos zu Gast und nachdem meine Freundin am Wochenende am Abend aufräumt, brachen wir auch nichts mehr machen.

Das ist nur die eine Seite.

Die andere:

Immer mehr mache ich Zugeständnisse (Chaos, Dreck, sexuell, unternehmerisch). Der SMS Verkehr ist stark behindert. Auf Antworten warte ich teilweise einen halben Tag. Telefonieren nur noch 2 mal die Woche mehr oder weniger kurz. Den Abschuss bringt sie seit März. Früher schlugen wir uns die Nacht um die Ohren an den Wochenenden, tranken Wein, kuschelten, redeten...

Nun ist es so: Wenn ich komm sind die Kids um 21 Uhr immer noch wach, bis sie im Bett sind ist 21:30Uhr, dann geht sie duschen- es ist 22 Uhr, ja und um 23 Uhr wird sie dann müde und schläft ein.

Das letzte mal als ich kam, saß ich geschlagene 2 Stunden rum ("bei Floders auf dem Sofa"), da sie aufräumen musste. Das konnte nicht verschoben werden, denn am nächsten Abend wollte sie ja zu einer Freundin. Für mich kommt es so an, dass ihr die Zeit mit ihrer Freundin wichtiger ist als mit mir.

Wir sprachen auch schon darüber, dass ich mich zurückgestellt und vernachlässigt vorkomme. Ihre Reaktion, sie braucht nun erstmal 2 Tage für sich. Ans Tel. geht sie dann gar nicht erst ran.

In Summe:

Ich investiere doch viel, oder sehe ich das falsch? Habe ich dann nicht auch den Anspruch was zurückzubekommen in einer Beziehung. Muss alles nach ihren Willen passieren? Oder reagiere ich über? Will ich zuviel?

Ich komm mir einfach langsam blöd vor. Ich komme zu ihr, sie lässt mich sitzen. Ach ja es sei erwähnt, dass sie bisher noch nie bei mir war. Sie hat kein Auto und die Bahn ist teuer. Klar, aber jede Woche 5 Euro sparen und dann hat man alle 2 Monate auch das Geld zusammen, oder nicht?

Sie kauft ja sonst auch einen jeden Scheiß.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Klar liebe ich sie. Aber von ihr kommt irgendwie nichts mehr.

Deshalb bitte ich Euch um Rat.

 

[sageslaut2002]

Hallo Martin,

da mir alles sehr bekannt vor kommt habe ich mal nachgeschaut u. finde deinen Beitrag im Einklang mit jenen Thread ab Post 57:

http://www.liebeskummer.ch/beziehungsprobleme-liebe-freundschaft-sexualitaet/was-soll-ich-davon-halten_t34034p2.html

Sorry wenn ich mich täusche, aber ich gehe mal davon aus das du damals unter einem anderen Nick gepostet hast.

Aber wenn auch nicht, kann ich dir einfach nur raten den älteren Thread durch zu lesen, denn die Antworten dort sind die selbigen die ich auch dir geben würde.

Es passt nicht zwischen euch. Ihr habt völlig verschiedene Wertevorstellungen. Sie wird sich von dir nur genervt fühlen wenn du an ihr oder ihren Lebensstil herum mäkelst u. sich erst Recht auf stur stellen.

Du merkst das du sie nicht ändern kannst, sie will sich auch nicht ändern, ihr Leben scheint ihr zu gefallen wie es nun einmal ist, ansonsten würde sie sie etwas daran ändern, freiwillig, ohne Druck von deiner Seite....

....deine Frage ist: Wie merkt man, dass eine Beziehung nicht funktioniert?

Meine Antwort ist: Indem man bereit ist die Wahrheit erkennen zu wollen.

Entweder kannst du einen Partner nehmen wie er ist oder er ist nicht der richtige für dich.

All das wurde aber auch schon in dem anderen Thread geschrieben.

Mittlerweile habe ich auch den Eindruck, sie ist nur noch genervt von dir. Sie weiß, das sie deine Erwartungshaltung nicht erfüllen will u. reagiert deswegen kaum noch auf dich. Deswegen kommst du dir auch so überflüssig vor.

