wie weiter????

C

Chaos-pur

Neuer Benutzer
10. Sep. 2012
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Hallo zusammen.

Hab hier immer mal wieder gelesen und muss sagen: zum Glück bin ich doch nicht verrückt. Es sind doch Themen die oft so nicht angesprochen oder diskutiert werden und hab das Gefühl man steht manchmal mit Gefühlschaos doch sehr alleine da. Nun bin ich an einem Punkt, da interessiert mich die Meinung/Ansicht/Denkanstösse von Aussenstehenden.

Um meine Situation zu schildern, muss ich leider bisschen weiter ausholen.

Ich bin 27 und seit über 10Jahren mit meinem Mann zusammen, seit wenigen Jahren verheiratet. Man hat gemeinsam viel durchgestanden, ausgehalten und sich immer wieder neu kennengelernt. Es gab sehr kritische Zeiten und einmal eine kurze Trennung. Seit nun mehr als einem Jahr verspürte ich dass die Gefühle schwinden, sich ändern. Ich bin es gewohnt dass er da ist, es ist normal und es ist ein nebenher leben. Sex wurde für mich zur Pflicht à la es wird wieder mal Zeit dass... Oft dachte ich wie es wohl wäre alleine die Kleine gross zuziehen bzw mit geteiltem Sorgerecht. Ah ja, bin Mama von einer 2,5J. alten Tochter.

Nun ist es so dass es ihm wohl auch so geht. Darüber reden würde er NIE! Da macht er total dicht, aber an dem Verhalten spüre ich es. Er hilft mir nichts mehr, geht an mein Geld und ist froh wenn ich weg bin, da er dann Zeit für sich hat. (Und ich arbeite 50%, bin also genug oft weg wg Schichtdienst).

zZ ist es ein Aushalten bis zum grossen Knall...so fühlt es sich an. Ja grossen Knall sag ich, da er sehr ruhig ist, aber wenn er sauer ist hab ich Angst, wirkt unberechenbar.

Ich hoffe sogar fest dass es bald soweit ist oder er es beendet... feige ich weiss :mauer: :( sonst muss ich ihm endlich reinen Wein einschenken...den ich habe in 2Mt eine Wohnung die ich bezahlen kann,

Nun habe ich auf Arbeit jmd kennengelernt und es war von Anfang an sehr speziell. Stundenlang konnten wir reden und haben gemeinsame Interessen. Wir fingen an uns privat zu treffen.

Ich versuche es kurz zuhalten: Wir treffen uns, kuscheln, knutschen und reden stundenlang. Eine Zuneigung beiderseits steht ausser Frage. Nur fühl ich mich nicht beziehungsfähig solange ich nicht endlich alleine bin. Aber ich geniesse es in seine Augen zu sehen, wie er mich hält, wie er mich küsst, mir über die Haare streicht ...in diesen Momenten geht es mir einfach gut. Ich kann alles vergessen, lachen und einfach ich sein. Ich sehne mich nach dem nächsten Treffen und denke ununterbrochen an ihn...

Er ist sehr speziell, möchte/ kann zur Zeit keine Beziehung und dennoch redet er manchmal in unüberlegten Momenten von der Zukunft. Es erschreckt mich und gefällt mir zugleich. Wir wollten es einfach geniessen wie es ist und uns kennenlernen.

Nun fährt er einige Tage weg, hat aber das Abreisedatum mehrmals verschoben, mich aber dennoch hingehalten und nicht getroffen. Einer von uns macht immer wieder einen Rückzieher...

Nur nun ärgert es mich...verletzt mich...und tut mir verdammt weh... warum? Es sollte nur kennenlernen sein, die Zeit geniessen. Ich kann doch nun nicht solche Gefühle zulassen, es wird mir nur weh tun...wie jetzt. Und ich hab das Gefühl ich kann zZ damit nicht umgehen.... Ich vermisse ihn und kann ihm das nicht sagen, er würde wohl wieder 2Schritte zurück machen. Das ganze klingt verrückt wenn ich das so selbst lese...aber ich hoffe jmd versteht es, kann mir einen Top geben, oder ich weiss nicht...Danke fürs Lesen

 
Ah ja, bin Mama von einer 2,5J. alten Tochter.
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Ich denke das ist der springende Punkt. Bevor ich mit jemand anderem umherknutschen möchte, würde ich mir überlegen was das für die Familie bedeutet.

