Wie würdet ihr reagieren? Bin ich zu kritisch?

Winter36

Neuer Benutzer
12. Aug. 2013
9
0
0
47
Hallo liebe Forumsgemeinde

Bis anhin nur stiller Mitleser, nun selber von einem "Problem" betroffen, wo ich eure Hilfe brauche bzw. euren Rat.

Aber nun zuerst zu mir und meiner Partnerin:

Ich 36 Jahre alt, eine 10 jährige Beziehung sowie eine 6 jährige Beziehung hinter mir, sowie wenige Sexbeziehungen wie wir alle mal…. J

Sie 33 Jahre alt – zwei 4 jährige Beziehungen sowie ebenfalls die erwähnten Sexbeziehungen..

Fakt1: Ich liebe Sie!!! Fakt2: Sie sagt Sie liebt mich!!!

Seit Ende Oktober 2012 sind wir zusammen, also alles noch im "Anfangsstadium"…. J Seit April wohnen wir zusammen, worauf warten, wir sind ja nicht mehr

sooooooo jung. J Entweder klappts, oder dann eben nicht und man hat nicht zuviel "Zeit verloren". J

So und nun zur Geschichte:

Wie erwähnt Ende Oktober 2012 kennengelernt, gleiche Ansichten, mittlerweile einige gemeinsame Freunde was aber ständig am "wachsen" ist….

Von den Lebenzielen verfolgen wir eigentlich die gleichen Ziele, also spätere Familiengründung ist ein Traum von uns beiden, welchen wir realisieren möchten.

Der Sex war im ersten halben Jahr – wie bei allen frischverlieben (soll aber nicht heissen, dass ich nicht mehr verliebt bin) perfekt, meiner Meinung nach geht es nicht besser. J In den letzten 3-4 Monaten ist das Ganze einwenig abgeflaut, tendenziell eher von ihrer Seite, d.h. ich krieg öfter mal eine Abweisung, wegen Müdigkeit, Stress etc. womit ich mehr oder weniger Leben kann, aktuell sind wir bei 1 Mal pro Woche Sex, was mir allerdings zu wenig ist. Habe es ab und zu mal in letzter Zeit versucht vorsichtig – da ich keinen Druck ausüben möchte - anzusprechen, da es mir zu wenig und mir die "Verbundenheit" ziemlich fehlt. Nun, Sie ist sich dessen bewusst – gibt mir soweit auch ohne lange Diskussionen recht – und sagt ich solle mal warten, Sie hätte momentan echt viel Stress auf Arbeit – ist definitiv so - und sei deswegen am Abend ziemlich kaputt.

Im Zusammenhang mit dem Sex, wo ich mich momentan arrangiere bzw. abfinde und die Situation abwarte sind folgende Dinge vorgefallen:

Wir sitzen (Ende Dezember 2012)nebeneinander im Wohnzimmer bei mir zu Hause, beide einwenig online auf dem Smartphone und reden irgendwie über Apps und schauen die an, ich sehe, dass Sie ein Badoo App hat. Sage aber vorerst nichts, denn ich hatte bis vor unserer Beziehung auch dieses App. 1-2 Tage später habe ich Sie offen darauf angesprochen. Antwort: Sie benutze es nicht mehr. O.K. – soll vorkommen. Sie hat den Account danach gelöscht. Es gab keine Streitereien, wir haben dies wie 2 Erwachsene Menschen erledigt.

Ebenfalls Ende Dezember 2012 gehen wir zusammen in den Ausgang, einige ihrer Freunde warten vor dem Club bereits auf uns. Wir laufen Hand in Hand dahin, plötzlich ihre Hand weg und Sie steht neben einem – damals meiner Ansicht nach – Kollegen und lässt mich stehen, stellt mich aber denen die ich nicht kenne – nicht vor. Ich versuche soweit als möglich, das beste aus der Situation zu machen und stelle mich selber vor und suche das Gespräch zu den anderen, stehe aber immer noch ohne meine Partnerin da, da Sie immer noch neben diesem "Kollegen" steht und am reden ist. Kurz bevor wir reingehen, frage ich wer das ist. Ach, dass ist ein guter Freund, den Sie schon lange nicht mehr gesehen habe. Ich akzeptiere und sage: ach so….Komischerweise erhalte ich von diesem Kollegen den ganzen Abend die totale Ignoranz zu meiner Person. Stört mich nicht weiter, denn gewisse Antipathie kann es von Anfang an ja geben…sah das also nicht so eng. 3-4 Tage später ist das Thema in einem angenehmen Gespräch nochmals zur Sprache gekommen, in welchem Sie mir gesagt hat, dass dies ihr EX-Freund gewesen ist, Sie aber nicht gewusst hätte, dass er an jenem besagten Abend von ihren Kollegen miteingeladen wurde. Also sämtliche ihrer Kollegen wussten, dass es ihr Ex.-Partner war, im nachhinein seh ich die Situation – wie ich wie bestellt und nicht abgeholt da stand – nicht mehr so easy, zumal alle ihre Freunde dachten – hmm, steht neben ihrem Ex. und ich spiele eine Statistenrolle.