Ich denke mal, wenn du die Beziehung beendest wird sie nicht lange sehr traurig darüber sein. Vielleicht nimmst du ihr nur ab was sie nicht aussprechen mag, aber von Liebe zeugt ihr Verhalten dir gegenüber nun wirklich nicht.

sageslaut2002!

 

[Tylli]

Und wenn dich so viel stört, warum beendest du nicht das Ganze? :schief: Wäre das nicht die einfachste Lösung?

Früher schlugen wir uns die Nacht um die Ohren an den Wochenenden, tranken Wein, kuschelten, redeten...

Kann es sein, dass sie das vielleicht im Moment nicht braucht, weil sie andere Dinge um die Ohren hat? Was weißt du über sie? Hat sich ihr Leben irgendwie geändert?

Ich seh es wie Sageslaut: Ihr habt völlig unterschiedliche Werte. Dat wird nix. Vielleicht bist du ihr auch egal geworden, weil du dich zu viel beschwert hast. Auf jeden Fall geht dieser Beziehung die Luft aus...

 

[Martin1982]

Hallo,

zu sageslaut2002: nein das ist nicht mein Text. Bin neu hier. Habe mir mal den Link durchgelesen. Interessante Paralellen, schön, dass es anderen auch so geht. Einiges passt nicht, aber Dein Rat ist gut, zumindest wenn man das objektiv ließt.

Die Frage ist, ob es wirklich Wertvorstellungen sind, oder ob es sich um Naivität und Unreife handelt.

Klar wäre es die einfachste Lösung das ganze zu beenden. Doch gibt es soviel Menschen, bei denen man sich geborgen fühlt? Die einen glücklich machen? So war es mal?

"Kann es sein, dass sie das vielleicht im Moment nicht braucht..."

Schön, dass sie es nicht braucht. Aber was ist mit mir? Darf ich nichts brauchen und beanspruchen?

Darf ich meine Bedürfnisse nicht auch erfüllen? So funktioniert doch eine Beziehung- geben und nehmen.

Was soll sich geändert haben? Sie ist Selbstsüchtig und Egoistisch geworden. ;(

Weil ich mich zu viel beschwere? Nein, lange schaute ich zu und übte Verständnis aus.

Also liegt es an der Beziehung- an uns?

http://www.liebeskummer.ch/members/sageslaut2002_id10193.html]

 

[Tylli]

Schön, dass sie es nicht braucht. Aber was ist mit mir? Darf ich nichts brauchen und beanspruchen?Darf ich meine Bedürfnisse nicht auch erfüllen? So funktioniert doch eine Beziehung- geben und nehmen.

Ich geb dir nicht ganz unrecht. Auch dass man es so "aufrechnen" kann (bitte nicht negativ verstehen!!). Aber kann es nicht Phasen im Leben eines Menschen geben, in denen er nur nimmt und nicht geben kann? Sicher kann so etwas auch über Monate gehen, aber das dürfte in einer längerfristigen Beziehung keine Rolle spielen.

Mal ehrlich: Weißt du jetzt schon, wie dein Leben verlaufen wird und ob du nicht eines Tages auch mal so "selbstsüchtig" denken musst, wo es mal nur um dich und um niemanden sonst geht?

Ich will sie nicht in Schutz nehmen und auch nicht sagen, dass nur du an dieser Situation dran schuld bist (was völlig falsch wäre!!!), aber schau dir doch mal genau ihr Leben an, was da alles schief läuft. Vielleicht gibt´s wirklich Gründe dafür.

Weil ich mich zu viel beschwere? Nein, lange schaute ich zu und übte Verständnis aus.

Naja, vielleicht ist sie ja so oberflächlich. Als du sie so genommen hast, wie du warst, warst du der Liebe und jetzt, wo du mal den Mund aufmachst, bist du plötzlich der Böse, der an ihr rumerziehen will, der nur nörgelt, der sich aufregt. Sie sieht nicht, dass du das zu ihrem Besten machst (meiner Meinung nach!!!), sondern sieht nur jemanden, der sie bevormundet. Denkt sie so, liegen aber nicht die Gründe bei dir.

 

[Martin1982]

Eins vorweg. Ich möchte Euren antworten nicht andauernd widersprechen oder immer wieder aufs Neue in Frage stellen.