Ah ja bin Mama....

Die Sozialfälle die Eltern produzieren für ein bisschen Spass, sollten sie zumindest mitbezahlen müssen. Es kann nicht sein, dass die Gesellschaft geschädigt wird für solches Verhalten.

Dein Mann ist ja ein ganz böser, er macht dies und jenes nicht gut... Mal überlegt, ob Du nicht Signale aussendest, und er deshalb auf Abstand geht? Dass Du eine miese Tour fährst und die Schuld auf ihn abwältst?

Ah ja, ich hoffe deine Tochter hat einen Papa der auf Sie stolz ist und Verantwortung übernimmt.

 
ich habe in 2Mt eine Wohnung die ich bezahlen kann,
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@Kurt: aber sie kann doch ihre Wohnung bezahlen, die sie in 2 Monaten hat (@Chaospur: ist Dein Mann eingeweiht, daß Du bald umziehst? Nimmst Du Deine Tochter mit? Du schreibst, daß du hoffst, daß er die Bez. von selbst beendet)...und arbeiten geht sie auch...

Gegen Gefühle kann man nicht viel machen, aber man kann Verantwortung darüber übernehmen.

Tipp? Ich würde mich mit Deinem Herrn Gemahl mal in einem offenen ehrlichen Gespräch auseinandersetzen und zusammen klären, wie es in Zukunft mit Euch als Familie weitergeht.

wy.

 
chaosspur, ich denke Ausziehen ist ein guter, richtige rund wichtiger Schritt, denn deine Ehe ist offensichtlich vorbei.

Du solltest dies aber auch deinem Mann mitteilen, damit er weiß, wo ihr steht. Es wird ihn immer noch überraschend genug treffen, dneke ich. Einfach auszuziehen wäre dann der große Knall, aber bedarf es dessen wirklich? Man kann sich doch auch im Guten trennen, gerade wenn ein gemeinsames Kind involviert ist.

Was deine Affäre angeht - oh jee. Ich denke nicht, dass das eine Zukunft hat, auch wenn er manchmal von der Zukunft spricht. Es klingt eher als wolle er nur unverbindlichen Spaß und keinesfalls die Verpflichtung, die eine alleinerziehende Mutter eines Kleinkindes mit sich bringt. Tut mir Leid.

 
@Kurt: Sozialfälle? Ich kann dann 70% arbeiten und verdiene noch mehr als manch anderer mit 100%! Mutige Behauptung, ...! Ach ja Mama war wohl mehr als dumm formuliert, aber eine Ehe zuführen nur dem Kind zuliebe bringt gar nichts! Sie spürt auch dass da was nicht stimmt und ich denke nicht dass das zu harmonischen Familienverhältnisse beiträgt. Ich bin Mama mit Leib und Seele, aber ich finde ich kann und darf mich dabei nicht vergessen. Jetzt geht es um MICH und meine Gefühle, wobei ich dennoch der Kleinen ihr Wohlergehen nie ausser Acht lassen werde! Ich habe nirgends behauptet dass ich keine Fehler habe und alles korrekt mache, kann aber sagen dass ich genug lange alles versucht habe um die Ehe zu retten. Von gemeinsamen Hobbies, romantische Abende/Ausflüge bis hin zur Eheberatung. Doch alles wurde abgewiesen oder überhört oder ignoriert. Er liebt die Kleine und wird immer für sie da sein, das weiss ich und ich werde der Beziehung zur Tochter niemals im Weg stehen.

@wynnie und roya: klärenden Gesprächen geht er konsequent aus dem Weg, flüchtet sich in Erledigungen ect oder tuts ab mit: "kommt schon alles gut". Er weiss von der Wohnung und meinen Plänen, ignoriert dies aber völlig. Tut als ob nichts wäre! Ich denke, er nimmt mich nicht ernst...deshalb rede ich auch von dem grossen Knall, denn irgendwann wird ihm das wohl bewusst werden.

@roya: ich denke da hast du wohl recht bzgl der Affäre...aber wer hört dies schon gerne wenn man jemanden mag. Irgendwie dachte ich wohl ich könnte das so sehen wie er...obwohl ich mich besser kennen sollte. Denn ich bin wirklich nicht der Typ für "just for fun" (Gell Kurt: Ich war über 10Jahre treu und hab dies hier begonnen NACHDEM ich meinem Mann gesagt habe dass ich ausziehen möchte!!!)