Facebook sind wir zusammen befreundet, normal und man sieht halt auch die Likes, wer wem Likes gibt. Mir fällt auf, dass jemand ziemlich alle Fotos liked. Spreche Sie darauf an, ach dass ist ein alter Freund von damals. O.K. – ich halte den Mund! J Als wir in die Sommerferien fahren, Sie danach Pics hochlädt, erhält Sie – ich schau mir die Pics ja auch an, logisch eigentlich – genau von diesem Typen auf etwa 80% der Fotos wo Sie alleine drauf ist ein Like. Spreche Sie darauf an: Du dein guter Freund liked aber auch alles von dir, bis Sie mir gesteht, dass es ein Sommerflirt inkl. Sex von frührer war. Ich so: Ah o.k. – cool erfahre ich das erst jetzt…Sie darauf: Alle haben wir eine Vergangenheit und Sie sei keine Heilige gewesen in ihrer Vergangenheit, was ich ja auch akteptieren kann. Ich bin der Meinung Vergangenheit ist Vergangenheit, man muss ja nicht jedes Detail wissen, aber wieso nicht alle Karten von Anfang an offen auf den Tisch legen? Die Vergangenheit gehört zu einem Menschen dazu, und ich will doch wissen, was mein Partner in der Vergangenheit erlebt hat. Bestimmt nicht alle Sexgeschichten, aber warum nicht von Anfang an die Wahrheit sagen?

Aber jetzt eigentlich das Gröbste: An besagten Abend im Ausgang – als ich so schön stehen gelassen wurde – habe ich zufälligerweise J noch jemanden gekannt, mit dem wir nicht verabredet waren. Er fragte mich darauf, ob dies meine Freundin sei. Er darauf: Ach soooo, die hatte mit einem Kollegen XY – Name wurde mir erwähnt - von mir mal eine Sexbeziehung…Ich hab darauf nur geantwortet, nun ja, alle haben wir eine Vergangenheit und irgendwie hat sich das Ganze im Sand verlaufen und war für mich auch kein Thema mehr: Bis gestern!!!

Sie gab mir kurz ihr Handy in die Hand – also ich habe nicht geschnüffelt!!!! – weil ich ihr etwas zeigen wollte. Ich öffne, komme auf das zuletzt geöffnete App, Whatt's App und sehe zuoberst genau den Namen des Kollegen XY der mir im Ausgang namentlich erwähnt wurde, dass meine Freundin mit ihm eine Sexbeziehung hatte! Mache sofort zu. Werde nervös, gebe ihr das Handy zurück und sage, ach ich weiss nicht mehr wo ich das finde, was ich dir zeigen wollte. War baff! Wusste nicht wie reagieren, obwohl bin ja kein Kind mehr, aber ich war wirklich sprachlos. Bin verschwunden um auf dem Balkon zu rauchen, musste mich sammeln, sagte Sie solle mich mal einen Moment in Ruhe lassen. Sie wurde immer nervöser. Ich hab Sie natürlich – offen wie ich bin, bin ich zu offen? – darauf angesprochen und die erwähnte Story 1:1 erzählt und gefragt, wieso Sie sowas mache und wann dies gewesen sei. Antwort: Am Freitag! Ich: Speziell, ich war von Mittwoch bis Samstag geschäftlich in einer anderen Gegend, Zufall. Sie wurde sichtlich nervös, wie sie sagt allerdings wegen meines Skepsis ihr gegenüber. Ich sagte offen: O.K. – dann zeig mir mal die Diskussion, wenn Du nichts zu verbergen hast. Sie: Die sei jetzt nun gelöscht und er sei auch aus den Kontakten gelöscht…. Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??!! Oooooooooooooooooo.k. J Aufgrund der vorherigen Vorfälle, gabs einen ziemlich heftigen Streit, wo von Ihrer Seite auch die Wörter: Auszug aus der gemeinsamen Wohnung gefallen sind. Die Situation hat sich dann aber wieder beruhigt und Sie schwört mir Ihre Liebe. Ich weiss irgendwie momentan nicht, was ich denken soll und wie ich mich verhalten soll.