Ich bin bloß einfach verwirrt. Klar ist mir bewußt, dass ich für mich eine Entscheidung treffen muss. Hop oder Top. Die Frage, ob es sich für mich lohnt in diese Beziehung noch weiter zu investieren oder ob man den Dingen seinen Lauf lässt und es zum Bruch kommt. So hart es klingt, ja es ist eine Abschätzung vom Preis-Leistungsverhältnis....

...und ich bin so hin und her gerissen. Auf der einen Seite bedeutet sie mir sehr viel. Ja ich liebe sie. Auf der anderen Seite verletzt sich mich immer wieder aufs neue, nimmt keine Rücksicht.

"Sicher kann so etwas auch über Monate gehen, aber das dürfte in einer längerfristigen Beziehung keine Rolle spielen.". Nur 6 Monate von 18 Monaten ist gut 1/3 und kein Ende in Sicht. 6 aus 30-34 wäre nicht viel, da ist viel Zeit.

Klar schau ich mir ihr Leben an, was falsch lief, wo ich die Hände über den Kopf zusammen schlage. Aber jetzt ist sie doch auf den "besseren" Weg. Sie hat doch nun die Chance bei 0 anzufangen. Schier Unmögliches wurde Realität (Ausbildungsplatz mit nahezu 0 Aufwand für sie).

Das war übrigens das einzige, wo ich aktiv geholöfen habe, ansonsten gab ich nur Ratschläge, was man besser machen könnte. Ob sie es umsetzte oder nicht war ihre Entscheidung und sie tat es und es lief besser.

Der letzte Punkt kann schon zutreffen. Klar ich bin Älter, habe auch genug Mist ausbaden müssen und weiß nun was ich nicht mehr mache.

Ist es nicht natürlich füreinander zu "sorgen". Ich meine, ich würde auch von meiner Partnerin erwarten, dass sie mir sagt: "Bevor Du Dich verbrennst, geh weg vom Ofen oder nimm Topflappen".

Ist es nicht normal, wenn mein Partner zu mir sagt, dass er sich vernachlässigt fühlt, dass ich mich dann intensiv darum bemühe ihn von diesen Gefühl zu befreien. Anstatt noch mehr Zeit zu streichen?

Wie gesagt, wenn es andere Gründe gäbe wie Unglück, Krankheit, falsche Denkstruktruren.... Ich hätte dafür Verständnis.

Aber jemand der auf Wolke 7 schweben müsste, der zieht sich doch nicht zurück???

 

[Tylli]

Nur 6 Monate von 18 Monaten ist gut 1/3 und kein Ende in Sicht. 6 aus 30-34 wäre nicht viel, da ist viel Zeit.

Ja, vom heutigen Standpunkt aus. Niemand kann in die Zukunft sehen und weiß, wie sie sich entwickeln wird (deine Freundin!!). Wenn eure Beziehung noch länger geht und sie wird wieder so wie am Anfang, sieht das Zeitverhältnis schon anders aus.

ansonsten gab ich nur Ratschläge, was man besser machen könnte

Überleg mal... was ist, wenn sie Zeit ihres Lebens schon immer solche "Ratschläge" bekommen hat? Was ist, wenn in jungen Jahren ihre Familie an ihr rumkritisiert hat, weil vielleicht die schulischen Leistungen nicht der Hit waren, dann hat sie womöglich ihr Kind zeitig bekommen, da hagelte es vom Vater des Kindes und von ihren Eltern Kritik - und nun kommst du mit deinen "Ratschlägen"? Am Anfang hatte sie vielleicht das Gefühl, mit dir in eine neue Freiheit zu gehen und nicht immer nur "belehrt" zu werden ("Belehrung" aus ihrer Perspektive gesehen) und nun plötzlich bist du auch ein Mensch, der wieder auf ihre Unzulänglichkeiten hinweist. Da schaltet sie ab, da blendet sie die Probleme aus.

Schau hier mal im Forum. Schon da wirst du genügend junge Frauen finden, die es perfekt können, die Probleme auszublenden. Ist keine Seltenheit. :nono:

Aber jetzt ist sie doch auf den "besseren" Weg

Für wen der "bessere Weg"? Ich kann dich verstehen, wenn du der Meinung bist, dass ein Mensch eine Ausbildung braucht (sehe ich ja auch so). Aber diese Werte muss nicht sie haben. Und wollen wir nicht hoffen, dass sie nur wegen dir die Ausbildung angefangen hat...