Ich bin weder perfekt noch habe ich mich immer korrekt verhalten, aber ich habs mir auch nicht so erträumt. Ich glaubte an die grosse Liebe und wollte mit ihm alt werden...

 
Mit dem jetzigen Typ abschließen, da ist ziemlich eindeutig die Luft raus und die wird auch nicht wieder kommen. Sag ihm, was fakt ist, wahrscheinlich denkt er sogar genauso, und es auf eine ehrliche Art und Weise beenden. Danach auf einen Neuen einlassen und nicht gleich von den großen Gefühlen reden, weil mal ein odet zwei Treffen gut gelaufen sind.

Das ist die einzige sinnvolle Lösung, was du aber nicht machen solltest, sind diese Treffen hintenrum, während du noch an deinen jetzigen Partner vergeben bist. Das wäre nicht gerade fair, beiden gegenüber.

 
Liebe Chaos-pur,

eigentlich brauchst du keinen Rat. Du machst deinen Weg, triffst deine Entscheidungen und scheinst diese auch durchziehen zu wollen. Du hast deinem Noch-Partner deine Pläne mitgeteilt. Wenn er dich nicht ernst nimmt und nicht reden möchte, ist das sein Problem. Ich habe auch mehrmals die Erfahrung gemacht, dass verschiedene Männer sich in solchen Situationen einen Panzer umlegen und ihre Gefühle und Ängste partout nicht zeigen wollen resp. können.

Meine Ehe endete genau wie deine, ich hatte auch zuerst die Wohnung und danach hatte ich ihm meine Entscheidung mitgeteilt...weil jahrelange Gespräche und Versuche die Ehe zu retten einfach an seiner Verschlossenheit gescheitert waren...

Wegen dem Kind ist es wichtig, so sachlich wie möglich die Trennung anzugehen und es weder als Druckmittel einzusetzen noch zuzulassen.

Was deine Geschichte mit dem anderen Mann angeht: ich verstehe, dass du Sehnsucht nach Anlehnung hast und in ihm auch eventuell eine Stütze siehst. Versuche jedoch dich nicht da rein zu steigern. Du hast jetzt soviel zu tun. Für die Liebe ist noch später Zeit. Schau jetzt nur nach dir und deiner Tochter. Du schaffst das! :]

Hedda

 
Hallo Chaos pur

ich meinte die Kinder, die später Sozialfälle werden. Denn Kinder brauchen Stabilität. Vor wenigen Jahren geheiratet, Kind 2.5 Jahre alt. Du triffst Dich mit jemandem und der meint es nicht mal ernst. Ist er ein Mann für Dein Kind? Gibt dein Gefühlschaos mit diesem Partner, dem Kind Stabilität?

Du willst nicht mehr und machst solange Terror bis dein Mann es beendet, sagst dass er nicht Probleme direckt ansprechen kann...

Wenn es Dir gut geht, dann geht es dem Kind auch gut? Gute Einstellung so kann man ALLES egoistische begründen, als sozial. Zudem müsste man da zuerst wissen, was einem gut tut.

Ich sage nicht, dass Du mit deinem Mann zusammenbleiben musst. Aber Fairness, hauptsächlich des Kindeswillen und auch dem Anstandswillen, finde ich mehr als recht. Fairness ist nicht ein anderer Partner und auch nicht Terror bis der Ehemann die Ehe selber beendet. Du bist in einer Trennung mit deinem neuen Freund, hast Gefühlschaos und noch nicht mal die Beziehung mit Deinem Mann geregelt. Das ist fakt. Das ist auch das was Du deinem Kind weiter gibst und diese Trennung wird später so das Verhältnis der Familie belasten.

Die grosse Liebe: Ja die grosse Liebe altet auch und wird alltag. Warte 20 Jahren und dann weisst Du, dass es die grosse Liebe so nicht gibt. Nur dauernd neue Partner, Schmeterlinge und viele Verletzungen.

Liebe Grüsse Kurt

 
Ups, ich hab dich eben Chaosspur genannt, statt Chaos pur, entschuldige!

Das ist gewiss keine leichte Situation, in der du steckst. Das kann ich mir vorstellen.

Aber wenn dein Mann jetzt nicht darüber reden will, dann ist das eben so. Eventuell nimmt er dich nicht so ganz ernst oder er will es verdrängen, dass eure Ehe zuende ist.

Jeder reagiert ja in einer solchen Situation unterschiedlich.