Bin ich zu skeptisch? Kontrollieren tue ich nicht, aber irgendwie müsste ich nach dem vorgefallenen meine Augen offener haben, oder nicht? Reime ich mir hier irgendetwas zusammen? Mehr Fakten geht doch meiner Meinung nach nicht. Ich erwarte keine detaillierte Stellungnahme zur Vergangenheit von ihr, trotzdem würde ich gerne mehr über ihre Vergangenheit wissen und auch gerne von meiner preisgeben, aber Sie interessiert sich nicht dafür, fragt nur selten nach. Ich bin der Meinung, wenn man eine gemeinsame Zukunft plant, sollte man über den Partner auch ein wenig über die Vergangenheit wissen.

Bleibt hier die Ehrlichkeit auf der Strecke? Was würdet ihr tun aufgrund des gestrigen Vorfalls?

Lg, Winter36

 
Ich würde auch so ragieren wie du. klar hat jeder seine Vergangenheit aber das sie dich vor dem Club alleine stehen lässt und deine Hand wegtut geht ja gar nicht. Hätte für mich so ausgesehen als steht sie nicht zu dir, sprich ihr Ex soll nicht sehen das ihr zusammen seid?? Auch das mit dem WA. Ich hätte auch komisch geschaut aber du weist ja nicht was sie geschrieben haben evtl. nur belangloses zeug. Obwohl sie hat den Verlauf gelöscht....aber es geht dich ja eigentlich auch nichts an und es ist ihre privatsphäre aber ich vertehe deine Verunsicherung. Das Vertrauen deinerseits ist nach dem ganzen Zeugs schon ganz schön am Boden. Ich würde jetzt einfach mal abwarten ob solche sachen vermehrt vorkommen und dann weiterschauen.

 
Hallo Winter36

also ich fühle mich bei deiner Geschichte gleich zurückerinnert in meine Ex-Beziehung (bzw. Ehe). Auch hier gab es immer wieder Situationen mit Ex-Freunden von ihr. Heimliches Treffen, SMS schreiben heimlich etc...Das führte soweit, dass ich sie kontrollierte. Und schwupps...dann hatte ich meine Beweise (sie schrieb dann über Facebook, dass sie ihren Ex ja noch liebt und das sie sich alles anders gewünscht hätte). Und nochmal schwupps habe ich mich scheiden lassen...

Aber nun zu deiner Situation...diese ganzen Facebook, Whatsapp und vor allem Badoo können echte Beziehungskiller werden. Das mit Whatsapp hätte ich ihr nie abgenommen. Vielleicht hat sie ja nicht aktiv grossartig etwas gemacht und der andere Typ lässt nicht locker, aber irgendwie kann man erwarten dass sie den Kontakt unterbindet. Hat sie aber erst als du sie darauf angesprochen hast. Vielleicht hat sie was zu verbergen aber vielleicht auch nicht und sie hat ihn gelöscht damit sie keinen Streit mit dir hat und um die Situation zu retten.

Irgendwas stinkt mir trotzdem an deiner Geschichte...ich an deiner Stelle würde sie mit vorsicht geniessen. Meine Ex hat mir auch immer gesagt dass sie mich liebt. Aber wie hier bei anderen Threads ersichtlich können Frauen auch Gefühle für mehrere Männer haben.

Ich gebe dir den guten Tipp: Pass auf, Augen und Ohren offen halten und lass dich nicht von ihr verarschen!!! Wenn sie dir weiterhin nicht das Gefühl geben kann du wärst der Einzige dann würde ich auf das Angebot des Auszuges von ihr zurückkommen :D

 
Mal davon abgesehen,d ass ich ihr verhalten schon etwas merkwürdig finde ist deine aussage:

Vergangenheit ist Vergangenheit, man muss ja nicht jedes Detail wissen, aber wieso nicht alle Karten von Anfang an offen auf den Tisch legen?
auch irgendwie widersprüchlich. Soll sie dir jetzt von jedem kerl in ihrer vergangenheit erzählen? Sowas ergibt sich doch in einer beziehung im laufe der zeit, dass man mal von diesem und jenem erzählt. G

Gut, bei ihr häuft sich das in letzter zeit, dass da noch kontakte zu exen etc. bestehen, das würde mich schon auch fuchsig machen, und dann noch der nachlassende sex? Versteh schon, dass du dir gedanken machst. Und auch ich würde sie auch mit vorsicht genießen. Sie verhält sich nciht sehr geradlinig...