Ist es nicht normal, wenn mein Partner zu mir sagt, dass er sich vernachlässigt fühlt, dass ich mich dann intensiv darum bemühe ihn von diesen Gefühl zu befreien.

Nein, nicht unbedingt. Es fragt sich ja, wie sie über eure Beziehung denkt. Du gehst von deinen Werten aus - das müssen aber nicht ihre sein. Um mal bei dem Beispiel mit der Nörgelei zu bleiben. Wenn sie das deine Sprüche negativ empfindet, wird sie sich sagen: "Nö, zu was noch zu ihm stehen? Er regt sich doch sowieso nur ständig auf."

Wie sie denkt, kann ich dir aber beim besten Willen nicht sagen. Wie gesagt, es ist nur ein Beispiel.

Wie gesagt, wenn es andere Gründe gäbe wie Unglück, Krankheit, falsche Denkstruktruren....

Um deine Worte zu nehmen: Ich tippe auf die "falschen Denkstrukturen".

Aber jemand der auf Wolke 7 schweben müsste, der zieht sich doch nicht zurück???

Um dir diese Frage zu beantworten, muss man ja schon in die Wahrsagerei gehen. Niemand steckt in ihr drin und kann ihr Verhalten abschätzen. Oben beschriebene Gründe könnte ich mir vorstellen - mehr aber auch nicht. Ob sie stimmen, kannst nur du beantworten.

Eine Frage: Wie wäre es denn, wenn du mal 4 Wochen lang nix zu ihrem Leben sagst? Mal keine Ratschläge anbringt, mal nix kritisierst? Dann könntest du zumindest schon mal feststellen, ob es sie wirklich stört, dass immer irgendwelche Sprüche von dir kommen.

PS: Ich will sie jetzt nicht in Schutz nehmen oder dich als sonstwas hinstellen. Ich hab bloß mal - als Frau - versucht, dir ihre Sichtweise darzustellen. Obwohl ich natürlich nicht weiß, ob es tatsächlich so ist. Ich kann dich und deine Argumente, deine Werte schon sehr gut nachvollziehen.

 

[Martin1982]

Genau das will ich auch, das ganze aus der Sicht einer FRau- vielleich bleibt Mann da etwas verborgen.

Klar kann es sich noch weiter entwickeln. Dazu braucht es doch aber beide Seiten. Jeder muss arbeiten und was tun. Nicht nur einer und das Gefühl habe ich gerade- dass nur ich investiere und das schon seit längeren.

Klkar war ihre Kindheit nicht der Hit. Doch das kann keine Entschuldigung sein. Sich hinzustellen und zu sagen, meine Kindheit war nicht so toll und Du musst drunter leiden, oder?

Klar wurde sie bestimmt von den Eltern kritisiert- und aus der Retroperspektive betrachtet zu recht. Es ist ihre Aufgabe ihren Kind einen bestmöglichsten Start zu ermöglichen auch wenn es das Kind vielleicht noch nicht versteht.

"Besserer Weg": ich habe mich so intensiv unterhalten, ob sie eine Ausbildung machen möchte, ob es ihr wunsch ist. Sonst hätte ich die Finger davon gelassen und wäre gegangen (da ich es auch so sehe, dass ein Mensch eine Ausbildung braucht).

Somit ist sie aus ihrer Sicht auf einem besseren Weg.

Wenn es wirklich falsche Denkstrukturen sind, dann muss sie doch merken, dass sie bei ihren Mitmenschen auf Ablehnung stößt. Dass sie sich ihr Leben selbst schwer macht.

"Eine Frage: Wie wäre es denn, wenn du mal 4 Wochen lang nix zu ihrem Leben sagst? Mal keine Ratschläge anbringt, mal nix kritisierst? Dann könntest du zumindest schon mal feststellen, ob es sie wirklich stört, dass immer irgendwelche Sprüche von dir kommen."

Damit das nicht falsch verstanden wird. Ich sah von Oktober bis Februar bezüglich Ausbildung nur zu. In der Zeit betrieb ich Ursachenforschung, warum sie so ist wie sie ist.

Erst im Februar mischte ich mich wirklich tatkräftig ein. Resultat kurzfristige Besserung, dann wieder Bergab.

Ab März zog ich mich zurück, was Ratschläge, Fragen, Vorgehensweisen etc. betrifft.