Dann mach du halt dein Ding. Ich denke, solange du immer ehrlich den anderen und dir selbst gegenüber bist, hast du dir nichts vorzuwerfen.

Und natürlich wird dein Kind kein Sozialfall, weil du dich von seinem Vater trennst. Mach dir mal da keine Sorgen. Eine alleinerziehende Mutter kann ein stabileres Umfeld bieten als Eltern, die nichts mehr miteinander anfangen können. Dann sei deinem Kind lieber ein gutes Vorbild als starke Frau, die auf sich selber achtet und darauf, dass es ihr gut geht und die Grenzen zu setzen weiß.

Das mit der Affäre kann ich auch nachvollziehen, also dass du dir da mehr erträumst. Ich hatte so etwas auch schon mal und der Typ hat mir für mein damaliges Empfinden auch total gemischte Signale gesendet. Auf der einen Seite immer gesagt, dass er keine Beziehung will, dann aber langfristig irgendwelche Aktivitäten geplant, was ich dann so verstanden habe, als wolle er doch mehr. Aber es war halt einfach so, dass er sich vorstellen konnte, dieses Lockere auch länger beizubehalten. Das eine (die Planung) hat für ihn einfach das andere (Beziehung) nicht bedingt.

Manchmal braucht man aber vielleicht einfach solche Typen in seinem Leben, gerade wenn man aus einer langen, ernsthaften Beziehung kommt, so als Katalysator oder so. Wer weiß, wofür's gut ist. Bei mir war der nächste interessante Mann dann tatsächlich etwas ernsthaftes und ich auch für ihn. Denk immer daran, dass es so viele Männer auf der Welt gibt und wie jung du noch bist. Du wirst deinen Weg schon machen und es wird auch noch der Richtige zu dir stoßen.

 
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Ich meinte natürlich kein Sozialfall. Das kommt davon, wenn man in Rage über so einen hanebüchenen Rückschluss schreibt.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo Chaos pur

für mich schreibst Du nicht so, als sei alles zerrüttelt, sondern so als stimmen die Gefühle nicht mehr.

Aber Gefühle können sich ändern, in beide Richtungen und oft ist es nicht gesagt, dass der Grund beim Partner liegt, dass kann durchaus auch andere Gründe haben, bei sich selbst. Z.B. eine eigene Unzufriedenheit.

Das mit der Wohnung finde ich gut, da könnte man Abstand machen und überprüfen, ob die Gefühle erkaltet bleiben. Ein anderer Partner verwässert nur den Test zu Deinen Gefühlen, zum Vater deiner Tochter. Deshalb würde ich vorläufig darauf verzichten.

Es gibt da ja ein paar User, die Rückschlüsse über Sich, auf Dich übertragen. Du bist aber Du und Deine Beziehung fühlst und erlebst nur Du.

Zudem finde ich es nicht gut, wenn Leute nach Tagen in deinem Thread ihre Beiträge verändern und so diesen Thread unlesbar machen.

Ich kann Dir mal eine Geschichte von mir erzählen, vielleicht interessiert es Dich.

Ich war 25 Jahre mit meiner Exfrau zusammen, 20 Jahre davon verheiratet. Am Ende kam von Seite meiner Frau der Betrug. Ich sagte ihr, sie solle es beenden. Das wollte Sie nicht, sie wollte eine offene Beziehung. Das wiederum wollte ich nicht. Gegen meine Wiederstände, wurde ihrerseits die offene Beziehung gelebt, mehrmals hatte ich ihr gesagt, dass ich das nicht will... Etwa ein halbes Jahr später, in meiner Verzweiflung sagte ich zu mir, gut dann schauen wir mal. Die absolut schönste Frau die ich kannte, die 20 Jahre jünger ist als ich, jeder Mann renkt sich den Hals aus, wenn sie total zugekleidet daher schwebt, mit der nahm ich Kontakt auf. Ich erzählte ihr meine Situation, fragte ob wir zusammen in den Ausgang gehen, ob sie mich abholt und so frech wie ich war, gleich noch wie sie sich etwa kleiden soll und das war unglaublich sexy. Zu meinem erstaunen bekam ich keinen Watsch, keine Absage, sondern Sie machte mit.

Sie kam, klingelte, ich lies Sie hinein, zog mir die Jacke über und dann bin ich bis in alle Früh, mit ihr in den Ausgang gegangen. Meine Frau die eine offene Beziehung wollte und auslebte, stand mit grossen Augen und offenem Mund da. Das verkraftete Sie nicht mehr und Sie zog aus.

