wo führt das bloß hin...?

S

Schnecke

Benutzer
05. Apr. 2003
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Ich habe ein kleines Problem, mit dem ihr mir wahrscheinlich auch nicht weiterhelfen könnt, ich schreibe es aber trotzdem einmal hier rein, vielleicht kennt jemand sowas und weiß doch einen Rat...

Also, seitdem mit meinem Ex Schluss ist (4 Monate - ist allerdings kein Problem mehr), mache ich wieder sehr viel mit Freunden, die ich lange vernachlässigt hatte. Unter anderem mit H., einem ehemals guten Freund von meinem Ex. Wir haben uns schon immer gut verstanden, aber der Kontakt war ein wenig eingeschlafen. Dann haben wir uns zufällig wiedergetroffen und uns auf Anhieb wieder super verstanden. Daraus hat sich eine wirklich enge Freundschaft entwickelt, die ich nicht mehr missen möchte. Das Dumme ist nur: vor ein paar Wochen haben wir uns geküsst und seitdem ist so eine gewisse Spannung zwischen uns. An sich kein Problem, würde jeder sagen, allerdings hat er eine Frau und einen 3-jährigen Sohn. Es ist wirklich eine blöde Situation, er versucht sich immer zusammenzureißen, aber trotzdem kommen wir uns öfters näher, als es gut für uns beide ist. Wir haben bisher nicht miteinander geschlafen und ich hoffe, dass das auch nie der Fall sein wird. Aber ich würde dafür nicht meine Hand ins Feuer legen. Ich mache mir zu viele Gedanken deswegen, ich weiß nicht, was ich empfinde. Bin ich verliebt? Bin ich einsam? Was ist los mit mir...? Das Schlimme ist, ich habe noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber. Ich bin nur einfach restlos verwirrt und weiß nicht, was ich machen soll. Ich möchte keine Affäre werden, andererseits genieße ich die Zeit mit ihm. Und ich möchte nicht auf die Freundschaft verzichten. Wir haben täglich Kontakt, schreiben sms, e-mails, telefonieren. Er ist mir sehr wichtig. Aber ich weiß nicht, wo das Ganze mit uns enden soll... kennt das jemand? Was soll ich machen?

(Übrigens: seine Beziehung ist glücklich, er liebt seine Frau, das ist nicht das Problem. Aber er konnte noch nie treu sein - allerdings bin ich in seiner jetzigen Beziehung sein erster und einziger "Ausrutscher"...)

 
Hallo Schnecke,

auch, wenn ich nicht in einer solchen Situation war, möchte ich was dazu sagen. Denn ich denke, es gibt einen Grund, warum mir sowas noch nie passiert ist. Vielleicht liegt es ja daran, daß ich schon mal die Betrogene war.

Ich bin sehr konsequent und ich möchte nicht diejenige sein, wegen der ein Mann seine Frau verläßt oder betrügt. Wenn mich jemand angesprochen hat und es klang an, daß er eine Frau hat, mit der es nicht so gut läuft, bla, bla..., habe ich mich immer schnell aus dem Staub gemacht. Denn wenn es nicht funktioniert, trennt man sich doch, oder??? Noch schlimmer finde ich die, die im Traum nicht daran denken, ihre Frau zu verlassen sondern nebenbei auch noch anderweitig Spaß suchen. Dafür bin ich mir definitiv zu schade...

Mag sein, daß es einfach ist, so zu sprechen, wenn man nicht selbst dieses Problem hat. Aber die Frage ist doch, was Du dir davon versprichst. Wenn Du ihn liebst und hoffst, daß er seine Beziehung zu deinen Gunsten beendet, solltest Du dich fragen, ob Du so einen Mann wirklich als Partner willst. Denn eines Tages stellst Du vielleicht fest, daß Du die Betrogene bist.

Wenn Du es einfach nur genießt und Dir bisher keine großartigen Gedanken gemacht hast, solltest Du das vielleicht langsam mal tun. Du empfindest es vielleicht als Spielchen oder was auch immer. Für seine Frau und sein Kind bist Du jedoch eine ernste Bedrohung. Und wenn es auffliegt, wird sie Dich dafür verantwortlich machen. So ist das jedenfalls meistens.