Auch was ihre Kinder angeht ziehe ich mich zurück. Keine Anweisungen mehr, keine Beschäftigung mehr (das habe ich vorher versucht, meine Freundin hierdurch zu entlasten).

Ich komme nur noch am Fr. Abend und bin am Samstag Mittag wieder weg.

Da mich der Müll und das Geschrei aufregt und nicht mehr eingreife.

Verstehst Du, ich steh da und denk mir nur- oh mein Gott was für einew verzogene kleine Görre (also ihr Kind), bekommt immer seinen Willen, macht nichts was man ihr sagt und lügt, dass sich die Balken biegen.

Kein Wunder, dass es für meine Freundin stressig ist. "Aber so sind halt Kinder".

 

[B52]

Es ist wirklich schwierig hier einen rat zu geben.

Ich denke mal, dass ihr einfach nicht zusammen passt. Ihr habt sehr unterschiedliche wertvorstellungen was sauberkeit, erziehung etc. angeht und wie ich heraushöre auch bildungstechnisch und sozial seid ihr nicht auf einer ebene. Dann kommen noch die kinder hinzu(gibts eigentlich auch einen vater zu den kids?- was macht der? Sieht er sie?)und dann noch die entfernung, das ist alles ein bissl viel um eine intakte beziehung führen zu können.

Auf jeden fall solltet ihr mal in ruhe darüber reden, wie ihr euch eure zukunft vorstellt-

Was mich mal interessieren würde, was fandest du beim kennenlernen an ihr? Kann es sein, dass das körperliche da etwas zu sehr im vordergrund war, und dadurch dass das jetzt etwas verblasst auch die liebe zu ihr entschwindet?

Du schriebst, dass ihr euch sonst immer die nächte um die ohren geschlagen habt und das jetzt nicht mehr tut (wo waren denn damals die kinder?) aber dir sollte schon auch klar sein, dass eine beziehung im laufe der zeit durch mehrere phasen läuft. Fast jeder schlägt sich anfangs die nächte um die ohren, aber das geht eben nicht auf dauer- kinder kosten sehr viel kraft und dadurch verändert sich auch die partnerschaft, d.h. ja nicht, dass das so bleiben muss- aber solche phasen gibts in jeder beziehung (mit kindern)

B.

 

[Vivien]

Hallo Martin,

wenn ich ganz falsch liege, bitte vergiss meine Antwort gleich. Aber kann es sein, dass deine Freundin an der Grenze zum Burnout ist? Möglicherweise hat sie gar nicht so andere Wertvorstellungen wie du, kann sie aber einfach nicht umsetzen, weil ihr alles zu viel ist.

Ich schreib meine Diplomarbeit, habe ein liebes Baby, meine Mama ist supergerne und tolle Großmutter und ich hab Hilfe im Haushalt - trotzdem ist es oft ungemein anstrengend und ich muss mich manchmal zwingen, meine Erwartungen an mich selbst runterzuschrauben.

Wenn ich mir jetzt vorstelle, ich hätte zwei kleine Kinder, deren Erziehung, Ausbildung, Haushalt, keine sonstige Hilfe mit den Kindern, das Geld ist knapp, ist das noch um Häuser anstrengender (so wie bei vielen Alleinerziehenden).

Vielleicht ist sie ja selber unglücklich mit der Situation, kann aber einfach nicht mehr und braucht viel mehr Energie um immer weniger zu schaffen.

 

[windspiel]

Das mit dem burnout war auch mein erster Gedanke nach dem Durchlesen.

Ich hab selbst 4 Kinder, gehe teilzeit arbeiten, bin nahezu alleinerziehend, weil der papa kaum da ist.

Ich kann dir sagen, dass es nicht nur die Hausarbeit ist, die einen anstrengt: Nachts liege ich wach, weil ich mir für den nächsten Tag zurecht lege, wie ich meine Kinder am effektivsten fördere. Wie ich welche Aufgaben verteile, um nicht im Chaos zu versinken. Wie ich reagiere, wenn die Kinder genervt sind von Mamas Forderungen. Dann schlafe ich mal so gegen 2 Uhr nachts ein und muss 6 Uhr früh wieder raus.

Ich will auch auf eine einsame Insel!!!!