B.

 
Also meiner Ansicht nach ist das so zu erklären: Sie liebt Dich und sie möchte auch mit Dir zusammensein - insofern sich nichts besseres findet. Von den "Erreichbaren" bist Du die beste Alternative. Aber ganz sicher, ob Du der Mann fürs Leben, der Mann für die Realisierung ihrer Zukunftspläne ist sie sich (noch?) nicht. Deshalb will sie sich andere Alternativen nicht komplett verbauen. Achtung, ich meine damit nicht, dass sie dich vorsätzlich betrügen will oder wird. Aber sie ist sich was die - ja doch recht ernsthaften - Zukunftspläne betrifft, eben einfach nicht sicher. Kann es sein, dass es für sie vielleicht doch alles zu schnell ging? Ich denke sie will dich nicht verlieren, sie weiß schon, was sie an dir hat. Aber all zu sicher solltest Du Dir ihrer nicht sein. Meines Erachtens solltest Du versuchen, etwas den Druck rauszunehmen und vor allem nicht eifersüchtig sein - lass ihr die lange Leine. Kennst Du den Spruch von Konfuzius: was Du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es Dir für immer. Ich denke sie braucht einfach noch etwas Zeit.

Aber das ist nur meine Meinung. Kann auch falsch liegen. ;)

 
Schwierig.

Aber mal andere Gedanken... man kann sich schlecht vor einer Beziehung einfach mal eben absprechen, ob es passt. Ansichten mögen ja theoretisch geteilt werden, aber meiner Meinung nach wird am Ende doch alles auf eigene Weise "ausgelebt". Da kann man in harmonischen Momenten noch so nette Worte miteinander gesprochen haben.

Genau deshalb würde ich mir mittlerweile sehr viel Zeit nehmen für ein Kennenlernen, da man sich dann auch aneinander herantastet - Schritt für Schritt, ohne den eigenen Seelenfrieden zu sehr zu strapazieren. Vertrauen muss schliesslich aufgebaut werden - eben weil man die Vergangenheit des anderen nicht mal eben kennenlernt.

Sicher leben wir im Hier und Jetzt, gute Einstellung für das Heute, aber die Vergangenheit hat uns geformt und gibt uns dementsprechend auch Infos.

Ich denke, dass sie nicht mit ganzem Herzen bei dir ist - und dich in gewisser Weise auch nicht voll respektiert.

Das kann man sanft formen, aber das ist nicht einfach, wenn man schon miteinander zusammenwohnt.

Nachtrag:

Eigentlich ist das alles ja auch egal.

Fakt ist - ihr Verhalten hat dein Vertrauen angegriffen. Da es sich nicht nur um ein Mal handelt, sondern in zeitlichen Abständen immer wieder auf ähnliche Weise abläuft, ist das nicht gerade beziehungsförderlich.

Ich persönlich finde es auch inkonsequent, zu alten Bettkontakten losen Kontakt zu halten - muss das Ego gepusht werden?

Die Frage ist doch: Bemüht sie sich um dein Vertrauen? Sucht sie sonst das Gespräch? Kommt da etwas?

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Danke für eure Antworten. Nun es hat heftigst geknallt bei einem kürzlich offenen Gespräch. Sie hat mir versichert den Typen letztmals vor Beginn unserer Beziehung getroffen zu haben. Zum Knall kam es, als im Gespräch ans Tageslicht kam, dass sie sich mit dem Typen - Zitat: "Zum Kaffee" noch getroffen hat, während dem unsere "Beziehung" knapp einen Monat am laufen war. Also am Anfang einer Beziehung!!!??? Darauf angesprochen, dass ich meinte es sei vor unserer Beziehung gewesen - wie sie mir gesagt hat - meinte sie: "es war für sie nicht wichtig, du bist mir wichtig, deshalb habe ich das datum nicht mehr genau gewusst....":mauer: :mauer: :mauer: ähääääääääää......