Die Frage ist doch, ob Du so egoistisch sein kannst. Manch einer schiebt die Verantwortung allein auf denjenigen ab, der seinen Partner betrügt. Aber es ist genausogut deine Verantwortung. Selbst, wenn Du die Frau nicht kennst. Überlege doch mal, wie Du dich an ihrer Stelle fühlen würdest.

Du bist Single. Du hast alles verarbeitet. Dir steht die Welt offen. Warum suchst Du dir nicht einen Mann, der ebenfalls frei ist und ungebunden??? Mit dem eine Chance besteht, daß eine ehrliche, glückliche Beziehung entsteht...

Du bist ja auch kein Tier, daß Du den Reizen, die sich Dir bieten, nicht widerstehen könntest. Du hast einen Kopf und ein Herz. Schalte beides ein...

Tina

 
Ich kann mich in die Situation des Mannes hineinfühlen. Wenn er in Deiner Aura ist, spürt er sich selbst neu, er lebt von Deinem Feed-back auf, fühlt sich wieder wie bevor er ein Kind zeugte (ein 3-jähriges kann ganz schön nerven und auch seine Frau ist dann ganz schön gestresst). Als Frau solltest Du klare Grenzen ziehen, zu Deinem eigenen Schutz wie zu dem seiner Familie. Das kann nur in gemeinsamer Tragik enden.

Du selbst lässt Dich gerne da einlullen in diese Verliebtheits-Geschichte. der Mann ist jetzt gefordert in aktiver reifer Liebe, im Ja zu seiner Frau und seinem Kind. Da ist dieses Verliebtheitsgedusel willkommene Ablenkung.

Reduzier Deine approaches, ruf nur noch jeden 2. Tag an, dasselbe mit sms und mails, sei nicht vorbehaltlos vertrauensvoll ihm gegenüber.

ich bin im selben Prozess drinn mit einer X-Freundin. ich erlaub mir nur noch sachliche communications, nichts mehr Persönliches, schon gar nicht Intimes.

Ein Gruss

dada

 
klar dass das ganze schmerzt. Aber das Leid das durch solche Einmischung in eine existierende Zweierbeziehungen verursacht wird verursacht viel mehr Schmerz in andern Betroffenen, als wir als Einzelne erfahren können. Trag den Schmerz des Verzichts und sei froh Dich zu spüren, auch wenns auf eine Art ist, die weh tut.

dada

 
ihr habt schon Recht, dass das Ganze für seine Frau ziemlich schmerzhaft wäre, wobei es eigentlich gar nichts mit ihr zu tun hat. Aber dadurch, dass sie mit ihm zusammen ist, hat es doch viel mehr mit ihr zu tun, als ich wahrhaben will. Gut, ich werde seine Annäherungen jetzt versuchen abzublocken, schauen wir mal, wie gut es mir gelingt. Ich würde ja auch nicht gern in ihrer Haut stecken...

Und trotzdem fällt es mir schwer! Ich weiß ja auch nicht, was mit mir los ist...

 
Hallo Du,

ich sehe es ähnlich wie meine Vorredner. Ich würde auch aufpassen, mich nicht zu sehr einlullen zu lassen von irgendwelchen Gefühlen, sondern mir mal Gedanken darüber machen, welche Konsequenzen es für alle Beteiligten hätte, wenn Du Dich mit ihm auf irgendwas einlassen würdest. Also glaubst Du, er würde alles für Dich stehen und liegen lassen? niemals!

und ehrlich gesagt würde ich auch nicht gerne in Deiner Haut stecken.......es ist ja nicht nur an ihm.

vermutlich bist du 4 Monate nach Deiner Trennung an einem Punkt, wo Du Dich wieder für andere Männer zu interessieren beginnst. So wie die Erfahrung zeigt entwickelt man in diesem Stadium schnell Gefühle für alle möglichen Männer, weil man eben genug von der Einsamkeit hat, aber die Erfahrung zeigt doch auch, dass es dann meistens nicht der erstbeste ist, an dem man hängenbleibt.

in deinem letzten posting verstehe ich einen Satz nicht:

", wobei es eigentlich gar nichts mit ihr zu tun hat."

Grüsse

Verlassen?