Deine Freundin scheint nicht die Powerfrau zu sein, für die Du sie am Anfang gehalten hast. Sie ist halt auch nur eine Mutter mit begrenzten Energiereserven, wie wir alle.-

 

[Slyn]

Hallo Martin

Also mein 1. Eindruck geht auch in die gleiche Richtung wie die vorherigen: Deine Freundin ist total überfordert. Wenn in einem Haushalt mit Kinder Essen rumliegt und Chaos und Unordnung herrscht, hört der Spass für mich auf. Das geht doch überhaupt nicht!! :nono: Sorry aber für mich ist sie eine junge Mutter, die auf die falsche Bahn geraten ist. Ist jetzt halt etwas krass formuliert.

Sie sollte dir sehr dankbar sein, dass sie mit deiner Hilfe den Ausbildungsplatz erhalten hat. Evt. ist das auch der einzige Grund, warum ihr noch zusammen seid, vielleicht fühlt sie sich in "deiner Schuld". Ich finde es absolut seltsam, dass sie dich noch nie besucht hat. Wie kann man mit jemandem zusammen sein (schon ein paar Monate) ohne des anderen Wohung/Heimat gesehen zu haben??? Das geht für mich nicht so ganz auf..

Meine Sicht von dir ist, dass du ein sehr grosses Herz hast. Vielleicht hast du dich auch deswegen in sie verliebt; es gibt Menschen, die einfach anderen helfen wollen. Ist nur so ein Gedanke.

Ich finde deine Wünsche, die du an sie stellst auch nicht abwegig sondern völlig normal. Eine Beziehung ist ein stetiges Geben und Nehmen. Aber anscheinend gibst du nur und erhälst nichts.

Ich würde sie mal zur Rede stellen, wie sie sich eure Zukunft überhaupt vorstellt. Beziehungsweise ob von ihrer Seite überhaupt Gefühle vorhanden sind. Das bezweifle ich nämlich...

Viel Glück!

Slyn

 

[Tylli]

@all

Äh, sorry, aber das hat nix mit Burnout zu tun. Wäre ja mal ne ganz neue Ausrede, dass die, die auf nem anderen sozialen Level leben und ihr Leben nicht auf die Reihe kriegen, Burnout haben.

Und wenn die Freundin überfordert ist, dann verstehe ich nicht, wieso sie keine Hilfe annimmt.

Burnout verläuft anders, da wäre sie auch ganz anders drauf.

Und bei was soll sie überfordert sein? Was ihr hier von euch schreibt, ist wohl kaum mit dieser Dame zu vergleichen. Ihr habt Kinder und steht im Berufsleben. Da wären mehr als genug Gründe vorhanden, Burnout zu kriegen.

Diese junge Frau ist schlicht und einfach zu faul, den Hintern hochzukriegen. Merkt man auch schon daran, dass sie zu einer Ausbildung gedrängt werden musste. Und auch noch an vielen anderen Dingen.

@Martin

oh mein Gott was für einew verzogene kleine Görre (also ihr Kind),

Naja, in die Kindererziehung solltest du dich wirklich nicht reinhängen. So wie sie drauf ist, wirst du eines Tages zu hören bekommen, dass dich das nix angeht, weil es nicht dein Kind ist.

Ich komme nur noch am Fr. Abend und bin am Samstag Mittag wieder weg.

Aber was gibt dir das? Was ist daran noch eine Beziehung? Oder reizt dich bloß der gute Sex?

Letztendlich hast du doch nichts von ihr.

 

[Grinsebacke]

Hallo Martin,

Du wirkst ziemlich verunsichert, da aus deiner Sicht rein "mathematisch" gesehen, es keine Gleichung sondern eine Ungleichung ist. Und aus deiner Sicht, sollte eine Beziehung nun mal eine Gleichung sein. Jedenfalls verstehe ich dich so. Okay, das ist deine Sicht der Dinge.

Kann es sein, dass Sie das mitbekommt? Wie verhälst Du Dich ihr gegenüber seit dem sich aus deiner Sicht so einiges geändert hat? Kann sie noch Sie selbst in deiner Gegenwart sein? Kann es sein, dass Sie im Vertrauen zu Dir, ihre Maske abgesetzt hat, sie jetzt einfach Sie selbst ist?

Grüße an Dich, Grinsebacke