Ich sprach danach noch mit meiner Frau und sie sagte, gut friedliche Scheidung....

Nun ich war jetzt alleine und mit der schönen Kollegin war es lustig und wir traffen uns weiter, es passte wie eine Faust auf das Auge.

Ich kann Dir sagen, Frauen haben einen Fühler wenn es ernst wird und meine Frau trat an mich heran, sagte mir, dass Sie zurück wolle, das sie zum neuen Typen das Vertrauen, die Ehrlichkeit, die Zuverlässigkeit, die Gespräche nicht aufbauen könne, dass sie meine Liebe und Treue und meine Fürsorge sehr vermisse.

Ich sagte ihr, dass all die Punkte die Sie aufgezählt hat, ich an ihr nicht vermisse. Ich wolle ihre vorgeschlagene friedliche Scheidung.

Friedlich wurde es nicht. Jetzt war meine Frau verletzt. Um jeden Preis wollte Sie mich zurück. Friedlich sollte es nur sein, wenn sie sich scheiden will, umgekehrt nicht.

Meine Kollegin wurde meine Freundin und später meine Frau. Heute noch haut es mich fast um, wenn ich neben ihr aufwache und ich kanns immer noch nicht fassen, dass es so schöne Wesen auf dieser Welt gibt. Gott muss ein Künstler sein. Auch die Harmonie stimmt bis aufs letzte. Ich bin immer noch verliebt wie am ersten Tag, bekomme Schmetterlinge und weiche Knie, wenn ich meine Frau sehe. Es gibt keine schönere und bessere Frau auf dieser Welt als meine und ich bin Ihr Mann, oh welch Glück. Sie hätte jeden auf dieser Welt bekommen, schönere als ich, solche mit mehr Geld...., aber Sie hat sich für mich entschieden und das mit ganzem Herzen und aufrichtig, ich weiss nicht wie ich Gott das je verdanken soll. Heute bin ich froh, dass meine Ex-Frau fremd gegangen ist und zuerst die Scheidung wollte.

Nun was will ich sagen. Ich habe das auch bei Kollegen oft so erlebt.

Wenn man etwas auf einmal nicht mehr hat, dann weiss man, was man verloren hat. Erst dann fällt einem auf, was die Qualitäten wert waren und wie sehr man den Partner eigentlich vermisst.

Deshalb finde ich das mit der Wohnung gar nicht schlecht, wenn man Abstand macht, ohne gleich alles zu zerrstören. Dann kann man in Ruhe die eigenen Gefühle überprüfen. Ich denke das wäre für Dich, das Kind und Deinen Mann das Besten so. Eine andere Beziehung ist da nur störend.

Liebe Grüsse Kurt

 
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Wenn es Dir gut geht, dann geht es dem Kind auch gut? Gute Einstellung so kann man ALLES egoistische begründen, als sozial. Zudem müsste man da zuerst wissen, was einem gut tut.

Ich sage nicht, dass Du mit deinem Mann zusammenbleiben musst. Aber Fairness, hauptsächlich des Kindeswillen und auch dem Anstandswillen, finde ich mehr als recht. Fairness ist nicht ein anderer Partner und auch nicht Terror bis der Ehemann die Ehe selber beendet. Du bist in einer Trennung mit deinem neuen Freund, hast Gefühlschaos und noch nicht mal die Beziehung mit Deinem Mann geregelt. Das ist fakt. Das ist auch das was Du deinem Kind weiter gibst und diese Trennung wird später so das Verhältnis der Familie belasten.
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Auch Kinder haben ihre Bedürfnisse. Sicher ist ihr Wohlergehen in engster Verbindung mit dem der Mutter, gerade, wenn sie noch so klein sind.

Ich habe mich auch getrennt, als meine Kinder klein waren, aber erst, als ich ihm sämtliche Chancen eingeräumt hatte und er einfch nichts gemacht hat. Die Kinder waren zum Einen froh, dass endlich kein Streit mehr zu Hause war, doch haben sie ihren Vater, der nurmehr zu Besuch kam, oft vermißt. Eine Trennung muss manchmal sein, doch mir war es wichtig, nicht zu schnell aufzugeben, eben wegen der Kinder, damit sie später nicht denken, dass alles doch hätte anders kommen können.

 
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