 
@ Verlassen?: Die Tatsache, dass es zwischen uns knistert, hat nichts mit ihr zu tun, es ist nur eine Anziehung zwischen ihm und mir, und zwar nicht, weil er mit ihr unglücklich ist (denn das ist absolut nicht der Fall) sondern weil es eben einfach so ist. Man kann sich nicht aussuchen, wen man anziehend findet... Aber wie gesagt, dadurch, dass er mit ihr zusammen ist, hat es doch etwas mit ihr zu tun, weil sie ja indirekt betroffen ist. Ist schließlich ihr Mann, mit dem ich rummache. Das "vergesse"/verdränge ich eben nur allzu leicht...

Und ich weiß, dass er sie nie verlassen würde, nicht wegen mir noch wegen sonst etwas, das möchte ich ja auch gar nicht. Ich mache mir da nichts vor, ich weiß, dass es nie etwas ernsthaftes werden würde. Deswegen verstehe ich mich selbst auch überhaupt nicht...

Ich glaube, du hast vollkommen Recht:

"entwickelt man in diesem Stadium schnell Gefühle für alle möglichen Männer, weil man eben genug von der Einsamkeit hat, aber die Erfahrung zeigt doch auch, dass es dann meistens nicht der erstbeste ist, an dem man hängenbleibt"

Ich glaube, ich brauchte eure Bestätigung, dass es ziemlicher Mist ist, sich da weiter hineinzumanövrieren... danke!

Vielleicht ist es wirklich die Einsamkeit, die mich zu so einem Unsinn treibt!

 
Hi Schnecke,

ich hoffe ich liege richtig, wenn nicht korrigiere mich bitte, aber lieben tust du diesen Mann nicht? Es ist eher nur eine rein sexuelle und sympathische Anziehung zwischen euch?

Wenn das so sein sollte, kannst du aus der ganzen Sache noch relativ leicht und unkompliziert austeigen! Denn sobald tiefere Gefühle wie verliebt sein oder sogar Liebe im Spiel sind, wird es gefährlich! Ich meine, weil du ja auch geschrieben hast, dass der junge Mann nicht immer der treuste ist!

Das ist jetzt nur ein Rat von mir und ist weder bewertend noch wahrscheinlich sehr ratsam:

Ich könnte nie mit einem verheirateten Mann etwas anfangen, weil mich mein Gewissen wahrscheinlich auffressen würde, aber du musst für dich einfach fogende Sache ganz klar für dich klären: Wenn du mit ihm eine Affäre eingehst, muss dir klar sein das es rein sexuell sein wird! Ansonsten hast du nämlich das Problem mit den großen Gefühlen und beförderst dich somit in ein echtes Dilemma für dich! Dann folgen Tage wo du daran kaputt gehen wirst wenn er bei seiner Frau ist und nicht bei dir! Dann folgen Tage wo du hoffst und bangst! Überleg dir wirklich gut ob du das Risiko für eine sexuelle Affäre eingehen möchtest!

Hoffe ich konnte dir ein wenig helfen!

 
Ich wünschte, es wäre rein sexuell, ist es aber nicht, meine Gedanken kreisen ganz schön oft um ihn und nachdem wir eigentlich jeden Tag Kontakt haben, warte ich immer sehnsüchtig, dass er sich meldet. Oder schreibe ihm eine banale sms, damit er antwortet. Und wenn er irgendwas von seiner Frau erzählt, krieg ich schon so ein komisches Gefühl in der Magengegend... Ich denke, ich bin (noch) nicht richtig verliebt, aber es sind auf jeden Fall Gefühle im Spiel, zumindest bei mir. Für ihn ist es wahrscheinlich wirklich nur Ablenkung von seiner Frau...

Das Schlimme ist, wenn er solo wäre, würde ich wahrscheinlich gar keine Beziehung mit ihm anfangen, weil ich weiß, dass er nicht treu sein kann.

Und ich will keine Affäre sein, ich bin ein recht hitziger Mensch und das würde mich wirklich kaputt machen... Aber irgendwie komm ich ihm nicht aus.

Kann ein Mann eigentlich 2 Frauen gleichzeitig lieben bzw. kann ein Mann, der seine Frau liebt starke Gefühle (es muss ja nicht unbedingt Liebe sein) für eine andere entwickeln?

 
Hallo Schnecke,

kann es sein, daß Du noch keine Lust auf eine feste, verbindliche Beziehung hast und dich deshalb zu einem Mann hingezogen fühlst, von dem Du in der Hinsicht nichts zu "befürchten" hast???