Ausserdem wurde "gebeichtet", dass der SMS Kontakt in Abständen von 2 Monaten ab und zu besteht...Es wäre allerdings nicht nur eine Sexbeziehung gewesen, es ging fast in Richtung Beziehung. Ein andermal höre ich wieder es wäre nur eine Sexbeziehung gewesen. Dann höre ich, sie breche den Kontakt ab, aber zum Geburtstag würde sie dann schon ein SMS schreiben wollen oder wenn er ein Problem hätte...Aktuell heisst's aber: Kontakt abgebrochen. Grundsätzlich muss ich sagen, dass ich sonst eigentlich keine Zweifel hege, da sie ohne mich kaum - ausser mit Freundinnen natürlich - weggehen will, oder nach der Arbeit gleich anruft und heimkommt...Hmmm.... :confused:

Momentan bemüht Sie sich sehr, mal schauen wie lange dies andauern wird...Ich beobachte Mal... :eek: und werde sicherlich sehr bald meine Schlüsse und Entscheidungen für die Zukunft daraus ziehen...Bleibt offen: Warum wurde die ganze Diskussion rasch rasch gelöscht? Klar vielleicht tue ich Unrecht, aber ich sehe es realistisch....

 
Hat mit unrecht tun nichts zu tun, sie verhält sich nicht gerade vertrauenswürdig. Daß sich so angeknackstes Vertrauen nicht verbessert ist klar. Selbst wenn Du mit ihr zusammen wohnst, heißt das nun noch lange nicht, daß Du ihr vertrauen müsstest. Kontrolle wird Dir genausowenig helfen. Allerdings wäre es wohl an der Zeit ein Gespräch zu führen - aber nicht wegen der ganzen Kerle oder geschehenen Dinge, sondern wohl mal ein grundsätzliches Gespräch zum Thema Vertrauen.

 
Diese Grundsatzdiskussion erwarte ich demnächst. Habe ihr gesagt, sie solle sich darüber Gedanken machen. Der Ball liegt momentan bei ihr.

Ich werde daraus meine Schlüsse ziehen, bzw. bei nochmaligen ähnlichen Vorfällen mangels Vertrauen den Schlussstrich ziehen.

 
Okay, weiß sie, daß es für Dich tatsächlich so hart an der Grenze ist? Fairerweise sollte sie das wissen. Nicht um sie unter Druck zu setzen, Du kannst vergessen jemanden zu ändern, aber wenn ihr Verhalten für Dich in einer Beziehung ein NoGo ist, ist das durchaus legitim, nur sollte das dann auch eindeutig kommunziert sein. Nicht jeder ist da so konsequent.

 
Ich denke nach dem kürzlichen Gespräch ist es nicht mehr nötig, im weiteren erwarteten Gespräch die Grenzen nochmals zu definieren. Nach dem letzten Gespräch sind die Grenzen klar gesetzt worden, da diese bisher massiv angetastet wurden. Mal schauen...

 
Gib ihr aber 'ne Chance da mitzukommen. Möglich, daß sie eine "Ganz oder garnicht" Einstellung einfach nicht gewohnt ist. Ihre Vergangenheit klingt ja eher 'n bisschen nach, ich probier überall mal rum. Über Nacht kann Niemand aus seiner Haut, was nicht heissen soll, daß Du nun jeden Blödsinn tolerieren müsstest, nur selbst wenn sie tatsächlich meint, hey, das ist es, dafür bin ich bereit ein paar Dinge zu ändern, wird das nicht über Nacht gehen. Genausowenig wie Du Dich ihrer Art nun anpassen musst, muss sie sich der Deinen direkt anpassen. Es braucht manchmal auch ein bisschen Zeit um sich selber klar zu werden, daß man sich mit seinem eigenen Verhalten ein Ei legt. ;)

 
Naja, ich kenn sie nicht, das ist eher ein Schuss in's Blaue. Ihr Verhalten und ihre Vergangenheit, deutet 'n bisschen darauf hin, daß sie nicht Nein sagen kann. Für'ne Beziehung muss man das können, logisch, es geht mir nicht darum sie in Schutz zu nehmen. Es ist schon richtig, daß Du bei Dir bleibst und Dich abgrenzt. Wenn's Vertrauen angeknackst ist, ist es angeknackst. Punkt. Wenn für Dich was NoGo ist, ist es NoGo. Fertig.

Nur wenn ihr euch beide tatsächlich liebt, ist es auch wert da 'n bisschen Spielraum zu lassen, womit kein Spielraum für echte Fehltritte gemeint ist, aber wenn nunmal Exi angekrochen kommt und mal schauen will was noch so geht und sie gewohnt ist, da nicht konsequent Nein zu sagen und das in früheren Beziehungen auch immer funktioniert hat, fühlt sie sich plötzlich mit etwas konfrontiert, was sie so nicht kennt, nämlich jemanden der da wesentlich konsequenter ist und das auch von seiner Partnerin erwartet. Alte Gewohnheiten, legt man aber nicht über Nacht ab, selbst wenn man das will.