Ist nur so ein Gedanke. Wenn Du nämlich jetzt mit einem Mann flirten würdest, der sich in Dich verlieben könnte, weil er ungebunden ist; wäre das ja vielleicht noch viel zu früh. Bin sowieso total erstaunt, daß Du sagst, Du seiest jetzt schon über deine zerbrochene Liebe hinweg. Also bei mir dauert das immer wesentlich länger.

Es klang hier auch schon an, daß man an einen Punkt kommt, wo man seine Anziehungskraft auf Männer testet. Man braucht einfach die Bestätigung, okay zu sein; liebenswert und begehrenswert. (ich glaube, es ist EINE Phase des Liebeskummers) Du hast Dir ein leichtes "Opfer" ausgesucht. Denn in jede längere Beziehung - erst recht mit Kind - schleicht sich irgendwann Routine ein. Du hast es da leicht als ungebundene, attraktive Frau, Interesse zu wecken.

Die Frage ist nur, was für Interesse Du weckst. Ich glaube, es ist nicht halb so schwer, sexuelles Interesse bei einem Mann zu wecken wie ernsthafte Gefühle... (Einige Männer hier werden jetzt vermutlich protestieren aber ich denke, Ihr stimmt mir zu, daß dieser Mann, um den es hier geht, offenbar so ein "Exemplar" ist, wenn sogar schon bekannt ist, daß er chronisch untreu ist)

Liebe Schnecke. Laß' die Finger davon. Frage dich selbst, ob Du wirklich schon alles verarbeitet hast. Akzeptiere keine schlechten Kompromisse, nur um mal wieder in den Arm genommen oder leidenschaftlich (körperlich) geliebt zu werden. Die Zeit wird das alles von allein bringen, wenn Du sie läßt...

Ich kann Dir nur sagen, daß es sich definitiv lohnt, zu warten, bis der Mann in dein Leben tritt, bei dem wieder alles stimmt. Das wird dann passieren, wenn Du wirklich abgeschlossen hast mit all den alten Verletzungen, die Dir vielleicht gar nicht so bewußt sind. Sei geduldig.

Alles Liebe,

die Tina

 
Hey schnecke .........

beim lesen deiner Überschrift, habe ich ein anderes problem erwartet.... ich finde es ganz und gar nicht klein.

Aber mache dir nichts draus, eins vorweg : MIR GEHTS GENAUSO

du bist also nicht alleine. So ne situationen sind doch sooo bescheuert, weisst du was? gegen so ne gefühle sollten wir menschen geümpft sein, denn wer darf denn n vergebenen mann

lieben?? er ist verheiratet also SOLLTE er tabu sein. ist er aber nicht, tja dumm gelaufen!!!!! Ich weiss nicht was ich dir raten soll , denn wie geagt ich bin auch eine """geliebte"""" und habe auch seiner frau kein schlechtes gefühl gegenüber oder gewissen, das ist aber was anderes!!!!! Sag mal, gehts dir auch so, dass wenn ihr zusammen seid du alle umstände wie sie sind vergessen kannst, aber wenn ihr euch mal nicht sieht kommen die gedanken, wie er mit ihr schläft oder mit seinem kind spielt???? Es ist horro, liebst du ihn????????????

Oder gehts mehr um das sexuelle ???? Würde gerne mehr mit dir über das alles schreiben, denn scheinbar stecken wir beide in der gleichen oder ähnlichen SCHEISSE !!!!!!!!

Lass dich nicht unterkriegen.............

hoffe bis zum nächsten beitrag....

gruss patti

 
Naja, ich kann nicht sagen, dass ich ihn lieben würde, ich weiß noch nicht mal, ob ich wirklich verliebt bin oder ob mir einfach jemand an meiner Seite fehlt. Bei uns ist es ja noch nicht so weit gediegen, dass es schon eine "richtige Affäre" ist, aber wo fängt eine Affäre eigentlich an? Aber es sind auf jeden Fall stärkere Gefühle, als ich für einen guten Freund haben dürfte, und das verleitet mich auch immer wieder dazu, mich bei ihm gehen zu lassen...

Was mich viel mehr stört als die Vorstellung, dass sie miteinander schlafen, ist wenn er mir völlig nebensächliche Dinge aus ihrem gemeinsamen Alltagsleben erzählt und mir dann wieder bewusst wird "hey, die leben zusammen, sie sitzen zusammen beim Frühstück, beim Abendessen, sie reden teilweise über die gleichen Themen wie wir, wenn wir zusammen sind", und dann fühl ich mich schon irgendwie mies, weil ich einfach nicht in sein Leben gehör...

Ach, ich sollte das wirklich nicht weiter verfolgen, ich tu mir (und ihr) damit nur weh! Wieso kann ich's nicht einfach bleiben lassen?

Ich fürchte, Tina hat wirklich Recht, ich sehne mich irgendwie schon nach Nähe, bin aber noch nicht bereit für eine Beziehung, daher wähl ich einen auf den ersten Blick bequemen Weg, dem gerecht zu werden. Aber wenn man genauer hinschaut ist es doch alles andere als bequem, vor allem, wenn Gefühle ins Spiel kommen (was bei mir immer stärker der Fall wird). Ist doch irgendwie Mist...!

 
@Tina:

danke für deine Worte, ich fürchte du hast ziemlich Recht mit dem, was du sagst - ich werde es mir zu Herzen nehmen. Es lohnt sich nicht, mich da weiter hineinzuknien, mich noch mehr zu verstricken und zum Schluss evtl. eine Ehe und eine Freundschaft zerstört zu haben...

Ich finde es wirklich erstaunlich, wie Außenstehende manche Situationen einfach wesentlich besser begreifen als wenn man selbst betroffen ist. Verflixt, ich will momentan wirklich keine Beziehung, aber ich sehne mich nach jemand, der für mich da ist. Und ihn dafür herhalten zu lassen ist einfach scheiße, vor allem, weil das nicht nur ihn, sondern auch seine Familie betrifft. Irgendwie muss ich das Ganze wieder in die richtigen Bahnen lenken, ich weiß nur nicht wie. Ich weiß auch nicht, wie sehr ich mir die Gefühle, die ich für ihn hab, "einrede", weil er die erste Gelegenheit war, meine Sehnsucht nach Nähe ein bisschen zu schmälern. Jedenfalls werde ich jetzt wirklich versuchen, es wieder auf die freundschaftliche Ebene zu reduzieren. Denn auf die Frage, was ich mir davon erhoffe (außer kurzfristig ein bisschen weniger Einsamkeit) hab ich leider keine Antwort. Danke! Ich hoffe, das war jetzt der Stupser, den ich gebraucht habe, um "aufzuwachen"...

 
Ach Schnecke,

hab' doch mal Vertrauen in das Schicksal. Du wirst eines Tages auch wieder einen lieben Partner haben, mit dem Du gemeinsam frühstücken kannst und lachen und, und, und.

Sieh' es als eine Art Prüfung für deine Wertmaßstäbe an, die Du dir selbst gesetzt hast.

Und ganz ehrlich: ich würde lieber allein frühstücken als in der trügerischen Idylle, die die beiden da pflegen. Wenn Du ihn eines Tages mal ohne diese rosarote Brille siehst, wirst Du froh sein, daß Du nicht an ihrer Stelle bist.

Du hast was Besseres verdient als so einen chronischen Fremdgeher. Momentan ist dein Selbstbewußtsein am Boden aber das wird schon wieder.

Mein Tipp: Geh nur in deinem eigenen Tempo vorwärts und höre auf deinen Bauch. Tue nur das, wobei Du dich auch hundertprozentig wohl fühlst.

Tina

 
oops, das hat sich gerade überschnitten.

Auf dein letztes Posting kann ich nur wieder antworten, daß es sich lohnt, sich selbst treu zu bleiben. Man fühlt sich einfach besser.

Es wird sicher schwierig, es wieder auf eine freundschaftliche Ebene zu kriegen. Vielleicht bleibt Dir nur der schwierigere Weg des totalen Kontaktabbruchs, bis Du dir klar geworden bist, was Du willst.

In der Phase, in der Du gerade steckst, merkt man leider oft erst mal, wie einsam man ist. Bau' dir einen Freundeskreis auf, der Dich auffängt. Freundschaften wollen gepflegt werden. Dazu ist diese Zeit besonders günstig.