Entwicklungen brauchen Zeit. Du hast auch nichts gewonnen, wenn Du radikal die Beziehung beendest, nur weil sie versehentlich nochmal in einen Fettnapf steigt. Du kannst nicht erwarten,daß sich Jemand über Nacht verändert, kein mensch schafft das. Alles was Du tun kannst, ist Dir anschauen, ob sie Dir ernsthaft entgegen kommen will. Und wenn das so ist, lass bei einem Fettnäpfchen, solangs in Deinem Toleranzbereich liegt, halt auch noch 'n bisschen Spielraum.

Man soll nicht gleich Bosheit unterstellen wo auch Dummheit für eine Erklärung ausreicht. Und die reicht hier :D

 
Besser konntest Du es mit dem untenstehenden eigentlich gar nicht auf den Punkt bringen!!! Mehr gibts nicht zu sagen... :)

Es geht nur darum! Nur!! :klatsch:

Wobei was halt immer bleiben wird: ist das ungute Gefühl weshalb die ganze Diskussion so schnell gelöscht wurde....Aber die Fehltritte bzw. Grenzen müssten ja nun klar definiert sein. Ob man nach dem Geschehenen noch vertrauen kann, würde sich - sofern die Beziehung bestehen bleibt - auf die Dauer zeigen.

----

Nur wenn ihr euch beide tatsächlich liebt, ist es auch wert da 'n bisschen Spielraum zu lassen, womit kein Spielraum für echte Fehltritte gemeint ist, aber wenn nunmal Exi angekrochen kommt und mal schauen will was noch so geht und sie gewohnt ist, da nicht konsequent Nein zu sagen und das in früheren Beziehungen auch immer funktioniert hat, fühlt sie sich plötzlich mit etwas konfrontiert, was sie so nicht kennt, nämlich jemanden der da wesentlich konsequenter ist und das auch von seiner Partnerin erwartet. Alte Gewohnheiten, legt man aber nicht über Nacht ab, selbst wenn man das will.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Wobei was halt immer bleiben wird: ist das ungute Gefühl weshalb die ganze Diskussion so schnell gelöscht wurde....Aber die Fehltritte bzw. Grenzen müssten ja nun klar definiert sein. Ob man nach dem Geschehenen noch vertrauen kann, würde sich - sofern die Beziehung bestehen bleibt - auf die Dauer zeigen.
Bisschen dazulernen kannst Du auch - nicht nur sie. Nicht alles ist gleich 'n Weltuntergang.

 
Aber gedanken würde ich mir trotzdem weiterhin machen, was denn mit ihr da so schief läuft. Sie benötigt scheinbar ziemlich viel bestätigung von männern, da reicht ihr wohl der eine partner nicht aus. Dafür lügt sie, sie verheimlicht und sie reagiert aggressiv, wenn sie ertappt wird.

Da fragt man sich schon, will man mit so einem charakter eine beziehung? Sollte sie nicht erstmal mit sich selbst klar kommen, bevor sie andere mit ihrem verhalten verletzt?

B.

 
ich weiss es nicht...gehe aber davon aus, dass ich in einigen tagen, wochen mehr weiss, ob ich mit so einem charakter eine beziehung haben möchte. die definition des charakters werde ich aber nicht ausschliesslich auf das vorgefallene beziehen. klar wird es schwierig das ganze auszublenden. fortsetzung folgt...

 
die definition des charakters werde ich aber nicht ausschliesslich auf das vorgefallene beziehen.
nein natürlich nicht, wer aber lügt und schwindelt, der macht das meist in allen bereichen, nicht nur was die ex-freunde und sms angeht...immer dann, wenn er sich nicht traut die wahrheit zu sagen, weil diese vielleicht nicht so angenehm ist und er dafür nicht bewundert/bestätigt wird.

Dir ist gerade am anfang genau dieser bereich natürlich wichtig, weil du wissen willst, ob sie zu dir als partner steht und wirklich dauerhaft mit dir ne beziehung will- später kommen da aber leider meist noch andere themen hinzu- sei es geld, familie, arbeit etc...

Aber du wirst es sehen...

B.

 
tja, ich stehe vor einer spannenden aber auch schwierigen "zeit", mal sehen ob wir dies als paar überleben...