Ich habe damals mit dem Tangotanzen angefangen - wollte ich immer schon. Meinen Tanzpartner habe ich übers Internet kennengelernt. Er macht mir Komplimente, nimmt mich auch mal in den Arm und war immer für mich da. Ich habe einen wunderbaren Freund gewonnen... Probier's ruhig auch mal...

Sieh' einfach die Chance in der Krise. Eines Tages wirst Du zurückblicken und wissen, wozu das alles gut war.

Tina

 
Mensch Tina, du bist wirklich lieb! Danke!

Ich hab ja einen Freundeskreis (zu dem er eben auch dazuzählt), aber es ist schon komisch: ich geh weg, habe Spaß, komme nach Hause und fühle mich wieder allein... da ist keiner da, der auf mich wartet, mein Bett ist leer und kalt...

Vielleicht sollte ich mir ein Haustier anschaffen!

Mit ihm war es ja am Anfang auch so wie anscheinend bei dir und deinem Tangopartner, unverbindlich in den Arm nehmen, stundenlang reden - nur hat es diese Grenze leider irgendwann überschritten.

Ich werde aber bei seinem nächsten "Annäherungsversuch" einfach mal mit ihm reden, dass ich das nicht gut finde und es nicht so weiterlaufen lassen will, und dass er doch seiner Frau auch nicht weh tun möchte. Dann werden wir sehen, wie sich das entwickelt, ob eine "normale" Freundschaft noch möglich ist oder ob ich wirklich den Kontakt abbrechen muss.

Danke nochmals!

 
Mensch, ich bin wirklich zu blöd! All meine guten Vorsätze haben nichts genützt, am Freitag hatten wir wieder was miteinander. Am Samstag dann die sms von ihm "fühle mich schäbig, habe ein schlechtes gewissen...", haben deswegen geredet und beschlossen, es jetzt wirklich bleiben zu lassen. Nur geht er jetzt ein bisschen komisch mit mir um, als ob von mir eine Gefahr ausgehen würde... Ist ja irgendwie auch so, aber es tut mir weh. Zumindest weiß ich jetzt, dass da nichts mehr sein wird, dass die Geschichte abgeschlossen ist. Wieso muss ich mir auch gerade einen verheirateten Mann aussuchen... Schöner Mist! Aber eigentlich weiß ich ja die Antwort, weil ich für eine "richtige" Beziehung noch nicht bereit bin. Ich bin jetzt wirklich ein bisschen frustriert.

 
Hallo Schnecke,

vielleicht brauchtet Ihr beide ja dieses "Miteinander", um voneinander lassen zu können?

Denn grau ist ja bekanntlich alle Theorie. Möglicherweise braucht Ihr beide dieses schlechte Gefühl, um loslassen zu können. Ich stelle mir das so vor, wie den Reiz, den ein kleines Kind verspürt, in eine Kerze oder auf eine glühendheiße Herdplatte zu fassen. Der Reiz wird so lange da sein, wie es nicht die schmerzliche Erfahrung gemacht hat, was passiert, wenn es seinem Wunsch nachgibt.

Selbst, wenn die Mutter hundertmal sagt, daß das wehtut, wird es erst dann begreifen, daß es wirklich so ist...

Du mußt Dir keine Vorwürfe machen. Er steckt in der Beziehung, nicht Du. Jetzt schiebt er die Schuld Dir zu. Aber wie Du ja schon geschrieben hast, hat er sowas schon öfter gemacht - es ist sozusagen chronisch.

Sei froh, daß Du rechtzeitig den Absprung geschafft hast und ihn durchschaut hast. Du wärst ewig unglücklich gewesen, wenn Du die Frau an seiner Seite geworden wärst.

Konzentriere dich auf Dich selbst. Du wirst von allein wissen, wann Du bereit bist für eine neue Beziehung. Bei mir hat es nach der letzten Beziehung mehr als ein Jahr gedauert und ich bin froh, daß ich mich zwischenzeitlich auf nichts eingelassen habe. Denn es hat sich gelohnt, zu warten, bis man bereit ist. Das vielleicht mal als Trost.

die Tina

 
Tina, du bist wirklich unglaublich! Manchmal hab ich das Gefühl, du kennst mich besser, als ich mich selbst kenne... danke!

 
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